Amiral Battı 2 Oyunları Oyna

Amiral Battı Oyunları Oyna

Astazi: Muzeul Maritim. Ati vazut vreodata de aproape o corabie ce strabatea marile in anii 1500? Dar, sa zicem in plus, in marime naturala? Ei bine muzeul maritim gazduieste un astfel de vas (60m lungime, 22m inaltime), pe langa alte zeci de ambarcatiuni (de lucru sau agrement) in marime naturala din istoria navigatiei pe apa. Alaturi de ele, mii de obiecte de senzatie pentru un neobisnuit al fenomenului.

Vasul imens (pe care puteti urca, pe punte gasiti o proiectie holografica – vezi si film mai jos) este o replica a corabiei regale din timpul domniei lui Juan de Asturia, nava amiral a flotei Ligii Sfinte (Spania, Venetia, statul Papal si Malta – 212 vase) care a luptat impotriva turcilor (278 vase) la Lepanto in 1571. Detalii despre batalie, aici.

Dincolo de vasul imens, colectia de ambarcatiuni mai cuprinde exemplare in marime naturala destinate lucrului sau agrementului (catamaran, curse, etc), multe dintre ele provenind din zona catalana dar si din alte tari, si replici in miniatura (unele insa la dimensiuni impresionante) ale unor nave de lupta, de transport, comerciale, ale companiilor maritime.

Replici jumatati de coca ale navelor, un submarin, cabine ale diversilor comandanti, instrumente de navigatie, picturi ale unor batalii, portrete, harti nautice si atlase, arme, monede, medalii, sculpturi, costume, unelte si artefacte toate intregesc o experienta unica din categoria WOW.

La scène se déroule en 2004 à Chicago, dans un petit bar de banlieue à l’ambiance enfumée. Un jukebox joue Baby Bash, le tube de l’été, sans pour autant parvenir à faire remuer qui que ce soit ; dans la pénombre où seules les lampes de quelques tables de billard éclairent d’une lumière blafarde les rares joueurs, on peut tout de même distinguer un vieux zinc. Celui-ci peine à cacher l’imposante bedaine du barman dont l’odeur puissante de sueur se mélange à celle du tabac ambiant. Devant lui, sur un tabouret, une femme à demi-couchée sur le comptoir marmonne quelques injures en réclamant un autre scotch.

Et pourtant, ce que Joe ne savait pas, c’est que ce soir là, il venait de virer de son auguste établissement Shonda Rhimes, qui allait devenir la créatrice de la série à succès “Grey’s Anatomy“, série qui relate les aventures hospitalières à l’eau de rose de héros qui des fois sont contents, pis des fois, y sont pas contents. Mais c’est la vie, tu vois.

J’aimerais pouvoir vous dire que le pitch est moins navrant que ce que je viens de vous soumettre, mais hélas non. Alors, d’où peut venir le succès de cette série ? De ses héros ? Parlons-en.

Mérédith Grey (au 1er plan) : le personnage principal de la série, elle se pose plein de questions existentielles. Du coup, elle fait même la voix off de la série qui donne le ton en début et fin d’épisode, avec des dialogues probablement issus d’un skyblog (“Il faut vivre au jour le jour, carpe diem” ou “Des fois, on a pas confiance en soi, mais c’est pas grave, il faut foncer quand même“).  Cependant, bien que les scénaristes n’en parlent jamais, on voit bien que Meredith Grey a un terrible problème aux muscles faciaux : en effet, elle passe le plus clair de son temps avec la bouche légèrement entrouverte et l’air triste. Elle peut changer l’angle d’inclinaison de ses sourcils ou de sa tête pour tenter de s’exprimer, mais c’est à peu près tout.

Miranda Bailey (à gauche de Meredith Grey) : La chef black, surnommée “le dictateur” en français, “le nazi” en anglais. Certains programmes télés en déduisirent que bon, si on avait pas traduit, c’est parce que la série était trop géniale et trop osée pour les français, que c’était vraiment trop top, et que ça montrait bien que nos amis américains avaient bien de l’avance sur la France en terme d’inventivité télévisuelle (je vous raconterai une autre fois comment j’ai bricolé dans mon garage un générateur à série française, à partir d’une liste des concours de la fonction publique et de celle des inscrits au cours Florent). Elle a le rôle là encore incroyablement original de la dure qui a quand même un fond gentil. C’est recherché.

Derek Shepherd (à droite de Meredith Gray) : le médecin bellâtre mais rebelle (sa pilosité faciale est là pour en témoigner) qui tente sans cesse de couchailler avec l’héroïne de la série, et avec qui il a une histoire très compliquée (comme dans “On peut pas avoir une histoire simple sinon il n’y a pas de série”). Il porte le doux surnom de Docteur Mamour (quelle incroyable trouvaille scenaristique qui nous prouve bien que tout cela n’a pas été écrit pour des gamines de 12 ans) et possède le pouvoir spécial “Air cool“. Par exemple, il a l’air cool quand il court. Il a l’air cool quand il est en colère. Il a aussi l’air cool quand il fait une greffe de coeur à une petite fille uniquement armé d’un bic. Un personnage beau et cool qui entretient une relation complexe avec l’héroïne ? Là encore, trop d’originalité, c’est terrible.

