Nadie debe beber solo. Nunca. Yo prefiero estar acompañado por cualquier persona antes que beber solo. Cualquiera que llegue a mi casa con bebidas alcohólicas es una persona bienvenida con los brazos abiertos. No importa quien sea. Hitler podría llegar a mi casa con una botella de whiskey y pasaríamos toda la noche bebiendo y hablando de Eva Braun y de lo divertido que suena “blitzkrieg”:

Hitler: Pedro, nada mal este apartamento, me gusta.
Pedro: Gracias, estás en tu casa. Mira, tengo que preguntar, ¿porqué ese odio contra los judíos?
Hitler: ¿Odio? Eso no es así, yo los amaba. Eso fue una confusión, un malentendido.
Pedro: ¿Malentendido? ¿De qué hablas, dictador sicótico?
Hitler: Una noche Goebbels y yo estábamos cayéndonos a palos con otros de la SS, y los tipos comenzaron a volverme mierda la casa en medio de la borrachera. Mearon en las matas, vomitaron sobre mis trenes de juguetes. Ni te cuento lo que le hicieron a mi perro. Pobre Blondi. Después de esa noche, nunca fue la misma.
Pedro: ¿Y qué tiene que ver eso con el holocausto?
Hitler: Ah, sí. Cuando vi lo que estaban haciendo me molesté y grité “¡Maten a todos los ebrios!”, y salieron todos corriendo a matar a todos los hebreos. Al poco tiempo Goebbels le dice Eichman, Eichman lo riega por ahí, y antes que me pudiera dar cuenta ya estaba todos esos locos persiguiendo a los judíos.
Pedro: Coño, pedazo de mierda, ese cuento es terrible. ¿Por qué no detuviste todo?
Hitler: Por Eva. A ella le ENCANTABA todo eso. Mírame. Yo no soy un tiempo apuesto. Pelo grasoso dividido en el medio, un bigote estúpido. Coño, yo estaba contento de tener alguien a quien cogerme, de tener un culito en la casa. Cada vez que le hablaba de eso se excitaba, no tienes idea. Así que dejé que todo siguiera.
Pedro: Pásame la botella, voy a servir unos shots. Mira, aborto de cabra, eso no es excusa. ¡Eres un asesino en masa!
[Pedro sirve dos vasos cortos, llenos]
Pedro y Hitler: ¡Por las mujeres, por los amigos, y por las mujeres de los amigos!
[Toman los vasos completos]
Hitler: Si, si, yo sé. No tengo excusa. Pero nadie puede decir que en realidad ha tenido sexo hasta que le hagan “El Eva Braun”.
Pedro: ¿Si, en serio? Coño, ¿qué es “El Eva Braun”?
Hitler: Bueno, los dos nos desnudábamos. Ella me bañaba completo en mermelada de ciruela. Luego se cagaba en mi pecho y lo restregaba con sus nalgas por todo mi pecho y barriga. Cuando ya me tenía así, me metía el puño por el culo, y me masajeaba el colón. Yo eyaculaba en su pelo, y me tiraba un peo en su cara. Esa última parte la llamaba “La Cámara de Gas”. No existe nada más excitante que “El Eva Braun”.
Pedro: Sal ya de mi apartamento.

Ok, no puedo tomar con cualquier persona, menos con Hitler. No tiene nada de malo beber solo. Eso lleva a otras preguntas: ¿Es patético beber solo? ¿Soy alcohólico? ¿Tiene algo de malo? No, no, y no. Pero la respuesta de esas preguntas puede fácilmente ser Si. Para garantizar que la respuesta siempre es No, basta con seguir esta guía. Sé lo que van a pensar después que lean esta guía, así que les voy a responder de una vez. ¿Me canso de ser tan brillante? La respuesta larga: No.

La meta no es estar borracho
Esto es lo primero que debes entender. Estar absolutamente borracho cuando estás absolutamente solo es sin duda patético. Dejando lo patético a un lado, sencillamente no tiene nada de divertido. No tienes a quien insultar, con quien cantar, a quien manosear, etc. No existe una borrachera divertida en que estés sólo. Si tienes ganas de tomar más de un par de tragos apunta a estar un poco contento y mareado, no más. Si te emborrachas, te aseguro que tomarás tu celular y harás llamadas de las que te arrepentirás.

La bebida
No tiene sentido tomar licores muy fuertes. Por ejemplo, el tequila, que fue inventado para inducir otras personas a hacer cosas que no quieren hacer, así que pierde su razón de ser si estás solo. Alguien que empieza a tomar shots de licores fuertes solo en su casa está sin duda buscando volverse mierda. Eso es patético.

Como muchos de ustedes ya habrán aprendido, el objetivo de tener amigos de largo plazo es compilar largos y detallados Expedientes de Vergüenza sobre cada uno de nosotros, para que así cada conversación pueda incluir los momentos más embarazosos de nuestras vidas con la mayor frecuencia posible. Si cada persona sólo se vuelve mierda con alcohol en la comodidad de su casa sin acompañantes, ¿de qué coño vamos hablar entre amigos?

En mi caso, prefiero la cerveza, el whiskey, y a veces el vino. Todos comparten una característica que los hace ideales para tomar solo: a menos que seas una niñita, puedes tomar bastante sin estar borracho.

La actividad
Tienes que hacer algo. Si estás sentado en tu sofá mirando al vacio mientras bebes, eso cae en la categoría de despecho. No importa si no estás despechado, estás actuando como alguien que si lo está. Espero que esté de más decirles que beber solo pasando un despecho en tu casa, sentando sin hacer absolutamente nada, es patético. Los despechos se pasan con amigos, para así darles la oportunidad de apoyarte y mostrarse compasivos con tu situación. Donde con “apoyarte y mostrarse compasivos” quiero decir “decirte que todo va a estar bien y que están de acuerdo contigo en que no tienes culpa en el fin de la relación, pero en realidad están esperando que te calles por unos minutos para poder irse a hacer algo divertido, y piensan que eres débil y patético por estar tan deprimido/a por una persona que ellos sabían era un asco de ser humano con quien debiste terminar hace mucho tiempo pero eras demasiado débil y patético para hacerlo”.

Sé que alguien dirá “a veces necesitas pensar en algo importante sin distracciones”, que puede ser cierto, o que “necesitas tiempo contigo mismo”, que suena bastante gay, además de ser redundante. Ninguna de estas razones excusa esa conducta.

Ve una película, o un juego de cualquier deporte. Lee. Escribe. Ordena tu armario. Córtate las uñas. Afeita al gato. Si te gusta masturbarte mientras afeitas el gato, ¿quién soy yo para juzgarte?*. Has algo. Sentarse a escuchar música está peligrosamente cerca de la conducta de los despechados, así que cuidado.

*Nadie, pero que no te queden dudas: estás enfermo.

En mi caso, mi consumo de alcohol mientras estoy solo por lo general coincide con algún evento. Un partido de baseball o football. Una película que acabo de bajar y quería ver desde hace tiempo. Era algo planeado. Especialmente en el invierno, cuando el frio no me dejaba disfrutar de mis hobbies al aire libre (tomar sol, ayudar a viejitas a cruzar la calle, y abrir mi abrigo para mostrarme desnudo a las mujeres que van saliendo del gimnasio).

La frecuencia
Es difícil decir cuánto es demasiado. ¿Tres veces a la semana? ¿Dos? No sé. Cruzar la barrera del demasiado es peligroso. La primera razón, y la más obvia, es el alcoholismo. Hace años escuché una frase que me pareció tan sencilla, y a la vez tan importante, que la tengo siempre presente a la hora tomar alcohol: No bebas demasiado alcohol, para que así no tengas que dejar de beber.

