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Tes lèvres bleues.

On manque tellement d’affection. C’est ma grande consolation-constatation du week-end. J’aurais envie de trouver un grand garçon avec des immenses yeux d’alien à aimer. Des beaux yeux bleus d’alien bleu. De freaky bleu.

On manque tellement d’affection hein, mais tout devient tellement vite enneigé en moi.

Il ne neige pas encore dehors tu sais petite.

T’es mon flamboyant.

Je pense à ton cœur qui est pourtant déjà frigorifié.

Je crois très fort en mes garçons freaky bleus.

L’impossibilité d’aimer.

Naturellement, ce n’était pas des paroles de coton, mais du réconfort sexe qu’il voulait. Quand j’essayais de parler, il me disait chut et continuait à me prendre sur son sofa bleu. Bleu comme les yeux de mon freaky garçon bleu.

Sa peau sentait la poussière de l’an passé.

Après lui avoir fait plaisir et avoir attendu qu’il me lâche je suis gentiment retournée vers ma vie noire pastelle ou l’affection s’est désintégrée il y a de ça environ 4 mois.

Les lacs d’hiver à coté du chalet.

Le silence de nos respirations.

Je suis ta crevette.

Tes mitaines mouillées.

Il ne neige plus, mon corps reçoit beaucoup d’affection tandis que mon cœur tout pourri reste bleu glacé.

(photo de Silivia Plachy)

Bisou bleu

Bon, tout ça devient vraiment merdique tu sais. C’est quoi ça? C’est moi.

Et toi.

Je reçois des appels sodomiques à 1h39 AM quand je suis à terre entrain de pleurer en lisant ”les nuits fauves” de Cyrill Collard. Il y aussi cet autre qui m’ordonne des blows-jobs de ruelles froides à 8h30 AM. Et surtout, lui, qui augmente à chaque fois mes envies de soumission printanière. Je me souviens encore, la peur au fond du sexe, du mois d’avril 09 ou j’étais sous ses ordres. Il m’oubliait à la maison, je vomissais. Il venait me voir, et je me mettais immédiatement à quatre pattes. Et quand je pleurnichais au téléphone en lui disant qu’il était un gros méchant pas fin, il me répondait doucement, arrête Lilas voyons, c’est qu’un jeu.

Un petit mois de douceur. Exactement comme un petit après-midi d’amour.

Mais depuis tout ça, je deviens n’importe quoi. Mes envies se transforment en déviances. Une sexualité de draps blancs me ferait pourtant tant de bien. On ferait l’amour doucement et après on irait boire du lait avec du cake en parlant des week-ends de neige.

Pour remédier à tout ça, je compte avec mon gayfriend me trouver un forfait tout inclus d’une semaine dans un mignon petit asile français.

(photo de Carlo Mollino)

Bisou de névrosée.

J’ai une écriture que je qualifie personnellement de très corporelle.

Je n’essaie pas vous savez de m’érotiser sur l’Atelier Lilas. Oui je parle de sexualité, mais c’est surtout parce que ça fait juste partie tout naturellement de moi. On commence souvent quand on veut écrire par écrire que sur soi. Et à 21 ans et demi, le sexe, c’est ce qui me cause le plus d’horribles tensions cérébrales.  Je patauge dans ma jeunesse, voila la vraie réponse à tout.

Aujourd’hui, mon Atelier Lilas à tout juste un mois. Ou deux, ou trois. Je ne sais plus trop … merde! Et j’ai ainsi décidé pour fêter ça de cesser la dictature ici et d’ouvrir parfois les commentaires sur mes posts. À bas le narcissisme féminin! À bas l’égocentrisme Lilaliens! Ça pourra peut-être m’aider à régler les terribles problèmes relationnels que je m’invente.  Mais en compensation sachez aussi que j’ai des fesses sublimes.

