Por ahi dicen las malas lenguas que del amor nadie se escapa y bueno si te llega atrapar acá te doy 10 razones por que si deberias de tener a esa persona especial en tu vida.

1.  Besos, abrazos y caricias seguras

cuando tienes pareja siempre te van a estar dando besos romanticos y apasionados y cuando estas soltera/o solo los anhelas y extrañas. Si estas triste un apapacho sin tener que pedirlo… es suficiente para hacerte sentir mejor.

2.  Con quién compartir/ Confidente

No hay nada mejor que terminar el dia y al final de la noche hablar por telefono y desahogarte contarle todo lo bueno o lo malo que ha ocurrido.

3.  Lo cursi sale a flote

Cuando estas enamorado ser cursi es lo mas normal… es cuando dedicas canciones, la inpiración y la creatividad la tienes al 100% sale el escritor dentro de ti haciendo cartitas o poemas.

4. Las renconciliaciones

Cuando surge una pelea por “X” tonteria es lo tipico lo mejor es la renconciliación. = )

5. Ayuda en las tareas o trabajos

En la universidad siempre tratan de mantenerte ocupado lo mas que puedan dejandote trabajos pero cuando tienes novio/a tendrás ayuda extra porque estará junto a ti desvelandose y ayudandote  a terminarla.

6.  Los detalles

Las rosas, los chocolates, los globos, las salidas a comer inesperadas, la canción que te dedican si vas en el auto o lo que te escriben en una servilleta.

7.  Alguien que te cuida y se preocupa

Si te enfermas o por un simple dolor de cabeza ahi estan llamandote para saber como estas, si has ido al doctor o te has tomado la medicina.

8.  Las locuras

Las mayores locuras se hacen en pareja y que mejor si es con la persona que te gusta o con esa persona que quieres.

9.  Apoyo emocional

cualquier problema que ocurra siempre es compartido porque hablas y siempre te diran palabras bonitas para animarte o buscaran la mejor manera para hacerte sentir mejor y buscarle solución a los problemas.

10. Emocion acompalada de ilusión

Cuando tienes novio/a siempre miras las cosas de color pastel,  sientes maripositas en el estomago y los continuos suspiros cada vez que te acuerdas de esa persona… los efectos que causa estar enamorado.

Después de haber pasado mucho tiempo soltera … cuando ves la posibilidad de tener novio nuevamente es algo que piensas muy detenidamente y no te dejas llevar por la emoción del momento; si esto llegará a ocurrir … luego te arrepientes.

Te doy mis 10 razones porque es mejor quedarse soltera:

1.  Cero Reportes

No tendrás que avisarle a nadie que saldrás con tus amigas al cine, a bailar o a donde sea que te hayan invitado.

2. Sin esperas

No estaras pegada al telefono esperando a que te llame cuando ha dicho que lo hará.

Cuando dice que llegará a tu casa a cierta hora… no tendras que estar esperando de lo mas divina por él.

3. Libre de escenas de celos

Nadie te estará haciendo escenita de celos por tus amigos guapos o por tus ex novios con los que terminaste en buenos terminos y con los que todavia te hablas.

4.  Sin prisas

Nadie te estara apurando para que te arregles o te esten diciendo cambiate esa falda esta muy corta…

5.  24 / 7

Tienes tiempo para hacer lo que quieras… y no tener que estar haciendo ajustes en tu agenda para hacer tiempo para ver a tu “querido”.

6.  Ahorraras

no tendrás que estar gastando dinero para ponerle crédito a tu celular y llamarle a tu “querido” de donde estas y que estas haciendo para que no piense mal.

7. Nada de ropa sexy

olvidate de vestirte sexy porque pensara que te arreglas para otros cuando realmente te arreglas muy bien para ti y para alegrarle la vista a él.

8.  Menos arrugas y sin ojos llorosos

Cada vez que te peleas con tu querido al final siempre terminas enojada o muerta en llanto por alguna de su escena de celos o por una pelea sin relevancia como siempre pasa.

9. Darte taco de ojo

Puedes admirar la belleza de los chicos sin que te esten diciendo: Que estas viendo?

10.  Tus amigos se alejaran de ti

Por las escenitas de celos tus amigos dejaran de llamarte para invitarte a salir porque ya tienes novio y no quieren causarte problemas con él

1. Darte cuenta, cuando ya has puesto en marcha el coche y vas conduciendo, que tienes el retrovisor derecho metido hacia dentro.
2. Terminar de hablar con roca y ver que el rollo de papel está vacío.
3. Pisar una mierda fresca y olorosa.
4. Andar con prisa y ver un flash por el retrovisor del coche.
5. Tener que trabajar/estudiar justo después de comer.
6. Terminar cualquier cosa pensando que lo has hecho bien y que venga alguien a decirte los fallos que has tenido.
7. Que suene el despertador y tengas sueño.
8. Bajar la bolsa de la basura cuando apesta mucho.
9. Correr para que no se te escape la guagua (el autobús), el tren o el metro y, aún así, no llegar a tiempo.
10. Que el perro cague delante de todo el mundo cuando no tienes nada con qué recoger la mierda.

Kesslers Knigge (Etiqueta Kessler in spanish)  es un programa alemán emitido entre junio y agosto de 2009 en el que Michael Kessler hace parodia de situaciones cotidianas. El programa se divide en distintas áreas, entre las que destaca la parte dedicada a dar 10 motivos para no hacer cualquier cosa que se le ocurra al autor.

Seguramente les ha llegado un e-mail con el primer vídeo, pero los demás tampoco tienen desperdicio.

