Se tem algo no mundo que eu de fato odeio, é despedidas.

Sempre que eu sei que haverá despedias, eu evito ir no local. Mas hoje não teve escapatória.

Eu estudo em determinada escola há 11 anos. Estou lá desde o Jardim I e este ano saio de lá, pois a escola só vai até o ensino fundamental, e este ano, me formo no fundamental, então preciso procurar uma escola para fazer o ensino médio. Até mais ou menos a quarta ou quinta série, talvez na sexta, eu gostava muito dessa escola. Eu amava ir pra lá. Mas, seilá quando, se foi na sexta ou na quinta série que… não sei o que aconteceu, acho que foi a mudança geral, era boa aluna e virei a pior da classe… Puraí. Desde então, eu não via a hora de chegar o nono ano, não para me formar, mas sim para sair logo de lá. E então, o tão esperado último ano chegou. E foi um inferno.

Não foi como um último ano típico, cheio de festas, zueiras, união… Foi um saco, pelo menos pra mim. Eu contava os dias para as férias! E olha que eu odeio a decadência das férias. Tomei suspensão, e obviamente eu não daria o papel para meus pais assinarem e eu ter que ouvir um puta de um sermão sobre algo injusto. Então não fui na escola durante uma semana, só voltando no ultimo dia de aula. Mas eu não sabia que seria “o ultimo dia de aula”, veja bem, eu fiquei uma semana sem ir na escola, e já me considerava de férias. Apenas ia na quinta-feira pois havia a festa do amigo secreto. Eu não brinco dessa idiotisse, então fui só por ser a clássica e indispensável festinha de fim de ano. O que eu não sabia, é que era o ultimo dia de aula de muita gente. Então: a despedida.

Foi estranho entrar na escola sabendo que, após 11 anos, era a ultima vez que eu colocava os pés naquele chão, a ultima vez que eu sentava naquelas mesas, via aquele quadro, a “roda”, o pátio, a ultima vez que eu subia aquelas escadas, a ultima vez que eu bebia daquela água, que eu ouvia ordens daquelas pessoas… Mas tudo bem, era apenas ESTRANHO. O foda foi na ultima aula, quando começaram a se abraçar, quando a verdadeira despedida começou.

Eu jurei pra mim que não ia chorar. Naquela classe só havia falsos, sínicos e hipócritas que fazem panelinha para não ser o excluído e o assunto dos enturmados da penelinha. Gente que gosta de se aparecer, fala mal de você e no minuto seguinte está te lambendo. Ali só tinha gente sem palavra, duas caras e que não valia a roupa que usava. Em sua maioria putinhas de panelinhas e boyzinhos se achando os bons. Mas o fato é que eu me apeguei – mais do que eu imaginava – a essa massa ridícula. Então fiquei sentadinha no meu cantinho morrendo de medo que alguem viesse se despedir de mim. Começou bem, porque a mais falsa foi a primeira a vir me abraçar. Tudo bem, dela com certeza eu não sentirei falta. Mas depois veio as pessoas que eu realmente gosto. Então eu deixei de lado minhas opiniões e minhas (muitas) críticas aos alunos que ali estavam e cai no choro. Independentemente do quão chato e irritante são aquelas pessoas, eu gosto demais delas. Acabou que eu fui a que mais chorei. Mesmo depois de abraçar e me despedir de todo mundo, a sensação de que eu nunca mais os veria, de que eu nunca ficaria a manhã toda com eles ali naquela sala infernal era aterrorizante.

Talvez, a pessoa que a menos tempo que eu conheço dali, faz três ou quatro anos que eu conheço. E o que a mais tempo eu tenho amizade, há 11 anos eu o conheço. É tempo suficiente para se apegar a pessoa.

Foi com esses idiotas, hipocritas e falsos que eu passei os meus melhores momentos, e eu devo a eles. Quem me conhece sabe que eu odeio balada e social. Então, minhas zueiras eram ali. Naquela escola. E então, tudo acabado. Do nada, fim.

A gente chora, se abraça e diz pra ligar, manda manter contato porque o medo de perder a amizade da pessoa tão especial é grande. Mas no fundo, eu sei que é inevitável perder o contato. É impossível manter contato. Cada um seguirá sua vida, cada um irá pra outra escola, fará novas amizades e os velhos amigos serão apenas lembranças. Aquela minha amiga que eu tanto amo, indispensável para mim desde a sexta série, virará apenas mais um contato no meu msn, que eu terei vergonha de mandar um depoimento no orkut, e não vou ligar por falta de assunto, ou por não lembrar. E isso é triste. Isso é muito triste.

Quer dizer, tem todo aquele ritual de trocar telefone, juras de amor que parecem eternas e tudo mais.

Mas eu digo uma coisa: vamos todos nos perder de vista um dia. E o tempo para ver os ex-colegas de colégio não vai existir. Os papéis de telefones que acabamos de anotar vão sumir como que por encanto. Crescer é, de certa forma, se separar das pessoas amadas.

