Te encuentro otra vez mirando la pizarra como si estuvieras a punto de colarte en un agujero negro a velocidad de vertigo ¡ tan concentrado ¡.
Otra vez va a vivir esa cerda-gorrona en tu casa, no lo soporto, ¡ te quiero tanto ¡
Al menos que traiga algo,¿ no te parece?
Anda, venga, deja de hacer cuentas raras y mírame, tócame, estoy aquí, existo , huelo, tengo la piel caliente, el aliento caliente, la punta de la nariz fría y necesito un abrazo de esos aplastantes que me das, solo cuando te lo pido porque no tienes iniciativa ninguna, chico, qué sosaina eres pero ¡ cuanto te quiero ¡

“No nos da risa el amor cuando llega a lo más hondo de su viaje, a lo más alto de su vuelo: en lo más hondo, en lo más alto, nos  arranca gemidos y qujidos, voces de dolor, aunque sea jubiloso dolor, lo que pensándolo bien nada tiene de raro, porque nacer es una alegría que duele. Pequeña muerte, llaman en Francia a la culminación del abrazo, que rompiéndonos nos junta y perdiéndonos nos encuentra y acabándonos nos empieza. Pequeña muerte, la llaman; pero grande, muy grande ha de ser, si matándonos nos nace.”

Eduardo Galeano

El libro de los abrazos.

Un simple abrazo nos enternece el corazón;
nos da la bienvenida y nos hace más llevadera la vida.

 

Un abrazo es una forma de compartir alegrías
así como también los momentos tristes que se nos presentan.

Es tan solo una manera de decir a nuestros amigos
que los queremos y que nos preocupamos uno por el otro
porque los abrazos fueron hechos para darlos a quienes queremos.

El abrazo es algo grandioso.
Es la manera perfecta para demostrar el amor que sentimos
cuando no conseguimos la palabra justa.

Es maravilloso porque tan sólo un abrazo dado con mucho cariño,
hace sentir bien a quien se lo damos, sin importar el lugar ni el idioma
porque siempre es entendido.

Por estas razones y por muchas más…
hoy te envío mi más cálido abrazo.

 

Hoy es el día internacional del niño, pero mañana también.

Por la crianza con apego.

Extraído de http://all-love-community.com/web/index.php

Un abrazo amoroso para todos!!!!!

No es de extrañar que las estrellas ya no salgan a resplandecer en la grandiosa noche; no existen, fenecieron bajo la maldad que los cobardes crearon, y ahora no solo es la luna, sino el sol y el día, el amanecer y la luz, todos ellos opacados por la oscuridad.

Clama, desde lo más profundo del corazón, una voz de desesperación, y tan solo con el deseo de que llegue la anhelada paz. Paz que se pierde en el ensueño de muchos que intentan buscarla, y es sorprendente que el ser humano aun no aprenda que la paz inicia en uno mismo; que se pone de acuerdo con una familia y con una sociedad para alcanzar el mundo entero; que deja el egoísmo, la envidia, y el querer ser mas en su derredor sin importar por encima de quien pase o que tenga que hacer para obtener su ambicioso deseo de sobresalir, y sin dudarlo mas, se atreve a compartir una sonrisa en vez de un golpe, un abrazo por cambio de un desacuerdo y mas aun de “un estoy desacuerdo contigo”, para evitarse tantas peleas y así todos juntos construir esa maravillosa y mágica palabra, que une familias y reconcilia naciones enteras.

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Abrazo interminable de alma y cuerpo.

Hola. Me llamo Mariló.

No tengo mucha idea de cómo hacer esto, la verdad. Así que lo mejor es que comience por el principio y os dé todos los detalles.

Para empezar, yo no estoy escribiendo esto. Jaute lo hace por mí. Mejor dicho, yo lo hago por ella. Le cuento mi vida, le doy detalles que ella calificó el otro día de sórdidos. Y aún así me convenció… Soy peluquera, acabo de cumplir los 34, no estoy casada ni lo he estado nunca, pero ya estoy harta de los hombres. Eso sí, me los tiro igualmente —Jaute me ha dado permiso para usar el lenguaje que más cómodo me resulte; espero que antes de escribir nada le dé un repasito. Seguro que no. Va la tía de escritora por la vida y no sabe ni pasar a limpio—.

