.

El Gobierno de España dice que va a subir los impuestos en julio del año que viene para que la recuperación de la crisis sea más rápida. Digo yo que en vez de hacerle pagar al contribuyente todavía más ¿por qué no recortar gastos?

Se puede empezar por la televisión pública, que ya que en un tiempo no tendrá anuncios (¿no sería mejor que hasta que la economía se estabilice dejen los comerciales? Mejor eso que que el dinero salga del bolsillo de los ciudadanos) se puede empezar a pensar en recortar gastos. y una de las primeras víctimas debería ser el programa “Corazón de…” (que me parece que ahora se llama “Corazón” a secas) que desde hace unos diez años presenta Anne Igartiburu.

Antes el programa daba información de gente famosa que se merecía aparecer y otros famosos sin más, además de una sección de noticias internacionales. Pero “Corazón de…” se ha convertido en una caricatura de lo que era (ya ni la Igartiburu dice eso de “Hola corazones”) y hoy por hoy estoy convencida de que es uno de los peores espacios que hay en televisión. A las pruebas me remito. Ésta semana he visto (que nadie me pregunte por qué) todos los programas menos el del martes y cada día han hablado de Francisco Rivera e Isabel Pantoja. Dan muchas noticias basadas en lo que una revista del corazón dice, y algunas ya las han tenido que desmentir, y se empeñan en casar a todo quisque (no es una errata, se escribe así).

Las informaciones son ñoñas a más no poder, se repiten como el ajo (verídico, la semana pasada hablaron de una cosa y esta semana han repetido) y dan muchísima importancia a gente que tiene relevancia para una clase de público (léase Miley Cyrus) pero que seguro que muchos de los que ven el programa hasta desconocen.

¿Y las noticas internacionales? Como las meigas, haberlas haylas, pero dan verdadera pena porque suelen ser cosas muy poco interesantes. Ah, y todas son guapísimas, da igual que una famosa sea un callo malayo que siempre será guapísima o buenísima actriz como Elsa Pataky.

Ahora me pregunto, y no es por dejarle a Anne en el paro ni mucho menos, pero ¿volverá Mira Quién Baila”? Más que nada porque si estamos en crisis y nos suben los impuestos ¿va a pagar TVE a unos cuantos famosetes para que bailen? Porque gratis no trabajan

Muy buenas preciosa ¿cómo estás? yo estoy muy nervioso, desde que te vi anoche siento como un hormiguero por todo mi cuerpo y no he podido pegar ojo, me tienes, me tienes,, me tienes,,, que soy tuyo ya.

Anoche mientras cenaba viendo la TV el muy bastardo de Cupido me atravesó el corazón. Yo no sabría cómo explicarte… quizás es tu forma de hablar, de mirar y esos gestitos que me haces con esa boquita ayy… ¿quién fuese caramelo para deshacerse en tu boca…?? ahí apretado entre tus dientes quiero estar jugando con tu lengua mmmmmmm…. qué bueno!!! Pero bueno, si quiero conquistar a mi bella Dulcinea antes deberé de velar mis armas

que por ahora son solo mis palabras

las que un día quisiera descubrírtelas al oído.

De buena gana te las diría

pues te habría conocido.

Para mí es un sueño y mi sentido.

Yo quisiera escuchar de la música de tus labios

pronunciar mi nombre desafiando al destino.

De momento queda entre tú y yo este desvarío.

¿Qué tal Anne? ya ves que todavía no soy muy diestro con la poesía. Pero si quieres que sea tu esclavo, te regalaría un poema cada día, una sonrisa y un mundo. Si tu me dices vennnnn lo dejo todo. Si tu me dices vennnnn será todo para ti…

Aquí te espero Anne Igartiburu defiéndote de aquellos que mal hablan de ti, diciendo que tienes más rabo que yo. Todo es la envidia de este país, y para demostrarlo y de paso dejarlos con las babas, les pongo este video que desde ya lo llevo guardado. ¿Dónde? Muy cerquita de mi corazón…

]]> http://quealucine.wordpress.com/2009/07/29/zorion-perfektua-participa-en-seccion-oficial-en-san-sebastian/ Wed, 29 Jul 2009 12:02:56 +0000 Alucinada http://quealucine.wordpress.com/2009/07/29/zorion-perfektua-participa-en-seccion-oficial-en-san-sebastian/

España.
Dirección: Jabi Elortegi
Intérpretes: Anne Igartiburu, Aia Kruse, Alberto Berzal, Elena Irureta

Sinopsis: El atropello que Ainhoa sufre en una calle céntrica de Barcelona frustra su carrera pianística. Tampoco su vida sentimental atraviesa por su mejor momento: poco antes del accidente conoció a Imanol, pero no fue capaz de compartir su vida con él por la incapacidad de Ainhoa para exteriorizar sus sentimientos. En el origen de sus miedos está el atentado de ETA del que fue testigo cuando tenía quince años. Primer largometraje para cine del director de series como Goenkale y Agitación + IVA.

Fuente: www.sansebastianfestival.com

Por Rusty

Una semana más, rescatamos del olvido uno de esos programas que nunca debieron irse. En esta ocasión se trata de uno de mis concursos favoritos de todos los tiempos, sin ninguna duda, aunque también se trata de uno de esos que cayeron por falta de audiencia. Eso sí, hace poco descubrí que no era el único freak preadolescente enganchado a este grandísimo formato que incluso grababa los programas en VHS, así que, porque nos da la gana y por petición popular: La Noche de los Castillos. ¡Dentro cabecera!

Como no podía ser de otra manera, el formato salió de la mente del gran Jocelyn Hattab, creador de hitos televisivos como El Gran Juego de la Oca, y se emitió por La1 de Televisión Española allá por los 90. El concurso, presentado por Luis Fernando Alvés (una especie de Carlos Lozano en versión Low Cost al que pudimos ver posteriormente en superproducciones como “Ellas y el sexo débil”) constaba de tres fases diferentes en las que tres parejas de concursantes, ayudados por tres presentadoras (algo así como unas oquettes pero con más ropa), tenían que ir superando pruebas hasta rescatar a la princesa de las manos del malvado Torque.