Eso está muy bien, pero no es lo más imporante. La realidad es que si estás bebiendo solo con bastante frecuencia es porque no tienes quién te acompañe con frecuencia. Sean amigos o pareja, alguien falta.

Todos los eventos de los hablé antes se pueden disfrutar acompañado. Está bien querer estar solo de vez en cuando. Pero hay una diferencia entre querer estar solo y tomarse algo, y tomar solo porque no consigues quién te acompañe en tu bebida. Podrías estar compartiendo tragos con amigos.

Si estás tomando solo con mucha frecuencia, quizás sea hora de evaluar tu vida social. Posiblemente les caes mal a todos, o hueles mal, o eres bastante feo/fea. Algo está mal. Quizás esa cara que tienes era bastante exitosa con el sexo opuesto entre los Australopithecus Afarensis, pero ya hemos evolucionado mucho más allá de esa clase de fealdad.

Vamos a suponer que lanzan una moneda al aire diez veces. Salen ocho caras y dos sellos. ¿Qué coño pasa? ¿No deberían salir cinco caras y cinco sellos, 50/50? Luego la lanzan 30 veces, y salen 17 caras y 13 sellos. Aun no llegamos al 50/50 esperado, pero estamos más cerca. Si la lanzan 1.000 veces, les aseguro que estarán bastante cerca del 50/50.

¿De qué se trata todo esto? De ignorancia en su más pura manifestación. La generalización. Pocas cosas tensan mis testículos como esto.

Estoy harto de escuchar quejas sobre los políticos, educadores, sacerdotes, policías, etc, como si les sorprendiera que estas personas tengan algún vicio. ¿Están indignados? Adelante, están en todo su derecho de estarlo. Pero, por favor, no se sorprendan. La gente parece creer que todas estas personas son creadas en laboratorios con el solo propósito de ejercer esas funciones. Creen que son educadas y preparadas en una especie de vacío, libres de ser influenciados por las sociedades en la que viven.

Vamos a suponer algo de nuevo. En este caso, que el 10% de las personas de nuestra sociedad son capaces de robar dinero si están en posición de hacerlo con una baja probabilidad de ser descubiertos. ¿Saben qué significa eso? Que el 10% de los políticos de esa sociedad van a robar. ¿Por qué? Porque los políticos no crecen en árboles de moral y honestidad. Ellos jugaron contigo en los parques, estudiaron en los mismos colegios, vieron los mismos programas de televisión, caminaron las mismas calles, etc. La composición de los políticos no hará más que reflejar la composición de la sociedad de la que forman parte. (No me digan nada sobre los números que uso en este post. Los uso sólo como referencia, no deben ser exactos).

La gente en posiciones de poder no son extraterrestres. Si el 1% de la población fuese capaz de abusar de un niño, eso quiere decir que lo más probable es que el 1% de los profesores de colegio es capaz de abusar de niños. Piensa en eso. Por cada 100 profesores, puede haber uno capaz de violar a tu hijo en el colegio. También el 1% de los sacerdotes. Si el 20% de la sociedad es capaz de vender su conciencia, te aseguro que lo más probable es que de cada 100 jueces, cerca de 20 vendan veredictos.

Por esto me da risa escuchar cuando alguien se refiere a sacerdotes como violadores, sádicos, pervertidos, etc. Hey, pendejo, ¿de dónde coño crees que viene esos sacerdotes? No son creados en un laboratorio por el Vaticano. Vienen de tu sociedad. Si de cada 10.000 sacerdotes uno es un violador, te aseguro que en tu sociedad deben haber también cerca de 1 violador por cada 10.000 hombres. No estoy justificando, obviamente, a los sacerdotes violadores. Lo que quiero decir que culpar al Vaticano por la existencia de violadores en tu sociedad es estúpido. También lo es meter a todos los sacerdotes en un saco y llamarlos a todos violadores de niños.

Para explicar porque todo esto es cierto, vamos a volver ahora al ejemplo de la moneda. Cuando tomas una muestra de una población, es de esperarse que esa muestra tenga características parecidas a la población. Esto es más probable mientras más grande sea la muestra. ¿Qué coño estoy diciendo? En el ejemplo de la moneda, si la lanzamos apenas 10 veces seguramente no tendremos el 50/50 esperado. Pero si la lanzamos 1.000 veces nos vamos acercar bastante.

Digamos que el 5% de la población es capaz de robar (si pueden hacerlo sabiendo que lo más seguro es que no sean atrapados). Vamos a suponer también que en esa sociedad sólo hay 20 policías. Ese 5% de ladrones potenciales en la población nos dice que debería haber un ladrón entre esos 20 policías. Pero en una muestra tan pequeña, no tendría nada de raro que no consigas un ladrón. Ahora, toma 10.000 policías. Te aseguro que en una muestra tan grande, cerca del 5% serán ladrones. Eso quiere decir que en Caracas, donde la Policía Metropolitana tiene unos 10.000 oficiales, tenemos cerca de 500 policías coños de su madre en las calles, armados y dispuestos a robar. Y eso es sólo la Policía Metropolitana; como los lectores venezolanos sabrán, en Caracas hay otros cinco cuerpos policiales municipales.

Lo mismo ocurre con los sacerdotes, jueces, policías, funcionarios públicos, políticos. Cuando los números son tan grandes, necesariamente su composición se van a parecer bastante a la sociedad de donde vienen.

De este tema desembocamos necesariamente en otro relacionado, un tipo de generalización: los estereotipos. Hago lo posible por no caer en ellos, aunque a veces fracaso (y de vez en cuando los uso en chistes). Pero aunque no me gusten los estereotipos, no por eso voy a negar lo obvio: todos los estereotipos son, en mayor o menor medida, ciertos. Si no fueran ciertos, no existirían.¿Saben qué es difícil? Crear un estereotipo falso. Es más difícil que dormir sobrio.

Anda, trata de iniciar un estereotipo diciendo que los negros tienen penes pequeños. Que los franceses huelen bien. A los italianos no les gusta la ropa costosa. Las mujeres manejan mejor que los hombres. Los blogueros cuyos blogs se llaman La Cagada no son los mejores amantes del mundo. Inténtalo. Cuando dices que los negros son lentos corriendo, basta con ver la final de los 100m planos para saber que es mentira.

Cuando decimos que los argentinos son arrogantes, sabemos que no todos los son, y sabemos también que Argentina no tiene el monopolio de la arrogancia. Pero si de cada 1.000 argentinos, 20 son arrogantes, y en el resto de las nacionalidades sólo 10 de cada 1.000 son arrogantes, quiere decir que los argentinos se ganan el estereotipo de arrogantes. Igual con los italianos mujeriegos, los parisinos antipáticos, los ingleses borrachos, los musulmanes terroristas, los estadounidenses ignorantes, los venezolanos flojos, etc. Son “victorias” relativas, no absolutas.

Usamos estereotipos porque nos ayudan a formar parte de nuestras opiniones. Es más fácil usarlos que esforzarnos por adquirir toda la información necesaria para crearnos una opinión completa sobre una persona o una situación.

Eso está bien. El problema es cuando alguien los usa para reemplazar por completo su opinión. Toda su opinión sobre un tema o persona es total y absolutamente un estereotipo. Hoy en día es casi imposible tener una conversación sobre el conflicto Palestino-Israelí sin que alguien escupa con desdén una burrada basada en estereotipos sobre alguno de los lados del conflicto. Provoca agarrarlos por la nuca y golpearles la boca en la mesa.

