S-a mai împlinit un an de când ne-am adunat noi, barbarii. S-a mai împlinit un an de când putem să umblăm în turmă, de când suntem mai mulţi şi cică, mai puternici. Ne-am adunat toate accentele, mai ciudate şi mai puţin ciudate şi am mers înainte, ca după unire să ne ascultăm unii pe alţii şi să zâmbim la dialectul ”amuzant” pe care-l auzim. Au trecut vremurile de când trebuia să scoţi paşaportul(presupusul) ca să treci din Moldova în Transilvania.

1 Decembrie. Era o zi de iarnă. O zi friguroasă. Oare de ce noi românii ne-am unit într-o zi de iarnă? De ce nu s-a întâmplat şi la noi, ca la americani, unirea într-o zi de vară? Dar e perfect aşa. Nici că se putea mai bine. O zi rece pentru oameni reci. O zi de iarnă, pentru oameni cu sufletele gheaţă. O zi care exprimă sărăcia( copacii goi), instabilitatea(bate vântul sau nu bate?), făţărnicia (trebuie să ne îmbrăcăm cât mai gros, cu cât mai multe haine).

E simplu. La noi nu a fost ca la americani. La noi nu a fost o zi de vară în care să putem să ne bucurăm sub bătaia soarelui de libertate. Noi de fapt nici nu ne-am bucurat cu adevărat. Eram prea îngheţaţi ca să mai putem mima vre-un gest ceva. Poate doar am încercat să deschidem gura să ţipăm, dar nu am reuşit, eram îngheţaţi ( de aici şi lipsa dreptului cetăţeanului, dintotdeauna am fost opriţi din a ne exprima sentimentele).Dacă în alte ţări, în special SUA, vezi steguleţe pe la casele oamenilor de ziua Unirii, la noi nu vezi nimic. Totul e pustiu şi gol. Bate vântul. Din când în când, în graba românilor, observi pe câte un panou un steag. Dar nu al României. Ci a lui Geoană sau Băsescu, urmează alegerile din turul doi.

Şi ne mai mirăm de ce românii sunt reci, îngheţaţi şi stagnează veşnic în acelaşi loc! Pentru că până şi Unirea s-a realizat într-o vreme rece, îngheţată, de 1 Decembrie! La mulţi ani românilor!

imagine preluată de pe:                  http://organizatiastudentilorbasarabeniconstanta.files.wordpress.com

Dopo tanto leggere di Lei oggi sono andato a vederla… semplicemente affascinante, un’esercizio di recupero architettonico non male, anzi!
Ci sono arrivato rigorosamente a piedi  in modo da assaporare il percorso, l’attesa, l’istante in cui la potevo vedere. Fa effetto vi dirò. Un pezzo della vecchia linea sopraelevata di New Yorkn trasformato in giardino sospeso, come solo da queste parti sanno fare. Mi viene in mente lo stato di abbandono di parte della ferrovia milanese, o dell’anello di velocità dell’Autodromo Nazionale di Monza… naaa criticateli all’infinito gli americani ma su queste cose non smetteranno mai di insegnarci… è che noi non vogliamo imparare.

Per ora è solo metà dell’intero percorso (entro il 2010 verrà completato), il totale lo si può vedere su questa mappa, ma è abbastanza per far volare la mente ai quei tempi andati. Inoltre è un buon sistema per vedere parte del Meatpacking District dall’alto, io vi consiglio di iniziare il percorso al contrario, diciamo da nord a sud per cui dalla 20th Street così alla fine vi trovare sulla 14th street. A questo punto un buon caffè subito sotto oppure altri due passi fino ad incrociare la 9 Avenue ed avrete l’imbarazzo della scelta.

Ecco il mio modo di vedere questa città è a piedi, metropolitana per le distanze lunghe e poi andata o ritorno sulle gambette. New York è da vedere così, si possono scoprire angoli impensabili.. locali conosciuti solo dalle persone del quartiere, è come fare il giro del mondo, si passano etnie e paesi così velocemente che neanche su un mappamondo.

Solo lontano dalla Fifth Avenue e dalla Broadway nei giorni di shopping si può rimanere affascinati da questo piccolo mondo racchiuso in una sola città.

vabbè che gli americani son sempre più fighi di noi, però son convinto che se dovessimo fotografare il tratto urbano dell’A4 tra pero e cormano dal martedì al venerdì, non differirebbe di molto.

ciao, Jurg

Cerimonia di fine addestramento Kabul 22 nov 09 (foto USFA)

Mentre a Kabul si inaugura il nuovo centro per la formazione delle truppe afghane e il programma di addestramento accelerato per i soldati dell’Ana dà i suoi primi frutti (obiettivo 138mila unità entro il 2010), da Kunduz e da Nangharan arrivano notizie su iniziative di autodifesa “popolare”. Iniziative che potrebbero essere una speranza quanto una catastrofe per l’Afghanistan in preda al caos della guerriglia (purtroppo nel paese le alternative sono sempre estreme).