Bueno, ahora que ya he hecho un resumen, o una introducción como dice ella, paso a dar los detalles esos —mira que es morbosa la tía— y, como no me van a caber todos en la grabadora que me ha dejado —no es más que un móvil viejo que ya no usa con grabador de notas. Qué cutre— lo que voy a hacer hoy es contar una de las cosas que me ocurrieron con un tío del norte que conocí el año pasado.

El chico se llamaba […] pero aquí le vamos a cambiar el nombre no vaya a ser que lo lea él y me lleve a juicio, que está eso muy de moda —Jaute, no sé que nombre darle… Bueno, sí, que se llame Patxi, ¿no?, como el de los chistes de vascos— Entonces, ya lo tenemos todo. Allá voy.

Vivo en un pueblo pequeño, en los alrededores de Madrid. La vida se presenta aburrida y monótona para los seres que realizan todas sus funciones orgánicas e intelectuales sin necesidad de coger el coche. Es una ciudad dormitorio en la que algunos dormimos 24 horas al día, 7 días a la semana, como el mejor servicio de atención al cliente.

A veces, alguien menos obcecado en su rutina, como yo misma, se divierte, vive y, entonces sí, sueña cuando de verdad duerme. Pero eso tampoco es bueno. Dicen.

Cometí un error, seguro que muchos pero éste fue clave, hace algún tiempo: me enamoré de un hombre casado que afirmaba sentir lo mismo por mí. Él intentó dejar a su mujer para venir a vivir conmigo pero las cosas se torcieron. Ella no le odió por la traición, aunque debió de odiarle con todo el resquemor que siete años de hipoteca y el dolor de dos partos traen consigo, y se limitó al uso del chantaje emocional en la defensa de su matrimonio. Se fueron y yo me quedé sola porque ningún te quiero suena tan amenazante como el llanto de los hijos y de la mujer a la que uno se promete para toda la vida.

Me quedé sola, digo, y, además, puta. Todos en el pueblo sabían qué había hecho yo. Pero, me sorprende aún, lo sabían de una forma distinta. Yo sabía que me había enamorado, para siempre. Ellos sabían que me había liado con el hombre de otra. Será una de esas características por las que se reconoce la verdad relativa.

A su marcha yo quedé de recurso contra el hastío de los hombres del pueblo. Es lo que se llama una reputación. Me enrollé con un par de ellos. Ellos buscaban sexo, sentir mis pechos a punto de reventar contra sus torsos, mis manos rebuscando con codicia en sus braguetas, mi boca llena de ellos. Yo no; sólo le buscaba a él. Y, al no encontrarle allí y al saber que no lo haría nunca, que la suerte no da dos veces el mismo paso, pese a que me lo pasé bien sometida a mi papel de facilona, de cachonda, decidí buscar en otro sitio o no buscar en absoluto.

Terminé encerrándome en casa. Me leí todos los libros que tenía, novelas románticas con finales poco variados entre la felicidad y el charco que dejan los aguaceros a los pies del amor no requerido. Me masturbaba con las escenas de sexo americano que repiten en la tele hasta la saciedad, sin saciarme. Y, claro, terminé por considerar las redes sociales como una ventana a otras vidas. Así conocí a Jaute, a través de un contacto de los muchos que hice que me recomendó su blog, y así conocí a Patxi.

Patxi dejó un comentario al lado de mi foto en una de las aplicaciones a las que yo estaba inscrita y que todos afirmamos usar para conocer gente nueva, sólo eso, pero en las que sólo mostramos interés por las novedades entre el sexo opuesto. El comentario de Patxi, pese a referirse a mi físico —qué otra cosa se puede adivinar sobre el objeto de una fotografía— no resultaba soez sino delicado. Me pareció encantador y sentí, lo reconozco, ese cosquilleo que produce el deseo por obtener más. Él me sorprendió al no ir directo al grano como todos los anteriores y yo, de pronto, sentí prisa por acelerar el diálogo que comenzó en este punto y continuó por correo electrónico, chats y demás avances tecnológicos que yo uso tan torpemente.

