Um tal João…

Poesia de: Solange da Cruz Battirola

De onde veio?

Para onde vai?

Ninguém sabe.

Ninguém viu!

Quando chega,

traz na bagagem:

Contos, causos e histórias.

Quando parte,

leva na memória,

outras mil.

Sorri alegre.

É feliz.

Com seu velho violão,

sem cordas,

toca e canta.

Ele mesmo pede bis.

Capina, roça, varre…

Carrega ou descarrega.

Realiza pequenas tarefas.

Leva e traz.

De tudo um pouco, ele faz

Por alguns trocados

ou por um prato de comida,

Não recusa, nem pão dormido.

Hora aqui,

Outra ali.

Pelos vizinhos,

É benquisto.

Se pede, ganha.

Ganha, até mesmo sem pedir.

Quando some,

Sentem sua falta.

Diz que vai para a campina.

Visitar sua amada.

Rever a antiga morada.

Leva junto uma enxada,

sua mala de garupa e,

nas costas, a viola companheira.

Sobreviviendo a un ritmo de vida frenético.

A exigentes “primeras veces” profesionales.

A meses de “mañana le pagamos”.

A avalanchas de stress paralizantes.

A la gripe A en familia.

A una crisis de pareja que exigió poner punto y aparte

y empezar de cero.

Pero con la ayuda de los amigos,

con autoconfianza,

con paciencia,

con AMOR,

todo llega:

la conciliación de horarios,

el “saber hacer” en el trabajo,

el dominio de los nervios,

la inmunidad ante el virus “terrible”

y el acelerar del corazón, de nuevo,

como cuando te besan unos labios nuevos.

La lucha valió la pena.

La vida ha vuelto a ser mágica,

dulce,

sorprendente.

Es una sensación maravillosa,

como de haberme librado de muchas cosas.

Una sensación de ligereza,

de calma,

de paz.

Me siento… ¿Cómo podría explicarlo?…

Just like starting over.

Esos ojitos que me miran tan intensamente

Que me llenan de fuego que me quema por dentro

Son los ojitos mas lindos que he visto toda mi vida.

Nunca quiero estar sin verlos pues me llenarian de

Tristeza al saver que nunca mas me pudieran mirar.

Perderme dentro de tu mirada, que lindo se siente

Pues me llenan de sueños y de mucha illusion.

Esos ojos que ven todo lo que hago y ven todo

Lo que siento, y me hacen sentir protegida y amada.

Esa mirada tuya es la unica que quisiera ver yo

Desde que despierte hasta que me acueste.

Ojos dominante que me domina sin querer

Nuncca los cierres, ni me dejen de querer.

Antônio Fagundes Estrela “Restos”, uma Peça envolvente que fala sobre AMOR, MORTE e até onde estamos dispostos a ceder em nome desse sentimento. O contexto se desenvolve quando um homem (Antônio Fagundes) perde a mulher amada e começa a pensar nas coisas da vida…

 A peça está na última semana e o site Catraca Livre está fazendo uma promoção que irá distribuir 150 pares de ingressos para quem enviar um e-mail com o nome completo e o RG para o e-mail: restos.catraca@gmail.com

 As apresentações acontecem dias:

5/11 (quinta) as 21h/ 6/11 (sexta) as 21h e 8/11 (domingo) as 18h

A Peça está no Teatro FAAP

r. Alagoas, 903 – Centro/ t. (11) 3662-7233

Saibam mais sobre a promoção

Madre, madre

palabra inmortal

que a mi amor

inspira.

Fuerza poderosa

exuberante amor

que a mi ser

anima.

Eres amiga

criticas mi actuar

me enseñas a

perdonar.

Gracias Dios

gracias Madre

por ser tú

¡fortaleza!.

Eu não estava a procura, mas você apareceu…

E devagarzinho, sem pedir licença foi entrando em meu coração…

E la pra dentro você levou muitas coisas que eu ainda não tinha…

Eu até tentei ignorar sua presença, pra ver se você sairia…

Mas não adiantou, você já havia se instalado e de lá não iria sair jamais…

Então fui me acostumando a você…

Gostava de te sentir alí dentro…

Me trazia muita paz, serenidade e alegria…

E você foi ocupando cada vez mais espaço…

E eu permiti… Hoje o espaço é todo seu!

E olha que não é fácil de entrar ai não, e você acabou conseguindo ficar com tudo…

E se tornou uma parte de mim…

A mais preciosa, a mais essêncial…

E eu passei a te amar, como amo a mim mesma…

E sendo assim, deixei que você crescesse ainda mais…

E além de meu coração, hoje você também vive em mim…

Em minha mente…

Em meus sonhos…

Em minha alma…

E assim eu te amo!

