Hasta las ventanas se han movido. ¿Indignación, tristeza?

¿Calentamiento global? ¡¡Toma nevada!!

UDCM ©

Gracias a Gus y a Rafa por enviarlo!!!!

no tan exagerado, pero muchas veces la realidad supera la ficción.

Encontrado en el diario faro de vigo.

 Aunque tengo que reconocer que no había reparado nunca en estas cosas, desde hace un tiempo me he dado cuenta que con ciertos pacientes-clientes acabo totalmente en blanco, bloqueada, sin fuerzas, nerviosa… Dicen que todo el mundo tiene un máximo de paciencia, de calma, de aguante, pero no es exactamente eso lo que acaba conmigo, es como si 3 minutos de conversación se conviertieran en 2 horas de batalla, como si 15 minutos de gabinete se combirtieran en un maratón. Y esta mañana he tenido uno de esos, nuevo, eso si. 

Buscando en internet he encontrado lo que tengo que hacer la próxima vez:  

               Paso 1. GESTO DE TRABAR LOS DEDOS. Tan pronto como sospeche que un ataque vampírico es inminente (o que ya está sucediendo), junte la punta de los dedos pulgar y medio de cada mano formando dos círculos. Junte las dos manos y traba un círculo con otro. 

            Paso 3. INFUNDIR ENERGIA. Visualice el centro más íntimo de su sistema energético, vea cómo late pleno de poder mientras infunde esa energía a todo su ser. 

            Paso 4. AFIRMACION.  Permita que la energía llegue a su clímax y después afirme: Estoy rodeado de un escudo de poder protector. Estoy seguro y a salvo. 

Si, ya se que suena raro, pero he comprobado que existen, así que por probar no perdemos nada!!!

Con todos ustedes….. ¡¡Silvio Berlusconi!! La única persona del mundo que se parece a su muñeco de cera (y no alrevés)

PD: Por cierto, ¿por qué buscas Silvio Berlusconi en google y salen fotos de pivones ?

Primero fue Vero, y ahora… Jorge!!!

1er Round – Risto:

2do Round – Jorge:

espero ansioso la respuesta del señor Risto.

… y ya ni te extrañas de encontrarte a Frodo Bolsón de camino al trabajo.

Y digo yo que tampoco es que me encante mi trabajo, pero tampoco me siento como de camino al Monte del Destino…

UDCM te da la posibilidad de ser policía local por un día. Caso práctico… ¿pondrías una multa a un coche por aparcar entre el Wolswagen de la imagen y la flecha amarilla?

¿Y si fueras un poli-hijoputa que contara con la ayuda inestimable del dueño del Vado?

Explicación.
Esto sucedió hace mas de un año. El que falta en el hueco es nuestro coche, la flecha amarilla es un aviso de “Vehiculo Remolcado” y marcaba justo el inicio del morro del coche (nivel invasión del vado, que era un garaje-taller sin entrada de vehículos, 20cm). El coche estuvo aparcado menos de 1h y la multa ascendió a 90€ aproximadamente. Enredado puede dar fe de ello… En fin, que soy un tipo pacífico, pero ¿no es como para cabrearse?

Sede del Fórum Filatélico de Elche…. ¿qué cartel se colgó antes y cuál sobra?

y es que después de leer esta noticia no dan ganas de mirar a nadie a los ojos!!!

“La cajera italiana dijo lo que último que recuerda es la frase: “Mirame a los ojos”. Al parecer, no sería la primera a la que le pasó un hecho como este. Todas las personas hipnotizadas habrían perdido la memoria en el mismo instante.

La Policía italiana está buscando al hombre al que, después de ser capturado por la cámara de seguridad del supermercado, fue reconocido como un hombre árabe o norafricano con un gran parecido a Saddam Hussein.

Según publica el “Daily Mail”, la última víctima del hipnotizador no recuerda nada de lo sucedido y se manifestó muy sorprendida cuando notó que le faltaba dinero de su caja. Aunque las sospechas podrían haber caído en la cajera, la cinta de seguridad registró con precisión el incidente y la cajera quedó libre de culpa y cargo.”

Ya sabeis, gafas de sol para los que trabajamos en negocios cara al público……. Si venis en grupo hacemos descuento

Opcion 1. El periodismo sigue siendo igual de cutre en Elche.

