Lo so che sono un pochetto lunatica ma…rivoglio il gessooooo!!!

Mamma mia, vi giuro, sto troppo male. Veramente… Sono stata fuori quasi quattro ore con delle mie amiche per “festeggiare” il weekend da libera, ma… stare tutto il tempo a camminare mi ha letteralmente massacrato. Adesso ho tutti i dolori possibili immaginabili: mal di pancia (sia allo stomaco che sotto, perché in teoria dovrebbero anche venirmi – ma non credo vi interessi…), mal di testa (me la sento tutta rimbombante), mal di piedi, mal di dita e ovviamente mal di schiena. E’ tutto collegato…

Porca l’ocaccia!! Ma chi me l’ha fatto fare di uscire??? Uffiii…

Compiatisco questo ragazzo. Anchio al suo posto avrei preso a calci la prima persona che mi si fosse messa davanti dopo una botta ai maroni del genere.

Ahia - Ohio. The state to the west of Pennsylvania.

Ahi. Ops. Cazzo. Ahia. Porc. Merda. Che schifo l’ho già detto? Delirio di tristezza. Ahia. Ahia l’avevo già detto. Lo ripeto: ahia. Ehm, non ho altro da aggiungere. Ci aggiungerei una sonora scorreggia, ma non ho l’mp3 e comunque non saprei come caricarlo. Comunque non ho mai registrato una scorreggia, eh, era solo per dire. Il suono della scorreggia romperebbe quel vuoto di silenzio cosmico sintomatco del mio stato d’animo in maniera roboante, improvvisa e allucinante. E la puzza farebbe vomitare. Il vomito rappresenterebbe bene la piega che ha preso la mia esistenza. Vomito e scorregge. Ahia. Odio questa giornata, e il fatto che a mezzanotte si sia messo a piovere lo trovo esemplare del fatto che questa sarà una giornata caccosa. Che schifo. Vorrei dire ahia all’infinito ma non lo farò. Lo dirò solo un ultima volta: ahia. Andate in pace, la messa è finita (e anche della mia sobrietà mentale non è che ne sia rimasta tanta). Ahia (lo so, avevo detto che l’avrei detto solo un’ultima volta e poi l’ho ripetuto ancora, ma il fatto è che non ho detto quale sarebbe stata l’ultima volta: ci sarà un’ultima voltà in cui dirò “ahia”, non ho detto alcuna fandonia al riguardo, solo che quell’ultima volta non è stata quella che sembrava che sarebbe stata, e non è stata nemmeno quella successiva, e non sarà nemmeno la prossima). Ahia.

In questo momento ho una spalla dolente in maniera inumana. Male violento ogni volta che provo a tenere il braccino in maniera diversa da stare giu’.

Infilarsi una maglia è una sofferenza atroce e vai coi carri con descrizione allucinanti di azioni mineme con sottofondo di “AHIA” e vai di parolacce che ricordano più un carrettiere che una signora quale naturalmente sono

Tutto ciò porta però un vantaggio: ho un portamento che manco Elisabetta d’Inghilterra. mi manca solo la borsa al braccio e sarei perfetta.

E’ l’unico modo in cui riesco ad evitare di avere un linguaggio da sindorme di Tourette. (AHIA)

Nota: questo post conterrà enne errori di battitura, è l’ultimo dei problemi che mi possano turbare.

Colgo l’occasione per chiedere lumi sull’oroscopo di Vanity Fair: settimana da 5 stelle. Estifischi non ce lo mettiamo stante cos’è successo fino ad oggi ?

Qui Michela, segretaria particolare dell’ALIEN e dei suoi annessi e connessi. . .

All’ormone -ex-zen- ora inferocito dall’afa, dall’attesa e dalle fitte al basso ventre, ha fatto davvero piacere ricevere sì tante e sì disparate manifestazioni di interesse: telefonate, messaggini, commenti e addirittura visite a domicilio! (ciò mi fa venire voglia di una pizza express, stasera, ma questo è un altro discorso)

La situazione è la seguente: taaaaaaaanta buona volontà al mattino e qualche briciolo di semi normalità residua, beneficio della notte trascorsa in posizione decente e senza forza di gravità che spinga la GRAZIOSA CAPOCCIA di mia figlia verso quello che anche lei ha evidentemente constatato essere la via d’uscita…ehm… Però poi accade che non appena l’ALIEN realizza uno stato di veglia, comincia con le lezioni di latino-americani fino a farmi roteare le maracas. Vorticosamente roteare.

