Ich hab mich umentschieden, ich schreib kein Referat über Asbach Uralt sonder eins über Albert Einstein, ich hab zwar zwischendrin mal überlegt ob ich nicht doch die Schweinegrippe nehmen sollte, aber ich bin zu dem Entschluss gekommen das ich sowieso keine Lust habe eines zu schreiben. Also nehme ich einfach das einfachste Thema und danke Wikipedia für den gelungen Eintrag über Albert Einstein. Morgen kopiere ich einfach alles wichtige raus und gut is.

Das Blaublut ist mittendrin im Wochenende und hat sogar schon was für die Schule erledigt. Ich sollte wahrlich stolz auf mich sein, denn normalerweise erledige ich solche Sachen immer erst Sonntagabend.

Die letzten drei Stunden habe ich damit verbracht meinen Herbarium-Ordner zu gestalten, jetzt hab ich kleber und viel viel Tinte an den Fingern, aber er ist doch ganz ansehnlich geworden. Die nächsten drei Stunden werde ich vermutlich damit verbringen ein Fünf-Minuten-Referat über Asbach Uralt zu schreiben. Ich weiß garnicht, warum wir ein Fünf-Minuten-Referat überhaupt halten müssen, noch dazu zu irgendeinem Thema (wirklich irgendeins, es könnte sogar der eigene Lebenslauf sein) welches sowieso kaum jemanden interessieren wird. Nun gut, es wird schon seine Gründe haben und wenn es nur ist um die Zeit zu verplempern. Ich muss mal meine bessere Hälfte fragen ob er mir ne Flasche Asbach Uralt ausleiht, eine leere versteht sich, schließlich ist Alkohol in der Schule nicht erlaubt und am Ende müsst ich den Asbach vermutlich noch mit den Anderen teilen, nene geht ja mal garnicht, den trink ich schön allein.
Jetzt muss ich nur noch meinen USB-Stick suchen, damit ich die Fünf-Minuten-Zeitverschwendung auch noch speichern kann.
Hab ich eigentlich schon erwähnt das ich ja mal sowas von garkeine Lust habe so was zu schreiben?

Ach verdammt, mein Zimmer muss ich auch mal wieder aufräumen. ARGH!

Na ich geh dann mal vormichhinfluchen und aufräumen.

Da Imperator G.I. meinte, ich schreibe viel zu wenig über meine Arbeit in der Bar, habe ich gestern brav die Augen aufgehalten und die  Leute beobachtet. Ich kam zum Schluss, dass mein Vertrauen in die Feuerwehr massiv gesunken ist.

Da war diese Horde von etwa zwanzig Mann, die sich mit Vier Kartons Feiglingen und fürn anderthalb Litter Bier die Kante gaben. Allesamt schön angeschrieben mit ‘Feuerwehr’. Ich glaube, sie hielten sich darin für Uniformierte und dementsprechend daneben war ihr verhalten. Besonders das der Frauen. Ich meine… neeein, man muss nicht höflich zum Personal sein, schliesslich sind wir auch nur Menschen.

Aber das alles ist ja nicht so schlimm, denn ihr Einsatzleiter war einfach zu goldig. Während sich seine ‘Jungs’ die Birne zusoffen, bis sie kaum mehr gehen konnten genoss der alte Mann seinen Abend sichtlich. Er schwann fröhlich grinsend das Tanzbein und schien sich keine Sekunde daran zu stören, dass das Durchschnittsalter zwanzig Jahre unter ihm lag.

Als die Deppen dann sagen, sie wollen einen Shot, und sich weigerten, wie alle anderen, den an der Coctailbar zu holen anerbot meine Schwester ihre (nicht vorhandenen) Mixkünste… Wodka, Whiskey, Orangensaft… und es ging noch weiter. Am schluss hatte das ganze eine ungesunde gelb-rote Farbe und roch recht seltsam. Aber es war Hochprozentig und niemand ist dabei Vergiftet worden. Und darum ging es ja schlussendlich.

Ich habe mich langsam in der Bar eingelebt. Zwar muss ich meiner Schwester zustimmen, wenn sie sagt, 90% des Personals sind demotivierte, arbeitsscheue und unkollegiale Nulpen… aber das nervt mich wenig, da ich nicht auf de Job angewiesen bin und ihn nur aus spass mache.

Viel beeindruckender sind die Gäste. Am Freitag bin ich etwas spät dran gewesen wäre beinahe mit einer wasserstoffblondierten Göre zusammengestossen. Ihre Haare, die aussahen, als hätte sie mit hilfe einer unter Strom stehenden Steckdose frisiert hielten mich lange genug von ihrer ‘Kleidung’ ab, so dass ich ohne Lachanfall hinter die Theke kam, dann betrachtete ich sie genauer:
Knie hohe Stiefelchen, Netzstrümpfe bis zur Hälfte der Oberschenkel, Stringtanga, schwarzer, winziger BH und das ganze Abgerundet mit einem hauch von quietschpinkem Nichts, das sich über ihre Brüste ergoss.
Als meine Schwester meinen  Blick deutete meine sie bloss. “Guck nicht so, die hat heute verhältnismässig viel an!” Das lustige an dieser ‘Dame’ war jedoch, dass sie sich riesig prüde aufführte, sobald ein Kerl ihr zu nahe kam.

