RIECCOMI!!!!!

Mi avete cazziato in tanti, grazie grazie grazie,  quindi ho deciso di riprendere in mano il Blog.
Il lavoro non mi permette di seguirlo molto, ma mi impegnerò per essere un po’ più presente.
Inizio con un articolo un po’ interessato
A Lucca è stata presentata questa antologia di racconti robotici, ispirata al trentennale del Robot con le Banane in testa in Italia.
Perchè interessato? Perchè la stupenda bellissima incommensurabilmente stupefacentemente bella copertina, l’ho fatta io EHEHEH
All’interno una raccolta di testi selezionati su internet, tra cui spiccano quelli di Ryo Asuka, di cui risentirete parlare su queste pagine per altri mirabolanti progetti, legati a DEI O DEMONI, il blog che trovate linkato nella pagina omonima li in alto.

Questo invece è il testo con la descrizione della 4 di copertina che trovate sul sito

Il libro commemora il trentennale di Goldrake in Italia appena trascorso raccogliendo ciò che è stato fatto in questa occasione dal pubblico degli appassionati. Non si tratta di un saggio sulle ricadute di Goldrake in Italia trent’anni prima o dopo né tantomeno di un memoriale di quello che su Goldrake è stato detto o fatto dal 1978 a oggi, ma di una vera e propria “testimonianza di fede” da parte di tutti coloro che in diverse forme, dal racconto all’illustrazione, dalla poesia al fumetto, dal brano musicale al video amatoriale hanno interpretato, vissuto e dato voce alla loro passione.

Il CD-ROM contiene illustrazioni e video amatoriali realizzati in esclusiva per il trentennale di Goldrake in Italia e qui presentati per la prima volta in edizione integrale:

• La versione estesa di Grendizer Returns di C4DTeam

• L’edizione originale di Super Robot Project di C4DTeam

• Il nuovo trailer con scene inedite di The UFO di GTgroup

• I corti Moonbase e Space Research Institute tratti dal nuovo progetto UFO Robot Project e realizzati in esclusiva per Goldrake 30

E in anteprima assoluta il trailer dello spettacolo teatrale, liberamente ispirato all’opera robotica di Gô Nagai, Ecce Robot! Cronaca di un’invasione di e con Daniele Timpano, che ripercorre per frammenti l’immaginario eroico di una generazione cresciuta davanti alla TV.

Quand j’étais Pec’ je fantasmais à mort sur Albator, juste derrière Actarus et juste devant le Capitaine Flam. De là est né mon penchant marqué pour les mecs qui sourient pas et qui s’imaginent pouvoir sauver le monde, en clair, des mecs mal embouchés qui prennent un peu vite le melon.

Mais jamais durant ces années tendres je n’ai imaginé pouvoir un jour me glisser dans la peau de ces héros. Jamais jusqu’à ces derniers jours ou j’ai plongé direct dans un épisode live de Vis ma Vie d’Albator, ou le bonheur d’être borgne et balafrée.

Attaquée par un virus mutant issus de la planète climatisation ou directement envoyé par la reine des Sylvidres, sombre garce à la tête d’une armée de mutants des médias, me voici privée de mon œil, défigurée à vie (oui une semaine c’est tout une vie dans la vie d’une femme…), et torturée dans ma chair (Albator il en a toujours fait des caisses, alors je m’adapte).

J’ai tenté de lutter, et d’ignorer le mal. Je suis retournée héroïquement sur les lieux du crime, lieu qui accessoirement paye mon loyer, drapée dans ma cape noire, bandeau sur l’œil et crinière au vent. Bon, j’admets humblement ne pas avoir prévu l’équipement adapté, j’ai donc improvisé avec une petite robe noire Les Petites, décolletée jusqu’au nombril, et lunettes noires XXL Yves Saint Laurent… Ben quoi ? Albator quand il sort en société il fait un effort, non ? Bref j’avais quand même la borgne-attitude et la crinière de raccord.

En tout cas je ne sais pas comment il faisait pour passer inaperçu mon héros préféré parce que moi je me suis fait affichée en moins d’un quart de seconde.

« Mag, tu portes des lunettes ? », ou l’art d’enfoncer des portes ouvertes
« Mais non bien sur, c’est juste pour voir comment on se sent dans la peau d’une moche » Humf connache
« oh Mag, mais ton œil, mais c’est atroce ! »

Bah oui, faut bien reconnaitre que pas maquillée, avec les lorgnons, un œil digne de l’ex femme de Tyson, et les gouttes jaunes, ça met pas une femme au top de son potentiel sexuel. No no no. Je n’aurai pas déjà eu les larmes oranges dégoulinant non stop sur mes joues non fardées, j’en aurais pleuré tiens.

