Die Mehrheit der US-Amerikaner will keine Impfung wegen Schweinegrippe. Das könnte am Internet liegen, denn in den USA wird die Bevölkerung ganz genauso wie bei uns in allen Systemmedien beschwallt sich impfen zu lassen. Vielleicht steckt den Amerikanern aber auch noch im Gedächtnis daß bei einer Impfaktion, die noch garnicht so lange her ist, Hunderte an den Folgen der Impfung starben.

Dailybell.ch:

Majority of Adult Americans Don’t Want H1N1 Shot

Everybody laughs at JFK for calling himself a doughnut back in 1963. However, I’m sure that he did his research – he probably walked into a Berlin bakery and scanned the all the scrumptious delicacies in sight to make sure that his speech did not contain any faux pas. He would have spotted the Amerikaner straight away – a kind of flat doughnut with either chocolate or lemon icing – and scribbled out the words ‘ich bin ein Amerikaner’ replacing them with ‘ich bin ein Berliner’ instead.

What the poor fool was not to know though, was that in Berlin, Berliners are not called Berliners – they are called Krapfens. Berliners are only called Berliners in the south of Germany. Why? I have no idea. It’s as illogical as the fact that Weiner sausages (from ‘Wein’ or Vienna) are only called Weiner sausages in Germany; in Vienna they call them Frankfurters.

pfannkuchen / krapfen / berliner

So here in lovely Deutschland, the bakeries have a cookie called “Amerikaner”

This cookie is not a cookie that I have ever seen in the USA.  But it does a little bit resemble a black and white.

Well, today I stopped at the local backery in the train station on my way home from work for a loaf of bread and saw a cookie named:

HALLOWEEN AMERIKANER and this is what it was:

This is the actually cookie.  This is Halloween to someone at the bakery.  A Garden Gnome.  I had to buy this because this goes to on prove that Germany has not really embraced Halloween.  The first year I lived here, I had trick-or-treaters show up at the door 2 days before Halloween and then again 2 days after.  But none on the actual day.

Last year, no trick-or-treaters.  No one has parties either.  Such a disappointment.

So, there you have the Garden Gnome in all of his glory on a cookie, celebrating Halloween.

Here is “this is Halloween” from A Nightmare Before Christmas

Wo steht die mächtigste Nation der Welt (Selbstbild)? Nach bald 4 Jahren hier, versuch ich mal eine eigene Interpretation des “State of the Union”.

Selbsteinschätzung

Meiner Meinung nach leidet das Land leider bei vielen Themen an Selbstüberschätzungen. Beispiele ?

Fußball? “In 4 Jahren beherrschen wir jedes Land” – Schwachsinn, habt ihr vor 15 Jahren auch schon gesagt.

Entwicklung? Wir sind so fortgeschritten. Richtig und falsch. Kommt darauf an was man als „developed“ ansieht. Fachbildschirm hat hier jeder (auch der sogenannte „Subprime Mensch“,  O-Ton der Elite). Infrastruktur ist dagegen nicht nur schlecht, sondern an vielen Stellen einfach verrottet!

Empire USA=Rom. Versteh ich nicht. Rom hatte die Welt (wie man sie damals kannte) rund 4 Jahrhunderte beherrscht. Die USA wenn man sehr sehr großzügig ist ein Jahrhundert.

Bildung. Ein gespaltenes Bild. Auf der einen Seite. Geniale Unis, egal in welchem Feld meisten führend. Auf der anderen Seite: Schlecht Ausbildung der Allgemeinheit, nicht mal unter top 50% in den meisten Laenderrankings. Interessanter, Migrantenkinder sind diejenigen die die Spitzenleistungen vollbringen.

Migration. Hier muss man die USA einfach loben. Kein Land ist und bleibt so beliebt wie die USA (zur Einwanderung). Das liegt auch daran, dass die Menschen dafür sehr offen sind, va im Vergleich zu Europäern. Das mag ich manchen Berichten aderst rüber kommen (Zaun an der Grenze zu Mexico ,etc), aber meiner Meinung nach sind die Amerikaner immer noch weit offener als wir. Bsp. Auf dem Flughafen in Miami ist es leichter den Kaffee auf Spanisch zu bestellen.

Praxisinn: Bewundernswert. Während ich nachdenke ob das geht sind viele Amerikaner einfach “Macher”. Das ist meiner Meinung nach auch der Hauptgrund des Erfolgs vieler US-Unternehmen.

Obesity (Fettsucht). Ein Riesenproblem. Diese Karte http://www.cdc.gov/obesity/data/trends.html sagt mehr aus als alle Worte. Die Kosten werden noch enorm werden! Das schlimme, es ist ein soziales Problem. Arm -> Fett

Wirtschaft: Zustand kritisch, Defizit ausufernd, grosse Unternehmen relativ fit dank global business. Arbeitslosigkeit steigt und steigt (-260,000 im September). Das Land wir mehr und mehr gespalten. Viele in der Mittelschicht schaffen es nicht mal mehr die Studentenkredite zu zahlen (manchmal bis zu 100,000 zu Beginn der Karriere). Gehälter sind auf Niveau von den späten 1990igern für die Altersgruppe unter 35. Von den unteren 20% muss ich gar nicht erst reden. Das Land spaltet sich mehr und mehr. Es wird (leider) sehr spannend sein das noch zu beobachten.

