Viele Filme haben deutliche Schwächen. Manchmal passiert es, dass die Schauspieler kein sonderliches Talent haben, manchmal hat die Geschichte einige Schwächen, manchmal wird versucht, etwas lustig darzustellen und dabei rigoros gescheitert. Manchmal passiert sogar mehreres davon gleichzeitig, aber das ist meistens schon okay. Solche Filme haben dann einen Trash-Apeal oder irgendetwas anderes, das ihnen eine Daseinsberechtigung verleiht. Und es ist ja auch nicht leicht, einen guten Film zu machen, sowas braucht viel Arbeit etc.

Es kann also durchaus okay sein, wenn ein Film deutliche Schwächen hat.

Anders verhält es sich bei DRAGON BALL EVOLUTION

An diesem Film ist absolut, durch die Reihe weg, alles schlecht.

Die schauspielerische Leistung der Darsteller ist etwa auf dem Niveau von einem plattgefahrenem Milchkarton, die Ausstattung des Films ist im unteren Drittel von lächerlich, die Handlung ist…

Tja, die Handlung. Sie beruht extrem lose auf den Comic-Heften, was da auf ca. 1500 Seiten ausgebreitet ist passiert hier in 73 Minuten. Lauter kurz angedachte Handlungsstränge fangen an und verlaufen sich dann wieder, der Film ist keine zwei Minuten lang stringent oder irgendwie zusammenhängend.

Los geht es mit einer epischen Einführung mit Schwenk durchs Universum und kurzer Zusammenfassung der Hintergrundgeschichte: Die Götter haben einen Bösewicht, den schrecklichen “Lord Piccolo”, der die Erde vernichten wollte, in ein Gefäß gequetscht und so verbannt. Und es gibt sieben Dragonballs, mächtige Kugeln, die, wenn man alle beieinander hat, einen Drachen rufen, der einem einen Wunsch erfüllt.  Zusammenhang ->?

Piccolo ist jedenfalls frei (warum auch immer?) und sucht die Dragonballs.

Goku, der Held der Geschichte, trainiert währenddessen mit seinem Opa kämpfen und führt dann ein kurzes, spontanes Gespräch mit ihm, in dem er kurzerhand alle grundlegenden Geheimnisse der Kampfkunst erklärt bekommt (“Höre auf deine innere Stimme”, “Werde eins mit dem Gegener”, “Entdecke dein Ki”), die der Großvater ihm vorher scheinbar noch nicht erklärt hat. Goku denkt über das gehörte nach. Weil er an der Schule immer gehänselt wird, ist er aber aufmüpfig. Außerdem hat er auch noch Geburtstag und bekommt einen Dragonball geschenkt.

Dann geht er zur Schule. Dort hänseln ihm wieder Leute und er kämpft nicht mit denen. Im Unterricht lernt er etwas über Sonnenfinsternissen und er lernt seine Klassenkameradin ChiChi kennen, für die er mit einem WIndstoß einen Schrank öffnet. Sie unterhalten sich dann darüber, dass beide “Ki” “haben” und ChiChi läd Goku auf ihre Party am Abend ein.

Goku geht hin, die Schlägertypen wollen ihn da verprügeln aber er weicht denen so kunstvoll aus, dass die sich selber verprügeln. Dann redet er ein bisschen mit ChiChi und schaut den Mond an, der kurz funkelt, woraufhin Goku bemerkt, dass mit seinem Großvater etwas nicht stimmt. Er geht also nach Hause und tatsächlich – Jemand hat das Haus vom Großvater zerstört und wollte den Dragonball klauen. Dann kommt Bulma, eine etwa 16-Jährighe Superkämpüferin, die nach eigenen Angaben einen Doktortitel in angewandter Dynamik, Nebenfach Waffenkunde hat. Sie sucht auch die Dragonballs und hat ein Gerät gebaut, dass die Dragonballs aufspürt. DIe beiden freunden sich dann aber an. Der Großvater stirbt und verrät Goku mit den letzten Worten, dass er zu Roshi gehen soll, der ihm irgendwas sagen kann.

Goku trauert nicht um den verstorbenen Opa sondern fährt mit Bulma direkt zu Roshi, der erst gegen ihn kämpft, dann aber doch ihr Freund wird. Er war auch irgendwie der Trainer von Gokus Opa obwohl er deutlich jünger ist als der Opa es war. Naja. Unterdessen lässt sich Piccolo Blut abnehmen, woraufhin eine Silhouette hinter einem Schirm erscheint. Was das bedeutet? Tja…

Dann fahren sie zu einem Vulkan weil Bulma spontan entdeckt hat, dass da ein Dragonball ist. Auf dem Weg fallen sie aber in ein Loch, das ein Räuber gegraben hat. Mit dem freunden sie sich auch an und weiter gehts zum Vulkan. Dieser ist bevölkert von Monstern vom Planeten Namek, die unsterblich sind, außer, wenn man sie in die Lava wirft. Unsere cleveren Freunde kämpfen gegen sie und werfen sie dann in die Lava, holen den Dragonball und gehen nach Hause, weiter trainieren und kämpfen. Es findet auch noch ein großes Turnier statt, auf das aber nicht weiter eingegangen wird.

