Pendant longtemps j’ai fumé. Quelques substances illicites parfois, surtout pour faire comme les autres, afin d’atteindre des états altérés de la conscience, afin d’être cool et dans le vent, afin de montrer que moi aussi je me moquais des lois, des convenances et autres valeurs de la bourgeoisie qui pourtant m’avait vue naître.

Pendant longtemps surtout, j’ai été accro à la nicotine. Dois-je le mettre au passé ? Où suis-je encore accro mais non pratiquante ?

Je ne connais pas bien les phénomènes d’accoutumance. Je sais qu’on dit des alcooliques qu’ils le restent à vie, même lorsqu’ils ne boivent plus. Suis-je encore une fumeuse même si ça fait quatre ans que je ne fume plus ?

Ce que je sais, c’est que je n’ai plus à angoisser parce que la réserve de cigarettes baisse, parce que je vais devoir passer plusieurs heures de train ou d’avion à m’abstenir, parce que le prix du paquet va encore augmenter. Et, j’en suis heureuse. Je vivais la cohabitation avec Dame Nicotine comme un esclavage… et si je l’avais bien vécu pendant des années, il était temps de reprendre mon indépendance.

Comme beaucoup, j’ai eu à souffrir, lorsque la clope était encore ma compagne, des regards méprisants, des soupirs et autres remarques assénées par les bien-pensants. Je craignais de devenir à mon tour une facho anti-fumeurs. A mon grand plaisir, je cohabite très bien avec mes congénères adeptes de l’herbe à nicot.

Lorsque je croise un groupe de fumeurs, il m’arrive de humer avec une certaine nostalgie…  et j’inhale des substances que je n’ai même pas eu besoin de payer ! Ça n’est pas, bien sûr, seulement la nostalgie de la fumée elle-même, mais celle de l’insouciance de nos vingt ans, des nuits dans les bistrots à refaire le monde. Oui, bien sûr, c’est un cliché tellement utilisé qu’il ne veut plus dire grand chose, mais c’est pourtant ce que j’ai vécu.

Toi… tu es encore à cet âge où on se croit éternel, où peut-être penses-tu que toi tu peux arrêter quand tu veux et que la cibiche n’est qu’une pote de passage. Tu as raisons, ou pas, je ne sais pas… il s’agit de ta vie, de tes poumons, de tes sous, et de ton goût du froid lorsqu’il s’agit de respecter les lois et sortir pour fumer. Cette sèche, elle fait partie de toi, comme ton prénom, tes cheveux, ta voix et ton air de tout le temps te marrer !

Le seul souci, c’est que maintenant, j’associe cette odeur à toi… et lorsque mon prof de piano s’installe juste à côté de moi « Attendez, Mybemol, je vais vous montrer comment faire », son odeur de fumeur me rappelle la tienne… et j’ai beaucoup de peine à mon concentrer sur la mélodie ou les doigtés.

Ma Madeleine a des odeurs de Camel.

Ma copine Loulou m’appelle pratiquement tous les matins.  On se raconte tout et rien et on partage nos idées sur la vie.  Il arrive parfois qu’une de nous deux ait un fait marquant à raconter.   Ce matin là, Loulou n’en pouvait plus de ne pas me dire.

Loulou dans un souffle:   Aaaaaaah!  Faut que je te dise.

Nitouchka sentant le potin croustillant:   Raconte!

Loulou embarrassée:  Ben……. j’voulais pas te le dire………  J’ai hooooonte

Nitouchka assurée d’un potin croustillant:  BEN LÀ!!!  Raconte!!

Loulou:  J’ai un amant!

Nitouchka:  Oh!  Ça on aime ça!  Je suis toute ouïe!

Loulou:  Il y a un mois,  j’ai eu une soirée avec ma gang de ….  J’avais du fun, le vin coulait pis toute la soirée, ce gars là tournait autour mais rien ne semblait vouloir vraiment se dessiner.  J’avais aucune attente d’ailleurs.  Je prévoyais rentrer sagement chez moi.  Au moment de partir, il m’a offert de partager un taxi.  Premier arrêt chez lui.  Deuxième chez moi.