Insgesamt seh ich es so: Die Zukunft wird spannend. Das Land hat sich lange auf seinen Lorbeeren ausgeruht. Viele Amerikaner hier sehen das zunehmend auch so.

Was man auch sehen muss, USA ist nicht USA. Die Regionen und die Menschen sind so verschieden. Ein Punkt der mich vielleicht am meisten überrascht (hat).

Im tonloswerk bauen wir ja nicht nur an Sätzen sondern spielen auch mit Worten.

Vor einiger Zeit kam zu uns ein Öhrchen und bringt ein eben solches Wortspiel. Es fragt ob wir wohl wüssten wie das Wort Keks entstanden ist.

Wussten wir, also der Sonnenmensch, der Grünmensch, der Kleine-Leute-Weilt-Mensch und ich, nicht.

Da erzählt das Öhrchen, es handele sich um eine Ableitung vom Englischen Cakes und sei entstanden als die Amerikaner eben diese nach dem 2. Weltkrieg an das Volk verteilten. Der Plural sei dabei inkorrekterweise zum Singular mutiert.

So weit so gut. Fanden nicht nur wir sondern auch das Öhrchen amüsant.

Letzten Donnerstag schleppt mich der Singsangmensch in einen Sonderverkauf mit nichts außer Keksen. 

Wir gehen so durch die Gänge und stehen plötzlich vor einem großen Nostalgie-Poster „Bahlsen-Cakes…“ Da musste nicht nur ich an die Geschichte vom Öhrchen denken.

Laut Wikipedia verhält sich das aber so.

Wir sind dort auch mehreren Paletten mit Sondey-Ware begegnet. Sondey ist die Hausmarke von Lidl. In dem Keksverkauf in dem wir waren gibt es aber nur Markenware. 

Was will uns das sagen? 

Wo wir billiger Bahlsen-Kekse kriegen!

Ein Wunschrezept für meine Tochter 

200 gr. Butter oder Margarine

180 gr. Zucker

2 P. Vanillinzucker

4 Eier

1 Prise Salz

2 P. Puddingpulver (Sahne- oder Mandelgeschmack)

1/2 Tasse Milch

500 gr. Mehl

6 gestr. TL.Backpulver

Margarine gut schaumig rühren, nach und nach Zucker, Vanillinzucker, Salz und Eier einzeln unterrühren.Das Puddingpulver mit der Milch anrühren und in den Teig geben, zum Schluß noch Mehl und Backpulver unterrühren. Mit ziemlichen Abstand den Teig mit 2 Eßlöffeln auf mit Backpapier ausgelegtes Backblech setzen und im vorgeheiztem Ofen bei 175 Grad ca. 20 Minuten goldgelb backen.  Die noch heißen Amerikaner auf der Unterseite mit Zuckerguß bestreichen.(Dazu ca. 150 Gr. Puderzuicker mit 1 Eßl. Zitronensaft und 1 Eßl. heißem Wassser verrühren, evtl. auch  1 TL Kakao zugeben.)                     

(

Keiner braucht Abstauber und organisierte Freiberufler, die in der Nacht einkaufen gehen.

Aber nicht alles ist so wie es scheint – mitunter werden absichtlich Zustände hergestellt, um von anderen Dingen abzulenken.

Die Leute brauchen einen Feind auf den sie in ihrem Frust und ihrer Ohnmacht eindreschen können, wenns schlechter wird.

Und es wird schlechter – und es wurde und wird mehr umverteilt.

Also eine gewisse Schlitzohrigkeit könnte man doch vermuten, wenn man hört, dass unter schwarz/blau mehr Österreich-Tickets vergeben wurden, als jetzt.

Da war es doch gschickt, wieder ein paar rein zulassen, als Ersatz für Brot und Spiele.

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gepostet in “diePresse.com”                      am 18.10.2009, 13:48

Die eigene Welt der Türken

(IDI00II0I00II0I)

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Er: “Where are you from?“
Ich: “Germany.“
Er: “Cool, I can speak German.”
Er zeigt den Hitlergruß.
Er: “This means Hello.”

Zwar ist die Bundestagswahl in Deutschland schon eine Woche her, trotzdem loht sich ein kurzer Blick auf das Medienecho in Amerika. Denn die Wahl war auch hier Gegenstand der Berichterstattung. Nicht etwa, dass das Ergebnis hier irgendwen interessiert hätte. Nein nein, die amerikanische Presse sorgt sich um ein ganz anderes Thema:

(wahrscheinlich) EIN SCHWULER AUSSENMINISTER!

Für Amerikaner, die sich ja schon für unglaublich liberal halten, einen schwarzen Präsidenten gewählt zu haben, ist Deutschland die Verkörperung von Sodom und Gormorrha: Eine Frau als Kanzlerin und ein schwuler Außenminister. Wie konnte denn sowas passieren? Die USA überlegen bereits, diplomatischen Beziehungen zu Deutschland abzubrechen und ein Einreiseverbot zu verhängen, um ihr Land vor dem moralischen Untergang zu bewahren. Derweilen laufen sich im konservativen Festland Heerscharen von amerikanischen Evangelikalen warm, um Deutschland zu re-missionieren.