Dieu merci, la reine des Sylvidres me renvoya en exil… me laissant ainsi me morfondre devant mes addictions favorites, comme une gosse devant la vitrine du boulanger, comme une pouff devant les vitrines des créateurs. Car perdre la vue, même temporairement, m’a fait dresser les boucles sur la tête ! Lire ? hum pas là nan, à moins de choper les livres Ben 10 du fils adoré. La télé ? easy. Ah oui mais alors les Bidasses à 10 cm du poste. On oublie direct True blood (saison 2 épisode 9) en VOSTFR, rapport au STFR qui nécessiterait une loupe. Zorg. Internet ? ouais, en plissant du nez par tranches de 10 minutes.

Mais, Par le pouvoir du crane ancestral (ouais je kiffais aussi Musclor), comment diantre faisait-il pour piloter son vaisseau ? Albator était-il un fou du volant ? Les gouttes pour les yeux sont-elles en train de me ronger le cerveau ? Suis-je plus chiante malade que le plus chiant des mecs demi mourant avec un léger rhume ?

Visiblement oui. Oups.

Il me faut d’urgence une cure de Gossip, un ravalement de façade, une bonne coupe de cheveux, une ouverture de l’œil aux forceps. Rendez-moi ma vie ! Je renie Albator, je renie les mecs odieux par la même occasion. Je serai une bonne fille…

Après tout être « bonne » n’a jamais nui à personne …

Riporto, solo per darne maggiore diffusione, questo video, postato oggi sul Blog di Beppe Grillo, che rende l’idea di quale sia il livello del giornalismo in Italia … se da noi un Tremonti non è costretto mai a fuggire per evitare di rispondere …
Sarebbe da sbellicarsi se non fosse triste!

Questa frase, apparentemente banale, rappresenta benissimo le ragioni della rovina di questo paese. Più è grande il potere di cui si dispone e più grandi sono le responsabilità di cui ci si deve fare carico.

Questa è una lezione che il parlamento italiano non solo ha dimenticato ma sta cercando di farci dimenticare, complici i media e la paura. In Italia chi ha potere non si assume responsabilità e fa di tutto per liberarne i suoi “amici”.

Se non esistesse la rete, se non ci fosse internet, forse noi non avremmo più alcun potere di cambiare lo stato della cose avendo ormai svenduto tutto, anche la dignità, per un televisore e un cellulare. Ma la rete c’è e rappresenta un grande potere, a disposizione di tutti … e da un grande potere …

Clip réalisé par Jérôme Quadri pour le morceau “Canal Duval Mc”

T’es pas Capitaine Flemme, ni Maya la vieille

Oublie ton phantasme de serrer Cat’s eyes

Décolle tes paupières les robocops s’payent

Des Supercopters avec ta maille

On gobe des petits cachous dans cette époque immonde

Intervilles clandestines, neurones qui fondent

Jeanne et Serge ont laissé tomber le volley-ball

Le Chevalier s’épile devant son thème zodiacal

Le pays de Candie met les schtroumpfs noir à la cale

Il vend des armes à tous les Gargamels

Et le jour où y’aura trop de Rambo dans le monde

Ca va péter, même chez monsieur Drumond

Regarde en vrai la galaxie

T’es sur canal Duval MC

Le monde n’a pas changé mais toi tu n’es plus tout petit

Les Fils du soleil marchent dans les rues noires

Des mystérieuses Cités dortoir

Fais moi peur shérif ! Change de trottoir

Y’a les motards à la Chips abrutis notoires

L’Inspecteur Gadget est chaud de la gâchette

Il picole, picole et de temps en temps shoote

Actarus as-tu besoin d’alcool, de crack ?

De fulguro-joints, pour passer à l’attaque ?

Tintin pille le Congo à l’ancienne

Tom Sawyer est là mais où sont les Cheyennes?

Les chefs d’Etats sont des Lex Luthor

Jokers depuis Nabuchodonosor

Ceux qui pensaient qu’à 2000 l’homme aurait grandi

Le voient plus que jamais jouer au bandit

Et si tu penses que l’auteur de Mad Max avait tort

Enlève de tes yeux la mèche d’Albator

Refrain

CANAL DUVAL MC Suite

Tes légumes sont pas bio man, on fait pousser l’avoine

Avec des insecticides qui tueraient Spiderman

Les poules en cages mitoyennes ont la migraine

Elles mangent Flipper le dauphin en farine animale

Tel Corbier sans barbe, Dorothée sans club

Des Marios sans papiers brossent les chantiers

Sans smic, sans cmu, sans rib

Avec juste le droit de jouer à l’homme invisible

Les clochards se noient dans la cryptonite

C’est le 115, pas la Belle qui ramasse à la pelle

Ces Supermans déçus que leur Loïs les quittent

Que les Picsou évitent et que les Pacman rackettent

Amis comme Olive et Tom ou comme Boule et Bill

Le lobby atomique et l’Etat sont potos

200 000 playmobyls tués à Tchernobyl

47 morts selon Pinocchio

Le professeur Tournesol, a oublié l’amiante

Mais pour son profit nous fait bouffer des monstro-plantes

Alors appelle Tornado, que tu sois Titi

Astro-boy, dragon ball Z ou Mister T

(Refrain)