Nel nord del paese, si segnala (vedi questo lancio della Afp) la nascita di milizie spontanee, al solito su base di villaggio od etnica, per contrastare quello che è il nuovo fronte talebano che punta a bloccare la rotta logistica (i flussi di rifornimenti per le truppe occidentali dalle ex-repubbliche sovietiche) e che ha trasformato la un tempo (pochi mesi fa) pacifica provincia di Kunduz in una “no-go zone”. L’esperimento sta riuscendo bene dal punto di vista del contenimento dei talebani, male per le sue conseguenze (in pratica stanno nascendo nuovi signori della guerra che battono cassa sulla popolazione e i transiti) come spiega questo articolo del NyTimes.

In realtà l’articolo del quotidiano americano descrive principalmente un’altra micro-storia ma che potrebbe essere molto interessante, quella degli anziani della valle di Shinwari, nel distretto di Achin (sud-est al confine con il Pakistan). Anziani che dopo una lite con i talebani hanno preso le armi e (all’afghana) hanno organizzato i compaesani per difendersi. Un caso locale che ha spinto le forze speciali americane a pensare globale e ad intervenire locale fornendo approvigionamenti alla milizia che in futuro dovrebbe essere addestrata e dotata di radio.

La storia è emblematica perchè nella remota valle non c’è presenza del governo afghano (nè polizia, nè esercito ed è immaginabile che se ci fossero truppe straniere, la loro presenza scatenerebbe nuovi conflitti) ed è immaginabile che non ci sarà per anni visto che, in particolare la polizia, è indietro con l’addestramento delle nuove unità. E’ emblematica per la sua natura “micro”, iperlocalistica. In Afghanistan non ci sono tribù centralizzate come quelle sunnite in Iraq e quindi non basta un accordo per pacificare un’area, a volte ce ne vogliono centinaia.
Inoltre è evidente che la piccola dimensione può aiutare a non distogliere truppe per controllare aree inaccessibili e dal terreno montagnoso (che a parità di superficie moltiplica le forze necessarie) e soprattutto può evitare che crescano nuovi signori della guerra.

Ricordiamo che il generale McKiernan, precedente comandante delle truppe americane ed Isaf nel paese, aveva lanciato un progetto del genere (tra grandi polemiche e discussioni) nel gennaio scorso nella provincia di Logar, esperimento di cui si è persa traccia.

John Kevin are 37 de ani si este din Beefvale, Florida.

John este mandria oraselului in care traieste si asta pentru ca a intrat in Guiness Book dupa ce a mancat un vitel intreg (cu cap cu tot) la o singura masa.

De si pare imposibil, nu este de loc asa, si pentru a demonstra veridicitatea acestei actiuni el s-a filmat pe tot parcursul festinului. Lucru cel mai interesant este ca John nu este o persoana supraponderata, el avand doar 140 kg.

Dupa ce a reusit aceasta isprava un reporter al renumitului cotidian american Time, l-a intrebat: Cum te simti?

Raspunsul a fost cat se poate de interesant si a sunat in felul urmator: “Ma simt foarte bine, ma doare putin maxilarul, dar mi-e tare pofta de un cheeseburger.”

John a mai spus ca nu este foarte multumit de recordul sau, si ca va incerca sa manance o vaca.

Sa-i tinem cu totii pumnii.

Only in America:

1: Verizon Wireless face pipi pe gardul celor de la AT&T

2: AT&T lasă şi ei ceva pe preşul celor de la Verizon

Lo scorso 9 ottobre 2009 una sonda, LCross della Nasa, è atterrata all’interno di uno dei crateri che si trovano nel Polo Sud della Luna. Lo scopo di questa missione era quello di misurare la quantità di acqua presente nel sottosuolo Lunare. Precedentemente era già stata effettuata questa misura con l’ausilio di una razzo sparato sulla superficie lunare.

Sorprendentemente è stata scoperta una quantità di acqua molto maggiore alle migliori aspettative degli scienziati. La scoperta di acqua in abbondanza sulla Luna è fondamentale per le future missioni. L’acqua infatti potrebbe permettere la permanenza prolungata di astronauti sul suolo lunare.

Gli Americani sembrano intenzionati a ricominciare la corsa per la conquista dello spazio. Creare una Base Lunare è un passo verso la conquista di Marte. Molto probabilmente nel corso dei prossimi 15 anni si vedrà ancora una volta l’uomo camminare sulla Luna.

Aspettiamo e preghiamo… magari alcuni di noi vedranno la conquista di Marte

De opt ani si ceva, la intervale mai mult sau mai putin regulate, ma aflu fata in fata cu un american, care vrea sa stie mai multe despre viata in comunism. Si, inevitabil, mai devreme sau mai tarziu in derularea povestii, apar si primele “wow”-uri si “OMG”-duri. Si abia atunci incep sa ma incalzesc si sa imi amintesc mai multe detalii si nuante.

