Que suave, me la llevo.

Hará ya unos 5 dias y ni lo echo de menos.

La verdad es que llevaba un tiempo bastante hartito del facebook, pero la ultima vez que me intenté desconectar no duré ni 4 dias, me comí unas broncas terribles por haberme atrevido a desconectarme sin decir nada a mis amistades, por favor, sin el facebook no tienen manera de saber de mi.

Pero esta vez me la suda lo que digan.

¿Y de donde viene todo esto?

Entré en el dichoso facebook hara cosa de un año, a finales de 2008, no paraban de comentarme cosas de el y como no, siempre soy de los ultimos en coscarme de estas movidas, ya estaba casi todo el mundo que conocia. Así que me animé.

Pues si, que bodito todo, cuantos amiguitos se agregan, y hay fotos, puedes comentar cositas en general o en privado, ves todo lo que ha hecho cada uno, hay jueguecitos, tests chorras y !! hasta me puedo hacer fan de Star Wars, Star Trek y todos los Stars que se me ocurran!!.

Eso es al principio, luego impera lo que llamo “conexión en modo ameba”:

-Pones un estado, ves los comentarios.

-Estas haciendo otra cosa, así que cambias de estado, ves los comentarios.

-Cuelgas las foticos que te hiciste en la manga del mar especial o de botellón en un concierto de Von Karajan, ves los comentarios.

-Navegando encuentras un video divertido, ves los comentarios.

-Haces un test/prueba/tolonteria, para demostrar a los demas lo mucho que te pareces al almirante Adama, a Buffy, a Dana Scully o lo muy sensible, molón y “especial” que eres, ves los comentarios.

-No hay comentarios, así que te pones a jugar al Happy Farm con tu mejor cara de paramecio.

Sed sinceros, el 90% de las veces os conectais así (yo incluido).

Pero lo peor no es eso, lo peor es que te causa habito, lo fabuloso de facebook es que conecta con lo mas acomodaticio, bobalicón y ameboide de nuestro caracter, ese es su gran merito, lograr canalizar todo nuestro tiempo muerto, nuestros vacios existenciales y frustraciones a traves de unos trucos mas viejos que el rabo de Satan.

Porque esa es la puta verdad y bien que jode reconocerla, si matas un monton de horas todos los dias mirando estados chorras en el caralibro es que algo fundamental le falta a tu vida, apaga y buscalo. 

Por eso me he desconectado el martes pasado, intentaba escribir algo para el trabajo (y eso que estoy de baja, panda de explotadores) y no podia centrarme en el tema porque, como de costumbre, tenia el facebook abierto y cada dos por tres tenia un aviso de alguna chorrada, en cuento llegas a cierta cantidad de “amigos” la cosa es un no parar.

Me cabree tanto que me desconecté.

Y aun sigo desconectado, no veo ningun motivo para volver.

Pero en el facebook ademas de esos amigos raros agregados tambien tienes amigos de verdad, ¿no es como si les dieras la espalda?.

Les doy la espalda tanto como se la daba antes de meterme en el rollo, mis amigos tienen siempre manera de encontrarme, antes lo hacian de otras maneras, pueden volver a hacerlo y yo tambien.

¿Y como vas a saber de ellos o ellos de ti?

Pues como lo haciamos antes, molestandonos en hablar, y es mejor, denota verdadero interes.

Pero a la antigua (telefono, mail, en persona) no puedes saber de todos ellos a la vez y ademas no es tan inmediato.

¿Y porque tengo que saber de todos ellos y ademas a la vez?

Si algo he notado es que ultimamente faltan los temas de conversación, casi todo lo que nos ha pasado, hemos visto o se nos ha ocurrido ya lo hemos publicado en el facebook, muchas veces no hacemos sino repetirnos, empezamos a aburrirnos unos a otros.

Antes pasabamos horas de animada chachara simplemente informandonos unos a otros y cuando queriamos vernos todos, pues quedabamos.

Hoy dia no estar en facebook es casi una muerte social.

Falso, es una no-vida social, como un no-muerto, siempre igual, siempre inalterable, siempre insulso.

Prefiero una pequeña pero activa vida social, que un gran y pasivo circulo de amistades.

¿Y has ganado algo con el cambio?

Mucho, ahora aprovecho mas el tiempo muerto, leo mas (dos libros me he cepillado esta semana, ya tenia ganas de ponerme al dia con la lectura), estoy de ciclo de clasicos del cine (autoprogramado y a mi gusto, desde Casablanca a Atmosfera 0) y !! escribo mas que nunca!!.

