“astia 5 sunt fumatorii clasei,chiulesc si  mananca de  la fast-food,in loc sa isi ia pachetel de acasa”..Am auzit fraza asta astazi de atatea ori incat am invatat-o,si la fiecare 5 minute dupa ce se trecea la alt subiect,ma asteptam sa se trezeasca cineva sa readuca vorba despre noi(astia 5 care sunt petele negre ale clasei)..suntem importanti,asta trebuie sa fie,de se vorbeste atat de noi,si suntem in discutia tuturor profesorilor..De ce nu au fost scoase in fata clasei exemplele pozitive despre care se poate spune ceva,daca despre noi singurul lucru important de stiut este ca “fumam aliniati dupa liceu”..Astia suntem frate,nu stiu cum de nu v-ati obisnuit sa fim in centrul atentiei de fiecare data.Am mai spus de atatea ori ca nu pot sa fiu un elev model,si nici nu vreau chiar daca as putea.Nu ma vad stand in banca,cu un pachet in servetel,apica,teme la zi,si cu lectiile la biologie invatate.Parca nu are nici un rost frate sa te duci la scoala,fara vre-o lectie invatata,fara sa trebuiasca sa pleci ca altfel te lipesti de un 2,si sa fi asa mereu cu sufletul la gura,mie una mi se pare mai interesant .Si acum sincer,noroc cu noi ca existam si facem probleme,ca altfel ce subiecte mai abordau ei la sedinta?dura maxim jumatate de ora,cat ii lua sa spuna ca nu sunt absente(ma refer aici la persoane cu potential,care tin clasa sus,si sunt un adevarat exemplu)si..eventual plangeau putin ca au luat la biologie in loc de 10 ,9..eu m-as simti penibil sa fiu tocilara..Asa cu gasca fumatorilor..(app s-au scumpit si tigarile asta au uitat sa spuna)ca sa fie bine!!

* De remarcat ca-mi povestesc activitatile pe un blog, pe net. Doamne sfinte ce am ajuns.

** Lucru si mai bun de remarcat: Nu mai chiulesc decat ca sa invat sau in cazuri total exceptionale.

E un fel de drog. Cand incepi nu stii in ce te bagi, crezi ca te poti opri oricand, pastrezi in minte optiunea asta ca si cum chiar ai avea-o pana in ziua cand incerci si realizezi ca ea nu a existat niciodata. Oamenii, profesorii, maica-mea si aia care chiulesc de ocazie nu inteleg asta asa ca ma tot chinuie.  Nu inteleg ca nu poti sa te trezesti intr-o zi de dimineata dupa ce in ultimii 6 ani ai tot lipsit de la scoala si sa spui “Gata! De acum merg la toate orele!” . E ca si cand ai incerca sa te lasi de marijuana. Adica foarte greu si spre imposibil fara ajutor.

De ce fara ajutor? Pentru ca mama s-a certat cu psihologul meu si acuma nu ma mai lasa sa ma duc. Am fost la vreo cinci pana acuma si numai doua erau mai acatarii dintre care una nu-mi mai raspunde la telefon. Nu stiu de ce.

Oricum, ce vroiam sa spun cu postu asta e ca mama a aflat azi cat am lipsit anu asta de la scoala si m-a facut sa-i promit ca de maine nu mai lipsesc nici o ora. O sa incerc da parca vad esecu.

Este video me lo mandó un amigo y no pude evitar matarme de la risa!. Es demasiado ridiculo y exagerado, y si sabes a lo que se refiere más risa te dará. La lista de las drogas que no debes consumir mientras manejas es:

1. Heroína (Una de las drogas más adictivas que genera una alta dependencia física. Puede fumarse, inyectarse o inhalarse.)