Preston Burke (tout à droite) : C’est le meilleur. Mais sous sa carapace, lui aussi a un petit coeur tout mou (ho ?). Evidemment, il est confronté au doute, mais ne veut pas devenir autre chose que le meilleur, donc quitte à tricher, il … oui, non, je m’arrête là, vous avez saisi, c’est caricatural.

George O’Malley (tout à gauche) : C’est le petit gros de la bande. A ce titre, il a donc le droit d’être le compagnon comique de la troupe, qui n’est là que pour les conneries (même si sous sa carapace de rigolo bat un cœur gros comme ça, vous êtes surpris, hein ?). Quand je dis comique, je parle de comique de série américaine : le gars qui bégaie quand il ne faut pas, qui glisse sur la seule peau de banane de l’hôpital, qui se retrouve toujours là où il ne faut pas quand il ne faut pas… Heureusement que Shonda Rhimes était diplômée en “écriture créative”, pas vrai ?

Moi aussi, un jour, j’aurai l’air cool

Isobel “Izzie” Stevens (la seule blonde, il y avait déjà une brune et une châtain) : La blonde de service. Évidemment, elle a un passé de mannequin (comme beaucoup de médecins), fait tourner les têtes mais est toute gentille et dynamique bien qu’elle cache sous cette apparence trompeuse un cœ…  Attendez, qui a dit redondant ? Apparemment, vu le succès de la série, personne n’a dû le remarquer. Ou alors il y a un nombre improbable de jeunes filles de douze ans dans ce pays.

Cristina Yang (la seule asiatique, au centre, en haut) : pour compléter les minorités visibles, voici l’amie asiatique. Évidemment, elle a hérité de toute la fourberie de son peuple, et se bat pour réussir. Elle tente évidemment de couchailler avec le meilleur (celui qui a des articles et des photos de lui-même sur son mur), mais ça lui pose plein de questions existentielles. Trop dure, la vie. A noter que son pouvoir spécial est d’être incroyablement moche, puisque ses yeux sont espacés d’un bon mètre, lui permettant de nager avec les mérous sans que ceux-ci la considèrent comme une étrangère.

Richard Webber (plutôt noir et plutôt tout en haut) : c’est lui le grand chef. Évidemment, il commande mais est le père de substitution de notre héroïne qui vient lui compter ses malheurs (“Hoooo non, Derek m’a encore repoussé, il dit n’être pas encore prêt” – “Tiens Meredith, je te donne ta journée pour te remettre de cette déception, vas manger de la crème glacée devant la télé pendant que tes patients se noient dans leur vomi“.) ; bref, il es à la fois chef et confident… Il est un peu à Meredith ce que Moncolonel est à Rambo. Et ce n’est pas peu dire.

Bref, je ne vais pas tous vous les faire, parce que bon, faut pas déconner quand même. Mais vous avez compris le topo : mieux vaut ne pas aller chercher à comprendre le succès de cette série auprès de ses personnages. Le scenario alors ?

Ha, malheureux, naïfs que vous êtes !

Non. Pour être clair, chaque épisode fonctionne de la même manière. Vous savez, c’est un peu comme Dr House : on sait bien qu’au bout de 15 minutes, il a pas trouvé le bon diagnostic ; on a envie de lui dire “l‘épisode fait 45mn, attends encore 20 minutes et ça va tomber tout seul“, mais non. Il attendra la 35e minutes pour s’apercevoir en regardant une petite fille passer avec une sucette que “Nom d’une pipe, faites une radio des reins à mon patient !“. Et hop, il trouve.

Grey’s Anatomy, c’est donc ça : en début d’épisode, la voix off de Meredith (voix qui donne envie de se jeter du haut d’une falaise tant elle est joyeuse) parle d’un thème donné, comme par exemple, la superstition. Et là, tout l’épisode, pouf pouf, tous les personnages deviennent soudainement superstitieux. Et l’épisode d’après, ne le sont plus du tout, car le thème de l’épisode est “la dépression”, et ils sont donc tous dépressifs. Malgré toutes ces gargantuesques incohérences, ça marche, donc. Heureusement, la série repose sur des ficelles grosses comme Carlos pour ne pas trop perturber le spectateur :

- Si un mec finit dans le coma, on hésitera à le débrancher, mais s’il n’a pas une importance suffisante pour rendre sa mort dramatique, il se réveillera frais comme un gardon pour aller pleurer dans les bras de sa famille retrouvée histoire de faire chialer dans les chaumières.

