di Sherazade

… non sorprendersi se la propria donna si addormenta soddisfatta dopo essere stata appagata da  baci mooolto intimi, senza bisogno di andare oltre. Con tutte le volte in cui capita il contrario nella regolare vita sessuale di una coppia, non è necessario sottolineare la cosa o montare un caso se e quando accade!

Quali sono i rischi che si corrono frequentando un uomo imprevedibile e senza un minimo senso del pudore? Forse quelli di ritrovarsi proiettati tra le pagine di un romanzo Harmony….del tipo…..

“…d’ improvviso le mani di lui le cinsero i fianchi sospingendola  delicatamente verso l’ auto….si trovò così a dargli le spalle, percependo il suo respiro affannoso tra i capelli, la lingua che affondava nel suo collo…..le mani calde che lentamente salivano al seno scoprendolo avidamente….per poi ritrovarsi faccia a faccia con i corpi avvinghiati, le labbra smaniose e le mani sempre più ingorde……..senza timore, senza vergogna di quel paio di occhi scrutatori che furtivamente osservavano il bruciare di una passione al chiaro di luna…….”

Non ho mai letto un Harmony ma presumo che lo stile pomposo e pretenzioso sia lo stesso……….con la certezza che ovviamente la realtà sia sempre migliore! ….ehm…..come d’ altronde è stata……

pytta

di Dottor Stranamore

Mi sforzo sempre di essere divertente, o alme­no lieve, nel parlare ogni mese di una croce di­versa. Questa volta tocca all’ herpes genitale, che però di divertente non ha nulla, neppure un nomignolo buffo su cui scherzare …

Come appare? Inizialmente del prurito, poi si formano delle bolle di siero, anche molto pic­cole, poi queste si rompono e resta solo la le­sione che forma una crosta che guarisce nel tempo. Questa è la fase visibile, fastidiosa, di questa infezione, ma vedremo più avanti che l’affare è più complicato. Dove appaiono le lesioni? Genericamente nel­la zona dei genitali (da qui il nome) quindi sul pene, soprattutto sul glande, e all’ano, anche nella zona intorno ad esso. Da non confondere con l’herpes simplex, che è la comune “feb­bre” al labbro, o con l’herpes zoster che è quello chiamato “fuoco di sant’ Antonio”, che sono malattie diverse, seppur con origine e manifestazioni simili. Iniziamo a dire che l’origine è virale e che il virus è presente nella pelle anche quando le lesioni scompaiono. E che quindi si è conta­giosi anche senza la presenza visibile della malattia. In questa fase, detta latente, si può trasmettere il virus, con i contatti sessuali non protetti, con una probabilità variabile dalla quantità di virus (e vedremo poi come dimi­nuirla) e per periodi imprevedibili che statisti­camente si possono quantificare in una decina di giorni distribuiti nell’arco di un anno. Quindi c’è più probabilità di contagiare quan­do la malattia non è visibile perché, quando appaiono le lesioni, di solito ci si astiene istintivamente dai rapporti sessuali. Al di là dell’osservazione delle lesioni, per la diagnosi esistono due tipi di esami. Uno è la ricerca degli anticorpi nel sangue che, a se­conda del laboratorio che lo esegue, può esse­re più o meno affidabile. Esame semplice, poco costoso (circa 8 euro di ticket in Lombar­dia), si può eseguire di routine assieme agli al­tri esami, secondo la frequenza e le modalità dei rapporti che avete. Se esiste invece già una lesione allora è utile eseguire la ricerca del Dna virale, che è un metodo molto affidabile seppur costoso (circa 40 euro di ticket in Lombardia) e che non tut­ti i laboratori eseguono. Una volta accertato di avere il virus cosa si può fare? Per fortuna esiste da anni un far­maco, l’Aciclovir che, anche se non elimina il virus, lo riduce quantitativamente. Curarsi è doppiamente utile: primo diminuisce la fre­quenza e l’estensione delle recidive, cioè quante volte saremo “fermi” per lesioni e quanto tempo ci metteranno a guarire; secon­do, più importante, abbassando la replicazio­ne virale, cioè la quantità di virus prodotto, abbassa la possibilità di contagio anche nelle fasi in cui non sono presenti lesioni (!!!). C’è da dire che gran parte dei casi di infezio­ne non avverrebbero se si usasse sempre il preservativo, perché le modalità di trasmis­sione sono molto simili a quelle dell’HIV. Ma in alcuni casi potrebbe essere in zone non pro­tette, come la piega fra le natiche, e uno sfre­gamento del pene che potrebbe apparire una pratica “soft”, tenera, coccolosa e quindi sicu­rissima, potrebbe già invece essere a rischio di trasmissione, nei due sensi di trasmissione. Quindi diciamo che facendo i test, curandosi nel caso di infezione, astenendoci da rapporti in presenza di lesioni e usando il preservativo come già facciamo per l’Hiv abbiamo già fatto abbondantemente il nostro dovere. Abbiamo detto che l’Aciclovir non sradica il virus: aggiungiamo anche che la pomata è po­co attiva e che la cura efficace è quella in pil­lole, e che la frequenza dei cicli di sommini­strazione dipende dalla frequenza delle recidive e dalla loro durata. Qui il medico esperto quello dei centri MTS (malattie trasmissione sessuale) come continuo a ricordare, con la sua esperienza saprà consigliare al meglio!Importante: si diceva una volta che si fosse contagiosi solo durante la fase iniziale del prurito e che quando apparivano le bolle e poi le croste non si potesse più trasmettere il virus. Non è vero, si è sempre contagiosi in tutte le fasi visibili della malattia e, come già detto, anche in un 3% dei giorni in cui non appaiono lesioni, perché si liberano  inopinatamente, maledettamente, delle particelle virali. A queste fasi latenti si deve la maggior parte dei contagi, per cui astenersi quando invece la lesione è presente è un fatto istintivo per tutti. Va da sé che se vi siete ritrovati un herpes avete buone possibilità di essere stati contagiati anche con l’Hiv, per cui decidetevi di fare anche “quel” test, e iniziate a fare sempre uso di preservativi almeno da questo momento in poi. Vi avevo detto che questo mese non sarebbe stato divertente, e non mi ci provo neppure a dire qualche battutina che vi faccia trarre un sospiro di sollievo. Voi usate sempre il preservativo e tutto quanto avete letto oggi vi potrebbe riguardare molto meno. Io l’ho già detto, ma si vede che non è bastato, se ancora c’è gente che non fa sesso sicuro e che si infetta. A costo di essere nauseante continuerò a martellare: PRE-SER-VA-TI-VO!Il prossimo mese parleremo di una COSUCCIA, leggera seppur a volte dolorosa, la gonorrea, detta anche scolo. Che ormai si cura da decenni con gli antibiotici, ma non per questo è da sottovalutare, se non volete essere delle bombe biologiche ambulanti (o meglio inginocchiate), perché si tratta di un’infezione molto contagiosa.