Nach dem ich mich also gefragt hatte, ob wir hier nun in nem Puff waren oder in ner Bar, winkte mich auch schon einer der Kerle zu sich und beugte sich mitsamt seiner Alkoholfahne über die Theke: “Hei du! Deine Kollegin (meine Schwester) ist ja der ooooober Stecher! Voll die hammergeile Frau!”
“Sags ihr halt!”
“Spinnst du! Das kann ich doch nicht machen!”

Süss, nicht? Nachdem meine Schwester dann in den Feierabend entschwunden war, hat sich Blondie, einer ihrer Verehrer gehörig die Kante gegeben, weil mein Schwesterchen nun einen Freund hat und er es nicht ist. Ich durfte mir dann sein gejammer anhören, aber das war nicht unbedingt schlimm, da er so dicht war, dass er a) keine zusammenhängendne Sätze mehr formulieren konnte und b) nicht gemerkt hat, wenn ich ihn stehen liess um andere Gäste zu bedienen.

Fazit: ein ganz normaler Abend zwischen den Abstürzen von Urd-Town.

Ja morgen ist es schon ein halbes Jahr das ich meine bessere Hälfte gefunden habe und ich kann mir keinen besseren Freund an meiner Seite vorstellen.  Mir kommt es eher vor als wäre es nur ein paar Wochen her, aber ich glaube das liegt daran, dass die Zeit wie im Fluge vergeht wenn man glücklich verliebt ist. Und doch ist so viel in diesen sechs Monaten geschehen.

• vier Wochen Praktikum in der Apotheke
• zwei Operationen an der Schuler
• bereits acht Wochen Krankengymnastik und es folgen weitere
• Anfang des zweiten Lehrjahres
• mein Geburtstag
• der Geburtstag meiner besseren Hälfte
• Wahl zur Schülersprecherin
• und lernen lernen lernen

Das einzige was ich vermisse ist nur das regelmäßige und häufige Bloggen von dontblog und watnervt. Ach ja von NamoOo hab ich auch schon lange nichts mehr gehört.

Schreibt endlich mal wieder etwas, es interessiert mich was ihr so treibt!

Wieder einmal befinde ich mich im Stadium des ausgeschalteten Gehirns. Ihr glaubt gar nicht wie anstrengend es sein kann, eine einfache eMail mit der Frage “Gibt es noch Tickets für diesen Event” zu bearbeiten.
Ich meine… wer mag sich schon auf den Inhalt des Textes konzentrieren, wenn die Buchstaben an sich schon lustig aussehen. Habt ihr schon mal ein E betrachtet? Es schaut aus wie der Querschnitt einer Ameise, die aufrecht geht! Und dann wunder ich mich auch noch, wenn ich einen Rüffel kriege. Das frustrierendste daran ist, dass man sich auf den Rüffel auch noch konzentrieren muss weil das ganze sich sonst an hört wie: “Es geht nun mal gar nicht, dass…. *hm, ich brauche ein Eichhörnchen an meinem Arbeitsplatz! Oder vielleicht doch ein Schweinchen? … omg, schon bald ist Weihnachten ich hab noch kein Geschenk für meine Schwester!* …. hörst du mir überhaupt zu?”

Und so muss ich gestehen, dass ich mich wieder einmal völlig nutzlos und unfähig fühle. Ich schiebe Panik weil ich Angst habe, Mist zu bauen. Genug Mist, für eine Kündigung. Ich schiebe panik, weil ich eine Kündigung nicht verkraften würde und an einer erneuten Arbeitslosigket zu Grunde gehen würde. Und weil ich Panik schiebe kann ich mich nicht konzentrieren. Und weil ich mich nicht Konzentrieren kann baue ich Mist  und… ich glaube ein Schweinchen auf meinem Schreibtisch würde sich eigentlich ganz gut machen.

Fazit: Willkommen in meinem total verwirrten und koffeinisierten Verstand. 

PS: Nein ich werde nicht Amok laufen. Zumindest nicht mit einer Pistole… ich dachte eher an einen Todessternwerfer, eine Atombombe oder einen Feuerwerfer…

So, nach einem Probeabend in einer Bar habe ich mich ja dazu entschlossen wieder richtig damit anzufangen (einmal in der Woche) und mir so etwas Bewegung und Gesellschaft zu verschaffen.
Ich hatte ja schon mal in einer Bar gearbeitet und hatte es auch ganz spassig in Erinnerung. Was ich jedoch verdrängt habe, ist der Abschaum der Menschheit… je näher der Morgen rückt desto schlimmer werden sie, die verzweifelten Single und Visionslosen Spinner.