- Si un patient dit “Vous êtes le meilleur médecin, j’ai confiance en vous” , il meurt obligatoirement. Hélas, je ne rigole pas, et ça arrive un paquet de fois d’après ce que j’ai vu (et je suis loin d’avoir tout vu, heureusement). Ca permet juste de faire que le médecin en question se remette en cause comme une vulgaire lycéenne qui vient de se faire jeter par Brandon malgré sa nouvelle jupe spécial rencard.

- Si quelqu’un dit “Pourvu que X n’arrive pas“, X franchit immédiatement la porte ; si X est un évènement, X se produit aussitôt.

Et autres ficelles que je vous passe.

N’empêche, mon conseil si vous vous retrouvez un jour propulsé dans Grey’s Anatomy (façon de parler, bien sûr) : évitez de prendre trop d’importance, des fois que vous tombiez dans le coma, dites à votre médecin qu’il est une sombre merde, et enfin, n’hésitez pas à crier très fort “Pourvu qu’Ewa Sonnet top less n’entre pas dans ma chambre !” (vous pouvez remplacer par Brad Pitt si ça vous chante)

Et là, c’est dans la poche.

En tout cas, si vous arrivez jusqu’à la fin de l’épisode en supportant l’idée générale, les personnages, le scenario et le philosophie pourrie de l’héroïne en voix-off, vous tomberez sur la scène finale, elle aussi fort originale à l’heure actuelle : un bon morceau de musique US avec des personnages qui se parlent, se font des câlins sous la pluie, etc…

Ce qui me permet de soulever un point important : en France, on imagine mal une série française se finir avec un morceau de chanson française en fond sonore pour rythmer le tout. Ça semblerait perturbant. Mais aux Etats-Unis, c’est devenu un rite quasi-obligatoire (là encore, la série innove donc).

Alors pour un français moyen qui n’écoute et ne comprend guère les paroles, ça donne :

Une rue de Seattle ; un couple en blouse s’embrasse sous une pluie torrentielle (il n’y a pas de demi-mesure dans la pluie dans Grey’s Anatomy ; soit il fait beau, soit la moitié de la Méditerranée tombe sur la gueule des passants) :

C’est pas romantique, ça ?

Pour un américain ou un français avec une bonne oreille ça pourrait donner :

Il n’y a pas à dire, ça rendrait quand même autrement. Finalement, il y aurait peut-être de bonnes choses à faire avec cette série.

En tout cas, une nouvelle fois, et tout comme dans le cadre de l’affaire Harry Potter (allez chercher dans les vieux articles, tas de branlotins), on me demandera comment je peux en savoir autant sur le sujet. Et une fois encore, je vous ferai la même réponse : si vous voulez approcher une jeune ingénue, ça vous aidera toujours de connaitre ce grand moment de télévision. Et si elle est vraiment fan, n’oubliez pas de crier “Pourvu que tu ne viennes pas nue dans ma chambre !“

Amusez-vous bien.

ANI

Les forces maritimes de la Finul affiliées aux forces de la Finul au Liban a organisé aujourd’hui une cérémonie de passation de pouvoir du commandement entre l’Amiral Rogero Di Piazzi d’Italie et son prédecesseur l’Amiral Yorgen Manhart d’Allemagne

La cérémonie a eu lieu à bord du bateau du commandement “Sirocco” en présence du commandant général de la Finul le général Claudio Graziano, l’adjoint du commandant général de la flotte maritime italienne l’amiral Luigi Pinelli Manteli ainsi que certains grands officiers des forces armées libanaises et des représentants de leurs pays dans la Finul.

Graziano a insisté sur “la relation constructive, entre la force maritime de la Finul et les forces maritimes libanaises, qui a progressé par des stages maritimes communs consistant à effectuer des opérations communes”, complimentant dans ce but “le professionnalisme et l’engagement magnifiques des forces maritimes libanaises”.

A noter que la force maritime de la Finul s’est déployée à la demande du gouvernement libanais pour assister la maritime libanaise afin d’empêcher l’entrée illégale d’armes ou de produits en relation avec le Liban à travers la voie maritime.

Le général Graziano a également déclaré qu’”à travers nos activités d’observation, la Finul maritime a bloqué toute tentative d’entrée illégale des armes, contribuant ainsi à trouver un environnement les navires commerciaux au et vers le Liban.”

Depuis le début de ses opérations le 15 Octobre 2006, la Finul maritime a arrêté presque 27 000 vedettes, transférant plus de 370 suspects aux autorités libanaises.

Dans son mot d’adieu l’amiral Di Piazzi a dit: “les forces maritimes libanaises se mêlent directement d’observation et de protection maritime. Cette progression constitue un pas positif, leur permettant de se procurer les moyens techniques adéquats pour dominer entièrement les eaux libanaises”.