• 10 drogas que no debes tomar cuando conduces:

• 10 cosas que no debes hacer en un baño público:

• 10 cosas que no debes hacer en una ferretería:

Pueden encontrar más vídeos graciosos en el canal de YouTube del autor (accede pinchando aquí). Al ser tan cortos resultan muy entretenidos.

Según Mod’s Labs están son las 10 razones por las cuales una chica debería tener un enamorado geek.

1. Los geeks son útiles: pueden arreglar tu PC, tu laptop, etc. Esas habilidades son muy útiles y pueden hacer que tu vida vaya sobre ruedas.
2. Son más románticos de lo que la gente se piensa. Su idea del romanticismo puede consistir en hacer una página web sobre ti. Pero vamos, las webs duran más que las flores y se las puedes enseñar a tus amigas.
3. Tienen cerebro y suelen ser muy cultos.
4. Requieren poco mantenimiento, así que no habrá necesidad de cenas muy elaboradas. Y si no eres la mejor cocinera, siempre puedes pedir una pizza.
5. No tienes que preocuparte de qué estará haciendo. Lo más normal es que lo encuentres delante de la PC echando COD.
6. Él confía en ti, así que puedes ser tú misma cuando estés a su lado. ¿Quieres andar por casa con una camiseta vieja para estar más cómoda? A él no le importará. No le molestará que no te maquilles o que andes despeinada.
7. Te hará ver radiante donde vayas. No importa lo cutre que sea tu forma de vestir, no importa que no tengas labia: parecerás una modelo sofisticada y una elegante diplomática al lado de tu geek. Hará que te veas tan bien, que te enamorarás de ti misma.
8. OK: no entiendes de PCs, FULLHD ni BluRay; tampoco te importa ser popular o elegante. ¿Qué me dices de los últimos gadgets tecnológicos? Serás la orgullosa poseedora de los aparatitos más modernos si decides salir con un geek.
9. No te va a poner los cuernos. Escoge a la mujer más sexy del mundo (Angelina Jolie, por ejemplo) y ponle en la misma habitación que un geek. En un rincón, pon una PC último modelo. Apuesto a que a tu geek le apetece más jugar con la PC que empezar a ligar con Angelina Jolie. De hecho, puede que ni siquiera la vea si la PC cuenta con conexión a Internet. ¡Por favor! Tiene que descargar su e-mail, navegar por codecolor y escribir un post en su Twitter presumiendo que está en la misma habitación que Angelina Jolie…
10. Y esta es la razón definitiva: realmente le importas. No tu apariencia (aunque eso es un plus), ni lo delgada que estés, ni todo el maquillaje que te pongas encima. Le gustas porque eres tú.

    Una razón que puedo agregar

11. Ellos luchan por la relación y no te cortan al instante porque todo geek sabe que mejor es arreglar un disco duro que   formatearlo. Tanta información y documentos valiosos no son para borrarlos de la noche a la mañana.

¿Donde se celebra este año el festival de Cannes?

- Cristina Aguilera -

Es evidente que nuestra nación depende cada vez más del petróleo extranjero. Cada vez más nuestras importaciones proceden del exterior.

- George Bush -

Me encanta como escribe Vargas LLosa. No he leído nada de él pero le sigo.

- Sofía Mazagatos -

Creo que el matrimonio gay debería ser entre un hombre y una mujer.

- Arnold Schwarzenegger -

Cuando las gaviotas siguen a la barca de arrastre, es porque piensan que las sardinas van a ser arrojadas al mar.

- Eric Cantona -

Esa rastrera sinvergüenza merece ser matada a patadas por un asno ¡y yo soy justo la indicada para hacerlo!

- Claudia Schiffer (refiriéndose a Naomi Campbell) -

Perdemos porque no ganamos.

- Ronaldo -

Siempre que veo la tele y veo esos pobres niños hambrientos en todo el mundo no puedo evitar llorar. Quiero decir, me encantaría ser así de flaquita pero no con todas esas moscas y muerte y esas cosas…

- Mariah Carey -

¿Por qué en París todos hablan francés?

- Karina Jelinek (modelo argentina) -

Preferiría estar muerto a verme cantando ‘satisfaction’ con 55 años.

- Mick Jagger -

10 RAZONES POR LAS QUE ESTOY AGRADECIDO POR

LA BIBLIA INSPIRADA POR DIOS

1. La Biblia aviva la fe, fuente de toda obediencia.

Así que la fe viene como resultado de oír el mensaje, y el mensaje que se oye es la palabra de Cristo. (Romanos 10:17) 

2. La Biblia libera del pecado.

y conocerán la verdad, y la verdad los hará libres. (Juan 8:32)

3. La Biblia libera de Satanás.

Y un siervo del Señor no debe andar peleando; más bien, debe ser amable con todos, capaz de enseñar y no propenso a irritarse. Así, humildemente, debe corregir a los adversarios, con la esperanza de que Dios les conceda el arrepentimiento para conocer la verdad, de modo que se despierten y escapen de la trampa en que el diablo los tiene cautivos, sumisos a su voluntad. (2 Timoteo 2:24-26)

4. La Biblia santifica.

Santifícalos en la verdad; tu palabra es la verdad. (Juan 17:17)

5. La Biblia libera de la corrupción y fortalece a la santidad.

Su divino poder, al darnos el conocimiento de aquel que nos llamó por su propia gloria y potencia, nos ha concedido todas las cosas que necesitamos para vivir como Dios manda. Así Dios nos ha entregado sus preciosas y magníficas promesas para que ustedes, luego de escapar de la corrupción que hay en el mundo debido a los malos deseos, lleguen a tener parte en la naturaleza divina. (2 Pedro 1:3-4)

