Giraffen haben Zungen. Soweit klar. Allerdings sind sie blaugrau, statt rötlich. Dazu kommt, dass sie als Fingerersatz eingesetzt werden: Die Giraffe vermag es, mit der Zunge Äste zu hangeln und ihnen auf diese Weise das Laub zu entreißen.

Wo Giraffen ihre Zunge verstauen, wenn sie sie gerade nicht zur Eigenfütterung benötigen, weiß ich nicht. Immerhin können die Teile eine Länge von bis zu 50 Zentimetern erreichen. Kein Wunder also, dass die hier zu sehende Zunge entweder aufgerollt ist oder …

… sich eine Olive auf ihr befindet?

© skriptum
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Eine Frage bleibt: Woher kriege ich jetzt auf die Schnelle Oliven? Verdammter Blitz-Appetit!

Alex stellte die Dose auf die Arbeitsfläche. Er stutzte. Hatte sich die Dose bewegt? Und hatte er gerade ein leises Schmatzen gehört? Ein Schmatzen aus der Dose?

So ein Quatsch! Einbildung. Oder der Erbseneintopf war durch das Abstellen in Bewegung geraten.

Alex suchte nach dem Dosenöffner. Natürlich! Wieder ganz unten in der Schublade. Wohl zum hundertsten Mal ärgerte er sich, dass er sich noch keinen neuen gekauft hatte. Das Billiggerät strotzte vor Rost. Selbst ohne Dose bedurfte es schon einer Kraftanstrengung, das kleine Zahnrädchen zu einer Drehung zu verleiten. So artete der schnelle Eintopf zwischendurch zu richtiger Küchenarbeit aus.

Alex kam regelrecht ins Schwitzen, bevor er auch nur in die Hälfte des Deckels eine schmale Öffnung geschnitten hatte. Er legte eine Pause ein.

Als er sich an die zweite Hälfte begeben wollte, zuckte er zurück. Wie eklig war das denn? Aus dem noch frischen Spalt zwischen Deckel und Dosenrand kroch eine fette Made. Der weiße Körper war feucht und pelzig. Ihr folgte eine weitere. Dann eine dritte.

Alex hielt sich die Hand vor den offenen Mund, brachte Abstand zwischen sich und die Dose und beobachtete mit einer angewiderten Faszination, wie sich immer mehr der weißen Viecher über den gar nicht mehr appetitanregenden Dosenaufdruck schleimten, um dann ihren Weg auf seiner Arbeitsplatte fortzusetzen. Krochen sie tatsächlich alle auf ihn zu?

Über den Anblick der Maden hatte er die Dose ganz vergessen. Plötzlich gab es einen Knall. Langsam hob sich der Deckel. Alex machte eine Art Tentakel aus. Dann schob sich der Körper des Untieres hinterher. Es sah aus wie eine dickleibige Spinne, deren Beine den Fangarmen eines Kraken ähnelten. Mit großen Saugnäpfen hielt es sich am Blech der Dose fest. Von den zangenartigen Kiefern, die mit einem klickenden Geräusch stetig auf und zu schnappten, tropfte zähflüssiger Speichel. Erstaunlich intelligente Augen starrten Alex an.

Er rümpfte die Nase. Es roch nach halb verdautem Eintopf, Fäulnis und Fisch.

Eigentlich war dieses Ding gar nicht so groß. Sonst hätte es auch kaum in die Büchse gepasst. Allerdings begann es jetzt mit seltsamen, fast wiegenden Bewegungen vor und zurück zu schaukeln, als wolle es Schwung holen. Dabei war sein Blick weiter starr auf Alex gerichtet. Und je länger er dem Wesen in diese faszinierenden Augen schaute, desto klarer wurde ihm: Es wollte wachsen. Es hatte noch immer Hunger.

Schon spürte er die ersten Maden an seinen Beinen hochkriechen. Er glaubte beinahe das Knabbern zu hören. Doch das war jetzt nicht mehr wichtig, denn in den Augen seines Gegenübers konnte er es lesen: Der Erbseneintopf war nur der Anfang gewesen.