Newsweek  empfiehlt Westerwelle seine erste Reise in den Iran anzutreten und Ahmadinejad vorstellig zu werden, der in seinem Leben noch nie einen leibhaftigen Schwulen gesehen haben will. („We don’t have homosexuals, as in your country.“) Newsweek schlägt die weitere Reiseroute über Zimbabwe vor. Robert Mugabe, der Schwule als „Perverse, die weniger wert sind als Hund und Schwein“ beschimpft hat, würde sich über einen Besuch Westerwelles sicherlich auch sehr freuen.

“The Local” macht sich darüber lustig, ob Michael Mronz (Westerwelles Lebenspartner) bei Staatsbesuchen zusammen mit Joachim Sauer (Merkels Mann) am „ladies programme“ teilnehmen wird.

Die deutsche und amerikanische Kultur mag sich auf den ersten Blick ähneln, schaut man jedoch genauer hin, tun sich kulturelle Gräben auf. Heute: Lektion Kino.

Die Lieblings-Wochenend-Beschäftigung eines jeden Amerikaners ist „Go see a movie“. Wer jetzt denkt: „Oh ja, ins Kino gehen, mache ich auch gerne“ – der hat die Dimension von „Go see a movie“ nicht richtig begriffen.

„Go see a movie” beginnt samstags um 15 Uhr. Um diese Zeit gibt es für den gemeinen Amerikaner nur einen erstrebenswerten Ort auf Erden: Das Kino. Na gut, zugegeben, ganz so eng sieht es der Amerikaner vielleicht doch nicht, eigentlich sind es drei Orte: Das vorstädtische Shoppingcenter, beim Barbecue oder eben KINO. Mit Kino meine ich nicht diese lauschigen, kleinen Independent Kinos in Berlin, ich meine auch nicht jenen gläsernen Cinestar-Komplexe. Mit amerikanischem Kino meine ich einen ganzen Stadtteil, der aus einer Million Parkplätzen, 40 Schnellrestaurants und einem gigantischen Filmpalast besteht.

Der gemeine Amerikaner reist zu „Go see a movie“ selbstverständlich mit seinem Monstertruck an und da die Parkplatzfläche so groß wie ein Olympiadorf ist, fährt er erst einmal eine viertel Stunde den Armbewegungen der Parkplatzeinweiser folgend im Kreis. Hat er seinen Platz gefunden, geht’s die tausenden von Treppen hinauf in den Filmpalast. Dass draußen schönster Sonnenschein herrscht, scheint den Amerikaner nicht davon abzuhalten, seinen Nachmittag in einem dunklen, muffigen Kinosaal verbringen zu wollen. Genau genommen, scheint er noch nie darüber nachgedacht zu haben, dass dies ein Problem sein könnte. Auf solche komischen Gedanken können auch nur Europäer kommen.

Im Kino angekommen wartet dann die wichtigste aller Fragen auf den Amerikaner. Nein, nicht etwa, welcher Film gesehen wird – das ist völlig nebensächlich. Sondern ob man lieber Popcorn XL oder XXL nimmt. Ich will die Packungsgrößen mal eben ins Deutsche übersetzen: Nimmst du dein Popcorn in Schuhkarton- (Größe 44) oder lieber gleich in Milchkarton-Größe. Als handelsüblicher Deutscher will man gar nichts, da die Popcorn gesalzen sind, versteht sich.

Damit die deutsche Begleitung auch erst gar nicht in Versuchung gerät, trotzdem etwas gesalzenes Popcorn abhaben zu wollen, gibt es einen Stand, an dem der gemeine Amerikaner sein Popcorn erstmal noch ordentlich nachsalzt und mit Essiggurken, Peperoni und Zwiebeln durchwirkt.

Alle Amerikaner ausgerüstet? Na, dann kann es ja endlich in den Film gehen. Für was hatten wir uns jetzt entschieden? Ah… Zombieland. Notiz an mich selbst: Nächstes Mal nicht von der Popcorn-Problematik ablenken lassen, sondern Einfluss auf die Filmentscheidung nehmen.

In jedem Amerikaner steckt auch immer ein bisschen Deutscher. Wie viel, kann dir jeder Amerikaner auf den Bruchteil genau aufschlüsseln. Denn jeder Amerikaner kennt seinen Stammbaum bis in vorchristliche Zeiten und da die Geschichte nahezu jeden Amerikaners irgendwo in Europa ihren Anfang nahm, fühlen sich die meisten tatsächlich als echte Deutsche. Demzufolge bin ich ein Landsmann. Und wie so ein Gespräch unter Landsmännern aussieht, erlebe ich hier fast jeden Tag:

„Hey, where are you from? – Norway?“
“No, I am German.”
“No way. I am German, too.”
“Where are from?”
“Seattle. But my dad’s mother is from Germany. So I am ¼ German.”
“So… you speak German?”
“A bit. Schnitschel! Gutä Tach!”

Und da dem Amerikaner, verzeih dem Viertel Deutschen, kein weiteres deutsches Wort mehr einfällt, schreit er noch einmal verzückt “SCHNITSCHEEL” und grinst mich stolz an wie ein Kleinkind, das gerade das erstemal allein auf dem Pot war.