Claro que tambien ayuda estar de baja.

Pero no necesitabas quitarte del facebook, bastaba con hacerle menos caso.

Es un punto de vista, pero ¿porque iba a cambiar una gran perdida de tiempo por una pequeña?.

Cuando dejas de fumar no te dejas un paquete de tabaco en la mesilla, lo tiras por la ventana, si no lo haces es que realmente no quieres dejar de fumar.

¿Entonces dejando el facebook eres feliz?

No, tan infeliz como antes, solo que aprovecho un poco mas el tiempo y si quiero perder el tiempo lo perderé viendo supertetas.com, que es mas instructivo y todo un balsamo para el alma.

Ale nenes, os voy a dejar un video que pese a ser reggaetton me ha encantado, cogedle la onda, es una canción con mensaje.

Tambien aqui: http://www.youtube.com/watch?v=BBHGg0S27-w&feature=player_embedded#

Y si, me hice fan de Star trek , pero es que lo soy.

Para mis amigos:

Sabeis como encontrarme, por mucho que me molen vuestros comentarios, fotos, videos y demas reflexiones erotico-festivas, sois mucho mas gratos en persona.

♫ : Gustavo Cerati

Pones Canciones Tristes Para Sentirte Mejor

Gracias, ¿eh?

adios

Esto me sabe a despedida, a un ”hasta pronto”, a una noche en vela y una pregunta escondida. Me sabe a mar, a sal, amarga decepción. Me sabe a melancolía, a nostalgia, a lo que debí hacer, y que no hice. Me sabe a cobardía, miedo de mirarte y perderte, de no ser capaz de tocarte, sabedora de que de mi lado te robaría el aire. Sabor de herida, de fuego, de ira. ¿Me odias?.

He sido la que te salvó, para abandonarte, la que sacrificó su cuerpo para cuidarte, la que entregó su tiempo, su energía, su valor y todo cuanto la componía para crear en ti la más adorada, única y bella obra de arte. Orgullos te veían mis ojos, de lo que eras, de lo que habías sido, de lo que podrías ser. Pequeño lucero, te di fuego para ser un sol, para ser más grande, para ser más fuerte. Te di alas, tan grandes, tan poderosas. Te vi volar, y yo contigo, te vi feliz, y yo tu guía. Lo que daría por no haberte perdido sólo lo saben los cielos.

¿Cuándo empezó a doler tanto? Verte y ahogarme, no poder respirar, no poder tocarte. Abrazarte y temblar, temer. Pensar nunca me hizo bien. Pronto se volvió insoportable, acero de miedo, llama de pérdida, sabor a derrota. Me iría, me iría de ti, de tus ojos, de tu lado, de tus pasos. Ya no serían mis manos las que sangrarían por ti, las que te darían tanto en una sola caricia, en un solo gesto. Ya no serían mis ojos los que velarían incansablemente sobre tu elegante figura. ¿Cuándo me volví una cobarde?.

Tanto temí perderte que no supe guardarte. Tanto te quise, tanto entregué, tantos sueños, tantas esperanzas. Tantos suspiros, que aún ahora me siguen engañando.

Eres mi sueño velado, el miedo desbocado, el dolor salvaje, la culpa eterna. ¿Cómo podrás esperarme?. Ni tan si quiera fui capaz de despedirme. Huí, de ti, de mí, del terror, y de la culpa.

¿Me odias?

Que rapido… vayamos a casa

Ya estamos en ella. Haha de los Simpsons.

Pero bueno quiza este post no sea tan gracioso como parece porque es el ultimo que publico aqui.

Llega un momento en el que cada quien debe seguir su camino. Gracias a Axa por tu invitación y el espacio en este blog, se te quiere y aprecia n.n.

¿Que por qué? Bueno ya tenia rato que no posteaba aaqui hehe, es solo que desde hace muuuucho deseaba este proyeto personal hehe, bueno yo ya tenia un blog y lo deje, ahora con la invitacion me fui adaptando de nuevo. Y pues el contenido es muy diferente U.U aun asi siguen teniendo todo mi apoyo, el Adagio de Vicereine tiene sus puertas abiertas, un blog de cultura gotica, musica, arte, fotografia, literatura y universidad n.n hehe y tambien locuras…

Suerte!! y de corazon gracias por todo. Os quiero.

“La peor y la mejor forma de decir adiós: aquella en la cual piensas que nos volveremos a ver y simplemente jamás ocurrirá.” Vicereine. El Destino se Escribe con Sangre.