La historia era la siguiente: El rey Folof (magistralmente interpretado por Anthony Quinn, el padre del chico rarito ese que hace esculturas y de doce hijos más), apareciéndose en el cielo de los alrededores del castillo, encargaba a los concursantes la misión de rescatar a una de sus tropecientas hijas (se ve que era un procreador nato, el Quinn) de las garras del despiadado asesino de princesas Torque, una especie de Drag medieval, porque iba vestido de una forma un tanto extraña, digamos. En la primera fase, los concursantes tenían que conducir un vehículo todo terreno y superar diferentes pruebas de camino al castillo, consiguiendo en cada una el OMD (Objeto Magnético Direccional, así de fuerte) oculto. Estos OMD eran una especie de LaserDisc de color subrayador que ayudarían a encontrar a la princesa una vez dentro del castillo. La primera pareja de concursantes en llegar al castillo, junto a su oquette invernal, conseguiría entrar.

Hasta la tele estaba pixelada, por aquellos años...

Dentro del castillo, sus habitantes (entre los que pudimos ver a unos jóvenes Daniel Guzmán, Miguel Rellán, Alberto San Juan y Natalia Verbeke, entre otros) iban desarrollando una historia, y los concursantes se veían inmersos en situaciones de las que tenían que salir airosos, y a ser posible con un puñado de oro que serviría para fundirlo en la llave de la celda de la princesa. El rollo medieval estaba muy conseguido, pero personalmente lo que más me llamaba la atención era que nadie parecía reparar en que los concursantes fueran en chándal… De vez en cuando, podíamos ver a la princesa pidiendo auxilio, y era entonces cuando reparábamos en su cara, porque (y aquí viene lo bueno) las hijas del rey Folof fueron interpretadas por grandes de la ficción española como Silvia Abascal (Princesa Ángela), Sofía Mazagatos (Princesa Casimira), Teresa Viejo (Princesa Galia), Norma Duval (Princesa Clara), Leticia Sabater (Princesa Elvira), Anne Igartiburu (Princesa Margarita), o la eurovisiva Eva Santamaría (Princesa Miralinda), entre muchas otras.

Si los concursantes no llegaban a tiempo, el concurso nos ofrecía todo un esperpento digno de snuff movie para que todos aquellos simpatizantes del malo disfrutasen con la ficticia muerte de estas grandes glorias de la televisión. En un principio era el propio Torque quien ajusticiaba a las princesas, pero poco a poco fue perfeccionando la técnica, y fue ideando mecanismos como “vela que quema una cuerda y acciona un arco que lanza una flecha al pechamen real”. Aquí se acababa el programa, pero si los concursantes conseguían rescatar a la princesa, pasaban a la tercera fase, en la que tenían que entregar a la princesa a su padre el fornicador rey Folof, en lo alto de la torre que servía de puerta a su reino, mientras las otras dos parejas de concursantes intentaban putearlos impedírselo para hacerlo ellos mismos y llevarse así el premio, dos millones de maravedíes.

Y por si me he explicado mal, versión vídeo del asunto:

Así que de nuevo, proponemos el rescate de este gran concurso. Aunque ahora, seguramente lo comprase Cuatroº, lo presentaría Paula Vázquez, las presentadoras-guía serían Raquel Sánchez-Silva, Nuria Roca y Marta Nebot, Iñaki Gabilondo sería el rey Folof, y Boris Izaguirre interpretaría al nuevo Torque, que trataría de suplantar a las princesas. Telecirco, en cambio, propondría su versión particular con Jesús Vázquez a la cabeza, Risto Mejide como Torque, y Sonia Monroy, Cristina La Veneno y Sofía Cristo como princesas. ¿Alguna propuesta más?

Por Rusty

Doña Sofía, diosa del Photoshop, y familia.

Los Sufridores en Casa disfrutamos desmarcándonos del resto del mundo, y por tanto, no vamos a hablar del Barça, de Guardiola (ay omá), ni de la chapa que parecía estar soltándole Berlusconi a Zapatero en el palco el pasado miércoles, no. Volvemos con las Leyendas Urbanas, que ya era hora. A estas alturas, un buen Sufridor en Casa habrá aprendido que Nieves Herrero es extraterrestre, que a Ana Obregón le explotó un pecho en un vuelo de Iberia, que Jordi Hurtado está muerto (aunque lo haya desmentido tras haberlo leído en SEC, seguramente) y que, por el contrario, Elvis aún vive, oculto en algún lugar del mundo.

Y como lo prometido es deuda, aunque, al mismo tiempo, el que avisa no es traidor, y ya dijimos que, de seguirnos adentrando en el inquietante mundo de la Leyenda Urbana, un Especial Familia Real tenía que caer, de alguna manera; recordando que nuestro objetivo es encontrar la moraleja de fascinantes historias, como son las Leyendas Urbanas, allá vamos con el tema de hoy:

1.- Todas las churris del rey:

Desde la Transición se ha comentado mucho una supuesta afición de Don Juan Carlos the First One, rey de España, de las Dos Sicilias, de Jerusalén, de Córcega, de los Algarves, de las Indias Orientales y Ocidentales y de las Islas y Tierra Firme del Mar Océano, entre otros muchos lugares, por… ¿Os habéis perdido? Ehm… Una presunta afición por las mujeres, digamos. Fueron varias las celebridades que, según las malas lenguas del populacho, han pasado por el lecho real. Una de las primeras en ser mencionada fue la gran Bárbara Rey, lo que desconocemos es si adoptó el apellido artístico como guiño a aquellos tiempos, o si sólo lo hizo para que sus hijos llevaran un “Cristo Rey” detrás de su nombre, que queda como muy fervoroso y pasional (eso sí, de ser cierto lo del guiño, lo de haberle puesto Sofía a su hija ya es cachondeo puro). Y la cosa no se queda ahí, pues hay quien ha hablado de Paloma San Basilio (Pero, ¿de verdad existe esa mujer? Yo la veo más como ente atemporal y extraño). De todas formas, la más comentada y cuestionada ha sido la supuesta relación de nuestro monarca con la presentadora euskalduna Anne Igartiburu, víctima ya usual de diversas leyendas. Se ha llegado a decir que cobra 10 millones de pesetas por mantener relaciones sexuales, y que el Rey de España es su único ‘cliente’. Hay incluso quien afirma que la mismísima Letizia tiene pruebas, y tiene más que extorsionado a Don Juan Carlos. Podríamos rizar el rizo aún más si hacemos caso al supuesto problemilla genital de Anne (Enfermedad de Morris, se supone que se llama), pero claro, alguien lo habrá hecho ya.
Moraleja: Si hay alguna, va para ese señor que nos felicita las fiestas navideñas, y sin duda sería “si es verdad lo que dicen, destruya las pruebas, que la asturiana es más lista de lo que quiere aparentar”.