Diciamo che da un…uhmmm… 4 giorni, mi risulta quasi impossibile fare più nulla oltre le 15.00 del pomeriggio, quindi mi si vede turbinare come trottolina-impazzita-duddù-dà-dà-dà (per quanto anche questa sia una definizione ottimista) durante le ore del mattino per tentare di non passare esattamente l’intera giornata tra letto e divano con le mani sulla schiena e rotolando su me stessa.   I monitoraggi li faccio, ma manco troppo ravvicinati che tanto all’ospedale nun ce sta posto, ed il prossimo è fissato per il 3….c’è pure la luna nuova…in pratica mi sa che faccio in tempo a partorire. (volesse il cielo cheeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee)

La sera sono ridotta uno schifo: fa davvero MALE tutto e quando la CCRIATURA sferra calci e muove i braccini santi, mi sembra di avere piantati dei coltelli all’altezza dell’attaccatura delle gambe, verso l’inguine. Il ginecologo, serafico, mi appioppa un “eh si, è normale”. Quelle che tra voi so’ già mamme e quelli che hanno già assistito a mogli, compagne, sorelle con “la pagnotta in forno” (cito da “Grease”), staranno annuendo e dicendo “eh si, te tocca”. (per tacere dei reflussi acidi, costanti tutto il giorno, ormai)

Bello, eh??

Poi dimmi perchè non scrivo… heheeee. Vabbè. Questo è quanto. Adesso davvero devo “solo” aspettare un altro po’. Vi lascio anche il link a questa galleria su La Repubblica, che ’sta foto e ’sta storiella fanno tanto còre de mamma!

GRAZIE A TUTTI!

19 Marzo : Festa del Papà.
.
Oggi, non so più chi sei.
Oggi, ho la testa rotta, sfasciata.
I polsi tremuli.
I denti storti.
Per colpa TUA.
.
Stai spaccando tutto.
.
E starai male..tanto male.
Perchè nella vita il dolore inferto alle persone buone e oneste si paga sempre.
Presto o tardi.
Piangerai.
Soffirai.
Urlerai.
Implorerai.
E sarai SOLO.
.
P.S.
Berti, sei la mia luce.
Con te, posso ancora sognare.
Con te, scintillo al sole come sabbia sbrilluccicosa.
Grazie di esistere amore mio infinito!

Solo poche persone sono in grado di farlo…..
E’ un dono…che va conservato…scaldato…e amato più di qualsiasi altra cosa al mondo…
Amore mio buongiorno…
Micci e Pulli si vedono di nuovo tra poco…
Chissà che succederà…
Sono piccolezzaaaaaaaaaaaaa!!!!!
E stamattina mi sarebbe servita una doccina….
Conto gli attimi che mi dividono da te….dalla nostra nuova vita insieme*_*

Ma come fai a non aver capito nulla?!
Ti si è fritto il cervello….è l’unica risposta atutte le mie domande…e non soltanto le mie…
La mente umana è un universo socnfinato….senza barriere…che ti sbatte in fondo ad un pozzo senza fondo…ma che ti spinge anche in alto sopra il sole e le stelle.
Bisogna avere la volontà di scegliere.
SEMPRE.
Ogni giorno è una scelta.
Nulla è scontato..nemmeno per un secondo.
Io l’ho capito a mie spese.
Ma con lacrime e sangue mi sono conquistata la felicità…quella vera..
quella che ti fa scoppiare il cuore e la testa di piacere infinito.
Anche grazie a te mi sono ritrovata. E ho mangiato a morsi il mio dolore. Pensando all’unica cosa che conta davvero…l’amore.
Dovresti farlo anche tu.
Il mio è solo un consiglio.
Non sarebbe il caso di ascoltarmi almeno per una volta?!

P.S. per Cillo:
Cillo mio adorato, senza te non sono niente…Ti amo

Proprio non lo so….
Non riesco a parlare…Non riesco a scrivere…Non riesco a guidare…
NON RIESCO!
“Colloquio” mi lascia basita…
Mica te ne vorrai rimanere lì da solo vero???????????????????????
!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Sono nel .
PANICO più totale.
AIUTOOOOOOO!
AITUOOOOOOOOOOOO!
AIUTOOOOOOOOOOOOOOOO!
A.
I.
U.
T.
O.
Amore mio dolce…

P.S. Mi sa che adesso vedi la “Twitterata” ^_______^
.