Thank you all for the support during this year. Today (Thanksgiving) marks the day of my one year anniversary of starting to make mashups. In return for all the support, I give back my first true megamix that features some of the top korean songs from this year and last year. Please support me for next year as I am still a beginning but with help from my fans, I’m sure we can make great music.

Download (Song): MediaFire
Download (Music Video): Coming soon

Tracklisting (from appearance in MV):

Jewelry – Vari2ty
BoA – I Did It For Love (Feat. Sean Garrett)
Son Dam Bi – Amoled (Feat. After School)
Bae Seul Ki – Tiresome (Feat. Ha Joo Yeon (from Jewelry)
2PM – Again & Again
SNSD – Genie
f(x) – Chocolate Love (Electronic Pop Version)
SNSD – Chocolate Love (Retro Pop Version)
Brown Eyed Girls – Abracadabra
Eun Ji Won – Adios (Feat. Mr. Tyfoon)
2NE1 – Fire
4Minute – Muzik
Kara – Mister
Wonder Girls – Nobody
SHINee – AMIGO
f(x) – La Cha Ta
G Dragon – Heartbreaker
vs. Jeremih – Birthday Sex (Up-Tempo Instrumental)

Again thanks!! Have a great Thanksgiving, Christmas, and New Years. Expect more from in the future:)

Thank you all for the support during this year. Today (Thanksgiving) marks the day of my one year anniversary of starting to make mashups. In return for all the support, I give back my first true megamix that features some of the top korean songs from this year and last year. Please support me for next year as I am still a beginning but with help from my fans, I’m sure we can make great music.

Download (Song): MediaFire
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Tracklisting (from appearance in MV):

Jewelry – Vari2ty
BoA – I Did It For Love (Feat. Sean Garrett)
Son Dam Bi – Amoled (Feat. After School)
Bae Seul Ki – Tiresome (Feat. Ha Joo Yeon (from Jewelry)
2PM – Again & Again
SNSD – Genie
f(x) – Chocolate Love (Electronic Pop Version)
SNSD – Chocolate Love (Retro Pop Version)
Brown Eyed Girls – Abracadabra
Eun Ji Won – Adios (Feat. Mr. Tyfoon)
2NE1 – Fire
4Minute – Muzik
Kara – Mister
Wonder Girls – Nobody
SHINee – AMIGO
f(x) – La Cha Ta
G Dragon – Heartbreaker
vs. Jeremih – Birthday Sex (Up-Tempo Instrumental)

Again thanks!! Have a great Thanksgiving, Christmas, and New Years. Expect more from in the future:)

Carlos Gómez, catedrático de literatura del IES Maragall se nos fue de un día a otro, deprisa, sin despedirse. La sorpresa inicial dio paso  al dolor de la pérdida. Todos sus  compañeros y alumnos recordamos entonces multitud de anécdotas del hombre y del profesional.

Yo que apenas llegué a conocerlo quedé impresionada por su  tremenda personalidad. Acababa de incorporarme al centro y practicamente aún no había hablado con nadie. El destino cruzó a Carlos Gómez en mi camino quizás con el propósito de que me obsequiera conuna bienvenida especial y dejara su  huella en mi recuerdo. Como traductora de los programas que estamos desarrollando en el nuevo Comenius me enteré de que él había aceptado la tarea de preparar “Un poeta en Nueva York.”    La pasión que la poesia y el teatro  de Lorca me han inspirado desde mi tierna infancia  me animó a compartir cn Carlos la pequeña anécdota familiar en la que mi padre contaba que el día acordado para que le presentaran  a Lorca en la Residencia de Estudiantes éste no se presenó. Sin embargo, se convirtió en el poeta de la familia y siempre hablamos de él como si lo hubiéramos conocido. Carlos sonrió con timidez. Luego, hablamos de los ensayos, de su amor por el teatro y me invitó a que fuera a presenciar los ensayos. No pudo ser. Al día siguiente de esta conversación había muerto.

Me pareció increíble que en cuestión de horas  le abandonara la sonrisa.  se apagara la luz de los ojos y le enmudeciera la vida en el cuerpo para siempre. El jueves veintiseis de noviembre le hacemos a su recuerdo un homenaje en el centro. Transcribiré de modo fiel las palabras más bellas, las más sentidas, las mejor dichas. En esta representación, como ya tiene por costumbre, no estará presente sino detrás de las bambalinas.