(Duval Mc/Jérôme Quadri)

Vouloir se soustraire à un traquenard social vicieusement tendu par un de tes potes ou à une activité rébarbative telle que la taxidermie en milieu aquatique est une situation à laquelle tu t’es souvent retrouvé confronté. T’inquiètes, on est tous passés par là.

Seulement, après avoir fait mourir tes grands parents/oncles/E.T., ton chat et ton Furby une dizaine de fois chacun, avoir eu mal au ventre/tête/utérus artificiel et avoir assisté à une « importante conférence de debrief-managing » huit fois sur l’heure où Cécile et Jean Michel, les « Shirley et Dino du service compta » voulaient déjeuner avec toi, tu as à la fois perdu toute crédibilité et toute autre possibilité d’esquive. Bravo.

Heureusement pour toi, chaque situation a son esquive de Daron. Histoire de ménager tes neurones essoufflés à apprendre les capitales des pays d’Asie centrale pour arrêter de te faire griller le joint (Ouzbekistan : Tachkent), on ne va s’intéresser cette fois qu’au cas de figure suivant : les conséquences de la flemme.

1  / Un Daron ne dit pas « Ohmerdejlaipasfait »

Aujourd’hui, tout le monde connait l’Actor Studio; et il parait que même Beyonce est une actrice -affirmation pourtant à peu près équivalente à “le créationnisme est une science”-. Alors ton prof de philo/patron à qui t’as pas rendu ton dernier DM/rapport pour cause de “décès d’un proche “, le tout accompagne d’un regard larmoyant façon Chat Potté de Shrek, il te croit à peu près autant que moi si tu me dis que tu es le prince Actarus. Des comme toi, il en a vu au moins MILLE (soyons clairs, si tu es une fille, le décolleté est obligatoire -pas parce que c’est utile, parce que ça fait plaisir-). Donc, de deux choses l’une :

-Soit tu prouves ce que tu affirmes, i.e. en produisant le corps de feu (au sens « clamsé, macchab’ » et pas « Faya ! Shake dat ting, Sean Da Paul yeh yeh », ne confond pas.) l’être cher, l’air digne ; ou en te pointant avec une urne funéraire dont tu renverseras les cendres sur le prof/patron en expliquant que tu ne pouvais décemment pas refuser sa dernière volonté au défunt, tranquillement.

-Soit tu surjoues, avec brio et sans limites, tel Murat, le héros du Turkish Star Wars. Donne lui de la rivière de larmes type Yang-tseu-kiang (si t’es chaud, pense Pont de la rivière Kwai, le niveau deux), crie en langues mortes (la tendance de cet automne est a l’araméen), raye le tableau de tes ongles et dents sous l’emprise de la douleur atroce qui te ronge (efficacité garantie), vend lui de l’émotion, du tragique par paquets de douze. Un léger doute subsistera peut être, mais ton interlocuteur aura complètement oublié l’objet de sa demande, et tu seras donc sauvé (sauf si t’es un émokid, parce que là tu vas direct en enfer).

En changeant ton excuse de base, tu pourras changer ton registre de jeu, et devenir un champion au Taboo. D’ailleurs, le Mime Marceau a fait ses classes comme ça. Le mois prochain, tu pourras t’extasier devant la partie deux des Esquives de Daron : Escape or Die. D’ici la, révise tes classiques. Exemple :

Cet article n’a pas été publié à temps parce que j’avais autre chose à foutre.

Chi e’ appassionato ne e’ gia a conoscenza da tempo, ma per chi non lo fosse ecco un progetto bellissimo ormai fermo da molti anni.

Questo e’ un vero e proprio omaggio alla Creativita’ un gruppo di ragazzi Italiani appassionati del Grande Robo’ decidono di sviluppare un lungometraggio.

Per ora almeno visibilmente e’ stato girato il Trailer che sebbene corto mostrava una grossa maturita’ e serieta’ , i costumi nonostante presi da un cartone animato non risultano ridicoli, e il robo’ Goldrake e’ ben piu’ che credibile.

Ammetto che vederlo innalzare dal dentro della Foresta mi ha dato i Brividi.

Il progetto come citato e’ fermo ormai da tempo, e in seguito al trailer e’ uscito solo il video che ho postato e che e’ appunto il dietro le scene.