Do jeito que você é, sem mais nem menos…

Com todos os erros e acertos…

Em todos os caminhos que você escolher seguir…

Meu amor seguirá com você…

E pra sempre viverei em você…

E pra sempre viverá em mim…

Por RebelHeartBR

Olá Minha Querida,
 
há quanto tempo não nos falamos né? Há quanto tempo estamos nesse querer de longe, namorando um ao outro, como num romance épico onde os amantes esperam o fim da guerra para se reencontrarem pelas planíces de algum belo lugar distante…Sinto saudades de tudo o que não vivemos e de tudo o que ainda temos para viver e sei esperar, aguardo como as mães desesperadas que rezam repetidamente até o filho chegar em casa e dizer “mas a Senhora podia ter dormido”.
 
As coisas por aqui, comigo, andam confusas, logo está tudo normal e natural. Não sei por onde começar, mas acho que os problemas do coração nos agradam mais. Há pouco menos de dois meses eu pus fim ao meu relacionamento com JP, o motivo foi um flerte que se concretizou com um outro rapaz, de nome PH. Conheci o PH no Carnaval desse ano, um dia após uma briga muito ruim que tive com o JP. Nos conhecemos e imediatamente uma mágica nos envolveu. Mas eu fiz as pazes com o JP e mantivemos esse flerte apenas virtual, até o dia em que realmente aconteceu. Foi absolutamente ótimo e incrível, uma experiência da qual eu nunca havia sentido e foi o suficiente para ver que minha relção com o JP estava agonizando.
 
Resolvi terminar, não foi nada fácil, uma noita da qual jamais me esquecerei, tamanha a carga de sentimentos que foi lançada, mas eu fui resoluto e não declinei da minha posição. No dia seguinte já estava namorando o PH e tudo parecia bem, mas não estava. A saudade pelo JP veio vindo aos poucos, ao mesmo tempo em que sentia uma enorme culpa por tê-lo fazido sofrer e por um encantamento pelo PH que parece ter diminuído. Depois de algum tempo tive o desprazer de rever o JP, por acaso e me senti mal, desconfortável. Um apego a uma pessoa que não me pertence mais, se é que algum dia pertenceu. Não sei como lidar com isso, ando sem me compreender. Namorei o JP por um ano e estava tão afoito por amar alguém que me doei todo, inteiro e agora parece que estou vazio, oco. Minha relação com o PH tem sido boa, ele é o oposto do JP enquanto pessoa. Tem ** anos, mora sozinho, trabalha e diz que gosta de mim, mas tem percebido meu distanciamento, a ponto de me fazer cobranças e insinuar que estou com ele meramente por sexo. Algumas vezes parece isso mesmo, essa coisa de homem que transar pra se sentir bem é bem verdade mesmo. Consigo perceber isso em mim e não gosto, mas não consigo evitar.
 
Sexta eu revi o JP novamente, de supresa, no mesmo local em que nos conhecemos (após o término eu fui a todos os lugares que fomos juntos, uma espécie de ritual fúnebre que inventei, fui me despedir) e foi péssimo, ele foi embora logo que me viu e eu não me contive e liguei para ele, briguei, joguei na cara que nunca poderíamos ser amigos, que ele não se importava comigo e que havia me esquecido. Estou sendo um tolo e egoísta, sei que ele merece viver e estar com outro, aliás eu estou fazendo isso, mas sofro de imaginar ele dizendo eu te amo para alguém que não seja eu, acho que é uma questão de ego ferido, como ele pode não ter me amado e amar algum outro?
 
Espero que esse e-mail não seja enfadonho, acho que podíamos manter uma regularidade, todo domingo a noite nos escrevemos com um resumo da nossa semana, o que você acha? Seria uma boa maneira de nos atualizarmos, mesmo que a semana tenha sido em casa vendo tv, o cotidiano é cheio de surpresas e idiossincrasias, não acha? Viver sempre também cansa, li num poema e achei lindo. Me conte de você também, tudo o que quiser, ou nada, mas não me esqueça, pois você está sempre presente em mim.
 
Te envio uma foto minha pra você guardar, manda uma sua pra mim também. E do J***** e A*** também.
 
Te amo.

Eu vou
mas logo volto
disse o amado à amada:

E nem olhou para trás
o malvado!