Von den zwei Tussis die sich lauthals darüber aufregen, dass man da ja Eingangskontrolle mache und somit ihr bester guter Freund (eine Flasche Malibu aus dem Supermarkt) nicht mit hinein durfte.
Über den Kerl der sein Bier mit einem Strohhalm soff und ein weiteres vor sich stehen hatte, das er immer so komisch anguckte. (Und um vier Uhr morgens so besoffen war, dass er nicht einmal mehr eine Bestellung artikulieren konnte.
Bis hin zu der Frau, die aussah wie Heidi in Türkis, das direkt vom Sozialamt kommt, und mir ihren verfaulten Atem entgegenhauchte, während sie mich lallend um ein Gratisbier anschnorrte.

Fazit: Nach einem solchen abend, verspühre ich das dringende Bedürfnis mich vollaufen zu lassen, bis ich genau so hinüber bin wie diese Spinner… vielleicht kann ich deren Verhalten dann nachvollziehen. (Und das Schlimme daran ist, das war noch gar nicht schlimm!)

Ich habe jetzt einen Nacht-Job. Zusätzlich zu meinem Tag-Job. Gerne würde ich behaupten, ich würde als Batman die Welt verbessern oder so, aber leider habe ich zu sehr die Charakterzüge eines Wahnsinnigen Bösewichtes, also: Nein. Ich arbeite ganz einfach in einer Bar und sehe der Menschheit zu, wie sie Bach ab geht.

Wie ich dazu kam, wenn ich jetzt doch auch wieder richtig im Büro arbeite? Meine Schwester arbeitet dort einmal die Woche und sie hatten Personalmangel. Ihr Chef meinte, ich hätte nen Knackarsch und wäre Verkaufsfördernd und so bin ich da gelandet… mehr oder weniger.

Alle dort kennen meine Schwester, und mindestens die hälfte davon will sie flachlegen. (Ein kleiner Prozentsatz davon, himmelt sie an und will eine Beziehung mit ihr)
Und so hatte ich die Ehre, meinen Potentiellen Schwager kennenzulernen. Und zwar so:

Er (sternhagel voll) “Hei Schätzchen, wenn du mir zwei Wodka bringst, nehm ich dich mit nach Hause!”
Ich: Das ist aber lieb! (unschuldig grins)
Schwester (tritt an uns heran): Das ist mein Wölkchen, ich hab dir ja schon von ihm erzählt.
Er: Wie jetzt, du kennst sie?
Schwester: Naaain, ist nur meine Schwester.

Das traurige daran ist, solche Typen sind Norm, im Nachtleben meiner Stadt.

Feierlich verkünde ich einen erfolgreichen Sprung zurück ins Arbeitsleben. Den ersten Arbeitstag verbrachte ich auf dem Mittarbeiterausflug… genialer Einstieg, ne? Daraus zog ich ein paar Kenntnisse und Weisheiten:

Informatiker und Bürogummis sind unsportlich.
Setzt man sie auf Velos stellen sie eine Gefahr für sich und ihre Umwelt dar
Aber lustig haben sie es trotzdem

Das schöne an diesem Job ist, dass ich alle schon kenne… es war irgendwie fast schon ein heimeliges Gefühl… beängstigend, wenn man sich auf der Arbeit zuhause fühlt ^^ aber irgendwie doch auch erfreulich.

Nun, ich bin mal gespannt, was sich mir alles Bietet, um meine ‘Bekloppte Leute bei der Arbeit’ Geschichten wieder etwas aufleben zu lassen

Ich bekam nach langer Funkstille endlich wieder mal ein Telefon auf eine Bewerbung. ich meine Woah! Jemand interessiert sich für mich… oder auch nicht.

Erste Frage war sofort. Wo ich denn momentan Arbeite. Obwohl man meinen Unterlagen sehr genau entnehmen kann, dass ich frisch ab Presse bin und noch nicht die Möglichkeit gekriegt habe mich zu bewähren.

Ich sage das der netten Frau am Telefon. Sie gibt ein erstauntes “Ah!” von sich und fasst sich wieder. Im Brustton der Überzeugung sagt sie dann: “Aber dann suchen sie doch ein Praktikum?!” Als wäre ich leicht schwer von Begriff.
Nein, ich suche kein Praktikum, ich habe drei Jahre lang gelernt, was ich wissen muss, ich habe mit hervorragenden Noten abgeschlossen und ich habe während meines Praktikums mehr als nur ein bisschen selbstständig gearbeitet. Ich brauche kein Praktikum.