Nitouchka:  Et? 

Loulou:  Je ne me suis jamais rendue chez moi.

Nitouchka:  Ohhhh!!  T’as couché avec? 

Loulou:  Beeeen…… oui!

Nitouchka:  Et………….?  Tu lui as dit?

Loulou:  Ben……… Noooon!

Nitouchka:  Condom?

Loulou:  Ben là!  Franchement………

Nitouchka:  J’sais ben mais tsé comment chus mère poule!  Ça valait la peine au moins?

Loulou:  Franchement?  Super!!  Gentleman le monsieur.  J’ai rien à dire!  Il m’a collée toute la nuit, m’a fait le café le matin, a soigné ma gueule de bois aux aspirin et est venu me reconduire chez moi.   C’était cool, relax et je suis rentrée chez moi prête à ranger ce moment dans le tiroir des bons souvenirs.

Nitouchka:  Cool.  Mais pourquoi t’as honte?

Loulou:  Ben……… j’y ai pas dit.

Nitouchka:  Ben là!!!  Penses-tu franchement que je te jugerais là-dessus.  Tu as fait ce que tu devais faire:  t’as mis un condom, tu n’étais pas en crise, tu prends du Valtrex et en plus, il est un homme (il faut savoir que le risque de transmission de la femme vers l’homme est beaucoup plus faible que l’inverse).  Tu connais ma position là-dessus!  Il a plus de chance de gagner au 6/49 que d’avoir attraper l’herpès.  Vous étiez chauds, c’est sans lendemain.  Des risques tu en cours autant que lui.  Voilà!  No reason to be ashamed!

Loulou:  Je le sais et je partage ton opinion aussi.  Mais l’affaire c’est que je ne pensais pas qu’il me rappellerait.  Mais il l’a fait.  Et j’avais envie de le revoir.  Et on s’est revu.  Hier.

Nitouchka:  oh!?…….

Loulou:  ……….

Nitouchka:  Tu as recouché avec sans lui dire.

Loulou piteuse:  Hum! hum!  ……… J’ai ben essayé de lui dire.  Je passais mon temps à aller au toilette pour me faire des meetings de motivation mais chaque fois que je sortais de la salle de bain, le  courage que je pensais avoir rassemblé arrivait même pas à passer le cadre de porte.  Misèèèère!!!   Là je pense rien qu’à ça.  Je sais qu’il va rappeler.  Je sais qu’on va se revoir.  J’ai le goût de le revoir mais…….Pffff!   Je suis épouvantable. 

Nitouchka:  Loulou rassure-toi.   Je te comprends tellement.  Mais TELLEMENT!!  Ça fait toujours mal de devoir dévoiler notre petit secret!  Ça coûte cher.  Je le sais, tu le sais!  C’est comme se lancer d’un avion, sans parachute, en sachant que la seule chose qui peut atténuer la chute c’est un tas de marde!!  L’enfer mon p’tit minou!  N’importe qui hésiterait à sauter!  Par contre, dès que tu en as l’occasion, décharge toi de ton petit singe.  Plus tu attends pour lui dire, plus ce sera difficile.  Faut que tu lui dises!

Loulou:   Je sais.  Je le sais tellement.  Mais avec déjà deux strikes, j’ai l’impression que le bout de la manche vient de me pogner dans l’engrenage mortel du scénario d’horreur!

Mon amie Loulou et moi on s’est fait un petit peptalk mutuel pour l’aider à plonger la prochaine fois que Monsieur Gentleman lui ferait signe.  D’une part, on s’est entendues sur le fait que c’est bien pire d’être pris avec son secret que de le partager.  Et plus on attend, pire c’est.  Une rage de dent multipliée par 10 chaque fois qu’on remet ça à plus tard.  Un court bilan de toutes les fois où on a eu à le dire a suffit pour conclure qu’on se sent tellement plus légère après. 