In einem Tempel trifft Goku ChiChi wieder, die bringt ihm bei, wie man das Ki nutzt und ein Kame-Hame-Ha herzeugt. Währenddessen gibt sich Mai, die Gespielin von Lord Piccolo, als ChiChi aus und klaut die Dragonballs, die Kämpfer erledigen aus Versehen die echte ChiChi, die falsche entkommt. Die anderen verfolgen sie aber und finden dann das geheime (?) Versteck von Lord Piccolo, und kämpfen gegen ihn und seine Vasallen (bzw. Mai, die eigentlich die einzige Vasallin ist). Roshi nutzt eine extrem schwierige Technik, die er auch noch nebenbei von einem Schwarzen mit weißen Augenbrauen, der offensichtlich auch sehr mächtig ist, gelernt hat. Er schießt aber irgendwie an Piccolo vorbei uns stirbt. Er hatte sich das vermutlich anders vorgestellt. Goku verwandelt sich auch noch in einen Affen, der alles kaputt macht. Kurz darauf verwandelt er sich aber auch gleich wieder zurück, er hat seine Lektion (“Immer du selbst sein!”) gerlernt. Er macht dann schnell “den Sack zu”, in dem er sein Kame-Hame-Ha abfeuert.

Goku, Bulma, ChiChi und der Räuber haben dann die ganzen Dragonballs und dürfen sich was wünschen. Anstatt den Hunger in der Welt zu stillen oder so wünschen sie sich, dass Roshi wieder zum Leben erweckt wird. Dann fliegen die Dragonballs auseinander und der Film ist zu Ende.

Ich glaube, das war alles.

Auf der DVD ist noch ein Musikvideo, lächerliche 20 Sekunden “geschnittene Szenen”, die es nicht in den Film geschafft haben (sie unterscheiden sich qualitativ kein Stück von dem Müll, der es in den Film geschafft hat) und ein unterirdisch schlechter Abschnitt “Spaß am Set”, in dem … tja… Leute … etwas machen?

Die Geschichte ist verwirrend und schlecht umgesetzt, die Charaktere sind platt, die Schauspieler dahinter grauenvoll schlecht. Die Spezialeffekte sind albern, die Kampfszenen schlecht choreographiert, einfach alles an diesem Film ist schrecklich. Das GEld, das er gekostet hat, wird hoffentlich nie wieder eingespielt, es bleibt zu hoffen, dass die Firma, die für diesen schrecklichem Mist verantwortlich ist, schließen musste, dass sämtliche Mitarbeiter entlassen wurden und nie wieder ihre Finger an irgendeinen Film legen dürfen. Niemand auf der Welt kann diesen schrecklichen Film gutfinden! Absolut jeder, der ihn gesehen hat, muss maßlos enttäuscht sein. Die Produzenten sollen sich bitteschön dafür verantworten, soviel Geld für soviel Enttäuschung rausgeworfen zu haben anstatt irgendetwas sinnvolles mit dem Geld angestellt zu haben.

Das einzig gute an dem Film ist immerhin, dass weder Til Schweiger noch Adam Sandler noch Robin Williams mitgespielt haben.

Immerhin.

Yes I did just get a phone call which made me feel like a fifteen-year-old.
I am so flushed!

—I hope you sadistic types get some measure of delight from imagining me totally flustered and blushy and tremulous and incapable of sentence-forming at this out-of-the-blue call—

And submissives, you know what I’m talking about!

Anyway, my partner A. said he could tell who was calling because my voice went all nervous and slightly scared sounding. It is amusing and amazing, being poly and overhearing your partner’s conversations and the unusual notes that you catch in their voice—that gentle, novel thrill.

oh, renewed courage. I’m off for a run.

Es geht los!
Bald!

Da sitzt man gemütlich in der Küche, denkt an nichts böses, macht sich eine Fertigsuppe – und dann das:

wtf is up with everyone trying to be the next fred on youtube i mean seriously who wants to be fres no offence but its stupid i mean shure its a great idea if you want to piss off your viewers and get threatened but seriously its stupid i mean have we really ran out of ideas to make videos because youtube use to be funny and so did fred but then fred got mainstream and thats when this whole thing got out of hand well those are my thoughts about it leave your thoughts in the comments

I don’t remember when I signed up for this service, but I receive an email every day called “My Daily Forecast” from Astrology.com. No, I’m not a palm-reading, tarot-spreading, astrologically inclined person. (Or at least, anymore.) But I do enjoy reading my horoscope and seeing how close or how completely wrong it can be.