Por mi parte, sólo dos palabras: hasta siempre Carlos. Nada es eterno. Más tarde o más temprano nos reencontraremos, seguramente antes de albear la mañana.

Lo llegué a querer como no había querido a nadie, su fuerte perfume me hacía transportarme a mundos lejanos y exóticos, sus dulces besos me hacían meterme en su cuerpo y soñar con sueños prohibidos.

Su blanca piel como la leche, sus ojos azules como el cielo y sus labios carnosos me llenaban de felicidad, me hacían sentir cada momento que pasaba a su lado, estando junto a él sentía que nada más importaba en el mundo, que no había nadie más en el mundo, que sólo estábamos los dos, él y yo.

Llegó el día, el día en que me citó en el bar donde nos conocimos, en el bar donde me enamoré cuando le vi entrar por la puerta, en el que vi al chico más bello que había conocido.

Nos sentamos en la mesa y me incliné para darle un beso, en ese instante supe lo que iba a pasar, aunque me lo dio, se retiró un poco hacia atrás como negándomelo y al despegar mis labios de los suyos noté su mirada baja, apenada, avergonzada. Le costó arrancar, se veía que pasaba algo importante  y que no sabía como expresarlo.

-Alicia, estos meses contigo han sido maravillosos, nunca me había pasado algo así con una chica, he pasado momentos súper felices y desearía que a pesar de lo que te voy a decir, nada cambiara entre nosotros dos.

-Dime, ¿qué pasa?

-Este sábado en el cumpleaños de mi amigo Jaime, nos emborrachamos mucho, íbamos locos perdidos, haciendo burradas y…

El mundo se me cayó a los pies.

-No hace falta que sigas ¿con quién fue?

La cara de Raúl se llenó de lágrimas, su rostro era un poema.

-Con tu amiga Elisa pero…

Mi estado de ánimo pasó de la tristeza a la indignación.

-¡Con Elisa! ¡Pero si es tonta, asquerosa, no tiene cerebro! ¿Quieres que le ponga más adjetivos?

-Entiéndelo, estaba borracho, no sabía lo que hacía.

-¡Que lo entienda! Te enrollas con una amiga mía y quieres que lo entienda. Esto ha terminado.

Me levanté de la silla y lo dejé a él solo con unos ojos mirando a ninguna parte, sin saber que decir, sin saber como actuar, salí del bar y me fui hacia adonde me llevaran mis piernas a pensar, a reflexionar.

Han pasado varias semanas desde que pasó todo aquello, por más que lo intento no lo puedo olvidar, por más que lo intento no se me va la necesidad de acariciarlo, de recorrer su cuerpo con mis labios, han pasado demasiadas cosas entre nosotros para que todo se cierre con un plumazo, mi cabeza quisiera poder olvidarte pero mi corazón me sigue diciendo que no puedo, por más que lo intento no puedo hacerlo, por más que lo intente no puedo decirte adiós.

Will the real Black Widow…step up?

Impulse 7 – please see tag updates. On occasion.

http://www.youtube.com/watch?v=nogE0KdG5M8

blink

♫ : Zoé

Bajo El Cielo Inmortal Te Decimos Adiós…Fantasma De Mi Corazón

Rosas me regalaste, que
se marchitan en mi jarrón,
tan efímeras y breves que
retratan tu corazón.

¿A quien he ofendido si
me siento como me siento?
Resulta cruel quererte si
ni me das un pensamiento.

Yo sigo viendo tus ojos.
De hojas caducas, el crujir,
bajo mis pies. El pensarte.

Vivo cerrando cerrojos.
Mi vida te miró huir.
Otoño para perderte.

Todos los cadáveres con los que hemos hecho prácticas llevan la cara cubierta con una gasa. Sin cara, sin rostro, anónimos. Hasta hoy. Hoy, por primera vez he visto esa cara. Hoy he asistido a mi primera autopsia.

Los familiares se arremolinan en la puerta del Instituto Anatómico Forense. Tras pasar delante suya, con la bata en la mano, entro al pasillo de la sala de autopsias. Un ataúd se encuentra preparado en la puerta, abierto. El cadáver descansa sobre la mesa de autopsias, cubierto por una manta.

El forense empieza a destapar el cuerpo. En ese preciso instante, se me para el corazón. Veo sus pies, sus piernas, sus muslos… ¡Madre mía! Cualquiera puede estar bajo esa manta. El tiempo se me antoja el más lento de toda mi vida. Se reproducen, en mi cabeza, los rostros de las personas que más me importan.