De fiecare data, cele mai tari puncte ale povestii sunt mancarea rationalizata si programul de 2 ore de la teveu, cu un singur post (public!) si fara telecomanda. Mai mult, totul in alb-negru.

Povestea de azi a fost, insa, despre scoala, copii cu pile, profi care dadeau note dupa locul de munca al parintilor etc. Si de aici, n-a mai fost decat un pas pina la: toata lumea lua (hai, fura) de la locul de munca, trocul dintre cei de la “Lapte” si cei de la “Abator”, si pac!- imi amintesc de vecina de la 4, care lucra la fabrica de dulciuri.

Asta e una din povestile mele preferate. Dupa ce il prinsesera pe sotul ei vanzand unt or something, perchezitia apartamentului lor era iminenta. Si doamna vine speriata si panicata la noi, susoteste rapid cu mama, dispare si reapare imediat cu saci si sacose, din care scot amandoua tone de ciocolata bruta, pe care le  depoziteaza in spatiul dintre biblioteca si perete, de la noi din sufragerie. Yum-yum! Atunci a fost primul semn ca Raiul exista, ca uneori e chiar pe pamant si ca in el miroase a ciocolata.

Numai ca mama, femeie slaba de inger si cu frica de militieni, in loc sa ne lase sa o mancam incet-incet, ca tot o devoram noi intr-un an, a luat bucatile, le-a topit si le-a turnat sub forma de ciocolata lichida in veceu. The end! Imi amintesc cu precizie senzatia de gol si neputinta ce m-a cuprins in fata acestei decizii finale, in care nu m-a intrebat nimeni: “How do you feel about this, sweetie?”.

Colega din fata mea nu mai clipea. Om fi trait noi ce-am trait si le-am platit pe toate cu un pret, dar, vorba reclamei: stupoarea de pe fata ascultatoarei mele de astazi- priceless

Iubit popor,iubiti romani!

Sa ne unim cu toti eforturile ,cei care nu dorim sa-i mai aruncam gologanul, in poala, acestui cersetor pervers numit Basescu , sa punem mina de la mina si sa ii facem cadou, un mandat cu transmisie permanenta live ,sa aiba o Romanie numai a lui,cea din propria celula!

Sa-i spunem ,intreg poporul,la unison:

„Mars la puscarie ,escrocule!Mars la puscarie,Satan!”

Popor roman, sa-i dam un sut in cur lui Satan si tiitoarei sale diavolesti,Elena Udrea!

JOS TIRANUL!VIVAT PATRIA!

Bravo,Mazare,mi-a placut!Bravo, Mircea Dinescu!Bravo, Mircea Badea!Bravo,moguli!

Bravo baaaa,romani!M-ati uns la inima!

ASALT FINAL : REDUTA DIN COTROCENI!

Suntem alimentati de Basescu,ca mogulii reprezinta raul acestui neam.

Tot ce e potrivnic lui Basescu este impotriva interesului national.

Basescu se crede interesul national.

Mogulii sunt :

Liderii rezistentei poporului roman in fata unui dictator .Traian Basescu.

Traian Basescu este: CANCERUL ROMANIEI!

Mie nu mi-e scarba de Romania,nu mi-e scarba de institutiile statului.

Mi-e scarba de Traian Basescu si Elena Udrea!

Nu-i inghit nici cu un camion de lamai,vorba unui apropiat.

Traian Basescu a amenintat ,furios ,ca daca mogulii o sa mai „muste din Romania” o sa le arate el in viitorul mandat.

O amenintare.

Un atac direct la libertatea presei.

Traian Basescu spune :

”Daca nu va astamparati comisarul Daniel Morar va va ingropa in dosare!”

„Baaaaaaa,va fac dosare,lasati-ma sa ies presedinte!”

Traian Basescu isi elimina opozantii prin dosare de politie politica.

Curata mizerie!

Odios acest chelios si chior presedinte al Romaniei!

Cine sunt „mogulii”?

Dan Voiculescu si Sorin Ovidiu Vantu.

Fratii Paunescu proprietari ai televiziunii B1TV,unde se difuzeaza emisiuni de genul „Nasul” un fel de „Telejurnal” de pe timpul lui Ceasca nu sunt moguli.

Difuzeaza conform directivelor materiale de propaganda basesciana si exulta in laude.

Daniil Sihastru,din viitoarea chilie Gherla, maraie ceva de escrocii astia doi,fratii Paunescu ?

Mogulii au cladit prin munca imperii financiare.

Dau de lucru oamenilor.

Fac cinste Romaniei in relatiile internationale.

Se zbat,construiesc,nu dorm noaptea.

Investesc.

Sunt oameni de afaceri romani,fac parte din acest popor.

Mogulii sunt piinea de pe masa a multora.