A noter que la force maritime de la Finul, affiliée au Nations unies, est la première en son genre participant à la mission de sauvegarde de la paix .

13 pays ont participé avec leurs unités maritimes dans la Finul: la Belgique, la Bulgarie, le Danemark, la France, l’Allemagne, la Grèce, l’Indonésie, l’Italie, la Hollande, la Norvège, l’Espagne, la Suède et la Turquie.

Suite à l’opération de transfert du pouvoir actuel, la force maritime de la Finul se compose d’unités maritimes: l’Allemagne (4 vedettes), la Grèce (une seule vedette), l’Indonésie (une seule vedette), l’Italie (une seule vedette) et la Turquie (une seule vedette).

Tre olika bilder på en Amiralen jag hittade idag på myren. Gick loss i slutet och beslutade mig för att försöka skapa en bild av hur jag verkligen såg fjärilen, fram med mitt nya 28 och kör. Blev otroligt nöjd med den bilden faktiskt. Något annat än artporträtt…

mvh // Johannes

Le Soir

À PARTIR DE CE SAMEDI SOIR, la frégate Léopold Ier et l’amiral Jean-Thierry Pynoo prennent les commandes de la flotte des Nations unies au large du Liban.

REPORTAGE

À bord du « Léopold Ier »

De notre envoyé spécial

Deux minutes avant le lever, à 5 h 58. Quelques secondes encore, allongé dans la couchette, pour tendre l’oreille vers le glissement puissant mais paisible de l’eau contre la coque. Pas le moindre tangage, et pourtant toute cette nuit, 3.300 tonnes d’acier ont fendu la mer sans ciller. Presque à portée de bras, le roulement de l’eau rassure et égrène les miles parcourus… Puis d’un coup, les haut-parleurs grésillent : six heures, l’appel général. Le saut du lit pour plus de cent hommes, pour tous ceux qui, comme moi, n’étaient pas de quart.

Logé sous la ligne de flottaison, presque troglodyte dans la niche d’un triple lit superposé, on se réveille surpris d’avoir dormi tout son saoul à bord d’un navire de guerre. Mais la routine s’impose : une mini-douche, s’habiller en cabine étroite – chance : toujours pas de roulis… – avant de gagner les coursives puis tenter de retrouver son chemin.

Bienvenue à bord du Léopold Ier, frégate de 124 mètres, orgueil de la Marine belge, qui prendra ce samedi soir le commandement de la flotte de la Finul déployée au large du Liban… Perdez-vous dans ses couloirs et vous remarquerez que cette boîte à pilchards est une ville authentique, une Naples flottante sur pas moins de sept niveaux : entre le bosco de proue qui recèle les cordes d’amarrage, et le local destiné aux déchets recyclables logé en poupe, où diable se dissimule le mess susceptible d’accueillir un civil ébouriffé ? Pour le novice, tous les escaliers, toutes les coursives se ressemblent, raison pour laquelle l’équipage a apposé des plaques de rues sur les axes principaux. Nivelles est la ville marraine du navire ? Vous vous surprenez dès lors à emprunter la « chaussée de Wavre » après le « carrefour de Walhain » pour rejoindre ensuite l’« avenue de la Collégiale », descendre une volée d’escaliers, dépasser le Titanic Bar (le bar des sous-off) pour ouvrir la porte du… Flûte, c’est la boulangerie, je suis un pont trop bas.

Oui, une boulangerie. Faites le compte : 145 hommes d’équipage, plus un état-major de 23 hommes pour trois mois de mission Finul au large des côtes du Liban, cela fait des tripotées d’estomacs. Ce navire ne sera de retour à Zeebrugge que le 16 juin, et il lui faut nourrir l’équipage six fois par jour, du déjeuner jusqu’au repas de minuit – en nocturne, les hommes de quart ont eux aussi le droit de se nourrir.

Dans ces conditions, une large cuisine centrale est installée sur le pont principal, cependant que les soutes recèlent leurs autres mystères : une vaste blanchisserie, deux postes de sécurité – l’équivalent de mini-casernes de pompiers –, un centre de fitness avec haltères enrobés de caoutchouc (pour ne pas réveiller ceux qui dorment au pont inférieur…) ou encore, mixité de l’armée oblige, ces cabines « Damar », réservées aux dames de la Marine. Cela fait partie des curiosités du bord, à l’instar du sas de décontamination NBC squatté par les plongeurs, ou du canon de 76 mm. Une ville, je vous dis !