Il y a pas mal de chance, changeante comme je suis, que je referme parfois les commentaires. Ça voudra juste dire que j’ai besoin d’intimité …

Je voudrais cependant avant tout que vous m’excusiez mon HÉTÉROCLICITÉ ici. Mais j’aime sincèrement trop m’éparpiller. Je suis incapable d’avoir le focus intelligent. Je vis selon des mots très libérés. Et je me perds beaucoup dans ce qui est inspirant.  Et puis ça n’est pas ma faute si je fréquente des géants tout bleus et luisants qui  me dictent un tas d’obligations sexuelles délicieuses. C’est comme ça.  J’écris pour ne pas trop m’éclater le corps ailleurs. Et j’écris surtout pour ne pas mourir.

Mes mots sont mon corps.  Comme ce gentil corps photographié par Carlo Mollino.

Bisou du fond de l’atelier.

Pour voir en grand

Après s’être attaqués aux bus rouges, les anglais avaient décidé de faire disparaître les fameuses cabines rouge, pour les remplacer par les affreuses cabines en métal que nous connaissons malheureusement bien en france. Heureusement grâce à l’arrivée du portable, des passionnés se sont mobilisés pour que la razzia s’arrête et que chaque village garde au moins une cabine. Même que certains villages, qui avaient boycottés ces “affreuses” cabines se sont mis à les repeindre de la bonne couleur !

]]> http://atelierlilas.wordpress.com/2009/11/04/un-apres-midi-damour/ Wed, 04 Nov 2009 23:27:45 +0000 atelierlilas http://atelierlilas.wordpress.com/2009/11/04/un-apres-midi-damour/

J’avais très envie cet après-midi là d’être douloureusement romantique avec toi en cassant par exemple nos deux têtes sur mes murs mauves. Mais pas méchament hein, ou bien juste un petit peu. Comme ça ensuite on aurait peut-être pu regarder  ensemble nos étoiles filantes tomber. Pour moi, la douleur partagée est d’une décence incroyablement belle.

Et c’est durant cet après-midi là justement qu’il décida que m’enfoncer dans le cul un immense plug était la chose la plus essentielle à faire pour qu’on soit heureux. Un tout petit passe- temps léger d’après-midi. Il était beau, et tout lumineux de cette idée absolument génial qu’il avait eu. Je le regardais avec mes gros yeux immenses de noyée et je lui murmura faiblement, non, non mais c’est toi, juste toi que je veux.   Que répondre à ça. Rien.  De toute façon, il s’en foutait. Il me plaqua violement sur le ventre. Et vraiment, je me sentais comme la Barbie d’une fillette ennuyée qui a eu l’envie soudaine de bruler les cheveux à sa poupée préférée.

Du Nervous Anal Sex sur une poupée.

Une tuerie. Le poster noir et blanc de Marylin Monroe. Une photo de ma mère à mon âge. Lui, sublime, tout habillé, à genoux sur le lit et  moi, très laide, déguisée en nuée écartelée. Je me crispais sur les murs mauves de ma chambre. Encore. La douleur silencieuse est toujours la meilleure pour ne pas pleurer. Ça faisait CLAC CLAC CLAC et des bulles de souffrance s’envolaient de mes lèvres.  Il s’amusait à m’éclater, et il était si content que j’étais presque heureuse de me noyer pour lui.  Très relaxe, en souriant,   je me mourrais lentement par soubresauts. Je sentais le sang qu’il brassait dans mon estomac. Et les pointes de douleur que ça me faisait dans le coeur. J’étais bien.  Ma chambre était tout noire et pleine de taches de mes souffrances liquides.

 Un pauvre lit terrorisé, une jeune femme folie, défoncée. Un vrai petit après-midi d’amour.

Bisou doux.

J’avais cet après-midi là envie de me casser la tête sur les murs. J’avais besoin de nous faire rage.