• Redactor: ¡¡Oye Pepe, que ya tengo eso de las Urgencias de la Residensia!!
• Editor: Ein? Ah, eso!! pues pasaselo al chavalín, digo… al informático, que lo cuelgue en la web.
• Redactor: Este….. tú, ¿puedes hacer eso de poner la noticia en el internés? Aqui tienes la foto y el texto que tiene que aparecer…
• Informático: Sí claro, sin problemas, pero… la foto está girada… y el texto… no sé, parece que estemos insultando a la pobre mujer.
• Redactor: Uy, a mi no me mires, que yo de ordenadores ni idea. Además el editor ha dado el visto bueno, asi que ponla y ya está (*** joder con el friki este, siempre con problemas ***)
• Informático: ¡¡Susórdenes!! (*** ay mare! que desastre, total, pa 200€ al mes que me pagan yo paso… ***)

Opcion 2. Humor inteligente.

Parece ser que la denuncia no ha caido muy bien en el diario y se han auto-boicoteado la noticia. El redactor, gran periodista y familiar de un médico de urgencias, decide putear a la denunciante.

Vota tu opcion preferida… (link de la noticia aqui)

Estos alemanes… ¿se trata de una broma? ¿o una manera de igualar fuerzas entre altos y bajos? ¿como se llama la empresa del fratasado… “Chapucen(tm)”?

Esta mañana me he sorprendido desayunando con el “teletienda” de un canal cualquiera. Allí estaba yo, en pijama, sin lavarme la cara, con las ojeras tocando el suelo, la cara inchada, el pelo alborotado… Pero, peor que mi imagen de recien levantada pidiendo su dosis de café con leche y esas galletas que le gustan tanto al datil y a la cobra, era ver esos anuncios del teletienda. Ahí te das cuenta como de facil es cambiar tu silueta con una “fajaplin” (mucho menos creible cuando te das cuenta que al ponerse la faja todas ponen la espalda erguida y meten el estomago sacando pecho al mismo tiempo) o como de facil es volver a ser joven con la “babacaraclo” (que pa comprar la crema que cuesta lo suyo te vas directamente al monte y te la ponen así sin tratar ni nada) o ese corta alimentos que corta, ralla, pica… convierte casi cualquier verdura, frutos secos, queso o fruta en pequeños trozos en segundos (vamos que luego llega a casa y las cuchillas no sirven, los trozos no son de tu gusto y los platos no quedan tan bonitos) .

Pero lo mejor de todo es darte cuenta que, aunque de aspecto estés hecha un autentico asquito… ¡¡¡no te levantas con la mente tan domida!!!

Ayer de camino a Elche hicimos parada obligatoria en la Roda para estirar las piernas, “eliminar líquidos” y comprar algo para matar el hambre. Una vez en el mostrador para pagar el paquete de mini donuts bombon, la cajera a voz en grito preguntó a su compañera:

- OYE!!! CUANTOS VIEJOS VIENEN ESTA TARDE??? ES PA SABER SI REPONGO MIGUELITOS EN LA NEVERA O TENDREMOS BASTANTES!!!

Nota: cara al público guarda las formas, primero cobra y cuando los clientes se marchen lo gritas igual….. o bien….. preguntalo más discretamente: -Oye!!! tendremos suficientes miguelitos para la visita de esta tarde???? (que tanto los viejos como los no tan viejos tenemos costumbre de llevar miguelitos cuando paramos en la Roda).

Lumbreras: Tio, ¿como puedo saber cómo suena mi alarma del coche? A ver si un dia lehancen algo y no me voy a enterar…
Espabilao: Hombre, pues puedes mirar el libro de instrucciones del coche y ver que dice.
L: Joder tio, yo paso de leerme semejante tocho.
E: Pues ya me dirás, como no lo estrelles… jajaja
L: ¡¡Macho, que buena idea!!, no entiendo como no se me ha ocurrido a mi antes

[...]
Minutos despues…
[...]

L: ¿Ya?
E: No, no, tu sigue que es el otro…
L: ¿Ya?
E: Que no, que es el otro. Debes tener la alamrma estropeada o algo.
L: ¡¡Joder, que putada!! arreglarla me va a salir por una pasta.
E: Prueba otra vez si eso…
L: ¿y ahora?
E: Definitivamente la tienes rota tio. Ver preparando la pasta porque seguro que vas a tener que ir a que te lo miren al taller… que mal.
 

Voy en el autobús, me vibra el móvil… un mensaje. Me lo saco del bolsillo y compruebo que es el mensaje del banco informandome que ya me han ingresado la nomina de enero y de pronto me doy cuenta de que en la radio está sonando “I feel good” de James Brown.