Por fin lo veo. Un rostro desconocido. El rostro, el rostro de la muerte. No puedo evitar mirar esa cara fijamente. Un cuerpo, con una vida, con una familia esperando en la puerta. ¿Cuantas manos habrán acariciado ese rostro? ¿cuantos labios habrán besado esos labios? ¿cuántas cosas han visto esos ojos? Tengo un rostro tan vivo, tan cercano, frente a mí, que pienso que en cualquier momento va a pestañear. No llego a hacerme a la idea de que ese cuerpo desnudo delante de mi, está muerto.

Admiro cada detalle: las manos, las piernas, busco cada lunar, cada cicatriz de ese cuerpo. No puedo evitar sentir una profunda desolación. Me imagino a mí misma tumbada en esa mesa. Tomo conciencia de como la vida se escapa en un suspiro. Para acabar en una mesa de autopsias. Siento que se me enfría el rostro. Como si no me llegase la sangre. Soy consciente de que debo estar palideciendo y de que, probablemente, me desmaye. Rápidamente, cojo el informe médico, y me pongo a leerlo completo, con inusual interés. Necesito apartar la vista.

Afortunadamente, no tardamos mucho en comenzar con el protocolo. Abrimos la bóveda craneal, cortamos las meninges… me pierdo en infinidad de detalles médicos. Empiezo a disfrutar de la anatomía. Un cadaver auténticamente de libro. Todas las secciones de mi atlas se suceden delante de mis ojos. Me atrevo a lanzar varias hipótesis sobre patologías al forense. Sonríe y responde a mis dudas. No pierdo detalle. Hígado, corazón, pulmones, páncreas… todo perfectamente colocado, todo con su color real. Todo detenido en el tiempo. Mi malestar inicial ha pasado.

No es hasta que volvemos a coser que vuelvo a tomar conciencia de que tengo un cuerpo frente a mí. Una historia, una vida, una persona. Alguien le ha cerrado los ojos. Y descansa. Como si nunca lo hubiésemos abierto. Un rostro sereno, tranquilo, que dice “ya se ha acabado”. Cuando salgo de la sala de autopsias vuelvo a ver el ataúd. Vuelvo a ver a la familia. Me pierdo de nuevo en informes médicos: causa fundamental de la muerte, causa inmediata de la muerte…

Vuelvo a casa. Con cada escena grabada en mi cabeza. A fuego. Anatómicamente, una experiencia enriquecedora. Personalmente, más.

Para J, U, y los pequeños, dondequiera que estén…

Es difícil regresar a la vida. Hablar con todos, trabajar, decir, hacer… Desearía en verdad no estar en este mundo, sino en otro donde las cosas y la muerte fueran de otra manera… qué inocente. Desprecio mi pueblo, ahora, desprecio esa parte de mi vida y en ocasiones no la deseo, no deseo ser de este lugar en el mundo; pero no puedo ser tan ingenuo, no existe un sitio donde la gente no se asesine como bestias los unos a los otros. Estamos rodeados de miseria a tal grado que todo, hasta la muerte de niños inocentes, importa poco.

He escrito varios borradores, para intentar decir algo, borradores extensos y llenos de ira, llenos de una violencia inaudita a la cual temo, porque me creo capaz de poder ser un miserable también. Pero no puedo dejar de escribir sobre esto… sólo porque no deseo olvidarlo. Es difícil borrar los rostros felices de la gente a la que quieres, a tus hermanos y sus hijos… Me siento tan tibio al decir esto… ¿Pero qué hacer? Sé que algunos de ustedes me comprenderán.

Algún día espero saber por qué se los llevaron, hermanos. Sobre todo comprender cómo un hombre puede tener la fuerza y determinación para quitarle la vida unos pequeños que nada de la existencia comprendían aún; para secuestrar y mutilar… Señores sicarios y secuestradores: ¿cómo hacen para descansar por las noches? A qué grado mantienen la temperatura de su sangre para que los días pasen, unos y otros, sin que les remuerda la conciencia. Dígannos el secreto para intentar comprenderlos. ¿Cómo es que un hombre puede convertirse en una bestia que devora a los de su propia especie? ¿Acaso no sueñan con los gritos, llantos y súplicas de las personas a las que asesinan? ¿Acaso ustedes no tienen hijos, madres, esposas que los lloren?

Ahora la tempestad pasó… espero que las cosas tomen su rumbo… Ahora la amargura y coraje, apenas intenta buscar un lugar donde comenzar a tranquilizarse para no envenenar más las noches y sus sueños. Intentaremos dormir todos, para no pensar en venganzas… para no idear nada más, para apagar el dolor.