Nuestros nombres se convirtieron en apelativos cariñosos y entonces él me ofreció la gran exclusiva:

—Voy a poner la webcam en marcha. Acepta la conexión. Quiero que veas lo gorda que se me pone la polla cuando hablo contigo.

La polla de Patxi era, efectivamente, gorda. Pero yo no pensé en eso. Pensé en que era una pena que la banda elástica del calzoncillo, que también quedaba dentro del encuadre, permitiera salir aquel vello púbico tan tieso, pegado a la polla, y que daba a la escena, en general, un aspecto tan dejado. Al mismo tiempo supe que podría enamorarme de él, e, igualmente, que esta posibilidad tenía más relación con mi instinto maternal que con un deseo ardiente, con el doblegamiento que la pasión ha suscitado siempre en mi cuerpo.

Patxi estaba en el paro desde hacía un par de años y vivía con sus padres, ya jubilados. No quería aceptar cualquier trabajo. Deseaba un trabajo digno, bien pagado y, a ser posible, dentro de lo suyo. Se consideraba un artista y diseñaba carteles publicitarios que nadie le pagaba porque, aunque él pareciera no darse cuenta, sólo tenía clientes en personas que no podían permitirse un diseñador profesional. Yo le entendía y le despreciaba a partes iguales y cuando hablábamos de todo esto, mientras me mostraba tan comprensiva como podía, acudían a mi mente los tiempos en los que comencé a montar mi humilde negocio, mi saloncito de peluquería y me veía obligada a competir con aquella chica en el pueblo que, sin haber ido nunca a una academia, era lo suficientemente mañosa para arreglar las melenas de sus conocidas, y sus precios a la medida de la voluntad de la clientela.

También se consideraba un filósofo:

—¿Qué es ser un filósofo exactamente? ¿Quieres decir que te planteas el significado de la vida y todo eso?

—Sí, más o menos. Pero a más alto nivel de lo que la gente lo hace normalmente. Por ejemplo, yo escribo aforismos.

—Me gustaría conocer uno de tus aforismos.

—Pues a ver que te parece éste: Aquel que no sepa cuál es el siguiente paso en la evolución es que no vive en este planeta.

Claro que no le dije que eso no era un aforismo, que no estaba diciendo nada, que se trataba sólo de una bravuconada, una imposición de su muy personal opinión que dictaba que él sabía más y mejor sin dar pistas si quiera acerca de qué era eso que él sabía. Pero cómo iba a decírselo; bastante tenía con estar en el paro y no cobrar un duro por sus diseños.

Pero era muy cariñoso y entre las ganas que tenía de meterme la polla y correrse en mi boca también mencionaba abrazos, paseos cogidos de la mano y besos en mis párpados que yo no ansié nunca hasta que él los propuso y cuyas fantasías llegaron a superar las caricias de aquel hombre prohibido que me creía incapaz de olvidar.

Por todo lo anterior me decidí a viajar al norte y verle, tocarle y darle ocasión de que hiciera conmigo todo lo que prometió al teléfono y en los chats. Correría con los gastos de alojamiento gustosa entendiendo que cualquier dinero con el que él participara habría salido de las pensiones de sus padres. Busqué un puente en el calendario, un hotel, un tren y le hice saber a qué hora debía esperarme.

Lo que yo sabía de él a través de sí mismo, de las pocas fotos suyas que vi —con la webcam jamás enfocó más que su zona genital— y de lo que interpreté por sus comentarios era muy poco: rubiales y próximo ya al sufrimiento de la calvicie, ojos verdes, muy, muy alto, deportista cuya madre intentaba sobrealimentar para espantar la delgadez excesiva, fumador pero no bebedor, buen amante, observador habitual de cine pornográfico y usuario, al menos la noche del viernes en que nos encontraríamos por primera vez, de vaqueros y chupa negra.

