Je te dis adieu encore

À toi qui fût mon plus troublant remord

Combien de fois devrais-je te le dire encore

Peut-être jusqu’à ma mort

J’ai eu l’idée il y a quelques jours de faire un billet sur les anciens et nouveaux moyens de communication (pour les ignorants, Twitter & Co). Mais cette idée a un peu disparu de ma tête, pensant à autres choses de mieux (oui, oui, les filles sont de biens meilleures pensées que les moyens de com’, je vous assure). Et en écrivant, ce billet, je me dis qu’un sujet va être difficile à ingurgiter surtout qu’il y a moyen de faire un article de plus de 500 mots sur le tatoo (j’aurais tellement aimé en avoir un… Regrets).

Un bon vieux tatoo, rien de mieux pour communiquer dans les 2000's.

Bref, vous vous dites que je vous ai escroqué par le titre de ce post car en fait, il ne s’agira que d’un double post. Et puis, on va pas s’emmerder à faire une démonstration en ce début de week-end de fin novembre (bientôt décembre, et 2010 !!!).

Alors voilà, une chose qui m’étonne, c’est cette facilité qu’on les individus à se répertorier dans des cases (j’en suis également auteur et victime). Ne sommes-nous pas tous uniques ? C’est pourtant ce qu’on ma rabâché au collège et lycée : l’unicité de l’individu. Mais voilà, l’individu aime également appartenir à des clans, et le copier, lui ressembler, pour marquer sa différence avec les autres. Et c’est grâce à ce phénomène que l’on voit apparaître des cases avec de belles étiquettes blanches. Etant étudiant, cette théorie se vérifie sur tous les campus de France. Lorsque j’étais étudiant à Nantes, ma fac’ d’éco était sur le même campus que celui des facs’ de droit et de lettres. Et là, les cases sont extrêmement organisées, chaque fac’ pense comme elle doit penser et pas autrement. Chaque fac’ à ses codes vestimentaires stricts, ses habitudes, son langage.

Bien mieux qu'une photo d'un campus. Non ?

Et moi même j’en fait parti, je crois bien même que j’ai choisi la filière éco’ pour sa mentalité. Tout individu est influencé, surtout lorsqu’il appartient à un groupe. Il doit lui ressembler, montrer son appartenance aux autres. Pour dire, même au sein de ma promo d’éco, il y a des groupes qui se sont formés. Les groupes se divisent en d’autres groupes, à échelle plus petite. Même si j’aime bien appartenir à un groupe, je trouve ce concept castrateur, je m’explique : appartenir à un groupe m’empêche d’aller voir des individus d’autres groupes, même si je pourrais le faire de ma propre volonté. Que vont penser les personnes constituant mon clan ? Vont-ils me dénigrer ? La sociologie est vraiment un sujet passionnant.

Autre sujet, autre querelle, autre question : mais que veulent-elles ?
Depuis quelques temps, je suis de retour sur le marché des coeurs à prendre : je n’étais plus en vente depuis un moment, mon célibat me convenait parfaitement, ma main droite ne s’en plaignait pas. Mais le besoin de rencontrer une fleur, de construire quelque chose avec celle-ci, le besoin que qu’elle m’attende quelque part, que je me sente aimé, qu’elle pense à moi quand je pense à elle, est devenu trop fort. Donc voilà, j’ai essayé de choper des numéros, des adresses e-mail et autres adresses postales.

Mon plus grand défaut est mon temps de réaction pour interagir avec une fille : je laisse le temps traîner, les choses se faire et se défaire, et à un moment, la fille me passe sous les doigts (quel con !). Donc j’ai tenté une autre approche. Sans passer directement par le harcèlement, je prends sur moi, et je fais tout pour faire avancer la chose. Mais je trouve que plus j’essaie, plus les choses avancent moins vite, voire à reculons. Alors je ne sais quoi faire, je prends sur moi, même si faire la cour à une fleur est très plaisant, j’aimerais bien que cela soit un peu réciproque. Merde. Je suis pas moche, je me lave tous les jours, et m’habille plutôt bien. Alors qu’est-ce qui ne va pas, à part ma coupe de cheveux qui aurait bien besoin d’un coup de ciseaux ? Je ne vois vraiment pas. Je cherche des réponses inconnues à des questions tordues, juste pour me rassurer.