6. La Biblia brinda amor.

Esto es lo que pido en oración: que el amor de ustedes abunde cada vez más en conocimiento y en buen juicio, (Filipenses 1:9)

Debes hacerlo así para que el amor brote de un corazón limpio, de una buena conciencia y de una fe sincera. (1 Timoteo 1:5)

7. La Biblia salva.

Ten cuidado de tu conducta y de tu enseñanza. Persevera en todo ello, porque así te salvarás a ti mismo y a los que te escuchen. (1 Timoteo 4:16)

Por tanto, hoy les declaro que soy inocente de la sangre de todos, porque sin vacilar les he proclamado todo el propósito de Dios. (Hechos 20:26, 27)

Con toda perversidad engañará a los que se pierden por haberse negado a amar la verdad y así ser salvos. (2 Tesalonicenses 2:10)

8. La Biblia imparte alegría.

Les he dicho esto para que tengan mi alegría y así su alegría sea completa. (Juan 15:11)

9. La Biblia revela al Señor.

Además, el Señor siguió manifestándose en Siló; allí se revelaba a Samuel y le comunicaba su palabra. (1 Samuel 3:21)

10. Por lo tanto, La Biblia es el fundamento de mi hogar y familia feliz. De mi ministerio y esperanza de eternidad con Dios.

1. Tratar de manipular y engañar a María San Gil en las ponencias del congreso del PP en Valencia. Me sobran las siguientes nueve razones, pero sigo.
2. Consentir o impulsar la miserable campaña de desprestigio sobre María San Gil, una vez ésta decidió que no quería tener nada que ver con esta gente.
3. La chulería de Rajoy en el discurso de Elche. A mí no me chulea ni mi padre, ¿estamos, Marianic? “El que quiera irse al partido liberal o conservador que se vaya”, decía con toda su chulería. No lo olvido.
4. La estafa de Rajoy en las elecciones generales. Pasadas las elecciones nos enteramos de que el PP es un partido en el que sobran los conservadores y los liberales, pero caben los socialdemócratas, un partido “de centro”, con Sorayas y Gallardones, pero sin Zaplanas ni Acebes. Eso se dice antes de las elecciones, y le iba a votar su padre. Además no olvidemos que la labor de oposición la hizo la COPE, siendo Rajoy un convidado de piedra.
5. Gallardón, y sobran las otras nueve razones.
6. Feijóo, quien por cierto ha tomado el pelo de mala manera a los votantes gallegos del PP en las recientes elecciones, prometiendo acabar con la imposición lingüística, pero cambiando de discurso nada más ganar las elecciones. ¿Sale gratis engañar a la gente para ganar elecciones? Feijóo volvió a su discurso de antes de la campaña electoral, que este “listo” era el que hablaba de pactar con los nazionalistas (él con los otros nazionalistas, se entiende).
7. Rajoy recurrió el matrimonio homosexual.
8. Rajoy apoyó el ataque de Gallardón contra Federico Jiménez Losantos. Cuesta menos ser coherente y honesto que tener que silenciar a los periodistas críticos cuando denuncian tus traiciones y pasteleos. Así que menos represalias, y más dimisiones, señor Rajoy. Además, el PP debería ser el partido que enarbolase la bandera de la libertad, también la de la libertad de expresión, frente al totalitarismo socialista.
9. El PP es una máquina de poder como el PSOE, con aparatchiks que solo se preocupan de sus poltronas y de sus sueldos oficiales. Sorayas, Gallardones, Cospedales y Rajoys… Miran por el bien del partido, no de los españoles. El último Mayor Oreja, diciendo que sería absurdo cambiar de liderazgo en el PP en este momento. Piensan en el PP como una máquina de poder cuyo fin es sobrevivir como sea, no en defender unos principios y unos valores. Si Mayor Oreja no fuese una aparatchik más, se habría ido con María San Gil. Decepcionante, señor Mayor Oreja,
10. Rajoy dijo de sí mismo que era “el mejor candidato posible“, “el mejor para el partido y para España“. ¡Baja Modesto, que sube Marianic! Eso tiene un nombre, y se llama arrogancia. Es más, arrogancia injustificada.

Dice Agapito Maestre que no todo es lo mismo, y que en política hay que optar por el menos malo, que evidentemente es el PP. Está claro que no solo él lo piensa, la gente tiene terror a la falta de libertad y de derechos que supone el PSOE, y a la pobreza que están generando con sus despilfarros, corrupción e incompetencia.

Pero no estoy de acuerdo con Agapito Maestre. Rajoy merece mi desprecio como político, nunca mi voto. Y si Marianic cree que puede hacer y decir lo que le salga de las narices porque no tenemos más remedio que votar al PP para librarnos del socialismo del PSOE, al menos conmigo se equivoca.

El otro día, en el programa Asuntos Propios de RNE, estaban pidiendo a los oyentes que escribieran en su blog frases que no son precisamente agradables. Me pareció muy interesante por lo que les voy a mostrar algunas de ellas. ¿Se te ocurre alguna?

1. No es por ti, soy yo.

2. No tienes el perfil que buscamos.

3. ¿No lo sabías?

4. Fulanito…, el jefe te llama a su despacho.

5. Necesito tiempo.

6. Disculpa el atrevimiento pero…

7. LLego en cinco minutos.

8. No te pongas nervioso.

9. Me gustas pero…

10. ¿ya?