Sempre Vostro, Dottor Stranamore.

Attenzione: Si cita come fonte tecnico-scientifica l’articolo del Sig. Pigi Mazzoli sulla rivista Pride nel luglio 2002 che sentitamente si ringrazia.

…quando proprio non c’è spiegazione…
…a meno che si sconfini nell’ ambito del paranormale…

Dunque…….una delle ultime donnine frequentate da Mr X, più grande di lui e che traeva grande diletto dalle di lui capacità amatoriali, nonostante la loro frequentazione avesse raggiunto un termine,  ha cominciato ad inviargli messaggi nei quali anelava in continuazione e ardentemente i suoi attributi e le sue doti!
L’ aspetto curioso? E’ che questi messaggi arrivano puntualmente quando io e Mr X siamo isieme!
L’ ultimo giusto ieri pomeriggio……“il cellulare vibra, lui lo prende, legge il messaggio, mi guarda, ride e dice: non ci credo! sempre quando sono con te….”
Ma cos’è, una strega???? Una veggente? O sono semplicemente coincidenze?????????????

Meno male che non stavo mangiando la pizza come l’ ultima volta…..mi sarebbe andata nuovamente di traverso….

pytta

W Ciao! è tanto che non ci sentiamo, come stai? cosa mi racconti di bello?

P ciao….io sto bene grazie. tu? che combini?

W stanco!…necessito ferie! e poi…sto patendo un pò la solitudine. sono definitivamente single da aprile. tu invece, l’ ultima volta che ci siamo sentiti mi hai detto che frequentavi qualcuno….

P si frequento una persona, la stessa di allora. ma è un amico……….abbiamo un rapporto a 360°  ! ma sempre amico è.

W mmm….lo invidio molto…..lui almeno in qualche modo ti ha. tu sei una donna straordinaria, ho perso una grande occasione con te…..

omissis….omissis….omissis….

non è autocelebrazione questa, non è nemmeno egocentrismo.
Ma a volte rimango basita quando le giuste parole provengono dall’ uomo sbagliato….

Legenda:
W = mr w
P = pytta

Pytta

Uno dei flagelli dei rapporti di coppia: la simulazione.
Innanzitutto è da escludere che tale atto sia preorgativa prevalentemente femminile! Parlando con un amicO, quindi sottolinero uomo, ho avuto conferma che anche per l’ altro sesso è pratica possibile e più o meno diffusa.

Approfittando della “disponibilità della mia fonte”, ho prontamente esternato un dubbio che mi era sovvenuto:

P un uomo può simulare?
F si….non come una donna, ma decisamente si. Ad esempio, puoi far finta che la cosa ti piaccia in particolar modo mentre magari il Mr si tiene su semplicemente per frizione meccanica
P…..sembra più facile per voi la simulazione
F ma no…una semplice funzione meccanica
P mmm….per noi donne invece è una questione di umori e lubrificazione
F in realtà per voi, oltre la lubrificazione, è fondamentale avere un tono vocale crescente…..non troppo rapido però, altrimenti è sgamato!
P scusa? …ah…hahaha…..ho capito

immancabile il riferimento a WHMS e la famosa scena del ristorante…..
…omissis…omissis…omissis……

F …..però ricorda che anche noi uomini, se non ci stiamo con la testa, non c’è frizione che tenga!