Celle qui devait me prévenir pour que je l’aide en tant que groom pour ses courses de Noël ne m’a pas donné de réponse alors qu’elle le devait : la relancer ?

Celle à qui j’ai envoyé un sms (auquel elle ne répondra jamais car son portable ne lui sert qu’à recevoir des appels), ne m’a toujours pas écrit d’e-mail (elle répond au sms par e-mail : étrange ?). Sa réponse pour aller boire un verre un soir est toujours inconnue au bataillon (alors que je l’ai vu hier, que j’ai essayé de danser avec elle, sans succès, elle enlevait sa main dès que je la prenais). Moi je dis : WTF ??? Et encore la même question qui me taraude : la relancer (again & again) ?

En même temps, je n’ai rien à y perdre, tout à y gagner, je peux juste me prendre dans la figure un “non, je peux pas, désolé”, et puis c’est tout. Je crois bien que je vais les rappeler toutes les deux demain. Qui ne tente rien, n’a rien.

Tant de roses, et aucune veut de moi ?

TV5-Monde – 21h – vendredi 27/11             pièce de Marivaux avec Felipe Castro, Dominique Gubser, Joan Mompart, François Nadin,

Deux jeunes gens fiancés par leurs parents, et qui ne se connaissent pas, adoptent l’identité de leurs domestiques respectifs. Tous deux ignorent que l’autre a eu la même idée.

http://www.youtube.com/watch?v=qLbxBQ_eTFQ

« Aimez-vous les uns les autres » veut en fait dire reconnaissez-vous les uns les autres comme faisant parti d’un tout. Blanc, noir, jaune , rouge, vert, petit, gros, maigre, grand… tous unis dans la même quête, même si ce n’est pas conscient, votre âme, elle, le sait et vous pousse à faire des expériences dans la matière pour que vous vous rappeliez qui vous êtes vraiment : un maillon d’une chaîne… dont l’amour est le ciment.

Bon jeudi soir, youpi!

Demain vendredi, dites moi que vous êtes pas content que ce le soit.. si oui je vous crois pas! sinon, donnez-moi votre recette.

J’aime mon travail, mais le week-end c’est agréable…  C’est surtout les sortiessssssssssssss, les clubs la danse.

Faut que je règle mon histoire de vendredi denier, mon nageur!, j’ai pas eu le courage de lui dire….qu’il n’y avait pas de chimie… c’est une mec franchement plein de potentiel mais il n’y a rien!  quand je le vois, c’est ok… pas plus … Moi j’aime L’Amour qui fait mal…lol  je veux dire, le mec,  il faut qu’il m’allume….

Ah oui il ya aussi un autre type sympathique et là j’ai été vraiment vilaine, nous avions convenus une rencotnre dimanche mais j’ai pas rappelé et j’ai rien dit.. Bon je me suis excusé… mais bon, c’est cheap je l’avoue… mais bon… Ben ma raison!, c’est pas un barbue blond musclé.. qui sait ce week-end je vais le trouver….

Y’a également mon beau grand gars avec qui j’avais rompue il y a déjà , hummmmmm…..   août 2009 parce que j’étais indécie, bien je me suis excusé de la façon dont je l’avais laissé…. Bon il m’nn veut pas… alors…. sur la glace, mais je ne crois pas que je vais revenir vers lui, because, quand je vais à la chasse, jamais le même gibier…..