Over the last few months, certain parts of my forecast have been eerily accurate. Right around the time I started to work on my graduate school applications, it gave a very telling message – with an accompanying graph showing time from January until March – that it was “time to move along” in my career. About six months later, when heading out to Missouri was an event on the horizon and not just a dream, it gave me that same message. The graph reached from May until August, just when I was due to arrive in Columbia.

Today’s message?

Eerie, huh.

Tomorrow is the first day of ‘boot camp’ – an accelerated course in basic news writing and reporting. For the first week, we will cram a ton of information into our reluctant adult brains (is it possible to make yourself forget things to make room for the new information?) in the classroom. Then, we will spend the next week working the newsroom of the Missourian, the school and professional staffed newspaper.

Excited isn’t quite the word. Neither is nervous. Perhaps a combination of the two.

Okay, I lied.

I’m really excited. And only a little nervous.

Essa mensagem foi postada exclusivamente para os membros do Team Jonas na quarta-feira (24).

“Oi todo mundo,

Temos tido ótimas semanas desde que terminamos nossa turnê de verão. Estivemos em Londres para o lançamento internacional de Camp Rock e nos sentimos muito bem-vindos por todos os fãs estrangeiros! Tivemos um tempo incrível mas também é ótimo estar de volta pra casa. Nós filmamos o vídeo Love Bug na última semana- fiquem com os olhos abertos para a estréia em breve.

Também tem sido muito empolgante estar no set para a 1ª semana da nossa nova série Disney, JONAS. Temos feito muitos exercícios, treinos com os produtores e ensaios, nos preparando para nossa 1ª semana de GRAVAÇÃO próxima semana. Haverá muitos convidados “surpresa” e nós estamos tão animados por isso e esperamos que vocês também estejam! Coloquem a tv no Dancing With the Stars esta noite, estamos nos aprontando para cantar Love Bug.

JB
Kevin, Joe & Nick”

Sempre fui uma excelente filha. Não, isso não é mentira, não é achar que sou o que sei que não sou, é ser verdadeira mesmo. Não que eu seja perfeitinha, que não cometa erros, que não sinta raiva de minha mãe e do meu pai algumas (muitas) vezes, ou que não me revolte contra o sistema “eu te sustento, então me obedeça” ou ” a casa é minha, quem manda aqui sou eu”.

Eu simplesmente sei que sou boa filha e, talvez, eu só seja assim porque, seilá, porque Deus quis que eu nascesse com uma personalidade pré-disposta pra isso mesmo; e, sinceramente, não há grande coisa em ser assim, senão ter a satisfação de saber que se é uma boa filha – o que quero dizer é que não culpo propriamente ou tão facilmente as más filhas por serem más filhas, nem vanglorio tão facilmente as boas filhas por serem boas filhas, mas isso é assunto pra outro post.

Enfim!

O fato é que até as boas filhas sentem vontade de xingar às vezes ou batem a porta do quarto pra fazer zuada e irritar o pai/a mãe; até as boas filhas enfrentam os pais às vezes, contam uma mentirinha às vezes, se irritam às vezes, têm personalidade e lutam por seus direitos e por suas concepções muitas vezes. E não há nenhum espanto nisso, porque boa ou má filha, todo mundo é humando e perde a linha de vez em quando (ou acha a tal linha de vez em quando).

O que me irrita em ser boa filha, em ser a princesinha da casa, a disposta eternamente a colaborar, a incapaz de levantar a voz, a responsável, a que faz o supermercado quando a mãe viaja, a que toma conta de irmão mais novo, a que paga as contas, a que ver se o motorista comprou o pão, se tem vale transporte pra a empregada ir para casa, que sabe administrar bem o dinheiro que tem, que sai com o namorado e sempre volta pontualmente no horário combinado, a organizada, a limpinha… é o preço que se paga por ser assim.

Quem se fez boazinha uma vez,  se faz boazinha eternamente. E é triste carregar esse preço de ter que atender sempre às expectativas, de sempre ter que acertar ou, quando errar, errar em coisa pequenas. 

É péssimo perceber que querendo ajudar, querendo manter a boa relação e o bom funcionamento do lar, se cometeu o pior erro do mundo: se submeter demais, se privar demais e questionar as decisões maternas e paternas muito pouco.

Mas, por outro lado, não acredito que seja solução ser má filha, que só assim não se viverá com a pressão da expectativa, já que ninguém espera nada muito bom (ou absolutamente nada) de uma má filha. Não acho que ser rebelde demais seja a solução, ou seja melhor que ser boa filha demais. Até porque se a boa filha paga o preço de ver as pessoas esperarem dela sempre as melhores atitudes, a má filha paga o preço de sempre ser mal olhada, mal interpretada, e sofrer com a implicância daqueles que geralmente sofrem mais diretamente com suas atitudes - seus pais. 