2. Marihuana (Cannabis Sativa, Mary Jane, Weed, Pot, Mota, Ganja, etc.)

3. LSD (El más famoso de los psicodélicos y el que probablemente haya sido probado por más personas)

4. Cocaína (Aspirada por la nariz <snorting> los efectos estimulantes se producen rápidamente, bastante intensos y desaparecen en poco tiempo)

5. Alcohol (Léase Ron, Pisco, Whisky, Vodka, Tequila y otro tipo de licores o simpatizantes)

6. Valium (Léase “tranquilizantes” en general, diazepam, alprazolam, clonazepam, etc.)

7. MDMA (Conocida comúnmente como “Éxtasis”, pero conocida también como XTC, MDM y Adán)

8. Pegamentos (La forma de drogarse más barata)

9. Absinthe (Léase Absenta, “The Green Fairy”, “El Hada Verde”, etc)

“Después del primer vaso, uno ve las cosas como le gustaría que fuesen. Después del segundo, uno ve las cosas que no existen. Finalmente, uno acaba viendo las cosas tal y como son, y eso es lo más horrible que puede ocurrir” Oscar Wilde

10. Todas las drogas anteriores juntas.

.

.

“You see, I think drugs have done some good things for us. I really do. And if you don’t believe drugs have done good things for us, do me a favor. Go home tonight. Take all your albums, all your tapes and all your CDs and burn them. ‘Cause you know what, the musicians that made all that great music that’s enhanced your lives throughout the years — rrreal fucking high on drugs. The Beatles were so fucking high they let Ringo sing a few tunes.” Bill Hicks

                  A venit toamna. Fustiţe călcate, blugi frumos impachetaţi, balerini lustruiţi, adidaşi spălaţi cu grijă, bluze care mai de care mai asortate, caiete, manuale, ghiozdane, genţi. Da. A început şcoala.
                 Dormitul până la ora prânzului este intrerupt cu  punctualitate de ţârâitul ceasului la 6 dimineaţa, cafeaua tare aşteaptă să fie băută, iar eu simt cum mă ia somnul de fiecare dată când un profesor începe să vorbescă. Da. A început şcoala.
                 Am avut activităţi “extraşcolare” în prima săptămână (moţăiam pe bancă în curte la soare) cât timp nu am avut catalog. Dar acum ghici ce? Şi’a făcut şi el prezenţa. Acum trebuie să ai grijă la absenţe: niciodată mai mult de 9 (da da.vezi sa nu). Lecţiile încep să curgă, temele să se ivească, iar libertatea din vară să mi se pară din ce in ce mai departe. Unde îmi sunt tricourile multicolore şi pantalonii scurţi şi rochiţele cu bretele? Şi’au găsit loc in lada patului sau puse bine prin dulapuri pe umeraşe. Că timpul lor a trecut. Vara a trecut şi ne’a lăsat aici pradă unor dimineţi care îţi ingheaţă şi măduva din şira spinării, dacă nu eşti îmbrăcat ca lumea(vreau să mă mut la tropice).
                Acum cele 6-7 ore petrecute în compania colegilor trebuie să le compenseze pe cele petrecute zilnic în parcuri sau pe bulevard sau la o terasă cu prietenii tăi. Eh, lasă că se recuperează pe cât posibil în weekend’uri.
                Şi, că tot am început acest mirific semestru cu atâţia profi proaspeţi, noutăţile sunt: îngerul Nichita zboară printre bănci şi ne inspiră (să sperăm că va avea acelaşi efect şi la bac), analiza îmi cam dă bătăi de cap (oricare ar fi n aparţinând numerelor naturale cu steluţă), la fizică sunt şi voi fi mereu pe dinafară, oricine mi’ar preda’o, iar la istorie se preconizează că vom fi mai ceva decât  echipa de la debate. Va urma.
               Iar acum e 10 şi eu mă duc să dorm, pentru că mâine mă aşteptă la 6 fix ceasul, cafeaua, geanta si şcoala. Baftă vouă şi mie, că vom avea nevoie… [23 septembrie. 22:07pm.]