Momento magico sin duda.

…Tiene más cuernos que el padre de bamby vestido de vikingo recogiendo caracoles….

 Regogido de una conversación el sabado noche en casa.

Autora:Montse

Como todos sabeis (y los que no lo sepais, os enterareis ahora) ser novia de un aceituno es duro. Ahora menos, por la “prohibición” de hacer horas extras, pero es muy normal en los aceitunos tener guardias “on site” los fines de semana, llegar a casa unas 3 0 4 horas después de su hora de salida (cuando no son 6 o 7), pasarse fines de semana pegados al movil pendientes del trabajo y, lo que es peor, pasarse los ratos que salimos juntos de cañas hablando de lo que tienen pendiente de arreglar, del marrón que les ha caido y de otras muchas cosas relacionadas con su trabajo.

Por todo ello las novias de los aceitunos, que por suerte nos llevamos de maravilla (salimos de compras y todo juntas para conseguir el cariño que nos falta con sus targetas de credito ) hemos creado el club ANSEA. Aquí os dejo una foto de las tres socias fundadoras en la inaguración del piso de TAMARA (lo siento Hector, solo de Tamara) en la que también inaguramos oficialmente nuestro club. 

¡Já! Sinceramente siempre lo sospeché:

Menos mal que luego lo dejan claro en la web. Por cierto, que gran invento el escritorio personalizado de Google

¿Cómo acaba una reunion de vecinos? Pues por lo que he visto hoy, con tres samurs, tres coches de policia y tres coches de protección civil . Si es que el barrio es tranquilo…. a veces

Ya veis como anda el mundo, así que ojo!!! si no te gusta la reforma de la escalera discrepa, pero poco, no vaya a ser que a tí te pase lo mismo. Tamaruca!!! que mr. president no deje que vuestras reuniones acaben así!!!

 El mundo está loco, muy revuelto, nadie respeta a nadie y aun así sobrevivimos. Todo un logro. 

Besos a todos!!!

Hace un par de viernes fue la fiesta de inaguración de la 4 planta del proyecto O2 (una de esas muchas fiestas que organizan el datil y sus compis de trabajo para desestresarse de sus duras jornadas laborales y de sus largas semanas de la marmota). Se organizó en el Doble A, cerca de mi trabajo, lo cual me venia muy muy muy bien para ir pero un poco mal para volver a casa. Puesto que trabajaba el sabado por la mañana decidí marcharme (un pelin contenta, eso sí) a la 1:30 h. a.m. en un taxi dirección a casa. Durante el trayecto a casa iba mentalizandome a mi misma de que estaba muy bien, que era una hora buena para volver a casa y no me dí cuenta de lo que corria el taxímetro. Cuando el taxi paró en la puerta de casa el taximetro marcaba 12 euros!!!! Comor??? Si ese trayecto son unos 8 euros como mucho!!! Despues de demostrar mi asombro y de discutir con el taxista le dí los 12 euros y le dije que se fuera a tomar por…… (A las dos de la mañana puedo ser muy desagradable si me enfado) a la vez que bajaba del taxi y cerraba la puerta de golpe.

Pues hoy me ha pasado algo similar. Hoy me he dormido despues de comer, me he despertado de sobresalto a las 16:00h por lo que he bajado corriendo la escalera mientras me ponia los zapatos y rezaba porque un taxi hiciera su aparicion divina en la puerta de casa. Y así ha sido. Ha aparecido un pedazo de taxi (con un taxista jeta). He subido, le he dicho – a la calle piruri piruri esquita pirurito, por favor. El taxi ha arrancado y yo me he entretenido mirando los edificios antiguos de Madrid. Al pasar por los puentes se me ha ocurrido mirar el taxímetro y cual no ha sido mi sorpresa al darme cuenta que los pasos de 0.05 corrian que se las pelaban. He puesto cara de circunstancia, he fruncido el ceño y he visto como el taxísta me miraba con cara de oh!!! dios mio!!! me han pillado. En ese momento ha bajado la mano, pulsado un botoncito y el taximetro empezó a ir muuuuuuuucho mas despacio!!!! Ni corta ni perezosa he sacado un boli y mi agenda del bolso y he apuntado el numero de licencia. Eso ha colmado los nervios del taxista que ha empezado a rechistar, a preguntarme cual era el problema, me ha llamado mentirosa y se ha pasado el resto del trayecto blasfemando en voz alta. (he pasado un pelin de miedo, casi casi me bajo del taxi a mitad de camino) Pero lo peor es que cuando he bajado del taxi le he pedido el recibo y NO TENIA DE NINGUN TIPO!!!