Insomma, uno pari palla in centro

Legenda:
P = pytta
F = friend 

Pytta

Come è vero che i peli superflui risultano antiestetici suprattutto sul corpo femminile, è anche vero che oramai il rapporto con la depilazione/epilazione non è più solamente un’ esclusiva di noi donne.

Ciò che però non comprendo è perchè la libido di voi uomini sia inversamente proporzionale alla presenza di peluria……in certe parti del corpo. Nello specifico, quelle intime.
Insomma, cosa ci trovate di così attraente in una vagina completamente glabra? Quale fantasia latente presente nel vostro cervello viene solleticata?

Non vivrete mica di rendita sul mito della “Regina di Saba che affascinò Re Salomone con il suo corpo completamente depilato”?????

Pytta

Mi domando se i soggetti coinvolti nella notizia  che ho letto oggi sul TGCOM siano o meno dei fan di Carlo Verdone e di uno dei suoi tanti film, Viaggi di Nozze. Avete presente? La coppia di coatti romani, quelli del …..o famo strano?
Di primo achito direi di si, visto che tale coppia ha deciso di dare libero sfogo ai propri istinti sessuali in un luogo decisamente particolare: una Chiesa, in particolare, un confessionale.
Pensavano di esser al GF? Mah….anche addurre come scusante il loro essere atei, per quanto pertinente all’ ambito religioso, è stata poco convincente.
Fatto sta che il prete, per porre rimedio all’ oltraggio, ha dovuto tenere una messa di riparazione!!!! Un pò come il matrimonio postumo, successivo alla consumazione e alla notizia del un lieto arrivo….
Comunque…..per quanto riconosca al sesso una grande importanza, per quanto non disdegni la pratica nelle sue varianti ubicative, mi domando come la loro libido sia potuta crescere così all’ improvviso in un luogo sacro!
Non credo sia una questione di morale, perchè sappiamo benissimo che nulla di più soggettivo esiste, esattamente come i credi religiosi. 
Ma, obiettivamente, avendo davanti agli occhi Gesù, nello specifico un uomo inchiodato ad una croce, personalmente sarebbero stati altri i pensieri che avrebbero affollato la mia mente……

Pytta

Tempo fa avevo raccontato del condominio dove abito, ironizzando sugli incontri strani che è possibile fare.
Ora però, dopo lo scorso we, mi toccherà ironizzare anche sull’ intero paese nel quale vivo praticamente da quando sono nata.

Sabato sera tornavo a casa con Mr X, per di più ad un’ ora fin troppo decente! Quindi, cosa sarebbe potuto accadere? Nulla.
Dicevo………stavamo tornando verso casa mia percorrendo però una strada diversa dal solito quando, ad un certo punto, vediamo una macchina che inizia a seguirci e, tutto ad un tratto, spegne i fari e continua  il suo pedinamento “in notturno”.

Mr X subito nota ed immediatamente inizia a farsi un sacco di domande.
Io, essendo della zona, come illuminata sulla via per Damasco esclamo:

P Shit! Ci ha preso per degli scambisti!
X scusa???
P quelli che fanno scambi di coppia….qui ci sono certi giri che neanche immagini!
X ah si? ehhe……mo lo sistemo io

Insomma, ci siamo fatti inseguire per una decina di minuti fino a quando lo abbiamo perso ad un semaforo rosso.
Questo è ciò che credevamo……o almeno ciò che credevo io!
Infatti, dopo essere andata a casa, inizia uno scambio di sms tra me e Mr X dai quali capisco che il pedinatore folle, aveva avuto la meglio sul semaforo e si era ripresentato puntuale a tacchinare la macchina del mio accompagnatore il quale, da bravo istigatore, bastard inside e faccia di tolla che è, si era fatto inseguire fino a bloccarlo in un parcheggio per poi chiedergli:

X ma si può sapere che cosa vuoi????
PF bè….perchè…..non lo sai cosa succede qui?
X no, non lo so. cosa succede?
PF ma si che lo sai…..sennò perchè saresti tornato indietro?
X forse proprio per sapere perchè mi seguivi!!!!!!!!!!!!
PF lo sai…lo sai…..
X se me lo spiegassi…..
PF si vabbè, informati che poi ne riparleremo. ciao

Insomma, non solo ci hanno preso per vogliosi scambisti in cerca di avventura e di nuove amicizie particolari…..ma mi viene anche il dubbio che, nel caso in cui lo incontrassimo nuovamente, potrebbe informarsi in merito alle “nostre nuove consapovolezze ” e magari approfittarne per farci qualche sorta di proposta!!!!!

Pytta

Legenda:
P  pytta
X  mr x
PF pedinatore folle
lo scambio tra X e PF è stato, per ovvi motivi, ripulito da ogni lordura dialettica

L’ argomento ha trovato una fonte di vita eterna……….

Omissis……omissis……omissis……

F ma tu cosa ne pensi? del discorso che facevamo l’ altro gg…
P bah….se la cosa ti intriga, fai pure! Facendo ovviamente attenzione.
F si si certo…….
P anche se, per quanto possa sembrare semplicistico, nn vedo differenza tra te e il tuo compagno che andate a letto con altri e un tradimento in se….anzi, una forse c’è….è una sorta di tradimento consensuale reciproco
F giusto per lavarsi la coscienza?
P…non saprei…….secondo me è una questione di natura, di promiscuità…..Come mi hanno suggerito una volta “l’ uomo è fondamentalmente un animale, istintivo, dedito alla sopravvivenza e per niente monogamo”.
Tutto quello che è al di fuori della normalità è ciò che è sopravvissuto al condizionamento sociale-religioso dei tempi moderni.
F ……….
P fondamentalmente……….scopa con chi vuoi e come vuoi…..

omissis…..omissis…omissis….