Impossible de manger, de marcher ou de musarder dans ce bâtiment sans être sans cesse interloqué. Vous pensiez qu’en pleine mer, battue d’embruns, une frégate serait humide, que le maintien de sa propreté serait un problème constant ? Le navire est en permanente surpression ; chaque fois qu’une porte extérieure s’ouvre, de l’air se libère. Résultat : un navire parfaitement sec, la moindre des qualités nécessaires lorsqu’on est farci d’électronique. Car il ne faudrait pas oublier la finalité de ce navire. Alors que ronronnent dans son antre deux puissantes turbines Rolls Royce – capables de propulser le navire à une vitesse de 30 nœuds –, le Léopold Ier est un pur bâtiment militaire avec, sur le pont principal, sa « war room » et, à tribord, ses missiles Sea Sparrow. La croisière ne s’amuse pas forcément.

Pourtant, ce n’est pas vraiment là que se jouerait une éventuelle partie de combat naval : en cas de grabuge, tout ce petit monde descend de deux étages, sur le pont J où est installé le saint des saints, le centre d’information de combat (CIC). Deux lignes d’écrans électroniques bigarrés : un premier rang décrypte les signaux électroniques, puis, alignés sur un second rang d’écrans, le capitaine et ses adjoints réagissent, commandent d’éventuelles ripostes dans les airs, en surface, sous la mer. Lorsque vous êtes plongé à cet endroit, en connexion avec la passerelle et l’officier de quart mais le nez rivé aux écrans, il n’y a plus d’embruns, plus de mouettes, plus d’iode : le monde est froid et militaire.

Comme si tout cela n’était pas assez compliqué, le Léopold Ier y ajoute pour cette mission une subtilité : il y a deux capitaines à bord. Le capitaine de frégate Jean-Marc Claus, originaire de Gembloux, est seul maître à bord, sauf pour l’état-major Finul qu’il héberge, commandé par le capitaine de vaisseau Jean-Thierry Pynoo, de Waregem. Lui commande la flottille de la Finul avec le titre d’amiral. N’essayez pas de connaître l’âge du capitaine : lequel ? Revenons au niveau de l’eau et des matelots. Si le Léopold Ier est la petite Suisse, on suppose dès lors qu’il n’y a pas moyen d’en griller une, surtout pas sous les silos à torpilles. Faux : fumez à l’intérieur est interdit, comme dans tout bâtiment public. Mais au dehors, vos poumons vous appartiennent. C’est après le coucher du soleil que l’interdiction se généralise. Et encore : jusqu’à 22 heures, les accros à la nicotine se retrouvent sur le pont d’atterrissage des hélicos. Moins militaire qu’on ne pourrait le craindre. Mais – et c’est l’autre surprise de taille – encore faut-il avoir le temps de la fumer, cette cigarette. Sur papier, le marin semble vivre hors du temps : dix jours pour se déplacer de Zeebrugge vers le Liban, puis trois mois de croisière entre Limassol et Beyrouth, enfin dix jours à nouveau pour le retour, on payerait presque pour une cabine avec vue ! C’est oublier qu’outre les missions militaires ONU que va remplir le Léopold Ier (cinq à six interpellations de bateau chaque jour, sans compter environ un bateau par semaine qu’il faudra escorter manu militari jusqu’aux eaux libanaises), l’équipage vit au rythme d’exercices intensifs : manœuvres, sauvetages, étalonnage des instruments, exercices d’incendie. Et ces activités sont assumées par une population qui vit de quart en quart : « On tourne en suivant des quarts de six heures, explique le premier maître Pascal Lefebvre, Brugeois d’adoption originaire du grand Namur. Six heures de repos, c’est court : il faut à la fois manger, se détendre et dormir. Vous pouvez ne pas dormir, bien sûr, mais alors vous traînez votre fatigue jusqu’au quart suivant. Et pour rattraper ce sommeil perdu, ce n’est pas évident… »

Ce matin-là, le feu a pris en poupe, dans le local de tri des déchets. C’est comme une ville, on vous l’a dit : les verres ici, les cartons là, le PVC dans les sacs bleus… Un très bon endroit pour un exercice d’incendie impromptu. Sauf que lorsque le feu et les fumées se dégagent dans un bâtiment de guerre, pas question de vider l’immeuble ni d’appeler le 112 : il faut rester à bord, compartimenter le navire, circonscrire soi-même le sinistre, organiser l’évacuation des fumées.

Impressionnant. Selon le quartier où s’est déclenché l’incendie, chacun peut-être appelé en intervention, en sus de ses fonctions militaires principales. Et l’efficacité est d’autant plus de rigueur que, lorsqu’on mouille au large de Beyrouth, l’hôpital des grands brûlés de Neder-over-Heembeek vous semble soudain bien loin. Alors, où trouveraient-ils le temps de fréquenter la vidéothèque (si !), l’internet café ou le vélo elliptique, ces matelots ?

Adoré par certains, détesté par d’autres, il n’en reste pas moins un immense artiste avec un parcours hors du commun.

Pour beaucoup, cet artiste atypique dérange, soit par son look androgyne ou pour  ses textes provocants. Néanmoins, derrière ce personnage se cache un incroyable musicien, chanteur et compositeur.