Bref le week-end demain  et on va voir… mon nageur est disponible mais j’ai pas le goût, je vais au resto avec une amie, me raconter, en fait elle sait pas mal tout elle lit le blogue….  Je me garde des intrigues perso, vous imaginez…. Mais après je vais sortir c’est sur, je m’assume… de la Grande Vilaine Charrue!  Pis mon blond m’attend….  Mais il faudra que je lui dise que ça marche pas……

Dans un augtre ordre idée, je me questionne, j’observe que les gens sont voyeurs mais ne passe pas à l’action.  J’explique, mon blogue a un trafique intéressant, bien que modeste… beaucoup vont le lire, mais pour les commentaires!… les suivis!, y’a peux ou pas de gens sauf Zaza, ma fidèle lectrice…

Je me demande pourquoi, la gène?  J’imagine que les gens ont rien à dire!

Nnonnnnnnnnnnn je ne le crois pas, la gêne? pourtant c’est anonyme…. Comme si les gens observaient simplement mais arrêtaient là…. bon j’imagine que je ne suis pas assez provocateur comme charrue… mettre des vrais noms?, raconter ce qui se passe dans les coins noirs? demander au gens de me raconter leurs phantasmes?, pourquoi pas!… le sexe, les idées cochonnes ça attire et ça fait bouger dans tous les sens du terme…..

Est-ce que je devrais chanager de sujet dans le blogue??  je n’ai pas d’idée, bon bien,  je continue à me raconter en me disant, au moins je fais rire des gens… pourquoi pas!…

mais ce qui me dérange, c’est que les gens sont peux locasse et  le sont réellement danns la vie comme ça et moi le premier… on bouge quand la soupe est chaude ou quand y’a du sexe de l’Amour …. Mais ou est la passion???…  soyons dérésonnable et demain taquinnons les gens autour de nous… j’espère juste que Miss Peggy va pas lire ça parce que ça va être ma fête demain….

Bouger, faites quelques choses de vous, faites plus que moi… Du bénévolat!, adopter un chat!, aller voir un film!, découvrer votre passion! dites-le moi, recontacter de vieux amis… parce que pendant que vous attendez le prince charmand, le temps passe… l’idéal n’existe pas, mais bon quand on ratisse large on a plus de chance de trouver… oui oui cibler c’est une autre solution, mais moi je suis paraisseux… et vous!  Changer votre vie, changer la Vie…. parce que qu’attendre c’est pas la solution…

J’avoue être resté sans voix, voire passablement dépité pourtant je le savais depuis presque un an déjà, à la fin de ma glorieuse et prometteuse 25^{ème année} , je n’existerai plus pour plus grand chose et pour plus grand monde.

La machine humaine est une affaire rondement menée, presque sans failles, au départ chacun doit gagner la parole pour passer son temps pour écouter l’impératif sous toutes ses formes, ensuite quant on peu raisonnablement donner des ordres plus personne ne nous écoute et finalement on perd la parole et l’on recommence à nous parler l’impératif, mais cette fois comme si on était pas là.

Hum, un couloir pour tous avec une chance de porte de sortie pour chacun,  voilà un challenge flatteur, quelle belle perspective en prévision du tunnel et la lumière, moralité j’aurai du apprendre l’économie et la théologie afin de franchiser la vente d’espoir.

Du ¼ de siècle fraichement dépucelé qui était le mien à l’Alzheimer prophétisé que je n’atteindrai peut-être pas, je m’occuperai comme je le pourrai en faisant des dons en nature – 2,8 fois – à la natalité ainsi qu’à ma fiche d’imposition afin de perpétuer le cirque ou la vie, c’est selon.

Dans le meilleur des cas, j’invoquerai la réussite pour acheter mon droit d’exister aux yeux de tous, dans le cas contraire,  je m’excuserai en rampant – en un silence masochiste – de ne pas participer au grand jeu de la norme, et entre les deux je prendrai volontiers en otage une personne minimum dans mon lit et on attendrai en se méprisant, plus au moins patiemment.

Jusque là, rien de spécial, je feignais l’évidence, ceci étant en refaisant ma carte 12-25 le dernier jour de mon importance parmi les jeunes, je me senti partir un peu comme si je devenais un souvenir ou une nouvelle statistique, mais à minuit le couperet est tombé tel une exécution publique, bienvenu dans le monde des poches vides, du plein tarif, du cash et comptant !