Insomma, l’essere diretti a volte aiuta…..

Legenda:
F= friend
P= pytta

Questa sera poco prima di cena mi chiama una mia amica e, dopo un pò che
chiaccheriamo, la telefonata arriva ad un punto cruciale:

F ohiiii…….senti…..una info di servizio
P eh…..dimmi
F tu hai mai fatto sesso a tre?
P scusa???? ma ke domande fai?
F ma no sai…..la persona che frequento mi ha fatto capire che la cosa potrebbe stuzzicarlo…
P e quindi? da me ke vuoi? dovrei essere io il terzo?
F ma noooo…..chiedevo, giusto per avere un’ opinione…….
P da me?
F eh…..non si sa mai……………
P ma ke sono la cicciolina dei poveri???”
…omissis…..omissis……omissis

Pur non ritenendomi bigotta, ammetto di non aver mai avuto un’ esperienza del genere.
E’ un male se non mi intriga? Non credo.
Probabilmente è proprio questo il motivo per il quale non capisco le persone che ne rimangono affascinate, così come non capisco le persone che praticano lo scambio di coppia.
Il sesso va bene praticato in tutte le sue forme…..o quasi…..
Diciamo che il rapporto a due è uno dei “modus canonici” ammessi di buon grado.

Legenda:
F= friend
P= pytta

pytta

Esiste un modo ideale per porre termine ad una relazione e quindi lasciare il proprio partner? Personalmente credo di no, anche perchè, indipendentemente dai benefici che se ne possano trarre, la fine di una storia ha sempre un che di traumatico.
Ma se proprio si dovesse stilare un elenco, credo che la medaglia d’ oro al peggiore andrebbe al  ”modus telefonandi”…………………da una cornetta all’ altra, sul filo corre la tensione!
Mai fatto per carità, ma una mia cara amica ha questa sorta di vizietto.
Il punto però è un altro: sistematicamente nei giorni successivi, hanno un incontro simil.chiarificatore.conciliativo con esito assolutamente prevedibile: il sesso.
Ma…..il sesso è per caso diventato la panacea di tutti i mali? O è un modo per porre rimedio ad un errore? Perchè io ne conosco altri. Magari parlare?

Chi come me vive in un condominio, sarà sicuramente cosciente della varietà di personaggi che si possono incontrare……..e con i quali sostanzialmente si convive, nel senso che si dividono i medesimi spazi e, a volte, si condividono  esperienze delle quali non si vorrebbe fare sharing!!!!
Nello specifico……ieri sera stavo rincasando da una serata tra amiche e sono stata testimone del prologo lavorativo di una “mia condomina”.

La premessa però è d’ obbligo: nel palazzo dove abito qualche anno fa è stato aperto lo studio di un pittore…….questo almeno ufficialmente. In via ufficiosa, in tale appartamento si esercita la professione più vecchia del mondo, cosa sennò???
Dicevo, stavo rincasando e ho assistito alla seguente scena: la condomina di cui sopra mi anticipa nella strada verso casa seguita da un signore, nello specifico un cliente, che le si avvicina da dietro voglioso , le  mette le mani sul culo per poi strusciarle sui glutei il suo regale augello.
Immediatamente ho rallentato il passo, ero sull’ orlo di un attacco di riso…………..e poi insomma! Un pò di privacy……
Il punto è che non sono rimasta per niente scioccata, perchè vi assicuro che mi hanno raccontato di peggio!
Una volta i vicini della Signora with home, vista la sottigliezza delle pareti, si sono dovuti sorbire la bagarre nata tra l’ intrattenitrice, una sua collega ed un cliente che PRIMO nonostante gli aiuti manuali e non, presentava problemi erettili SECONDO non aveva nemmeno i soldi per pagare la prestazione…….ovviamente la loro, perchè la sua languiva.

Ora….io dico…..se ha deciso di guadagnarsi il pane facendo la sgualdrina che lo faccia pure, passi anche il doverla incrociare per le scale con il suo seguito mentre dice “venga venga, che le mosto il quadro….” ma al suo pappa che nelle notti invernali le fa la posta schiaffato in macchina avvinghiato in una coperta per scaldarsi………………….proprio no!

L’ amore è cieco, io l’ ho sempre sostenuto……..perchè se una come Angie Everhart stava per sposarsi con uno come
Joe Pesci……..a cupido doveva essere finito spray al
peperoncino negli occhi!
Stava….perchè lui l’ ha mollata in tronco e lei ovviamente disperatissima…….della serie “negami il pane, l’ aria, la luce, la primavera, ma il tuo sorriso mai perchè io ne morrei”

Azz……..

