Updated by BlackBerry Curve 8310

I never actually thought the day would arrive that I would end up throwing something at cunny but this motherfucker had it comming since I came back to school after the summer taking things out of my locker and then putting them back and doing sick shit like that so finally today the book was returned when I went back to the locker after lunch and in 5 seconds I had thrown the book at him he’s so tall I don’t think it even got passed his shoulders and he can’t touch me cause he’s like 6 foot and I’m 5.5 I don’t know I’m short I think well anyway more to the point I will post the 1man1jar with a voice over PRETENDING to be cunny and I don’t claim to be him I’m just trying to do this for myself to feel better he did say some crazy ass whack shit but I had a sharp tongue and replied back with worse sick shit (I can play his mother fucking game) and no wonder I’m swearing all day

Anyway I felt relieved the whole day at school and when I came home that’s when I started to reflect on what I Did and I was like oh my god I really can’t remember how I did it because it happened in an instant I don’t know how it happened it just did I’m not saying his first or last name for security purposes even though he spreads shit around the school about me and my family and friends but what the fuck this video is gonna be so funny I’m basing it on what his personality is like in school because I am way different outside of school I am more calm less tense but I do have those times too out of school btw life is life but why the hell would cunny want to spend the rest of his life wasting it ,its a shaaaaaaaame. Well all I can say on good thing about encounters n a friday evening with cunny I write amazing music no joke I have 2 amazing songs written about this motherfucker but the one I wrote today Is fucking amazing but my most favourite song ever that I wrote is called 0ne More Time oh my god I just love it its like my girlfriend
And to finish off the Friday 13th yes I do believe in the curse because something came over me and made me do what I did in my normal mind set I would have never done that I would have walked up and caused a scene with a shouting match but not throw a lil book at him