1. La crisis no se arregla con dinero, se arregla con otro miedo más gordo. (Pablo Motos)
2. La crisis lo está invadiendo todo, la cosa está tan mal que “olé” ha dejado de ser la expresión más typical spanish y ahora es “ERE”. (Andreu Buenafuente)
3. La crisis es consecuencia de un exceso de intervencionismo estatal. (Esperanza Aguirre)
4. No pretendamos que las cosas cambien si seguimos haciendo lo mismo. La crisis es la mejor bendición que puede sucederle a personas y países, porque la crisis trae progresos. La creatividad nace de la angustia como el día nace de la noche oscura [...] Acabemos de una vez con la única crisis amenzadora que es la tragedia de no querer luchar por superarla. (Albert Einstein)
5. La verdadera crisis es mirar a través de un cristal cómo los que te pueden alimentar cenan exuberantemente mientras a ti te dan una mierda para otra especie que sabe a rayos. (La rana de nocheslúcidas)
6. Escrita en chino, la palabra crisis se compone de dos caracteres. Uno representa el peligro y el otro representa la oportunidad. (John F. Kennedy).
7. Hace poco leímos que Napoleón siempre llevaba camisa roja por si le herían en la batalla, pues así no se notaba la sangre. No sé si se han fijado que últimamente Pedro Solbes siempre lleva pantalón marrón. (Andreu Buenafuente)
8. Más que ante una crisis económica, estamos ante una crisis de valores; la forma de pensar de las personas que han dirigido las organizaciones mundiales en estos años fue el gran problema. (Mario Conde)
9. La crisis fue causada por “hombres blancos de ojos azules”. (Lula da Silva)
10. Los problemas actuales no son sólo una crisis medioambiental o financiera. Son consecuencia de una crisis fundamental en nuestra percepción [...] el movimiento responsable de los desequilibrios del mundo alcanzó su posición de dominio al principio del siglo XX. Es conocido como modernismo y su padre fue René Descartes. (El príncipe Carlos de Inglaterra)

    

10 Consejos para enfrentar la recesión

  1.- Descubra el comportamiento de sus clientes

  2.- Identifique información lucrativa de sus actuales compradores

  3.- Encuentre información en programas de fidelidad de clientes

  4.- Detecte los patrones de compras

  5.- Incremente las sugerencias de sus compradores en su gestión diaria

  6.- Separe sus compradores por tipos de productos

  7.- Mejore sus promociones internas

  8.- Ponga en evidencia algunas peculiaridades regionales

  9.- Actualice los conocimientos de su personal de ventas

10.- Reorganice sus gastos publicitarios y de mercadeo

Mayor información:

Gerencia Digital

 

 

 

 

Gerencia Digital

Av. 9 de Octubre 1703 y Av. Del Ejército

Suite: 401 y 403

Guayaquil, Ecuador

Teléfonos: 601.4869 – 092.633.129

donde estan mis clientes

 

 

 

Cuando las ventas disminuyen, es necesario preguntarse lo siguiente:

1.- ¿Dónde se encuentran nuestros clientes?

2.- ¿Nuestros vendedores están capacitados para cerrar ventas con la competencia actual?

3.- Si no tiene la respuesta, debería  pensar en iniciar una reestructuración empresarial

Punto 1

Desde los tiempos del gran filósofo griego Sócrates (470-399 AC) quien descubrió que el mundo y el universo están siempre en constante cambio y evolución. Esta realidad se mantiene en la actualidad. Nuestros clientes según la oferta y demanda están cambiando y modificando constantemente los usos y costumbres habituales de sus necesidades, presionando a los proveedores de bienes y servicios a modificarlos y adaptarlos a los nuevos cambios que se manifiestan en cortos periodos de tiempo y evolucionando en los canales de distribución y comunicación. En consecuencia si su empresa no está atenta a estos cambios, no podrá adaptarse y simplemente sus ventas comenzaran a bajar hasta hacer ineficiente la continuidad de sus productos y servicios.

Mayores informes…

Punto 2

La abundancia de ofertas e información hace que los compradores estén cada día mas capacitados para conocer a profundidad los productos y servicios que desean contratar, las diferencias de un proveedor a otro es muy sutil y casi no representa una diferencia importante.

Todos los vendedores presentan sus productos y servicios como los mejores en precio, calidad y aceptación en el mercado. Pero solo uno conseguirá el pedido, entonces ¿qué es lo que hace la diferencia?

La diferencia está en la forma en que el vendedor profesional detecta la necesidad primaria y secundaria, genera empatía, convence y realiza el cierre en el menor tiempo posible, realizando una venta que deja un valor agregado en el cliente logrando un grado de fidelidad y recomendación que impulsa y multiplica la venta con referidos que se transformaran en nuevas ventas, logrando una cadena de éxitos.

 Mayores informes….

Punto 3

 Si después de implementar la sugerencia de los puntos anteriores no obtiene los resultados esperados, debería avanzar a un proceso de reingeniería que optimice y revalorice sus productos y servicios al consumidor debido a que estos están desactualizados en relación a la demanda actual.

Mayores informes….

1. Porque soy católico practicante y español. Escucho la COPE y leo El Mundo.

2. Porque lo dice mi marido/papa

3. Porque los socialistas son amigos de los terroristas y negocian con ETA, aunque digan que no, ¡lo hacen!

4. Porque España se está llenando de negros, putas, maricones y mujeres con rabo.

5. Porque con el PP hay menos impuestos, la economía va mejor y lo más importante es la economía.

6. Porque los catalanes son unos hijos de puta y los vascos más. Pondría una bomba y los mandaría al mar. Eso sí, España una grande y libre. Que no se rompa, como quieren los rojos.