O que quero dizer é que gosto de ser boa filha, de agradar os meu pais…há vantagens e prazeres em ser boa filha, afinal! Mas todo esse prazer em ser legal, em agradar, não tira de mim uma sensação de injustiça (ainda maior do que o sentimento de raiva) ao saber que, assim que eu cometer um erro um pouquinho além do corriqueiro, vão me julgar tão duramente e cruelmente como se eu tivesse cometido erros graves sucessivamente e que, por isso, fosse uma má filha.

Injusto.

Injusto, sem ter cometido erros além do normal para uma filha de 19 anos, eu ser obrigada a encarar a cara feia da minha mãe só porque eu finalmente resolvi enfrentá-la por acreditar que em nenhum momento eu estava errada, já que não fui eu que impus conceitos loucos, regras sem nexo, nem acusei levianamente ninguém de estar agindo do jeito que estava só por que eu achava que ela tinha bebido, nem mexi na bolsa dos outros enquanto a dona da tal bolsa estava no banho e, muito menos, não virei as coisa e fui embora, simplesmente determinando sozinha o fim da discussão por falta de argumento.

Acho completamente injusto me tratarem como má filha, sendo que ambos sabemos que sou boa filha. Não dá para me tratar com desprezo e com mágoa, ou ficar dizendo para todo mundo que não tem mais filhas, somente um filho e pronto. É ridículo, é infantil, é chato…magoa.

E eu não mereço ser magoada assim porque nada mais faço do que tentar ser legal dentro dos limites normais do “ser legal sem ser falsa, hipócrita, ou negativamente submissa”. Eu simplesmente quero que eles entendam que eu  continuo querendo ser a boa filha que sei e que eles sabem que eu sempre fui, e que crescer, ter consciência, assumir valores, responsabilidades,  e contruir sua própria visão de mundo não impede que isso aconteça..

Só queria um pouco mais de respeito pelo meu crescimento, pelo meu espaço, pelas minhas escolhas, por mim. Sei que não posso fazer tudo que quero na casa da minha mãe/ do meu pai, já que a casa é dela(e) e eu, como falei no início, tenho plena consciência de que, em último caso, quando faltar argumento, meu pai ou minha mãe vão lançar ” a casa é minha, quem manda aqui sou eu” e que eu terei que me submeter a isso já que a casa não é minha mesmo. Só queria que percebessem que eu posso ser boa filha e eles podem ser bons pais mesmo divergindo algumas vezes, mesmo errando algumas vezes. 

É só isso… 

Nessas horas é fácil colocar a culpa no mundo moderno, no capitalismo, em Bush ou em Lula até! É fácil dizer que o desencantamento com a vida é culpa dos políticos corruptos, das pessoas que, em geral, são incapazes de viver sob regras. É simplesmente e absolutamente muito fácil dizer que o mundo está muito acelerado, que as máquinas tomaram conta de tudo, que o trabalho é sempre excessivo, que a sociedade moderna cobra demais, vive embaixo de conceitos vagos demais e que embeleza e valoriza as pessoas fúteis demais como forma de fugir da culpa que sei que é minha.

É facil colocar a culpa nos gnomos, nas fadinhas e nos deuses quando se percebe que é realmente dificil se auto-criticar, perceber um erro..um defeito (que é ainda pior do que errar, já que defeitos, normalmente, vêm sem escolha quando nascemos).

É tão fácil se esconder atrás de lágrimas, de cansaços, de desgates, de sono, de preguiça quando se percebe que é muito difícil crescer e assumir esse crescimento. É fácil existir e simplesmente existir quando se tem consciência que viver é muito mais complicado, que pensar requer esforço e que a frase “no pain, no gain” é a exata expressão do que é a vida.

É facil passar um ano colocando a culpa nos outros; o díficil é conviver com o arrependimento de ter permitido isso acontecer e ter permitido a vida passar, o mundo girar, as pessoas crescerem e evoluirem enquanto permaneci no mesmo lugar, ainda menina mimada, ainda pequena, ainda pobre, ainda fraca.

é fácil colocar a culpa no destino. é fácil se acomodar…como é fácil se acomodar!

E como é dificil, duro, doloroso perceber tudo isso!