Dondequiera que estén los queremos, les escribo pronto.

De ninguna manera….imposible….¡ MONDAIGAI !… se acaba esta semana, y con ello se acaba tambien todas mis torturas ( y por cierto, esta semana SÍ que estuve torturada, porque por alguna razón mi colegio guarda la tradición de darle todos los trabajos más largos a los estudiantes la penúltima semana de clases, para estresarlos trabajando y trabajando y trabajando para tener un buen NEM ) y ahora que termina esta semana… ¿ Qué ocurre…?  solo me queda una semana y después de eso…ya no tendré un lugar para volver….

Ok, definitivamente no voy a extrañar las tareas, ni la pruebas, ni las clases, pues sé que en el futuro (tarde o temprano) tendré que entrar a estudiar algo a la universidad y ahí sí que conoceré el estress, so ¿ qué es lo que extrañaré realmente del colegio?, a mis compañeros….la verdad durante todos los veranos no los hechaba de menos ni un poquito, pero siempre tendría la seguridad de que volvería a verlos en marzo; Esta vez lo que se vendrá no es un periodo donde no nos veremos, sino que se acabó, no nos veremos más…osea tal vez sí nos veremos, pero nunca nos volveremos a ver todos los días como lo hemos hecho durante 12 años de enseñanza…

¿Mi amigas?, lo bueno de las amigas es que se crea un vínculo especial entre todas, que a pesar de que pase el tiempo siempre, SIEMPRE nos volvemos a encontrar, nos volvemos a reír y a llorar juntas…y eso es porque la amistad que se forma en el colegio durante tantos años es aquella que ha estado menos contaminada con todo lo de mundo “exterior”, y es la que más se fortalece, de este punto me siento tranquila….pero

¿¡ Lo que más extrañaré serán mis Profesores !? , o__O pues sí, de eso me he dado cuenta hoy…realmente los hecharé de menos, ultimamente varios de nuestros profesores se han estado despidiendo de nosotros, dedicandonos palabras que les nacen del corazón….deseandonos “Suerte” y pidiendonos por favor que “seamos felices“,  más allá de la carrera que escojamos, más allá de la famosa PSU , “Ser felices en la vida”….justo entonces recuerdo la primera vez que ví a mis profesores, la primera vez que me hicieron una clase, de todas las veces que me enojé porque no entendía o porque me sacaba una mala nota, y luego todas las veces que entendí algo y loc contestaba bien…lo feliz que fuí, y me da….nostalgia….y siento que me quiebro….el pásado….el futuro….

Pero ya no puedo hacer nada, tarde o temprano el Futuro se combierte en pásado, es algo que no se puede evitar, pero solamente depende de nosotros el hacer que aquel futuro sea un recuerdo que podamos mirar con alegría y satisfacción más que tristeza y nostalgia, es por eso que siempre…

[ ... Viviré en este mundo diciendo, "De ninguna manera" ¡¡ MONDAIGAI !!, No me rendiré... ]

Definitivamente nunca olvidaré nada de lo que aprendí en el colegio, pues ahí me cree como persona, ahí forjé mi cáracter, nunca lo olvidare…pero justo ahora no quisiera dejarlo….tanto lo despreciaba, pues como una torpe niña siempre sabía que había “un nuevo día para volver al colegio”, ya no será así…Daré mi 100% y le devolveré al colegio todo lo que me ha dado, incluso si eso significa una 2ª oportunidad…

·~ Nostalgia

“Lo que Será, Será “

Azallie

Ya solo puedo vomitar palabras, todo lo demás que podía salir de mi se ha ido, las lagrimas, la sangre, los demás flujos que me habitaban.

Corren las letras, se escurren de mis dedos por las teclas, esta manera es más rápida que la tinta.

Las veo ante mis ojos, secos, irritados, solitarios, hacia afuera.

Vomito todo, lo que digo ya no se escucha, es irónico sacar el amor cuando el odio ha alejado al amado.

Se salen los sonidos de aquello que me hacía estremecer, el idilio con la agradable sensación de matar, de deshacer lo que no tenía la forma deseada.

¿qué culpa tenía? ¡Ninguna! Quizá el error de atravesar mi camino, de cruzarse con mi cuerpo destrozado.

Me voy vaciando, de a poco, de a mucho, tan continuamente que a veces casi desaparezco, pero me aferro, en cada paso busco una rama de la cual asirme, y aguanto, me aguanto, soportando mi peso desesperanzado.