El problema entonces no es que la gente use estereotipos, sino que no se dan cuenta cuando lo hacen. Puedo soportar que alguien los use siempre y cuando lo tengan bastante presente. Pero cuando ellos mismos desconocen su ignorancia, merecen una muerte lenta y dolorosa.

Coño, si no saben, cállense la boca. Díganlo sin pena: “Coño, no sé”. Pueden también dar su opinión dejando en claro que no están seguros de los que dicen: “No estoy 100% seguro de esto, pero creo que…”. Pero, no. Tienen que usar un estereotipo para esconder su ignorancia, o para abordar temas que sencillamente no entienden.

Inicio de párrafo irrelevante que debería haber borrado.

Como las mujeres. Ellas no entienden el fenómeno de rascarse los testículos. Piensan que los hombres nos agarramos las bolas como una forma de llamado de apareamiento, o una forma de pre-masturbación. No lo es. Lo hacemos por estricta necesidad. Pero las mujeres no nos creen. Simplemente piensan que somos unos pervertidos. Tienen razón, claro, pero ese no es el punto. Típico de las mujeres.

Fin de lo irrelevante.

Igualmente frustrante es que mientras más estúpido es lo que dicen, mientras más ignorancia trata de esconder ese estereotipo, a mayor volumen lo dicen. No sólo muestran total desprecio por mi amor por el silencio (o, al menos, por el bello sonido de La Ausencia de sus Voces), sino que además sienten la necesidad de gritarlo.

Es por cosas como esta que termino todas las noches llorando, escuchando Coldplay.

Fuente de la imagen

Este es un post que he querido escribir desde hace meses. No lo había hecho porque aunque mis observaciones iniciales estaban claras, no estaba seguro qué significaban. Después de su viaje a las Galápagos, Darwin necesitó décadas para completar su teoría. A mí me tomó unos meses. Hace poco escuché algo que aclaró todas mis dudas.

Si has ido a un gimnasio alguna vez en tu vida, así sea con poca regularidad, seguramente has visto los especimenes de lo que trata este post. Ellos están en el gimnasio cada vez que vas. A veces parece que no importa a que hora vayas, siempre están ahí. Mientras a ti te toma poco más de una hora terminar tus ejercicios, ellos parecen pasar horas y horas ahí. ¿Por qué tardan tanto? Porque la gran mayoría del tiempo no están haciendo ejercicio, sino hablando, y comparando sus músculos entre ellos. Hablan juntos, con las mujeres que le pasan por al lado, con los instructores, con todos. Los temas de conversación más frecuentes son, obviamente, sus cuerpos y sus rutinas de ejercicio.

“Estoy levantando 100 kilos, ¿tú?”

“Si, tienes razón, mira que marcado tengo este tricep”

“Estoy desayunando puro huevo. Sabes, el de gallina”

Esas características de estos hombres los conocen hombres y mujeres. Hay otras que sólo conocemos otros hombres, ya que se manifiestan en el baño/vestuario.

En el vestuario de hombres de un gimnasio hay dos especimenes que nunca faltan. El primero es ese tipo que tiene un vello corporal extraño; parece que se hubiera bañado en miel y luego se hubiera revolcado sobre una montaña de vellos púbicos. Luego están otros que pasan horas antes de irse, cambiándose de ropa y bañándose. Son los mismos que mencioné hace unos párrafos. Por lo general pasan todo ese tiempo desnudos o en ropa interior. En el tiempo en que a mí me toma bañarme y cambiarme de ropa, estos tipos no hacen nada. Cuando entro están desnudos hablando, y cuando salgo están desnudos hablando (por lo general están hablando de sus músculos). No tienen ningún apuro en dejar de mostrarse desnudos y, claro está, ver a los otros.

En el gimnasio al que voy ahora no veo mucho esto porque este queda a 30 segundos de mi casa, así que al terminar me voy a mi casa y me baño ahí. Pero es tal cual como lo describo en todos los gimnasios que conozco en Caracas, y en los de Londres también.

Tienen la toalla en la mano mientras están de pie o caminan por el baño, pero no la usan porque prefieren hablar mientras le baten el pene en la cara a quien tienen sentado al lado. Aunque el proceso de desnudarse y ponerse la ropa interior no toma más que unos segundos, estos tipos lo extienden por 30 minutos. Hasta van a peinarse en los espejos de los lavamanos desnudos. He visto a unos afeitarse en los lavamanos desnudos. Muchas veces he estado cambiándome en el vestuario pensando “¿Por qué coño estoy rodeado de siete hombres desnudos que no tienen ninguna intención de vestirse en la próxima hora?”.

He estado bastante cerca de concluir que estos hombres van al gimnasio sólo para poder pasar 30 minutos desnudos en el baño con otros hombres, comparando músculos, luciendo sus cuerpos y viendo los de los demás. Fingen que hacen ejercicio por dos horas para luego disfrutar de esa preciada media hora en el baño. Muy probablemente es así.

Sé lo que muchos pueden estar pensando: “Gran cosa, ¿te da miedo que te vean desnudo o ver hombres desnudos?”. Ese no es el problema. No hay nada intrínsicamente malo o extraño en estar desnudo enfrente de otros hombres mientras te cambias en el gimnasio o en otra parte. Es inevitable. Tampoco es intimidación por tamaño del pene. Para serles sinceros, no sé si es grande o no. Todas las niñas del colegio que queda cerca de mi casa dicen que es grande, pero para el momento en que llego al parque ya está completamente erecto, así que esa opinión no es justa.

¿En qué estábamos?

Cambiarse en el gimnasio es el tipo de cosas en las que uno puede decir “Si tengo que hacerlo no me molesta ni me importa, pero si pudiera escoger prefiero cambiarme solo”. Ahí es dónde está el problema. Es la elección de ellos estar desnudos por media hora. Estos tipos van mucho, mucho más allá del “no me molesta ni me importa”. Obviamente lo disfrutan. No hay duda que estos hombres quieren ver y ser vistos.

Hasta ese último párrafo tenía este post bien claro, lo que no sabía es qué venía después. Me faltaba la parte más importante: El porqué. No tenía idea de por qué estos hombres se comportan así.

Vamos a decir que son homosexuales. Esto es, obviamente, una declaración sin bases. Que bien se siente etiquetar a la gente sin saber en realidad qué son. Es increíblemente liberador. Siento que voy corriendo desnudo por una pradera, batiendo esas cintas que usan en gimnasia en las olimpiadas, mientras tarareo canciones de The Sound of Music.

Ok. No son homosexuales. Es decir, no creo que todos lo sean (aunque seguramente alguno de ellos lo son; todo está en las estadísticas). Si no son todos gays, ¿por qué hacen esto? ¿Serán metrosexuales? Creo que eso de la metrosexualidad no tiene nada que ver con disfrutar estar desnudo frente a otros hombres.

Hace poco llegué a mi conclusión oyendo el podcast de Adam Carolla. Es tan sencilla que me molesta no haberla pensado antes.

Hay dos tipos de gays.

El primer tipo de gay lo conocemos todos. Son los que les gusta introducir su pene en el ano de otro hombre, o que un hombre se los introduzca en el suyo. Elton John, Meteoro, Robin, Ricky Martin, Freddy Mercury, Rosie O’Donell.

Sé que suena extraño decir que hay un segundo tipo de gay. Es como que una mujer diga “estoy casi embarazada”; o estás o no estás. Pero si existe. El segundo tipo de gay es bastante distinto. Estos gays no son gays. Es decir, no tienen sexo anal con otros hombres. Ni siquiera les atraen los hombres. Pero disfrutan mostrar su cuerpo a otros hombres, aunque no se sienten atraídos sexualmente hacía ellos.

