Nathan Pacheco, Amare Di Nuovo with Italian/English Subtitles!

Erri De Luca – Considero valore (da “Opera sull’acqua e altre poesie”)

Considero valore ogni forma di vita,

la neve, la fragola, la mosca.

Considero valore il regno minerale, l’assemblea delle stelle.

Considero valore il vino finchè dura il pasto,

un sorriso involontario, la stanchezza di chi non si e’ risparmiato,

due vecchi che si amano.

Considero valore quello che domani non varra’ piu’ niente,

e quello che oggi vale ancora poco.

Considero valore tutte le ferite.

Considero valore risparmiare acqua,

riparare un paio di scarpe,

tacere in tempo,

accorrere a un grido,

chiedere permesso prima di sedersi,

provare gratitudine senza ricordarsi di che.

Considero valore sapere in una stanza dov’e’ il nord,

qual’e’ il nome del vento che sta asciugando il bucato.

Considero valore il viaggio del vagabondo,

la clausura della monaca,

la pazienza del condannato, qualunque colpa sia.

Considero valore l’uso del verbo amare

e l’ipotesi che esista un creatore.

Molti di questi valori non ho conosciuto.

Altro post ripescato da “altrove”…

Che titolone, vero? 

Questo w.e., complice un viaggetto in macchina con la family e una nuova amica, ho avuto modo di riflettere su questo grande argomento.

Si può imparare ad amare? Ma soprattutto, visto che siamo genitori, si può “insegnare” ai propri figli cos’è l’amore e come lo si coltiva? La risposta è……. forse!

Penso che per insegnare qualcosa a qualcuno, per quanto a dei bambini, è necessario “conoscere” bene (o almeno sufficientemente bene) ciò di cui si parla e nel caso specifico risulterebbe necessario sapere cos’è l’A M O R E e non è poi così scontato come sembra, anzi. Poi c’è da trovare il linguaggio “giusto“, visto che si tratta di un sentimento, del SENTIMENTO per eccellenza, di un qualcosa di astratto e anche in questo caso le difficoltà non sono poche.

Educhiamo i figli, nella maggior parte dei casi, come siamo stati educati, cercando, se siamo degli adulti abbastanza maturi e consapevoli, di smussare alcuni angoli e di introdurre quelle novità tipiche del tempo in cui viviamo. Se riconosco in me come fondamentali certi “pilastri” che mio padre e mia madre hanno eretto a fatica sarò portato ad edificarli anche nei miei figli, ma le tecniche costruttive potranno essere diverse da quelle che si usavano 30 anni fa.

L’amore che mi è stato insegnato era più o meno questo: poca passione (almeno apparente), poca confusione (ovvero io sono tua e tu sei mio da qui all’eternità e non ci sono dubbi) e poco astrattismo (ovvero ora stiamo insieme concentriamoci su altro). Complice l’epoca e la loro condizione sociale di nascita i miei genitori mi hanno trasmesso che l’amore è fatto essenzialmente di una forte, fortissima comunione di intenti, di rispetto reciproco e di poche smancerie. La mia è stata ed è tutt’ora una famiglia felice, unita anche se da quando ne ho messa su una tutta mia non le ho risparmiato forti critiche.

Forse ho accusato questo eccesso di “concretezza” e forse per questo io ho sviluppato un concetto d’amore molto più “romantico” e meno razionale. Viva i colpi di fulmine, viva gli eccessi, i pianti e le follie, viva la voglia di camminare su un filo in precario equilibrio piuttosto che su una larga e piatta strada. Questa è, a grandi linee, la mia “visione” dell’amore. Una visione che però ha tante, tantissime complicazioni rispetto a quella tramandatami.

L’amore può fare anche molto, molto male tanto più se nelle sue acque ci gettiamo senza precauzioni. Le montagne russe ci fanno ridere e impaurire e non si può a priori stabilire quanto in alto vogliamo andare.

Parlando con quest’amica, attenta ascoltatrice, ho detto questo: io vorrei che i miei figli non perdessero mai la capacità di emozionarsi, nemmeno da adulti, da adultissimi; vorrei che fossero in grado, in ogni stagione della loro vita, di trovare qualcosa che li faccia felici, qualcosa che dia a questo viaggio un senso. Che abbiano un/a solo/a compagna/o o cento non è un problema. Non c’è una sola via. Quello che vorrei insegnarli (se a mia volta riuscissi a capire come si fa!) è l’equilibrio tra due abilità: la capacità di affrontare la vita con i piedi ben piantati per terra e la capacità di lasciarsi andare quando se ne sente il bisogno, senza remore.