2.- Lecciones de fontanería básica para piscinas:

Nordic Mística

Érase una vez, en un verano, allá por los comienzos de la década de los cerenta, el príncipe heredero de la Corona de España, las Dos Sicilias, Jerusalén, Córcega… Coño… Que Don Felipe de Borbón, entonces soltero por excelencia, magnificencia o alteza real, no sé, invitó a la ya olvidada Eva Sannum a pasar un día en su casita de soltero a cien metros escasos de La Zarzuela. El calor estival apretaba, así que, ¿qué mejor que darse un baño? Y cuenta la leyenda que así lo hicieron. No sabemos si el calor de la sierra en verano influyó, si el fondo de la piscina tenía algún problema de refracción con la luz solar, o qué fue lo que paso, pero se comenta que, en un momento dado, Eva se sintió acalorada, y decidió quitarse el supuesto y presunto tanga que supuesta y presuntamente llevaba en ese momento (supongamos que si se quitó el tanga es que la parte de arriba ya no la llevaba, porque para todo hay una jerarquía, y pensemos lo que queramos, pero ese no es el asunto). El asunto en sí es que el supuesto tanga terminó por obstruir el desagüe, el filtro, o vete tú a saber qué cosa (uno no entiende mucho de piscinas, y lo único que sabe de filtros era que había uno que Carmina Ordóñez quiso tapar en su día), con lo que se lió parda, digamos.
Moraleja: “Si en un medio líquido vas en pelotas, cuidadín con donde dejas la ropa; pues si el filtro accidentalmente obstruyes, la lías parda y el agua huye”. Y no estamos para gastar, que el Manzanares no va demasiado sobrado.

3.- Los mejores huevos rotos no están en Casa Lucio:

Champú, aauhú, de huevo!

Sino en la Casa Real. Ahora que se ha puesto de moda el tema de la Memoria Histórica (ese fenómeno que nadie tiene claro de qué narices va) y que se ha descubierto el problemilla íntimo de aquel señor bajito pero muy cabrón llamado Francisco Franco (nada que ver con lo de la Igartiburu, se supone que a este le faltaba un testículo, simplemente), es el momento perfecto para sacar el tema. Según las malas lenguas, el Rey tiene un huevo pocho. Y desde aquí, teniendo en cuenta la discreción que caracteriza a nuestra Lady Grecian (por aquello del origen) real, Doña Sofía, nos preguntamos ¿son acaso “las malas lenguas” las de Bárbara Rey y Anne Igartiburu?
Moraleja: El asunto del Monorquidismo, que así se llama (o parecido) lo de tener un cojoncillo nada más, tampoco es para tanto, especialmente si el otro sigue funcionando (y parece que el Rey lo ha demostrado, vaya). Así que, querido monarca, a usted que le gusta acercarse al pueblo llano, asómese al balcón y exclame “¡A mí también me falta un huevo!”, y solidarícese así con grandes personajes de la historia como Franco, Hitler, y Cristóbal Colón (que también decía algo de un huevo, ¿no?).

4.- Dicen que todo se pega, menos la hermosura:

(Aunque parece ser que la ausencia de ella sí que es contagiosa). El popular dicho que da título a este epígrafe, bien justificaría otro de los rumores que circulan en torno a la Familia Real. Si bien Don JotaCé tenía por hobby las carnes femeninas, Doña Elena María Isabel Dominica de Silos de Borbón y Grecia, la primogénita, disfruta presuntamente de beneficiarse por filas a la Guardia Real. Existen variantes que no hacen referencia a la Guardia Real, sino a los guardaespaldas de la chiquilla. Y otros mencionan a los guardaespaldas para decir que están quemados, porque a la mínima que se descuidan, Doña Dominica de Silos (¿Por qué, pudiendo elegir, se quedó con un nombre de detergente en polvo?) se escapa a zumbar por ahí. De todas formas, sea la Guardia Real, sean los guardaespaldas, o sea cualquiera que se ocupe de su seguridad, Whitney Houston, cuánto daño has hecho (a pesar de haber sabido compensarlo con la buena obra de meter en nómina a los pobres y necesitados camellos del mundo y el tema aquel de la recogida de basuras en tu municipio).
Moraleja: “Si te dedicas a la seguridad privada de La Zarzuela y oyes un ‘Aaaaai iaaaaai iiaaaaai güil olgüeis lof yu!!’ cerca, corre, es la única salida”

5.- El casting para el remake de “El milagro de Ana Sullivan” se queda sin favorita:

'El Milagro de Ana Sullivan' (1962)

Y sí, hablamos de Leonor. Porque hoy no puede faltar una leyenda desmentida, que no todo va a ser difundir rumores. Poco después del nacimiento de la futura Princesa de Asturias, Viana y Gerona, Duquesa de Montblanc, Condesa de Cervera y Señora de Balaguer, Doña Leonor de Todos los Santos de Borbón y Ortiz (¿Por qué le ponen el “Doña” a una niña de 3 años?), y después de que el tema de su heridilla en la nariz pasara de moda, se empezó a comentar que la niña era sordomuda, nada más y nada menos. Llegó a haber cierto mosqueo por el silencio de Casa Real, pero es que… No era cierto, y punto. Lo descubrimos en cuanto tuvo edad para hablar, que no se calla ni debajo del agua, la niña. Aunque quizás podría comprobarse la validez del dicho en esa ya famosa piscina que tienen en el jardín.