Fălticenenii dezinteresaţi de ceea ce fac copiii lor la şcoală trebuie să-şi schimbe obiceiurile. Noua lege a educaţiei naţionale vine cu amenzi pentru părinţii ai căror copii nu frecventează învăţământul obligatoriu. Conform textului normativ, părintele, tutorele legal instituit sau susţinătorul legal este obligat să ia măsuri pentru asigurarea frecvenţei scolare a elevului în învăţământul obligatoriu. Nerespectarea acestei prevederi constituie contravenţie şi se sancţionează cu amendă între 500 lei şi 1000 lei. Constatarea contravenţiei şi aplicarea amenzii se fac de către persoane anume desemnate de Ministerul Educaţiei şi Ministerul Administraţiei şi Internelor, printr-o metodologie comună. Potrivit legii, învăţământul obligatoriu este de 10 clase, iar obligaţia încetează la vârsta de 18 ani.
În ceea ce priveşte distribuţia numărului de ore rezervat disciplinelor, 75 % dintre acestea vor fi acoperite de programa şcolară, iar 25 % vor fi alocate cadrelor didactice pentru individualizarea modului de predare, cu scopul de focalizare a activităţii pe elev şi nevoile lui de învăţare. În plus, proiectele planurilor de şcolarizare pentru toate unităţile de învăţământ din aria geografică proprie vor fi aprobate pe baza unor analize de nevoi, realizate de consiliile locale, în ceea ce priveşte opţiunile elevilor pentru o unitate de învăţământ sau alta, evoluţiile demografice, situaţia spaţiilor de şcolarizare şi a surselor de finanţare. Legea Educaţiei Naţionale face parte din pachetul de legi asupra căruia Guvernul şi-a asumat marţi răspunderea în Parlament.

• Lucid Absinthe Superieure (France)
  Crafted using grande wormwood, green anise, sweet fennel and other fine European herbs traditionally used during the Belle Epoque.
  
• Kubler Absinthe (Switzerland)
  The first genuine Swiss absinthe to be sold in the USA in almost 100 years.  Hails from Val-de-Travers where absinthe was invented in the late 19th century, and is produced according to its original formula.
  What we say: We took this one straight up without water or sugar. Has the characteristic anise bite with an alcohol finish that leaves you a little woozy, but left us ready for another.
  Effects: Went straight to the bloodstream–and we could feel it after 2.
  Rating: 3 green fairies
• Le Tourment Vert (France)
  Probably the prettiest absinthe
  What we say: Definitely the smoothest.
  
• Grand Absente (France)
  Made exclusively with the highest quality spirits and botanicals, including a full measure of the legendary wormwood.
  
• Absente (France)
  A modern version of the original recipe It’s aromatic, dazzling emerald green and made from wormwood’s less bitter cousin southern-wormwood.
  
• Mythe (France)
  Distilled with anise, badiane, vervain, hyssop…and wormwood. Begins as an olive green, then louches to an opaque-opalescent green.
• MANSINTHE (USA) Not in stock yet

As with all things of an esoteric nature, the true experience usually lies in the mind of the taster. As always, drink with caution.

nu mai stiu cum sa ma impart intre… tot? adica… am 29 de absente si o diriginta care nu motiveaza.
am certuri cu mama zilnic din orice rahat spun fara sa-mi dau seama.
am in cap sa ma las de fumat si ma straduiesc groaznic, jur!
am sponsorizari aproape zilnic, dar chestia asta e destul de placut. pana ajung acasa si ma cert cu mama.
am certitudinea ca dragoste nu exista, si mai am indoieli uneori.
am bani. pentru ca nu i-am mai dat pe tigari.
am tema la romana si nu am nota. nu am nota la fizica, dar am test vineri. nu am dat teza la mate azi caci am avut treaba la iasi.
nu am luat 10 in teza la engleza. nu am trimis firmele Martei. nu am gasit theme song-uri. nu am fumat de aproape 3 zile.
inafara de chestiile astea, ma simt excelent. adica… ce papucii ma-sii eu vad lumea prin ochelarii mei de soare. si am facut rost de croseta!