“Aquilo é um clube, um clube fechado de 81 sócios. O falecido senador Garcia Ribeiro dizia que a coisa mais parecida com chegar no céu era ser eleito sanador. Eles têm à disposição mordomias variadas, apartamentos enormes, bibliotecas, tudo isso que eles não precisam dividir com 513 deputados como é na Câmara. Então os senadores se protegem muito, são todos amigos, se protegem uns aos outros. E é curiosa porque a gente sempre achou que a Câmara fosse uma bagunça, que a Câmara é uma geléia que absolve todo mundo, e, com esse processo contra Renan Calheiros, a gente começa a perceber que o Senado é uma bagunça. O Conselho de Ética do Senado não tem sequer um regimento; o regimento interno do Senado fala desse anacronismo de ssessão secreta (…). Os outros casos de sessaõ secreta que o regimento do Senado aponta são, por exemplo, declaração de guerra e suspensão de imunidade parlamentar durante Estado de Sítio, ou seja, em situações gravíssimas. Agora, cassação de mandato com votação em sessão secreta?!

(…)Então os cabos eleitorais do senador Renan Calheiros na sessão de hoje foram o voto secreto, a sessão secreta e os dois senadores do PT que atuaram decididamente a favor de Renana, recompondo a coalisão governista”.

Comentário de Lucia Hypollito no programa “Em Cima da Hora”, no canal Globo News.

ps: os dois senadores a que Lucia se refere são Aloísio Mercadante (PT-SP) e Ideli Salvatti (PT-SC).

Se tem uma coisa que me irrita na vida é falta de educação. Eu parto do princípio de que gostando ou não de uma pessoa, você jamais deve tratá-la de forma grosseira; acho também que mesmo que o garçon de um restaurante, por exemplo, anote os pedidos errados ou não atenda ao seu pedido, é bom sempre lembrar de se colocar a educação em primeiro lugar. Pelo menos EU penso assim – e acho que outras pessoas (poucas, infelizmente) bem educadas por aí.

É claro que dias ruins existem e que as vezes ocorre um descontrole. Ou então, ÀS VEZES,  e somente às vezes, você está sendo tão mal tratado que vale dar uma engrossada no discurso para ver se o ente-grosseiro com que você está se relacionando entende que, se for pra baixaria, o pário também será duro. hehehe

Mas enfim…

O caso foi que agora há pouco fui tentar entrar no site do meu banco para chegar meu extrato e me embananei com aquelas milhões de perguntas secretas, senhas e tantos outros procedimentos de segurança mas nem por isso menos burocráticos que bancos em geral exigem. Como resultado, meu acesso on-line ficou bloqueado e eu fui indicada a procurar a minha agência.

E lá fui eu, toda paciente, procurar o Banco – por telefone, é claro, já que eu, como uma pessoa que suspeita que bancos são hospícios disfarçados, evito ao máximo ir na agência.

ps: logo que eu entrei nessa história de acessar meu extrato pela internet (e isso virou uma mania na minha vida, quase uma neurose!), eu tive o mesmo problema. O nome da minha mãe, que é extremamente fora do comum (não pelo nome, mas pela escrita do nome), estava registrado errado no banco; ou seja, eu escrevi certo na hora de acessar a conta, mas deu como inválido. Como tentei escrever mais de duas vezes, acabou que minha conta foi bloqueada. E tive que entrar em contato com a agência. E o fiz, pelo telefone. E resolvi.

Só que dessa vez as coisas não aconteceram tão naturalmente e facilmente como da outra vez. Eu liguei agora para a agência, expliquei a situação, me passaram para milhões de pessoas que não a minha gerente (o que não entendi, já que liguei para o ramal da minha gerente) e, por final, caí neste diálogo cheeeeio de delicadezas:

- Almir, boa tarde.

- Oi, Almir. Eu estava tentando acessar minha conta pela internet, mas como digitei um dado errado mais de uma vez, o acesso ficou bloqueado. Como eu faço para desbloquear?

- Ó, minha filha, só você vindo aqui porque por telefone eu não resolvo não, viu?

- Mas é que eu já desbloqueei uma vez por telefone.

- Aí eu não sei. sei que eu, por telefone, não resolvo, minha filha. Você tem que vir aqui. Podia ser uma outra pessoa no seu nome e isso não é seguro, tá entendeNU?

- Hein?

- É, só por telefone.

….tu…tu…tu..tu…

Tá, o carinha lá estava certo. Realmente poderia ser outra pessoa no meu nome. Mas e daí? Precisa dessa grosseria, dessa falta de educação? Fala sério, não tenho que ficar aturando o mal humor alheio não. Me irrito seriamente com essas coisas..tÊm pessoas que passam por isso, acham uma falta de educação do rapaz, mas não fazem mais nada em relação a isso. Ah, eu faço!

Eu, além de reclamar o restante do dia vou falar com a gerente pessoalmente sobre o episódio. Que idéia, que absurdo sair dando patada por aí. Custa explicar a situação com calma, paciente e educação? Afinal, para melhorar a situação pro lado dele, ele tinha razão.Ridículo…aposto que se eu tivesse me identificado e dito que sou filha de quem sou nada disso tinha acontecido. Agora veja só se vou ficar cobrando educação porque sou filha de fulaninho…não mesmo, me recuso!