Y llegados a este punto, pido disculpas por si a alguien le cuesta leer frases largas, pero es que los nombres y títulos de nuestra Royal Family condicionan bastante. Por ahora y hasta la semana que viene, os dejo con la siguiente reflexión: ¿Por qué los Reyes veranean en Baleares? La respuesta aquí, al lado, donde menos te lo esperas: - Porque una de sus hijas es De-Forme-Entera - En fin, hasta la próxima. (Sí, sólo tienes que seleccionar el texto para descubrir la respuesta, que todo hay que decirlo…)

Hola chic@s os dejamos un videoclip de HUECCO, con la colaboración de El País, en los que salen entre otros Bibiana Aido -Ministra-, Juanjo Puigcorbé -actor-, Iñaki Gabilondo -Periodista-, entre otras muchas caras conocidas.

Es un alegato en contra de una de las más nefastas lagras que sufre esta Sociedad, La VIOLENCIA DE GÉNERO 

De un viejo posado en una revista de la Igartiburu a lo Nina Hagen.

Grrr…

Warlock y Tantra vistieron, en esta especial ocasión, a la popular periodista

Cinco de enero de 2009.- Apareció con un espectacular traje de lentejuelas en azul Klein electrizante, por encima de la rodilla y con mangas semi largas. El vestido que está elaborado de forma artesanal en una sola pieza, tiene escote y apertura en la espalda en forma de uve y queda ceñido al cuerpo como una piel de sirena. Anne Igartiburu , la célebre periodista de TVE despidió su popular programa dedicado a la vida social “ Corazón de…” el pasado día 31 de diciembre de 2008, escogiendo este espectacular vestido de fiesta de la firma de moda TANTRA.

El vestido pertenece a la colección de otoño/invierno 08´09´ de la firma madrileña

Ver Video >> (http://www.youtube.com/watch?v=4Poii7KDpAw) 

Para los complementos la presentadora escogido un diseño de la firma de alta joyería Warlock. En concreto un colgante de la colección de sus ya celebérrimos brujos. Una silueta de un gracioso, regordete y bonachón brujo realizada con topacios talla brillante con un peso de 1,08 kilates y engastados en plata de ley 925. Un brujo con mucha magia que en esta especial ocasión brilló como nunca.

Ver Video >> (http://www.youtube.com/watch?v=BCqDjscFSvQ)

TANTRA (www.tantraimpex.com) y WARLOCK (www.warlockgroup.com) son firmas que representa la agencia especializada en moda y belleza EPComunicación.

Sobre EPComunicación (www.estherpalma.com)

EPComunicación es un gabinete de prensa especializado en los sectores de moda, salud y belleza.

Conjugamos comunicación y creación para conseguir la excelencia en la calidad, la distinción en los proyectos y la máxima repercusión en los medios.

Entre nuestros clientes figuran selectas firmas de moda y complementos, prestigiosos centros de belleza, marcas de cosmética y la más revolucionaria tecnología relacionada con la salud y la estética.

Nuestras marcas reciben en todo momento la asesoría necesaria, de forma personalizada, en materia de comunicación, relaciones públicas y publicidad.

La forma de trabajar en EPComunicación nos impide representar a marcas o firmas que sean competencia directa entre ellas.

Estoy recuperada. Anoche vi las campanadas en La 1. ¿Alguien me puede decir por qué Anne Igartiburu se pasó el rato con los bazos en jarras? Incluso cuando no llevaba chal hacía el gesto. Parecía que iba a ponerse a vender melones de un momento a otro. Por lo demás, todo bien. He encontrado un artículo en el que se repasa la programación de hoy de las cadenas. ¿He dicho programación? Perdón, quería decir las emisiones de continuidad, porque ya os advierto de que el panorama es triste, triste.

Os he puesto arriba un fragmento de la gala El disco del año 2008, que hoy repone Televisión Española. Muchos artistas participaron en la gala pero he escogido a Pitingo porque le tengo especial manía, vaya usted a saber por qué (estas cosas son irracionales). Se ha montado una buena con este asunto porque, por lo visto, la gala estaba grabada (vía Menéame). Lo mejor es que el año pasado se generó la misma polémica. El vídeo de abajo es hace una año.

En resumen: la gente manda mensajes para elegir al artista del año, y está todo grabado. Televisión Española, señores, así son las cosas. El año pasado ganó Miguel Bosé y este año ha ganado Rosario, que estaba en el programa para recibir el premio. El canto del loco actuó en la gala y, al mismo tiempo, estaban dando un concierto. Bonita forma de empezar el año. Según la cadena, graban a todos los artistas que participan recibiendo el premio y luego ponen al que más mensajes ha recibido. Tienen acta notarial que lo certifica. Que cada uno saque sus conclusiones.

Pero hoy no es día de polémicas y no tengo ganas de hacer sangre, que tengo un empacho impresionante y me he levantado a las once de la mañana. Voy a hacer un repasito a algunas de las pelis que nos traen hoy las televisiones:

• La 1: La miniserie Robinson Crusoe a las cuatro de la tarde y por la noche, en prime time, Piratas del Caribe, la maldición de la perla negra, seguida de Tin Cup. Me gustó Piratas, qué le voy a hacer, pero Tin Cup me gusta más, una pena que empiece a las tantas.
• Antena 3: El chico de oro a las seis de la tarde y Las crónicas de Narnia en prime time. El chico de oro es fantástica si te gustan las comedias de Eddie Murphy (“yo, yo, yo,yo, yo, yo quiero el cuchilloooo, por favoooorr”, lo siento, no he podido resitirme). De Narnia sólo puedo decir que no me gustó nada de nada. Un quiero y no puedo de El señor de los anillos y con lecciones moralistas de trasfondo. No puedo con ella.
• Cuatro: La mejor película de la noche con el especial Cuarto Milenio titulado “La noche de las profecías”. Ficción de la buena.

• Telecinco: Esta noche Asterix y Obélix contra el César. No he visto ninguna de las películas de la saga así que no me pronuncio, pero también ma caen irracionalmente mal.
• La Sexta: Mentiroso compulsivo por la noche (durante el día mantienen la programación habitual con sus refritos). Jim Carrrey al cien por cien, con todo lo bueno y lo malo que eso significa.