“Great!“
“„Ähmmm… äh…“

Der Amerikaner Viertel Deutsche gibt nicht auf, in seinen Hirnwindungen nach deutschen Begriffen zu suchen, um zu belegen, dass er tatsächlich Deutscher ist. Ich kann förmlich sämtliche Kriegsfilme vor seinem geistigen Auge vorbeirattern sehen, die er nach deutschen Begriffen scannt.

“Blitzkrieg?“, schlage ich helfend vor, irgendwo mal gelesen habend, dass jeder Amerikaner dieses Wort kennt.
“Yes: Blitschkriech. And … SCHNITSCHEL!“

Wie in dem Refrain eines uralten Schlagers meldet sich der berühmteste Untote seit dem Grafen Dracula und Dr. Fu Man Chu zurück: In einer neuen Tonbotschaft an die Muslime zum Ramadan droht der ehemalige CIA-Helfer Bin Laden den Amerikanern Tod und Verderben an, wegen ihrer Unterstützung für die bösen Israelis! Einen besseren Schurken hätten sich die USA nicht einmal mit der Hilfe Hollywoods erfinden können.
Ja wenn Osama es schon sagt, dann steht die totale Niederlage der USA unmittelbar bevor;-))

Wie dorsch-tv soeben erfuhr, haben die beiden Dorschborner Ehrenbürger Hairy Wutzke und Frau Biehr ihre Portoschatulle geöffnet und wollen ein eigenes, sehr ehrgeizig definiertes Mondlandeprogramm finanzieren.

“Wir haben von den Verschwörungstheorien und den Zweifeln an den früheren Mondlandungsprogrammen der Amerikaner einfach die Nase voll. Wir wollen es jetzt einfach wissen und haben deshalb die Portokasse geöffnet”, sagte der sehr energisch wirkende Hairy Wutzke vor laufenden Kameras von dorsch-tv.

“Wir stellen uns das so vor: Chinesische Techniker, die in engem Kontakt mit unserem lokal am Ort weilenden China-Restaurantbesitzer Wau-Zi stehen, bauen den Rohling der Mondrakete, die Treibstufen mit drei Rolls-Royce-Motoren mit gigantischer Schubkraft werden durch unseren einmaligen Fachbetrieb Grundeis eingebaut und dann lassen wir (ohne Berücksichtigung der Umwelt) die Rakete durch den hier in Dorschborn neu angesiedelten Lackierbetrieb Stinkmann auffällig bemalen und schicken dann das Konstrukt mit den Mondfahrern oben in der Kapsel vom Vorplatz des Feuerwehrgerätehauses unter dem jubelnden Getose von König Peter-Harry und seinem Fußvolk ins Weltall. Für die Absperrungen werden die Feuerwehr und der Dorfpolizist Mats Dillen sorgen. Bodo Ballermann mit seinem Hund Friedemann Amandus kümmert sich um die Sicherheit und hält aufdringliche Schaulustige fern. Anschließend Freibier für die Offiziellen und Volksfest für Peter-Harry. Wir suchen noch einen werbewirksamen Namen für die Rakete”, ergänzte die wohlbeleibte Frau Biehr geflissentlich.

Als erster Kandidat für das Raumschiff meldete sich spontan unser allseits unbeliebter Kanzlermacherkandidat Oscar-Benno Rülpsilanti mit den scherzhaften Worten “Isch kandidiere!” an. Sein Wahlkampfhelfer Faxen-Fritz hat sich noch nicht bereit erklärt, mit zu fliegen, da er angeblich zu Hause “unheimlich viel zu tun habe”.

“Wir wollen endlich Nägeln mit Köpfen machen und die Verschwörungstheoretiker widerlegen, die behaupten, dass die damalige Mondlandung der Amerikaner ein Riesenschwindel in einem Container gewesen sei und außerdem sagen, dass die 700 Kisten Filmmaterial, also die Originalaufnahmen der ersten Mondlandung im NASA-Archiv, nicht mehr auffindbar seien”, setzte Hairy Wutzke zum Abschluss der spontan einberufenen Pressekonferenz hinzu.

(tsg)

Kom och köp, kom och köp! Själlösa miljoner sökes!

Nu när Alberto lämnat är det Julios tur att börja ryktas till Liverpool. Engelska pengar, de mest själlösa i hela världen, är trots just det faktumet väldigt välkomna. Spalletti har både magknip och nageltrång, i huvudet. Han har så ont av att inte kunna köpa spelare för att det inte finns en kaffepeng i klubben. Och då är ändå en egen produkt såld, tänka sig. En egen produkt. Jag tror, för att göra en liten egen analys, att alla pengar från Alberto-affären, de som redan betalats och de som kommer, redan är brukade. Jodå, tusentals psykologer och terapeuter har fått kallas in bara i det här avlånga landet för att ta hand om allt ältande om hur tragiskt och rent utsagt för jävligt livet är när världens finaste klubb säljer en egen produkt, som om han inte varit så skadad säkert hade varit världens bästa. Ja, tillsammans med de andra egna produkterna då såklart!