Nu au averile ca Basescu si Berceanu dosite prin offshore-uri,nu au vase care navigheaza sub alte pavilioane.

Pe unul din acele vase se intoarce capitan ,Basescu?Nu mai apuca!

Procurorii de la DNA iau leapsa mereu de la avocati,de la ei mai invata si ei cate ceva.Politia politica DNA,nu respecta legile tarii si drepturile omului in Romania.

Ce sa faci cu facultatile private.Ecologica ,auzi!

Morar de la DNA, un fraier ca si Placinta Constantin, care copiaza rechizitoriile.

Morar este un papagal foarte bun cand ii rasuceste Basescu cheita.

Doru Tulus,Ionita Vasile,Doana Vasile: cheita si spaguta.

Basescu e nemultumit ca ,cei mai bogati romani, nu i-au aruncat gologanul in poala de cersetor lui si curvei aleia.

S-a lamurit lumea buna dupa cazurile Anghelescu si Becali.

Sa nu mai vorbim de consilierii prezidentiali care au zburat ca potarnichile in toate cele patru vanturi!

Arunca dupa ei cu scrumiera.

Baaaaa,mogulilor dati-i bani lui Basescu sa cumpere voturi!

Fara moguli la ce ne-am fi uitat?

La TVR unde,tara arde si baba se piaptana,la B1TV unde se lafaie Talpes protectorul criminalilor si Udrea santajista ?

Suntem o tara de manelisti sa ne uitam la „Taraf’ si mai stiu eu ce mizerii de televiziuni de-ale lui Prigoana ?

Nu mai zic de televiziunea care era favorita mea PRO TV care traieste,parca,intr-o lume paralela.

Dan Diaconescu e mai libertin,apare orice numai sa platesti factura,daca mai e vorba si de pupat in cur basescu e si mai bine.

Din care Romanie musca mogulii?

Romania este mosia masii,a lui Basescu?

Ce a facut acest betiv in viata?Nimic.

A furat banii impreuna cu frate-sau si Udrea.

De la primaria capitalei,de la ministerul transporturilor,de la Cotroceni.

Au nenorocit judetul Prahova cu furaciunile lui William Branza,Andrei Volosevici,Roberta Anastase si cele doua curve de pe centura politicii,Florin Anghel si Emanoil Savin.

Baaaaa chiorpecu’ dracu’ la Ploiesti ,la gazari,a fost republica.

Noi l-am dat pe Caragiale,noi l-am dat pe Nichita Stanescu.

Ioan Grigorescu ,un pionier al documentarului de televiziune, e tot al nostru.

Nicolae Iorga a trait,a scris si a murit tot la noi in Prahova.Hasdeu asisderea.

Ploiestenii nu sunt prosti.

Noi aveam lumina la coltul strazii cand toata Europa nu avea.

Noi ,ploiestenii,americanii si rusii,am invatat intregul glob petrochimie.

Prahova a fost rezervorul de petrol care a alimentat masina de razboi germana.

Americanii in al doilea razboi mondial nu stiau unde e Romania,dar Ploiestiul il stiau ca pe tatal nostru.

Pe noi ,prahovenii,ploiestenii republicani,ne pune in genuchi ,prostituata Elena Udrea si proxenetul,Traian Basescu?

Rusine prahoveni,rusine romani!

Are dreptate nu iti trebuie prea multa carte.

„How much?”sau „Skolko?” si „OK” sau „Davai”

Ce sa mai facem cu invatatorii si profesorii?

Le dam droguri usoare si prostituate la copii.Ce ne trebuie noua educatie?

Primul program al presedintelui american Barack Obama,se numeste „CARTI NU ARME!”

Investitii colosale in educatie.

Ai copii stiutori de carte,ai elita.

Valabil si in sport si in arte,cultura.Nu sadesti in pepiniera ,nu ai de unde sa culegi!

De unde echipa nationala daca nu mai avem un lot mare de selectie?

Am ras de „Daciada” lui Ceasca,luati sportivi,acum!

Copiii nu mai merg la sport de performanta.Nu au cadru,nu au burse de merit.

Un speculant,un bisnitar,un betiv,un curvar!

A adus el si piticul din Twin Peaks-Boc ,tara asta in sapa de lemn.

Niste diletanti la carma Romaniei!

Pe Basescu il deranjeaza 100 de oameni in plus in Parlament.In plus sau in minus ,cu toate cheltuielile aferente,nu insumeaza la un loc cat o singura teapa ca cea data de ministrul sportului Placinta.Un demagog.Cel mai prost presedinte al Romaniei!

Bag mina in foc ca l-a asasinat pe Anghelescu Florin.

Prea s-a atacat ,marti,cu internetul.

Sunt bucuros ca sunt in atentia presedintelui.

Multumesc de confirmare:Traian Basescu este un asasin!

Sunt responsabil pentru aceasta informatie difuzata in premiera de subsemnatul pe internet.