Visto lo visto, yo creo que hoy voy a seguir con Mad Men, que por cierto recomiendo encarecidamente a toda alma cándida que pase por aquí. La serie ha tenido muy buenas críticas y demás, pero os advierto que es una serie densa, espesa, lenta, con personajes complejos y tramas complicadas, pero me encanta.

Y feliz año a todos, claro.

¡¡Por favor!! ¡Que alguien nos rescate a todos! Estoy aburrida ya de especiales, galas y demás monsergas. Y es que además, aparte de los refritos y de las galas insustanciales, todo el mundo está de vacaciones y tampoco hay noticias que valgan la pena ni un poquito. Desde que empezaron oficialmente estas fiestas apenas he visto una cosa o dos que hayan merecido la pena. Lo mejor, el Portal de Belén de Barriobajeros.

Anoche estuve viendo un rato de la Gala Inocente Inocente de Antena 3 y yo no estoy hecha para estos dramas contemporáneos. No entiendo qué pintaban ahí unos haciendo de Mortadelo, Filemón y Ofelia. Juan y Medio estaba descolocado y teniendo tarjetas y teleprompter se equivocó varias veces. Me dio tiempo a ver un vídeo en el que un niño narraba su rutina en el tratamiento de un cáncer. Muy, muy emotivo y dramático, pero yo anoche no tenía ganas de dejarme emocionar así que al final opté por Aída y Hermanos y detectives.

Hoy La 1 nos presenta la gala El disco del año con la inefable Anne Igartiburu, un show musical que contará con actuaciones y la presencia de deportistas de élite y actores de la cadena, como los de Amar en tiempos revueltos. El criterio musical escogido es el de los discos más vendidos de artistas que canten en castellano. En años anteriores ganaron El Arrebato, Rosa y Miguel Bosé. Este año ya hay doce finalistas pero si queréis saber quiénes son, visitad la web, que yo no tengo ganas de ponerme a escribir obviedades.

Y disculpadme el tono general de esta entrada pero es que estoy cabreada. En estas fiestas se aprovecha cualquier cosa para meter un especial, que de especial no suelen tener nada y tendríamos que llamarlos más bien refritos. Hoy acaba CQC su etapa en La Sexta y lo hace con un recopilatorio, lo que me parece que es un indigno final (yo habría preferido un programa nuevo y espectacular). En Salvados hicieron ayer tres cuartos de lo mismo. Y en Informe semanal. Y lo de Raphael. En Antena 3 van a emitir Qué bello es ser un Mata, un especial de La familia Mata que no afecta para nada a las temporadas y que va a servir para recordarnos que pronto volverán a emitir la serie.

Prefiero volverme a los noventa, la verdad.

Felipe González y María del Mar García Vaquero

Al parecer, Los dos enamorados fueron presentados por Pedro Trapote, propietario de la discoteca Joy Eslava, y una de las fortunas más importantes del mundo de la hostelería. María del Mar, que trabaja en la entidad bancaria La Caixa, es hermana de la mujer del empresario. Según Hola, Felipe y su novia ya viven juntos en un piso de 450 metros cuadrados situado en el barrio de Salamanca, propiedad del cuñado de María del Mar.

La otra noticia importante de la semana es la relación ¿amistosa? de Anne Igartiburu y el tenista toledano Feliciano López, quienes han sido fotografiados juntos en varias ocasiones. QMD, Semana y Diez Minutos se han hecho eco de la noticia.

El tenista, que recientemente rompió su noviazgo con María José Suárez, ha manifestado que Anne es amiga de su hermano, que fue quien se la presentó, y que no existe relación alguna entre ellos.

Los que conocen a Anne Igartiburu manifiestan que aún sigue enamorada de Álvaro Fuster.

Elizabeth Thompson

¿Aceptará la familia de Álvaro a Elizabeth? Uno de los principales obstáculos que se interpuesieron en la relación entre Anne y el empresario fue el rechazo por parte de los Fuster hacia la presentadora. Elizabeth lo tiene todo. No niega que le gustan los hombres bellos, jóvenes y ricos, pero tiene una enorme seguridad en si misma que le sirve para romper barreras. La joven quiere olvidar su paso por televisión para proyectar una nueva imagen de Bussiness Woman de color. Satisfecha con la victoria de Obama, considera que ahora es el turno de la gente de raza negra, y cree que vienen buenos tiempos para ella.
De ascendencia italio-jamaicana, tiene su residencia en Montecarlo, pero se ha trasladado a vivir a Madrid para ocuparse de diversos negocios. Es fundadora de la empresa Caribbean Glamour y tiene casas en Nueva York, Milán y Madrid.
Madre de una niña de 12 años, Georgia, fruto de su relación con el empresario multimillonario italiano , Emanuele Garoche, disfruta del apoyo incondicional de su ex, quien le pasa una pensión de 40.000 euros mensuales.

Elisabeth y el padre de su hija, Emanuele Garoche

Actualmente, Elizabeth se dedica a compar edificios antiguos de España y se los vende a su ex para que éste los convierta en hoteles de la cadena Nhow. También compra barcos y aviones para venderlos al mejor postor. La bella Elizabeth es un auténtico partidazo para Álvaro Fuster, quien no es, en absoluto, tan rico como piensa la gente.

Queremos empezar hoy en Sé Lo Que Blogueaste nuestra sección particular de Grandes Matagatos, un espacio que nos vamos a entretener en escribir nosotros mismos porque valemos pa esto, y que dedicaremos a esos personajes que nos han deleitado a lo largo de la historia con sus frases célebres, que siempre están de moda y que no dejan de sorprendernos y de darnos tema de conversación en todas las mesas camilla de este país.

Y el mejor matagatos que podíamos encontrar para este blog, que nunca nos defraudará y para cuyas declaraciones siempre reservaremos un lugar especial no podía ser otro que Ana Obregón, la gran mesacamillera de ayer y de hoy, la queremos y nos encanta, pero la queremos dentro de su casa.