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Thanks From Colin

di Cristiano de Majo

1. Avevo cominciato a interessarmi al caso MFX quando il video 2girls1cup (due ragazze una coppa) aveva travalicato i confini degli appassionati di coprofilia diffondendosi in modo virale come spettacolo di massa e alimentando il chiacchiericcio sulla rete, la curiosità delle comunità virtuali, tutto un catalogo di reazioni a quella che sembrava un’esperienza inedita ed estrema nel campo del visibile. Nel video, che è in realtà un trailer del film Hungry Bitches (puttane affamate), due ragazze, una bionda e una mora, iniziano a baciarsi e a toccarsi in una stanza. Sembrerebbe l’inizio di una canonica scena lesbo, ma questa normalità – il già visto – subisce una deviazione inaspettata quando l’inquadratura mostra una delle due, la bionda, defecare in un bicchiere – la coppa del titolo – tenuto in mano dalla mora. Il risultato è perfetto e plastico come un sundae di McDonald’s e, come un gelato, il prodotto viene leccato e mangiato, prima dall’una, poi dall’altra, le quali con un coraggio da leoni si baciano con le bocche tutte sporche, scambiandosi da bocca a bocca resti del prodotto, per arrivare infine alla scena in cui ultra-disgustate vomitano sul prodotto, ma non contente, e, con tutta evidenza, imbeccate dal regista, ricominciano a leccare il prodotto ormai ricoperto del loro stesso vomito per concludere con reciproche vomitate – una nella bocca dell’altra – a ripetizione.
Il video – anche se non si capisce perché proprio questo tra gli altri – ha improvvisamente goduto di una diffusione capillare, ed è arrivato nelle case di molti, generando un intero catalogo di reazioni reperibili su Youtube, laddove il video vero e proprio non viene – e come potrebbe essere? – mostrato, ma soltanto guardato da persone, per lo più ragazzi, che nel frattempo, mentre stanno guardando, si autoriprendono con la loro webcam, registrando in diretta e a beneficio di altri spettatori, le reazioni di disgusto e incredulità e indignazione e divertimento che questi tre minuti di trailer provocano sui loro muscoli facciali. Un po’ come il videoartista Bill Viola che nel progetto Reverse Television riprende persone, tutte immobili o in uno stato catatonico, nell’atto di guardare la televisione, quasi che lo schermo invece di essere guardato guardasse chi lo guarda, o come Thomas Struth, che nella serie Museum Photographs immortala folle di visitatori davanti ai capolavori dell’arte, questa specie di opera d’arte collettiva, per quanto in una chiave decisamente goliardica, coglie perfettamente il punto della questione: le persone che vengono guardate dentro non sono soltanto i soggetti – gli attori – di questi quadri naturalistici, che volontariamente sottopongono i loro corpi al regime dello spettacolo, ma anche noi – noi che guardiamo – veniamo a nostra volta guardati dentro, indagati e radiografati attraverso le emozioni che proviamo.
Non era stato difficile trovare il sito della MFX, la casa di produzione brasiliana dei video con merda e vomito e ricostruire quella storia di amore e squallore. Dopo la diffusione su scala globale – sfuggita come pare allo stesso controllo dei produttori – Marco Fiorito italo-brasiliano fondatore e proprietario della factory – le sue iniziali M F aggiunte a una X costituiscono la sigla della società – aveva dovuto fronteggiare una serie di grane legali non da poco. Negli Stati Uniti, terra promessa di tutte le finzioni, i video MFX erano stati banditi e Danilo Croce – un altro brasiliano di origini italiane che figurava come il distributore ufficiale della compagnia in America – era stato costretto a patteggiare una condanna di tre anni con multa di 98.000 dollari. A quanto leggevo, nel processo la difesa aveva orientato la propria strategia sull’impossibilità di dimostrare che quelle che sembravano feci fossero effettivamente feci e non, come Marco Fiorito sosteneva, cioccolata. Dunque il processo si era indicativamente imperniato su una discussione – un contraddittorio – tra vero e falso, con i produttori che avevano cercato di scagionarsi in tutti i modi dall’accusa di essere stati troppo veri.
In cerca di ulteriori indizi, avevo passato alcune ore sul sito della casa di produzione brasiliana, ricavando un consistente catalogo di perversioni – merda, orina, sputo, vomito, calpestare, lotta, scoregge, leggevo nella lista delle categorie disponibili, tradotta in italiano con un qualche genere di programma automatico – un catalogo che dimostrava l’esistenza di una pornografia in cui il sesso era quasi o del tutto assente.
C’è una scena in Troppi paradisi di Walter Siti in cui il protagonista – lo stesso Walter Siti – guarda un porno cercando di cogliere negli spasmi involontari del corpo – un piede che si inarca – un nucleo di verità, il reale sentimento, altrimenti insondabile, che l’attrice femminile ha provato sul set. Ecco, i video MFX sembrano ispirati proprio da questa considerazione. Il grado massimo della pornografia non è lo svelamento dell’atto sessuale nel suo dettaglio più intimo, ma la registrazione di un sentimento reale – in molti di questi casi un sentimento di umiliazione e disgusto profondo e dolore – che proprio per la sua caratteristica di verità genera nello spettatore un brivido di piacere e onnipotenza. Da un punto di vista concettuale, i video MFX – video in cui uomini o, più spesso, donne, vengono ricoperti di vomito, feci, urina, sputi – non hanno nessuna differenza con uno snuff movie, se non quella di evitare la morte dell’attore. Sono registrazioni di dolore – di un doloroso disgusto – in presa diretta che cercano di soddisfare la nostra domanda di carne.