Dies verpacke ich der Frau am Telefon in einen netten Satz, wir wollen ja nicht ausfallend werden. Am anderen Ende des Höhrers herrscht kurze Stille… dann der Hammer: “Nein, dann haben wir keine Stelle für sie, die ausgeschriebene Vakanz erfordert halt schon ein gewisses Mass an Selbstständigkeit!”

Das war der Punkt an dem ich die dämliche Pute am anderen Ende der Leitung am liebsten gevierteilt hätte, ich aber gerade noch höflich verabschieden konnte, ehe mir ein ‘gottverdammte scheiss Tusse’  über die Lippen brüllte. Ja, ich kann unhöflich sein und nein, ich bin es selten wenn jemand zuhört ^^’

In der Primarschule hatten wir obligatorischen Religionsunterricht. Zumindest als Katholiken und Reformanten. Eigentlich nichts schlimmes, vorausgesetzt die Lehrer sind Weltoffen und vom Gedankengut her im richtigen Jahrhundert…

Wir hatten eine von denen, die mit dem momentanen Papst übereinstimmt: Im finsteren Mittelalter, als man Hexen noch verbrennen durfte, war alles besser. Damals haben die Menschen die Kirche noch geehrt und gefürchtet. So wars richtig.

Ein interessantes Streitgespräch habe ich mir mit ihr einmal nach folgendem Rätsel geliefert:

Zwei Maler liefern sich einen Wettstreit. Jeder behauptet von sich, der bessere zu sein und so geben sie sich jeweils eine Woche Zeit um ihr grösstes Meisterwerk zu vollbringen. Nach einer Woche treffen sie sich und gehen sich die Bilder anschauen.
Der Erste hat einen wunderschönen Rebberg gemalt, so realistisch und in so satten Farben, dass die Vögel voller vorfreude nach den saftigen Trauben pickten.
Als sie zum Zweiten nach Hause kamen war dort auf der Staffelei in einen teuren, vergoldeten Ramen eingefasst ein Bild, von einem roten Tuch verdeckt. Der Erste greift nach dem Tuch und muss feststellen, dass Ramen wie Tuch nur aufgemalt waren.

Wer ist der bessere Maler?

Meine Antwort war: Der Erste Maler. Denn das menschliche Auge lässt sich relativ leicht foppen. Man kann sehr schnell den eindurck von dreidimensionalen Gegenständen erwecken, aber wer es schafft Tiere, die sich nicht nur auf das Auge sondern auf das Gefühl, Tast- und Geruchssinn verlassen, mit einem blöden Bild hinters licht zu Führen der ist richtig gut.

Antwort: FALSCH! Der zweite Maler war viel besser, denn er hat es geschaft das intelligenteste Lebewesen (Den Menschen) zu Täuschen!

Dieses Argument liess ich dann jedoch nicht gelten, weil der Mensch nicht wirklich intelligent ist, da er z.B. seinen Eigenen Planeten zu Grunde richte und somit die Vögel eigentlich mehr Hirn hätten da sie mit der Natur zusammen lebten und auch keine Kriege führten um andere Vögel von ihrer Meinung/ihrem Glauben zu überzeugen.

Irgendwo dort ist sie so richtig Rot im Gesicht geworden, hat angefangen hysterisch zu brüllen und mich vor die Tür zu schicken.

Diese ganze Woche ist irgendwie seltsam… erst zickt meine Beraterin vom Arbeitslosen Amt, dann beginnt ein Kerl aus nem Forum mich planlos mit Negativ-Bewertungen zu bombardieren? Und dann lässt der Bewerbungs-Kurs meine Schlimmsten Alpträume wahr werden! Ist das die Woche des ‘Nervt das Urd?’ hab ich irgendwas verpasst?

Ich ging ja nun wirklich ohne Vorurteile los. Ich hab artig mein Zeug gepackt, ein Lächeln aufgesetzt und mich an der Reception der Stiftung gemeldet, die den Kurs leitet. “Gleich da hinten links!” heisst es und ich gehe dort hinten links.
Allerdings ist das irgendwie nicht der richtige Kurs, wie man mir dann nach fünf Minuten planlosen anstarrens eröffnet. Aber wo genau ich hin müsse, wisse man nun auch nicht.
So kam ich dann halt ne Viertelstunde zu spät in meinen Kurs, kann ja mal passieren…

Gerade rechtzeitig um das ewig fröhliche Gesicht meiner Kursleiterin zu sehen, während sie uns das heutige Programm vorstellt:

09:00 Wir lernen uns kennen,
10:00 Pause,
10:30 Gruppenarbeit um Kontakte zu knüpfen
12:00 Pause,
13:00 Wir setzen uns Ziele für diesen Kurs und formulieren sie
14:00 Gruppenarbeit zur  Zielformulierung
….