En supposant que je tienne plus ou moins le coup jusqu’à la carte vermeille – qui accompagnera mon démantèlement annoncé – et la possibilité de langer mon incontinence, qui me dit que ma concession pour la postérité ne deviendra pas une fausse commune pour les livres d’Histoire, ce qui est sur c’est que je ne suis plus assez jeune et pas assez vieux pour quoi que ce soit, mais plus que jamais rentable et une chaire à canon sophistiquée avec le droit de la fermer !

La retraite c’est un fantasme taillé sur mesure pour le système de santé, voire pour l’un de ces crédits que l’on peut léguer en héritage, et la jeunesse dans tout ça, c’est la seule indemnisation que j’obtiendrai, mais personne ne m’a tenu au courant, j’en aurai sans doute mieux profité au lieu de singer la bienséance de ceux disant merci avant de mourir.

Les forces vives de la nation, l’avenir du pays, cela relève autant de la publicité mensongère pour les caprices du PIB que du coup de pression patriotique, alors prendre les armes ou la tangente ? Je n’appel pas cela un choix.

Franchement, en dépit du bon sens, sans jouer sur le carte « repentance, misérabilisme et esclavage » comment allais-je faire pour obtenir ce respect dont jouissent les handicapés, les chiots ainsi que les femmes enceintes ?

Etant donné mes perspectives de croissance et le prix d’une thérapie, je regarde ce que font mes congénères pour prendre la place qui est censée être la leur dans le monde des illustres, devrai-je m’inventer l’une de ces carrières artistiques où l’on préfère le miroir à soi même ou voyager à travers les Hommes en confondant quête spirituelle et fuite en avant ?

Je pourrai tout aussi bien tenter de me reproduire modérément au vu de la population mondiale, c’est un compromis d’hygiène de vie assez séduisant, beaucoup de plaisir, parfois même avec sa partenaire, un peu de garderie, c’est peu de chose pour obtenir la symbiose entre un amis et un animal de compagnie, un enfant et pas mal de responsabilités morales, pénales, économiques, hypothétiquement affectives, une modeste manière d’occuper ses loisirs, en sommes.

J’ai trouvé ! Oui mais c’est bien sur, je pourrai avoir un but, un combat, une croyance dans la vie, avoir un avis comme le con d’à côté, mais en ayant raison, sachant que j’ai les mains moites et que les marches militaires m’incommodent au plus haut point, je pourrai distribuer des tracts ou défiler mollement en faisant comme les autres une fois la farce du 1^er Mai venue.

En même le temps le nihilisme est la religion la plus à la mode, ne rien faire, ne rien penser tout en adhérant à un mouvement qui n’en est pas un, cela me semble être une mascarade à la hauteur de l’escroquerie qui nous est présenté comme un moyen d’accéder au bonheur et fonction des confessions à la vie éternelle.

Avec tout cela, je ne me suis toujours pas décidé, il faut que je me presse avant qu’on ne le fasse à ma place songeai-je, aux dernières nouvelles, je fais la course comme tout le monde en me dopant un verre à la main, mais j’aime à penser que les paysages qui nous observent valent mieux que la ligne d’arrivée qui nous nargue en reculant, dans ces conditions je vous laisse terminer premier, bien volontiers !

Il faut aussi souligner le courage et la gentillesse dont a fait preuve le petit frère de Nayla durant ces trois semaines…
Notre bonhomme de Dorian s’est fait trimbaler à gauche à droite chez les grands-parents et est resté adorable… Ou presque…

Du haut de ses 2 ans et 8 mois ce gaillard n’a pas compris exactement ce qui se passait, mais il a senti que quelque chose ne tournait pas rond.

On espère pour lui comme pour nous que le retour à la maison de Nayla nous ramène tous dans une certaine forme de “normalité”.

Je pensais que mes premiers émois sensuels dataient de mes 13-14 ans. Eh bien non ! Je me trompais. Grâce à Google et à Internet, Je viens de découvrir que j’étais plus précoce.