Que ce soit des mélodies symphoniques, gothiques, en passant par le jazz, la pop ou la soul, personne ne peut rester indifférent à l’oeuvre de Michel Polnareff.

C’est sans doute sa créativité et son sens de l’innovation, qui lui ont permis  de faire un retour triomphal unique en son genre, et ainsi réconcilier des milliers de fans, toutes générations confondues et ce n’est pas sans raison, qu’il a été récompensé par un titre d’honneur aux Victoires de la Musique 2007.

Avant d’apprendre son retour et surtout son passage près de chez moi, j’avais peint deux tableaux le représentant. Je mis tout en oeuvre pour le rencontrer et lui offrir un des deux tableaux.

La rencontre avec l’artiste fût malheureusement impossible, mais je parvins tout de même à lui faire parvenir mon cadeau.  Le destin à fait que des personnes peu respectueuses, ont détruit le deuxième tableau.

J’ai recommencé à peindre et créer des images liées aux textes de ses chansons, peut-être un jour, avec son autorisation, je pourrai concrétiser mon projet et lui dédier une exposition de mes oeuvres.

J’ai également espoir qu’un jour nos chemins se croisent et qu’il accepte de signer un de mes tableaux pour l’association ” Lutter Pour Aider “.

Rus savas gemileri Kubadanbsp;Rus savas gemileri Soguk Savasin ardindan ilk kez Kubada. Bir Rus destroyeri ve iki destek gemisi Sovyetler Birliginin cokusunden bu yana ilk kez ABDye sadece 145 kilometre uzakliktaki Havanayi ziyaret ediyor.Moskovanin, gemilerini Kubaya gondererek ABDye nufuz alani k… Rus savas gemileri Kubadanbsp;Rus savas gemileri Soguk Savasin ardindan ilk kez Kubada. Bir Rus destroyeri ve iki destek gemisi Sovyetler Birliginin cokusunden bu yana ilk kez ABDye sadece 145 kilometre uzakliktaki Havanayi ziyaret ediyor.Moskovanin, gemilerini Kubaya gondererek ABDye nufuz alani konusunda sembolik bir sinyal gonderdigi ifade ediliyor. Amiral Cabanenko destroyeri, Havanada yogun ilgiyle karsilasti. Rus askerler gemilerin guvertelerinde halka selam verdi. Gemiler yaklastiginda Havananin tarihi kent kalesinden toplar atildi. Gemiler 5 gun sureyle Kubada kalacak. Amiral Cabanenko destroyeri, Venezueladaki ortak donanma tatbikatlari ardindan Ikinci Dunya Savasindan bu yana Panama Kanalindan gecen ilk Rus donanma gemisi oldu. Rusya lideri Dimitri Medvedev de kasim ayinda Havanayi ziyaret etmisti.

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După cel de-al doilea război mondial, Horthy a fost arestat de armata Statelor Unite şi adus ca martor în Procesul de la Nürnberg.

Cu toate că noua Iugoslavie a cerut ca Horthy să fie judecat drept criminal de război, Aliaţii au refuzat, aceasta fiind rezultatul influenţei americane. El a fost eliberat şi s-a stabilit în Estoril, Portugalia unde a murit în anul 1957.

În timpul şederii sale în Portugalia şi-a scris memoriile, „Ein Leben für Ungarn” („O viaţă pentru Ungaria”), publicate cu prenumele german şi particula germană nobiliară “von” ataşată numelui de familie (echivalentul maghiar e ypsilonul final din nume), Nikolaus von Horthy. În cadrul memoriilor, a relatat numeroase experienţe personale, din tinereţe până la sfârşitul celui de-al doilea război mondial. Potrivit notelor de subsol, Horthy era foarte dezamăgit de eşecul revoluţiei ungare din 1956, la care se pare că a colaborat întrucâtva.[necesită citare]

În testamentul său, fostul regent al Ungariei a cerut, să nu fie adus pe pământ ungar înainte de evacuarea ultimului soldat sovietic de acolo. În 1993, după ce ruşii au părăsit bazele lor din Ungaria, rămăşiţele pământeşti ale lui Horthy au fost reînhumate în oraşul său natal, Kenderes.

Guvernatorul Miklós Horthy a fost reabilitat la 4 septembrie 1993 de parlamentul Ungariei, în timpul mandatului premierului József Antall.