Sherlock Holmes ,sunt!Lazarus ,pe cai!

Romania este si a mogulilor dupa cum este si a mea,a altora ca mine dar si a ultimului maturator din tara asta amarata!

Nu o sa mai fie a ta,Basescule!

Era plin portul.,vanzoleala ,strigate de hamali,chingi care zburau prin aer.

Pescadoare pline cu peste.

Ma minunam ca un copil.

Cunosc portul din Constanta ca pe propriile mele buzunare.

Am avut cunostinte la capitanie.Oameni de treaba.

Machedoni de-ai lui Becali.

E pustiu azi.Unde-i flota tarii mai hotule,mai escrocule de Traian Basescu ?

Decat incarcaturile cu armament ale lui Mircea si arabii lui Ioan Talpes.

Transportul e gratis.

Iar marinari filipinezi sunt garla,cand nu mai are cu ce-i plati ii arunca peste bord.

Marinarii romani sunt someri.Au limbarnita.Cum sa-i angajeze?!

Neamul lui Basescu este inrudit cu Onasis,armatorul miliardar grec,nu stiati?

Va spun eu.

Garjania mamilor voastre de hoti!

Un popor de elite a ajuns sa fie condus de un proxenet.

Traian Basescu si cu Elena Udrea sunt criminali.

Liiceanule,elitistule sari dracu din bmw-utul tau pe care l-ai botezat,semn al senilitatii,fa ceva,repara ce ai lins in cur!

Florin Anghelescu ,bietul negustor,evazionistul de casa al lui Basescu, i-a carat valize cu dolari in campanie si l-a lasat sa moara ca un caine sau chiar i-au comandat asasinarea(vezi articol pe blog).

Cazul Gigi Becali:„Azi te beau,maine te iau!”

Dupa ce a baut cu Becali,i-a ticluit miseleste arestarea.

Sunt criminali.

Ce mod pervers de a-l mulge de bani.

Generalii de opereta Oprea si Iordanescu,evazionistul nr.1 in alcool,Netoiu, prostituata ,blonda falsa,Udrea,vor club de fotbal.

Inaintarea e Hagi,probabil inghioldit de DNA cu dosarele lui cumnate-sau Gica Popescu.ISM.

Au fost presedinti si Ion Iliescu si Emil Constantinescu,dar nu au facut golanii din astea .

Traian Basescu este o „hurjuma”,un neica-nimeni care o sa arda in iad,la smoala.

Un astfel de diavol criminal nu a mai stapinit Romania.

Romania are nevoie de moguli !

Unire!

Astfel de oameni construiesc,Basescu,darima!

Sa nu mai credem in povestile plasmuite de Petre Ispirescu- Basescu cand mogulii refuza sa sustina financiar despotul.

Strig:

Baaaaaa,mogulilor, hai sa-l dam jos pe Basea!

Cum rabda omul de afaceri ,Videanu ,sa fie coordonat de un excrement ca Basescu ?

Mai nea Videne,e prost rau seful asta al dtale…

Vasile Blaga-cap de porc,este un alt exemplu:

adica el cara bani pentru tot partidul sa cumpere voturi si pentru el nu putea?

Parol,Udrea l-a lucrat cand a candidat la primarie.

Bai,Vasile Blaga ,daca taica-tau vindea branza,il stiu.

Daca ala-i taica-tau,cum a iesit un prostavan si un hot dintr-un om asa istet si cumsecade ?

Stolojan este un alt exemplu:

i-a distrus in mod ireversibil cariera politica,i-a furat in mod nedrept imaginea,capitalul politic.

Scapati,mai oameni buni,de Satan si tiitoarea sa!

Apropo,cu cine are Basea un copil?

Cu Boagiu?I-a umblat ala micu ,Sida la motor?

Nea Bebe cauta-i femeie neinceputa la baiat,ca Eba ii distruge copilaria.

Aia e muiere in toata regula ,vorba lui Vadim !

Udrea Elena este Talpa Iadului!

Basescu este insusi Scaraotchi-capetenia dracilor.

Scarbit de Basescu am scris catre:

US-President,Mister Barack Obama,

US-Vice President Mister Joe Biden,

prestigioaselor Washington Post,Il Messagero,The Guardian,The Independent si institutiilor UE

Am mai scris tuturor presedintilor europeni.

Asa sa stii betivan ratat-Basescu!

Scriu tot ce stiu si este adevarat pe internet sa te ataci tu .

Mor de el, e vax,cel putin se crede Ganditorul de la Hamangia sau Esop.

Esti varza mai ticalosule!

Mars la puscarie!Ia-o si pe Udrea!

I-a mai ramas un singur sustinator ,curva cu care face sex oral in biroul de la Cotroceni,Elena Udrea.

Idiota suna la Realitatea cu vocea pitigaita de atata vascozitati care ii astupa gatlejul criminal.