L’amore è ovunque ed è il motore di tutto, senza di esso ogni gesto rimane fine a se stesso e privo di significato, ogni cosa si ricopre come di una patina grigia che ne nasconde l’essenza. Oggi lo scrivo qui… chissà se sarò capace di spiegarlo un giorno al Principino e alla Peste Peppina… chissà quante e quali domande quel giorno e mille altri mi rivolgeranno sull’argomento…

Sai, amico compagno
forse hai ragione tu
io Marx l’ho letto male
dovevo studiarlo di più
ho letto anche il Capitale
non credo lo stesso possa dirlo tu.

Ok, non è questo che fa grande un uomo
e grande non lo sarò mai
tu punti in alto, verso il successo
io scarto di lato, per me fa lo stesso
e poi, sai,
a camminar su teste
non vi ho trovato gusto mai.

Tu dirai che cerco consenso
che le mie son soltanto parole
ma il consenso te lo devi costruire
certe cose non nascono da sole.
Forse ce l’hanno detto in sezione
io non ascoltavo abbastanza
ma io guarda, ti giuro, non cambio.
Forse non prestavo la dovuta attenzione
ai discorsi sui voti di scambio
che basta un regalo, un cappello,
un simbolo di memoria
un urlo, un qualsiasi orpello.

Sai, sono fiero di aver la mia piccola approvazione
perchè sbaglio, insegno, imparo.
Mi inorgogliosisce essere per te un coglione,
il primo da fregare
perchè so ancora commuovermi,
soffrire, odiare,
amare.

Se vuoi cercarmi vieni tra gli uomini
io fin lassù non ci posso arrivare.
Lo so, questo mondo non è come credevamo
o lo credevo io? O forse tu questo sei sempre stato?
Quando sono cambiato? Quando sei cambiato?
E quanto?

Credi davvero di essere tu il comunista
tu che compri il tuo esserlo
con un oggetto
con il tuo aspetto
tu, arrivista?
Tu, buffo ometto?

Perchè sai, compagno
io non credo di esser di molto migliore
ma sai,
non si curano mai le ferite del cuore
e sono stufo del tuo piangere istituzionale
per le morti di uomini di cui non ti sei mai voluto curare.
Che te ne frega?
Perchè dovresti prenderti la bega
di levarti quella maschera di cera
e mostrare quel che c’è sotto.
Io so cosa c’è, più niente
e non lo dico a torto.

Io so chi ero,
so chi sono.
E non pensare che io stia dicendo
che di me non me ne frega niente,
anch’io ho a cuore me stesso
anch’io non voglio essere un perdente.
Ma io amo e odio la gente.
Tu amare non puoi
perchè sei solo e lo sarai sempre:
il successo fine a sè stesso,
ricorda,
è meno di niente.

Tu finirai seduto sul cesso
con il cuore ancora vicino al buco del culo
ad aspettare il conto.
Io attenderò di essermi stancato del mondo,
dell’uomo:
potrebbe esser domani, anche fra una settimana
ma non mi farò tendere l’imboscata
di farmi portare di là su una carriola.
Io ci andrò sulle mie gambe, camminando
con la bocca sempre vicina al culo
ma il cuore ancora altrove
dove tu non l’avrai mai
e se sarò stato io il niente
tristemente dirò “pazienza”.
Anche questo vuoi dirmi che lo sai?

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Now playing: Lucio Dalla – Comunista
via FoxyTunes

«Amerai il tuo prossimo come te stesso» (Rm. 13,8-10)

Amo me stesso?

Oggi questa domanda potrebbe essere fraintesa nell’amare il proprio corpo, e su questo non ci sono dubbi . . . Noi amiamo fin troppo bene il nostro “soma” (corpo)!

Lo vediamo nei 1000 processi di chi nell’apparire vuole un corpo perfetto, quasi immortale, dimenticando che esso è così fragile e corrotto da avere già una sua fine: tornare “fango”.

Per essere equilibrato e non di parte devo tenere conto anche di quelle persone che con pratiche e assunzione di sostanze autodistruggono il proprio corpo.

Per non dilungarmi troppo mi chiedo:

COME POSSO AMARE ME STESSO?