2. Nel programma più odiato e allo stesso tempo amato della televisione, Uomini & Donne, che da diversi anni mantiene stabilmente il primato di ascolti nella fascia pomeridiana, con medie che si avvicinano al 30% di share, quaranta, cinquanta ragazze (o ragazzi) precedentemente scremate da una lunga trafila di casting – le corteggiatrici (o i corteggiatori) – vengono chiamate in studio per un appuntamento al buio. Di regola, è questo l’inizio di un trono, vale a dire un ciclo di puntate in cui uno o due tronisti (o troniste) entro un certo periodo di tempo – tre mesi – devono scegliere la compagna (o il compagno) della loro vita. In studio le corteggiatrici devono presentarsi e fare in modo di farsi notare portando regali, dedicando canzoni, molto più frequentemente innescando violentissime polemiche con le loro rivali. In questo modo il tronista può notarle e decidere di portarle in esterna, che sarebbe un appuntamento fuori dallo studio, ma sempre al seguito di una troupe televisiva, che serve allo scopo di conoscersi meglio, e spesso, di baciarsi. Progressivamente il tronista elimina le corteggiatrici fino a lasciarne tre o quattro per la dichiarazione finale, quando dopo mesi di litigi, baci, smascheramenti dirà finalmente: «Ho scelto te». Un momento conclusivo definito appunto la scelta che non sempre si risolve in un happy end, dal momento che la corteggiatrice (o il corteggiatore) ha sempre la possibilità di esprimere un rifiuto, che generalmente corrisponde alla tacita ammissione di aver finto di essere interessata al tronista per tutta la durata del suo trono. Il programma ha subito un’evoluzione nel corso del tempo e mentre all’inizio era effettivamente una filiazione ancora piuttosto ingenua della vecchia idea di Agenzia matrimoniale – programma guarda caso condotto da un’altra delle mogli di Maurizio Costanzo, tale Marta Flavi, e trasmesso nella stessa fascia oraria – ora, soprattutto dopo l’esplosione del personaggio Costantino e di altri personaggi, si è trasformato in un laboratorio di corpi televisivi e viene utilizzato dagli aspiranti personaggi per entrare nel mondo dello spettacolo da una delle porte principali, obiettivo che confligge chiaramente con quello che dovrebbe essere il sentimento ispiratore del programma: l’innamoramento. Quest’evoluzione in senso spettacolare avrebbe in qualche modo minato la credibilità del programma, perché il pubblico è portato naturalmente a chiedersi e si chiede: se queste persone sono qui per sfondare nello spettacolo che attendibilità avranno le storie d’amore di cui si renderanno protagonisti? Se non fosse che per ovviare a questo inconveniente non da poco, invece di nascondere il problema, Maria De Filippi e i suoi sgherri, che vengono collettivamente indicati come la redazione, hanno intelligentemente fatto in modo che il discorso sulla credibilità diventasse il fulcro stesso del programma. Di qui il dubbio, che a regola d’arte viene di volta in volta sollevato sui corteggiatori ma anche sui tronisti, che essi non stiano partecipando al programma per trovare l’uomo o la donna della loro vita, ma per le telecamere. (Notare il geniale paradosso: si fa un programma televisivo dove si costruiscono personaggi della televisione e poi si criticano quei partecipanti che sono lì per le telecamere.) Ma chiaramente il discorso è funzionale a quella specie di realismo fittizio che si vuole costruire e in mano alla regia occulta della trasmissione, che poi si traduce nella demoniaca capacità di Maria De Filippi di manipolare gli esseri umani senza passare per manipolatrice, si delineano così due specie di partecipanti/personaggi: da un lato sinceri e potenziali fidanzati, i veri, dall’altro opportunisti cercatori di notorietà, i finti, che generalmente sono trattati con sdegno da Maria e dal pubblico, sia pure tutti indistintamente si trovino sotto l’occhio delle telecamere e tutti indistintamente siano interessati ad apparire in televisione, perché la televisione è quello che questi ragazzi e ragazze senza arte né parte vogliono fare, il luogo sintetico in cui vorrebbero trasmigrare. Lungi dall’interpretare un sentimento reale, la distinzione amore sincero/amore interessato si basa allora sulla capacità di queste persone di essere sufficientemente televisive. Chi riesce a emergere – il/la tronista che sfonda e diventa famoso/a – oltre a certe indubbie doti fisiche, deve infatti essere in grado di dissimulare il proprio desiderio di apparire davanti alle telecamere e risultare il più naturale possibile, deve in altri termini essere televisivo, perché solo così – altro paradosso – la sua storia d’amore assomiglierà a una vera storia d’amore. Da cui si evince che Uomini & Donne non è tanto un programma sull’amore, quanto un concept sulla televisione stessa, su chi la può fare e su come si fa. A dimostrazione di questo, una delle principali regole etiche del programma – una regola che viene evocata sempre dal pubblico in studio e non da Maria che è troppo intelligente per esporsi