Am avut pofta de rahat ieri. Incredibil,stiu, la cate chestii sunt in jurul nostru. As fi putut mai bine sa ma uit la stiri, ieseam pe plus la portofel, nu mai dadeam banii pe rahat. Deja nu mai e nimic amuzant in afara de stiri de tipul “Moni are o geanta pe cap”, chiar e ingrijorator ce se petrece pe aci, pe la noi. E un cliseu, dar este cat se poate de real.

Unii oameni par sa uita ca ii deosebeste de ceva de animale, gandirea si rationamentul si se poarta mai rau ca hienele sau cainii vagabonzi  pe maidan. Dupa vita de ingrijitoare porno, poate unul dintre cele ma cutremuratoare si instigatoare la violenta ( mie uneia imi vine sa le rup capul astora, imi zvacneste sangele in vene, cand aud de animale de genul). Acum apar alte personaje la fel de inumane, un baiat a fost obligat sa bea pana a intrat in coma alcoolica. Cum era de asteptat l-au si batut nitel, sa fie tacamul complet. Nu stiu detalii referitoare de la varsta lor, circumstantele , pentru ca nu au scuza. Sa fie unul dusmanul tau de moarte, pac ii dai un pumn, ii pui laxative, frunze pe banca ( ca sa-l enervezi) etc, dar in nici un caz nu poti sa faci ceva atat de inuman. Ce s-au gandit sa-l hidrateze? Astia si cu vitele care au tuns-o pe o fata, acum vreun an ceva.

Bag acum o extensie a articolului.Ca sa protejeze elevii Ministerul Educatiei va interzice parasirea incintei institutilor de invatamant in timpul cursurilor si intrarea elevilor se va face pe baza unui semn distinctiv. Asta e ok, daca nu ma obliga nimeni sa-l port in oras, e in regula. Dar ce daca plec de la cursuri? Ce, elevii nu se bat in clasa? Bon , bagam ecusoane ca sa nu intre tiganu’ de la colt la ciordit in scoala, dar ce se intmpla daca plec eu cand nu ar trebui? Ca mi se pune absenta, daca patesc ceva, nu mai e problema liceului? Deci, care e treaba? Ca balaria asta nu sporeste deloc siguranta noastra, cu absolut nimic. Poate decat sporeste controlul, ceea ce nu e normal, atat timp cat nu depasesc cele 10 absente legale, pot sa ies pe poarta scolii, nu ar trebui sa incomodeze pe nimeni. Precum ziceam, superficial totul, zic si ei ca au facut o treaba, cand eu am vazut asa cu ochisorii mei ca 80% dintre batai se petrec in clase.. Gigel o trage pe Gina de par in clasa si  i-o trage la baia liceului. Problemele astea de ce nu le dezbate nimeni ca  lumea? Smecherii aia care l-au imbatat crita pe saracul copil vor pati ceva? Sau li se va scadea nota cu 3 puncte, asa cum  se obisnuieste la noi? Ce ar fi daca s-ar lasa regulile idioate, lipsite de sens, notele scazute pentru 30 de amarate de absente si s-ar pune parul pe adevaratii viermi ai societatii.

Fucked up!

Probabil aşa se simte “eleva-porno”, Alexandra Adam, după un show istovitor în clubul “Pat,” după ce i s-a adus la cunoştinţă că nu i se plăteşte prestaţia pentru că prietenii ei au depăşit consumaţia, după ce a aflat că directoarea liceului în care învaţă a declarat că intenţionează să o exmatriculeze.

M-am uitat de curiozitate la nişte imagini de la acel show pe care ea şi alţi actori de filme pentru adulţi l-au făcut în clubul lui Sharky. Nu fac pe pudica, cred că am o minte deschisă, întreb doar dacă este legal să fac sex într-un local. Nu o simulare, ci pe bune. Oare la ce o să se mai ajungă? Nu ne sunt suficiente dormitoarele?