Men Julio då, som inte är egen produkt utan en stor man med jag-kan-när-jag-vaknat-på-rätt-sida-vilket-inträffar-var-fjärde-söndag-mot-de-lite-sämre-lagen-fötter. Han har ryktats till både norr, söder, öst och väst och nu också till pengarnas Mecka, Premier League. Fotboll kan spelas på andra platser, här regerar pengar skriker de amerikanska ägarna med, ursäkta det vulgära bildspråket, kuken i ena handen och en sedelbunt i den andra. Och ändå vill jag åt den där sedelbunten. Ja, men perversa hållningen kanske börjar krypa ut ur mörkret, in i ljuset nu med åldern… eller så är jag så trött på att Spalletti, stackaren, alltid ska gå med tomma fickor eller alltid få en slant som inte räcker till det han vill ha, en endaste gång. Och skulle han få sig en ordentlig godis peng är sorten han är ute efter redan slut. Ja, jo, jag vill för en gångs skull unna Mister en ordentlig peng med möjlighet att kunna välja, ja nu kanske det är väldigt, väldigt sent ute. Men något kanske man kan vaska fram, eller vad tror du? Favorit sorten har han nog redan glömt bort i allt sorgearbete så då kanske man kan hitta något nytt och fräsch, åtminstone i Spallettis ögon.

Och jag som tyckte mig läsa på för några år sedan. Nu till i vinter skulle alla lån vara betalda, nya pengar skulle kunna fixas fram till spelarköp. Men så åker Philips dotter iväg och blir kidnappad, De Rossis svärfar mördas, pappa President Sensi går ur tiden, Grande missar straffen som han så hånfullt vill briljera in bakom intermålvakten. Och där stod vi alla, med en massa skador i hjärtat och fler blev det under året. Skador hit och skador dit. Och vips så missade vi trots en rätt bra avslutning i klättermästerskapen i italienska huvudstaden Champions League och en massa pengar.

Så då tänker jag ju ännu en gång på di där röde från änglan’. Liverpool. Mästarna på att bli europeiska mästare (fan ta er för att ni besudlade mitt födelseår era jävla svin!) Kan ni inte vara så vänliga att befria oss från en fortfarande tom plånbok än en gång? Nå? Vad säger ni? Ni får ju en brasse! En brasse som vid 0-0 i 90:e minuten på borta plan bröstar upp ett inlägg till sig själv och cykelsparkar in bollen till 1-0 seger… Ni får en brasse som kan avgöra derby. Ja, och han har ju faktiskt redan varit i England och trixat med trasan. Så han känner ju till både regnperioderna jan-dec, och flottig fisk med bläck i tidningspapper utan bläck. Det är väl en fair deal? Vad ska vi säga? £20 miljoner där med? Ja, plus lite extra grejer om han verkligen är så där bra som jag beskrev med cykelsparkar och derbyvinster.

Jag vet att Spalletti skulle bli glad i alla fall, för nu har han inte riktigt användning för Julio serru. Näe, vi har en sammanbiten liten ettrig fransman som när han står på benen är briljant i den rollen som Julio down by the schoolyard fick så många gånger förra året. Och Perrotta som inte säljs är ju kvar också..så antingen tar ni honom också för en sisodär, ja vad ska vi säga. £20 miljoner där med? Eller FÖRLÅT! Ska vi snacka dollar i$tället kan$ke?! Hur$om $å får ni båda två för £40 miljoner, räkna om till dollar får ni göra $jälva, eller $å $lår ni till på Julio och gör Spalletti och os följslagare en tjänst indirekt genom att göra den annars så ofta bekymrade mannen med noll utstrålning när minsta lilla motgång är om hörnet….

Besser als erwartet. Die Damen erreichten Pamplona am dritten Tag der Wanderung.

Die Jakobswanderung haben sie im Griff. Wir sind hingegen entsetzt. Der Amerikaner ist verschwunden. Die Arbeiter sandten einen Boten. Ihnen fehlen Anweisungen und Aufsicht.

Wir rechnen ihnen ihre Offenheit hoch an. Sie wollen sich keinen Zorn zuziehen, wenn sie keine Fortschritte in der Restaurierung des Stadthauses belegen.

Bei starker Hitze besuchte ich mehrere Arbeiter, die noch im Keller ausschachteten, um den Boden tieferzulegen. Im ersten Stock waren ihre Kollegen missmutig. Sie sollen Wände setzen, und der Amerikaner hat die Pläne. Das sind unzumutbare Zustände.

Wenn Sie die Bilder oben und unten anklicken, werden Sie jeweils zu einem Video auf Ausländisch geführt. Die Links wurden mir auf verschlungenen, geheimnisvollen Wegen zugespielt – es sei nur soviel verraten: das Internet spielte eine Rolle. Was in den Clips genau vorgeht, vermag ich nicht zu sagen, da ich kein Ausländisch spreche, und meine Mutter auch nicht. In dem Film oben geht es vermutlich um Präsident Bush und seine Illuminaten, und darum, was sie Prinzessin Diana angetan haben. In dem Video unten werden, glaube ich, drei Terroristen interviewt, natürlich alles Amerikaner.

WASHINGTON (AFP) – US Secretary of State Hillary Clinton renewed calls Saturday for Iran to immediately release all US citizens held in the Islamic republic.