Venant d’une famille chrétienne, j’ai eu droit tout au long de mon enfance et de mon adolescence à des abonnements de revues pour jeunes catholiques, “Coeur Vaillant”, “J2 jeunes”, “Formule 1“ … Revues plus éducatives que cathos, elles avaient l’avantage d’offrir des séries de BD que j’affectionnais particulièrement. J’attendais le jeudi, jour de repos scolaire en ces années 60, pour courir à la boîte aux lettres et récupérer ma revue préférée.

Si c’est sur le journal “Formule 1″, paru de 1971 à 1981, que j’ai savouré les célèbres histoires de la collection “Signe de Piste“, illustrées par le légendaire Pierre Joubert, c’est bien sur le “J2 Jeunes”, dont les parutions ont débutées en 1963, que j’ai décelé des choses bien étranges …

Assis à la table de la cuisine où je prends mon petit déjeuner quotidien avant d’aller à l’école, je parcours, tout en ingurgitant mes tartines de beurre-confiture préparées délicieusement par maman, les pages préférées de mon journal adoré. Ce matin là, je lis une BD qui s’appelle “Karl”, une intrigue d’aventure et d’aviation. Sur la deuxième page, Karl, le héros de l’histoire, pilote d’un petit avion cargo évoluant en zone de forêt tropicale, prend une douche dans un petit aéroport de fortune. A coté de lui un autre jeune pilote s’ébroue, lui aussi, joyeusement, sous le jet bienfaisant et délassant qui tombe en pluie sur son corps musclé. Le dessin le montre nu, de dos. Karl, lui, se trouve de face, arborant de beaux pectoraux réhaussant des abdos en barette.

Cette image, figée encore aujourd’hui dans ma mémoire, plus de 40 ans après, fut alors, la source d’un ébranlement physique et émotionnel que je n’avais encore jamais connu jusque là. Je prenais conscience et découvrais pour la première fois un petit soldat au garde à vous sans que ma volonté participe, et j’étais submergé par des émotions qui me procuraient un bonheur étrange, comme irréel, venu d’ailleurs.

Écrire cela aujourd’hui me fait sourire … Je ne vais bien sûr pas dire que cette revue catho et cette bande dessinée ont décidé de mon orientation affective et sexuelle. Elles en ont juste été le révélateur. Cette découverte, ce jour, sur le site de “Bdoubliées” me rappelle que ça se passait en 1966. Je n’avais alors que … 10 ans.

C’est incroyable… J’ai beau savoir que le passé n’est plus. J’ai beau savoir que ma folie amoureuse (mais non-réciproque) envers elle est finie et que j’ai accepté l’idée que jamais elle sera mienne parce que jamais elle ne s’intéressera à ma modeste personne (je ne suis ni riche ni puissant… et je suis bien trop complexe et étranger à son monde, et aussi – bien sûr – si peu “fini” encore), lui écrire des mots d’amitié en réponse aux nouvelles qu’elle a la gentillesse de me donner m’émeut toujours autant… C’est incroyable… J’ai l’impression qu’elle est tatouée à l’intérieur de mon cerveau… Comme quoi (ce qui est hélas bien classique), celles que l’on n’a jamais réussi à toucher (dans tous les sens du mot) nous hantent à jamais…
Heureusement, cela ne m’empêche pas de voir que d’autres femmes sont belles… et mon coeur est libre.
Mais, bon sang !, que le premier amour est chose difficile à s’arracher du coeur… du fait de la somme d’instants partagés avec elle ou simplement espérés, à cette époque cruciale où notre esprit est une éponge, vide et vierge, et que nous vivons sans réfléchir, dans l’instant et dans la naïveté de la vie, de l’amour, et la méconnaissance de la mort…
Puisse-t-elle être heureuse, avec son dernier. Mais je n’en suis pas certain…

Din punctul meu de vedere, acest videoclip, prin simplitatea si in acelasi timp, dramatismul sau captat in imaginile alb-negru, este o adevarata capodopera.

mai jos, gasiti si versurile

Savoir sourire,

À une inconnue qui passe,

N’en garder aucune trace,

Sinon celle du plaisir

Savoir Aimer

Sans rien attendre en retour,

Ni égard, ni grand amour,

Pas même l’espoir d’être aimé,

{Refrain:}

savoir donner,

Donner sans reprendre,

Ne rien faire qu’apprendre

Apprendre à aimer,

Aimer sans attendre,

Aimer à tout prendre,

Apprendre à sourire,

Rien que pour le geste,

Sans vouloir le reste

Et apprendre à Vivre

Et s’en aller.