Et c’est cet après-midi là justement qu’il décida que m’enfoncer dans le cul un immense plug était la chose essentielle qu’il nous fallait pour être heureux. Un tout petit passe-temps léger d’après-midi. Mes yeux, déjà grands ouverts, étaient aussi énormes que la chose qu’il voulait me mettre. Je le regardais et j’avais trop envie de sangloter. Je lui murmura très faiblement, les yeux par terre, non, non mais c’est toi que je veux. Pour me calmer, il me répondit gentiment fais moi confiance pour me plaquer ensuite violement sur le ventre.

Nervous anal sex.

Une tuerie. Le poster noir et blanc de Marylin Monroe. Une photo de ma mère à mon âge. Lui, sublime à genoux sur le lit tout habillé et moi, très laide, nue écartelée. Les murs mauves de ma chambre.  La douleur silencieuse est toujours la meilleure pour ne pas pleurer. Ça faisait clac et j’étouffais de souffrance. Il s’amusait à m’éclater et je mourrais lentement par soubresauts.  Ma chambre était toute noire et pleine de tâches de mes douleurs.

Au toilette quelques minutes plus tard, je me mis à crier nos méchantes névroses et nos envies d’éclatement.Onfit ensuite lentement l’amour pour aider mon cul à se refermer. Et je me remis enfin à respirer. Un lit terrorisé, et une jeune femme fragile défoncée. Un vrai petit après-midi d’amour.

Le malaise  physique est doux et fait ressortir les sincérités. C’est pour ça que depuis, ma confiance en lui et incassable. Nous sommes inclassables. 

Je sens tes tremblements de corps qui me pénètrent nuits et jours. Et tes baisers trop mouillés dans mon cou qui me donnent  envie d’attraper un cancer d’amour. Les papillons de l’été partent déjà, et arrête tout ça! Allez! Tu le sais que j’ai besoin d’avoir mal pour m’aimer.

(la photo est de Ken Probst)

Bisou doux.

Une envie forte d’aller me barricader dans une toilette, avec lui ou un autre. Me faire écraser le visage et écarter les seins sur du béton froid.

 Je patauge comme une gamine de LUMIÈRE dans les travaux scolaires depuis 9 jours maintenant. J’y mets surement trop d’énergie (ou pas) et j’explique à tous que je ne sortirai pas de cette chambre tant que je n’aurai pas tout fini. Un ami me menace d’appeler la police, ou l’asile lorsque je lui parle de mes potes Platon et Aristote. Mais j’ai trop besoin d’avoir des A pour avoir une confiance en moi acceptable. L’intelligence m’importe presque autant que mon sexe. C’est d’ailleurs ces temps-ci que lorsque je jouis que je m’accorde des moments de rêveries, que je regrette ensuite.  Je me punis donc en ne fêtant pas l’Halloween cette année. J’aurais mieux aimé avoir une fessée en guise de punition-consolation. Dommage, j’avais une belle perruque blonde de pétasse en plus.

Mes apprentissages intellectuels sont ma lumière. LUMIÈRE comme la fillette déguisée sur cette photographie de Sally Mann. C’est d’ailleurs ma contribution métaphorique à l’Halloween de cette année.

Je tente donc ce soir en étudiant de me rappeler que ma tête pourrira moins vite que mon corps tout frais. Je dois devenir intelligente puisque qu’un jour ils ne seront plus là pour agripper mes palpitations.  JE DOIS APPRENDRE POUR SURVIVRE. La guerre est dehors vous savez, et je ne pourrais pas aller me battre sans ma tête remplie de LUMIÈRE.

Il me dis “grandis”. Mais j’essaie mec, j’essaie!! Se retenir d’être jeune est une expérience très douloureuse.

Bisou de combattante

Pour voir en grand

Mise en ligne par rikyu

Quand je tombe sur des anciennes photos faites pendant mon enfance, j’adore retrouver le style si charismatique des appareils de l’époque. Un peu voilées, des couleurs pastel ou ternes, des contours flous, mais des défauts si charmants aujourd’hui !

Ca fait un moment que je voulais tenter de faire quelques photos vintage, je me suis essayé sur ses pâquerettes, je suis assez content du résultat, ça m’a donné envie de continuer.