In a statement Clinton pointed to five cases: the three Americans who hiked into Iran from Iraq in late July; a US-Iranian scholar; and a private detective and former FBI agent who went missing in Iran in 2007.

Washington “is deeply concerned about the welfare of our American citizens who have been detained or are missing in Iran,” Clinton said.

Wieder mal deeply concerned. Das beeindruckt die Mächtigen in Teheran ganz sicher….

“We once again urge Iran’s leadership to quickly resolve all outstanding American citizen cases.”

The three Americans — Joshua Fattal, Shane Bauer and Sarah Shourd — went missing on July 31 after setting out on a hike from Iraq’s northern Kurdistan region, on the poorly marked border with Iran.

Iran on Tuesday officially notified Washington about the arrest through Swiss channels, which represent US interests in Iran, but US officials say they do not know where they are being held.

“We once again call on the Iranian government to live up to its obligations under the Vienna Convention by granting consular access and releasing these three young Americans without further delay,” Clinton said.

She also mentioned the case of US scholar Kian Tajbakhsh, “who has spent his career working to enhance mutual understanding between Iran and the United States.”

Iranian authorities “should immediately release Mr. Tajbakhsh from detention and allow him to depart Iran to continue his academic pursuits,” she said.

Tajbakhsh was put on trial two weeks ago with around 100 Iranians on charges of rioting after the disputed re-election in June of President Mahmoud Ahmadinejad.

Washington is also still “concerned about the case of Robert Levinson,” a former FBI agent who has been missing in Iran since March 9, 2007, Clinton said.

She called on Iran “to assist in providing any information on his whereabouts and in ensuring his prompt return to the United States.”

The US goal “is to ensure the safe return of all our missing or unjustly detained American citizens to the United States as quickly as possible so that they can be reunited with their families,” Clinton said.

Quelle: AFP

Die New York Times hat eine sehr interessante, interaktive Grafik über den typischen Tagesablauf der Amerikaner veröffentlicht. Diese erlaubt dem Betrachter die Daten nach unterschiedlichsten Kriterien wie Alter, Berufstätigkeit oder Bildung zu filtern.

Interessant ist die Tatsache, dass z.B. jeder Amerikaner im Durchschnitt mehr als 8 Stunden täglich schläft. Das hätte ich nicht gedacht bei der heutzutage geforderten Arbeitszeit. Der Fernsehkonsum liegt hingegen wie erwartet bei Arbeitstätigen deutlich unter dem von Arbeitslosen.

Hier geht es zur Grafik: How Different Groups Spend Their Day

How are you today?

Den Satz kennt jeder, der schon einmal in den USA war. Man kann hinkommen, wo man will, überall empfängt er einen – im besten Fall noch ein Hello vorangestellt. In Europa heißt es ja, die Amerikaner seien oberflächlich. Eine Antwort auf ihre Frage How are you today erwarteten sie nicht (dringend) und es sei ihnen deshalb höchst egal, wie es einem wirklich geht. Phrase halt! Plattitüde! Ich habe mir ja schon mehrmals vorgenommen, einfach irgendwann als Antwort zu geben bad, very bad. Jedoch….es hat bisher am nötigen Mut gefehlt, mir dann ein sicherlich ziemlich konsterniertes Gesicht ansehen zu müssen…

Ich kann mir gut vorstellen, dass der Mensch, der vorab diese Frage gestellt hat, auf meine außergewöhnlich provokante Antwort ziemlich confused wäre. Warum? Der Amerikaner gibt sich nicht gerne mit Unannehmlichkeiten, im Besonderen meinen Unannehmlichkeiten, ab. Er hat es gerne auf die lässige Art Thank you, fine .  Würde ich jetzt mit meinen schlecht bestellten Befindlichkeiten daherkommen und auf Mitgefühl hoffen, so wäre der Amerikaner definitiv überfordert und ein Trost auf mein bad, very bad würde selbstverständlich ausbleiben, einfach aus dem Grund, weil er diese Antwort nicht erwartet.

Guilty or not – It’s my fault

Amerikaner sind im höchsten Maße schuldbewußt. Es mag an der Erziehung von Generationen liegen, denn diese Art von Ich bin derjenige, der…. kann nur antrainiert sein. Ich habe selten solch rücksichtsvolle Menschen kennengelernt, die sich für alles mit einem Sorry – Excuse me – Pardon me durch die Gänge der Supermärkte schlängeln – immer auf der Suche, nach der bestmöglichen Lücke durch irgendwelche Einkaufswagenansammlungen.

Nun muß man wissen, dass amerikanische Supermärkte mit denen ihrer deutschen Pendants in keinster Weise vergleichbar sind. Während sich durch die Gänge der deutschen Supermärkte in Stoßzeiten schon mal Brigaden von Einkaufenden schieben, sind amerikanische Supermärkte in der Regel lediglich gut besucht. Vermeintlich. Dies bedeutet nun gewiss nicht, dass Amerikaner weniger einkaufen. Das ganz sicher nicht, eher das Gegenteil ist der Fall. Nur haben Inhaber von amerikanischen Supermärkten Erbarmen mit ihren Kunden und eröffnen weit mehr Fillialen der einzelnen Ketten pro Stadt, als es in Deutschland je der Fall sein würde. Hier konzentriert sich alles sehr viel mehr punktuell auf eine einzige Filliale, die nächste – es muß rentabel für den Konzern bleiben – befindet sich je nach Stadt- oder Ortsgröße immer eine ganze Ecke entfernt.