Beh . . . innanzitutto devo conoscere l’oggetto da amare, in questo caso è la mia persona nell’unità di anima e corpo. Bisogna aggiungere che con il Battesimo questa persona diventa tempio di Dio, dimora dello Spirito Santo ecc . . . Andiamo avanti?

Bene! Per questa persona Gesù ha portato la croce, ha versato il suo sangue, ha annientato la sua dignità, si è abbassato per rialzarci!!!

Come posso allora amare me stesso? A VOI LA RISPOSTA . . .

Ps.=  dimenticavo . . . . . . se non amiamo noi stessi in tutte le dimensioni sarà MOLTO difficile amare l’altro . . . opsss . . . scusate . . il FRATELLO!!!

1 Novembre 2009      h 22.07

E’ vero… agonizzo.

Avverto troppa cattiveria gratuita, ingiusta. Da troppo. La mia corazza si è rammollita come quella di una testuggine lasciata a bagno. Senza cura di nessuno. Neanche del bambino che l’ha richiesta fortemente.    Mi mancano le forze per guardare avanti. L’unica cosa che mi dà sollievo è la fuga. Sto ricadendo in quello stato di apatia lacerante. Sento di non avere nulla, nessuno su cui contare. Ho solo me stessa, il mio conflitto permanente e le mie passioni che mi trasportano in un mondo alternativo a questo. Questo, che non mi piace proprio.

E nessuno che riesce a guardarmi dentro. In realtà, nessuno che solo si sforzi.

Mio padre: dov’è? Sà cos’è diventata sua figlia adesso? Riesce a percepire chi sono solo dalla mia voce, al di là della cornetta? Mi illudo di averlo ancora ma, forse, mio padre l’ho perso tempo fa.

Mia madre: schiava delle sue scelte, cerca costantemente negli altri la causa dei suoi problemi, delle sue dolenti insoddisfazioni. Ma niente la smuove. Si parla di cambiamenti, ma lungi a vederne. E io, silenziosa martire delle sue battaglie perse.

Colgo e cerco distrazioni. Ma, negli attimi di silenzio, il dolore riemerge e solo scrivere, mentre gli occhi si annebbiano e le parole fuoriescono come lava, struggendo il petto e infiammando il ventre, mi riporta ad un’apparente calma. Sono una macchina in continua produzione d’amore… ma il mio è un’amore sprecato, mal voluto. Quasi passa inosservato.

E’ da sempre così. E’ sempre così con le persone a cui lo dono.

Un giorno imparerò ad amare solo me stessa. A vivere di me e della mia estensione. A non curarmi del bene degli altri, se primi non se ne curano del mio. A pretendere. Ad incoraggiare le mie aspettative.

L’amore assoluto è mia fantasia. E’ risaputo che ho l’attitudine ad inventare. Ed ora ,questa fantastoria la terrò per me. Tremendo è l’inganno.

Perciò la fuga. Fuga dagli sguardi che ti segnano. Fuga dai sogni. Fuga da tutto ciò che non è materia, da tutto ciò che non posso testimoniare. Per ora, mi circondo delle solite e ben note maschere. Poi… a guarirmi, verrà la solitudine.