-1
Non riesco a sopravivvere a questo giorno…
Me lo sento….
Mi gira tutto….Devo fare un sacco di cose e non so quando ne come riuscirò a farle.
Desiderare così intesamente…con il corpo e con la mente….è qualcosa che ti stravolge l’esistenza.
SONO STRAVOLTA.
E’ ufficiale.
Ora devo uscire…
.
Amore mio buongiorno.
.
Sei TUTTO.
.

Mi sono leggermente calmata rispetto a stamattina..Menomale…Ero in condizioni veramente pietose….
Cerco di tenermi impegnata il più possibile. Lo faccio. Ma non c’è niente da fare…La testa…il cuore…il cervello vanno, stanno, sempre e solo lì.
Questo tempo mi fa PAURA.
I pensieri ormai non si controllano più.
Seguono dinamiche imprevedibili.
Mi tramortiscono. Mi “menano” continuamente…Non mi lasciano tregua. La mia coscienza è a posto.

Sono consapevole di tutto. Di tutto.
Sono CERTA dei miei sentimenti.
Ho le risposte alle domande che mi hanno distrutto da una vita.
Sono qui.
Ci sono.
Sono io. Manchi davvero solo TU. Manchiamo NOI. L’incastro perfetto.
Il respiro degli angeli. Bisogna finire il PUZZLE. Io ho dei pezzi. Tu ne hai altri.
Per rimanere stupiti dal “disegno” bisogna solo farli combaciare.
D’altronde i puzzle sono fatti per questo in fondo no?…
In teoria si.

Adesso proprio non riesco a parlare.
Nemmeno a pensare.
Respirare è un problema che non mi pongo più ormai.
Sveglia all’alba.
Pugno in faccia poco dopo.
Non reale…ma ha fatto e fa più male di quello che riesco a descrivere.
.
E così,oggi è
-3
Mi fa male tutto…mi manchi da far male…infatti lo fa.

Solo TU sapresti cosa dirmi in questa situazione.
So che adesso soprattutto sapresti dirmi tutto quello che ho bisogno di sentirmi dire.
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Non è facile.
Non è bello.
Quello che sta succedendo tra Micci&Pulli.
.
Anche questo è un segno del Destino secondo me.
Una grande lezione di vita.
Bisogna sempre PARLARE , non aver paura delle paure. Non temere i dubbi, le incertezze, le fragilità, i difetti.
Non bisogna arrivare fino a questo punto.
Bisogna accrogersi delle paure di ognuno di noi.
Bisogna venirsi incontro.
.
Bisogna sempre ricordarsi che senza AMORe la vita è uno schifo…una bolla vuota.
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Ci possono essere soldi, una marea di soldi. Amici, vacanze, serate, lavori fichissimi, soddisfazioni, complimenti, vibrazioni, brividi momentanei….forse.
Ma l’essere umano è fatto per condividre la sua esistenza con la propria metà.
Anche il corpo è fatto per incastrarsi. Non è un caso.
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Allora se mai Dio ci concede la fortuna di incontrarla questa metà bisogna fare QUALSIASI cosa.
E anche di più. Bisogna lottare, piangere, urlare, ridere, discutere, accarezzare, confortare, amare appassionatamente.
Anche soffrire.
Tutti i grandi amori sono sofferti.
Ti possono portare all’inferno per il semplice fatto che in un attimo ti concedono il lusso del PARADISO.
.
Troppo spesso si dimenticano queste cose.Troppo spesso la quotidianità, le preoccupazioni, gli altri, ci allontanano da quello che è il vero obbiettivo.
.
Non bisogna mai smettere di annaffiare. Perchè i germogli possono sempre rinascere con le dovute atenzioni.
.
Siamo esseri umani. Piccoli. Pieni di difetti. Di shifezze. Ma anche di tesori senza prezzo.
Questa ricchezza va preservata.
Non c’è niente che un vero amore non possa superare.
.
Bisogna parlare. Mettere dei “paletti”. Capirsi nel profondo.
E ricordarsi che siamo dei privilgiati.
C’è chi non proverà mai una briciola di tutto questo. Chi non capirà mai le alzate di testa, le gelosie. chi ci prenderà per scemi.
Chi cinicamente ci spingerà dalla parte opposta.
Quei pochi invece che ci sosterranno. Saranno testimoni dello spettacolo più meraviglioso concesso al genere umano.
L’amore.

