As I promised in my earlier post ‘Send E-mail using JavaMail API and your GMail account’ I’ll show you how to send an email with an attachment using JavaMail API (http://java.sun.com/products/javamail).

Basic steps are similar to my previous post . So before proceed with this one, I recommend you to refer my previous article, in order to get a basic idea.

If you need to send an email with an attachment, first you need to construct a MimeMultipart message. MimeMultipart message is composed of MimeBodyPart messages. You can attach your file in to MimeBodyPart message and then MimeBodyPart can be further added to MimeMultipart message. Finally MimeMultipart message can be added to basic MimeMessage by calling its setContent (MimeMultipart message) method.

This relationship is illustrated below.

Hierarchical view of different messages

You can download the complete source code for the application here

http://www.siue.edu/~ejoy/HollandHouseLibraryText.htm

Bibliothèque de Holland House, Londres,  22 octobre 1940

Une photographie célèbre que m’a fait découvrir Dominique Autié.

Regarder les hommes de cette photographie qui consultent calmement et avec fascination les livres d’une maison dont la bibliothèque a brûlé. Ces hommes sont tout à fait déconnectés des évènements. Alors que tout change autour d’eux, ils s’agrippent à l’image du passé.

Cette image montre l’attachement fétiche au texte. Certains diront, pourtant, qu’un livre n’est qu’un produit manufacturé parmi tant d’autres. Pourquoi lui accorder une si grande importance? Serait-ce une bravade devant les nouvelles technologies de l’information – le refus d’une transformation du livre?

Since some of you don’t read everything, the e-mail I sent to the dating expert is highly exaggerated to prove a point in this blog.  This experiment is like a social experiment.  Enjoy!

Recently I saw a woman on youtube under the username of Lovein30days that called herself a dating expert (Shay is her name).  She gave dating advice to young women that consisted of loving themselves and of not being played.  As I watched these youtube videos, I noticed that the topics she talked about (which all revolved around sex and dating) she seemed to be truthful about, but her tone seemed like she was either bashing the person she was giving advice to or she the topic urked her.  She has such topics as: “If He’s Not Feeling You, He’s Just Not Feeling You” ; “Cyber Booty Call”; “Friends With Benefits (Free Vagina)” just to name a few.  As I watched, I decided to take up an experiment that would see just how much of a dating expert she is, and if she can tell me something that I either didn’t already know or figure its ok to bash me. 

So: I decided to write about a situation I was in in the past, but twist it around so it wasn’t all true but she can have negative but truthful things to say about it.

http://www.youtube.com/inbox?folder=messages&action_message=1 

Now…in that e-mail there is several things wrong with that.  I told her the guy and I talked via aim and e-mail as well as facebook.  Many people do that, but I didn’t tell her how long we were dating for in the past, I started it off by telling her how long we were talking for now.  I’ll say now I never stated anything about a relationship, and I will explain why I bring this up later.  I mentioned bedroom buddies, but I didn’t mention feelings of attachement but I did ask her if I was played.  Something to think about, right? 

She responded: http://www.youtube.com/inbox?folder=messages&action_message=1 

She infact said that I was a victim of “A Lesson Learned.” She tells me that I was played and he did tell me everything he needed to get me over there.  But…I never said I wanted a relationship with him.    I just said he didn’t call me back.  Sometimes that can hint in me wanting something with someone, but in all honesty, some women just wonder why he didn’t call back for some more sex.  As funny as it sounds, its true.  She even went on to sy that I met him online when I infact told her he was a past love of mine.  She even went on to make a youtube vid of it. 

http://www.youtube.com/watch?v=-54kKq2u9FA

Now, what she put in the e-mail he didn’t say in the vid.  She made it sound like I was completely obvlious to what I did (when in fact she didn’t know the e-mail was mostly a lie).  She even put on her page about the nameless DIVA (what she calls her suscribers and writers) who hooked up with an old flame through cyber space upon the first face to face meeting.  Now, it wasn’t a first meeting if I knew him in the past and I went out on dates with him before going over to his house.  There is where I can say she’s not what she is cracked up to be.  Not only that, she even said that there is no means of a relationship and I was lonely.  It was as if she was bashing this DIVA but in all reality this DIVA used her as a social experiment to show not everyone is willing to give you good relationship or friendly advice.  Some of this isn’t to take seriously, but I don’t think a dating expert should bash a woman like that and put in what they think. 