A las mujeres no les importan todas estas cosas por las que estos hombres se obsesionan. Claro, no hay duda que a la gran mayoría de las mujeres les gusta un hombre con cierto nivel de definición y/o músculos en sus cuerpos, pero no les importa en lo más mínimo si puede levantar 100 o 120 kilos, o si puede hacer 200 planchas versus un hombre que sólo puede hacer 150. La mayoría de las mujeres seguramente ni siquiera saben de qué le están hablando. No les importa si un tricep está definido, versus uno bastante definido. Esto sólo le importa a los otros hombres del gimnasio. Por cierto, el gimnasio no es su único habitat. También se pueden encontrar en playas, piscinas de clubes,etc. En cualquier lugar donde puedan lucir su cuerpo y ver otros.

Todo esto lo entendería perfectamente si estos hombres fueran gays del primer tipo, porque su fijación hacía verse bien para otros hombres viene de su deseo de atraer otros hombres para tener sexo anal. Bien por ellos. Los que no entiendo son los gays del segundo tipo, que se quieren ver bien para otros hombres pero no están interesados en ellos.

En los casos extremos es fácil ver que no hacen esto por querer atraer mujeres. Estoy seguro que a muy pocas mujeres les gustan esos hombres súper-musculosos con asquerosas venas protuberantes a lo largo de los brazos, pecho, cuello, etc. Esos tipos se ponen así por otros hombres.

Estos gays quieren la atención de otros hombres pero no se quieren acostar con ellos. ¿Qué tipo de atención buscan? No estoy seguro. Envidia, intimidación, impresión, atracción, no sé. Alguna reacción quieren causar a otros hombres por los que no siente ninguna atracción.

Entonces, ¿qué son?

Son los Gays Asexuales.

Darwin, al lado mío no eres nadie.

Diario del tercer día del viaje a Margarita.

8.00am, Taller de Carros
En mi agenda (es una agenda con dibujos de unicornios corriendo sobre arcoiris), Jueves y Viernes eran los días para no hacer nada. Pero gracias al maldito aire acondicionado del carro, fui en la mañana a un taller para que lo arreglaran. Ya había ido el miércoles en la tarde al taller pero no me podían atender porque ya era tarde, así que me dijeron que regresara hoy a primera hora. Llegué al taller apenas abrieron.

- Amigo, aquí te traje el carro
- ¿Lo puedes dejar aquí todo el día? En la tarde lo reviso.
- Ayer me dijiste que lo trajera en la mañana y me decías rápido, que sólo necesitabas levantarlo, ver el compresor de cerca, y me decías qué había que hacer. Dijiste que en 10 minutos lo revisabas.
- Si, pero no se puede. Tengo el taller full. Déjalo aquí y lo reviso en la tarde.
- ¿Qué tal si mejor lo traigo en la tarde? Así no me quedo sin carro todo el día. Además, ¿cómo que tienes el taller full?. Soy el primero aquí. ¿No me dijiste ayer que en 10 minutos me decías?
- No, déjalo aquí de una vez. Ya estoy trabajando en otros carros. Lo reviso como a las 4.
- ¿Para qué lo voy a dejar si lo vas a revisar dentro de 8 horas?
- Para revisarlo en la tarde

Pareciera que les estaba pidiendo algo imposible, cómo encontrar algún significado en las letras de las canciones de Shakira.

No dejé el carro. ¿Para qué? Lo iba a revisar a las 4pm, me iba a decir qué tenía, pero también me iba a decir que no lo podía arreglar ese día porque ya era tarde. El viernes me tengo que ir al aeropuerto a la 1pm, y no me iba a arriesgar a que el carro no estuviera listo antes de tener que irme.

8.30am, Apartamento
¿Por qué diablos tomé dos cafés negros en la mañana? Rara vez tomo café. Intenté dormir, pero no pude.

“¿Qué coño puedo hacer hoy?“

10.00am, Apartamento
“¿Qué coño puedo hacer hoy?“

11.00am, Apartamento
“¿Qué coño puedo hacerhoy?“

11.15am, Apartamento
Tenía ganas de ir a la playa, o pasar el día en la piscina del edificio. La opción de la piscina era en teoría la más interesante, porque no tenía que preparar nada para ir a la playa, ni manejar dentro del horno, etc. Pero como dije en el diario del miércoles, el arquitecto que diseñó este edificio es un genio. La piscina del edificio está en el lado Este del terreno, y el edificio del lado Oeste. ¿Saben lo qué significa eso?

¿En serio no saben? Coño, por favor, piensen unos segundos. Que fastidio tener que explicarles.

Está bien. Les digo. A partir de alrededor de la 1pm no hay nada de sol en el área de la piscina porque el edificio le hace sombra. Es un leve fallo por parte del genio. Tan leve como poner el edificio del lado equivocado. Sólo un detalle.

Nadie va a la piscina en la mañana, menos en Margarita. La piscina es para la tarde, regresando de la playa. Aun si vas antes del mediodía, nadie llega a las 6am. En esta piscina, si vas a las 10am, sólo te quedan 3 horas de sol. Mi intención no era bañarme en la piscina, sino acostarme en una silla de playa a leer un libro y tomar cerveza. Tomando en cuenta que no había ido a una playa desde Enero del 2007, el asunto del sol era importante.

12.30pm, Playa El Agua
Sé lo qué están pensado. ¿Ir a la playa solo? Pues si. No es ideal, pero les digo algo: Es mucho mejor que no ir a la playa. Sobretodo si las otras opciones son:

1. Quedarme en el apartamento todo el día (donde no hay mujeres en bikini)
2. Usar la piscina sin sol (la cual es bastante fría, y no hay mujeres en bikini)
3. No sé cuál sería la tercera. Quizás ir a las tiendas a comprar zapatos de tacón. No sé. No tengo idea que más se puede hacer en Margarita como recreación durante el día. No sé dónde más hay mujeres en bikini a esa hora.

Aprovecho para darles uno de mis infalibles consejos. A veces en la playa se presenta urgentemente la necesidad de ir al baño, del tipo que puedes atender sólo en una poceta. Cuando estaba en la universidad venía todas las Semana Santa con mis amigos a Margarita (por cierto, si alguna de sus amigas desapareció en Margarita durante Semana Santa en los años 1999-2004, sería buena idea que le preguntaran a mis amigos). Las playas siempre estaban abarrotadas, y éramos muy tacaños para comer en restaurantes o pagar los kioskos de estos. Cuando la playa está tan llena, los restaurantes sólo dejan a sus clientes usar los baños. Así que cuando teníamos que cagar, recurríamos a artimañas.

Yo siempre usaba una que sólo aplica para mí. Mi papá es amigo del dueño de un restaurante de esa playa, pero yo no lo veo desde hace quince años. Pero sé que él nunca está en el lugar. Como siempre tomábamos un espacio en la arena cerca de ese restaurante (nos gustaba esa zona de la playa), cuando tenía que cagar iba al lugar y le preguntaba a alguien“¿Se encuentra William, el dueño? Es amigo mío y quiero saludarlo”. Siempre me respondían que no estaba, pero ya con eso había establecido que lo conocía. “Ah, no está, Ok. ¿Dónde está el baño?”.

La que usaban mis amigos en los restaurantes: “Buenos días, ¿Tienes langosta? Ah, si tienes, que bien. Por favor, ¿me podrías reservar una mesa para ocho? Venimos en una hora. ¡Gracias! Por cierto, ¿tienes un baño que pueda usar? ¡Gracias!”