in prima persona nella definizione dei confini – è il rispetto per la trasmissione. Avere rispetto per la trasmissione significa che i tronisti e i corteggiatori sono formalmente liberi di comportarsi come vogliono, ma non possono avanzare dubbi sulla veridicità del programma, né mentire alla redazione su aspetti considerati essenziali della loro vita privata, anche perché la stessa redazione si avvale di un apparato che, per capacità di infiltrazione e spregiudicatezza delatoria, ricorda molto da vicino la Stasi e quindi è molto difficile che una menzogna possa resistere per tutta la durata di un trono. C’è tutta una casistica di corteggiatori e tronisti che non hanno avuto rispetto per la trasmissione e per questo sono stati sanzionati in vario modo, a seconda della colpa di cui si erano macchiati, fino all’espulsione dal programma: ragazze che corteggiavano nonostante fossero già fidanzate da dieci anni; ragazzi che alzavano la mano per dire che insomma alcuni corteggiatori erano favoriti o sponsorizzati o godevano della spintarella di un agente famoso (quasi sempre Lele Mora); ragazze che avevano un figlio, ma lo tenevano nascosto; ragazzi che venivano seguiti segretamente fino in discoteca o sulla soglia di casa, laddove si scopriva che non avevano tenuto nella giusta considerazione quella specie di voto di castità che Maria De Filippi chiede a tronisti e corteggiatori; più semplicemente, ragazzi e ragazze che si davano appuntamento fuori dal programma, in una richiesta di realtà continuamente frustrata. La conclusione di tutto questo è che in Uomini & Donne l’amore, quello potenzialmente vero, viene sempre sbugiardato, perché amare qualcuno fuori dal programma significa non avere rispetto per la trasmissione. Una formula che in certi casi viene emblematicamente condensata da una voce sguaiata che si leva dal pubblico e urla: «Qui c’è gente che lavora».
Di regola lo smascheramento dei finti avviene attraverso un altro topos: la segnalazione, uno strumento di delazione, messo a disposizione del pubblico, che rende ancora più incerti i confini tra realtà e irrealtà. Succede spesso, infatti, che spontaneamente qualcuno da casa chiami la redazione per segnalare un comportamento scorretto o una situazione che riguarda il tronista, o più spesso, il corteggiatore. La telefonata viene poi ripetuta nel corso della registrazione, quando il delatore, dopo aver premesso che stima moltissimo Maria De Filippi e crede nel programma e ha un grande rispetto per la trasmissione, racconta di aver visto il tronista/corteggiatore in una situazione equivoca, abbracciato a qualcuno in discoteca per esempio, ovvero è a conoscenza di tutta una serie di aspetti della sua vita privata che non sono ancora venuti alla luce; ricorre con una certa frequenza anche la delazione a opera del diretto interessato, come il fidanzato che telefona alla redazione per avvisare che quella corteggiatrice che si sta facendo strada nelle simpatie del tronista è in realtà la sua fidanzata da cinque anni e lui è piuttosto stufo delle sue ambizioni televisive, e l’aveva avvisata che, se non fosse andata via dal programma, avrebbe fatto una segnalazione. E insomma, succede – ancora paradossalmente – che tutte le discussioni intorno alla credibilità del programma e dei suoi protagonisti, poiché vengono portate alla luce, poiché appunto se ne discute, servono a restituire credibilità al programma stesso, e questo anche a causa del continuo scambio di fluidi tra realtà e irrealtà, fuori e dentro il programma – la segnalazione, l’esterna, il pubblico come voce del popolo, le telecamere che seguono la coppia ormai formata durante il viaggio di fidanzamento – che Maria De Filippi ricerca come elisir della sua idea di televisione reale.
Ma il vero miracolo di Uomini & Donne è che durante o alla fine del trono certe persone, certe coppie s’innamorano davvero. Anche se in tutti continua a rimanere il dubbio che quelle persone continuino a stare insieme per le telecamere – un’espressione che in questo caso indica genericamente un certo grado di esposizione al sistema dei media, essendo la coppia uscita da Uomini & Donne ormai istituzionalizzata come personaggio e quindi ricercata dai giornali scandalistici e invitata per le cosiddette ospitate – c’è gente che attraverso Uomini & Donne si è sposata, o ha addirittura fatto un figlio. Questo, io credo, non dimostra tanto la possibilità dell’esistenza dell’amore televisivo, né il fatto, come spesso viene sostenuto all’interno del programma, che queste persone s’innamorino più che dell’essere umano che hanno di fronte, del contesto – un’altra parola che ricorre nel vocabolario dei tronisti – questo dimostra piuttosto la mostruosa potenza del meccanismo messo in piedi da Maria De Filippi. Noi, il pubblico, vogliamo guardare dentro le persone e, in certi casi particolarmente fortunati, ci sono persone che riescono a innamorarsi per il pubblico, finendo per trasformare la loro vita – il vero – in una stabile conseguenza del falso.