(Micci& Papulli: in bocca al lupo!)
( Filo & Berti: in bocca al lupo!*________________*)

Non mi sento molto bene. Anzi più trascorrono i minuti più mi sento peggio.
Mi accorgo di aver scritto in tutto questo tempo per darmi forza. Proprio nel modo di scrivere dico.
Il che è una cosa umana credo.I
l fatto è che più si avvicina quel momento e più ho la sensazione di non essere stata abbastanza chiara.
Lo squartamento interno che mi sono provocata in questo mese non riesco proprio a metterlo nero su bianco.
E’ talmente profondo da non riuscire ad essere descritto.Me ne accorgo soltanto ora.
E mi dispiace.
Questo però mi fa anche capire quanto sia intimo e delicato (lo squartamento indendo).
Mi sonoaperta in due e visto cose delle quali non avrei mai avuto idea.
Ho scoperto risposte a domande che mi perseguitavano da una vita intera.
E’ tragicomico come queste rivelazioni avvengano soltanto quando uno praticamente muore in ginocchio di dolore.
Ho capito perchè mi sono fatta così male in passato.
E non è roba da poco.
Anzi è una di quelle cose che danno all’esistenza un sapore ed un colore diverso.
Mi sono vista. E non ho MAI E RIBADISCO MAI provato qualcosa di simile prima.
Ecco perchè adesso, vedere te è l’unica cosa che conta.
L’unica, la sola.
Ho illuminato le parte più buie e orende. Ho capito. Ho capito. HO CAPITO.
E HO SENTITO.
Me.
Te.
.
Come fare però con tutta questa distanza?!….
Ho paura. Ma al contrario di Mr. Fear. non ho tutti quei bei muscoli..Nè quella mega pistolona.
Pensadoci bene però credo, anzi sono certa, che non mi sarebbero comunque serviti a nulla.
Anzi.
Non ci sono più muri. Non ho più paura di parlare. Di dirmi quello che va e quello che non va.
Ho “solo” PAURA di quello che potrebbe succedere.
D’altronde non posso averne la certezza.
Sono convinta però che in questo modo, avendo sciolto certi nodi, potrebbe succedere qualcosa di talemente bello da far rabbirvidire gli angeli, le stelle, il sole e la luna.
Questo mega dolore (indescrivibile), potrebbe diventare la base di una casa...di quella casa di 10000 piani…proprio lei. Finalmente…Non sarebbe meraviglioso?!
So che manca poco rispetto al tempo che è già passato. Ma questo poco è più pesante di tutto.
Perchè sento che non si può più aspettare.
.
Ribadisco: non mi sento bene.
Mi sento monca.
Ma monca non mi sento migliore…Anzi. *_*
.
Vorrei fare un miliardo di cose. MA non posso. Non ancora.
Prego Dio di averne la possibilità.
.

Oggi le ho provate davvero tutte….
Ho lavorato come una matta…ho scritto…ho pranzato fuori con i miei nuovi e simpatici (veramente) collegucci….Sono stata al pc…
Ho telefonato alla mitica Vali che mi ha invitata a cena domani sera nella sua nuova casetta *__*
Ho parlato con mamma….
Ho supervisionato l’elettricista per il collegamento Fastweb…
Ho ascoltato l’ I-pod…
.
Nonostante questo non c’è NIENTE da fare….
Fai surf nelle vene…mi scivoli nell’esofago….sei lì..sempre lì…e continui a scavare…ad andare giù…giù…giù…sempre più giù…
Ogni tanto mi manca il respiro. Spesso a dire la verità. Sempre se devo essere sincera.
Questo muro di marzapane mi schiaccia…è dolce…ma ci si affonda…
M1 MANCH1…
M1 PI3GH1…
M1 5TR1NG1…
M1 M4NGI…

Io, posso solo dirti che…”BANG!”

Prima di tutto c’è da dire che per risolvere l’arcano che da il titolo a questo post..onestamente…con il cuore in mano..devo ammettere che non c’è una cippa da fare!
Quando è veramente necessario, il tempo non passa. (punto e capo).
E’ ufficiale.
Allora, cosa deve fare una povera bambina nana come me per sopravvivere a questo tirannaccio di tempo che vuole decidere tutto quanto lui?! e che purtroppo ne ha anche la facoltà?!
In queste ore ho meditato…profondamente…
Ed ecco le idee geniali partorite dalle mie meningi scollegate.