 
Spesso e volentieri sento dire che un pizzico di gelosia in una relazione è sempre ben accetta.
Io personalmente non sono mai stata gelosa dell’ uomo col quale stavo, forse è capitato più spesso il contrario. Su tutti ricordo il mio ex e alcune sue scenate veramente assurde, inerenti a fantomatiche telefonate ricevute da ipotetici amanti, dubbi sul mio essere in un luogo piuttosto che in un altro, o inesistenti sguardi allusivi e vogliosi a me rivolti………le mie parole però non rendono.
Avrei dovuto fotografare lo sguardo truce ed offeso che mi lanciava! Se l’ avessi saputo, magari col senno di poi……
Anyway.
Io, che mi sono sempre considerata una persona equilibrata e poco incline a tale sentimento. 
Io, che ho sempre indirizzato il senso del possesso che mi distingue al massimo verso oggetti materiali inanimati, ieri, sono stata vittima di un attacco di gelosia!!!!!!
Vittima, si si, decisamente vittima, perchè come dice Vasco  la gelosia è una malattia……..se nn addirittura una follia, visto che ieri, appunto, se avessi avuto tra le mani una certa donna le avrei volentieri sbattuto la testa al muro per poi farle mangiare i residui di materia cerebrale……

Inspiegabile, assolutamente basita!
Io, che ho sempre adottato comportamenti diplomatici nei confronti di coloro che esternavano tale sentire che personalmente mal sopportavo, io……..ci sono cascata come una pera!
Spiegazioni in merito non ne ho, magari come qualcuno mi ha rammentato oggi “fondamentalmente siamo animali, anche se evoluti. Ma l’ istinto non muore mai”
 

Come Chicamala suggerisce, il teorema di Charlotte sostiene che:
“Per dimenticare un uomo ci vuole la metà del tempo che lo hai frequentato”
azz……..sono fortunata! Io dovrei pazientare solo due mesi……….
Ma essendo in questi giorni in silenzio stampa con l’ incriminato soggetto appartenente al genere maschile, per non dire guerra fredda o peggio ancora nel ben mezzo di una guerra silenziosa e sottile, non so quanto il teorema possa fare testo…………..
Ma la domanda sorge spontanea: e se lui chiamasse???
……perchè ovviamente sarà lui a cedere……….
Incapperei in prescrizione dei termini????? E una volta interrotti? Il conteggio ripartirebbe da capo…………………..
e così non sarebbero più due mesi, ed io continuerei a pensarlo…..ma tanto…….sarà lui a cedere……

giusto????????

pytta
 

  la riunione di lavoro come la intendo io

Di Trippi

Quando un’amica dapprima ti chiama e poi ti raggiunge per sfogarsi tu che fai?

Ti metti in posizione di ascolto e cerchi di limitare i commenti.

Ti racconta che la società di consulenza per cui lavora il fidanzato l’ha mandato in quello che lei chiama il “regno delle mignotte”, la sede nazionale di una multinazionale in cui le donnine pur di fare carriera venderebbero la propria madre e in cui i dirigenti si servono a volontà di personal assistant e stageur disponibili e le offrono su un piatto d’argento ai propri accoliti.

 La riunione di lavoro come la intende lei

Tutte queste interessanti attività che potrebbero corrompere la giovane mente e sconvolgere l’equilibrio ormonale precario del futuro sposo, trovano il loro apice durante i cosidetti meeting di lavoro mensile in una nota discoteca milanese. Perchè si sa

mignotte + meeting = MEEGNOTING

LEI ha già chiamato LUI svelandogli e spiegandogli le sue paure: poiche anche lei lavora in una multinazionale sa che l’attività lavorativa può ampliarsi in settori che lo stesso consulente, all’inizio, non aveva preventivato. Lei che lavora, povera stella, in un’azienda in cui avvengono cose che noi lavoratori comuni non possiamo immaginare (dirigenti mobbizzati perchè si sono solazzati con l’assistente sbagliata e hanno dovuto chiamare l’ufficio personale per liberarsene, segretarie diventate quadri in tempo record per avere sollazzato e ricattato quello giusto, stuoli di donnine che non sembrano presentarsi per una giornata lavorativa, ma per un casting tv).

LUI ha già risposto a LEI che le sembra sotto l’effetto di stupefacenti, che la sua vita si svolge fuori dal posto di lavoro, che deve stare tranquilla perchè lui come la nota compagnia telefonica ruota intorno a lei! Non verrà corrotto!!

Tu ascolti ed esclami “ma dai stai tranquilla se vuole fare qualcosa non ha bisogno di andare al lavoro”, poi aggiungi “le donnine arriviste sono disponibili con chi può farle avanzare nella carriera, alla fin fine è bassa manovalanza, perchè dovrebbero cercare proprio lui?”.

Ma queste si sa sono risposte preconfezionate che si danno all’amica in panico, ma la domanda vera è che cavolo di meeting lavorativo potranno mai fare in una discoteca?

Che rispondere?

di Dottor Stranamore

Gentili utenti, ed eccoci qui alla seconda parte di questa avvincente avventura. Mi scuso innanzitutto con gli internauti che hanno dovuto aspettare ben oltre i 15 giorni promessi, ma impegni di lavoro e ludici (vacanze pasquali comprese) hanno impedito al Vostro caro Dott. Stranamore di ottemperare ai suoi impegni. Rimedierò subito sfornando una serie di articoli sulle malattie veneree da farvi rizzare i peli delle braccia, anzi no, quelli pubici, è più indicato, eh eh eh.