TõeRoberto

Eu não sou uma
Posso ser duas, três, quatro,
Multiplico-me entre o sofrer
E o viver,
Divido-me entre amar
E morrer,
Não escrevo,
Finco-me em folhas
E a cada palavra

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En junio decidí no volver a traer la cuna de viaje de Inés. Me ocupaba casi todo el maletero. Hoy ya tampoco tendría sentido, porque desde que cumplió los dos años, duerme en una cama normal. En la casa de mis padres, en un sofá-nido, que compartimos las dos.

No es fácil dormir con ella. Nunca lo ha sido. Alejandro se hacía un ovillito, pegado a mí. Se quedaba dormido mientras le cantaba, acariciando un mechón de mi pelo. De vez en cuando aún se viene a mi cama, por la mañana, buscando mi calor y mis mimos. Basta con que le abrace y se duerme como un ángel, como un bebé. Como un bebé que no sea Inés, pura energía. Cuesta mucho bajar sus biorritmos, conseguir que se quede quieta, tumbada. Que no se baje de la cama. Que deje de pedir otro libro, el biberón, el orinal, agua, la luz…

Por la noche está pletórica; canta, baila, salta y dice y hace cosas que hacen que te mueras de la risa. Pero de la desesperación también. Y es bruta como ella sola. Mosqueona. Pegona. Inquieta. Compartiendo cama con ella, lo mismo tienes su carita a tu lado, que sus pies. Y patadita sorpresa que te llevas cuando menos te lo esperas. O manotazo. O lo que caiga.

Sin embargo, cuánto te compensa un hijo así. Tan alegre, tan sociable, tan listo, tan divertido, tan mimoso, tan extrovertido… Tan como tú.

Hoy, ya medio dormida, a oscuras, se ha acercado a mí, me ha rodeado el cuello con sus bracitos y cuando ya me esperaba algún tirón de pelo o una jugada de las suyas, me ha regalado un inesperado “Te quero, Mamá”. Con esa lengüita de trapo (bilingüe) suya, que nos trae loquitos a todos. Y yo, claro, me he emocionado y me la he comido a besos.

Tengo problemas como todo el mundo. Sentimentales, profesionales, económicos.. Pero pequeñas cosas como esa, que sé apreciar y agradecer, hacen de mí una persona privilegiada e inmensamente feliz.

Dadle al play y mirad a esa chica en primera fila haciendo cosas “raras”. Bailando sola, cuando nadie más lo hace. Saltando como una loca. Tal vez penséis: “¿Qué le pasa a esa? Que le den algo.“

Así me he sentido yo en algunas ocasiones. Rara. Excéntrica. Yendo a contracorriente. Incomprendida. Pero algo más fuerte que yo, me ha dicho:”Sé tú misma, olvídate de los demás, sigue tu instinto; haz lo que debas, quieras y necesites hacer. Ahora. A nadie le debes explicaciones.”

Yo dicto las reglas de mi vida y mi primer mandamiento es ser feliz. Si los demás se conforman con una vida en blanco y negro, ellos se lo pierden. Yo quiero mucho más.

Lo inesperado no ha tardado en producirse. Algunas personas a mi alrededor se han dejado contagiar por mi desparpajo y mi visión del mundo. La defensas, el sentido del ridículo, la timidez… han saltado por los aires. El crío que aún llevaban dentro ha salido a la luz. Y les he visto sonreír; disfrutar, a veces, por primera vez en mucho tiempo.

Y esas personas han contagiado a otras. Y esas a otras. Y esas a otras. Y a otras…

Antes de darme cuenta, estaba rodeada de semejantes, seres humanos en mi misma onda. Transformados o atraídos. Entretejiendo sus vidas con la mía día a día. Uniéndonos todos cuando hace falta. Funcionando como una trama alimentada por el intercambio de favores, de sentimientos, de proyectos.

¿Te apuntas a la fiesta de ser feliz? Baila conmigo. Sigue mis movimientos. Yo seguiré los tuyos. Seamos uno, una marea humana sincronizada, una red que solo atrape buenas vibraciones.

Seamos música. Seamos alegría. Ganas de vivir. Let’s do it!

LET´S DO IT!

(Obrigada, Paulo. Por vezes um vídeo vale mais que mil palavras.)

Hoy me apetece reenviaros este post. Necesito dar y recibir abrazos.

Mi alma está repleta de cajitas de seguridad donde guardo los recuerdos de todos los seres humanos que han dejado huella en mi vida. Algunas están llenas. Otras solo guardan una sonrisa, unas palabras dichas en el momento justo, un favor, un presentimiento, una mirada, un regalo.

Esas cajas existen desde antes de que yo misma naciera. Desde hace siglos. A veces, abro una por primera vez (que yo recuerde) y encuentro cosas. Y si vuelvo a mirar dentro, pasado un tiempo, más cosas descubro. Rara vez logro ubicar esos recuerdos o sensaciones en el tiempo y el espacio, pero algo en mi interior me grita lo que la razón se resiste a creer: que ya conozco a esa persona, que coincidimos en una vida anterior.