1.00pm, Playa el Agua
En un kiosko de bebidas en la playa:

- Disculpa, dame una cerveza, por favor
- No me queda
- Ok, una Pepsi
- Tampoco
- ¿7-UP? ¿Coca-Cola? ¿Algo?
- Nada más tengo agua.
- ¿Está fría?
- No

2.00pm, Playa El Agua
Se sentaron en el kiosko de al lado una pareja con 3 niños, ninguno mayor de 8 años. “Que lindo el niño señora, si, mírelo, mire como moja mi libro, me tumba la cerveza que por fin conseguí, y me lanza arena. Hermoso su niño”

Hasta hace unos años me fastidiaban los niños. Con el tiempo los he aprendido a soportar, y hasta le he tomado aprecio a algunos (mi ahijado, niños de la familia, etc.). Pero cuando me topo con niños como estos, que además no conozco, me dan ganas de mudarme a Filipinas.

Dios bendiga a Filipinas y sus laxas leyes sobre trabajo infantil. En Filipinas un niño de esta edad no me estaría fastidiando en la playa. Desde que es capaz de agarrar algo con sus manos estaría trabajando en una fábrica en condiciones infrahumanas mientras le pegan con una bambú en la espalda y le pagan $1 por semana

3.00pm, Playa El Agua
Tres mujeres se van a sentar en el kiosko que está al lado del mío. Tres mujeres hermosas. Tuve una breve conversación con mi pene, y estaba de acuerdo.

Las mujeres ven a Mini Lucifer –el mayor de los niños– corriendo, gritando, lanzando arena, y los padres durmiendo. Me ven a mí abriendo una caja de condones y poniéndome un pasamontañas en la cabeza. Se van. Culpa del niño, obviamente.

11.00pm, Apartamento
“¿Qué coño voy a escribir hoy? Mmm, que fastidio. Lo primero que me venga a la cabeza. Si queda bien, bien, y si no, también“

Hace varios meses oí a una señora bastante conservadora y tradicional decir que “en la vida hay dos cosas inevitables: el matrimonio y la muerte”. Lo dijo en el contexto de cómo su hijo tenía una amiga que está obviamente enamorada de él. Esta afirmación me sorprendió un poco, porque su hijo -un amigo- es homosexual, 100% decidido y sin vuelta atrás. Ella sabe esto, pero aun así piensa que su hijo no podrá escapar del matrimonio (con una mujer).

Dejando a un lado el tema de la orientación sexual, me pregunto, ¿será eso del matrimonio cierto? No sé. En mi caso, nunca me ha preocupado mucho el matrimonio. Hace unos días una amiga me preguntó cuando me pienso casar. Mi respuesta: “Me caso en el momento que me quiera casar, soy indiferente si es mañana, o en cinco, diez años. Nunca le he tenido miedo, pero tampoco tengo ningún apuro. Ya que estamos haciendo preguntas personales, ¿permites sexo anal?, porque pareces del tipo permisiva”.

Ok, no dije lo último. Regresemos al tema. No tengo nada en contra del matrimonio. Pero hay algo que es obvio: el matrimonio funcionaba muy bien hace siglos cuando pocos vivían más de 40 años. Estamos en el año 2008. Las personas cambian a velocidades increíbles y nadie debería esperar que puedan convivir 50-60 años juntos.

Mi indiferencia y falta de apuro para casarme se debe en parte a algo que he notado, y es que es más fácil para un hombre casarse que para una mujer. Esa afirmación no está basada en algún argumento sobre superioridad de hombres sobre mujeres, ni nada parecido. Está basado en una simple observación: Piensen cuantas personas de edad medianamente avanzada conocen que nunca se han casado. Les aseguro que la mayoría son mujeres.

¿Por qué es esto así? No tengo idea. Quizás se deriva del hecho de que hay más mujeres que hombres en el mundo, así que es bastante probable que algunas no se casen. Quizás es porque para un hombre es más fácil aprovecharse de mujeres que están un poco nerviosas porque han llegado a cierta edad y no se han casado. Quizás no se aprovechan concientemente, sino que algunas mujeres bajan un poco sus estándares cuando piensan que les queda poco tiempo para tener hijos. Sólo Jesucristo y tu sacerdote parroquial conocen la respuesta.

Uniendo estas dos cosas -como la gente cambia, y mi falta de apuro- pienso que hay una regla básica a la hora de casarse: Cásate con la persona que menos te irrite. Claro, otros factores como el amor y atracción siguen siendo teniendo un rol importante, pero el nivel de irritación que esa persona me cause es el factor primordial. Es imposible conseguir una persona de la que no te moleste nada; la clave está en encontrar alguien que tenga el menor número de comportamientos  o características que te irriten verdaderamente.

Si vas a hacer un intento serio de convivir 50 años con una persona, el principal enemigo son las cosas que tu pareja haga o tenga que te irriten en extremo. Si dicen que el principal enemigo es “falta de amor”, creo que están equivocados. Es más fácil estar décadas con una persona que no amas pero no te irrita, que con una persona que te irrita bastante o constantemente, las ames o no. No estoy diciendo que sea una buena idea, sólo que es más fácil.

Estas cosas que nos molestan nos ponen en una posición difícil. Si lo mencionas cuando llevan poco tiempo juntos, lo más seguro es que se sientan insultados y te dejen. Si lo haces después de años juntos es peor, porque se van a sentir insultados y engañados porque nunca habías dicho nada. Dentro de todo esto hay una realidad ineludible: Tarde o temprano llegará el día en que no te podrás callar más. Le dirás cuanto te molestan sus modales en la mesa, o su risa, su flojera, como te ignora cuando está con sus amigos o cuando ve football, que tarde dos horas en vestirse, que gaste dinero en estupideces, sus chistes pesados, etc. Toda persona detesta algo, o le irrita bastante.

¿Por qué no pedirles que cambien? Hay ciertas características en las personas, y rasgos de su personalidad, que son difíciles o casi imposibles de cambiar. Son cosas que las hacen la persona que son, y pedirles que cambien no es sólo injusto sino también estaría basado en la esperanza irreal de que pueden cambiar. Pueden reprimir esos comportamientos cuando estén contigo mientras las siguen haciendo cuando estén con otras personas, y es injusto pedirles ser una persona distinta cuando están contigo. Esta obligación a ser otra persona a tu alrededor va a traer resentimientos. Aunque no digan nada, es obvio que les molestará tener que cambiar a tu alrededor, y eventualmente explotarán y no podrán aguantar más. Te reclamaran lo que han tenido que hacer para que las aceptes, y tendrán razón.

Por ejemplo, a mí no me gustan las mujeres que son demasiado escandalosas. Esas que levantan la voz para todo; no sólo en momentos de alegría o ira intensa, sino siempre. No pueden mantener una conversación sin levantar la voz innecesariamente a niveles insoportables y con frecuencia. Si el chiste es muy bueno, o la molestia muy intensa, puedo entenderlo. Pero no puedo soportar una carcajada irritante con cada comentario ligeramente chistoso. Necesita una cita con el ángel de la muerte.

La razón por las que las descarto no es porque sean malas personas. Es porque sé que algún día no podré contenerme y les diré cuanto me irritan sus gritos. Es injusto pedirles que cambien, y es irrealista pensar que en realidad pueden cambiar. Así son, y listo.

Todo esto me hace recordar una amiga. Teníamos años como excelentes amigos, y era obvio para todos -y para nosotros- que algún día seríamos más que amigos. La atracción era mutua y la empatía casi total. Una noche estábamos bebiendo, y sin darnos cuenta al poco tiempo estábamos besándonos como si el Apocalipsis fuera inminente. Seguimos besándonos todos los días por una semana, y un día decidimos ser novios mientras la dejaba en su casa a las 4am.