Vamos descrobrir, na carne, que sentir, nessa vida, é sentir o tempo indo embora.

E a escola? Vou colocar de lado a direção, e pensar apenas no local. A escola. O Caic. Foi ali minha primeira briga séria, meu primeiro “amor”, meu primeiro beijo, foi ali que eu aprendi português e matemática. Foi ali que eu aprendi que África não é um país e que literatura é ficção. Mas acima de tudo, aprendi coisas que nenhum professor pode ensinar; foi ali que eu aprendi a falar palavrão, foi ali que eu aprendi a chingar e a brigar. Ali eu aprendi a ser forte, a não ter vergonha de chorar, ali eu fiz minhas melhores amizades, ri, chorei, vivi momentos inesquecíveis. E eu não dei valor a isso. Mas agora está tudo indo embora, está tudo acabando. É o fim de uma (linda) fase da minha vida.

É injusto isso, mas deve ser necessário. Agora eu não entendo porque é necessário eu me separar deles. Mas a verdade, é que mesmo que essa escola tivesse ensino médio, eu estaria saindo dali. Como disse, eu conheço a muito tempo todos os alunos, e como também disse, ninguem ali vale nada. Eu ia sair porque estou enjoada dessas pessoas, dessas pessoas que eu gosto.

Estou sendo contraditória, mas meus sentimentos são contraditórios. Quer dizer: eu enjoei deles, foi um inferno o ultimo ano que passei com eles, mas sentirei muita falta… deste inferno. Sim. É isso.

Talvez porque eu esteja insegura a nova fase que começarei em 2010. Outro nível de alunos, de ensino… Tudo mudará radicalmente, e rápido demais. Não sei. Só sei que despedidas é injusto e triste.

Eu ainda verei todo mundo de novo, no baile de formatura. Mesmo quem reprovará, estará no baile. Então eu os verei de novo. E garanto: Será um inferno, mas depois eu sentirei saudade desta noite. Levarei a câmera e todos vão ficar em cima pra sair nas fotos, eu vou odiar isso na hora, mas depois valerá a pena, porque estará todo mundo junto de novo, pela ultima vez.

Preciso de tempo para pensar sobre tudo isso, sei que estou sendo contraditória demais. Talvez, nem todo o tempo do mundo me faça entender o que escrevi aqui, este é apenas um desabafo, afinal, este é o intuito do blog: desabafar.

O proximo post será sobre fases, porque eu estou com isso na cabeça. Fases da vida que começam e terminaram. E o que resta são lembranças, boas e ruins, mas todas inesquecíveis, que independentemente do que aconteça, a gente vai sentir falta. A gente vai lembrar com nostalgia e querer voltar neste tempo. Sem lembrar, que quando vivíamos esse tempo, não víamos a hora que acabasse..

Cada vez que li essa semana e-mails e mensagens de pessoas tristes e indignadas pela saída de Tcheco, um GUERREIRO e o jogador MAIS IDENTIFICADO com o Grêmio atual, te juro que me cresciam BROTOEJAS e SAPINHOS pelo corpo e pela boca. Caramba, o que que esse cara fez com a torcida? Lavagem cerebral coletiva?

Não adianta negar, a maioria da torcida é meio bobinha. Tipo, se impressionam fácil, evitam posicionar-se de forma crítica ao time e à direção e geralmente brigam com quem o faz. Tipo, falar mal de um jogador é algo impensável. Vaiar o time depois de uma atuação medíocre e sem vontade, algo que não pode ser concebido, praticamente um pecado mortal.

Vamos tentar revisar a trajetória de Tcheco no Grêmio. Foi campeão gaúcho em 2006, num ano em que isso contou muito – considerando que foi um ano vermelho. Além disso, comandou o meio-campo do time que chegou em terceiro lugar no campeonato brasileiro, chegando a ter tido chances de título em algum momento do certame. Um meio-campo que contava também com Lucas e Hugo. Hugo foi o destaque daquele campeonato.

Em 2007, jogou a Libertadores e foi vice-campeão. Diego Souza, Carlos Eduardo e Lúcio foram os destaques daquela campanha. Depois, o time fez um campeonato brasileiro digno, mas não suficiente para garantir vaga à Libertadores do ano seguinte. Daí entendeu que já tinha cumprido seu papel no tricolor e saiu pra jogar na Arábia. Mas foi só por 4 meses, pois em maio de 2008 ele acabou voltando ao Grêmio.

Sua segunda passagem foi muito inferior à primeira, que já não tinha sido genial. Mesmo assim, fez voltas olímpicas, saiu xingando publicamente companheiros de time e outras coisinhas menos honestas ainda. Tecnicamente, não fará falta. Em termos de liderança, tenho minhas dúvidas.

melhor expressão possível

Enfim. Tchau, Tcheco. Brilha muito no Corinthians. Ou na PQP.