Escrever é sempre uma terapia, principalmente em momentos triste ou de confusão.

Não estava (ou estou, não sei) exatamente triste; a palavra certa seria angustiada. Meu coração estava apertado. Por uns momentos fui quem eu não custumava ser e quem eu nunca imaginei que poderia. Era uma mistura de neurose com insegurança com infantilidade com ciúmes. Entende?

Nada fácil lidar com este turbilhão de emoções ruins. NADA, absolutamente nada nesse “mix” presta…e eu cheia dele. Imagine só como eu estava (ou estou..).

Parei para pensar a razão de cada um desses sentimentos. Talvez se pensasse muito e se fizesse esforço chegaria à raiz da questão e quem sabe assim poderia resolver o problema.

A neurose e a insegurança têm um só motivo – e até eu chegar a esta conclusão demorou um pouco. 

A razão? o tempo afastado. coisas aconteceram, pessoas mudaram, cresceram, se conheceram.

A cura? esquecer que houve ausência. 

Ciúmes misturado com infantilidade pode ser (e na maioria das vezes é) uma combinação explosiva. Credo.

Razão? não saber controlar os meus extintos.

Cura? controlá-los, na medida do possível, do humano e do saudável.

—-

Uma tarde para se pensar muito…. Adiós!

A promessa que faço a mim mesma neste semestre é: me organizar.

Se quero fazer bem a minha faculdade e passar com boas notas; se quero trabalhar com eficiência; aprender espanhol e também tirar boas notas; fazr volei ou qualquer outra atividade física; ler livros, muito livros; passar um tempo com minha família; curtir o meu mineirinho (sim, ele está de volta!!), curtir meus amigos e ainda ter tempo pra descansar…

 …eu preciso ser organizada.

E organização agora, e, se Deus quiser, será para sempre, a palavra de ordem.

——–

Como assim passou meu aniversário e eu nada falei por aqui? Muito estranho isso..
Como assim eu nao postei nada na data mais especial de todas?

 eu só posso ser muito tapada mesmo…chega perdi a vontade de postar..

PASSAR BEM! “/

[fr] ou comment sauvegarder des images d’une poésie – souvent rurale, mais pas seulement – inattendue et involontaire ? En parcourant les rues, les chemins, yeux grands ouverts, appareil photo aux aguets.

Rendez-vous pour poursuivre la découverte sur le site ” Les voyages au centre ville de Jules Vernacular : Lettres oeuvrières & incongruités typographiques “.

Certes, l’oeil de Jules Vernacular (alias Jack Usine) est particulièrement aiguisé, puisqu’il est graphiste, artisan de la lettre, créateur de fontes. Les trouvailles typographiques qui allument sa prunelle sont classées par catégories où les lettres naissent du pinceau, s’empattent plus ou moins, se graffitent, se ligaturent, s’ornementent avec fantaisie et/ou maladresse touchante, s’effacent, sont gravées, etc. La collecte est délicieusement vraie et fragile, à la merci d’un décrochage, d’un coup de neuf, d’un échaffaudage.

Le site a débuté le mercredi 19 avril 2006, avec ” S[]rtie d’Usine ” qui ne pouvait pas laisser ce promeneur poète indifférent. A suivre depuis avec délectation nostalgique et amusée…

Pour en savoir plus sur Jack Usine, site principal www.smeltery.net

et aussi : http://www.myfonts.com/person/usine/jack/ et http://fontcenter.planete-typographie.com/

Essas duas últimas semanas têm sido um horror pra mim: faculdade em fim de semestre é algo realmente extressante. Estava (e ainda estou!) tão exausta que deitei na cama ontem às 19h para relaxar antes de ensaiar a fala para um seminário que teria que apresentar hoje e peguei no sono – só acordei 12h e meia depois (ou seja, às 7h30 da manhã) com minha mãe me cutucando e perguntando se eu não tinha aula hoje.

Acordei atordoada! Já percebeu como é odioso acordar com a sensação de que o mundo todo acordou muito antes de você? Não sei vocês, mas nesses casos, eu acordo completamente perdida, azuada, de mau humor e sem saco pra nada.

E, se, junto com isso,  tenho uma baita TPM que já bate à porta, sinto uma solidão sem tamanho, tenho um trabalho chato e intediante, um feriado com perspectiva completamente melancólica, saudade, raiva dos conselhos familiares que não pedi mas que me foram dados, constantes propagandas de dias dos namorados na tv, milhões de pessoas que resolveram chegar pra mim pra dizer como estão felizes com a vida a dois, uma perspectiva de aniversário que não parece que será muito melhor do que os outros os quais passei comendo pizza e outros tantos problemas….

…. não fica difícil entender porque tenho vontade de sumir daqui. E não é sumir amanhã não, é agora. Mais uns minutos nesse inferno astral e eu terei um treco.