©Cristiano de Majo

Aquenda e não trema travesti, que estou de volta.

Estava eu linda, rosa, curta, brilhante e bêbada na Happy Hour conversando com minha coleCa Satini Prada e surgiu o assunto de fetiches. Aiii os sexys go go boys

Ahaza coleCa

Perguntei eu com minha suave alcoolizada inocência: O que são fetiches menena?

Satini responde também alcoolizada suave: São umas coisas sexuais que algumas pessoas gostam de fazer mas nem todo mundo acha normal.

Eu again: Igual ser travesti?

Satini: Ah bicha tipo isso, pesquisa no Google depois que eu já estou colocada.

Não entendeu?! Se joga no google.

[Amica abafa aqui mas a Satini conhece cada coisa que eu que não sou nenhuma Sandy Lima fiquei de boca aberta.]

Com isso eu pensei “por que não fazer um post sobre isso?”. Perguntei pra algumas pessoas e fiz umas pesquisas (escritas) e chegay e uma lista de fetiches estranhos e mais comuns.

Let’s go Barney.

Os votados como mais estranhos

Coprofagia ou Scat: É, literalmente falando, libertar o Mandela, cortar o rabo do macaco, sujar a porcelana. No corpo (boca eca) da outra pessoa.

É não é bem assim.

Video 2 girls 1 cup: Proibido assistir na hora ou após a refeição, para menores de 18 anos, cardíacos, epiléticos e disléxicos.

Zoofilia: Sexo com animais.  (não estou falando do J e sim os seres do reino Animália ou Metazoa)

Chuva Dourada: É quase igual coprofagia mas é amarelo. Explicação através de imagem:

Dedo no ânus:

Imagem auto-explicativa

Masoquismo: Ato de sentir prazer vendo a dor do outro. Exemplo do leitor Daniel: pregar prendedor de roupa nos seios e/ou no pênis.

Voyeur: é simplesmente o ato de assistir a fodelância alheia. Exemplo do leitor Daniel: O marido colocava a esposa no carro de noite e saía com ela pra fazer um bola-gato em desconhecidos pela janela do carro, ele assistia e gozava com isso.

Incesto: Sexo com parentes próximos.

Necrofilia: Sexo com gente morta. Pronto.

Me pinta de neon que eu to bege. O.o

Teratofilia: é a atração sexual por pessoas deformadas. Uma versão das variações da teratofilia é acrotomofilia, atração sexual por amputados. O mais bizarro ever.

Os votados como legais

Sexo com 2 mulheres: Titulo auto-explicativo e o mais votado

Tatuagens.

Ser dominado na cama: como exemplo, amarrar na cama.

Ser observado fazendo sexo e sexo em locais públicos: O.o

Arranhões, mordidas e tapas.

Roupas de couro e lingeries provocantes.

Pin-up.

É isso. Gostaria de mandar um beijo pra minha mãe, meu pai, pra Lesse, pro Anão, pro Tartaruga, pra Satini Prada, pro CDTAEL (Clube dos Travestis Assumidos e Liberais) e agradecer as pessoas que me ajudaram com o post: Badu Mineiro, Daniel Lima, Roiz Doce, Roger, Vinicius, Samurai e Tihara.

Em breve novas fotos da campanha “Eu leio CCR“, já mandou a sua? Tá esperando o quê?

That’s all bitches.