öh,  *drop?* Ich dachte das wäre ein Bewerbungskurs und keine Selbstfindungsgruppe der Nicht-Anonymen Alkoholiker O_o. Und um ehrlich zu sein, es wurde nicht besser! Ich habe zwar immer noch keine Ahnung, wie ich meine Bewerbung verbessern kann, aber dafür habe ich +10 W10 auf Soziale Kontakte erhalten… wohu!

Um mein Dilemma mit meiner lieben RAV-Beraterin etwas zu verdeutlichen, sollte ich mich vielleicht auch einmal noch zu ihrem geistigen Zustand äussern.

Hier eine klassische Unterhaltung zwischen uns beiden.

Sie blättert gerade meine Bewerbungen durch, an jede Bewerbung ist eine nichtsaussagende Standart-Absage getackert.

Sie: Das sind also ihre Bewerbungen von letztem Monat?
Ich: Jaaaa (wenn sie das Zeug auch kurz überfliegen und nicht nur leer anstarren würden, würde ihnen das Datum auf der vordersten Seite bestimmt auffallen!)

Sie: Alles Absagen?
ich: Ja….. (vielleicht sind ihnen diese verdammten Blätter dahinter ja aufgefallen?

Sie: Wieso denn?
Ich: Äh… HÄ?
Sie: Naja, wieso erhalten sie nur absagen?
- Dies war der Punkt an dem meine selbstbeherrschung flöten ging und ich mich darauf verlegte eine schlichte und emotionslose Antwort zu geben:
Ich: Weil man keine dummen Lehrabgänger ohne Berufserfahrung einstellt heut zu Tage
Sie (als hätte sie JETZT Gerade die Erleuchtung erlangt): Aaaaah!

Willkommen zu unserem heutigen Thema: Wie demotiviert man Arbeitslose Leute noch mehr, als sie es sonst schon sind?

Ich, als Arbeitslose habe mich so arrangiert, dass ich immer mal wieder kleinere Dinge unternehme, so zum Beispiel ein paar Tage in die Berge (schön brav mit Handy, damit ich für meine ‘herzallerliebste’ (<= bitte fügen Sie hier das derbste Schimpfwort ein, das ihnen auf die Schnelle einfällt) RAV-Beraterin mich auch garantiert erreichen kann, wenn sie ein Job-Angebot für mich hat. (Diese Regelung des RAVs dient meiner Meinung nach nur zum piesaken der Arbeitslosen, weil RAV-Berater sich schlicht zu schade sind um uns Job-Angebote weiter zu leiten)

So wollte ich also mit meinen Grosseltern, die ich alle Schaltjahre mal sehe, einen kleinen Ausflug machen. Meine RAV-Beraterin war allerdings der Meinung, ich müsse JETZT SOFORT! Einen Bewerbungskurs besuchen. Jetzt Sofort steht für die Tatsache, dass die Kurs Anbieter nicht mal mehr Zeit haben, mir die Kursunterlagen zuzuschicken und ich sämtliche meiner Ausflüge knicken kann.

Ich frage mich: Was bringt ein Bewerbungskurs? Er führt doch einzig und alleine dazu, dass meine Bewerbung danach aussieht wie die der 2000 anderen die genau diesen Kurs besucht haben!
Willkommen in der Realität, wir scheissen auf die Theorie. Und darum werde ich den nächsten gottverdammten Monat nichts weiter machen, als mich um meine Bewerbung kümmern. Hossa, noch nie habe ich so viel Zeit in ein gottverdammtes A-4 Blatt investieren müssen. Fick ya!

Ich frage mich, wo genau man sich Berufserfahrung kaufen kann. Als frisch gebackene Lehrabgängerin kann ich nähmlich mit Überzeugung sagen, dass ohne sie einfach aufgeschmissen ist.

Man sollte zwanzig sein, dreissig Jahre Berufserfahrung haben und gratis arbeiten, DANN hat man vielleicht eine Chance, irgendwo eingestellt zu werden.

Entspricht man NICHT oben genannten Tatsachen, dann bekommt man seine Bewerbungen postwenden zurück mit dem lieben Satz: “Es tut uns leid, dass wir sie nicht für diese Vakanz berücksichtigen können, aber wir haben uns für Kandidaten entschieden die eher unseren Vorstellungen entsprechen.”
Übersetzten wir das mal ins Deutsche: “Sie sind eine kleine, dumme Lehrabgängerin ohne Berufserfahrung und taugen eh nichts, also ziehen wir sie nicht mal in erwägung weil sie sowieso nicht so fleissig sind wie eine supercoole intelligente und engagnierte Bürotussi mit Berufserfahrung!” Danke auch.

Liebe Arbeitgeber. Wo zum Teufel sollen Leute wie ich berufserfahrung herbekommen, wenn ihr uns nicht mal ne Chance gebt, uns zu beweisen? Wer sagt, dass wir nicht genau so schnell eingearbeitet sind wie irgend eine andere, wer sagt, dass wir nicht genau so motiviert und fleissig und intelligent sind wie eine die schon fünf Jahre auf dem Beruf arbeitet?