Está confirmado. A 25ª temporada será a última do “Oprah Winfrey Show”, programa televisivo apresentado pela mulher mais influente da televisão mundial. O anúncio oficial foi feito pela própria apresentadora, num discurso emocionado.

O vídeo, disponibilizado pelo TMZ.com, já corre no YouTube e fica também aqui.

O discurso em português:
“Depois de muita oração e de muito pensar, decidi que a próxima temporada, a 25ª, será a última do ‘Oprah Winfrey Show’. Nos próximos dias, deverão ouvir muita especulação sobre os motivos que me levaram a tomar esta decisão agora. Serão sobretudo conjecturas. É por isso que quero que oiçam isto directamente de mim.

Há 24 anos, a 8 de Setembro de 1986, entrei em directo de Chicago para lançar o primeiro ‘Oprah Winfrey Show’. Estava para lá de entusiasmada e, como imaginam, um pouco nervosa. Tinha consciência da oportunidade miraculosa que me estava a ser dada, mas nunca poderia ter imaginado o caminho de bênçãos que me trouxe até este momento, com vocês. Estes anos que passei com vocês, os nossos telespectadores, enriqueceram a minha vida para lá de qualquer medida. Convidaram-me graciosamente para as vossas salas de estar, cozinhas e vidas. Alguns de vocês cresceram literalmente comigo, crescemos juntos. Criaram uma família, educaram as vossas crianças, deixando um lugar para mim na vossa tarde ou manhã.

Queria apenas dizer que, quer tenham estado comigo desde o início, quer tenham entrado a bordo na semana passada, guardo a minha relação com vocês com muito carinho. A vossa confiança em mim, a partilha do vosso precioso tempo comigo, a cada dia, trouxeram-me a maior alegria que já conheci. Por isso, aqui estamos nós, a meio da 24ª temporada e esta hora que passo com vocês continua a significar tanto como significava em 1986. Então porquê sair e fazer da 25ª temporada a última? Esta é a verdadeira razão: eu amo este programa, este programa foi a minha vida e amo-o o suficiente para saber quando é tempo de dizer adeus. Os 25 anos, sinto-os, nos meus ossos e no meu espírito, como o tempo certo. É o número perfeito, a altura certa.

Espero que façam esta viagem de oito meses comigo até ao programa final. A minha equipa e eu vamos reunir ideias para encontrarmos novas formas de o entreter e informar. E depois chegará a temporada 25. Vamos surpreendê-los! A contagem decrescente para o final do ‘Oprah Winfrey Show’ começa agora. E até acabar, em 2011, eu tenciono aproveitar cada momento de alegria e significado consigo. Obrigada a todos.”

Às vezes o amor precisa de ausências. Longas. Talvez pra sempre. E talvez o amor nunca sobreviva ao agora. A essa desconstrução de sentimentos vividos no dia-a-dia de uma rotina escolhida. Nunca acreditei nesse tipo de paixão, entende? Mas resolvi apostar, porque é assim que se faz. Isso mesmo. É assim que as pessoas matam qualquer sentimento bom. Aprisionando-o dentro de uma jaula invisível. E quando você vê, tarde demais. O amor sem mais nem menos vira a cara pra sua vidinha de quarto e sala. E é exatamente nesse momento que o mundo se divide entre os medíocres e os que têm coragem de dizer adeus.

Nunca aconteceu de alguém me olhar com olhar de adeus. Mas já não sei se isso de fato não houve, ou se foi de tanto evitar os olhos quando as circunstâncias sugeriam tamanha despedida, que passei sem notar.

Até onde eu consigo supor, tudo deve ter começado por causa de um anúncio, em formato de outdoor , adjacente a uma já inexistente academia na Avenida Morumbi, logo antes da ponte, no sentido Santo Amaro.

Nunca fui capaz de ler o conteúdo efetivo do anúncio, pois que passava sempre de carro e muitas vezes com sono. Mas havia uma figura que, aos poucos, toranava tudo muito difícil: uma joaninha de cabeça baixa, humilde, que levava em seu ombro um cabo de vassoura com uma pequena trouxa na ponta.

Eu não entendia nada de muita coisa; contava com no máximo doze anos de idade; mas aquela figura já banhava de tristeza o meu peito e por muitas vezes cheguei à escola evitando lágrimas.

Muitos anos depois, já vidrado nas obras perfeitas da música popular brasileira, passei a constatar como a obra em língua portuguesa é dominada em grande parte pela tristeza, pelo adeus, pelas histórias de gente a que se deve respeito apenas por terem passado por situações que nós não combateríamos com a menor resistência.

Toda essa perda, essa tristeza… Tudo isso me parece muito forte.

Nunca houve de alguém me olhar com olhar de adeus, mas de algum modo consigo imaginar exatamente como eu ficaria. Não como eu reagiria… Mas como meu peito se traduziria em angústia; como minhas mãos não serviriam para nada; como viraria sombra, de tanto sentir.