Şi în plus, de ce ai vrea să îţi aduci toţi prietenii pentru a asista la batjocorirea ta? Adică, nici măcar ea nu e mândră de ce a făcut şi de ce lasă să i se facă, altfel nu ar fi venit a doua zi îmbrăcată foarte sobru la şcoală, ca pentru a contrasta cu imaginea de vampă din seara trecută. Un clopoţet trebuie să sune pe undeva prin capul ei, altfel dacă nu ar fi avut remuşcări şi ar fi venit îmbrăcată normal, ca de liceu, nici foarte serios dar nici trashy, or îmbrăcămintea ei exprimă o dorinţă de a se îndepărta cât mai mult de imaginea pe care a afişat-o anterior.

Cred că e ca o viţică scăpată în lucernă pentru că din câte se pare a început să se uite în gura cocalarilor care îi promit marea cu sarea dacă e de acord să colaboreze cu ei pentru nu se ştie ce. Îmi şi imaginez conversaţia: “lasă mami că eu o să te umplu de bani, nu ca zgârcitul ăla de Sharky. La talentul tău, la valoarea ta…” Nu spun că ăla are cele mai bune intenţii, mai ales că nu i-a dat nici un ban pentru show-ul din Pat (putea la o adică să pună băuturile prietenilor ei în contul lui) dar măcar are un contract, bun, rău, nu contează, îşi face meseria şi îi dă o spoială de “artă” în mintea ei.

Pentru o fată inteligentă cum afirmă că este mi se pare ciudat să te uiţi în gura unuia şi a altuia care abia aşteaptă să te transforme într-o prostituată, şi nu una dintre cele mai rafinate. Să te laşi masturbată în public pe 400 de lei nu e cel mai bun scenariu. Şi parcă nu asta îşi dorea din câte îmi amintesc, nu asta este imaginea pe care voia să o afişeze, nu asta dorea să ajungă. A apărut pe toate posturile şi prin toate ziarele şi se crede invincibilă şi eternă. Dar dacă lumea se plictiseşte de ea şi nu mai vrea să-i vadă mutra peste tot, nu prea curând dar inevitabil, ei bine poate ajunge o damă de companie ieftină, iar peste mulţi ani chiar una expirată.

Nu vreau să par ca o babă moralistă când spun asta, dar ce să fac, cred că aşa sună când spun că e greu să faci şi şcoală şi să-ţi faci şi de cap, dovadă notele foarte mici pe care a început să le ia şi nenumăratele absenţe nemotivate. Vinovaţii sunt atât ea (că doar nu poţi să-i învinuieşti pe profitori că vor să… profite nu?) cât şi cei care într-un fel sau altul o promovează, inclusiv eu, prin faptul că am băgat-o în seamă. Dar dacă ziarele nu prea au cum să afişeze o atitudine dezaprobatoare, blogurile pot să o facă, şi poate astfel mai coboară şi ea câteva trepte din turnul de libertinism şi falsă admiraţie în care au închis-o cei care abia aşteaptă ca ea să întoarcă spatele sau să deschidă gura, pentru rating sau pentru altele.

In the broken heart of New Orleans, there stands a public house that goes by the name, The Pirate Alley Cafe.  There are sandwiches and drinks and colorful characters that exist, just off the beaten path, two blocks from Bourbon Street and directly next to the landmark Presbyterian Church.  It was here, several years ago, that I was first introduced to Absinthe, or rather a pastiche of the elixir, known colloquially as “Absente.”

A poster, a parody of a 19th Century painting advertising the absinthe-like drink, caught my eye, and I, along with my companions stopped in for a drink of the mythical muse of the artists.  My love affair with the green fairy began with a bang and a whiz and the assumption that I was hallucinating, when in fact there were no hallucinogens in the faux-absinthe.  There are no hallucinogens in real absinthe.  But that’s a tale for another time.

I’ve tried several kinds of Absinthe in my day.  Absente.  La Fée.  And a brand that hadn’t been branded yet.  It was an absinthe that a friend of a friend, a distiller, was making at behest of his boss.  It was a powerful beverage.  It was terribly herby and had so many essential oils in it that it made our paper cups that we so classily were drinking from by the time I had finished one serving, I was actually speaking to myself on 23rd Street all the way back to my apartment in Astoria.  This is actually a good thing: if you’re talking to yourself, people tend to leave you alone on the train.  It also works if you smell bad.