Si me acompañáis, intentaré mostraros, en vivo y en directo, esto de lo que os hablo.

Aquí, a la derecha, podéis ver la zona destinada a mi familia. No os dejéis engañar por las apariencias. Aunque todas las cajas de seguridad tengan el mismo tamaño exterior, su profundidad es muy variable. Las de esta sección son las mayores de todas.

A este lado, están las cajas destinadas a las personas que han marcado un antes y un después en mi vida. Entre ellas, las de mis mejores amigos y, por supuesto, las de mis amores.

Abramos ésta, por ejemplo. Es la de mi primer amor. Platónico. Yo tenía 13 años. Era un compañero de clase. ¿Qué es lo más bonito que conservo de él? El recuerdo de nuestras conversaciones a la sombra de un gran eucalipto y esta carta. No es una carta de amor. Algo entre amigos. Pero la trajo personalmente a mi casa, una noche de verano. La puso en mi buzón. No recuerdo lo que decía, pero sí la emoción que sentí al encontrarla y al ver mi nombre escrito de su puño y letra en el sobre. Aquí, ¿lo véis? Creo que con esto basta para que os hagáis una idea, ¿no?

¿Cómo? ¿Esa caja entreabierta? Ah, sí. Ésa. Pues veréis, está así porque, por mucho que lo intento, no consigo cerrarla del todo. Es más, suelo venir por aquí y entretenerme sacando lo que está dentro, revisándolo, hojeándolo, acariciándolo, oliéndolo. No tiene nada de especial: algunas fotos, un montón de cartas que me sé de memoria y varios números de teléfono anotados en servilletas; una canción de Sinatra y una peli, bajada de Internet, sin final feliz; facturas de restaurantes, cafeterías, bares, algún supermercado y hasta de un túnel de lavado; un puñadito de abrazos y algunos besos, de saludo pero, sobre todo, de despedida.

Estoy convencida de que ésa es una de las cajas de seguridad que mencionaba antes, una de las que ya tenían cosas dentro cuando vine al mundo. Mejor dicho, cuando regresé a él. En ella he encontrado sentimientos y recuerdos que no sé de dónde vienen. No ha habido una convivencia o una situación que los hayan podido generar.

He trabajado muchos años como investigadora. Soy una persona curiosa por naturaleza y no me resisto a la tentación de intentar aclarar un misterio. Tal vez por eso vuelva una y otra vez a ese rincón de mi alma y me pase tanto tiempo revisándolo todo, de nuevo, en busca de respuestas.

Tal vez sea por eso…

O que é amar?
Amor, é uma palavra que expressa o que não conseguimos explicar,
é a palavra usada quando queremos alguém,
quando desejamos estar próximos.

Amar uma mulher é olhar pra ela todos os dias
desejando que cada segundo ao seu lado seja uma eternidade
e que o tempo não acabe voando quando se encontram.

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Para o sexo a expirar, eu me volto, expirante.
Raiz de minha vida, em ti me enredo e afundo.
Amor, amor, amor – o braseiro radiante
que me dá, pelo orgasmo, a explicação do mundo.
Pobre carne senil, vibrando insatisfeita,

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Te amo meu amor.

Amo o seu jeito carinhoso de ser.

Amo a sua atenção para comigo e amo os seus cuidados também.

Amo ser amada por você.

Amo você.

Esse poema do Vinius eu acho Maravilhoso, pois é um poema que mostra que o amor pela amada é concreto “A cadeira é cadeira e o quadro é quadro por que te participam”, essa eu acho a comparação mais perfeita do poema, pois através de algo concreto como a cadeira e o quadro, ele demonstra o amor dele pela amada, então se ele pode tocar a cadeira, se ele pode tocar o quadro, ele pode tocar o amor. Vinicius está de parabéns neste poema.
Dedico ele a todos os amantes da vida e dos sentimentos. Porque amor é algo inexplicável. É dificil de se comparar. E Vinicius não fez só uma comparação, ele fez uma verdadeira metáfora do que é amar!!!

Conjugação da Ausente
Composição: Vinicius de Moraes

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Comparto el mensaje que me envió Astrid, mi hermana, el día 05-08-09, acerca de la Abuelita linda y amada

Gracias amor mío por este regalo.

Allí, en La Trampa, en su paraíso, en todos esos rincones, se encuentra esparcida la esencia de ese Dulce Ser de bondades infinitas, de sensibilidad especial, de alma que sólo sabía amar y dar.