So, und wenn wir nun wieder zu unserem höflichen Amerikaner zurückkommen, der die vielbesungene und oft zitierte  amerikanische Freiheit hat, sich unbeschwert und uneingeschränkt in seinem Supermarkt bewegen zu können, dann haben wir noch immer nicht die Lösung gefunden, warum der Amerikaner – zumindest in der Öffentlichkeit – ein so höflicher Mensch ist.

Es ist ja nicht etwa so, dass er der Verursacher wäre, wenn es zu einer Einkaufswagen-Kollision kommt. Möglicherweise kann er für den Zusammenstoß oder das gefährliche Zunahekommen mit dem Wagen des Anderen gar nichts. Während man in Deutschland bei einem solchen Vorfall in hitzige Diskussionen verfällt, wer denn nun wen gerammt hat, ist man auf der anderen Seite des Atlantiks sehr viel weiter und geht sich – nach der Versicherung mehrfacher Entschuldigungen – diszipliniert und mit Takt und Anstand sofort aus dem Weg bzw. umfährt das Hindernis – sprich den Anderen. Dabei schenkt er seinem Kontrahenten ein freundliches und – jetzt wieder das Wort – schuldbewußtes Lächeln und zieht selbstbewußt von dannen. Ich will damit sagen, es handelt sich wirklich nur um Höflichkeit, der Amerikaner läßt seinen Unfallgegner sehr genau merken, dass er gewillt ist, den Vorfall auf seine Kappe zu nehmen, aber im Nachhinein geht er als eigentlicher Sieger davon, nämlich weil er souverän die Sache beendet hat, ohne sich auf einen Streit einzulassen.

Drivers License

Wie vielleicht bekannt ist, können sich amerikanische Fahrschulen im allgemeinen nicht die goldene Nase verdienen, wie das hierzulande bei deren Kollegen der Fall ist. Dies zu hören klingt erschütternd für unsere hiesigen Fahrlehrer, kann aber auch ein ganz übler Nachteil  für den amerikanischen Fahreleven bedeuten. Fangen wir einfach mal da an, dass ein Amerikaner, begibt er sich erst mal über den großen Teich zwecks Sightseeing des Münchner Hofbräuhauses oder des Römers in Frankfurt,  er das nicht selten sehr schlaubergerisch mit dem Hintergedanken tut, dass man auf deutschen Autobahnen so schnell fahren kann, wie man will. Wir nehmen das mal so hin, von Geschwindigkeitsbeschränkungen auf deutschen Autobahnen hat man in der Welt noch nichts gehört, weil nichts sein kann, was nicht sein darf! Der gemeine Amerikaner möchte also seinem in der Heimat eingeschränkten Geschwindigkeitsrausch mal so richtig das Gaspedal geben. Und hier fängt es an, gefährlich auf unseren Autobahnen zu werden, denn ein amerikanischer ehemaliger Fahrschüler hat nichts gemein mit einem deutschen ehemaligen Fahrschüler. Laßt die Amis nicht auf unsere Straßen, sollte man lieber sagen, weil….Sie können nicht Autofahren, grundgütiger Himmel!

Das amerikanische Straßenverkerkehrsrecht besagt, dass die Fahrschüler ihren Unterricht bei einer erwachsenen Person ihres Vertrauens nehmen müssen. Meist sucht sich der angehende Führerscheininhaber dafür Vater oder Mutter aus. Nur blöd, wenn die – auch schon durch Eltern angelernt, und deren Eltern gleichfalls durch Eltern geschult,  ihren anders gearteten Fahrstil jeweil von Generation zu Generation weitergeben. Billiger kommt es den Aspiranten für Straßenverkehrsbewegungen natürlich schon, dass ist ein nicht zu verachtender Grund. Es sind ein paar wenige Dollar, die der Führerschein im Amiland kostet. Man nimmt ein paar Theoriestunden, meist sogar in der Highschool, bringt zur Prüfung sein eigenes Fahrzeug mit…, einerseits ja sehr begrüßenswert, was den Kostenaspekt angeht und hat im Null komma nichts seine Drivers License, die im übrigen einen höheren amtlichen Stellenwert zur Identifikation hat, als der Passport, das aber nur mal am Rande. Nun ja, in Deutschland ist das leider ganz anders, hier bewegen wir uns – was die Kosten für den Führerschein angeht – schon mal in den Sphären des Kleinwagensegmentes.

Man kann davon ausgehen, dass die Amerikaner nur aufgrund ihrer Erbschuld einen derart gewöhnungsbedürftigen Fahrstil haben, der es ihnen so gut wie unmöglich macht, auf unseren Straßen gut und sicher zurecht zu kommen. Dies liegt natürlich zu 90 % daran, dass es auf den Highways niemals derart rüde zugeht, wie dies bei uns der Fall ist, wo verbale Gewalt und Psychoterror hinter dem Lenkrad zum täglichen Stress auf den Straßen gehört. Hier wiederum beneide ich die Menschen drüben, die auf die Geschwindigkeitbeschränkungen von 75 mph reduziert sind und wo bei Übertretung dieser Grenze empfindliche Strafen verhängt werden, während bei uns ein Kuschelkurs in Sachen Strafen bei viel zu hohen Geschwindigkeiten gefahren wird.