7. Porque los inmigrantes vienen a quitarnos el trabajo.

8. Porque Aznar es el mejor presidente de la historia y lo del cambio climático es un invento de los masones. Nos iba mejor con Aznar y Bush, Obama es un exotismo político y Zapatero un maricón.

9. Porque los socialistas son unos ladrones y unos corruptos.

10. Porque con Franco se vivía mejor, hizo muchos pantanos y si no fuera por él, nos moriríamos de sed.

Gonzalo Ballesteros.

1. No abras el ojo pensando que es sábado.

2. No debes echar un polvo antes de salir.

3. No pongas la tele en un canal que emita Dragon Ball, Heidi, Marcos o cualquier otra serie que te enganchaba cuando eras más enano/a.

4. No llames a tu madre para preguntarle, ¿si dejo de trabajar puedo volver a casa?

5. No dejes de ponerte desodorante, siempre lo echarás de menos.

6. No pienses…¿Qué estará haciendo ahora mismo Buenafuente?

7. No confundas la escobilla con el cepillo de dientes.

8. No desayunes lo que sobró de la cena.

9. No pienses que tu jefe llegará más tarde que tu.

10. Y sobre todo, recuerda (aunque tengas muchas ganas) nunca te cagues un peo en el ascensor.

¿Los volveremos a ver?

Observando detenidamente los reglamentos que ha “publicado” (un tanto a escondidas, ya que si os fijáis ni siquiera se anuncian en la portada) la RFEP para esta temporada, me encontré con la desagradable sorpresa de que el C-4 desaparecía de la actividad nacional, al igual que muchas otras distancias y modalidades no olímpicas.Por ello desde aquí me gustaría justificar mi defensa de mi piragua favorita. Están son mis 10 razones:

1.- El 99′99% de los piragüistas españoles NO vamos a ser campeones olímpicos. Se que a todos nos gustaría, pero campeones hay muy pocos. De hecho, en más de 50 años de piragüismo olímpico sólo hemos tenido 3, y curiosamente 2 formaban un barco de equipo.

2.- Reducción de posibilidades en el equipo nacional. En los Campeonatos del Mundo y de Europa SÍ se compite en C-4, aunque España hace muchos años que no lo hace. Curiosamente, la última vez que un C-4 salió a una competición oficial, el Mundial del año 2001 si no recuerdo mal, un tal David Cal formaba parte de esa tripulación.  Justo de ese 0′01% que han sido campeones olímpicos. Competir en C-4 no sólo a nivel nacional, sino internacional, conseguiría que más palistas estuvieran motivados y preparados para dar el salto a las modalidades olímpicas.

3.- La promoción. Para cualquier niño es mucho más instructivo y divertido participar en barcos de equipo, y cuantos más lo formen mejor. Y para los no tan niños, también disfrutamos mucho más en compañía. Un flaco favor para los que intentamos formar canoístas.

4.- El espectáculo. En cualquier Campeonato de España, las pruebas que mayor murmullo y expectación levantan entre el (poco) público son las de barcos de equipo, sobre todo las de 4 tripulantes. A nivel televisivo también son mucho más atractivas. Y cuantas más pruebas haya, mejor para la realización televisiva, habría que fijarse en el atletismo o la natación en los que las competiciones no paran 10 minutos entre carrera y carrera, aquí podrían entrar los 200m, los C-4… Si a alguien que no tenga ni idea de piragüismo le contáis que lo practicáis, la primera pregunta siempre es la misma ¿y cuantos váis en la piragua?

5.- La motivación. Mantener a un palista motivado es algo que cada vez cuesta más en los clubes. En muchos (la mayoría) de los nuestros nos encontramos con palistas que estudian y/o trabajan, y aún así sacan algo de tiempo para entrenar y competir en barcos de equipo. Muchos de ellos no estarían entre los 27 primeros para poder participar en C-1 y no penalizar, pero sin embargo con mucho sacrificio sí pueden prepararse esa regata en la que dan todo e incluso pueden entrar en una final o hasta rascar una medalla con una buena prepación y compañeros. Si le quitan esa ilusión, los clubes se van a vaciar.

6.- El C-2. En las últimos JJ.OO. no tuvimos represantación española en C-2. Y el C-4 es el mejor barco para formar futuros componentes para tener un C-2 competitivo y que nuestros jóvenes valores se vayan curtiendo en la competición. Kolonics, Kozmann, Gille, Wyllenzek… sacaron medallas en C-4 antes de ser campeones olímpicos en C-2.

7.- Se acabaron los zurdos. Siempre hubo problemas en los clubes para formar barcos de equipo con palistas que remaran cada uno de un lado, algo que la formación de C-4 les exigía. Ahora sin esta embarcación, se acabó con esto, y será aún más difícil formar C-2 competitivos.

8.- El Príncipe de Asturias, Sanabria… parte de la historia de nuestro deporte, que con la eliminación de los C-4 en campeonatos oficiales verán reducida su participación y se abocarán tarde o temprano a la desaparición.

9.- Los canoístas. La desaparición de los C-4 provocará que los clubes se preocupen menos por la formación de canoístas, lo que al final se verá traducido en una reducción de la participación en todas las pruebas de canoa, el C-1 y el C-2. Menos participación y menos canoístas.

10.- El futuro de la canoa. Con la desaparición de los C-4 se perderán a muchos antiguos y futuros canoístas, en una especialidad ya un tanto devaluada y en “peligro de extinción“. Las cuotas olímpicas cada vez más reducidas, muchos rumores, posible eliminación del programa de los JJOO… ¿Qué será lo siguiente, la desaparición??

Se me ocurren muchas más, y esto se hace extensible a muchas otras modalidades que se pierden, sobre todo en mujeres que tampoco tienen una participación demasiado elevada.