É impressionante como certas pessoas se contentam com o superficial, com o falso, com o ilusório. Definitivamente, não sou desse tipo de pessoa.
Não consigo dizer que amo sem amar, ser amiga sem ser confidente. Não sei fingir que gosto se, na verdade, não gosto mesmo. Não sei fingir que está legal quando os pensamentos negativos não saem da minha cabeça, quando a vontade de fugir é muito maior do que a de ficar, quando a frustração insite em sair escorrendo pelo meu rosto.

Hoje acordei com uma corda no pescoço. De fato, já fazia um tempo que ela estava ali, mas é que só hoje ela resolveu me apertar com mais força; só hoje ela se fez presente.

A corda me aperta muito hoje; ela incomoda, coça, machuca. A corda me prende com um nó forte, apertado… longe.

As minhas mãos, sozinhas, jamais a alcançarão. É preciso que me ajudem, que me olhem, que me percebam, que me queiram feliz. Porque sozinhas, minhas mãos só conseguirão me apertar ainda mais.

Para folgar,preciso de ajuda. E eu ainda quero ajuda. Mas se a corda insistir em apertar, em incomodar e em me frustrar, terei que apertá-la, terei que morrer para me ver livre, folgada, sem apertos, coçeiras, machucados. 

Terei que morrer para voltar a viver novamente.

Há algumas pessoas, como eu, que não se contentam com o incompleto. OU tem-se ou não tem-se. E se é para não ter, que termine este sofrimento e que não se tenha logo de uma vez.

Não me peça para fingir que não sinto a corda me apertando. Não me peça para fingir que ela não está aqui. Não adiante – mais cedo ou mais tarde, ela dá mais uma apertadinha e eu volto a sofrer novamente.

Não gosto de fingir estar feliz; estar feliz  em partes, em momentos de esquecimento, não é estar feliz, ser feliz.

Felicidade, ou tem ou não tem.

E se acorda não afrouxa, e se com a corda eu não posso ser feliz…

…Que meus pés empurrem para longe o banco no qual estou em pé.

alegre….triste…alegre…triste…alegre…triste…

É nessas horas que eu me pergunto por onde anda aqueeeela EStabilidade que tão característica era da minha vida…
É chato viver assim, sabia? Gosto de ser feliz e preferiria se fosse assim mais vezes, ou, pelo menos, em vezes mais sequenciadas, mais duradouras.
Pode ser ou tá difícil? Hein?

Porque essa história de ficar-triste-ficar-alegre, não tá dando não.

 AaAaAaAhhhhh…….Passar Bem!

…e eu continuo discontando em quem não tem nada a ver.

Odeio isso, me torturo por isso. Durmi e acordei me torturando por isso.
Odeio tpm.
Odeio tratar mal quem eu amo.
Que saco..

…pelo menos hoje é sexta-feira e terei oportunidade de colocar tuuuudo nos seus conformes…compensar, digamos assim.

16h24.
16h32.
16h36.
16h39.
16h51.
16h54.
17h10.
17h18.
17h22.
17h24.
17h25.
17h30!!!!!

 e hoje eu vou sair mais cedo do trabalho….ufo!

Eu estou cansada. Siiiim, eu estou cansada! É…deixe-me repetir maaaais uma vez que é para ficar bem claro….EU ESTOU CANSADA!!Meus Deus que semana, que semana meu Deus! 

Para cansar logo de primeira, passei por 3 horas de auto-escola em apenas dois dias. Eu, que já ando de saco cheio dessa história de aprender a dirigir, para me livrar logo desse perrengue, resolvi ter logo essas 3 aulas em apenas dois dias – por mais que a recepcionista tenha dito que isso não é muito aconselhável porque o aluno fica cansado e acaba não aproveitando a aula [digamos que eu percebi isso]. Pra piorar, foram 3 horas de auto-escola no piores dois dias de todos: simplesmente passei pelos os piores engarrafamentos de todos. E eu não consigo ser paciente ao ponto de, além de ter aprender a dirigir em pleno engarrafamento das 6 horas da tarde, ter também que me preocupar com os pedestres suicidas que insistem em passar na frente do meu carro; em ter que me preocupar com os carros a minha volta, com o cachorro da guria que resolveu sair da coleira e achar que meu carro é amiguinho dele, com o instrutor mais falante que eu e com a correspondência correta entre a velocidade e a marcha (ufa!).

Pra continuar a tumultuada e cansativa semana, no trabalho, participei de dois dias exaustiiiiiiivos de um Congresso. Encurtando a história, esses dois dias se resumiram a sair da faculdade correndo, não almoçar, andar de salto alto finííííssimo pra cima e pra baixo, entrevistar prefeitos discarados com bafo semelhante ao que deve ter o “cara lá de baixo” (sim, existem muuuuito assim..e eu bem sei!) e ouvir palestras chatas sobre temas chatos em cadeiras confortáveis e em um salão um tanto escuro ( e tudo isso somado é igual a….  sono!!)