This man has committed blasphemy in the most beautiful of ways. To the usual superfans of Godspeed You! Black Emperor and some other bands of such lofty status, touching a GY!BE song is akin to spitting on the bible. To me, the bible is just a book, but even I – a steadfast atheist – would find that disrespectful.

You can understand, then, why my expectations for this video were not very high when it first came up in the section of YouTube’s homepage that displays videos recommended based on personal viewing patterns. But I didn’t have high expectations for a video titled “2girls1cup” either – and we all know how epic that piece of cinematic gold turned out to be.

Whether you know GY!BE or not, it’s important to note that YouTube user gihm has managed to take a near-orchestral composition by a band that claims up to thirteen past and present members and successfully condensed it into a solo acoustic piece. Other covers tackled include songs by Efterklang, Múm, Joanna Newsom and Rachel’s, among others.

This YouTube user is demonstrating something I hold very close to my heart – music experimentalism. Through creative use of arrangement and playing techniques, gihm was able to successful create a beautiful work of art that not only pays tribute to a respected band but also stands alone as an accomplishment in its own right.

When I was a senior in high school, I purchased a $70 Belkin stereo microphone for my 3rd generation iPod.

It was in response to a) curiosity, b) changing musical influences and c) seeing other “nobodies” creating sounds independently of any organization. With things lying around my basement, I recorded a song titled “The Keys Are Brightly Burning As My Fingers Slide Past.” My first music project outside of school – [praw] – was born.

My work with [praw] devoured my free time, and that project eventually spun into The Purple Paring Knife, The Assh*le Pr*ject, Pushmi-Pullyu and The Purrring Pythonsss, among other projects that I choose to forget or not mention. Since starting [praw], I have come a long way. I have developed methods of creation on several applications as well as with instruments I have no training in. To date – within the last 4-or-so years – I have created at least three hundred (300) recordings amounting to well over twenty hours of audio. I work on some aspect of recording, performing or writing almost every day. Not even moving to Norway for a year has slowed me down. I can’t help it.

These numbers are not meant to be seen as boasting. The quantity does not necessarily represent quality, though I have been happy with everything I’ve recorded and released at some moment during my development. Instead, I wish the numbers to serve as a demonstration that music creation has become a very important part of my life in the last so-many years. It was important to me before this time, of course; I was a member of band and choir as soon as I could be and stayed very involved as long as possible (college quashed that). I can say with the strongest of conviction that my decision to spend $70 on a simple stereo microphone changed my life. My involvement, dedication to and appreciation of music is greater now than ever before. I can not begin to count the friends, acquaintances and lives I have come to know because of music experimentalism.

One issue has been tearing at the back of my head for some time now. If experimentalism has become so important to me now, why was I not exposed to it earlier? Surely I could have come much farther as an artist and lay person if I had been exposed to experimentalism, say, in middle school as opposed to before moving away to college. By nature, experimentalism needs to be figured out independently, but surely someone could have pointed me in the right direction much earlier. Somebody – anybody – could have slapped a microphone in my hand with a piece of paper saying, “Audacity.” These simple clues would have been enough. But that did not happen. I had to discover my inclinations – and that many others share these same inclinations – on my own. Knowing what I know now, it seems like cruel fate; like losing something only to find it in your hand all along.

I believe that we need to change the lack of music experimentalism in public. That is, we need to “teach” experimentalism. General art classes seem to be the only places in public schools where a child is encouraged to be creative and experiment, but even then are they given often strict guidelines and are eventually judged on some qualitative basis. Our music classes certainly do not encourage experimentalism. The closest we get is the experimentalism that has become the body of jazz standards. Why is it that schools will teach jazz, yet completely forget the extremely experimental nature that jazz was and still is? There was never a class where I was told to put down the instrument I had bound myself to in 5th grade and make something new – something even avant-garde or silly at worst. Instead, I was told to read what someone had written and perfect a style of playing that was decidedly definitive.

One of this year’s most popular songs is titled “My Girls.” This Animal Collective song would most definitely not exist without a sense of experimentalism.

Mentioned earlier, jazz is a great example of experimentalism in music. I do not understand how this can be forgotten. Nor that both The Beach Boys’ Pet Sounds and The Beatles’ Sgt. Pepper’s Lonely Hearts Club Band were very experimental in nature. Their experimentation become innovation. Everything new ever has come about because of accidents and/or experimentation.