Huoooooooo,cuplu odios,Adolf Hitler si Eva Braun !

Cu astia nu putem sa ne comportam civilizat, trebuie sa ne comportam ca pe stadion cand ne fura arbitrul echipa de suflet.

Cu prietenie si devotiune pentru poporul roman ,

Florin MIHAI.

http://florinmihai.wordpress.com

http://dinscarbadebasescu.blogspot.com

http://my.barackobama.com/page/community/blog/florinmihai

Cele ce urmeaza au fost extrase dintr-o carte numita “Disorder in the American Courts” si sunt lucruri reale spuse in timpul proceselor:

AVOCATUL : Aceasta astenie grava va afecteaza memoria ?
MARTORUL : Da
AVOCATUL : In ce fel va afecteaza memoria ?
MARTORUL : Uit
AVOCATUL : Uitati ? Ne puteti da un exemplu de ceva pe care l-ati uitat ?
……………………………………
AVOCATUL : Doctore, e adevarat ca daca o persoana moare in somn, el nu-si va da seama de treaba asta pana a doua zi dimineata ?
MARTORUL : E adevarat ca dumneata chiar ai trecut examenul de barou ?
………………………………………
AVOCATUL : Fiul cel tanar, cel de douazeci de ani, ce varsta are ?
MARTORUL : Are 20 , cam ca si IQ-ul dumneavoastra
……………………………………..
AVOCATUL : Erati de fata cand v-a fotografiat ?
MARTORUL : Glumiti ?
………………………………………
AVOCATUL : Deci data conceperii (bebelusului) a fost 8 August
MARTORUL : Da
AVOCATUL : Si ce faceati dumneavoastra atunci ?
MARTORUL : Cam ce credeti ca faceam ?
………………………………………….
AVOCATUL : Ea avea trei copii, asa e ?
MARTORUL : Da
AVOCATUL : Cati din ei erau baieti ?
MARTORUL : Niciunul
AVOCATUL : Era vreunul din copii fata ?
MARTORUL : Onorata Curte, cred ca am nevoie de un alt avocat. Pot sa-mi iau un alt avocat ?
……………………………………………
AVOCATUL : Cum s-a incheiat primul dumneavoastra mariaj ?
MARTORUL : Prin moarte
AVOCATUL : Si prin moartea cui s-a incheiat ?
MARTORUL : Incercati sa ghiciti !
………………………………………………
AVOCATUL : Puteti descrie individul ?
MARTORUL : Cam de inaltime medie si purta barba.
AVOCATUL : Era barbat sau femeie ?
MARTORUL : In afara de cazul in care era vreun Circ in oras, as merge pe varianta barbat.
………………………………………………..
AVOCATUL : Are aparitia dumneavoastra aici vreo legatura cu Nota de Dispozitie pe care am trimis-o avocatului dumneavoastra ?
MARTORUL : Nu , asa ma imbrac eu cand merg la serviciu
………………………………………………..
AVOCATUL : Doctore, cate din autopsiile pe care le-ai facut au fost pe oameni morti ?
MARTORUL : Toate. Cei inca vii … se zabat prea mult !
……………………………………………….
AVOCATUL : TOATE raspunsurile dumneavoastra trebuie sa fie ORALE. Bine ? La ce scoala ati fost ?
MARTORUL : ORALE.
………………………………………………..
AVOCATUL : Va amintiti la ce ora ati examinat trupul ?
MARTORUL : Autopsia a inceput la ora 8.30 p.m.
AVOCATUL : Si D-nul Denton era mort in acel moment ?
MARTORUL : Daca nu, in mod sigur a fost pana am terminat autopsia !
………………………………………………
AVOCATUL : Esti calificat sa dai o mostra de urina ?
MARTORUL : Dar dumneata chiar esti calificat sa pui intrebari ??
…………………………………………………
Si … cireasa de pe tort !!!
AVOCATUL : Doctore, inainte sa faci autopsia, ai cautat sa vezi daca mai avea puls ?
MARTORUL : Nu
AVOCATUL : Ai controlat tensiunea ?
MARTORUL : Nu
AVOCATUL : Ai verificat daca mai respira
MARTORUL : Nu
AVOCATUL : Deci e posibil ca pacientul sa fi fost inca viu atunci cand ai inceput autopsia ?
MARTORUL : Nu
AVOCATUL : Cum poti fi sigur Doctore ?
MARTORUL : Pentru ca creierul lui statea pe o tavita pe biroul meu
AVOCATUL : Inteleg, dar nu ar fi putut totusi ca pacientul sa fie viu, in ciuda acestui lucru ?
MARTORUL : Ba da, e posibil sa fi fost viu si sa practice avocatura

Sto leggendo Buonanotte signor Lenin, di Tiziano Terzani: la cronaca del viaggio che fece il giornalista tra l’agosto e l’ottobre 1991 nelle repubbliche dell’Unione sovietica che andava sciogliendosi proprio in quei giorni. Non voglio raccontarvi le avventure cui va incontro il nostro eroe, grande giornalista di viaggi, di guerre e di Asia morto nel 2004. Voglio invece soffermarmi su alcune considerazioni che ci offre sul tipo di uomo sovietico.