Incominciamo subito con il secondo tomo dedicato a quelle simpatiche creste di gallo, in linguaggio medico più propriamente definite condilomi, la più diffusa infezione trasmessa sessualmente, per scoprire insieme come si curano, e come si prevengono.

A gennaio vi ho parlato di operazioni devastanti, che venivano eseguite una volta per estirpare le formazioni piuttosto voluminose di conditomi. Anche perché molti, vergognandosi di andare a farsi visitare, soprattutto se il problema era in zona anale, finivano per farsi visitare e curare quando ormai i loro conditomi erano tanto cresciuti da rendere improcrastinabile l’intervento.

Ma c’è una novità terapeutica, finalmente. Le più aggiornate metodiche di cura non prevedono più l’approccio chirurgico, se non in caso di piccole e limitate escrescenze. Esiste un farmaco, un modificatore della risposta immune, che può far regredire i conditomi, soprattutto  se estesi, in modo da evitare quelle esportazioni chirurgiche che sono tanto invalidanti e traumatizzanti per la nostra vita sessuale.

Di questo avevo accennato tempo fa, e molti mi hanno scritto chiedendo maggiori informazioni perché i loro medici non ne erano al corrente e continuavano a proporre solo cure chirurgiche. Per cui, contravvenendo alla regola che ci siamo dati, di non sostituirci al medico facendo prescrizioni da queste pagine, vi faccio il nome del farmaco. Non perché evitiate di andare dal medico ma perché lo suggeriate voi nel caso non ne fosse a conoscenza.

Si tratta di Aldara, in crema, il principio attivo è imidazochinolina. Non è mutuabile, la confezione costa circa 110 euro e sono necessarie mediamente due o tre confezioni. Nel 60/70% dei casi è risultato efficace, per cui nonostante l’alto costo vale la pena di provare, prima di intervenire chirurgicamente.

Bisogna anche dire che a volte i conditomi guariscono spontaneamente. E che fra laser, diatermocoagulazione, bisturi e crioterapia quelli piccoli se ne vanno con poco danno e la cicatrice guarisce in poco tempo. Ancora una volta sarà il medico esperto che ci saprà consigliare su cosa è meglio fare, anche rispettando, fra più possibilità, le nostre preferenze fra un metodo e un altro.

Due note. Prima di automedicarvi ricordate che potreste aver scambiato un emorroide per un condiloma. Qui il medico vi è solo di aiuto, non vergognatevi di esporre questo problema, i centri MTS sono creati per questo, sono specializzati. E se il medico non vi ha soddisfatto, non vi ha trattato con l’attenzione che desideravate, cambiate medico. Cercatene un altro. Nessuno vi obbliga a sottostare al primo che vi capita, anzi, la ricerca premierà i medici più sensibili e aggiornati che si costruiranno una fama fatta di passaparola fra pazienti soddisfatti.

Di come prevenirli abbiamo accennato prima. Certamente il preservativo, così come ci protegge da tante altre infezioni, abbassa notevolmente il rischio di passarsi anche quest’ennesimo agente patogeno. Tenendo conto che solo circa nell’1% di quelli che si infettano il virus esprimerà dei conditomi visibili, pur restando il fatto che anche se inespressi, se ci si infetta si infetteranno i futuri amanti, difendersi da questo quasi innocuo virus è una scelta che parla della vostra maturità e responsabilità.

Esistono anche molte leggende, vorrei dire pietose, invece dico umane. A fronte di un ano in cura e perciò momentaneamente non utilizzabile, molti parlano di infezioni prese in palestra o in bagni pubblici. Alimentando cosi il terrore sulla sua contagiosità. Permettiamo queste bugie senza indagare troppo, è già un trauma farsi operare, non aggiungiamo altri traumi come domande imbarazzanti su precedenti pratiche amorose. Ma teniamone conto: quando arrivano malattie veneree vuol dire che non si è fatto sesso sicuro, per cui come è arrivato un herpes o i condilomi, così potrebbe essere arrivato anche l’Hiv, che è invisibile, magari per molti anni, e che se non è diagnosticato facendo il test passa allegramente da lui a lui (e poi magari da lui a lei) senza barriere (i preservativi).

Indi per cui, meditate gente, meditate, ed investite sempre nel sesso sicuro, che è un vero risparmio, anche se invisibile all’apparenza, perché ricordate che una piccola spesa oggi vale un gran risparmio di: denaro, fatica, stress e notti insonni per un domani che vi auguro sempre godereccio,  sereno e felice.

Nella speranza che anche Voi, come a me, abbiano fatto trovare una confezione di condoms nell’uovo di Pasqua, vi saluto e vi abbraccio in attesa della prossima puntata,

Vostro,

Dott. Stranamore

NDR: Questo articolo è stato redatto basandosi in parte sull’articolo del Sig. Pigi Mazzoli pubblicato sulla rivista omosessuale Pride nel maggio 2002 ed è stato qua e là modificato ed aggiornato per renderlo più attuale e funzionale ad un pubblico prevalentemente eterosessuale.