The Land of the Free

Wir haben es mittlerweile begriffen, Amerika ist das freie Land der westlichen Welt schlechthin. Dies haben wir durch jahrelange Kleinstarbeit von Presse, Funk und Fernsehen sowie das nicht unwesentliche Zutun diverser Politiker aus eben diesem Land ausreichend gelernt.

Spätestens jedoch,  wenn der Amerikaner seinen Lunch oder sein Dinner ausserhalb seiner eigenen vier Wände einnimmt, relativiert sich diese Errungenschaft aber wieder und reduziert sich auf ein beträchtliches Maß an Unfreiheit. Natürlich empfindet dies nur der gemeine Europäer so, während der Amerikaner seinem Dienstleistungsgedanken frönt und es für ihn eine Selbstverständlichkeit bedeutet, wenn er in einem Restaurant nicht die freie Tischwahl hat. Was wir als Gängelei empfinden und Einengung unserer freien Entscheidung, honoriert er hingegen als ganz besonderes Privileg, was ihm – so scheint es zu sein – seit dem Unabhängigkeitskrieg zu den Grundrechten der Menschen in der Neuen Welt gehört.

Wir Deutschen betreten ein Restaurant und marschieren schnurstracks auf den von uns präferierten Tisch zu, der uns gefällt und bei dem wir uns die Freiheit nehmen, ihn für uns zu beanspruchen. Einzig in gewissen sehr hochpreisigen, mit diversen Sternen versehenen Edel-Schuppen müssen wir mit dem Einspruch eines Empfangschefs rechnen, der uns an den Platz dirigiert, welcher ihm als moderat und adäquat genug für uns erscheint, weil es seine Entscheidung ist, wo wir uns während der Mahlzeit wohlfühlen dürfen. Hingegen jedoch in allen normalen Restaurants bleibt es uns vorbehalten, den Tisch frei zu wählen, der für unsere Bedürfnisse am Geeignetsten erscheint. Was für ein Fortschritt und erst die Perspektive, die sich uns da auftut….

Im Land of the Free zählt dieser Service also sozusagen zu den Grundgedanken der Dienstleistung, den Gast beim Eintreten in das Lokal zu taxieren und ihm den Tisch zuzuweisen. Man kennt es gar nicht anders und der Amerikaner würde beim Besuch im Land der Biertrinker und Knödelesser völlig hilflos am Eingang eines Restaurants stehen und auf den Begleitservice zum Tisch hoffen ob seiner Unselbständigkeit, dies in Eigenregie zu übernehmen – ganz einfach, weil er es nie gelernt hat. Wobei es natürlich Ausnahmen gibt. In Bars und Fastfood-Restaurants hat der Amerikaner seinen eigenen Willen bei der Tischwahl mittlerweile sehr wohl entdeckt….! Warum auch nicht? You remember? It’s the Land of the Free…..und irgendwie vermute ich, diese Sitte müssen die Engländer mit rübergenommen haben, von uns Deutschen kann das nicht stammen

to be continued

Gewidmet zum Independence  Day am 4. Juli meinen Freunden in Amerika und ihrem wundervollen Land!

@ June

Mir ist da doch glatt ein Fehler in der US-amerikanischen Wappensprache aufgefallen. Das „Seal of the Supreme Court of the United States“ ist schon seit Jahren entweder völlig falsch beschriftet oder falsch bebildert. So sieht es derzeit aus:
 


 
Jedem der auch nur ansatzweise des Englischen mächtig ist, fällt auf, dass da „Seal“ steht, aber ein Adler abgebildet ist. Deshalb, liebe Amerikaner, hab ich – und das völlig kostenfrei – zwei Alternativen anzubieten, die Ihr gerne als offizielles Wappen benutzen dürft.

 


 

För en tid sedan överhörde jag följande samtal mellan en svensk och en amerikanska.

- What I can´t understand about you Swedes is that you always have to explain yourself. What about a simple yes or no?

- What do you mean?

- Well if you guys can´t come to a dinner or a meeting you start explaining why. In the States we would just say No and nothing more.

Detta triggade mig. Jag började genast lyssna om andra människor förklarar sig för mig när de avböjer. Och det gör de. Och jag är egentligen inte intresserad. Det går alldeles utmärkt med ett enkelt nej. Sedan började jag kolla hur jag själv gör när jag avböjer och till min fasa upptäckte jag att jag förklarar mig så det räcker för ett helt fotbollslag. Dessutom insåg jag har mycket lättare att hänvisa till faktiska förhinder än till mina egna behov.

Nej, jag kan inte komma för jag ska på föräldramöte.” eller Nej, jag kan inte då eftersom jag sitter i ledningsgrupp hela dagen.

Än.

Nej, jag är för trött.” eller Nej, jag känner inte för det.”

Och plötsligt kändes det amerikanska “NO, I can´t” mycket eftersträvansvärt.

Nej, jag kan inte.

Svårare behöver det inte vara.