1. Immergersi nel lavoro...qualsiasi esso sia…(manuale sarebbe meglio stancando di più le membra si ottengono risultati nettamente migliori!). Lavorare..lavorare..lavorare…
Ovviamente se la disoccupazione incombe…la situazione potrebbe degenerare fino a tramutarsi in tragedia…penso però che in questi casi si possa anche “inventare” un lavoro che non c’è…e fare finta di farlo..io ho provato una volta e mi è riuscito anche abbastanza bene…

2. Occuparsi moooooolto del proprio corpo…proprio lungamente…farsi doccie kilometriche…cospargersi il corpo di quintali di crema grassa (difficilissima da spalmare); muoversi…palestra…ballo isterico in camera…bici…vale tutto! In questa opzione ovviamente rientrano anche una maniacale cura nei confronti di unghie e capelli.
Impacchi di crema nutriente con annessa pellicola trasparente per far penetrare al meglio i pirncipi attivi…Smalti…oli per pellicine ribelli…e scrub…sono i benvenuti!

3. Attaccare siluri telefonici ad amici/conoscenti/colleghi.
Ecco qui entriamo in un universo più delicato…Non tutti sicuramente sono a conoscenza del reale motivo per cui abbiamo ingaggiato questa battaglia all’ultimo sangue con il tempo..d’altro canto forse nemmeno noi vogliamo veramente dirglielo…non volgiamo che magari che i cacchi nostri siano di dominio pubblico..no! Non lo vogliamo!
Però pretendiamo attenzioni…e consigli soprattutto…molti consigli…(al 90% tutti sbagliatissimi di solito) Insomma…messenger, sms,telefonate infinite…aperitivi che si trasformano in colazioni… Occasioni in cui speriamo di trovare il noccccciuuuolo. Il segreto….per succhiare questo maledettissimo t.e.m.p.o.!
Ovviamente non serve a nulla…Ma ammetto che soprattutto alcune sere in questi modo possano trascorrere più velocemente…

4. Guidare senza sosta (naturalmente senza meta)
Questa è una delle panacee che gradisco di più…Adoro guidare..mi rilassa…mi sento come in trance..potrei guidare per 78689404959999000000 ore senza mai stancarmi ..ma proprio mai.
A Roma la maggiorparte delle volte rischio l’esaurimento nervoso o il Nirvana totale…soprattutto grazie ai marciapiedi da un metro e 20 che ormai hanno costretto tutta la città, c’è traffico ovunque. Sempre. Però a volte è terapeutico metterci 1 un ora e mezza per fare il giro della piazza vicino casa mia..Proprio l’altro ieri sono stata così a girare ..mezzo centimetro a volta…mi sentivo dentro un videogioco..con tutti che suonavano come colonna sonora…mille luci…
Quasi poetico… In questo modo il tempo sicuramente passa. Invece di stare a casa a logorarsi…guidare senza meta da le sue soddisfazioni. Provare per credere.

5. “Fattoooo???!!!!!”
Come insegna il caro, ma soprattutto ormai irrimediabilmente vecchio, Gianni Mucciaccia…
Tirare fuori il piccolo grande artista che è in ognuno di noi può far volare il tempo…
Come al punto 3, vale tutto..Ridipingere una cornice…fare modifiche anche azzardate su un vestito/maglietta/giacca, in rpeda al panico va bene anche fare palline con il das…Creare un quadro con delle foto..disegnare sulle scarpe da ginnastica…fare decoupage che altro non è che incollare carta su oggetti (spiegazione barbarica ma chiara^^).

6. Fumare.
Non è una bella opzione..proprio no lo so…Io avevo pure smesso.
Non è che in questo modo il tempo passi più in fretta…però sembra..a volte…oddio forse quasi mai..vabbè.

7. Concentrarsi sull’obbiettivo.
Qui arriviamo al dunque. Visto che i giorni devono passare bisogna fare un bel “focus”!
Ossia, tenere sempre bene a mente l’obbiettivo…il motivo per il quale siamo costretti a morire di inedia fino a “quel” giorno.
Se il focus consiste nel sogno della nostra vita (come per la sottoscritta)
allora non potete far altro che attaccarvi alla cippa e tirare molto, ma moolto forte.
Da un grande potere deriva anche una grande responsabilità come dice Spiderman…indi per cui trasponendo il concetto con i dovuti accorgimenti….se ne vale davvero la pena….non c’è storia..cioè non c’è niente da dire…si può solo sbavare..sognare…e pregare…

(*) Ci sono ovviamente una miriade di altre opzioni..del tipo..provare a truccarsi visual..stile Kiss insomma..vedere 988880000 dvd….ascoltare l’Ipod fino a far espoldere martelletto &co…comprare cose inutili e montarle…stare perennemnte davanti al pc…giocare con psp e ds…
vabbè…tanto sono tutte cagate.
Il tempo non passa.

P.S.
Io ho testato personalmente tutte le opzioni.

P.S. del P.S.
FEELINGS HOLD ME TIGHT.
M155U700MUC7H