E por algum motivo, a imagem do coitado, a cabeça baixa e a trouxa na ponta do cabo de vassoura, veio-me avassaladora na última noite de domingo para segunda. Algo terrível, devo alertar.

Não sei (sabemos) ao certo que tipo de coisa leva alguém a derrubar o queixo e levar consigo, embora e pra sempre, uma trouxa na ponta do cabo de vassoura. Não sei.

E não é bem isso o mais impotante.

O importante é: nós todos sofremos. Em várias escalas e por vários motivos, carregamos uma quantidade indescritível de sofrimento.

E essa é a metáfora: Romaria, gente humilde, mais um adeus, cálice, asa branca, aço preto, o velho e a flor, atrás da porta, veja você…

Vejam vocês a quantidade de sofrimento que os gênios fazem questão de descrever. Metade de nós é dor; metade de nós é amor e metade é o que vem dessa mistura, numa matemática inacreditável, de tão triste que é.

“Quando olhaste bem no olhos meus/ e teu olhar era de adeus” (atrás da porta)

“descasei/ joguei/ investi/ desisti/ se a sorte… eu não sei/ nunca vi(…) Me disseram, porém/ que eu viesse aqui/ pra pedir de romaria e prece paz nos desaventos”  (romaria)

Tem piedade de todo nosso sofrimento e nos recebe com sorriso de quem diz que vai ficar tudo bem. O que nos move em vida é a esperança reclusa de morrer em paz.

Sob toda naturalidade ainda não entendemos a metade da metade. Nos falta saber por certo.

São milhares de anos e temos tudo, exceto o que importa.

“Como não sei rezar, só queria mostrar meu olhar… meu olhar… meu olhar”

Teria sido um grande show. Cinquenta anos de idade e uma mente criativa em plena forma. O plano era Kenny Ortega (Dangerous World Tour, Material Girl) gravar os ensaios do show para um futuro lançamento do making of do grande evento. Graças a isso podemos ver a emoção dos dançarinos ao descobrir que trabalhariam com o ídolo de infância. Ver como teria sido brilhante o remake de Thriller em 3D produzido especialmente para o show, e o vídeo em preto e branco produzido para a apresentação de Smooth Criminal mas que com certeza MJ tinha planos de lançá-lo em um DVD da turnê.

O filme não é nenhuma apelação emotiva pós morte, ou tentativa barata de limpar a imagem de Michael Jackson manchada por diversos escândalos envolvendo o Rei do Pop. Longe disso. O filme mostra um astro criando arranjos musicais, buscando novos recursos tecnológicos para se reinventar e agradar seu fiel público. E agradar seu público é tudo o que ele desejava.

Os últimos dias de MJ são marcados por muito trabalho para que tudo seja perfeito. Cada nota musical, luz e coreografia é pensada pelo ídolo para que tudo seja o mais perfeito possível. “É por isso que ensaiamos”, repete o astro por várias vezes ao longo do filme. Seu perfeccionismo, transparente nas sugestões dadas para a melhoria do trabalho conjunto, é de uma educação que somente uma pessoa com o gênio de Michael Jackson poderia ter. E essa educação é retribuída por todos os envolvidos  na produção do show. Desde Ortega tentando poupar o astro  para a grande estréia, até a dedicação dos músicos e dançarinos em fazer tudo da melhor forma possível para o grande dia, como é visto em seus comentários durante a produção.

A morte de MJ sem dúvida foi uma grande perda. This Is It, que seria feito no The O2 Arena, Londres, seria a chance de dizer ao mundo que Michael Jackson é o eterno Rei do Pop. Kenny Ortega conseguiu nos dar um pequeno vislumbre dessa grande verdade.

Recomendadíssimo.

Hoje me trouxeste uma rosa vermelha. Qualquer mulher que recebesse tal bela flor, lisonjeada ficaria. Ah, o quanto desejei tal prova de afeto, no passado. E porque as coisas têm de ser assim? Quando eu queria tanto sentir o êxtase de uma prova de amor, ignoravas. Era raridade, era forçado, pedido e implorado. Nunca, quase nunca lembrado. O quanto uma mulher tem que rejeitar um homem para que ele perceba seu valor? Porque agora? Porque agora que minha alma chora quando vislumbra a flor da cor do sangue de meu coração? Porque agora só sinto os espinhos? Isso é castigo?

Quando tinha meus sonhos de menina, me ferias com a indiferença. Agora me feres com espinhos de uma flor que meu coração insiste em rejeitar. Até quando precisarei chorar? Quantas lágrimas regarão flores que para mim estão sem vida? Sinto como se a vida estivesse debochando de mim. Alguém tão sonhadora e romântica, destinada a trilhar por muito tempo um caminho sem cores, os dons e trabalhos de minhas mãos voltados em prol de regar um amor que sofrido não resistiu. Como quis que outrora lembrasses de mim durante o dia, e me mostrasse isso com um gesto singelo quando chegasse junto de mim. E hoje que no solo de meu coração não resta nem as cinzas desse amor, você vem com flores. O que seria isso senão ironia? Será que sou indigna de provar a sensação de receber provas de amor? Quando as quero, não as tenho. E quando as tenho não as quero mais. Muito além de não querer, eu lamento.