Des photos qui coupent l’appétit

(Agence Science-Presse) – Parfois, la tâche de perdre du poids s’avère plus facile que prévu. C’est ainsi qu’il a suffi de montrer à des femmes différentes photos de délicieux desserts pour qu’elles fuient la tentation.

Le test était biaisé: les «cobayes» avaient été choisis parmi des gens préoccupés de leur tour de taille. L’expérience avait pour but de démontrer que le fait de montrer ce type d’images à ce type de gens serait une façon de renforcer leur autodiscipline.

C’est ce qu’écrit le psychologue néerlandais Floor Kroese dans une revue scientifique judicieusement nommée Appetite.

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Poésie urbaine. Jours de Nuit. Roberto Mayer. 11,95$

Entre en mon univers, infiniment petit. Que se libère ta galaxie. Entre, là, tu es ton enfer, ton paradis. Ton repère y est enfoui. Entre, il ne manque que toi en ces mots. En ces vers dont j’aime me croire l’auteur.

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Fett animiert, noch mehr zu essen!!

Die Apotheken Umschau berichtete kürzlich von einer amerikanischen Studie, die herausgefunden hat, dass Fett den Appetit anregt. Fett füttert also demnach nicht nur unsere Fett Depots, sondern macht zudem hungrig. Fett aktiviert das Hormon Ghrelin, welches den Hunger auslöst.

Ursprünglichen Erkenntnissen nach schüttete dieses Hormon diese Hungergefühle durch Fasten aus. Tierversuche ergaben aber, dass dieses Enzym durch Zunahme von Fett ausgelöst wird, nachdem es in den Magen gelangt. Die Apotheken Umschau 8/2009 B liegt in den meisten Apotheken aus und wird ohne Zuzahlung zur Gesundheitsberatung an Kunden abgegeben.

Quelle: http://www.presseecho.de/vermischtes/NA3731457825.htm

Werbung oder etwas was sich dafür hält begegnet uns in den unterschiedlichsten Situationen und manchmal auch auf sinnlosen Wegen. Ein Beispiel hierfür zeigt sich an der Speisekarte vom Wolpertinger - einem waschechten Baden-Badener muss ich nicht erklären, was das Wolpertinger ist, da aber vermutlich nix Badendes diesen Blog liest – eine kurze Erläuterung: Es handelt sich dabei um ein Restaurant, was für seine überaus üppigen Portionen und dem herzhaft, bodenständigem Angebot bekannt ist – den Kaviar und die Muscheln verputzen schon die Russen weiter unten in der Stadt. Aber egal …

Diese Gaststätte geht innovative Wege und setzte auf gesponserte Speisekarten. So kommt es auch unter anderem zu der seltsamen Schöpfung auf der “Schweineseite” das diese Gerichte vom “Akkordeon-Service” und dem “Hundesalon Berry” unterstützt wird. Meiner Ansicht nach – hat so eine Art von Schwachsinn nix auf einer Speisekarte zutun, aber gut … geschmeckt hat es ja trotzdem.

Guten Appetit wünscht der Hundesalon Berry

Aber auch die alten Hasen der Informationskultur geben einem manchmal Rätsel auf bzw. zwingen einen (in diesen Fall ‘mich’) zu fragen: wtf?!

Wieso sollte ich mir morgens einen Wal fangen und mit diesem 4.000 Meter-Säugetier einen heißen Isar-Ritt durchführen nur um an meine Lätta zu kommen bzw. diese wiederum einfach nur auf meine dumme Semmel zu klatschen? Wieso??

Und … falls ich mir wirklich mal so ein handliches Haustier anschaffe – mache ich mich damit auf Grund des Tierschutz-du-darfst-nicht-auf-Walen-im-Fluß-reiten-Gesetztes nicht strafbar?

Schnapp dir einen Wahl

Da bleibe ich doch lieber bei meinem Radl.

Voll Fahrt voraus!