This absinthe has since been refined. It is called St. George Absinthe.

Hannah and I bought a bottle of it, at great expense, though it is taking us a very long time to get through it.  Why would this be?  So we don’t have to buy another bottle of it?  Because we aren’t big drinkers?  Because it’s not great?

Nope.  Well, maybe so we don’t have to buy another bottle.  But mostly, it’s because of the Sazerac.

The Sazerac is a terribly romantic drink, named for a cafe in New Orleans in the 1850s.  You have one sip and can imagine Poe in his Baltimore haunts drinking until his brain thought up the “Cask of the Amontillado” or “The Gold-Bug”.  It has the sort of properties that will let you sit down on a Sunday afternoon, have one (or two, if you’re feeling particularly like you’d like to be numb.  It is pretty potent), and do the New York Times Crossword.  This may, as we later discovered, be the precise reason why we could not complete it this week.  Perhaps that is neither here nor there.

The Green Fairy is but an element to this very strong drink and it’s barely there.  If you want to drink Absinthe of it’s own merits, by all means, but this is neither the time nor the place for it.  This is the place to talk about the herb undertones swirling through the bittersweet whiskey; to talk about how that first swallow burns, even though you’ve given it a few good sniffs before imbibing; to talk about how the licorice mixes ever so subtly with the lemon essence, which mixes ever so gently with the bitters and the sugar and the whiskey.  It is the place to talk about a complex drink that is terribly simple to make and even easier to drink.  It is the place to tell you how to make it:

The Saint George Sazerac

Yield: 1 glass

•    1 sugar cube
•    6-7 dashes of Angostura Bitters
•    1 tbsp water
•    2 shots, St. George Whiskey
•    splash St. George Absinthe
•    Lemon peel for garnish
•    Equipment:  A muddler (the end of a wooden spoon will suffice) and an extra glass.

Place your spare glass into the freezer to start on a good chill.  While that glass is chilling, you can start on the drink.

In your unfrozen glass, place your sugar cube, bitters and water.  Bash that all up with the end of your wooden spoon until the sugar has either dissolved completely, or mostly dissolved.  Pour in the whiskey.  Stir to blend.

Once your other glass has gotten a nice layer of frost on it, pull it from the freezer.  Pour the splash of Absinthe into the bottom and swirl, coating the sides of the glass.  I would now say pitch the remaining absinthe, but that seems terribly wasteful so I’m going to tell you to find a Hannah and give it to her.  It’s not even a shot, so it’s no big deal.  Pour in your Sazerac from the other glass.  Spritz with the lemon peel and garnish.

Be merry.

Semiologia chirurgicala de la Caritas s-a mutat inca de anul trecut la Institutul Oncologic Bucuresti (IOB). Adica in spatele spitalului Fundeni. Pana acolo se poate ajunge cu 66 si mers 5 min prin Fundeni sau o alta metoda necunoscuta mie (metrou +autobuz). Ambele variante sunt nefericite datorita aglomeratiei din zona.

Cel care conduce Catedra este prof Bratucu, un doctor extrem de competent si un bun cadru didactic. Fiecarei grupe ii este repartizata un medic de la catedra, inca de la prima intalnire cu asistenii. Si, toti studentii sunt informati ca numai de ei depinde daca vor sa invete ceva. Adevarat.

Cursurile se tin de doua ori pe saptamana, cu prezenta obligatorie, fiecare student semnand in condica de prezenta ce se afla in biroul secretarei.

Exista un curs de 2 ore si un curs de 3 ore. Daca dupa timpul alocat predarii este mai scurd decat timpul alocat se merge la asistenul de grupa care iti arata ce are el in ziua respectiva. Nu conteaza la ce asistent te duci, nimeni nu se supara. Poti sa mergi sa vezi o colonoscopie, endoscopie, poti merge la sala de pansamente, camera de garda sau sala de operatii. Important este sa recunosti asistentul de la catedra, caci daca te duci la alti medici s-ar putea sa se enerveze.