mi chiedo perché a distanza di oltre quattro anni da quando ci siamo lasciati abbia iniziato a sognare il mio ex così di frequente. mi chiedo perché adesso, mi chiedo perché farlo. non che non sia successo niente tra noi in questi anni, ma non negli ultimi tempi. ci vediamo di frequente. abbiamo amicizie in comune. facciamo lo stesso lavoro. è normale, quindi, intrattenere rapporti più o meno cordiali. anche se, caso strano, erano molto più cordiali quando stavamo insieme, rispetto ad oggi che esterno la mia rabbia e il mio rancore verso di lui e lui verso di me. ormai è una storia finita. ormai non provo più niente per lui e ho accettato il fatto che lui non prova più niente per me. ho avuto bisogno di tempo per far rimarginare le ferite, ma finalmente ci sono riuscita. non tornerei mai e poi mai con lui. voglio altro. e nel corso degli anni più volte ho creduto di aver trovato questo “altro”. senza successo, ma non mi sono mai arresa. perché sognarlo ancora così frequentemente? credo che tutto ciò sia iniziato, da quando mi sono resa conto di provare rancore nei suoi confronti, perché ho capito di aver sprecato troppi anni della mia vita con una persona che non era in grado di amarmi. ma non gli do colpe. e, poi, avrà sofferto pure lui per un amore che non riusciva a gestire, per una persona che non voleva più, ma dalla quale non sapeva distaccarsi, allontanarsi. tutte le storie finiscono. i sentimenti finiscono. è inutile illuderci. se finissero contemporaneamente sarebbe meglio, ma non è mai così. c’è sempre uno che continua ad amare e a soffrire più dell’altro. quindi meglio vivere le proprie storie con questa consapevolezza di base e nel migliore dei modi per la loro durata che sia un giorno, un anno o dieci. vorrei solo ricordare qualcosa di bello, di romantico, di speciale successo tra di noi. so che ci sarà stato. ne sono certa, ma non lo ricordo. ho riletto le lettere che mi scriveva, le sue email…. ma non so più a cosa si riferissero e non riesco a sentire come “vere” le sue parole e questo mi rattrista un po’. non lo riesco a ricordare, a rivivere, a sentirlo parte della mia vita, del mio passato. ormai non riesco a ricordare niente che ci legasse in quei quattro anni che siamo stati insieme. tutto dimenticato, cancellato, offuscato…. non nego che sia stato il mio più grande amore, forse addirittura l’unico: ma niente. più scavo nella mente per salvare qualcosa di quello che è stato, più mi ritrovo a vagare nel nulla. l’oblio ha ormai inghiottito pure i bei ricordi. faccio fatica a ricordare com’era la nostra vita di coppia, quali fossero le nostre abitudini, le nostre telefonate… ecco oggi è sabato sera… cosa avremmo fatto all’epoca insieme? beh credo che saremmo andati a cena fuori, probabilmente in qualche ristorante etnico, avremmo discusso un po’ perché lui avrebbe voluto propinarmi il solito indiano, mentre io preferivo la cucina italiana e alla fine saremmo scesi a un compromesso: pizza, cinese o greco… e dopo? molto probabilmente saremmo andati a vedere un film, scelto ovviamente da lui. passeggiata per il centro e a casa prima dell’una. la domenica, forse saremmo andati fuori porta: ai laghi, in campagna o in qualche città d’arte. E poi? a parte questo? vuoto. è stato così liberatorio accorgermi finalmente di non amare più qualcuno la cui assenza mi ha fatto tanto soffrire, tutti i giorni, tutte le notti, per mesi e mesi. è strano, ho la memoria di un elefante e di quegli anni insieme ricordo tantissimo: le amicizie che frequentavo, i corsi universitari, il lavoro, pezzi di conversazione, visi, vestiti, atmosfere… ma di lui? quasi più niente. eppure io l’amavo. so di averlo amato. non ho amato più nessuno così. ma non riesco più a provare niente quando lo incontro: ne attrazione, ne’ interesse, ne’ affetto e neppure tutta quella gelosia che mi bruciava l’anima dalla rabbia quando stavo con lui. solo un grande rancore verso qualcosa che non so più nominare.

severine

Editoriale fidest. Un dittatore “vuole” essere amato dal popolo. Un grande uomo preferisce amare e rendere universale il suo sentimento. Ama non per sesso, per lucrare sulle debolezze umane, per ottenere manifestazioni di gratitudine, ma semplicemente per amare senza riserve, senza ritegno, con tutte le sue forze. Se io dovessi scegliere l’essere umano perché possa diventare la mia guida e quella dei miei simili  lo vorrei non per amare ma per essere amato. E’ un dono divino poiché implica sacrificio, dedizione, forte sentimento altruistico e voglia di riconoscersi sempre e comunque con il prossimo ovunque si trovi. Ma è anche l’uomo che, certamente, più degli altri è inviso perché la sua grandezza è tale da fare ombra ai tanti che svernano la loro esistenza attraverso debolezze e meschinerie di ogni genere. E se ripercorriamo il nostro passato ma senza allontanarci più di tanto, ci accorgiamo che pochi hanno saputo, assumere il carisma dell’amore, per diventare una nostra guida suprema. E quei pochi li abbiamo mandati alla gogna perché ci turba l’idea, in una società sempre più votata a sentimenti di odio o di amore servile, che possano esserci figure che ci ricordano le nostre debolezze e ci richiamano ad un valore supremo che non vogliamo evidenziare perché ci fa più comodo appagare le nostre perversioni. E’ il dramma tutto umano di chi conosce la strada maestra ma preferisce percorrere quella più accidentata e insidiosa ma che ci offre l’idea del possesso, del dominio, della sopraffazione: vita mea mors tua. E’ il modo più crudele e spietato del sentirsi vivi sulle sofferenze altrui, sulla violenza. Se le generazioni future non riusciranno a sconfiggere questo veleno che ci corrode dall’interno e suscita in noi barbarie e genocidi, e lotte tribali, e rigurgiti xenofobi, non avremo mai la possibilità di amare ma solo la sadica ambizione di voler essere amati per quello che siamo nella logica del dominus. (Riccardo Alfonso www.fidest.it)