That is the way it always will be.

Im soon on my way out to go swimming with my friend Leonie.
It is really great weather today, hopefully the pool will be equally satisfying.
Im gonna swim a few aps, sunbathe a bit an djuts chill ^^

I really hope I can go out this evening and have some fun, drink, eat, partay, I dont know…we´ll see maybe I´ll tag along with my sister.

BTW has anybody seen Gaybe?
If you have call 555-00120-8956

…That movie was freaking disgusting….
What the fuck is wrong with some people??? I mean, they are Brazilian, now they totally killed my sexual fantasies with Brazilian girls… Well, not really.
Nothing can take away my dreams about my angel Alessandra Ambrosio <3<3<3
I know shed never do anything like that.
Though maybe with Icecream and chocolate sauce…but doo doo and vomit, no way!!
Here is a brief homage to here in form of some HOT pictures.
Teol ( hope you liked the vid anyways)

Where, in this holy forsaken CUNTry can i find a girl equivilent to this angels beauty?
I know, she isnt the hottest in the world…but she is truly a milestone in history of hotness.!!
Flambe!!

Oh Buddha, Im lonely…

Em primeiro lugar, ela não é a mais antiga das profissões.

Só usei a chamada para atrair sua atenção, que eu sei que você gosta de papo de sacanagem (se o título fosse sobre política italiana você não ia estar lendo esse troço, não é?).

Um professor de antropologia disse para a revista Esquire: “Se você tem pessoas na linha direta de ancestrais do homem por seis ou sete milhões de anos e a civilização moderna por 100 mil anos, então, não, a prostituição não é a mais antiga das profissões. Armazenamento e processamento de alimentos, manufatura de instrumentos de trabalho, transporte de artigos e cuidado com crianças são muito mais antigas. Eu basicamente vejo a prostituição começando há cinco ou seis mil anos.”

Depois, nos primórdios da história, as mulheres não tinham força física para se protegerem do sexo não consensual, muito menos para barganharem sua troca por qualquer recompensa.

Então, definitivamente,  a prostituição não é a mais antiga das profissões.
Mulheres de vida fácil também é injusto. Imagine compartilhar o corpo com alguém tão nojento quanto Silvio Berlusconi, como fez Patrizia d’Addario.

Resta o consolo de que, pelas diminutas proporções do político italiano, o ato pelo menos não devia provocar dor ou grandes (com o perdão do trocadilho) incômodos…

Pense agora nas histórias repulsivas que Jeany Mary Corner deve conhecer, principalmente envolvendo um ex-ministro e seu ex-assessor, que romperam publica e estrondosamente por causa de uma de suas contratadas.

Em 1910 o psicanalista Sigmund Freud escreveu, em suas “Contribuições Para a Psicologia do Amor”, sobre “um tipo especial de objeto de escolha feito por homens”, que mostra que neguinho quando cai de quatro por  moças que alugam a genitália para entretenimento alheio é uma coisa complicada…
Fica aqui registrada minha admiração pública por Patrizia d’Addario (vide fotos),  que tem um estômago que faz as meninas do 2 Girls 1 Cup parecerem duas patricinhas nojentinhas saindo do Dante de uniforme para comprar na Daslu.

In the spirit of all things summer-y, I thought I’d whip out this classic gem of a toy (maybe I shouldn’t have said whip out).  Despite it pissing your parents off for creating quite a mess, the Oozinator may be the worst thing aimed at kids ever (maybe I shouldn’t have said aimed at kids).  Even the acting is highly inappropriate.  Things to take note of in this commercial (and quickly forget): the way the gun has to be charged and the reaction shots to getting blasted.

Okay, so maybe the Oozinator’s not the absolute worst in product design:

BONUS GROSSNESS!

There are two words that I cannot hear without instantly being grossed out: cyst and polyp.  Add this video to the mix.  Believe you me, I’d rather watch 100 clips of girls and guys and single cups and broken bottles and egg chutes (well maybe not), than the entirety of the following footage ever again.

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22. Max B Ft Smitty