In diesem Sinne: Berufserfahrung, I do not like!

Da stehe ich also, in einem dieser suuuuper Schicken Bürogebäuden. Die Empfangsdame schaut aus wie eine Sekretärin aus einer Modezeitschrift für die oberen Zehntausend und die Personalchefin empfängt mich mit einer Präsentation über die Unternehmung und die offenen Stellen.

Spätestens nach der Präsentation ist mir klar. Ich will diese Stelle, ich will sie und wenn ich dafür durch den Dreck kriechen muss. Allerdings ist das eine dieser Stellen, von denen man Träumen kann, aber garantiert keine der Stellen für die man als Lehrabgänger in Frage kommt.

Ich war begeistert von allem, was man mir erzählte… und gleichzeitig wusste ich schon, dass ich keine Chance habe, Leute wie ich haben keine Chance. Ich bin ein Unwürdiges Staubkorn im grossen Meer der Bewerber. Aber ein kleines, unwürdiges Staubkorn, dessen böse kleine Stimme der Hoffnung unaufhörlich fiepst, dass es ja vielleicht doch noch klappt.

Ein Hoch auf eine weitere Enttäuschung in naher Zukunft.

So, ich finde mich langsam wieder in dem Trott wieder in dem ich vor ein paar Jahren schon mal steckte. Nur habe ich es heute mit Bürokratischen Arschlöchern zu tun, anstatt mit schlecht gelaunten Küchenchefs. (Ich muss zugeben, Küchenchefs sind mir lieber)

Besonders bei Bewerbungen per e-Mail ist es witzig zu beobachten. Man packt alles feinsäuberlich in ein File, man schickt es ab geht sich einen Kaffee machen kommt zurück und schon hat man eine Antwort: “Wir können sie leider nicht berücksichtigen, da sie nicht unseren Erwartungen entsprechen!”

Nach einem geübten Blick auf die Uhr und auf die Versandzeit meiner E-Mail komme ich dann jeweils zum Schluss, dass sie gar nicht wissen können, ob ich den Erwartungen entspreche, denn Zeittechnisch haben die vielleicht kurz das Foto auf meinem Lebenslauf betrachtet… alles andere würde das Raum-Zeit-Verhältnis in Frage stellen…

Liegt das nun an der Wirtschaftskriese, an meinem Gesicht oder aber daran, dass ich direkt aus der Ausbildung komme und man davon ausgeht, dass ich (nach dem heutigen Ausbildungsstandart) nichts kann?

Nesthäckchen ist irgendwie schon fast wieder süss, wenn ihre kleine rosarote Wolke, auf der sie aufgewachsen ist, mal wieder bröselt.
Wir sind jetzt mit der Lehre fertig. Wir können nicht mehr Prüfungszeiten überschreiten und dann mit Hundeaugen um noch etwas mehr Zeit flennen. Wir können nicht mehr so tun, als würde uns alles in den Schoss gelegt, wir müssen jetzt in die böse, kalte Welt hinaus.

Und was tun wir dort? Ich habe mich beim RAV (Regionales Arbeitsvermittlungsamt) gemeldet, damit ich Arbeitslosengelder beziehen kann, bis ich dann eine Stelle gefunden habe.

Aber Nesthäckchen sieht das anders. Das RAV ist aus ihrer Sichtweise eine böse Organisation, die mich dazu nötigen wird irgend einen bösen Drecksjob anzunehmen, den sie für mich aussuchen und mir dann aufdrücken.
Als ich sie dann darüber aufklärte, dass das RAV keinen Finger rührt um sie zu vermitteln sondern sie sich selber bei Stellen bewerben muss, bröckelte das Wölkchen fast noch etwas mehr. Wie kann man jemanden nur zwingen, sich bei Stellen zu bewerben, die man gar nicht haben will? Und wie kann man nur so gemein sein, das Taggeld zu streichen, wenn sie es nicht tun würde und wie kann man von ihr verlangen, eine Stelle anzutreten die nicht ihren wünschen entspricht?!

Gebt mir ein Rosa Wölckchen, ich will auch mal wieder so ein naives Weltbild haben! Ich glaube ich wär ein sehr glücklicher (und bald sehr deilusionierter) Mensch.

Meine SA wurde benotet… eine 5.5 theoretisch gesehen keine schlechte Note, aber die Begründung, warum es nicht zu einer Sechs gereicht hat, regte mich dann doch etwas auf:

“Sie haben keine Worttrennung am ende der  Zeile!”
“Ich weiss, das ist hässlich!”
“MIR gefällt das so aber nicht! darum drei Punkte Abzug. Und hier… schauen sie, diese Satzstellung, das geht so nicht, da musste ich ihnen für die Rechtschreibung Punkte abziehen…”
Hum, das war ein eins zu eins abgetippter Gesetzesartikel aus unserem hochheiligen Strafrecht!