                Ti scopro adesso.

Quando il mio pensiero indugia sul tuo ricordo.

Ti ho ignorato in un tempo felice passato insieme.

Ti ho crecefisso una, due, infinite volte.

Ti ho dimenticato in un angolo del mio palco.

Mentre io calcavo la scena da protagonista.

        Poi, stanca di ciò, ti ho dato dei ruoli.

Ieri la mia spalla, oggi, la comparsa, il giorno

successivo la maschera del mio teatro.

Tu, leale, presente, senza mai un gesto avverso

                 Reggevi il tutto.

Io, presa nelle mie divagazioni mentali,

assorta a contemplarmi , a compiacermi

           del mio ruolo da star.

Un giorno ti ho messo da parte e ti ho dimenticato.

Addio filosofi!!

La poesia è l’alchemica unione di significati semantici con un ancestrale necessità – dettata da un fascino subìto attivamente dal lettore – di ritmo: la poesia è Cursus.

Come fosse una medicina, il lettore la legge annoiato, con la testa altrove e, come fosse veleno, maledice chi la scrive e chi la offre. Ma siamo sicuri che la poesia sia un’atto di lettura “privato”?

Da almeno due secoli la lettura collettiva cede il suo suo intimo valore, il suo fascino e di conseguenza la sua diffusione a una lettura privata, che si compie nell’amenità delle proprie camere, della propria casa, del proprio “mondo”. Ma siamo davvero sicuri che la poesia voglia questo? (non dimenticate mai la volontà propria di ogni vosta azione!!) 

Questo approccio privato alla lettura è figlio del romanzo, di un’attività (che almeno tra settecento e ottocento era considerata…) occulta. La poesia, al contrario, nasce per essere letta da “me” a “te”: la poesia nasce per essere letta da “noi”.

Assodato che è proprio il componimento in versi il vero esempio di letteratura condivisa, arrivo ad un’altra questione: a cosa serve? La risposta può essere biforcata: da un lato gli scettici con il loro “a niente” e dall’altro i romantici con il loro “a tutto”. Ma la verità che io possiedo, nel mio poetare, nella mia penna (novella bacchetta magica di un vecchio stregone, che su un foglio di carta crea infiniti mondi, oggetti e universi) è che la poesia serve a se stessa per scriverne ancora.

E il poeta è drogato di parole: scritta una, letta un’altra, non potrai più fermarti perchè quel ritmo demoniaco, cantato dagli angeli, non ti permette di fermare la mano: destra o sinistra che sia. Che bell’esempio di “parlar di nulla“…

                                                                                                                                                A.J.Ayer

da “Opere sull’acqua e altre poesie” di Erri De Luca.

“Considero valore ogni forma di vita, la neve, la fragola, la mosca.

Considero valore il regno minerale, l’assemblea delle stelle.

Considero valore il vino finchè dura il pasto, un sorriso involontario, la stanchezza di chi non si è risparmiato, due vecchi che si amano.

Considero valore quello che domani non varrà più niente e quello che oggi vale ancora poco.

Considero valore tutte le ferite.

Considero valore risparmiare acqua, riparare un paio di scarpe, tacere in tempo, accorrere a un grido, chiedere permesso prima di sedersi, provare graditudine senza ricordare di che.

Considero valore sapere in una stanza dov’è il nord, qual’è il nome del vento che sta asciugando il bucato.

Considero valore il viaggio del vagabondo, la clausura della monaca, la pazienza del condannato, qualunque colpa sia.

Considero valore l’uso del verbo amare e l’ipotesi che esista un creatore.

Molti di questi valori non ho conosciuto.”

Foto di Crespi Enrico – flickr