Y vosotros, ¿qué opináis?

1.  Cuando te ves hasta el cuello de deudas te puedes marchar sin sentir que pierdes tu casa.

2.  Los alquileres son más baratos que las hipotecas.

3.  Puedes cambiar de zona de residencia si no te gusta donde vives.

4.  Te ahorras el mantenimiento del hogar.

5.  Evitas las pesadas reuniones de la comunidad.

6.  Si la casa está amueblada te ahorras la compra de muebles.  Si no, es una putada.

7. Puedes echarle la culpa de las desgracias de la casa al casero. Si la casa fuera tuya, tendrías que ingeniártelas para arreglarlas tú.

8. Puedes acogerte a alguna ayuda del gobierno para el alquiler. De la otra forma las únicas ayudas que éste te ofrece son para ahogarte más.

9. No tienes que preocuparte de que tu casa pierda o gane valor.

10.  Si alguien te visita y no le gusta tu decoración siempre puedes recurrir al argumento pobre de que no te vas a gastar dinero en decorar una casa que no es tuya.

Con este post inauguro una sección dedicada a obtener 10 razones sobre cualquier cosa.

Siguiendo una cierta coherencia con el nombre del blog, no se me ocurre mejor forma de empezar que obtener 10 razones para no dormir.
Se aceptan sugerencias y nuevas razones:

1. Los buenos documentales de la 2 se emiten por la noche.
2. Las mejores tertulias de radio se dan en horas cercanas a la madrugada.
3. El silencio nocturno es inspirador.
4. Las juergas son muy comunes a estas horas.
5. Pasear con el coche a altas horas de la madrugada es enriquecedor.
6. La compañía de los seres queridos se ha reducido al horario nocturno.
7. Despertar en plena madrugada al vecino después de que éste te haya hecho alguna putada es gratificante.
8. Dar rienda suelta a las pasiones es buen sustitutivo del sueño.
9. Las estrellas y la luna suelen dejarse ver a estas horas de la jornada, a plena luz del día resulta complicado.
10. Se sueña mejor despierto.

www.yosoyantinuclear.org

 

1. La energía nuclear

es muy peligrosa

La tragedia de Chernóbil ha demostrado la capacidad de dañar y generar catástrofes de esta fuente de energía. 

2. La energía nuclear es

la más sucia

Las centrales nucleares generan residuos radiactivos cuya peligrosidad permanece durante decenas de miles de años y cuya gestión, tratamiento y/o eliminación son cuestiones aún no resueltas. 

3. La energía nuclear es

la que menos empleo genera

Por unidad de energía producida. Menos que cualquier energía renovable. Según datos de Comisiones Obreras publicados en un informe de febrero de 2008.

4. La nuclear es una energía muy cara

Necesita fuertes subsidios estatales (que pagamos todos…) de forma continua para poder existir. Un ejemplo: el coste de la gestión de los residuos radiactivos en España, según los cálculos de la Empresa Nacional de Residuos Radiactivos (ENRESA), será de más de 13.000 millones de euros sólo hasta 2070. 

5. La energía nuclear

no es necesaria

Los casos de Alemania y Suecia permiten comprobar que, si hay voluntad política, es posible abandonar la energía nuclear al tiempo que se reducen las emisiones de CO2 en cumplimiento con el Protocolo de Kioto. 

6. La energía nuclear no es la solución al cambio climático

Nunca podrá ser una solución económicamente viable y eficiente para reducir emisiones de CO2 en la lucha contra el cambio climático. De hecho, la energía nuclear está excluida de los mecanismos financieros del Protocolo de Kioto. 

7. La energía nuclear no genera independencia energética

España importa el 100% del uranio que se emplea como combustible en sus centrales nucleares, por lo que nuestra dependencia del extranjero al respecto es total. 

8. La energía nuclear

también se acaba

Las reservas de uranio-235 (el combustible de los reactores nucleares) servirán sólo para unas pocas décadas más. 

9. La energía nuclear no tiene el respaldo social

Las encuestas de opinión muestran que la inmensa mayoría de los ciudadanos españoles rechazan esta forma de producir electricidad. 

10. La energía nuclear es incompatible con un modelo energético sostenible

No cumple ninguna de sus premisas: no es económicamente eficiente, ni socialmente justa, ni medioambientalmente aceptable. 

Descarga el informe “Una energía sin futuro. Desmontando las mentiras de la industria nuclear” para ampliar la información de este decálogo
<!–

http://www.ciberactuacongreenpeace.es/?cyberid=26

Se acuerdan de las 10 Razones por las que todo GEEK deberia tener novia! Pues ahora siguiendo con lo de las chicas GEEK, aqui las 10 razones por las que uno debe tener una novia en esta onda.

1. Si tu eres un  Geek, ella confiara plenamente en ti.
Si fueras un tipo Regular o Normal, ella tendrá ojos y oídos en donde sea que estuvieres, y cuando te deje, sabrás detalladamente porque ha sido. Aunque tu siempre tendrás dudas de como diablos se enteró.

2. Las amigas de tu Novia Geek generalmente son otras nenas Geeks,
que puedes emparejar con tus Amigos Geeks. No solamente serás un héroe, sino que habrás creado un magnifico grupo para esas noches de Metal Gear OnLine o WarCraft.

3. Las nenas Geeks aman el conocimiento,
gustan de aprender sobre todo y de cualquier cosa, por lo que su vida y amor nunca serán simples.