D’autre part, M. Gentleman, on en était convaincues, n’était pas pour  lui faire une scène et la traiter de tous les noms.  Pas un gars qui te coule un café et te grille deux aspirines le lendemain de ce qui a tous les traits d’un one night. 

Monsieur Gentleman a rappelé.  Loulou avait eu le temps de mémoriser la Bible, de solidifier son courage et de faire la preuve qu’il ne sert absolument à rien de cacher quoi que ce soit à ses amies.  L’union fait la force qu’ils disaient et c’est tellement vrai. 

Devant une tasse de thé Loulou a dévoilé son secret comme on régurgite une livre de clous.  Ça faisait mal et elle lui a dit. Monsieur Gentleman a été surpris bien entendu mais fidèle à ce qu’on attendait de lui.  Il a posé des questions et cherché à comprendre ce qui lui était inconnu.  Il a remercié Loulou de sa franchise, l’a saluée pour son courage et a reçu sa vulnérabilité comme une marque de confiance.

 Ils ont eu une conversation très sincère, une conversation qui dépassait le niveau superficiel, comme rarement on peut en avoir avec des gens qu’on connait si peu.  Loulou lui a dit que c’était sa réalité, qu’elle vivait relativement bien avec mais que le choix de l’accepter ou non, lui revenait à lui et qu’elle le respecterait, quel qu’il soit.  M. Gentleman a été soulagé, elle l’a bien vu. 

Même si elle aimerait bien qu’il le fasse, Loulou ne s’attend pas à ce qu’il rappelle.   Elle le sait.  Ça se sent ce genre de truc.   Monsieur Gentleman, c’était implicitement clair depuis le début, ne cherchait pas une relation sérieuse. 

Mais ce qui est bien dans cette histoire c’est que Loulou a réalisé que, quoi qu’il puisse décider, Monsieur Gentleman n’a pas le pouvoir de la rejeter.  Quoi qu’il arrive, son choix se limite à accepter ou non l’herpès.  Il n’a pas le pouvoir de changer qui elle est et ce qu’elle vaut.  Ce choix, lui appartient à elle.

Et j’ai pensé à cette citation d’Eleanor Roosevelt et je me suis presque réconciliée avec l’herpès:   “No one can make you feel inferior without your consent.”

Amant ou amoureux?

“Il suffit d’aimer pour être amoureux. Il faut témoigner qu’on aime pour être amant. On est souvent très amoureux sans oser paraître amant. Quelquefois on se déclare amant sans être amoureux.

Dans le langage ordinaire, la distinction entre amant et amoureux est inverse de celle que ces deux mots présentent dans le style élevé. On peut dire qu’une jeune fille a un amoureux, sans rien préjuger de défavorable ; on ne peut pas dire qu’elle a un amant. Une femme peut avoir plusieurs amoureux sans inconvénient pour sa réputation, mais non plusieurs amants. »

(Source : Surpris ou étonné ?Nuances et subtilités des mots de la langue française. Larousse, 2005)

Doisneau

L’amant se cache sur le balcon mais… sa photo fait le tour du monde (du web)

Il s’appelle Sun Meng, a 25 ans et la scène se passe à Chengdu, capitale de la province du Sichuan, sud-ouest de la Chine.

Un grand classique: l’amant se cache sur le balcon au retour inopiné du mari. Puis ici s’accroche à ce qu’il peut alors que ce dernier lui lance des noms d’oiseaux.

L’amant s’est excusé et a très honte (“ainsi que toute ma famille” etc.). “J’ai eu tort… puis j’ai eu peur que le mari me tue” aurait déclaré le Don Juan de Chengdu.