Para completar, fui a dermatologista num horário marcado para às 16h e fui atendida eram quase 18h. Agravando a situação, eu esqueci meu livro em casa e fui obrigada a ler revistas “Boa Forma” e mais sei lá o quê do mês passado. Não bastante em me irritar e me cansar fisicamente e psicologicamente na sala de espera silenciosa e fria, eu ainda fui obrigada, ao entrar no consultório, receber a notícia que minhas manchas na pele não são uma “doença” e sim ” uma sensibilidade da minha pele” e que eu vou ter que conviver com essas horrorosas pro resto da minha vida. Ah! eu também fui obrigada a passar por uma eletrocoagulação para tirar “verruginhas virais que sem motivo aparente resolveram aparecer na minha sobrancelha”. Para finalizar, vou ter que ficar 20 dias (OU MAIS) sem fazer as sobrancelhas. Ou seja? vou ficar com uma floresta acima dos meus olhos dentro de alguns poucos dias. E a vaidade que se ferre, não? Oo

Aaaaaah! Tô cansada! Tô cansada! Tô cansada! o que salva meu dia é que hoje é sexta e que este é só o primeiro dia de um loooongo e relaxante feriadão =)

Tinha desmoronado um monte, mas apaguei. Você não anda merecendo.Não mesmo! Se esqueceu de mim e, por isso, tratarei de esquecer de você também.

E se quer saber o que penso sobre tudo isso, lhe digo que não há defesa que justifique frieza; não há amor que se esconda em defesas, em grosserias, em sabedoria estúpida.Não há amor em querer magoar, em esquecer…em ser egoísta e pensar sempre em si antes de pensar nas outras pessoas, em deteminadas pessoas.

A única coisa que restou de mim pra você é a pergunta de que se você se sente feliz mudando, por que é que você não me deixa ser feliz permanecendo como sempre fui?Se sou o que você não quer e não consegue ser, sinto muito; mas deixar de olhar pra mim não vai mudar nada.

Aliás, vai sim. Vai mudar o meu amor por você que não consegue ser imortal como o dela e como você quer que o de todo mundo seja. Não vou ficar esperando você crescer, ” se encontrar”, quebrar a cara em alguns momentos e se gabar horrores porque acertou em tantos outros.

Você já não quer saber das minhas derrotas, que dirá da minhas vitórias. E, sabe de uma?Nem eu das suas agora.Você me julga ignorante e desnecessariamente submissa. Que seja, não sou e não hei de me importar mais com que pensa sobre mim. Foi-se o dia que sua opinião era importante.

Quem sabe um dia a vida lhe prove que eu sempre fui feliz do jeito que sou e que o fato de você não conseguir ser feliz do mesmo jeito, não é errado, nem pra você e muito menos pra mim.

A vida, querida, há de lhe provar que inteligência nenhuma sobrevive à negligência e a burrice vonluntariada, que ser cautelosa não é perder oportunidades, que ouvir não é não ter opinião e que consentir não é ser idiota.

….Sinto muito por você.

Mas, sinceramente, sinto muito mais por mim que perdi, sem eu querer, uma pessoa que existia com grande importância pra mim.

[fr] Le monde peut s’écrire en couleurs imaginaires et poétiques : voir le précédent billet d’Ouwebpo sur ce sujet.
On peut aussi l’habiller de symboles et le regarder à travers le prisme des couleurs primaires et secondaires, comme le propose Claudia Cortés dans son site Color in Motion — tout en Flash — plein d’inventivité et de fantaisie. Existe en deux versions : anglais / espagnol.

En vedette : Violet – Bleu – Vert – Jaune – Orange – Rouge.

[en] One can paint the world with imaginary colors, one can gently order it with symbols, among which colors are very interesting. Maria-Claudia Cortés’s approach contributes to this subject with a pleasant site (requires Flash player): Color in motion. An interactive experience of Color Communication and Color Symbolism. Here stars are : Purple – Blue – Green – Yellow – Orange – Red.
This work is based of her Thesis for the Master of Fine Arts, Computer Graphics Design, Rochester Institute of Technology, 2003.

[es] Se puede decir el mundo con palabras inventadas. Se puede también vestirlo de simbolos. Maria-Claudia Cortès presenta en su sitio Color in motion una experiencia animada e interactiva de la comunicación y del simbolismo del color. Aquí las estrellas se llaman : Purpura – Azul – Verde – Amarillo – Anaranjado – Rojo.
Viene después de la Tesis para la Maestría en Diseno de Gráficos por Computador, Rochester Institute of Technology, 2003.