Ya casi no hay nada, solo pequeñas gotas de resentimiento, se ve como se tardan en caer, como si no quisieran irse también se aferran a mis dedos, a mi boca.

¿Qué habrá en el fondo? Cuando todo salga, cuando tanto odio, rencor, resentimiento, dolor, avaricia, egoismo, orgullo, pasión, soberbia se agoten, quizá – y esa es mi esperanza – en el fondo exista el amor, ese desconocido que se ha ido hasta abajo, que no se arriesga a salir.

¿Como llegué hasta aquí? ¿cómo pude confundir las emociones, los sentimientos? ¿será eliminada de mi esa terrible e intensa sensación de energía que me inspira el odio?

Es tan triste saber que no he amado, perder las oportunidades de amar, de entregar lo que no tengo a quien no es, era, fue.

Terrible vacío ¿cómo puedo seguir vomitando si no tengo nada?

Hoy es un día soleado , lleno de luz , llegan a mi las remembranzas de tiempos pasados.. de un tiempo que prometía  , impregnada de recuerdo hoy en particular recuerdo un texto que llego  a mis manos en un momento difícil.. y hoy quiero compartir…
 
CARTA DE  DESPEDIDA
 
“Si por un instante Dios se olvidara de que soy una marioneta de trapo y me regalara un trozo de vida, posiblemente no diría todo lo que pienso, pero en definitiva pensaría todo lo que digo.
 
Daría valor a las cosas, no por lo que valen, sino por lo que significan. Dormiría poco, soñaría más, entiendo que por cada minuto que cerramos los ojos, perdemos sesenta segundos de luz. Andaría cuando los demás se detienen, despertaría cuando los demás duermen.
 
Escucharía cuando los demás hablan y cómo disfrutaría de un buen helado de chocolate. Si Dios me obsequiara un trozo de vida, vestiría sencillo, me tiraría de bruces al sol, dejando descubierto, no solamente mi cuerpo sino mi alma.
 
Dios mío, si yo tuviera un corazón, escribiría mi odio sobre el hielo, y esperaría a que saliera el sol. Pintaría con un sueño de van Gogh sobre las estrellas un poema de Benedetti y una canción de Serrat, sería la serenata que le ofrecería a la luna.
 
Regaría con mis lágrimas las rosas, para sentir el dolor de sus espinas, y el encarnado beso de sus pétalos… dios mío, si yo tuviera un trozo de vida… no dejaría pasar un solo día sin decirle a la gente que quiero, que la quiero.
 
Convencería a cada mujer u hombre de que son mis favoritos y viviría enamorado del amor. A los hombres les probaría cuán equivocados están al pensar que dejan de enamorarse cuando envejecen, sin saber que envejecen cuando dejan de enamorarse.
 
A un niño le daría alas, pero le dejaría que él solo aprendiese a volar. A los viejos les enseñaría que la muerte no llega con la vejez sino con el olvido. Tantas cosas he aprendido de ustedes, los hombres… he aprendido que todo el mundo quiere vivir en la cima de la montaña, sin saber que la verdadera felicidad está en la forma de subir la escarpada.
 
He aprendido que cuando un recién nacido aprieta con su pequeño puño, por vez primera, el dedo de su padre, lo tiene atrapado por siempre. He aprendido que un hombre sólo tiene derecho a mirar a otro hacia abajo, cuando ha de ayudarle a levantarse. Son tantas cosas las que he podido aprender de ustedes, pero realmente de mucho no habrán de servir, porque cuando me guarden dentro de esa maleta, infelizmente me estaré muriendo.”

Han sido varias las ocasiones en las que he querido cerrar el telón de este acto teatral y otras tantas las que me he echado atrás por ser fiel a aquellos lectores, amigos y curiosos que me siguen en cada actualización. Este no es un cierre permanente y es, por ello, que tampoco elaboro la típica despedida de palabras sublimes que golpeen los recuerdos de la tinta vertida. Bitdrain no volverá a teclear hasta como mínimo bien entrado el 2010.

Semillas de Esperanza hace tiempo que dejó de Opositar al Pensamiento, criterios y circunstancias que plasmaron una visión propia que diera fina explicación a aquello que nos envolvía, actualidad social, política, historia, cultura, pero sobretodo una visión humana, con especial énfasis en aquello que nos hace únicos y especiales de entre todas las especies.

Vigente y de máxima necesidad, confío la Humanidad sepa reencontrar sus raíces después de que la burbuja de expectación que adorna nuestras vidas termine cediendo al peso de la vasta realidad.