Di Simoncello

Una ricorrenza della domenica mattina, è quella del giretto con il mio cagnolone al parchetto, in effetti, egli, guardando il calendario e l’orologio sa perfettamente qual’è il giorno della settimana e l’ora esatta che gli spetta di diritto per uscire con il sottoscritto.

E come tutte le volte imbrago il piccolo toro travestito da cane, e seguo il solito percorso cittadino, (si perché dovete sapere che è lui che porta in giro me) e mentre lo guardo con area comprensiva mi viene da pensare che in fondo non siamo così diversi, (parlo di maschi in generale che siano essi animali o uomini).

Infatti la sua natura, essendo maschio dominante è quella di delimitare e marchiare il territorio, e non è quello che fa anche l’uomo con le proprie cose? e l’altra attività preferita è quella di seguire le scie odorose delle femmine in calore, e non è quello che fa anche l’uomo?… perché la morale è sempre quella, fai merenda con girella…

In quella mattinata semiprimaverile ancora abbastanza fredda, con un sole timido e pallido, mentre giro il solito angolo del marciapiede, assorto nei miei pensieri, quasi sbatto contro una giovane attraente creatura che nello stesso attimo stava girando anch’essa l’angolo con la sua cagnolona…

Una bella cucciolotta di labrador dal pelo lucente (sto parlando del cane…ovviamente) con la quale il mio predatore (che non ha perso un secondo di tempo) stava già facendo amicizia leccandogli il muso, con la coda che viaggiava tipo tergicristallo impazzito. E mentre io e la mia piacevole “incontrata” ci guardavamo negli occhi per capire cosa fosse successo, dentro di me pensavo, ma vedi questo, perché al posto di guardare loro non potremmo fare lo stesso anche noi (inteso io e lei, non io e il cane…ovviamente).

In pochi attimi passa dal leccagli il muso a leccagli… emmmmhhh avete capito no, e subito in un groviglio di guinzagli con una nuvoletta modello cartone animato, stava tentando l’ingroppo al volo… ed io pensando alla girella, dentro di me dicevo, ma perché non possiamo fare lo stesso anche noi….(inteso io e lei, non io e il cane…ovviamente).

Poi dicono vita da cani ehhh…..

La riflessione nasce spontanea, ma tutta questa intelligenza che abbiamo sviluppato nel corso di migliaia di anni a cosa ci è servita ?

Siamo noi il futuro generazionale e loro sono il passato ?

Pensiamo con la nostra filosofia e scienza di spiegare i misteri dell’universo, ma in fondo abbiamo capito qualcosa?

L’unica vera verità è che l’uomo per tutta la sua vita tenterà sempre con tutte le sue forze e tutte le sue abilità di rientrare nello stesso buco da dove è uscito la prima volta.

Di Chica Mala

Da WIKIPEDIA

Le piante succulente (impropriamente dette piante grasse)

(…) vengono chiamate così quelle piante dotate di particolari tessuti “succulenti”, i parenchimi acquiferi, tramite i quali possono immagazzinare grandi quantità di acqua.

L’acqua assorbita durante i periodi di pioggia viene amministrata sapientemente, durante i periodi di siccità, migrando ad ogni distretto dell’organismo della pianta che la richieda (…)

(…) Originarie di zone aride e desertiche nelle quali si sviluppano assieme ad altre piante xerofile, sono in grado di resistere a lungo alla siccità. Crescono prevalentemente in terreni predesertici, dove si alternano periodi di grande siccità a periodi di piogge più o meno intense (…)

(…) Innaffiature

Bene bene bene, siamo alle solite: “mi vedo con uno”; beh diciamo che vedersi è un parolone, o meglio, se nell’ arco di 3 settimane 4 uscite posso essere considerate una frequentazione, allora si ok, la storia si ripete, nuovamente.

Se il fatto di sentirsi via sms all’incirca ogni 3/4 giorni per organizzare una “serata” (e scrive sempre lui, io mi astengo dal cercarlo), significa avere una sorta, un abbozzo di relazione (uuuuh altro parolone), allora occhei, si si ci siamo.

Ma… se gli incontri avvengono sempre in giorni improbabili, più o meno organizzati all’ultimo momento (costringendomi a fare come Bridget Jones, scapicollandomi per avere un aspetto perlomeno accettabile in tempi da record), se i WE si adotta il regime di “silenzio radio”, se non mi sento libera quando ne ho voglia di fare una telefonata o mandare un messaggio (perchè lui “non si lega”, perchè ha 1000 impegni, responsabilità incombenze, perchè la porta te la socchiude e basta, quindi meglio tenere un profilo basso), mmm, la questione merita quanto meno una breve ma attenta analisi.

A dire il vero, le considerazioni le abbiamo gia fatte, io e lo Zio Bubi, ieri sera, in una delle nostre interminabili telefonate:

PROBLEMA 1: mi piace  molto

PROBLEMA 2: lui non si concede più di tanto (diciamo che non ha messo dei paletti ma dei pali della luce)

PROBLEMA 3: checche se ne dica, è posibile scindere il sesso dai sentimenti ma per una donna non è poi così semplice.