¿Saben cuanto tiempo duró el noviazgo? Adivinen. Vamos, intenten. Va a ser divertido. No. Intenten otra vez. Coño, no tengo todo el día, les voy a decir. Hablamos por teléfono a las 10am, en 5 minutos empezamos a discutir, y terminamos. Después de años de anticipación, el noviazgo duró 6 horas y 10 minutos. El equivalente de una eyaculación precoz después de dos horas de besos. Por más que nos gustáramos y quisiéramos, había características de nuestras personalidades que irritaban en extremo al otro. Por lo menos aprendí cosas nuevas en esas pocas horas. Por ejemplo: la mejor respuesta para “¿Sabes que deberíamos hacer este fin de semana?” no es “¿Tirar?”.

Para recapitular: cásense con la persona que menos los irrite. Como soy generoso, les doy otro consejo de relaciones: siempre usen protección, y si son como yo, dediquen siempre un minuto para poner a un lado la ropa de la mujer en el mismo orden en que la tenía puesta. Así pueden vestirla antes que despierte y no se entera de nada.

Esta es la segunda parte de la guía para el comportamiento de los amigos, en particular cuando una persona del grupo está intentando atraer a alguien del sexo opuesto. La Parte I de esta guía está aquí. Si ya haz leído la primera parte, ve directo a las leyes en este post. Los tres párrafos introductorios son iguales.

Nadie sale solo de noche. Así la intención sea conocer gente del sexo opuesto y no pasar un rato con amigos, la compañía de aunque sea un amigo –un copiloto- es necesaria. Pero muchas veces los amigos hacen más daño que otra cosa. Ya sean hombres o mujeres, cualquier puede hacer quedar mal a un amigo. Pero siempre hay una recompensa en ayudar a amigos a conseguir alguien, así que siempre intentamos ayudar. Como dice el famoso proverbio, “La amistad es como orinarnos encima: todos pueden verlo, pero sólo tú puedes apreciar esa sensación cálida que te trae”.

Hace unos días hablaba con una amiga, Cristina, contándonos las historias de cuando nuestros amigos no han hecho quedar mal. En mi caso son muchas porque mis amigos no son buenos practicantes de las reglas básicas de interacción social. Me imagino que por eso son mis amigos; nos parecemos. Cuando estoy con ellos no puedo lograr que una mujer se interese en mí ni que eyaculara diamantes. Por eso es que busco mujeres afuera de colegios y en Internet: no puedo llevar la gente que conozco a ningún lugar.

Entre Cristina y yo delineamos las principales leyes del comportamiento de los amigos cuando alguien del grupo está intentando atraer a alguien del sexo opuesto. Todas las leyes aplican tanto para hombres como mujeres. Algunas leyes están presentadas al estilo de Las 48 Leyes del Poder de Robert Greene, con una historia que muestra la transgresión de la ley, y otra la observancia de la ley. Otras leyes se explican solas, así que no hay necesidad de contar historias.

No hay ateos en las trincheras

Muchas veces a nuestros amigos les atrae otra persona que nunca les corresponderá. Nosotros sabemos que para que les correspondan necesitaran un litro de sangre de gatos albinos, cuarenta dientes de ajo, una maquina del tiempo, y que un cometa pase entre la luna y la tierra durante un eclipse solar. Pero al igual que no hay ateos en las trincheras, tampoco hay espacio para pesimistas cuando uno de nuestros amigos está intentando atraer a otra persona. Hay que se optimista y positivo en todo momento. Hay que apoyarlos por más imposible que parezca la misión, y mostrar que crees en ellos, así sea mentira. Si vas a ser negativo, quédate en tu casa.

Cuidar a los amigos

Esta ley hay que balancearla con la anterior. Aunque debemos apoyar a nuestros amigos, también debemos impedir que hagan cosas que luego los deprima, mortifique, los lleve a la cárcel, al suicidio, o al divorcio. Peor aun, al matrimonio. Balancear estas dos leyes puede ser difícil, sobre todo si tenemos algún interés en que nuestros amigos hagan algo estúpido para así poder burlarnos de ellos luego.

Pon a tus amigos en un pedestal

Debemos tener una lista mental de las cosas buenas que nuestros amigos han hecho, o de sus cualidades, y estar preparado para mencionarlas casualmente cuando tengamos oportunidad. No tengas miedo de inventar algunas cosas. “No te burles de él, mira que es cinturón negro de Karate y Taekwondo jajaja”. “A mí me encanta comer arepas pero no puedo porque engordo rapidísimo, pero ella come lo que sea y no engorda nada, que envidia me da”. “Si, ayer fuimos a la playa, pero él no pudo ir porque estaba enseñándole a leer a los huérfanos”. “Yo odio el fútbol y el béisbol, no entiendo como a ella le gustan tanto los deportes”.

Ten espíritu de Kamikaze

Parecida a “Debes sacrificarte por el bien del equipo”. Si un amigo es tímido, o si está pasando por un mal momento y le caería muy mal un rechazo, debemos estar dispuestos a llevar la delantera sin preocuparnos por ser rechazados. Ve a una mesa llena de mujeres y habla con ellas para luego incluir a tu amigo en la conversación. Sin miedos, sin reservas y sin escrúpulos. Cristina hace esto con frecuencia cuando sus amigas están despechadas.

Observancia de la Ley

Borracho y aburrido en un bar, lo único que quería era llegar a mí casa cuanto antes, pero no sin antes hacerle un favor a un amigo. No habíamos hablado mucho esa noche, ni tampoco estuvimos parados cerca, así que para otras personas en el bar sería difícil saber que nos conocíamos. Él estaba en la barra, y cerca de él en la barra estaba una mujer que estaba buenísima. Yo la había visto más temprano, y vi que no estaba con hombres, sólo amigas. Me acerqué a mi amigo, y sin que la mujer me viera le dije “Mira este regalo para ti”. Me paré al lado de la mujer y le dije “Disculpa, tengo tiempo viéndote, ¿tu no eres la rubia del video porno casero que anda rodando por Internet?”. Mí amigo no entendía que estaba pasando, y me miraba perplejo. La mujer, ofendida, me gritó algo que no recuerdo, y yo continué. “Si, eres tu, es la misma cara, el mismo cabello, y te reconozco por el tatuaje que tienes en la espalda. Tremendo video. No tienes idea cuanto lo disfruté. ¿Cómo hago para ver el show en vivo?”. Finalmente mi amigo entendió y fue a “defenderla”. Me empujó un poco, me llamó “borracho de mierda”, me dijo que me fuera o me iba a caer a golpes, mientras le preguntaba a la mujer si estaba bien. La mañana siguiente tenía un mensaje de texto en mi teléfono: “Gracias por una noche maravillosa, borracho de mierda”.

No temas defender a tus amigos

Aunque en general aplica tanto para hombres como para mujeres, somos los hombres los que nos vemos en está situación con frecuencia. Como todos los hombres saben, muchas veces nos debemos involucrar en peleas, dando y recibiendo puños o insultos por un amigo. Por alguna razón, casi todas estas peleas empiezan por una mujer que nuestro amigo está persiguiendo. Nunca hay tiempo para averiguar quien tiene la razón en la disputa. Si a tu amigo le pegan, tu tienes que pegar. Ya habrá tiempo para las preguntas.