Ao receber sua flor não são lágrimas de emoção, nem de amor que fluem de meus olhos. São de indignação. De resignação. Porque não posso impedir-te de me trazer flores. Mas não são elas que agora vão fazer ressurgir meus fortes e puros sentimentos frustrados, mortos e enterrados. Como as flores que não me destes, murcharam, despetalaram-se, secaram. E nesse coração que batia quase morto, e agora reclama ao ver que é tarde demais, existe uma semente recém plantada, germinada, por outro coração que me presenteia com flores virtuais. Tivera seu tempo, sua chance, tivera meu amor, meu romance. Fui fiel, esperei, pedi, avisei. Por muito tempo, longos anos. E meu coração que pensei estar fadado ao eterno desgosto agora sonha com novas possibilidades. Infelizmente hoje, suas flores cortadas simplesmente não podem mais alegrar esse lugar. Nem evitar o Adeus. Sinto muito.

*

Enluarada

*

Cerca de 50 mil pessoas prestaram neste domingo a última homenagem a Robert Enke, guarda-redes alemão que se suicidou na terça-feira, aos 32 anos. As cerimónias fúnebres iniciaram no estádio do Hannover, com a urna do jogador deposta no centro do relvado, entre um mar de flores. Michael Ballack, capitão da selecção alemã e amigo de infância de Enke, depôs uma coroa de flores junto à urna e todos os membros da equipa nacional estiveram presentes na cerimónia. Fora do estádio, encontrava-se milhares de adeptos, a maioria vestidos de negro, em respeito pela morte de Enke. O guarda-redes foi depois sepultado no cemitério junto à sua casa, em Empede, a norte de Hannover, ao lado da campa da filha Lara, que morreu em 2006, com apenas dois anos, devido a uma malformação cardíaca. O Benfica, clube que Enke representou entre 1999 e 2002, esteve representado pelo guarda-redes Moreira e pelo vice-presidente Rui Gomes da Silva.

in Maisfutebol

O Adeus a Robert Enke - Reportagem @ RTP e SIC

Esta é uma história para você, mas que não veio de mim.

“Este retrato. Acho que você gostaria de ficar com ele”, disse Pedro a Julia. Era uma foto dela quando criança, talvez quatro anos, ou cinco. Ela o dera a ele quando se apaixonaram, e escrevera em sua letra infantil e inclinada para trás: “Repare nos olhos. Eles mostram que eu já estava apaixonada por você, e que iria te amar para sempre”. Era uma foto em preto e branco. Pedro lera um dia um conselho de um mestre zen. O mestre dizia que a gente deveria conservar perto de nós uma foto nossa de criança, para lembrarmos para sempre os dias em que não havíamos sido, sei lá, corrompidos pela vida e nem tinham sido destruídos nossos sonhos e crenças e ilusões.
Ela releu o que escrevera naquela foto. “Eu … eu só tinha olhos para você, Pedro. Aquela música que você ouviu numa época sem parar. Acho que se chama I Only Have Eyes For You. Se você me dissesse para me atirar do alto de um prédio, eu me atirava. Você foi meu hmm … você foi meu tudo, Pedro.”
“Outro dia li uma frase que me lembrou o papel que tive a seu lado”, disse Pedro. “Não me lembro exatamente as circunstâncias. Imagino que tenha sido um sábio grego, mas pode ter sido um guerreiro romano. O cara disse: fracassei, mas tentei. É uma sentença que simboliza a imagem que tenho de mim com vocêr. Fracassei, mas tentei.”
“Tentou o que, Pedro? Eu seria capaz de me matar por você. Você não perderia um jogo de futebol por mim. Eu sempre me senti tão pequena diante de sua preocupação com a carreira. Carreira primeiro, carreira segundo, depois eu.”
“Eu fiz o que consegui fazer”, disse Pedro.
“Pedro, Pedro”, ela disse. “O que vai ser de nós? O que vai ser de mim? Você foi minha vida. Me sinto tão perdida. Onde foi que nos perdemos de nós mesmos? Olha o que estava escrito na foto. Era para sempre, Pedro.”
“Li um texto num blog outro dia. Era uma citação latina. O que não é destruído pelo tempo?”
“Eu tinha certeza de que nós não seríamos”, ela disse. “Deus, como eu era tola … ou pretensiosa. Nós éramos tão diferentes de tudo, eu pensava. Tão, tão, sei lá, tão melhores. E olhe o que restou de nós. Nós teríamos olhos apenas um para o outro. Era isso que ia acontecer, não era? Mas o tempo mostrou que ninguém tem olhos apenas para uma pessoa. Isso é ficção, não é? E ficção ruim.”
“Fomos derrotados pelo tempo”, Pedro disse. “Mas ganhamos a guerra da posteridade.”
“Posteridade?”
“Napoleão em Santa Helena. Batido, sozinho, doente na ilha. Ele não tinha mais a espada, mas uma caneta. Escreveu suas memórias não para ganhar o mundo outra vez, mas para conquistar a posteridade. Era a batalha mais importante dele. Mais crucial que Waterloo. O que estava em jogo era o que o futuro diria de Napoleão, e para sempre. Ele venceu a guerra da posteridade.”
“Napoleão, guerra. Pedro, você me parece às vezes tão fora do mundo. Estamos falando de nós. Tentando escrever o obituário do nosso amor, a cronologia do nosso naufrágio, e você me aparece com o Napoleão em Santa Helena? Napoleão conforta algum coração partido, Pedro? Você inventou um novo uso para o Napoleão? Você é criativo a esse ponto, Pedro?”
Ela tinha razão, Pedro pensou. Não era hora para trazer Napoleão e sua guerra épica pela posteridade para a conversa. Era confuso. Napoleão em Santa Helena. Mas. Mas havia sim uma lógica na história napoleônica que aparecera na conversa entre os dois, pensou Pedro. Há momentos em que o que resta aos amantes é a luta pela posteridade. Pelo que pensarão um do outro, e dos dois juntos. Quase sempre se perde essa luta. Resta raiva, rancor. Algumas poucas vezes se ganha, e as recordações que ficam aquecem noites geladas.
Pedro achava que Julia e ele tinham vencido a luta pela posteridade, mas admitia que explicar isso era demasiadamente difícil. Viu-a colocar a foto que lhe dera na bolsa, e despediu-se.