Immortalisé par un habitant du quartier, les photos ont fait le tour du monde virtuel. Sun Meng se serait d’ailleurs un peu vexé que le world wibe web l’estime petitement membré. “Il faisait très froid” a-t-il tenu à préciser.

aEc
du week-end

sur

Source: Il Corriere della Sera

Nouvelle pub canal testostéronnée à mort : gros moyens, gros flingues, gros effets pour Matthias, notre coq musclé de cut-cut.

Bon, j’ai décidé qu’à défaut de vous pondre du matériel neuf une fois par année, j’allais vous ressortir quelques classiques. Les deux premiers extraits que j’ai offerts ici étaient fantaisistes/épiques, un récit au héros unique, rôdeur étrange, ou bien un traité sur un peuple frôlant le démonisme. Je crois qu’il est temps de donner une tendance un peu plus populaire à mon blog et vous offrir une nouvelle toute simple de la vie de tous les jours. Malheureusement, elle est beaucoup trop courte mais bon, je l’allongerai quand je voudrai la publier officiellement. Profitez-en.

- J’ai une offre à vous faire, vous ne pourrez refuser…

Il l’observait, son regard si lucide, mais pourtant si intimidant, si dérangeant à la fois… Il avait peine à percer dans ce qu’elle cherchait à lui dire et n’allait pas se laisser tenter sans avoir la certitude de ce qui allait arriver.

Elle se tenait devant lui, d’un air plutôt désinvolte mais les traits de son visage démontraient une sévérité si placide qu’il n’arrivait pas à se concentrer. Elle le narguait, frôlant les doigts sur son manche en l’observant, attendant patiemment qu’il s’offre à elle et accepte de tout laisser pour elle.

Il repensait à sa femme, qui ne pourrait accepter le virement de situation, à ce que ses enfants penseraient, ce qu’ils leur diraient de lui plus tard. D’un côté, tout le retenait de poser un acte quelconque mais la tentation était si forte. Ces années de retenue, un mariage dans lequel il n’avait jamais su prendre sa place…

Au moment où ses pensées devenaient plus claires, elle s’approcha son visage du sien, laissant son souffle chaud passer sur sa nuque. Son corps en frissonna, mais pas de ces vagues d’ondes qui vous allument, vous font fermer les yeux en souriant… C’était d’une chaleur insupportable, si vive que la sueur parcourait tout son corps. Il hésitait, d’un côté, cette vie si difficile qui lui demandait de s’investir, de laisser tomber les pulsions qui s’installaient en lui, ou s’abandonner à elle, qui continuait de le tenter.

Il décida de s’abandonner à elle, appuya sur la détente, et sur le moment, elle agrippa le manche de sa faux et faucha son âme.

Il ne pouvait pas refuser…

Parce que le coup de la mallette Vuitton contenant 1 million de dollars, c’est déjà fait, Baby “Birdman” de Cash Money Millionaire a réfléchi au moins 1min30 pour trouver ce qu’il allait offrir cette année à son fils / amant / poule aux oeufs d’or Lil Wayne, qui fêtait ce weekend ses 27 ans avec des bouteilles de Dom Perignon en guise de verre.

Et comme la crise et les contrôles fiscaux ne touchent toujours pas le crew de MCs le plus tatoué de l’histoire du rap, Weezy a reçu en cadeau une montre Chopard en platine / diamant / pierre lunaire / os de dinosaure / dent du Christ, d’une valeur… d’1 million de dollars.

Sans parler du fait que Baby étant un fan de Coco, il ne s’est pas arrêté en si bon chemin et a fait faire un gâteau d’anniversaire tellement imposant qu’il fallait le maintenir droit avec des chaînes en platine et diamant (logique).

Et donc forcément, face à tant de débauche et de luxe, une question se pose: est ce que Baby a renvoyé Omarion de Cash Money pour pouvoir payer cette montre à Lil Wayne et faire des cadeaux à ses petits enfants de coeur, plus nombreux qu’une équipe de foot?

Pour voir plus de photos de l’anniversaire de Lil Wayne, vous pouvez cliquer pour