What if I got caught up or listened to my friends? She didn’t know that.  Although she was going by the e-mail she made a personal opinion on someone and then got some facts wrong like “first meeting with an old flame” and “being lonely” to name a few.  I’m glad she made this social experiement, now people can see that fame for some is at great costs.  She spoke on what she wanted to speak on in the video and made sure she put in so much of her two sense that she literally was bashing.  If you give advice, make sure you don’t put a person down, just let them know what hey did wrong and give them some ways on not doing it again or ways of them helping themselves.   

I’ll be sure to show you some love,

~Analytical Williams

P.S: The e-mail I wrote to the expert isn’t real.  I overexaggerated in the e-mail alot, from going to a concert with the guy to having a casual fling with him.  I just wanted to know what the expert would say.  Sorry, had to say it again.  Not everyone is fit to give advice.

Je suis en train de lire sur l’approche phénoménologique de Rogers quand je lis cette phrase (pas pour la première fois et elle me saute à la figure chaque fois) : “Les individus se comportent toujours de manière à conserver et à confirmer la perception qu’ils ont d’eux-mêmes”.

Et il y a ce mot qui revient toujours : perception.

Ça revenait toujours en thérapie. On était souvent dans le domaine de la perception. Comment je perçois les choses par rapport à comment une autre personne perçoit les mêmes choses. Chaque personne vit les choses différemment. Ce qui est traumatisant pour moi va passer six pieds au-dessus de la tête de quelqu’un d’autre. Ce qui me laisse indifférente va vraiment fâcher quelqu’un d’autre.

Puis, il y a la perception qu’on a de soi-même. Une de mes amies se perçoit comme quelqu’un qui a toujours besoin d’aide, qui n’a pas le choix, qui est perdue. Comme la phrase le dit plus haut, les gens se comportent de façon à conserver et confirmer la perception qu’ils ont d’eux-mêmes…mon amie persiste à dire qu’elle se perd toujours, qu’elle est incapable de trouver son chemin seule, elle refuse qu’on lui explique où est le nord. Elle se voit comme une personne vulnérable. Moi, je ne la vois pas du tout comme ça.

Je ne sais pas pourquoi, mais rendue là dans mes réflections, je me rappelle chaque fois comment j’avais dit à ma psy que je ne m’attachais pas à elle. Comment pourrais-je m’attacher à quelqu’un que je paie ? Elle n’a pas le choix de m’écouter, je la paie. Elle travaille pour moi.

Pis ça me rappelle comment je disais à ma mère qu’elle n’avait pas le choix de m’aimer ou de s’occuper de moi parce que c’est ma mère. C’est à ce moment que ma mère m’a appris que…elle ne devrait peut-être pas me dire ça mais…il y a des mères qui n’aiment pas leurs enfants, qui ne s’en occupent pas. J’étais surprise mais pas tant que ça. Ça ne m’a pas troublée. mais, en ce moment, je vois un parallèle entre ce que j’ai dit à ma mère et ce que j’ai dit à ma psy.

Un p’tit melting pot, ce soir.

30 janvier 2005

C’est pratique un ordi. Ça permet d’écrire des messages en étant assis n’importe où. Présentement, je suis assise dans mon lit. Il est 22h47. Je devrais me coucher, mais, ça fait une demi-heure que je m’obstine à vouloir regarder un DVD qui ne fonctionne pas parce qu’il est rayé alors je me retrouve encore seule avec moi-même.