Fabio Hernandez em Confissões de um homem sincero.

Não há sensação mais catastrófica e simultaneamente libertadora do que acabar tudo para começar de novo...

Não me arrependo das horas que perdi a esperar-te
quando ainda havia a esperança.
A esperança que havia ainda quando, a esperar-te,
perdi horas de que não me arrependo.

]]> http://mrtherapy.wordpress.com/2009/11/09/liberta-me/ Mon, 09 Nov 2009 19:45:02 +0000 mrtherapy http://mrtherapy.wordpress.com/2009/11/09/liberta-me/

Liberta-me deste amor, destas algemas, desta paixão que tomou conta do meu coração. Liberta-me de ti, liberta-me da dor da tua ausência e deixa que eu levante para um voo livre e num bater das minhas asas presas de movimentos, não terei hora marcada, não terei regresso. Voarei livre até que me sinta cansado, mas eternamente feliz.

Liberta-me da tua presença ausente. Fiquei cansado de estar à tua espera e nunca mais chegaste. Liberta-me desta saudade, desta ansiedade daquele dia que volte a ouvir a tua voz, desta tua vida que nunca foi nossa. Deixa com que eu viva a minha vida, longe da pressão de ainda sentir a tua presença cheia de indiferença. Apenas liberta o meu coração para que o deixes livre de ti…

( A L E L U I A )

Adeus Mister Paulo Bento.

Foi bom enquanto durou.

Muito obrigado por tudo o que fez pelo Sporting CP e seja feliz em qualquer lugar.

Até sempre.

Teria sido um grande show. Cinquenta anos de idade e uma mente criativa em plena forma. O plano era Kenny Ortega (Dangerous World Tour, Material Girl) gravar os ensaios do show para um futuro lançamento do making of do grande evento. Graças a isso podemos ver a emoção dos dançarinos ao descobrir que trabalhariam com o ídolo de infância. Ver como teria sido brilhante o remake de Thriller em 3D produzido especialmente para o show, e o vídeo em preto e branco produzido para a apresentação de Smooth Criminal mas que com certeza MJ tinha planos de lançá-lo em um DVD da turnê.

O filme não é nenhuma apelação emotiva pós morte, ou tentativa barata de limpar a imagem de Michael Jackson manchada por diversos escândalos envolvendo o Rei do Pop. Longe disso. O filme mostra um astro criando arranjos musicais, buscando novos recursos tecnológicos para se reinventar e agradar seu fiel público. E agradar seu público é tudo o que ele desejava.

Os últimos dias de MJ são marcados por muito trabalho para que tudo seja perfeito. Cada nota musical, luz e coreografia é pensada pelo ídolo para que tudo seja o mais perfeito possível. “É por isso que ensaiamos”, repete o astro por várias vezes ao longo do filme. Seu perfeccionismo, transparente nas sugestões dadas para a melhoria do trabalho conjunto, é de uma educação que somente uma pessoa com o gênio de Michael Jackson poderia ter. E essa educação é retribuída por todos os envolvidos  na produção do show. Desde Ortega tentando poupar o astro  para a grande estréia, até a dedicação dos músicos e dançarinos em fazer tudo da melhor forma possível para o grande dia, como é visto em seus comentários durante a produção.