Y es que nos ha encantado estos días encontrar este grupo en Facebook, “1 millón de firmas para prohibir a ana obregón salir de su casa“, al que de paso os animamos a uniros, seguro que será lo mejor que hayáis hecho en el año 2008, y además gratis.

Pero si no tenéis un perfil en Facebook no os preocupéis, también podréis terminar el año orgullosos por haber conseguido no entrar ahí, de verdad, os felicito.

Pero no nos vayamos por las ramas. En ese grupo podéis encontrar fotos de tanto impacto como esta:

Y esto no es todo. Aquí llega el gran mérito que hace que Ana Obregón sea nuestra mejor matagatos (hasta el momento) y que hemos encontrado gracias a ese grupo, que nos ha dejado nockeados, que quedará grabada en nuestras mentes sin remedio, que nos hace salir al balcón y gritar: ¡¡OBREGÓN, TIENES QUE QUEDARTE EN CASA!!

(fans de muchachada, ahí va eso…):

¿Necesitamos más motivos?

Pues los tenemos! Aquí van unas cuantas de sus frases más celebres:

- “A ver si os podéis esgrimir las neuronas y hacer una pregunta inteligente” (Ana Obregón, bióloga y maestra de esgrima para neuronas)

- “Voy a decir que dejen de escanearme el teléfono” (Ana Obregón, mientras intentaba llamar a su madre desde el microondas)

- “Maldigo el día en que quise ser actriz y hacerme famosa” (Ana Obregón, en un momento de lucidez -¿quizá el único?-)

Pero, a pesar de forma parte de nuestra historia, de ser conocida por nuestros abuelos y padres, y de que seguramente nuestros hijos, nietos y biznietos seguirán padeciendo sus posados veraniegos, Ana Obregón es noticia también estos días por su participación en el concurso Mira Quién Baila (MQB).

Por desgracia, ha sufrido en este programa un percance que le ha hecho cogerse una baja (se ha roto una costilla, precisamente, con las pocas que le quedan!), y ahora César Cadaval se hace pasar por ella con una peluca, un vestido rojo y tacones, y por lo visto lo está haciendo con bastante éxito. Yo diría que lo hace mejor que ella, podéis verlo en este enlace o la próxima semana en MQB, si tenéis los nervios lo suficientemente templados como para ver a Anne Igartiburu durante más de 2 horas seguidas, aunque merece la pena ver algo tan surrealista, lo prometo.

Lo sé, nuestra relación con Ana Obregón es de amor-odio, a veces la detestamos y otras veces no podríamos vivir sin ella, porque España no sería la misma, Spielberg no habría probado la paella, Jaime Cantizano no sabría lo que es el miedo, y El Equipo A habría sido… exactamente igual, pero eso no importa.

Ana… Ana… Ani…. Anuski… Te mereces ser nuestra 1ª matagatos de la semana!

FÍSICA O QUÍMICA FLAQUEA

Sonado secuestro, culo “minuto de oro” y Boris armó el taco

Anne Igartiburu apoyó en “MQB” la presentación de “Promesas”, el nuevo trabajo de Rosa López, mientras que en Telecinco Horatio se enfrenaba al secuestro de su hijo Kyle.

Boris Izaguirre no se lo puso fácil a Anne Igartiburu al salir del plató, enfadado por la no clasificación de su amiga Ana García Obregón.

Nueva noche del lunes con un claro vencedor, los forenses de Telecinco. El secuestro de Kyle, el hijo de Horatio, enganchó al 4.233.000 fans de la serie CSI: Miami, lo que se tradujo en un 22.2% de share. A continuación, CSI: Nueva York registró un 21.9% con 3.591.000 espectadores.

En La 1, Anne Igartiburu presentó en ¡Mira quién baila! el nuevo disco de Rosa López. El concurso en sí resultó un tanto caótico al producirse un doble empate que enfureció a Boris Izaguirre, quien amenazó con abandonar su nuevo bolo de jurado. Toda su sobreactuada actuación parece haber tomado como patrón a Risto Mejide en Operación Triunfo. Por otra parte, Terelu Campos no logró acabar con glamour su merengue, protagonizando, en palabras de Teté Delgado, “el culo minuto de oro”. La segunda victoria de Manuel Bandera fue seguida por 3.244.000 espectadores anotando un 20,4% de cuota.

En Antena 3 tocaba noche de instituto. Física o química, la serie en la que intervienen Cecilia Freire y Blanca Romero, tiene que luchar contra dos pesos pesados en La 1 y Telecinco y eso se reflejó de nuevo en el 15.7% de audiencia y los 2.731.000 espectadores que registró la serie.

En la franja matinal, Susanna Griso anotó con Espejo público un 19,7%, frente al 20,9% de Los desayunos de TVE de Pepa Bueno, que entrevistó a José María Fidalgo. En Telecinco, María Teresa Campos y su entrevista a José Luis Garci y Paula Echevarría en La mirada crítica interesó al 12,4% de la audiencia.

EL SEMANAL DIGITAL

¿Por qué se queman algunas series y personas y otras no? Más que la paella, hay algo españolísimo que es quemar series extranjeras con maratones diarios de repeticiones. Los Simpson, El príncipe de Bel-Air y Friends –aunque a Andrés no le guste– están más vistos que Matías Prats. En el pasado también le tocó a Cosas de casa, Los vigilantes de la playa o a Sabrina: Cosas de brujas; ¿tienen estas series algo en común? ¡Que son de Antena 3! ¿Será política de empresa? ¿Por qué a los de San Sebastián de los Reyes les sale bien y no al resto de cadenas?

Qué decir de Jesús Vázquez, que no se pierde ni una, Anne Igartiburu –la estrella indiscutible de Star Trek Insurrección–,Ramontxu o Silvia Jato. ¿Y qué fue de Enrique del Pozo? A lo mejor su espacio lo ocupan ahora Peñafiel y María Antonia Iglesias en los exquisitos programas en los que participan como tertulianos, la plaga de esta década.

Comenzaremos una petición para que Andrés se ponga delante de los micrófonos, pero mientras la firmáis, os informo de que el nombre real de el Doc es Arturo González.