Atrocităţi împotriva maghiarilor, 1944

„Populaţia nevinovată a numeroase sate maghiare a fost expusă acestei barbarii; ungurii au fost omorâţi cu miile. În afară de crime, mai multe zeci de mii de unguri au fost duşi în lagăre de internare, unde deţinuţii mureau pe capete în condiţii inumane. Dintre lagărele de internare, cele mai groaznice condiţii au fost în cel de la Feldioara (la nord de Braşov); Tg. Jiu, Focşani, Beiuş, Timişoara, Hălmăgel, Lugoj au fost celelalte localităţi în care au existat lagăre. Autorităţile române au predat mulţi alţi bărbaţi maghiari armatei sovietice pe motiv că au fost “partizani”. Dintre aceştia, cei mai mulţi au fost transportaţi în lagărele sovietice ale morţii. Conform proceselor verbale ale Uniunii Populare Maghiare, în toamna lui 1944 au fost prinşi în Ardeal 40.000 de bărbaţi maghiari (numai la Cluj, 3.200, în ziua de 14 octombrie 1944). Cei mai mulţi au murit în timpul deportării şi în detenţie. Această cifră a fost însă în realitate mult mai mare; cei care au redactat procesele verbale n-au putut afla de toate crimele de acest fel. La 12 noiembrie 1944, conducerea militară sovietică a dat ordin administraţiei militare române să părăsească Ardealul de Nord. În ordin se motivează măsura şi se face aluzie la atrocităţile comise de gărzile lui Iuliu Maniu. Principalul motiv a fost însă că această administraţie şi trupele de voluntari au pătruns în Ardeal fără aprobare sovietică. Tratatul de armistiţiu prevedea în mod expres o administraţie românească civilă. La 16 noiembrie guvernul român a desfiinţat gărzile lui Maniu. Maniu a dat publicităţii această dispoziţie la o mare adunare din Bucureşti. În cuvântarea sa “a adus mulţumiri” acestor unităţi paramilitare care “s-au achitat de datoria lor patriotică.” — Acţiunea “voluntarilor pentru Ardeal” a avut o puternică tentă de răzbunare asupra populaţiei maghiare civile, nevinovate şi lipsite de apărare, pentru “răpirea timp de 4 ani a teritoriului Ardealului de Nord””.”
(RMDSz Fehér könyv [Cartea albă a UDMR], 31)

O scurta poveste despre cum a luat fiinta insemnarea asta.

1. Florin m-a pus sa o traduc

2. Subiectiv si Iulian Enache sunt de aceeasi parere

3. N-aveam altceva de facut.

Acum, exercitiu de imaginatie. Ma intorc de la cursuri intr-o zi, alte surse de stiri in afara de bloguri si/sau ziare, eventual portaluri de stiri nu am. Deschid un feed reader, ma uit sa vad ce mai e nou si recunosc ca de multe ori pur si simplu dau scroll down pana trec prin toate, nu citesc in amanunt fiecare stire dar sunt unele care ma intereseaza, le pun o steluta si revin asupra lor.

Intr-o zi insa, parca totul a explodat, de cand numitul Romulus Mailat a omorat-o pe respectiva Giovanna, sotia unui amiral italian. Nu stiu cine s-a enervat mai tare in toata povestea asta: Italia, pentru ca au ajuns la capatul rabdarii sau Romania, pentru ca pe noi ne arata toti cu degetul acum? Facand o paranteza, toata chestia asta se intampla si se discuta la nivelul oamenilor care chiar citesc stirile si pe care ii preocupa. Aici ziarele nu relateaza nimic despre asta sau apare doar ca o mentiune deci nu e o problema la ordinea zilei ca X l-a omorat pe Y. À Rome on fait comme les Romains, cum s-ar zice, prima pagina in Marea Britanie o tine ori meciul Arsenal – Manchester United, ori stirea conform careia se trimit un miliard de SMS-uri in fiecare saptamana. Sau ca numarul de imigranti e complet gresit si ca oamenii nu pot avea incredere in guvern, in date in …bla bla.

In fine. Mana sus cine isi mai aduce aminte de Branding Romania. O initiativa minunata, deosebita, extraordinara, nu zic ca nu mi-a placut gandul dar cumva ideea ca ‘everyone farts sunshine and rainbows‘ e cumva gresita. Cum poti sa ‘branduiesti’ cand nu ai continut sau cand nimeni n-o sa te creada nici in vecii vecilor? Din nou, nu dau cu parul in cine a lansat ideea sau cine a contribuit, mi se pare doar o idee inutila. Degeaba ne chinuim noi sa facem ceva cand vin altii si il fac pentru noi si nu asa cum ne-am dori. Credibilitate zero.