Mi verrebbe da dire che se invece di montarsi il capo ed elogiarsi con il dietro le quinte avessero continuato il progetto sarebbe stato Meglio!!!

Il trailer per il tempo era un capolavoro, ma se non lo si fa continuare dopo tutti questi anni rimane fine a se stesso!!!

Speriamo nel futuro intanto godetevelo perche’ e’ veramente bello!

EDIT EDIT EDIT
Chiedo venia e rettifico era da molto che non visitavo piu’ il loro sito, e a quanto sembra dei passi avanti sono stati fatti, chiedo perdono per la poca Fiducia

ecco di seguito il Primo trailer

e il secondo breve ma intenso

a prima doverosa premessa riguarda l’origine del titolo che risulta essere una produzione animata giapponese solo nella forma e non nella sostanza. Mazinga Contro Goldrake è infatti un prodotto, o meglio dovremo dire, un tipico prodotto italiano. Anche se gli ingredienti “personaggi” e “animazione”, sono indubbiamente giapponesi, la ricetta è italianissima.

Cercando di sfruttare il boom dei robottoni giganti che tra gli anni ‘70 / ‘80 imperversavano su tutti gli schermi televisivi, si penso bene di importare dal Giappone anche le analoghe opere cinematografiche. Fino a questo punto tutto regolare, ma qui subentra l’anomalia tutta italiana. Invece di importare singolarmente i vari lungometraggi dedicati ai personaggi del Maestro Go Nagai, le opere sono state importate contemporaneamente, unite insieme, tagliuzzate e adattate. Il risultato è che partendo da diversi film autoconclusivi, si è ricavato un unico lungometraggio di 90 min. che tutti gli appassionati di vecchio corso riconoscono come “Mazinga Contro Goldrake”. Sicuramente questo è un film senza capo ne coda, ciò nonostante in molti ricordano con affetto e nostalgia quella che rimane pur sempre la prima opera cinematografica giapponese approdata in Italia.

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Martedì 4 Aprile 1978 apparaviva per la prima volta sugli schermi italiani la serie televisiva “Atlas Ufo Robot” comunemente conosciuto come GOLDRAKE.

Oggi ed in questa sede, non voglio scrivere nulla di lungo o “sbrodoloso”. Anche perchè molti ne hanno già scritto ed in qualche caso, meglio di come avrei fatto io. Non potevo però esimermi dal segnalare una data così importante e tributare un omaggio all’eroe, seppur di fantasia, che ha avuto un’importanza reale e concreta nella mia/nostra vita di bambino. Ha entusiasmato, sorpreso, ha nutrito la mia anima acerba con valori e sentimenti positivi… last but not least… mi ha fatto sognare! Diventando grande, non ho mai dovuto ridimensionare la mia valutazione su Goldrake ecco forse la miglior prova delle qualità di questo gigante dell’animazione giapponese.

30 anni fa! Siamo tutti ovviamente diversi. Goldrake invece, rispetto a molti sui colleghi animati,  invecchia benissimo.

La mia generazione ha avuto la sfortuna di assistere senza difese, data la tenera età, alla diffusione su larga scala dei cartoni animati giapponesi.

Goldrake ad esempio, cioè il megarobot che si trasformava in un razzo missile, con circuiti di mille valvole e tra le stelle sprintava ed andava, per me è stato un vero incubo. A cominciare proprio dalla sigla che descriveva situazioni assurde (tipo: mangia libri di cibernetica, insalate di matematica), assolutamente non riscontrabili nel cartoon.

Poi c’era il problema dei combattimenti. Non li ho mai capiti. Non ho mai capito perchè quando il robot veniva colpito, Actarus (cioè il tipo che lo pilotava) si lamentava e soffriva come una bestia. Cioè come qualcuno desse un calcio alla mia auto e a me venisse un livido.

Ma la cosa più traumatizzante dei combattimenti era l’annuncio dell’uso delle varie armi strambe, tipo l’alabarda spaziale, di cui il robot disponeva. Come se durante la consueta rissa della riunione di condominio, io pestassi il tipo del piano di sopra dicendo: “pugno sul naso!” oppure: “calcio negli stinchi!”. Verrebbe certo a mancare l’effetto sorpresa.

Insomma, caro Actarus, dovesse risuccedere che gli alieni tentino di invadere la terra, preferiremmo essere invasi. Grazie.

“Vous connaissez tous Goldorak ? Pourquoi lorsqu’Actarus passe de la soucoupe ? la tête de Goldorak, sur son siège, celui ci fait deux demi-tours successifs ? C’est une perte de temps inutile et dangeureuse lors d’un combat, non ? Quelqu’un a-t-il une explication logique ?”

http://www.autolargue.net/#news

Respect pour Xu qui s’intéresse à la question???