Tiziano Terzani

I teorici (e pratici) del comunismo ritenevano che a seguito di un periodo di transizione si sarebbe riusciti a creare una società con un nuovo tipo di uomo non affetto da qualità quali l’egoismo, la diffidenza e la volontà di sopraffazione. Un uomo generoso, quindi, che opera in una società in cui lo sfruttamento e il male sono solo ricordi.

In questo suo viaggio Terzani ci ricorda che la realizzazione concreta (quantomeno asiatica) del socialismo ha portato alla creazione di uomini e donne passivi e diffidenti, inoperosi e inefficienti, tristi persone che abitano luoghi tristi.

Il regime sovietico era fondato sulla menzogna, il Partito che doveva creare e difendere un sistema che non esisteva in terra, riscriveva la storia, creava miti, diffondeva “verità ufficiali” mentre limitava le libertà individuali. Le politiche di pianificazione economica alla lunga non sono riuscite a soddisfare i bisogni delle persone e regnava quindi una povertà diffusa (salvo per i quadri del partito, ovviamente).

Terzani si immaginava che il fallito colpo di stato del ‘91, lo smantellamento del partito e quindi il sostanziale crollo dell’URSS avrebbero provocato enormi sconvolgimenti in tutti i territori dell’Unione, che gli uomini si sarebbero affrettati a godere della libertà a lungo negata, ma ciò non è accaduto. Le persone non si facevano illusioni sul futuro e nemmeno sul presente e quindi: non sarà l’informazione (ma sarà vero?) che è caduto il comunismo a farci mettere in agitazione. Attendiamo e vediamo se non sia un’ulteriore gioco dei potenti, bisogna comunque pensare alla cena…

Rispetto alla bellezza: “Vado all’Aeroflot a vedere se da qui c’è un modo per andare in Armenia.  Debbo aspettare per mezz’ora il mio turno dinanzi a uno sportello affollato e faccio un gioco con me stesso. Chiudo gli occhi. Mi volto in una direzione e guardo. C’è un dettaglio piacevole? Una faccia sorridente?  Mai. Ogni volta che riapro gli occhi non vedo che tende piene di patacche, buche nel pavimento, muri sbrecciati, cartelli mezzo rotti, cumuli di sporcizia e gente affaticata, mal vestita, sporca, adombrata.”

Rispetto all’efficienza: se avevi bisogno di telefonare, potevi prenotare la chiamata nel locale ufficio postale con la relativa coda di ore. Poi, se per caso le linee funzionano, si attende. Una volta Terzani prenota una chiamata e gli dicono non prima delle 4 del mattino. Così la mattina presto lui scende dalla sua camera d’albergo e va al telefono solo per scoprire che avevano sbagliato a comporre il numero, quindi … riprovi domani!” . “Se Mosca avesse mai deciso di lanciare un attacco contro l’Occidente, all’ultimo minuto sarebbe caduta la linea telefonica con cui dare l’ordine, sarebbe mancato il generale con le chiavi degli arsenali e il primo missile sarebbe ricaduto sulla testa di quelli che lo avessero lanciato.”

Rispetto al sorriso: gli uffici, i negozi, gli alberghi, le istituzioni sono gestite da membri del partito, prevalentemente di nazionalità russa anche nelle altre repubbliche. In quei posti ti chiedono con diffidenza chi sei, cosa fai, perché vuoi fare quelle cose, ecc. Senza mai il sorriso.

E’ capitato anche a me di essere a San Pietroburgo (ex Leningrado) nel 1998 e di aver notato che se entravi in un negozio i commessi o le commesse non ti badavano. Come se tu non esistessi. Se poi riuscivi ad attrarre la loro attenzione sicuramente non ti sorridevano. All’università ci avevano anche spiegato che… si usa così. La cultura russa è in un certo qual modo malinconica… Però nel libro di Terzani emerge che non sono solo i russi, ma anche i turkmeni, gli uzbeki, i siberiani ecc. Che abbia a che fare col socialismo?

A questo proposito ricordo che Sergej Dovlatov, nel suo libro Straniera, fa dire ad emigrata russa in USA: “Mentre i russi soffrono e si lamentano senza sosta, gli americani sono fatti in modo diverso. La maggior parte di loro sono ottimisti per principio…” “L’America ama i forti, i belli e gli arroganti. Questo è il paese delle persone attive e perseveranti. Gli americani disprezzano all’unanimità i perdenti.”

Quando ero a San Pietroburgo mi era capitato di aver bisogni di cannucce per bibite. Trovatele voi se siete capaci! Io girai tutta la città e le trovai solo da McDonald’s… assieme all’unico sorriso in town.