Si, lo se, tenia que haber llamado a la policia y haberlo denunciado, pero las circunstancias, las horas y el miedo han podido conmigo.

Odio que me tomen el pelo, pero me sabe peor darme cuenta de como me lo toman!!!!

¿Qué vas a ser cuando te mueras? ¿Un diamante, un cuadro o un arrecife de coral?

http://www.clarin.com/diario/2002/09/26/t-449486.htm

No solo está de moda en Estados Unidos o en Gran Bretaña. Hace cuestion de 3 semanas pasamos el fin de semana en el tanatorio y lo que más nos sorprendió (a parte de la poca poquisima vergüenza de algunas personas muy allegadas a la familia) fueron los folletos informativos en los que te animaban a convertir las cenizas de un familiar o ser querido en un diamante (para toda la vida) o un bonito cuadro.  Llamarme “ceniza”, pero yo soy de las que prefiero recordarle muchas muchas veces al dia “porque sí” a que algo (cuadro o diamante u otros enseres) me recuerde constantemente a él.

Dentro de poco nos reduciran de cuerpo entero y nos conservarán en un frasquito con formol para vernos todos los dias !!!

El teorema del salario de Dilbert establece que:

Los ingenieros y los científicos, nunca pueden ganar tanto como los Ejecutivos y los comerciantes.

Lo demuestra matemáticamente a partir de los siguientes dos postulados que son del dominio popular:

• Postulado No. 1 : Knowledge is Power (el Conocimiento es Poder)
• Postulado No. 2 : Time is Money (el Tiempo es Dinero)

Todos conocemos el siguiente principio de la física:

• Power = Work/Time (Potencia es = Trabajo/Tiempo)

Pero considerando que Knowledge es = Power. Tenemos que:

• Knowledge = Work/Time (Conocimiento es = Trabajo/Tiempo)

Y como Time es = Money. Tenemos que:

• Conocimiento (Knowledge) es = Trabajo(Work)/Dinero(Money)

Ahora, si en ésta ecuación, despejamos la variable”Dinero”. Obtenemos que:

• Dinero es = Trabajo/Conocimiento

Así se demuestra que, cuando Conocimiento se aproxima a cero (0), el dinero tiende al infinito, independientemente de la cantidad de trabajo realizado. Con lo que queda demostrado que:

Cuanto menos sepas más ganarás.

Nota: Si no has entendido la demostración de este teorema, no te preocupes, seguramente estarás gozando de un jugoso sueldo.

http://www.diarioadn.com/insolito/detail.php?id=21829

Una mujer pide el test de paternidad a seis jugadores del equipo de fútbol de su pueblo

La joven también ha pedido que dos concejales del ayuntamiento y un “conocido” empresario se hagan las pruebas

Efe, Roma (Italia)

Podría ser la Núria Bermúdez de Italia, aunque sus ‘partenaires’ no pertenecen a ningún equipo galáctico de la Lega Calcio, sino que son los integrantes del equipo de fútbol de su pueblo.Con tanto lío de faldas, la joven de la localidad alpina de Merano no sabe de quién es el hijo que acaba de dar a luz. Por eso ha solicitado la prueba de paternidad a seis jugadores del equipo de fútbol local para verificar quién de ellos es el padre.La mujer, de la que no se ha dado a conocer su identidad ni su edad, trabaja como camarera en uno de los bares de la localidad y hace pocos días dio a luz un niño, sin declarar quién era el progenitor.

El diario local de Bolzano de lengua alemana, el Tageszeitung, cuenta este viernes como la chica “que no tenía una relación fija con nadie” decidió que era necesario que el padre supiese que había tenido un hijo.El problema era que no recordaba bien con quien podía haber concebido el hijo y pidió, a través de un abogado, que se realizasen las pruebas de paternidad a 10 personas.En la lista entregada por el abogado a las autoridades locales se encuentra medio equipo de fútbol – seis jugadores del club local -, así como dos concejales del ayuntamiento y a un “conocido” empresario de la zona, según cuenta el diario.

pues eso, que a grandes males…… grandiiiisimos remedios, ahora, para que luego den todas negativas :0