4. Tu Novia Geek te amará por tu inteligencia,
y si esa inteligencia te proporciona mucho dinero, eso solamente será el glaseado del pastel (todos sabemos que un buen pastel no necesita una capa glaseada porque ya es bueno). Sus verdaderas intenciones son encontrar un compañero de por vida, no una vida proporcionada por su compañero, además, ella es lo suficientemente inteligente como para generar su propia riqueza y por si no entiendes, esto quiere decir que no hay intereses materialistas.

5. Las Mujeres Geeks vienen en todo tipo de tamaños y formas.
Vienen desde la tradicional Chica Pixie (Pixe = Hada de los bosques ingleses muy linda y peliroja) hasta la Diosa de Willendorf (Estatua de mujer australiana un poco gordita, llamada Mujer de Willendorf), su cabello es como en picos, un poco corto, o a veces es un cabello largo que cae debajo de la cintura, y trenzado. No son esclavas de la moda, por lo que marchan con el ritmo de su propio tambor, incluso si ese ritmo demanda que lleven camisetas con bromas escritas en código binario.

6. Si ella no comparte del todo tu obsesión con Star Wars,
al menos la entiende. La idea de un cuarto tapizado de personajes de las películas la intriga demasiado y ella tomara un lightsaber para luchar contigo y determinar quien saca la basura, lava los platos o hace la comida.

7. Ella entiende perfectamente tus necesidades nutricionales,
por lo que hornea galletas y ordena pizzas para las noches de maratones de peliculas o de tu serie favorita. Y mientras juegas The Frozen Throne o World of Warcraft cortará tu cena en pedazitos, para que puedas comer mientras que llenas de energía a tu mono.

8. Ella jamás te mirará como extrañada cuando te quejes cuando conexion esta fallando,
o cuando le grites a tu CPU, o cuando destroces tu PS3 o cuando comiences a confeccionar un traje para usar en el GetCon.

9. Ella es una chica lista,
quizás mucho más que tu. Cuando ve la cadena de acrónimos después de tu nombre cuando firmas, ella se excita. Después a la inversa, ella se burlará graciosamente de ti cuando su cadena sea más larga.

10. Tiene memorias traumáticas de escuela preUni,
o sea en sus años anteriores a entrar a la Universidad. Así que tu miedo irracional a los baños públicos no es tan irracional para ella.

AL menos para mi creo que la 10 no aplica para todos por que,  algún geek de aquí tiene “memorias traumáticas” de la escuela?, no dudo que muchos si pero en mi caso, aunque muchos me veian feo por no ser igual de borrego y burro que ellos, nunca me deje agandallar, tampoco la 6 (no soy mega fan de Star Wars pero me late mucho).

Todas estas son muy buenas razones por las cuales deberiamos tener una novia bien GEEK, apasionada por la tecnologia y el conocimiento, quien esta en desacuerdo o aquel que concuerde con estos puntos, que deje su comentario, si alguien tiene un punto mejor, que lo diga o si se siente que algo no caza, pues igual jeje

No  olviden dejar fluir su LIBERTAD CREATIVA ya sea solo o con tu novia GEEK,

Hace tiempo puse en una de las entradas las 10 Razones por las que todo GEEK deberia tener novia!, pues bien, muchos agremiados me han dicho que lo mejor para todo GEEK es tener una novia GEEK ya que, tendria las siguientes ventajas.-

(debo recordarles que un geek es un fanático de la tecnología pero no demasiado como para llegar a ser un friki. Un friki es aquel que ya tiene una placa integrada en la cabeza en lugar de cerebro, todos sabemos que el friki es poco probable que consiga novia (no virtual). Sin embargo un GEEK tiene la esperanza de tener una novia)

8 razones del porque es mejor para todo GEEK tener una novia tambien GEEK:

1.- Tus rivales no estarán a tu altura
No tendrás que defender a tu nena del acoso de los buitres en playa o antro, ya que no están a tu nivel y a tu nena no le interesarán en lo más mínimo. No tendrás que mantener tus abdominales como una tabla de fregar para impresionarla. No es eso lo que a ella le interesa asi que puedes tener panza chelera o de almacen de quekas.

2.- La chica geek viene con complementos
Ya sean gadgets, una colección completa de libros de ciencia ficción (ediciones en inglés, claro está), computadora propia (con Linux pre-instalado) o su propio juego de mapas y dados. No temerás por la integridad de tus cosas. Ella es una chica bien equipada.

3.- La chica geek te deja tu espacio
Ella no te va a pedir que la lleves al restaurante más caro cada fin de semana para que le demuestres cuánto te importa, NOOO!!! con una pizza en tu casa o unas garnachas en la esquina y después una partida del juego online de moda y ya estara contenta para el resto de la velada.

4.- Puedes ser tú mismo en tus conversaciones con ella
No tendrás que estar al día de los temas “top” de las conversaciones sin sustancia que interesan al resto de las chicas(que paso con Los REYES??  de que color era la tanga de Belinda??). A ella le interesará que le cuentes la historia de aquel troll que te fregaba con babosadas y tuviste que banear ayer en tu blog o cómo te cargaste al monstruo aquél en el World of Warcraft tú solo o el final del Metal Gear 4.

5.- Puedes compartir con ella tus actividades y aficiones favoritas
Puedes disfrazarte con ella para ir al último estreno GEEK del cine, o abrir un blog conjunto, chutarce un Death Match en el Frozen Throne entre los dos… ¿¿¡Quien se atreveria a decirme ahora que no es un tesoro!??

6.- Puede que ella tenga un par de cosas que enseñarte
Es posible que sin su ayuda no seas capaz de salir de ese horrible cuello de botella, o puede ser que ella tenga algún libro que prestarte que aún no conozcas o que estabas deseando encontrar, sea cual sea el tema, desde Encriptacion de 1028 KBs hasta como hacer el KamaSutra 3D.