Sin más, sólo me queda invocar la mejor de las suertes en la realización de sus proyectos vitales.

Nuria Fergó. Volver a comenzar

Comencé a adaptarme

Este año, como todos saben, estuve bastante floja con mi blog, y la verdad es que tengo (quiero decir tuve porque ya quiero ubicarme en el siguiente escalón), demasiados problemas personales.

Cuando nos casamos creemos que es para toda la vida, y la verdad es que los matrimonios que antes duraban respondían a que eran a prueba de balas; ¿y cuál era el secreto? el stress no existía, había muy poca información, y todos cargaban con el siguiente mandato: ¿te casaste? bien, es sin retorno… “hasta que la muerte los separe”.

Soy de la generación X, y perdonen mi soberbia, pero me siento parte de una generación pensante, con filosofía propia y sin modas que nos obliguen a tener determinadas actitudes, pero había un arbolito que nos tapaba el bosque.

De chica recuerdo a mis padres peleando, a mis abuelos peleando, a mis tíos peleando y a mis vecinos peleando. En el caso de una vecina de mi abuela,  el marido venía alcoholizado y mi abuela rezaba a San Marcos de León para que no le pegue a su amiga. Claro, nadie hablaba de violencia familiar, era simplemente “viene borracho y le pega”.

Mi tío vivió toda su vida de casado, diciendo a cuanto ser lo escuchara que se iba a separar, pero jamás lo hizo. Lamentablemente su corazón no resistió, y falleció antes que su madre, que era mi abuela. Recuerdo el día de su muerte, mi papá fue a buscar a mi abuela y le dijo que su hijo mayor estaba enfermo, la trajo a mi casa con mi prima médica, para decirle que su hijo estaba muerto. Recuerdo a mi abuela, se agarró la cara, empezó a llorar y dijo “si se hubiera separado, no se habría muerto”.

Y el mandato se instauró en nuestras vidas.

La información la tenía, pero no quería ver, como tantas mujeres de mi generación, que el cuento del príncipe y la princesa, siempre termina cuando ellos se casan, la otra parte de ¿qué pasa después de varios años de casados? no estaba escrita en ningún libro, la vida nos las mostraba, y no quisimos prestar atención.

Me casé, pensando en envejecer con la persona que elegí y me eligió, creyendo que íbamos a cuidar algún día nietos juntos. Juro que quise durante mucho tiempo sostener el “hasta que la muerte nos separe”, pero nos separó la vida, las asignaturas pendientes.

Decidimos divorciarnos, todavía vivimos bajo el mismo techo, el busca departamento, pero hoy tuve un cachetazo de la vida, me llamaron del estudio de abogados para pedirme la documentación para iniciar la demanda de divorcio.

Es extraño, saber que se termina una película que uno creía que era infinita, por ponerse una venda en los ojos, porque la vida nos ofreció el muestrario, y nosotros nos quedamos con la caja que lo contenía.

No soy la persona más avezada para dar consejos. Hoy digo que después de divorciarme no me volvería a casar, estoy como el famoso refrán español “Tras cornudo, apaleado”. Pienso que uno debe tener la madurez de ver otras cosas en la persona con quien compartís tu vida, no sólo los defectos, y así se termina una cordial relación de años, con ganas que esa persona desaparezca, o lo que es peor, es uno quien quiere desaparecer.

Si tengo que hablar sobre mi experiencia, el gran error del casamiento es basarse en los cuentos de princesas. Si tuviera que decirle a alguien que buscar en una persona para casarse, le diría: QUE SEA UNA PERSONA QUE SE RÍA MUCHO, QUE SEA COMPAÑERO, ATENTO Y GENTIL, Y QUE COMPARTAN LOS MISMOS GUSTOS.

La vida es bastante difícil, y en éstos tiempos más aún, sin sonrisas, sin gentilezas, sin compañerismo y sin aventuras, es una misión titánica mantener un matrimonio con el fuego encendido.

Cierro con este post el tema de mi tristeza que lleva más de un año. Realizando un decreto  que partir de ahora, voy a comenzar una nueva vida, donde mi norte sea la felicidad de mi hijo y la mía, los demás que se busquen la propia, y continuar con lo que dejé con mi vida de casada: mi realización profesional.

De toda esta última agonía, rescato el papel de mis amigas, que sin ellas me hubiera sido imposible transitar las cosas que he vivido.

Brindo, por el comienzo de una nueva vida.

¡Salud!