Si j’avais encore un de ces appareils, ce serait un plaisir d’éprouver la sensation de mettre une pellicule dans le compartiment (en faisant attention de ne pas la voiler), tourner pour réarmer, faire quelques clichés en écoutant le doux son du déclic. Sans oublier le pantalon pattes d’eph avant de partir.

6 mois, le poids de bébé se fait maintenant bien sentir, les mouvements aussi qui fluctuent entre 40 et 120 par heure.
Le ventre s’arrondit. Il faut commencer à lui parler, (on a pas attendu enfin surtout moi qui ne dit que des trucs intelligents). Il reconnaît les voix.

La moitié d’une année que tu es avec nous, que le temps passe vite.

Loving, New Mexico

I have a picture that has graced the wall of my various homes for over thirty years. It is the image of an oil field pump house shot in black and white. It is beautifully composed and is the best art photo I have taken. It is also the symbol of another journey in another time.

This one is a love story.

The pump house was located in a field near Medicine Lodge, Kansas. I had traveled there on yet another road trip from Jonesboro, Arkansas, this time with my college boyfriend. His father was an oil field superintendent. Apparently, they were corporate gypsy of a sort, moving from field to field. I know he grew up in Dodge, Kansas, but he was born in the oil fields of Artesia, New Mexico. That desert around Artesia was a mine field of emotion as I passed through today.

The trip to his parent’s house was one of two road trips we made together. The other was a cross country jaunt to Charleston, South Carolina. He was a veteran marine, and Charleston was his last station. It was my first “vacation” road trip, and very exciting and romantic as we moved east through the Smoky Mountains.

Greg (not his real name) was attending college on the GI Bill. We were “set up” by mutual friends and were inseparable for the next three years. Greg was my best friend. It was the typical, ideal college romance. I was young and naïve, he an experienced soldier. We were beautiful couple; we even looked alike. He opened my eyes to a world outside the borders of Arkansas.

He was definitely an adventurer. He knew himself, and knew what he wanted. He was an avid scuba diver, and went on to earn a Master’s degree in underwater archaeology. His work is the basis of a number of successful novels, written by another. What is eye opening, looking back, is that we shared that sense of adventure and that wanderlust. I didn’t know this yet, particularly about myself. I was focused on earning a degree and getting “that job” that would carry me out of the near poverty I experienced in childhood. I envisioned a career, and a very traditional life. He said I was “too ambitious” and “too religious.”

In any case, I know he loved me, but he clearly wasn’t ready for me.

As I look at the love interests in my life, I see a stealth factor always at work. Timing. We all want that perfect love relationship. Unfortunately, what can seem like a match made in heaven, can be derailed by timing. What we want, when we want it, and with who, changes over the years. I watch young couples and wonder. They cannot know.

Our relationship was derailed by the most reckless act. Greg announced that another girl was pregnant with his child and he married her. I got 24 hours notice. We both lost a lot in that single act of treason. I not only lost my best friend and first love, but I lost the sense that romantic love is the stuff made of dreams.

Greg’s life didn’t turn out like he planned, but I believe he realized many of his dreams. We both have had amazing lives. I no longer believe we were meant to be together. I was meant to be someone else’s wife and the mother of my children.

I did love him.

Aujourd’hui je suis content parce que mes photos
ont été validées sur la gallerie ONLY LANDSCAPES
AND SUNSET où uniquement les couchers de soleils
de qualité sont validés par les admins du groupe.
Ça se passe à Perros Guirec, ce soir là le soleil
incendiait le ciel, l’eau et les rochers changeaient
de couleur à chaque minute, c’était fantastique
et féérique.
De très bon souvenirs. La bretagne c’est magnifique.

La photo de soleil couchant prise à Rovinj visible içi a été validée aussi

Les photos de bretagne sont déjà en page 5, ça va très vite sur flickr

Ma galerie bretagne est visible içi, je vais en rajouter d’autres bientôt