7.- La chica geek habla tu idioma
Seguramente tu nena sea de las pocas personas con las que puedas pasar una tarde completa viendo episodios de Padre de Familia en inglés sin subtítulos y arqueándose de la risa o Gallactica y discutir sobre los verdaderos objetivos de la conspiración Cylon.

8.- La nena geek te quiere de verdad
Si en un Reventon hay 500 personas y de ellas sólo hay entre 50-100 chicas y, en esa proporción, una de ellas te ha elegido a tí, querido amigo, estimado hermano GEEK, eres un wey con suerte, a esa chica le gustas de verdad. ¡Agárrala y no la sueltes!

¡Sí!, ¡con ella podrás tener la boda geek de tus sueños! ya sea que quieras una boda muy ELFICA al estilo The Lord of The Rings, o del tipo Anakin y Padme, con ella podrás cumplir ese sueño. Y no sólo ese, sino muchos más ya que si le dices que te lateria verla con ese modelito de Leia en la escena con Jabba the Hut, puede que te sorprenda sacando el sexy bikini dorado y se haga trenzas en el pelo. Siiiiiiii!!!!, tus sueños mas guajiross podrian hacerse realidad teniendo una novia geek.

Recuerda que ya seas friki, geek o simple mortal, acostumbra dejar fluir tu LIBERTAD CREATIVA.

ANTES QUE NADA…PARA LOS QUE NO SEPAN QUE ES UN GEEK… VA DIRECTO DESDE WIKIPEDIA:

Un GEEK (del inglés geek, pronunciado “guik” IPA /gik/) es una persona con una gran fascinación por la tecnología y la informática. Se describe en cierto modo como un estilo de vida y una forma de ser. Aunque no suelen llamarse hackers o gurús, son en forma y conocimientos similares, con una afición concreta por algo poco habitual.

Su objetivo es hacer o utilizar tecnología por diversión y/o por el reconocimiento que conlleva, prácticamente siempre por el simple placer de hacerlo. Un GEEK siempre está un poco más allá de hacer daño y se distinguen por vivir en el mundo de la tecnología. El término GEEK en el español está relacionado sólo con la tecnología, a diferencia del uso del término GEEK en el idioma inglés, que tiene un significado más amplio y equivalente al término español friki.

Ahora las principales razones por las que toda nena deberia estar perdidamente enamorada de un GEEK

1- Hacen más dinero: con sus blogs bien posicionados, haciendo reviews sobre multiples servicios y proporcionando soporte técnico por aquí y por allá, sin gastar en oficinas, transportes, empleados… todo el$$ se destina al amor de los amores.

2- Son más inteligentes: si bien los tachamos de antisociales no podemos discutir que un “nerd” sabe desde cómo hervir un huevo hasta los componentes del circuito eléctrico de una secadora de pelo, cosa que lo convertirá en un fuertecandidato para ser tu rival.

3- Prestan más atención a detalles: acostumbrado a discernir entre cientos de blogs de los que recibe información a diario, usar 5 aplicaciones al mismo tiempo, revisar las instalaciones de su blog constantemente son una ‘máquina de poner atención’ sin duda nada desperdiciable para cualquier mujer.

4-Tienen excelente memoria: ejercitadas sus neuronas en recordar fechas de vencimiento de hostings, lanzamientos de distribuciones linux y expiración de programas shareware, recordar una fecha de nacimiento o el día del primer beso es pan comido para un “nerd”.

5-Seleccionan -y dan- mejores regalos: el tiempo invertido delante de una computadora les proporciona la mejor información al momento de elegir un obsequio -generalmente un gadget- que sin lugar a dudas será elmejor uado por los expertos en la materia.

6- Ponen un esfuerzo adicional: cuando la chica le solicita a un “nerd” ayuda para un trabajo, éste le entregará no sólo un resumen de las 3 primeras búsquedas de Google sino documentos, e-books PDF, videos y podcasts, y la habrá suscrito a un grupo de Yahoo donde se está discutiendo el asunto.

7- Son mejores amantes: debido a que no invierten sus hormonas en manifestar su virilidad antre otros ‘machos’, en la cama el “nerd” se comporta como todo un conocedor del Kamasutra -del que ya sabía por unas diapositivas que le llegaron a su email-, además, antes de ir ‘al grano’ incomodando a la chica, explora minuciosamente por todas partes.

8- Muestran con naturalidad al niño que llevandentro: para un “nerd” es normal tener sobre su pc una figura articulada de Mazinger Z o taparse por la noche con una cobija deSuperman, cosas que un hombre convencional no se lo permite… y a las chicas les encanta.

9- Los desperfectos ‘eléctricos’ son cosa del pasado: ¿una balastra rota? ¿un equipo de home theater sin instalar? Las chicas no volverán a preocuparse por este tipo de cosas pues el “nerd” es multiusos en todo lo referente a la electrónica, y si algo no lo sabe hacer, tendrá un amigo que sí.

10- Son dignos deconfianza: si otros se han atrevido a confiarles los sitemas de seguridad informática de su empresas, sus transacciones electrónicas, el diseño de la imagen corporativa de su start-up… ¿qué puede esperar una novia? simplemente lo que buscan en todos, Fidelidad y discreción garantizada.

Por todo esto es que las nenas se mueren por nosotros los amantes de la tecnologia y conocedores autodidactas jejeje niñas, quien dijo YO QUIERO UNOO???!!!

P.D. Un GEEK tiene totalmente desarrollada su LIBERTAD CREATIVA xD