Detto tutto ciò, lo Zio Buby prova ad azzardare un paio di soluzioni, ad esempio: “potresti, quando ti chiederà di vedervi, dirti dispiaciutissima ma hai già preso impegni e proporre tu un altra sera e vedere cosa succede” ; oppure “datti un tempo” o meglio “stabilisci una scadenza entro la quale porre termine a questa storia, che come abbiamo capito, non porta a niente oltre…”

Per la prima, scarto a priori, sono di carne debole e so che non riuscirei; per la seconda..uhm, mumble mumble, si mi do un tempo!

 E oggi il mio tempo è scaduto.

Sono un fiore, se non passi a bagnarmi tutti i giorni mi avvizzisco.

Cosa ha fatto pensare a questo signore che fossi una PIANTA GRASSA??

di Sherazade

 fonte tg com

E rieccoci alla rubrichetta di spettegulesh.. a quanto pare online è caccia aperta al video hard dell’attrice Kristin Davis, la Charlotte di Sex and the city… Il video non sarebbe la scena di un nuovo film ma qualcosa di mooolto più personale. I suoi amici e manager smentiscono ma il blogger Scott Feyner assicurerebbe di avere delle foto!! Ho detto Scott Feyner no Darth fener spiritosoni!

I soliti maligni poi parlano di furbata marketing per il lancio del film (probabilmente il lancio avverrà a Cannes, ma aspetto conferme!!).

 CATTIVI

rischiare di fare entrambi tardi al lavoro perchè due coccole e due baci “degenerano” in qualcosa che non ha tempo.

Sherazade 

fonte

Di Trippi

La mia amica Valentina mi ha fatto notare questo articolo su Tg com che riporta uno studio congiunto di ricercatori americani e canadesi secondo il quale:

“Il rapporto ottimale è quello che dura tra i 7 e i 13 minuti. 13 è la durata desiderabile, ma persino un rapporto di 3 minuti è accettabile e adeguato. Troppo breve invece uno che ne dura meno di 3. E’ troppo lungo un rapporto oltre i 13 minuti, che diventa addirittura “stancante” oltre la mezz’ora. Naturalmente nel conteggio non sono considerati coccole e preliminari vari. E naturalmente non ci sono regole ferree a cui attenersi, nè un cronometro da sistemare sul comodino. Ogni coppia ha esigenze e desideri diversi nell’intimità, ci sono alcune donne per le quali il traguardo dei 7 minuti è più che sufficiente e uomini che invece non concepiscono il sesso se non da maratoneta. Quindi per ognuno vale più che altro la regola generale che la durata ideale è quella che permette ad entrambi i partner di divertirsi e di provare piacere.”

Vale mi fa “13 minuti? con tredici minuti che vuoi fare?” le ho risposto “beh innanzitutto in 13 minuti, per esempio io cucino la pasta!!”, comunque non penso esista una durata ottimale standard, ma che ogni rapporto sia a se stante. Nella mia testa ci sono momenti intensissimi che rientrano nella categoria “strappamutande”, durati veramente un attimo con soddisfazione di entrambi. Ci sono incontri con tanto di bollicine per allungare i tempi, che hanno avuto l’inconveniente di prolungare eccessivamente il talento e la performance del ribollente compagno tanto da farmi sbadigliare e venire i crampi!

Certo che se durata, posizione e luogo sono immutabili, beh sai che noia!! Se poi non hai un rapporto, ma ti ritrovi a vivere le olimpiadi del sesso, in cui lui è deciso a provare tutto lo scibile del kamasutra e del tao dell’amore, infischiandosene delle leggi della fisica, o meglio delle leggi che governano il tuo fisico, e ti vuole piegare, disfare e stropicciare manco avessi le giunture snodabili della bambola Tanya…  Beh a quel punto pensi, come dice una mia amica, che lui si stia divertendo di sicuro tu in pò meno e allora sfoderi tutte le tue arti e capacità per farla finita il più in fretta possibile e archiviare il soggetto!

Sono sicura che nella mente di qualsiasi donna prima o poi sia balenato il seguente pensiero: ”ma ha ancora tanto da agitarsi ’sto qui?”

E voi che siete? Maratoneti o velocisti?

……nel rapporto con l’ altro sesso, sul lato della pura dotazione fisica , ritengo di essere stata fortunata perchè ho sempre avuto uomini con tutti i crismi al punto giusto………e a volte pure troppo!
Una volta però, mi è capitato di conoscere un uomo di una decina d’ anni più grande di me, per metà francese e tremendamente affascinante……ma con un piccolo neo…….ehm….come dire…..le sue intimità erano poco rilevanti, visivamente parlando.
L’ altro giorno, dopo uno scambio d’ opinioni con una persona trovatasi in una situazione simile a quella su riportata, l’ annosa questione si è riproposta…………………..
…..meglio un uomo dotato ma privo della sapiente capacità di utilizzo o un altro che, pur non avendo avuto madre natura dalla sua parte nel momento fatidico della distribuzione delle qualità fisiche e/o intellettive, si è adoperato acquisendo delle invidiabili capacità pratiche?

Insomma, le dimensioni sono importanti o è più importante il saperlo usare?

Datemi pure della materiale, ma di primo achito io sceglierei la quantità………….d’ altronde la destrezza si può sempre acquisire, non trovate?

pytta