Observancia de la Ley y Transgresión de la Ley

Una historia que agrupa los dos extremos. Un amigo estuvo hablando con una mujer toda la noche, cosa que no le gustaba a uno de los amigos de ella. Principalmente porque esta mujer había ido al bar con este, pero eso es irrelevante. Eventualmente, con bastante alcohol de por medio, este tipo y sus amigos empezaron a insultar y empujar a mí amigo en medio del bar. Yo entré en la discusión, y pronto me enteré que mi opinión –que él y sus amigos disfrutan del sexo anal con otros hombres- no le gusta. Los porteros del bar intervinieron, y sacaron al tipo y sus amigos del bar. Mientras lo sacaban le grité “Trata de no mamar ningún pene en el camino al estacionamiento”. Todo el bar estalló en carcajadas. Soy un tipo cómico. Es lo que hago.

Una hora después salí del bar con mi amigo y nos dirigimos a nuestros carros. Aparentemente, el tipo se distrajo mamando algún pene en su camino al estacionamiento, o nos estaba esperando. Me gusta pensar que se distrajo. Yo no lo vi, sólo sentí un golpe desde atrás. Recibí el golpe cerca de la oreja y caí al piso aturdido. En este momento se supone que mí amigo debía defenderme, más aun tomando en cuenta que todo esto empezó por su culpa, el tipo estaba solo y era por lo menos una cabeza más bajo que ambos. Pero no, mi amigo había olvidado sus testículos en casa. “Tranquilo, no queremos problemas, vamos a dejarlo hasta aquí. Vete por tu cuenta y nosotros nos vamos por la nuestra”. Afeminado.

Parte I de este post aquí.

Nadie sale solo de noche. Así la intención sea conocer gente del sexo opuesto y no pasar un rato con amigos, la compañía de aunque sea un amigo –un copiloto- es necesaria. Pero muchas veces los amigos hacen más daño que otra cosa. Ya sean hombres o mujeres, cualquier puede hacer quedar mal a un amigo. Pero siempre hay una recompensa en ayudar a amigos a conseguir alguien, así que siempre intentamos ayudar. Como dice el famoso proverbio, “La amistad es como orinarnos encima: todos pueden verlo, pero sólo tú puedes apreciar esa sensación cálida que te trae”.

Hace unos días hablaba con una amiga, Cristina, contándonos las historias de cuando nuestros amigos no han hecho quedar mal. En mi caso son muchas porque mis amigos no son buenos practicantes de las reglas básicas de interacción social. Me imagino que por eso son mis amigos; nos parecemos. Cuando estoy con ellos no puedo lograr que una mujer se interese en mí ni que eyaculara diamantes. Por eso es que busco mujeres afuera de colegios y en Internet: no puedo llevar la gente que conozco a ningún lugar.

Entre Cristina y yo delineamos las principales leyes del comportamiento de los amigos cuando alguien del grupo está buscando una mujer, o un hombre. Todas las leyes aplican tanto para hombres como mujeres. Algunas leyes están presentadas al estilo de Las 48 Leyes del Poder de Robert Greene, con una historia que muestra la transgresión de la ley, y otra la observancia de la ley. Otras leyes se explican solas, así que no hay necesidad de contar historias.

Yo la vi primero

La más obvia. Si tu amigo fue el primero en acercarse a una mujer, por ningún motivo puedes intentar seducirla. Sólo puedes intentar algo con permiso de tú amigo, una vez que este decida que no tiene oportunidad. ¿Por qué es obvio? Si necesitas una explicación, tienes serios problemas.

Sacrificarse por el bien del equipo

Como en todo deporte en equipo, siempre debemos estar preparados para sacrificarnos por el beneficio de este. En este caso, hay que resignarse a que luego de la repartición de los panes nos puede tocar la mujer fea del grupo, o el gordito amigo del objetivo de tu amiga. Es un golpe que debemos absorber.

Transgresión de la Ley

En una discoteca con unos amigos, veo cerca de nosotros a dos mujeres. Una bastante alta y otra bastante baja, pero ambas atractivas. Le dije a uno de mis amigos para ir juntos a hablar con ellas o sacarlas a bailar. Ya que yo mido más de 1.90m y mi amigo –a falta de una mejor expresión- es un pedazo de enano, le digo que yo voy con la alta y él con la baja. Pero el gnomo se negaba a tener que “conformarse con la bajita” –sus palabras- a pesar de que no era nada fea. Claro, todo el mundo tiene derecho a tener su propia opinión, pero la de él era estúpida. El duende se negaba a aceptar mis razones: que la mujer que era unos 15 o 20cm más alta que él no le iba a hacer caso, y que los 40cm de diferencia entre la otra mujer y yo tampoco iban a ayudar. El pigmeo nunca cedió, y el resto de esta historia es parte de otra de la siguiente ley. El punto es que un buen amigo no duda ni discute, toma a quien le toque y listo, y en este caso más aun porque también incluye la primera ley.

Observancia de la Ley

Si han leído este blog antes quizás recuerden a Laa-Laa, la amiga de Julia en esta historia, que se parecía a la Teletubby amarilla. Mientras yo estaba con Julia –que está buenísima- mi amigo estuvo toda la noche hablando y manteniendo ocupada a una mujer a la que él mismo bautizó con el nombre de una muñeca amarilla con ojos protuberantes, orejas grandes, y con nariz y dientes como los de Topo Gigio. Esta es la definición de amigo. Es como un soldado que se lanza sobre una granada para salvar la vida de sus compañeros.

Bloquear las interferencias

Incontables veces he estado hablando con una mujer y hay otro hombre tratando de hablar con ella, interrumpiéndome, contrariándome en todo lo que digo, etcétera. Por lo general es un “amigo” de ella. Pero es obvio que él quiere ser más que amigos, y tú eres la amenaza. También le ocurre a las mujeres. Enfrentar a esta gente directamente es una mala idea. Nuestros amigos deben ayudarnos a bloquear estas personas, alejarlas, ocuparlas y así darte la oportunidad de estar a solas con la persona.

Transgresión de la Ley

Yo estaba hablando con una mujer, mientras uno de sus amigos estaba haciendo todas las cosas que dije arriba. Uno de mis amigos se acercó para ayudarme y distraer a este tipo. En la primera oportunidad que tuve logré apartar a la mujer de su amigo. Mi amigo se quedó hablando con este. Aparentemente, se enamoró de él, porque a los diez minutos me buscó junto con el tipo para decirme que teníamos amigos en común, y “Oye este cuento de Fulanito, el amigo de nosotros, es para cagarse de la risa”. Pasamos la noche hablando los cuatro. Bastante divertido.

Observancia de la Ley

La siguiente historia no es mía, es de la amiga que me ayudó con estas leyes, Cristina. Ella estaba con unas amigos en una fiesta, y se había conseguido con un amigo –Juan- que le interesaba bastante. El grupo de amigos de Juan incluía una mujer que estaba atacando a Juan sin contemplaciones. Luis, un amigo de Cristina, se encargó de lidiar con esta mujer. Después de casi una hora hablando todos juntos, Luis empezó a hablar de los distintos cócteles que se podían hacer con los licores que habían en la fiesta. Usando la excusa de prepararle un coctel especial, se llevó a la amiga lejos de Juan, mientras Cristina usó esta oportunidad para llevar a Juan a otra parte de la casa. Cuando Juan le dijo “Mejor regresamos a donde estábamos, para no dejar a mí amiga sola”, Cristina le respondió “No, mejor vamos a dejarlos solos para que puedan hablar tranquilos”, haciéndole creer a Juan que Luis estaba interesado en su amiga, y que era “obvio” que su amiga estaba interesada en Luis. “Juan, ¿en verdad no lo notaste? Es que ustedes los hombres son tan ciegos para algunas cosas, no tiene ese sexto sentido que tenemos las mujeres”.