Marco

Am dat peste aceasta colectie de fotografii. Puteti vedea aici cam ce se gaseste in frigiderele americanilor.

Bineinteles ca am facut o fotografie si in frigiderul lui Mimi.

Voi ce aveti prin frigider?

Tanto e tanto tempo fa, è uscito un docu-film dal titolo  Super Size Me che trattava della mala alimentazione professata ed esportata dalla catena di fast food McDonald’s. Io e Andre boicottiamo quella catena da un pezzo, più o meno dal 2000, da quando, cioè abbiamo scoperto le condizioni vergognose in cui operano le persone che vi lavorano, dello sfruttamento delle colture incentivato dal marchio e, non ultimo, dalla scarsa qualità del cibo offerto.

Siamo stati contenti, quindi, che una persona qualunque, un uomo comune e per giunta americano, abbia avuto il coraggio di sottoporsi ad una dieta mensile esclusivamente McDonaldiana per dimostrare attraverso esami clinici, il reale rischio di quella alimentazione.

Dopo avere visto il film ci siamo sentiti sconvolti; sì, sapevamo l’entità del male, ma non immaginavamo le conseguenze che la catena aveva sul suolo americano. La pubblicità ed il merchandise vario sono talmente radicati e potenti da occultare le informazioni, dimostrare di essere al di sopra del bene comune e distorcere la realtà.

La scena che mi ricorderò sempre con maggiore dolore (più o meno a 4 minuti e57 di questo filmato, anche se vi consiglio di guardarlo tutto) sono le interviste ai bambini. Dimostra chiaramente come e quanto questa catena alimentare  influenzi le menti di chi non ha ancora gli strumenti per sciegliere consapevolmente.

Il McDonald è arrivato nella nostra città quando io avevo più o meno 16 anni, quando cioè, la mia famiglia mi aveva già alimentato in modo sano per un sacco di tempo; queste personcine però, soffriranno terribilmente per le conseguenze della loro mala alimentazione. Noi pensiamo che McDonald sia come il cancro nascosto nelle sigarette, un male latente, che non si percepisce finchè emerge all’improvviso, sottoforma di malattia rovinando la tua vita e quella dei tuoi cari.

Basta McDonald!

Elly

Nota: avrei voluto aggiungere nel post che ogni singolo pezzo di carne (hamburger, mc nuggets etc.)  è composto da MILIONI di pezzi di animali diversi, cioè da più parti di animali della stessa specie e “corretto” con conservanti,  acidificanti e zucchero (aspartame)  per il sapore. Questo significa che chi mangia da McDonald ingurgita tutto, ma proprio tutto dell’animale: pelle, cartilagini varie, un pochino di carne  e probabilmente non lo sa. Ma fa troppo schifo per dirlo.

Doi cercetători americani spun că femeile fac sex de cele mai multe ori pentru a obţine ceva de la partener. Şi nu numai. În total, s-au descoperit 237 de motive pentru care femeile fac sex.

Cercetătorii au mai concluzionat că femeile apelează la sex din considerente… medicale. Astfel, în loc de scuza “nu în seara asta, mă doare capul”, unele femei au observat că un act sexual te poate scăpa de o durere de cap, pentru că dilată vasele de sânge din creier.

Alte femei fac sex pentru a slăbi, iar doctorii confirmă că se pierd de la 100 la 250 de calori la fiecare partidă. Într-un an de abstineţă s-ar putea îngrăşa câteva kilograme, dar dacă au o activitate sexuală constantă pot consuma fără griji măcar 17 îngheţate de ciocolată pe an şi 23 de gogoşi.

Există şi femei care au recunoscut că fac sex din motive răutăcioase: fie din dorinţă de răzbunare pe fostul soţ, fie din dorinţa de a transmite o boală partenerului.

Unele femei au spus că fac sex din milă, cu parteneri care nu-şi pot găsi o prietenă, iar altele au recunoscut că există şi zile în care o fac din plictiseală sau pentru a deveni cât mai experimentate.

Studiul a fost efectuat asupra a 1.000 de femei din toată lumea, iar concluziile sunt reunite şi explicate în cartea intitulată “De ce fac sex femeile”.

realitatea.net

Daca am avea si noi o initiativa sa facem asa ar fi interesant pentru unii… Ca la “bunul simt” de care dispun unele specimene din tara asta, pun pariu ca in secunda 2 am vedea cate unu cum fuge cu cate-o clapa intrebandu-se “de ce nu canta”. Si ma gandesc ce efect ar avea asupra americanilor “66% din populatia de americani supraponderali slabesc miraculos pe zi ce trece datorita scarilor muzicale” .

Lasand ironia la o parte ideea este de admirat, si ar fi frumos daca am vedea si pe strazile noastre, pardon, treptele publice astfel de “scari muzicale”.