Vorba lui Subiectiv, n-am vrut sa scriu despre panarama cu tiganul care a omorat-o pe Giovanna pentru ca pana la urma toata discutia asta Italia vs. Romania e o ‘tiganeala’ ca la usa cortului. Un fel de ‘te spun lu’ mama’ – ‘ba eu!’ -’NU, EU!’ si dupa aia vine cineva si le ia jucariile si incep sa planga. Dar articolele se tot inmulteau in feed reader si a ajuns intr-adevar un fel de cearta de copii, de ‘Ia uite ce-a facut’ cand era cate un ‘roman’ care a comis o infractiune si invers ‘Da’ de italianul ala care a omorat vreo noua de ce nu ziceti?’. Zic ‘roman’ intre ghilimele pentru ca sunt oarecum sceptica daca e vorba de romani sau tigani. Da, teoretic n-am voie sa zic asta. Asta e. Sunt atatia termeni chiar nu mai conteaza pe care din ei il folosesti. E ca la englezi oarecum, un indian naturalizat, chiar daca e cetatean britanic e tot indian. Nu e o insulta sa ii zici indian pana la urma, e indian pentru ca vine din India si cand il pui langa un tip cu par roscat, pistrui si piele de un alb foarte pal, ala nu e ‘britanic’ asa cum ne imaginam noi un britanic. In ajutorul acestei idei,

About 89% of the people are ethnic Romanians, a group that–in contrast to its Slav or Hungarian neighbors–traces itself to Latin-speaking Romans

Am vazut atatea reactii incat chiar mi se pare interesant de studiat: comentarii pe site-urile ziarelor precum ’se face atata tam-tam de parca Giovanna e printesa Diana’. Corect, poate e un pic exagerat ca se face atata caz dar poate pentru italieni o fi cireasa de pe tort. Asa cum si tata se enerva in fiecare saptamana ca in fata blocului veneau tigani sa se drogheze, politia venea, constata si nu facea nimic, nimeni nu ii aduna de pe acolo pentru ca nu ‘deranjau linistea publica’. Vorba englezilor, ‘a stitch in time saves nine‘.

O alta parere (cu care sunt de acord) a fost ‘daca ei sunt atat de civilizati, de ce nu ii judeca acolo si ii baga in inchisoare, trebuie neaparat sa ii trimita inapoi? Noua nu ne trebuie, sa se spele pe cap cu ei’. Poate un pic brutala formularea dar nu e decat o reproducere a unui comentariu pe care CHIAR nu mai stiu unde l-am citit. Pe cotidianul undeva. Acelasi ‘in Rome do as the romans do’. Poate mie mi se pare normal daca am furat o masina in Palermo sa ma bage in inchisoare in Palermo de exemplu. De ce m-ar trimite inapoi in Romania? Solutia de a-i trimite inapoi in tara mi se pare din nou imatura dar cine suntem noi sa le reprosam asta acum? La Mihai Sturzu, aceeasi parere: ‘Ave Italia, Rromii/tiganii te saluta‘. Din seria ‘imaturitati’, la Iulian Enache alta parere cum ca ei aratau cu degetul ca discriminam tiganii si faptul ca ei le-au dat foc (la propriu) nu a oripilat pe nimeni. Civilizat? Nu. Frumos? Nu. Eficient? Sperau ei! ‘Discriminam si noi ceva?‘

Pe mine ma ingrijoreaza oarecum amploarea pe care a luat-o tot scandalul – ce ar trebui sa urmeze acum e un fel de ‘kiss and make up’ in care noi ne cerem scuze si facem ceva cu ei in Romania. Va conta cumva ca exista si romani care muncesc si nu cauzeaza probleme statului italian? Daca e sa ne luam dupa ei sunt foarte putini si aproape ca nu mai conteaza in toata ecuatia asta. Si o sa repet comentariul de la Mihai de pe blog:

Ce mi se pare mie fascinant este ca nu inteleg ce se intampla la mijloc – cifrele oficiale spun ceva in genul eh, vreo 500,000 rromi locuiesc in Romania. Atati s-or fi declarat la recensamant, atati au acte de identitate, ce inseamna cifra asta oare?

Cifrele neoficiale insa spun ca sunt in jur de 2 milioane. De patru ori mai multi ? Explicatia data este ‘nu sunt declarati la nastere de catre parinti dat fiind faptul ca este responsabilitatea tatalui’. Se nasc in Romania dar de fapt nu sunt romani – sau sunt? Cum ajung sa fie romani daca nu au un certificat de nastere care sa ateste unde s-au nascut? Poate s-au nascut cativa si in cocioabele alea de langa Roma, te duci cu el la spital si il pui cuiva in brate si zici ‘e cetatean italian’ ? lol

Si stau inca si ma intreb cum de pleaca atat de multi si cum reusesc sa iasa din tara cand pe unii din noi care nu aratam a infractori ne opresc cate 45 de minute la granita ca sa ne verifice documentele – sa fim seriosi. Problema apartine ambelor parti daca ma intrebi pe mine. Toata chestia cu ’sa-ti fie jena sa vorbesti in romana pe strada’ e o prostie daca ma intrebi pe mine, nu e nicio jena sa vorbesti in romana cand nu arati ca un tigan. Pentru ca asta e realitatea si astia sunt ‘romanii’ de care vorbesc ei. Pardon, nu e frumos sa folosesc cuvinte ca tigan, sunt rromi.

Pe final, uitati-va la Russell Peters daca nu v-ati uitat pana acum.