Lo que él sabía de mí, por el mismo tipo de fuentes: castaña clara con media melena, bajita, curvilínea y, seguramente, con tres kilos de más, ojos oscuros, descarada, marchosa hasta en el caminar y, también yo aquella noche, vestida con vaqueros y una cazadora negra.

Al llegar llovía y corrí a refugiarme dentro de la estación buscando la cafetería en la que habíamos quedado en encontrarnos. Él no estaba allí y di mil vueltas, o eso me pareció, buscando al hombre que me había prometido un morreo nada más reconocerme. Fui consciente de que probablemente él estuviera escondido en algún punto desde el que pudiera observarme sin ser visto, decidiendo sí merecía mi aspecto físico las atenciones que propuso en la distancia. No me importó. Me paseé contoneándome, asegurándome de que él pudiera apreciar mis proporciones que tanto me enorgullecen. Patxi debió encontrarme deseable después de todo, pues noté de pronto que aquel hombre que vestía de marrón desde la gorra hasta los zapatos, se dirigía hacia mí y coincidía, además, todo menos su atuendo, con lo que yo recordaba de él. Y me besó. No estuvo mal.

—¿Te ha gustado la broma? No he podido resistirme a mentir acerca de lo que llevaría puesto. Y tengo otra sorpresa…— dijo al tiempo que se levantaba la gorra y descubría una calva bien formada, bien definida, indiscutible, que abarcaba desde sus sienes hasta su coronilla.

—Ya… Y tampoco eres delgado.

—Ni tú tan bajita.

—Sí lo soy, lo que pasa es que tú no eres tan alto como asegurabas.

—Bueno, vale… ¿Nos vamos al hotel a que te la meta ya o qué?

En el hotel me metió una polla cuyas dimensiones me ayudaron a entender que sí es cierto que la cámara engorda. No importa. El sexo se le daba bien aunque lo hicimos sólo tres veces en cuatro días que me dejaron algo desencantada después de que él hubiera asegurado que se masturbaba aproximadamente ocho veces al día, siempre pensando en mí, y eyaculaba cada una de ellas.

Se negó en todo momento a usar preservativo y yo que sólo estaba protegida en lo que a la procreación se refiere, crucé los dedos deseando que aquel mentiroso entrado en carnes y acomodado en calvicie y desempleo, estuviera de verdad limitado al cibersexo, como me había dado a entender, porque ésta comenzaba a ser ya la única afirmación creíble en todos sus discursos. Porque yo tenía ganas de follar con alguien que me tratara bien…

—¡Cómo te mueves, puta!

… No literalmente.

Las tres noches de hotel, las consumiciones del minibar —agua y frutos secos en su mayoría— que Patxi no dudó en recitar con fidelidad en recepción y una pizza que pedimos al local más cercano y que nos sirvieron compuesta de ingredientes distintos a los que solicitamos sumaron la redonda cantidad de 299.00 euros. La factura se emitió a su nombre porque debieron comprender que un tío tan macho se hace cargo de este tipo de cosas. Mi indignación no conocía límites y así se lo hice saber al encargado mientras él pasaba mi tarjeta de crédito por la máquina para consumar la realidad de mi última aventura sexual.

—¿Quién hizo la reserva? ¿A nombre de quién? ¿Quién es el titular de la tarjeta con la que se reservó? ¿Con quién os pusisteis en contacto para confirmar la reserva? ¿Quién te pide la factura? ¿Quién te la paga? Yo, yo, yo, yo, yo, yo. Machistas asquerosos…

—Señora, por favor, no se moleste, ha sido sin intención. Es lo habitual en estos casos pero ahora mismo emito una nueva a su nombre…

—Ni falta que hace—.

—Qué bien. Entonces, Mariló, ¿me la puedo quedar? Quiero gastarle una broma a mi madre. Que se piense que la he pagado yo, ya sabes… Seguro que se parte de risa.