Ese Ser, de caminar sigiloso, que no quería molestar a nadie, sólo supo amar a manos llenas.

¡Fue un privilegio haberla tenido como nuestra bendita madre!

Mi muñequita, mi amiga, mi hermana, la cantante favorita de mi infancia, mi cómplice, mi profesora de patinaje, de Arte y de Música.

La que me llevó a recorrer la Europa del Arte, desde niña, ese Ser que tenía un PH Degree de lo que es ser humano, de incomparable calidad y, por sobre todas las cosas, aristócrata de sentimientos.

Ella, mi biblioteca ambulante, mi niña malcriada (como ambas nos llamábamos), mi todo… impregnó con sutil esencia ese lugar de refugio y de paz:  Neblina, el nombre de su casita de campo en La Trampa, está saturada de ella.

En cada pequeña flor silvestre, en cada diminuta piedra del camino, en cada canto de las Urracas, en cada Colibrí Coludo Azul vemos tu dulce rostro y sentimos tu presencia, mami…

¡Cómo te sentimos abuelita amada, cómo te amamos aún, abuelita de todos!

Pero, también hay otro lugar al cual mami llamó “mi oasis”:

Smithfield North Carolina.

Decía, “He sido bendecida lo suficiente por nuestro Padre Celestial, en este lugar, junto a mis tres muñecas, aquí me siento más cerca del Señor que nunca…” 

Hermano, soy un cofre, aquí en lo profundo de mi alma guardo mucho de su vida de mujer, de sus pensamientos, soy como el secretero de ella.

Mami, cuántos sentimientos, secretos, risas, lágrimas y pensamientos  compartimos. Los llevo conmigo a nuestra próxima cita para seguir cotorreando, amiga del alma.

Es un honor ser tu mejor amiga y el espejo donde se reflejan tu alma y tus sentimientos.

¡Te amo y cuánto te extraño!

Espero verte pronto, cuando lo decida la voluntad de nuestro Padre Celestial.

Neito, hermano, tus fotos simplemente hicieron fluir esto… y el dolor de su ausencia de nuevo se apoderó de mí. 

Te amo mucho, hermano de mi alma…

¡Que Dios te bendiga!

Astrid.

La tierra te admira.

En los ancestros otoñales,
tus manos
iban cargadas
de esas flores
que a ti se parecen.

No.
Nunca hubo
una avellana, un durazno,
un sombrero,
que de tus manos
no se prendiera.

¡Ah! Eterna belleza
Vestigios de rosas.

De tus manos nace
la cópula del beso,
el fragmento ecuatorial
de tu noche.

Pañuelos del cielo;
Acaríciame aún
con la seda
de tus dedos.

Ezequiel:  Hace dos anos que no te veo y sin embargo  todas las noches duermes en mi corazon. Me gustaria poder volver a bailar con vos los discos de charly , fito y calamaro. Sentir tu loca risa llenar los esapcios del apartamento familiar y fabricar los detallados cuentos que nadie supo leer. Me gustaria poder cruzar las calles de lo que fue mi barrio para traerte la pizza con pollo que siempre reclamabas en las noches de los sabados.  Pienso en los tiempos cuando jugaba Boca y de menara deliberada te presentabas como un hincha en mi cuarto, quizas tu amor hacia mi les otorgaba una cabala para la suerte. De momento me desligo de todos los momentos feos vividos,  creo que otra oportunidad tendremos para hablar y la distancia no es buena para eso.  Aqui he aprendido a descubrir tu amor por las plantas, por los pajaros, las deliciosas formas que nos otorgan las nubes y lo delicado que puede llegar a ser una caricia en los rostros de mis hijos.

Son dos anos escuchando tu vos, algunas veces al punto de llorar, pero con la firmeza que puede revelar la esperanza de un futuro encuentro. Me gustaria viajar hoy mismo y dejarte ver lo que he construido con la Juventus, tocarte y regalarte mis trecientos gritos desesperados, las dos docenas de llanto, el kilo de besos y las cuatro danzas de mis entranas que se han fabricado por las distancia de nuestros cuerpos, de nuestras almas y de nuestros mundos tan locos. 

Aqui estoy, tan lejos de vos, tan cerca tu de mi. Con mis promesas de luchar, de continuar sonando en la posibilidad de contarles a mis hijos que lo imposible es un paso a lo posible, que las manifestaciones de lo divino estaran siempre el camino y que por lo tanto  la fiel conviccion de no dejar de ser quien se es se plasma en la eternidad…

… Te extrano tanto Mama, te extrano tanto Martha, te extrano tanto Mujer.