Savoir attendre,

Goûter à ce plein bonheur

Qu’on vous donne comme par erreur,

Tant on ne l’attendait plus.

Se voir y croire

pour tromper la peur du vide

Ancrée comme autant de rides

Qui ternissent les miroirs

{Refrain}

Savoir souffrir

En silence, sans murmure,

Ni défense ni armure

Souffrir à vouloir mourir

Et se relever

Comme on renaît de ses cendres,

Avec tant d’amour à revendre

Qu’on tire un trait sur la passé.

{Refrain}

Apprendre à rêver

À rêver pour deux,

Rien qu’en fermant les yeux,

et Savoir Aimer

Donner sans rature

Ni demi-mesure

Apprendre à rester.

Vouloir jusqu’au bout

Rester malgré tout,

Apprendre à aimer,

Et s’en aller,

Et s’en aller……

Dans une relation amoureuse il y a toujours une ex (deux ? trois ?) qui vient gâcher notre histoire qui était pourtant sponsorisée par les Bisounours.

Ahem.

Dans une relation amoureuse il y a toujours une ex (deux ? trois ?) que l’on déteste (« que l’on voudrait écorcher » étant un peu excessif) et qui fait que l’on vient tout gâcher dans notre histoire qui était pourtant sponsorisée par les Bisounours.
Et oui, une fille, par définition et réglages techniques, ça n’aime pas les ex de son homme. Et que celle qui n’a jamais eu envie de passer la mémoire de son loulouchouchoudoudou au flashouilleur me jette la première pierre (et que celles qui vivent un grand moment de solitude devant le mot « flashouilleur » – regarde l’autre comme elle s’invente des trucs – aillent voir Men in Black all riiiiight). Oui, vous savez, pour qu’il oublie ces filles qui étaient plus belles, plus gentilles, plus rigolotes, plus minces et plus cultivées. Rayez la mention inutile.
Et la puissance des ex réside exactement LA. Elles savent ces pétasses que devant elles notre complexe d’infériorité nous transforme en petit poucet lavé à 90 (c’est cruel.).
« E. regarde comme elle a un nez parfaiiiiiiiiiiiit. / Mais elle a un œil qui dit merde à la France entière et des joues qui stockent la réserve mondiale de nourriture pour les deux décennies à venir. / Oui mais elle a un pluuuuuuuuuuus beau nez, il me trompe, je le saiiiiiiiiis, il me trompe ce salopard de merde. Il me trompe avec son nez parfait.»
Ça serait presque drôle hein ? Oui, ça le serait si ce n’était pas nous dans le rôle (que l’on maîtrise parfaitement) de la folle furieuse qui crise, sanglote et jure comme un routier en marcel.
Alors voilà, nous on aime bien que notre homme il est de l’expérience. Mais comme disait l’autre, on aimerait bien aussi que son expérience il se la soit faite seul. Mais vraiment très très seul. Parce que c’est vraiment trop injuste qu’on soit ni son premier baiser, ni sa première fois, ni son premier « je t’aime ». En fait c’est vraiment trop injuste qu’on l’est pas connu à 15 ans avec ses boutons, son duvet et sa voix qui mue. Oui, parce que nous on l’aurait aimé même comme ça !
Seulement nous, nos ex il n’est pas question qu’on s’en sépare. Parce que « c’est PAS la même chose ». Ha oui, voilà, c’est ça.