—Seguro que sí.

El primer de los dibujos de la colección “Hilo rojo del destino”.

“No importan los obstáculos, ni cuán largo sea el cámino,

tú y yo estamos unidos por el destino.”

En algo como eso pensé cuando estaba dibujando el hilo rojo… es por eso que el hilo (en el dibujo) es tan largo y tiene tantos nudos.

Tan bonitos ellos dos, como me gustan. Y a medida que pasa el tiempo mi freakness y fangirlismo se acrecenta de manera alarmante. Alguien, por favor, deme un golpe en la cabeza ¡ahora!.

Cementerio de Montparnasse, París. Julio 2006

Podría describir a la perfección como se besaban, como sus dedos paseaban por la nuca para acercar los labios y saborearlos igual que un cóctel dulce. O como las manos de él se perdían por la cintura contraria, desvelada gracias a una camiseta incompleta. Incluso si me lo propusiera podría definir las miradas, ciegas a los testigos y al escenario. Pero me esfuerzo en vano por imaginar adjetivos que definan la corriente eléctrica que se generaba en las lenguas y provocaba esos destellos en las pupilas. No, por mucho que lo intento, no consigo resumir lo importante de aquel beso.

Era un instante de su vida casi olvidado. Sucedió regresando de la excursión escolar, en el camión a Adán se le ocurrió pasar su brazo suavemente por encima de los hombros de Eva; al principio ella no se movió, pero conforme transcurrieron los minutos la sorpresa inicial se desvaneció dando paso a una confianza-desconfiada que la llevó a tocar la punta de sus dedos.

Lo traumático no fue lo que hizo Adán, sino lo que hicieron sus “amigas”. Reprobaron cruelmente el acto, además de correr la voz de que era una fácil y una loca. Todo por el simple abrazo de quien no era su novio. Porque ellas, unas chicas decentes sólo se dejaban abrazar por sus novios oficiales. La ansiedad del ¿pecado?, de las murmuraciones y del control de sus emociones la agotaron. Por lo que en un acto de auto apestación se separó del grupo, refugiándose en si misma.

Entre sombras, así se quedó, ella que nunca había tenido un novio y que seguiría sin él; porque él fue lo que fue, un abrazo de un día, muy lejano de la felicidad.

Y me contó la historia de un muchacho enamorado de una estrella. Adoraba a su estrella junto al mar, tendía sus brazos hacia ella, soñaba con ella y le dirigía todos sus pensamientos. Pero sabía o creía saber, que una estrella no podría ser abrazada por un ser humano. Creía que su destino era amar a una estrella sin esperanza; y sobre esta idea construyó todo un poema vital de renuncia y de sufrimiento silencioso y fiel que habría de purificarle y perfeccionarle. Todos sus sueños se concentraban en la estrella. Una noche estaba de nuevo junto al mar, sobre un acantilado, contemplando la estrella y ardiendo de amor hacia ella. En el momento de mayor pasión dio unos pasos hacia adelante y se lanzó al vacío, a su encuentro. Pero en el instante de tirarse pensó que era imposible y cayó a la playa destrozado. No había sabido amar. Si en el momento de lanzarse hubiera tenido la fuerza de creer firmemente en la realización de su amor, hubiese volado hacia arriba a reunirse con su estrella…

¿Es posible? Es posible perder la cabeza, abandonarse, volverse mezquino y solitario, suspirar por volar. Pensar que durante un segundo fue posible. No todo el mundo tiene la misma destreza, ni reacciona igual ante un mismo acontecimiento, ni cree con la misma convicción o motivación. Entre arder o no hacerlo no logra encontrar una gran diferencia. Hermann Hesse, uno de los mejores escritores del S. XX, suizo de corazón, que en su día compartió tertulias y escenarios con Lenin o Tristan Tzara (el fundador del movimiento dadaísta) en el Zurich cochambroso de la I Guerra Mundial, alguien que tras recibir el Premio Nobel no volvió a escribir (ni puñetera falta que le hacía) y que jamás encontró un sitio donde descansar.