No hay nada más quemado que los ciclos del oeste (actualmente, en sus mejores pantallas valencianas), las pelis bíblicas y de romanos en Semana Santa o las policíacas clásicas como Colombo (y su señora) o Jessica Fletcher. Además, como no importa el orden en que se emitan, los programadores las aman aún más. Aunque, bueno, si el orden importase, tampoco se iban a romper la cabeza; y si no, que se lo pregunten a los seguidores de Expediente X, Urgencias o cualquier otro producto yanki medianamente serializado.

Reiteramos la protesta: abandonad el fanatismo por Tina Fey antes de que sea demasiado tarde. Las autoridades han declarado oficialmente una alerta U2 para esta temporada. Id a adorar a Miguel Ángel Silvestre o Carolina Cerezuela, por favor.

Tampoco soportamos CSI ni sus miles de hermanas, primas o cuñadas, en particular a Carusso y sus carusseces. Las frases (pretendidamente) lapidarias antes de calzarse las gafas y echarse la mano a la cadera dan más vergüenza ajena que la cadencia de William Shatner al interpretar a James Kirk.

En el epílogo, recordamos a Arena (y a vosotros) que debe descubrir Friday Night Lights, especialmente ahora que en su tercer año parece estar resurgiendo. Mientras la compráis u obtenéis copias de seguridad, prepararemos nuestra próxima tertulia. ¡Hasta la semana que viene!

El fichero se corresponde con la tercera tertulia televisiva de la segunda temporada en Reloj de Arena, emitido el 3 de octubre de 2008 en Radio San Vicente, presentado por Arena García, con la participación de Juanjo de Mi caja tonta, Marina de El diario de Mr. MacGuffin, Irene de Bytheway y Santiago de La tele no funciona.

Después de que cortaran cuando ya tenían preparadas las invitaciones de boda, Anne Igartiburu y Álvaro Fuster retomaron su relación el pasado verano como si no hubiera pasado nada. Aunque la presentadora de “Mira quien baila” llegó a manifestar que no había  reconciliación porque nunca se había enfadado con quien solo es un gran amigo, las pruebas eran evidentes. Tanto en China como en Londres fueron fotografiados este verano en actitudes que no dejaban lugar a ningún tipo de dudas.

¿Terminará en boda el romance? Anne está profundamente enamorada del engominado empresario , amigo del Príncipe Felipe. Que nadie insinúe un braguetazo por parte de Anne. En todo caso sería al revés. Ella, con una economía boyante y saneada, es mucho mejor partido que su novio. Los tiempos que corren no son buenos ni siquiera para los empresarios que se dedican al negocio de la energía eólica.

La familia de Álvaro, sin embargo, no está poniendo las cosas fáciles. Cuando conocieron a Anne, de una forma absolutamente casual, la miraron de arriba abajo, y no  precisamente con la admiración de quien observa a una bellísima Apatura Iris, exótica mariposa del país vasco, sino con una  impertinencia sobrecogedora y arcaica.  Ante tan incómoda situación, Álvaro se puso muy nervioso. Los prejuicios de clase son el principal obstáculo para esta relación. Observadores expertos sostienen que la relación tendrá futuro cuando el empresario cuarentón comience a llevar a su bellísima novia al elitista Club Puerta de Hierro los fines de semana. De momento, sólo se atreve a a visitar las instalaciones con ella entre semana.  

Anne Igartiburu y Álvaro Fuster

Se me ha caído el alma a los pies. Buceando por la red me metí en Becarios, una curiosa  sección alojada en la web de Telecinco, donde los  redactores en prácticas trabajan como actores en una sitcom con ciertas semejanzas a Camera Cafe. Alguno de los muchachos que allí trabajan tiene bastante más talento que ciertos actores que han  triunfado en series españolas.  Fran Perea sin ir más lejos, más conocido como Fran Berrea no le llega ni a la suela del zapato a Celia la gorrona, uno de los personajes de Becarios.

Se me está yendo la olla. Voy al grano. Sólo tenéis que pinchar aquí para ver a Darek en su verdadera dimensión. El vídeo es como un cuadro de Goya, refleja en profundidad aspectos desconocidos del retratado.

Parecía un Geyperman activado por control remoto. Hiela la sangre escuchar cómo se dirige a la esforzada periodista que brega incansable por sacarle una sonrisa.  Nada que ver con el derroche de simpatía, miradas insinuantes y sensualidad a raudales  que desplegó en La Noria, cuando observaba arrobado a Paloma Barrientos, a Marisa Martín Blázquez e incluso  a Jordi González.

Al final voy a tener que darle la razón a Ana Obregón, quien, ayer en Mira quien baila, parecía que quisiera quitarle el puesto a Anne Igartiburu. Lo mejor del programa, ver de nuevo a Manuel Bandera, que juega con demasiada ventaja.

Admito que no puedo con Mira quien baila. Desde el primer día, fue un programa que no me gustó. Parece que con el paso del tiempo, ese sentimiento va aumentando en mí. No hay ningún motivo por el que esto suceda. Simplemente es un espacio que me produce un tremendo aburrimiento. Por no hablar de que está conducido por Anne, la presentadora capaz de cometer el mayor número de errores por minuto.

Después de muchas ediciones (¡a saber cuántas serán ya!), los programas vas resintiéndose. Por eso, en cada nueva temporada hay que introducir una serie de ingredientes que sean capaces de llamar la atención del público. Véase el caso de las gemelas de GH en la última edición o el secreto de Amor. En el caso de Mira quién baila, el plato fuerte no puede ser otro más que los concursantes. De este modo, han decidido llevar a personas que pueden resaltar dentro del mundo del baile. Uno de ellos es Ortega Cano. El ex torero puede dejar K.O. a más de uno mostrándonos sus habilidades artísticas relacionadas con el baile. ¿No os gustaría verlo con una canción de Wisin y Yandel?

Pero como “más vale prevenir que curar”, TVE ha querido asegurar unos puntos de share, por lo menos en su primer programa. Para ello, no podían confiar sólo en el poder de atracción (a la audiencia, me refiero) de Ortega, sino que han decidido “subir el listón” llevando a una de las biólogas más importantes de nuestro país. Sí, Anita también tendrá un hueco en el programa.