Bien peu de mots à écrire ces derniers jours ou plutôt trop et pas de temps pour le faire.
Dix ans de vie dans un jardin laissent des traces, dans le jardin en question et en soi-même aussi.
Mes projets ont changé, mes possibilités aussi, je ne rêve plus aussi haut, ces temps-ci.
Où est parti mon bel enthousiasme? Comment ai-je pu imaginer tant de choses pour ce lieu, tant de réalisations, de créations, de mises en valeur?
Ces derniers jours, j’ai beaucoup travaillé sur mes photos, numériques pour l’instant mais qui ne concernent que les quatre dernières années. Les premières traces de ma rencontre avec ce jardin sont des photos argentiques, parfois même en noir et blanc et puis il y a aussi les photos d’avant ces dix ans, lorsque j’ignorai jusqu’à son existence…
Pourquoi, lorsque j’ai découvert ce lieu , cerné d’un tour de fenêtre en aluminium, ai-je pensé aussitôt que je devais venir y vivre, que ma place était là? Reconnait-on vraiment certains lieux? Je suis bien trop cartésienne pour écrire cela. Ce n’était alors pas même une friche, des traces humaines que l’Aspre se hâtait de faire disparaître, un semblant de chemin mais des roses ausi, un cordon de vigne, des piquets de clôture disséminés un peu partout, des fruitiers laissés à eux-mêmes, du lierre envahissant , une haie de berbéris, un tilleul qui ne se décidait pas à démarrer et puis tant d’autres végétaux ici ou là . Ils me parlaient déjà à l’oreille comme ils m’interpellent toujours, ils ont toujours tant à dire. Pourquoi me suis-je laissée envouter, et ces chênes au fond du jardin, de l’autre côté de la clôture qui masquent les collines toutes proches l’été et me les laissent déjà deviner en ce mois de novembre, pourquoi y suis-je tant attachée, alors qu’ils sont même au-delà des limites du jardin ?
Ce jardin où je passe le plus clair de ma vie et qui n’est pas vraiment le mien puisque cette terre , je ne l’ai pas achetée ni même choisie,  quel est ce lien si fort qui m’y lie?
J’ai cru longtemps naîvement que je ne faisais que poursuivre le rêve de son propriétaire et m’aperçois, ces jours-ci qu’il n’en est rien, que je suis seule à m’y être si fortement attachée.
Peut-on aimer un lieu d’amour, celui que l’on donne avec plus ou moins de bonheur à nos semblables?
Ce que j’échange avec  ces végétaux, ceux que j’ai plantés et les autres , va bien au-delà de l’attachement commun des trois-quart des jardiniers à leurs ouailles végétales!
Au coeur de ce jardin, je me sens beaucoup plus vivante, beaucoup plus moi même que nul part ailleurs et je souffre de voir mes forces décliner et de laisser tant de possibilités inabouties.
De quoi me suis-je détournée depuis ces dix dernières années pour accorder toute mon énergie à ces arbres, ces arbustes, cette terre si pauvre et caillouteuse?
J’ai passé un pacte avec ce jardin, je ne sais pas vraiment quelle en est la teneur, je sais seulement que  c’est extrème et exigeant, que cela ne s’arrêtera qu’avec la fin de ma vie.
Quoi qu’il m’en coûte et ce soir, comme la plupart du temps, j’en suis épuisée, j’ai l’étrange sensation de ne pouvoir être heureuse en faisant autrement, quelles que compensations que l’on puisse me proposer.
Aux pieds de mes arbres, je vis heureuse, je ne les quitterai jamais des yeux!
Bien que le “mes” ne convienne guère, c’est moi qui suis à mes arbres, pas l’inverse!
La vie passe et je revois à la baisse, mois après mois, ce que je comptais créer dans ce jardin mais l’essentiel est d’y rester, de m’en occuper, d’en prendre soin autant que je le peux, avec de l’aide ou sans.
Comme seule illustration , cette paire de gants dont je me suis défaite, il y a quelques mois, mes mains se sont tant musclées à les porter que je n’arrivais plus à les enfiler.