No hagas quedar mal a tus amigos

Para la gente que no nos conoce, nuestros amigos son nuestro reflejo. Si veo que las amigas de una mujer son arrogantes o malcriadas, esa es la imagen que me hago de ella. Lo mismo si una mujer ve que los amigos de un hombre son groseros, estúpidos o mal educados.

Transgresión de la Ley

Siguiendo con la historia del enano y las dos mujeres. Uno de nuestros amigos oyó la discusión y nos preguntó “¿cuáles son las mujeres?”. El gnomo las señaló de una manera bastante curiosa. Haciendo una mímica simulando que tenia una caña de pescar en sus manos, “lanzó” la caña hacia ellas, y luego la fue recogiendo, incluyendo el movimiento circular de una mano simulando que estaba enrollando el carrete. No voy a negar que la cosa fue bastante chistosa. El problema fue que las mujeres lo vieron, juzgando por la cara de odio con la que nos miraban. Le dije a mis amigos “Regreso en veinte segundos”, y como ya no tenía nada que perder, fui a hablar con ellas, me disculpé por mí amigo, y a los veinte segundos me dejaron hablando solo.

La Parte II de este post aquí.

Dado el nombre de este blog, pienso que tengo una deuda con mis tres lectores. No puedo tener un blog que se llama “La Cagada” sin tocar el tema por lo menos una vez. Y sólo una vez. Pero creo que la hice amena, incluyendo en mis reglas los consejos de Platón, Shakira, y una revelación sobre Santa Claus.

Antes de ir a las reglas de esta guía hay que aclarar algo. Usa esta guía si y sólo si debes cagar en el trabajo. La palabra “debes” implica obligación: no tenias otra opción, no podías aguantar a llegar a tu casa. Nadie escoge cagar en el trabajo, es algo a lo que nos vemos forzados. Esta idea no es mía, la estoy robando de Platón, quien famosamente dijo “Toda persona racional prefiere cagar bajo la familiaridad de su propio árbol”. ¿Tu crees que Platón cagaba en su trabajo? No. Si a Platón se le retorcía el estomago mientras le daba clases a Aristóteles en su escuela, ¿tu crees que se escondía detrás de un árbol en la escuela e iba ahí mismo? Jamás. Se iba a su casa y se escondía detrás del árbol de su casa.

Yo nunca bombardeé Bagdad en la universidad. Si veía que no iba a poder esperar hasta que terminaran mis clases del día, me iba a mí casa. Perder unas horas de clases no hace gran diferencia en una carrera de cinco años. Es un logro del que estoy orgulloso. Mi madre también.

Regla 1: Explora terrenos desconocidos

La primera regla es no usar el baño más cercano. Si en tu oficina hay más de un baño, usa el que esté más lejos. Si puedes usar un baño en otro piso del edificio, aun mejor. Mientras más cercano esté el baño a tu puesto de trabajo, mayor la probabilidad de que coincidas dentro o en los alrededores de este con las personas con las que trabajas directamente, o que están sentados cerca de ti. Si es así, ellos van a saber quien perfumó el baño, o que era tu ano el trovador de esa composición musical de gases.

Regla 2: La poceta no es una biblioteca

Es aquí donde se empieza a notar la diferencia entre cagar en tu casa y en el trabajo. Les explico con una anécdota. Yo estaba en el baño de mi antiguo lugar de trabajo, lavándome las manos. De unos de los cubículos salió mi jefe, sudando y con cara de exhausto. En realidad era el jefe del jefe de mi jefe, es decir, El Chivo Que Más Mea. El tipo tenia en sus manos una hojas de tablas y gráficos, las cuales estaba usando como abanico. Unos minutos después fui a una reunión que incluía a este tipo, y tenía en sus manos las mismas hojas que lo habían acompañado al baño, su abanico. Mientras pujaba en el baño, se estaba preparando para la reunión. Moraleja: nadie tiene que saber que las hojas que tienes en tus manos, sobre tu escritorio, o el reporte que pronto entregaras a tu jefe, hace poco estaban contigo mientras cagabas. No lleves nada para leer al baño. Es algo que no va a beneficiar tu carrera.

Regla 3: Distancia de por medio

Algo bastante obvio, aunque sólo aplica si hay más de dos cubículos. No entres al cubículo que está al lado de otro que esté ocupado. Estas cagando en un lugar público, así que trata de mantener aunque sea una mínima impresión de privacidad. Las razones de la Regla 1 aplican.

Regla 4: Ciego, Sordo y Mudo

Esto aplica a cualquier baño público, no sólo en el trabajo. No está bien hablar con alguien de cubículo a cubículo. Es perturbador. Cuando estoy sentando con mis pantalones en mis tobillos, no quiero hablar con nadie. Estoy en medio de una tarea que requiere concentración y mí entera dedicación. En general, en un baño público debes ser ciego, sordo y mudo. No veas a nadie. Ignora a quien te hable desde otro cubículo o urinario. No le hables a nadie. ¿De que creen que hablaba Shakira en su canción Ciega Sorda Muda? Siento ser yo quien les quite el velo de los ojos, pero hablaba de cagar en baños públicos. Ya que estamos revelando verdades, Santa Claus si existe y es un paidófilo homosexual. Imagínense a Michael Jackson, pero obeso y de 65 años. Algún día se tenían que enterar.

Regla 5: El tiempo es oro

No hay razón para pasar mucho tiempo en el baño. Esto aplica en tu casa, y más aun en el trabajo. No entiendo porque hay gente que le gusta pasar mucho tiempo cagando. ¿Qué tiene de bueno estar sentado sobre una poceta llena de mierda con tu culo lleno de mierda? Nada de bueno. Nada de relajante. Nada de divertido. Nada de higiénico. El otro extremo –apurarse- tampoco es recomendable (busquen fotos de “hemorroides” en Google y sabrán de lo que hablo). No es un maratón, ni los 100m planos; hay que buscar un equilibrio. Otra cosa, ¿qué vas a decir si alguien te pregunta donde has estado la última media hora? ¿”Cagando, ¡uff, estuvo rudo!”? No me parece. Podrías decir “inyectándome heroína” o “mostrando fotos de mi pene a las niñas de un colegio cercano” y la gente se sentiría menos incómoda.

Regla 6: Hueles a mierda, acéptalo

Lo que huele a mierda en el baño no es la poceta. No son tus hijos flotando. Eres tú. Hay una persona el baño con las nalgas descubiertas bañadas en chocolate, ¡claro que huele mal! Esta es otra razón para apurarse, y no te engañes pensando que bajando la poceta mientras sigues ahí pujando va hacer que el olor desaparezca. Así que en vez de bajar la poceta y seguir sentando ahí, concéntrate en terminar de una vez y limpiarte.

Regla 7: Hueles a mierda, enfréntalo

Al terminar una carrera de Formula 1 los carros dan una última vuelta al circuito, con el ganador saludando al publico. Tu también necesitas esa vuelta, pero no saludes a nadie. Es lo que llamo La Vuelta de Desperfumación. Si, Desperfumación, una palabra que acabo de inventar. El propósito es despejar cualquier olor residual en tu ropa que puede ser el resultado de estar sentado por unos minutos en un cubículo con olores concentrados. No es siempre necesaria, pero no dejes de hacerlo si tu visita al baño fue abundante en gases innobles, o particularmente fétida. Si fumas, es un buen momento para impregnarte en ese olor. Te mereces ese cigarrito.