Ese.

Ese escribió esta “biblia espiritual” llamada “Demian” (1919). Yo le guardo un gran respeto y le dedico hoy la entrada en el 90º aniversario de la publicación de esta obra. Hay veces que no hay que trasgredir para ser tenido en cuenta: se nos olvida muy a menudo.

Aquí estoy otra vez. Sumido en tiempos de oscuridad, en momentos de dificultad.

Laboralmente las cosas están complicadas. Después de los despidos de este pasado verano todo el mundo ha incrementado su nivel de ansiedad y susceptibilidad y aunque no hay mal ambiente… se ha instalado una tristeza y una desconfianza que ahoga cualquier atisbo de ilusión y entusiasmo. Se ha dado la salida a lo más competitivo de nosotros. Se ha despertado al monstruo empresarial que tan poco me gusta. Estoy incómodo. Me muevo con dificultad. Sé que en este entorno tan poco humano… yo no soy valioso. No es el entorno que hace brotar lo mejor que tengo. Me inmoviliza. Me anula. Me desprestigia. Y no me siento a gusto. No sé si será esa la razón por la que estos últimos días me estoy descubriendo con la sensibilidad a flor de piel. Y cuando estoy así… añoro.

Tal vez sea una herida real ante la que siempre quise mostrarme fuerte pero lo cierto es que hay momentos de mi vida en que, pese a lo feliz que estoy junto a mi mujer, mis hijo, mi comunidad… añoro a los que no tengo. No es que eche de menos situaciones ni que me deje envolver de recuerdos y entre en una espiral de melancolía insana. No es eso. Echo de menos a las personas, a aquellos a los que quiero y de los que puedo disfrutar tan poco. Echo de menos a mis padres, a mi hermano, a mis amigos de la infancia y la juventud con quien sigo vibrando cada vez que nos encontramos. Los añoro. Tal vez sea una herida real o simplemente el precio de la ausencia, el tributo de una apuesta vital fuerte y que salió bien.

Cuando hablo con mi mujer de esto sé que me escucha y me entiende aunque creo que es difícil ponerse en el lugar de uno cuando no has pasado por ello. También es verdad que yo no me sé explicar demasiado bien, ¿qué quieres que te diga?. Me cuesta hacerme consciente de estas ausencias y sólo es en momentos oscuros cuando percibo el frío del que está sin mantita. ¡Claro que mi mujer es refugio y abrazo! Pero cada uno aporta lo que quiere y puede desde su posición. Y la manta paterna, el calor del amigo, la mirada cómplice y conocida de aquel que lleva más de 20 años a tu lado… se echan de menos.

Este verano visité varias veces Coruña. Me sabía en casa. Y me acostumbro últimamente a disfrutarla y pasearla a solas. A recorrer esos rincones que nunca antes había recorrido de esta manera. Y me descubro entrando en lugares archiconocidos y tremendamente desconocidos a la vez. Me descubro entrando a teatros casi vírgenes, mirando jardines más que pateados, observando la bahía desde otro ángulo… Me descubro oliendo el mar y subiendo a tranvías por primera vez, como si todo fuera nuevo. Es una extraña sensación. Y aprovecho para cargarme de las risas de mi madre que tanto tiempo me dedica, entregada… Y observo con detenimiento a mi padre durmiendo la siesta, como cada día en su sofá a la hora del telediario… Y ceno con mi hermano y le escucho y le pego mil y una charlas de las que luego me arrepiento…

A los amigos los echo también mucho de menos. Muchos quisieron explicar de qué va esto de la amistad pero creo que sólo el corazón sabe de sentimientos. No lo sé explicar. Ni lo pretendo. Cuando hablo de mis amigos hablo de aquellos que nos conocimos en el cole, algunos en la universidad… aquellos que saben de mi desde que teníamos 14 años o antes. Aquellos que han pasado a mi lado todo, de todo. Mis amigos conocen mi historia y yo la suya. Casi al dedillo. Conocemos a nuestros padres y nuestros padres nos tratan como de la familia. Mis amigos saben cómo soy y al revés. No hace falta decir mucho, ni llamarnos mucho. Estamos. Y estamos juntos. Los quiero. Y los necesito. Y no los tengo. Esa es la realidad. ¡No te imaginas, tú que estás leyendo esta carta, cuántos abrazos pendientes tengo con mis amigos! Abrazos que necesito dar. Abrazos que necesitan recibir. Abrazos que pido a gritos.