A eux-seuls, ils racontent, les courbatures, les tendinites, le découragement, la joie triomphante à caresser la nouvelle tige sur la charpentière abîmée, la lassitude des soirs d’été, posés sur le banc pour ne pas les mouiller en arrosant, la peur de la tronçonneuse que je maintenais difficilement, le besoin de toucher cette terre ocre, dont ils sont souillés bien que je ne les portais jamais pour planter un végétal.

J’ai changé de gants et d’idées et d’espoirs et de rêves mais si c’était la première paire de gants usées dans ce jardin, j’espère qu’il y en aura beaucoup d’autres…bien que rien ne soit moins sûr, c’est que mes mains se sont tant endurcies que mes nouveaux gants, les pauvres, sont bien rarement enfilés!

Kate Winslet dans “The reader”, 2008

L’année dernière en février, je courais les cinémas de Berlin pour la Berlinale. Tout le monde se pressait aux projections du Liseur, (The Reader), le film de Stephen Daldry pour lequel Kate Winslet remporta un oscar. Moi seule peut-être, parmi les festivaliers, m’abstins, trop occupée par la rétrospective Winter Adé sur des films interdits pendant l’ère soviétique en RDA, Pologne, Tchécoslovaquie, etc.

Je me souvins soudain qu’avant le film, il y avait eu un livre de l’auteur allemand Bernard Schlink, et qu’on me l’avait offert en poche. Je lus donc Le liseur. Je m’aperçus alors qu’on m’avait raconté toute l’histoire, sans m’épargner aucune articulation du récit, et cela me mit en colère.

Mais la prose de Schlink, d’une simplicité et d’une humilité rare, sait créer des émotions bien vivantes chez son lecteur . Elle fait oublier les rebondissements trop connus du public à force de médiatisation autour du film. L’histoire du Liseur est formidablement bien construite, utilisant trois espaces-temps entre lesquels le narrateur fait des allers-retours : le temps de l’adolescence avec Hanna, puis le temps du procès d’Hanna 7 ans plus tard, et enfin le temps présent, celui qu’on devine être l’âge mûr d’un homme qui n’oubliera jamais son histoire d’amour passée. Cette histoire est même si crédible en dépit de son sujet énorme (un ado  de 15 ans, amoureux d’une femme analphabète de 36 ans, accusée de crimes atroces dans les camps de la mort pendant le Seconde Guerre Mondiale) qu’on finit par se demander quelle est la part autobiographique dans le récit à la première personne écrit par Bernard Schlink.

Un sujet passionnant et une prose sans chichis qui, à force de narration et de patience, s’imprime avec force dans l’imagination du lecteur : voilà ce qu’on peut dire du Liseur, un petit bouquin court qui a tout d’un très grand. Une belle histoire d’amour dans la veine romantique du XIXe, puisque Michaël, le héros, aimera jusqu’au bout, malgré la différence d’âge, malgré le passé nazi de l’aimée, malgré la prison, et même au-delà de la mort d’Hanna. A une époque où Beigbeder déclare que L’amour dure trois ans (titre de son roman publié en 1997), on se réjouit de voir que certains auteurs croient au contraire qu’il peut durer tant que dure une âme.

Schlink a aussi le mérite d’affronter le passé de l’Allemagne et de le regarder non pas avec indulgence, mais avec objectivité. La génération qui prit part aux crimes de guerres ou qui en fut le témoin malgré elle, doit-elle être punie? Dans quelle mesure peut-on juger l’Histoire et les actes de nos parents, dans de tels contextes violents?

Je verrai bientôt The reader – le film. A la lecture du roman, on se demande en effet qui mieux que Kate Winslet pourrait interpréter ce rôle troublant, charnel et profondément humain. La suite bientôt sur ce blog…

Ce soir, j’ai reçu un email…

De la part de B, le grand amour de ma vie.

L’homme que j’ai aimé pendant plus de 8 ans.

L’homme donc je suis séparée depuis plus de 2 ans.

L’homme pour qui j’ai appris une nouvelle langue.

Celui que je n’ai pas encore pu remplacer, même si, aujourd’hui, je sais que nous ne terminerons jamais nos vies ensemble.

Il va bientôt être papa.

Je vous laisse imaginer le choc !