A morte de MJ sem dúvida foi uma grande perda. This Is It, que seria feito no The O2 Arena, Londres, seria a chance de dizer ao mundo que Michael Jackson é o eterno Rei do Pop. Kenny Ortega conseguiu nos dar um pequeno vislumbre dessa grande verdade.

Recomendadíssimo.

Não.

Não é só “você partir”.

Isso envolve muitas coisas.

Isso me envolve chorando de dor porque eu não quero deixar de ver seus olhos que mudam de cor no Sol. Eu não posso deixar de vê-los.

Isso me envolve te encarando o máximo possível, tentando lembrar todos os seus detalhes.

Isso me envolve querendo você mais do que nunca.

Isso me envolve escrevendo poemas emos feito uma LOUCA. Poemas que você nunca vai ler, porque eu nunca vou pedir. Tão ridículos.

Isso me envolve pensando em indiretas para você ficar aqui, comigo.

Isso envolve… Eu já disse que me envolve chorando?

Isso me envolve implorando para os meus pais para eu ir com você. Eles vão dizer não, é claro.

Isso me envolve ficando acordada até tarde da noite bolando planos para cancelarem seu vôo.

Isso me envolve vendo que tudo o que posso fazer é deixar você ir.

Isso me envolve chorando por causa disso também.

Isso me envolve decidindo te ver antes de partir.

Isso me envolve dando um jeito de chegar até o aeroporto, até você.

Isso me envolve correndo pelo terminal.

Isso me envolve ligando para você, pedindo para me esperar, perguntando onde você está.

Isso me envolve ouvindo a tua voz confusa perguntando o que eu estou fazendo, aonde eu estou.

Isso me envolve te vendo, desligando o celular, correndo mais do que nunca para chegar até você.

Isso me envolve te olhando no fundo dos olhos, ouvindo você gritar meu nome. Um sorriso subindo em meus lábios…

Isso me envolve derrapando ao chegar até você, te dando um encontrão que se transforma em abraço.

Isso me envolve dizendo que te amo por cinco minutos, direto.

Isso me envolve sentindo sua mão em meu cabelo, sua voz me dizendo que eu vou ficar bem.

Isso me envolve percebendo que você não vai me beijar.

Isso me envolve te dando um beijo na bochecha.

Isso me envolve encostando meu rosto no seu, mesmo sentindo sua tensão.

Isso me envolve ficando vermelha e te pedindo desculpas.

Isso te envolve pegando meu rosto com suas mãos e dizendo:

Você não tem nada para pedir desculpas, eu tenho. Ouça bem, você tem toda uma vida pela frente, eu também. Eu te amo, e se não fosse o medo de te ver desabar na minha frente, por minha culpa, te daria um beijo aqui e agora.”

Isso me envolve respondendo:

É claro que eu não vou desabar, eu tenho esperado por você por tanto tempo que já perdi a conta dos dias. Você na vai embora até me dar a sensação dos teus lábios nos meus de novo. Você não vai se livrar de mim tão fácil assim.”

Isso te envolve sorrindo.

Isso me envolve sorrindo também.

Isso te envolve trazendo meu rosto para mais perto do seu.

Isso me envolve tendo toda aquela rotina que você já conhece.

Isso te envolve tendo que se separar de mim, para não perder o vôo.

Isso te envolve acenando de longe para mim.

Isso me envolve chorando de novo.

Isso me envolve indo para casa e nunca mais ouvindo notícias suas.

Winola Weiss.

António Sergio, foi para mim uma especie de Guru musical.

António Sergio

Foram muitas as noites que o acompanhei no programa de rádio “Hora do Lobo” na Rádio Comercial, no meus saudosos anos de puberdade, mais tarde na Radar.
Ele é sem duvida o grande responsável pela música que oiço. Uma especie “ó rapaz vai por aqui, que é o melhor caminho…”, e pelo vistos foi mesmo!

Na dificuldade de perceber a voz cavernal deste “monstro”, encontrei na comunicação via e-mail a ferramenta ideal para chegar até à sua sabedoria. E ainda foram alguns os e-mails que trocámos pelo caminho! Dos sempre respondidos com grande rapidez e prontidão, destaco um deles em que na resposta vinha qualquer coisa tipo: “…sei do que falas… grande som, meu rapaz! São os Mogwai! São brutais!”.
Em modo de despedida, mas também de homenagem, deixo uma das musicas desta banda, que se veio a tornar no meu hino para a vida…

Adeus, António Sergio. Até sempre…

Porque na verdade existir uma despedida é o primeiro passo pra provar que não há a despedida de fato. O ritual de adeus é uma prova de que ainda há um laço qualquer; não houvesse, não haveria necessidade de formalidades. É análogo ao suicida que se preocupa muito com o que pensarão após sua morte: ele ainda está tão ligado à vida que não pode se dar ao luxo de morrer. Mesmo que morra, ainda está, de alguma forma, atado à vida, e é bem possível que não seja capaz de consumar o ato final.