Pero, no creas que acaban aquí los sustos, ya que también tendremos a la gran hija. Terelu Campos se pasa a la cadena pública para echar unos bailes. Como esto siga así, pronto vemos a “Po zi” bailando sevillanas.

Si per un casual Zapatero cometés la terrible imprudència de nomenar-me a mi director de TVE, mai se sap, aquetses son algunes de les coses que faria. Com pordeu veure audiència en tindria una estona llarga i donaria un benefici tan gran al estat que nadariem sempre en el superàvit:

.

- Pornografia en prime time: Una televisió pública ha de servir els interessos generals i les necessitats bàsiques dels ciutadans, és una vergonya que una cosa tan imprescindible alhora que artística com pot ser el porno estigui delegada a intempestives hores de la matinada. Ningú us obliga a veure-ho i els menors, com més aviat aprenguin de que va la vida millor.

- Substituïria “Mira quien baila“ per “Mira quien apedrea a Anne Igartiburu“, concurs basat en llençar pedres de forma original i artística contra aquesta cèlebre presentadora, que estaria previament lligada a un arbre. Un jurat valoraria i comentaria la jugada; el casting es faria entre aixecadors de pedres vascos.

- Els programes del cor tindrien algunes peculiaritats força curioses: els famosillos habituals s’haurien de sotmetre a diversos questionaris sobre física qüàntica, filosofia kantiana i geografia del sud-est asiàtic, asseguts en una cadira elèctrica que els aniria deixant descàrregues d’alt voltatge cada cop que no acertessin correctament una pregunta. 

- Per garantir la pluralitat informativa els telenoticies estarien presentats alhora per Iñaki Gabilondo i Federico Jimenez Losantos, cada un explicaria la mateixa noticia des del seu punt de vista i posteriroment s’atacarien visceralment entre ells sense cap mena de pietat.

- Faria un reality show dins un cuarto oscuro amb Mariano Rajoy i 20 gais ninfómans desesperats. Es diria “Rajoy, aprovecha y dilo hoy“. No hi hauria cap tipus de norma ni control ètic.

- El futbol i la secció d’esports de les noticies es transmetrien en diferit, sense so, en blanc i negre, subtitolat en urdú i en horaris protegits.

- TV2 es dedicaria exclusivament a fer reportages sobre arqueologia i història. Destinaria 10 unitats mòblis a cobrir noticies de jaciments en directe. Obviament tots els arqueòlegs esdevindrien la nova èlit del glamour i la intel·lectualitat.

         Me permito un momento de esparcimiento y veo la televisión. Supermodelo 2007 para ser más exactos; que sí, que es de pena, pero la culpa de todo la tiene Eru… Total, que veo a estas pobres niñas indefensas jurar y perjurar que ganar ese concurso, cuyo nombre tres de las cuatro finalistas no saben pronunciar (porque no, no es Elí Model Lú), es lo que siempre han querido, de toda la vida de Dios.

        Y luego deciden tratar de convencer al público con eso de:

- A ver, todas las que estamos aquí somos guapas… – ¿porqué no he salido yo con esa confianza? la hermosura me da igual, lo que importa es creértelo aunque seas una patata – pero yo debería ganar porque soy culta, estoy haciendo dos carreras… (de galgo, deben ser, como dice mi madre) 

- Pué yo, pienzo que debería ganá porque tengo unah piernah kilométricah… – y un calcetín en la boca, cariño. Anda, escúpelo ya.

        Pero sí, a pesar de todo, sigo viéndolo… ¿porqué? Pues porque sí, porque no lo puedo evitar, porque me parecen increíbles la mayoría de las cosas que hacen o dicen y de tanta estupefacción me bloqueo y no puedo ni cambiar de canal. Además, en otras circunstancias no diría nada, pero la confesión de mi amiga Amelchen de que, en ocasiones, escucha bachata me ha hecho soltarme el pelo y convertirme en otra valiente. A lo ¡Oh, capitán! mi capitán!, admito que veo Supermodelo; quien quiera subirse al pupitre para no dejarme sola, será más que bienvenido.

        Cuando Judith Mascó, que viene a ser la chispa de la vida hecha persona, da paso a la publi yo hago lo que todo el mundo: zapping. Como no quiero ver CSI, que luego sueño cosas raras por la noche, y como parece que los lunes es el día de la chispa en la tele, acabo con Anne Igartiburu felicitando a Nani Gaitán por lo bien que ha bailado y rogándole que no deje de trabajar en televisión, que es una grandísima comunicadora y una gran profesional.

        ¿Hello? estoy totalmente de acuerdo con Anne en que Nani es una grandíiiiisima profesional, pero de profesión “EX de”, que nadie se equivoque, que tras echarse novio famoso y dejarlo, hará ya casi diez años, consigue seguir explotándo su condición de exnovia simpática, por los siglos de los siglos y salir en todos los sucedáneos de Noche de Fiesta que se (in)dignen a aparecer en televisión.

        Mientras cantan los Backstreet Boys, en rigurosísimo directo y sin playback que valga (deducible por la falta de fuelle de todos ellos y porque cualquier similitud rítmica con la canción que suena en la radio era pura casualidad), cambio de canal otra vez porque no hay alma humana que soporte tanto berrido; y para entonces ya han vuelto las guapas oficiales a aparecer en escena.

        Y de pronto me entero de que Vicky Martín Berrocal, que es fija en el jurado y que ostenta, también, desde hace un lustro el título de “EX de” Mayor del Reino (y que además se cree la Monica Bellucci cañí) se ha hecho a sí misma diseñadora.  ¡No, no, no, no! Y cuando habla ella, en el subtitulito de la profesión que ejerce, en lugar de decir: Vividora del Cuento, dice Diseñadora. Me revuelvo en el sofá y en la mala leche que me invade. Y el personaje que tiene al lado en el jurado la define como una grandísima diseñadora. Me revuelvo de nuevo: ¡No, no, no, no!

        Si lo llego a saber veo CSI…