Fazit: Lehrer die nicht mal einen Gesetzesartikel erkennen und dermassen Subjektiv benoten (Männer kriegen reihenweise Sechsen, Frauen aus prinzip nicht) sollte man entlassen. Und unsere Juristen können kein Deutsch

Woooo… Final Countdown. Das Ende naht! Also eigentlich nur die Abschlussprüfungen… alles ist in Panik. Sie hatten drei Jahre Zeit zu lernen und jetzt kommt ihnen in den Sinn, dass sies nie getan haben!

Kurz vor den Abschlussprüfungen ist es schwierig, die Leute aus den Häusern zu locken, sie verschanzen sich, haben Angst etwas zu unternehmen, weil man dabei, vielleicht was vergessen könnte und verstecken sich hinter ihren Büchern… sie sie zwar seit drei JAhren haben aber eine Woche vor den Prüfungen scheinbar das erste Mal bewusst wahrnehmen.

Darf ich euch mein Prüfungsprogramm vorstellen? Als erstes ein Freitagabend mit Freunden und Shisha und ein  gemütliches Wochenende mit meinem Freund. Dann wird ein Montag folgen an dem ich vielleicht noch einmal kurz die Fächer begutachte, die mir nicht liegen… und dann setze ich mich hin und schriebe die Prüfungen. Das Wochenende wird eine einzige Party… dann noch zwei Mündliche Tests und danach gehts ab nach Weil am Rhein… weiter feiern.

Fazit: Ich werde garantiert entspannt zu den Prüfungen auftauchen und sie mit einem Lächeln im Gesicht schreiben. Nicht mit diesen verbissenen Panikmienen, wie manch andere

“Hah! Das war einfach, schliesslich habe ich die Prüfung schon vorher gelöst!”

Sprach es, als wir unsere Englischtests zurück bekamen. Wie jetzt? Nesthäckchen präsentiert uns einen völlig unerwarteten sechser. Die Lehrerin schaut sie lange an. “Beg you pardon?”
“Ja, das ist eine alte LAP, die kann man online anschauen und lösen!”

“Well, then you will agree with me that i can’t take this test serious because you cheated?”
“Sicher, das ist auf der öffentlichen Homepage des KVs!”
“Thank you!”

Kaum war die Lehrerin aus dem Zimmer wurde Nesthäckchen dann aufgeklärt, was man ihr eigentlich gesagt hatte, worauf sie sofort zur Lehrerin gerannt ist und sich darüber beklagt hatte, dass sie diese Note sehrwohl verdient hätte, weil sie ja nicht abgeschrieben sondern lediglich die Prüfung shcon gekannt habe.

Rosa Wölckchen ftw!

… faszinierende Ausrede um mit einem Lehrer um eine bessere Note zu streiten. Völlig entrüstet wedelt Nesthäckchen mit ihrer missratenen Deutschprüfung vor unseres Lehrers Nase herum.

Gut, sie wedelt mit JEDER Prüfung vor der Nase eines Lehrers herum, weil sie NIE zufrieden mit den Korrekturen ist. Irgendwie wünschte ich, mein Vater wäre hier Lehrer, der hätte ihr das nach der zweiten Prüfung ausgetrieben.

So kam es also, dass sie völlig entrüstet meinte: “Wieso ist das hier falsch?”
Lehrer: “Weil das kein bestimmter Artikel ist!”
Sie darauf sehr schnippisch: “Was ist es denn dann?”
Lehrer: “Ein Unbestimmter!”
Sie jetzt völlig entsetzt: “Das kann jetzt also echt nicht sein! Ich kenne das nicht! Das können sie nicht machen!”

Urd sitzt hinten im Bank und denkt sich: WTF?! Zückt den Laptop und schenkt dem Mädchen einmal mehr einen Blog eintrag.
Die Ausrede muss ich mir merken…

Bald steht sie an, die mündliche Deutsch Prüfung. Ich hatte eigentlich keinen grossen Bammel davor. Ich kann reden, ich bin schlau und belesen…

Heute aber bekamen wir ein Beispiel. Der Text ist eine überstilisierte Kurzgeschichte über drei Brüder, die ihren jüngsten aus Versehen ersäufen. Klassisch, eigentlich… die beiden älteren ergreifen die Flucht und wollen die Sache totschweigen.

Unsere Aufgabe ist es nun, den Text zusammen zu fassen und ein paar Fragen zu dem Text zu beantworten… zum Beispiel “Wie würden sie als Eltern reagieren, wenn sie davon erfahren würden?”
Was hat das mit Deutsch zu tun? Ich habe noch nicht mal ein Haustier wie soll ich wissen, wie ich reagiere wenn der Sohn, den ich niehaben will meinen zweiten Sohn, denn ich noch weniger haben will umbringt?