Me descubro frágil en estos días de oscuridad. ¡Vienen tiempos oscuros! le decía Gandalf a Frodo en su largo camino, en su importante y peligrosa misión. ¡Qué lejos queda la comarca!

Una carta siempre es una lancha de salvamento. Un salvavidas. Por eso escribo. Y hoy tocaba esto. La música, como siempre, a mi lado.

No tengo miedo. No estoy solo. No me siento solo. Tal vez algo triste. Tal vez sea eso. Y no quiero echar a la tristeza de un plumazo. ¡Dejadme sentir sus manos! Se me pasará. Tengo antídotos más que sufientes en casa, en la habitación de al lado o durmiendo en mi cama cada día o gastando la vida junto a mi. No es por antídotos. Simplemente quería contar esto. Quería contármelo. Traerlo a la primera línea de mi consciencia. Quería llorarlo un poquito. Sólo eso.

Un fuerte abrazo

Casi en forma paradojal, el silencio es un tema recurrente en mis escritos y en mis decires.  Es una preocupación y una deuda pendiente conmigo misma dejar de vivir en la sombra del silencio…

Tantas veces pensé en esto y tantas veces escribí sobre el tema, que alguno podría pensar ¿es necesaria una vez más?… Y sí, es.  Y tal vez más de una más.

Hay muchos tipos de silencio.  Hay silencios cómodos, silencios de paz, silencios de muerte, silencios de instantes de amor en los que sobran las palabras, silencios molestos…  Y silencios que encierran, enquistan y no dejan crecer.

Por haberlo ejercido yo durante mucho tiempo, este último es el tipo de silencio que me convoca una y otra vez, el silencio que se siente como carga, como condena, como jaula de la cual parece, a veces,  imposible salirse.  Es ese silencio de lo que nunca nos atrevemos a terminar de decir, pero que vive instalado en nuestra garganta como queriendo salir en un solo grito.  Es lo que sucede cuando uno elije callar por miedo, por culpa, por pudor, por dolor.  Es cuando sentimos que escondemos “esa verdad” que nos hace ser incomprendidos, y tal vez hasta marginados.  Es el silencio que nunca deberíamos haber elegido, pero que construimos por sentir que no había otra alternativa.

Muchas víctimas de violencia por una u otra razón elegimos el silencio; llenando ese vacío de palabras con más dolor cada vez, quitándonos nuestro propio aliento.  Y, es que es muy difícil poder salirse de ese esquema violento y gritar.  Porque muchas veces, uno se convence o es convencido, de que “por algo será”.  Y acepta la violencia.  Y calla una vez más.

Alguna vez, alguien dijo la frase “el silencio es cómplice”… ¿qué? Perdón.  Yo no fui ni soy cómplice.  Nadie es cómplice de la violencia que ejerzan sobre sí, sea cual sea la forma.  Uno no es cómplice por no encontrar más alternativa que callar, por algún motivo o por muchos.

Hoy puedo decir que sí existe otra alternativa.  Y es hablar.  Y salir.  Y escribir.  Defenderse.  Aprender a pedir ayuda.  Darse cuenta que uno no está solo.  Compartir.

Desde mi lugar chiquitito, sólo puedo decir que cuando uno empieza a salir, se da cuenta de que había mucha gente esperando del otro lado para darle un enorme abrazo.  Es necesario pelear mucho contra ese sentimiento de culpa y de merecimiento de la violencia del cual a veces terminamos convenciéndonos.  También puedo decir que no es fácil, pero que vale la pena, vale la vida, y si se puede, incluso más.