E agora, o fim vem chegando e eu em face da ultima cortinaaa

Bem, todos sabíamos que essa hora ia chegar.

Eu tenho de partir.

Foi muito bom escrever durante este mês de outubro aqui no SóCasando – sempre teremos outubro de 2009 – e embora eu tenha feito poucos posts, espero que eles sejam lembrados com carinho pelos inúmeros visitantes deste blog, que a cada dia cresce mais e já está se tornando uma potência da blog esfera.

Deixo para trás 5 relatos (bom, 6 com esse), muito pessoais, autorais até, que mostraram um pouco do “meu jeitinho”.

Colecione todos!

E com esse jabá, eu os deixo.

Não irei muito longe, porém. Estarei sempre por perto, debaixo da sua cama, segurando a respiração esperando você dormir. Mal me aguentarei de excitação e ansiedade, mas quando você finalmente cair no sono, eu me sentarei ao seu lado e observarei o doce respirar do seu sono, enquanto imagino maneiras de te dizer

“eu te amo.”

Seu humilde escriba.

Arthur Warren

Tchau!

Depois que uma relação termina temos que nos acostumar com a falta de perspectiva, a sensação de rejeição, a ausência,aquela falta de beijos e abraços, falta da conversa e a dor da falta da presença do ser amado.

Mas quando esta dor passa, começamos um outro ritual de despedida: o ritual de abandonar o amor que sentíamos. A dor de esvaziar o coração, de remover a saudade, de ficar livre, sem sentimento especial por aquela pessoa. Isso também dói demais.
Creio que ficamos apegados ao amor tanto quanto à pessoa que o gerou. Aquele amor, mesmo não retribuído, tornou-se um ‘souvenir’ de uma época bonita que foi vivida, passou a ser um bem de valor
inestimável, é uma sensação com a qual a gente se apega. Abrir mão de algo que em dado momento da vida foi importante e vivido em plenitude e que de certa maneira entranhou-se na gente e que só com muito esforço é possível se livrar, dói.

Essa dor não é aquela dor de término, nem a dor da perda. É uma dor mais amena, quase imperceptível. Talvez, por isso, costuma durar mais do que as outras.
É uma dor que nos confunde… Pois a pessoa que nos deixou já não nos interessa mais, mas interessa o amor que sentíamos por ela, aquele amor que nos justifica como seres humanos, que nos colocava dentro das estatísticas de que: Eu amo logo sou ser humano que sabe amar.

Despedir-se dessa dor é despedir-se da condição de ser humano até que se volta a amar novamente. Desperdir-se dessa dor é o arremate de uma história que terminou completamente, sem nossa concordância, mas que precisa também sair de dentro da gente…

Espero ansiosamente o dia de dizer: Adeus

Ex-atacante Vieri afirma não ter mais vontade de jogar futebol

Vieri: último clube foi o Atalanta

Com passagens pela seleção italiana e grandes clubes da Europa, Christian Vieri anunciou nesta quinta-feira sua aposentadoria. Aos 36 anos, o ex-jogador do Inter de Milão está sem clube desde o final da última temporada, quando saiu do Atalanta. Vieri afirmou não ter mais vontade de continuar jogando futebol.

- Não tenho vontade de jogar, e não estou interessado em atuar no exterior – disse à imprensa italiana, ao sair de um tribunal local, depois de uma audiência sobre seu caso contra o Inter.
O italiano está processando o clube, acusando-o de ter posto escutas em seu telefone na época em que atuava no time de Milão.

Fonte: [Globoesporte.com]

Burned César and Claudio Oiticica Collection, Rio de Janeiro www.tate.org.uk

Foto Andreas Valentim/Projeto Hélio Oiticica

Hélio Oiticica criou o Parangolé, que ele chamava de “antiarte por excelência”. O Parangolé é uma espécie de capa (ou bandeira, estandarte ou tenda) que só mostra plenamente seus tons, cores, formas, texturas e grafismos, e os materiais com que é executado (tecido, borracha, tinta, papel, vidro, cola, plástico, corda, palha) a partir dos movimentos de alguém que o vista. Por isso, é considerado uma escultura móvel.

No carnaval 2010 vou fazer o meu e ir pro Rio de Janeiro talvez.
Levar uma Lomo e alguns cromos. Despretensiosamente não deixar a cultura morrer no fogo.

E agora?

Tenho ainda menos tempo,

Do que sempre pensei que teria.

-

Tudo conspira contra mim,

Principalmente meu medo.

Mas vou ser corajosa e não te deixar ir embora.

-

Vou tentar.

Para que quando eu já não possa te ver todas as manhãs,

Eu não me arrependerei de não ter tentado nada.

-

E se um milagre ocorrer,

Quem sabe?

Eu possa ter a lembrança

Dos teus lábios nos meu de novo,

Para não chorar antes de dormir.

Winola Weiss.