Mitunter hat man ja spontan den Gedanken, einen massiven Sehfehler zu haben. Oder will aus anderen Gründen nicht glauben, was man sieht. So erging es mir heute, als ich die simple Idee, mir zwei Toast zu machen, in die Praxis umsetzen wollte. Darauf wartend, dass mein Toaster sein geliebtes “Plock” von sich gibt und damit signalisiert, dass die Esswaren fertig geröstet sind, sah ich mir die Haltbarkeits-Lasche an der Toast-Tüte an, die normalerweise besagt, wie lange das Lebensmittel mindestens haltbar ist.

Das kann in diesem Fall definitiv nicht stimmen. Der Beweis:

Um die Mindesthaltbarkeit kann es sich in diesem Fall unmöglich handeln, da sich der Toast in einwandfreiem Zustand befindet. Wenn es sich jedoch um das Herstellungsdatum handeln sollte, falle ich dumpf um: Gerade mal 10 Monate früher bin ich geboren. Wenn es den Toast tatsächlich schon so lange gibt, stellt sich mir die Frage, wo er sich so lange rumgelümmelt hat, dass er jetzt erst in dem Regal eines Lebensmittelhändlers gelandet ist. Oder sollte man die Verwendung von Konservierungsmitteln nochmal ganz neu überdenken?

Ich fühle mich ziemlich ratlos. Dennoch: Guten Appetit! ;o)

© skriptum

Mangeurs de grenouilles

(Agence Science-Presse) – L’appétit des humains s’ajoute aux menaces qui pèsent sur les grenouilles. Selon des chiffres de l’Organisation des Nations Unies, le marché de la cuisse de grenouille a grimpé en flèche depuis 20 ans, la France et les États-Unis étant les deux principaux importateurs. Selon David Bickford, de l’Université nationale de Singapour, entre 180 millions et un milliard de grenouilles sont mangées chaque année, un marché qui pourrait contribuer à placer ces bestioles sur la (longue) liste des espèces en voie de disparition.

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Guide d’intervention de crise auprès de personnes suicidaires

Le guide d’intervention auprès de personnes suicidaires démystifie le suicide. Il permet d’aider les proches à reconnaître les signes avant-coureur du suicide et de déterminer qu’est-ce qui peut être fait pour soutenir la personne en crise.

Une section du guide est réservée aux endeuillés par suicide.

Le livre, au coût de 4,95$, est disponible :
Par téléphone: (514) 256-9000, en région: 1-877-256-9009
Par Internet: www.refletdesociete.com
Par la poste: Reflet de Société 4233 Ste-Catherine Est Montréal, Qc. H1V 1X4

Hi all

Today I want to share one of my biggest love, B52.

B52 is an alcoholic beverage. It takes its name from old american combat plane. The reason for that is this drink includes high amount of alcohol and even tough it tastes sweetened, it hits after few seconds and it hits hard .

B52 is a special cocktail. Its not consumed regularly. You have to use a straw in order not to burn.

Burn?

Yes. This cocktails burns while you drink it.

How to make B52?

Ingredients are Kahlua, Baileys and Cointreau

Firstly we take a shot glass. The putting order is highly important to guarantee their candy – stripe effect.

To begin with we put 1/2 oz of Kahlua in glass.  After that before putting the Baileys we need a spoon. we put the spoon upside down and pour 1/2 oz of Baileys slowly (this is crucial) but very slowly to the spoon. the spoon lightens the falling of Baileys to Kahlua. This allows us not to mix them. After that we pour 1/2 oz of Cointreau on the top with the same method. Cointreau is an orange liqueur which is distilled three times and this specialty allows it to burn. So why shouldn’t we? We light the Cointreau and if it doesn’t burn we turn the shot glass while giving fire. After we finally burn the cocktail, we take the straw, dib it in the cocktail and swallow all the drink at once.

Ps: Be quick or you might burn.

Bon appetite!

SACIA O APPETIT EM:

http://vaidadevsfidalguia.wordpress.com/pride/