Oder noch besser: Warum haben die älteren Jungen den Jüngsten so behandelt? Himmel, bin ich Psychologe? Ich meine, abgesehen davon, dass Jungs immer die schwächsten Verprügeln…
Oder: Haben Sie als Kind auch einmal versucht, etwas (weniger Schlimmes) zu verheimlichen? (Natürlich habe ich meine Schwester aus dem Fenster geworfen, sie ist ein Zombie, sie weiss es nur noch nicht)

Und ich frage noch einmal: Was hat das mit Deutsch zu tun?

Das Wetter macht mir mal wieder einen Strich durch die Rechnung, den eigentlich wollte ich heute noch ein paar Kilometer mit den Skates fahren. Ich habe ja kein Problem damit nass zu werden, aber Aquaplaning ist mit Inlinern nicht wirklich lustig, man (Frau auch) fliegt einfach zu leicht aus der Kurve und dies hat meist den Verlust von einigen Hautpartien zur Folge. Aber Raus gehe ich heute auf jeden Fall noch, zum einen um den Kopf wieder von Chemie zu befreien (Ich schreibe morgen eine Klausur und hab gerade zwei Stunden dafür gelernt, aber so richtig verstanden habe ich es noch immer nicht. Naja der Tag hat ja zum Glück 24 Stunden da finde ich bestimmt noch heute Nacht etwas Zeit zum lernen. Nachts zu lernen zählt inzwischen schon fast zu meinen Hobbys, man hat dann einfach Tagsüber wesentlich mehr Zeit für unwichtige Dinge.) und zum Anderen um mich zu erkundigen wie viel neue Rollen für meine Skates kosten würden (ich vermute das mich neue Skates weniger kosten werden, aber wir werden sehen). Wenn ich die neuen Rollen oder neue Skates kaufen sollte, muss ich nur noch jemanden finden der dann mit mir mithalten kann, zwar fahren einige meiner Freunde auch Inliner, aber leider für meinen Geschmack etwas langsam. Vielleicht frage ich einfach mal meine Zimmerkollegin ob sie mich mit dem Fahrrad begleitet, dass müsste in etwa passen.
Achja, ich warte noch immer auf einen Anruf vom Papst, zumindest hat er vor einer Stunde gesagt, dass er mich evtl. zurückruft, da er etwas im Stress war als ich Zuhause anrief. Ich frage mich, was er mir noch sagen wollte, normalerweise reicht es, wenn ich sage, dass ich morgen zur üblichen Uhrzeit nach Hause komme. Vielleicht ist ja meine Zeitmessmaschine endlich wieder funktionstüchtig, tja ich werde es spätestens morgen Nachmittag erfahren wenn ich aus dem Zug aussteige.
So nun müsste meine Zimmerkollegin aus der Schule kommen, also werde ich jetzt einmal meinen Blog speichern und den Laptop herunterfahren, da wir vermutlich relativ bald in die Stadt aufbrechen um noch ein paar Dinge zu erledigen.
Esst alle eure Teller immer schön leer, damit das Wetter bald wieder besser wird.

Ich befinde mich momentan mitten im Abschluss des Handelsdiplom. Diese Woche häufen sich die Prüfungen und die Panik ist gross. Alle total gereizt, alle mit den Nasen voran in Schulbüchern, keine Freizeit, kein Vergnügen nur purer Stress.

Um es in Worte zu fassen: OMG ich könnte Durchfallen! Nein nicht ich, das ist eine allgemeine Aussage über das Verhalten meiner Mitschüler.
Aber sind wir mal ehrlich, wir hatten DREI Jahre lang Zeit den Stoff zu lernen und sie fangen in der Woche vor den Prüfungen an, hysterisch zu lernen und zu jammern. Grossartig, wirklich!

Ausserdem scheinen Abschlussprüfungen in den Standart Schweizern das dringende Bedürfnis auszulösen, jeglichem Vergnügen abzuschwören und sich dermassen ihrer Panik – respektive dem Lernen – hinzugeben, dass sie schlussendlich so gestresst zu den Prüfungen erscheinen, dass sie schon beim Schreiben ihres Namens beinahe hyperventilieren…

Und wie gehe ich den Stress an? Ich war Samstag an ner Runde Pen and Paper, Sonntags habe ich Ausgeschlafen und nichts getan, dann waren Montags und Dienstags Prüfungen. Gestern ging ich ans Subway to Sally Konzert und heute sehe ich Schandmaul Live und morgen Früh schreibe ich das Handelsdiplom in Englisch…

Und wisst ihr was, mir geht es prächtig, ich habe keine Angst, ich geniesse mein Leben und ich werde dieses Diplom trotzdem bestehen… denke ich…

Edit: Hei, ich sollte öfters Bilder verwenden, das macht Spass…