Cursurile de la inceput sunt mai putin interesante vorbindu-se despre: antisepsie, asepsie, etc. Din temele abordate imi mai amintesc: infarctul mezenteric (se insista pe el si la examen), fasceita necrozanta, gangrena gazoana, infectii, abcese etc. Se vorbeste cam ca la semiologie medicala. Cu ceva mai putine detalii.

Pe parcursul anului se dau doua lucrari grila pe care trebuie sa le promovezi. Nota nu conteaza. Daca lipsesti la o lucrare, se stabileste o data, la sfarsitul anului, in care se reface.

Dintre asistentii care predau bine pot sa il numesc pe conf Straja. Este unul dintre cadrele didactice care isi face meseria cu placere, explica pe intelesul tuturor si chiar incearca sa ii ajute pe studenti.

Dr Daha, un alt asistent, pe care iti este imposibil sa nu-l remarci prin excesul de zel pe care il depune, nu neaparat in favoarea noastra. Stilul de predare este monoton si chiar cele mai interesante subiecte le face sa para banale. Tine sa se minuneze tot timpul de “nestiinta” studentilor.

Insa, trebuie sa recunosc ca, au fost unele momente in care l-am urmarit in sala de operatie si la pacienti si ne-a explicat destule lucruri.

Ca o remarca, in timpul unei operatii, prof. Bratucu ne-a aratat o vezica biliara cu aspect de mura, sfatuindu-ne chiar sa ne punem manusi pentru a pune mana. Multumim!

Exemenul contine 80 grile, complement multiplu si complement simplu, cu patru variante de raspuns ( parca). Grilele sunt amestecate, printre ele existand si una singura cu toate cele patru raspunsuri adevarate. Multumita dr Daha, asezarea intr-un amfiteatru imens s-a facut cu un loc intre noi si un rand liber in fata si in spate. Cei care nu au avut loc dupa asezarea asta au fost mutati in sala in care se tineau cursurile. Grilele nu sunt simple. Se trece absolut prin toata materia si cica, s-a facut curba lui Gauss. Nu sunt sigura de verdicitatea faptului pentru ca au fost diferente mari intre notele mici si notele mari. Au cam lipsit cele de mijloc.

Inca un fapt pe care vreau sa il spun este ca programul incepe la ora 8 si cursul incepe in jurul orei 10. Insa prezenta nu se face mai tarziu de ora 9. Depinde de “cheful” secretarei. In cea mai mare parte, daca stii sa te porti cu dumneaei este foarte de treaba. Dar are niste momente in care te da afara din birou. Treceti peste!

Cu absentele se rezolva daca mergi in garzi sau dupa program. Iti iei o hartie pe care treci data in care esti si pe care o sa ai parafa si NEAPARAT semnatura asistentului. Intrebati-o pe dna secretara daca s-au schimbat regulile. Se pot face pana la 4 absente pe semestru si se pot recupera oricate. Nu au fost probleme sa nu intre cineva in examen din cauza absentelor.

Unii asisteni mai dau cursurile pe stick, calitatea lor nu e exceptionala. O sa vedeti ca, nu au continuitate. Dupa ce ajungi la jumatatea sem 1, ti se preda un curs ce si-ar fi avut locul in primele ore.

Succes mult!

ps: examenul este de an, nu se da partial! Cei care in anul universitar 2008-2009 sunt anul 3, nu mai fac chirurgie.

Milky

Le chant du violon
Si triste
Se pose moribond
En piste

Enfilées en dentelle
Les notes
Doucement s’entremêlent
Pâlottes

Percé d’une pensée
Mon cœur
Désire encor danser
Sans peur

Il valse maladroit
Et seul
Sous l’air devenu froid
Linceul

C’est un voile étouffant
Si lourd
Des pensées rappelant
L’amour

Sur ses pleurs mon cœur danse
Il meurt
Cadence de l’absence
D’un cœur

26/07/08