Je ne sais plus ça fait combien de temps que je regarde des séries télé en DVD. Je ne sais plus ça fait combien de temps que je me sens comme je me sens ni combien de temps que j’éloigne tout le monde ou que… Je ne sais plus ça fait combien de temps que j’ai arrêté de compter le temps. Plus on compte plus on se rend compte qu’on s’enlise ou que le temps passe ou que ça ne fait pas si longtemps finalement.

Je n’aime pas le temps qui passe. Mais, je sais pourquoi je regarde la télé, pourquoi je ne veux plus me lever, pourquoi aujourd’hui je ne suis pas sortie, je n’ai pas pris ma douche et pourquoi je n’ai plus envie de manger. C’est parce que je n’ai pas de raisons de le faire. Personne ne peut me convaincre que j’en ai puisque je n’en suis pas convaincue.

Tu as essayé alors ce n’est pas ta faute. Je m’excuse de toute la merde que j’ai levée. Je m’excuse d’avoir enfin réussi à t’éloigner, d’avoir enfin réussi à te convaincre qu’il n’y avait rien et que nous deux, ça ne valait pas la peine. Est-ce que je voulais que ça ne marche pas ? Je voulais que ça marche en maudit. Mais, je n’étais pas capable.

Je ne suis pas capable avec le petit à petit que tu pouvais me donner. C’est un bon plan, mais je ne suis pas capable comme ça. Je te jure que j’ai essayé de bien des façons. J’ai considéré bien des façons d’être ensemble : amants, amis, amoureux, avec ou sans sentiments. Rien ne me calmait, rien ne me satisfaisait émotionnellement, rien ne me permettait de fonctionner sans ta présence. J’aime passer du temps avec toi. La formule que tu proposais aurait fonctionné si je n’avais pas été gâtée par nos débuts.

Finalement, la culpabilité l’a remportée. Finalement, ma mauvaise estime et ma paranoïa ont pris le dessus. Mes sessions avec la psy pour essayer de me raisonner ne fonctionnent pas très bien, hein ? J’en suis au même point. Quand je suis entrée dans son bureau, un des points majeurs était ma relation avec toi. J’étais insatisfaite de moi. Je sais que je me sauve, que je suis irrationnelle. Je l’ai toujours été. Ma mère l’est, mes sœurs le sont. J’ai toujours trouvé des hommes qui me disaient : « tes qualités et ce que tu vaux le remportent sur le reste ». Mais, là, à trente ans, je commence à avoir de la misère à le croire. Je viens de perdre quelqu’un qui était vraiment bien. Et je ne pense pas que je serai capable de trouver quelqu’un qui soit capable de m’endurer. Même si on me dit que oui.

Est-ce que je serai capable d’être en relation, un jour ? Est-ce que je vais trouver quelqu’un, un jour ? Il me manque quelque chose sans quelqu’un à mes côtés. Tu es un solitaire. Moi, bien que j’aime habiter seule, j’aime être avec quelqu’un malgré tout. J’aime me sentir spéciale et avoir le sentiment, sentir, qu’il y a quelqu’un qui compte pour moi. J’aime ne pas avoir mal quand j’aime. Ça fait tellement longtemps que je n’ai pas eu mal en aimant. Tu m’as dit que j’avais l’air de penser beaucoup. Même en dormant. Je n’ai pas répliqué au moment. Mais, oui, je pense beaucoup. Je suis incapable de ne pas penser. Je suis comme ça. Et oui, même en dormant.

Dernièrement, la nuit quand je me réveille, je pense automatiquement à ce qui se passe entre nous. Je mets du temps à me rendormir et, des fois, je pleure. Je m’ennuie. Ton nom est le dernier mot qui me vient en tête le soir avant de m’endormir et tu es la première personne à qui je pense en me réveillant. Mon premier réflexe est de prendre le téléphone pour t’appeler. Je ne le fais pas toujours parce que tu pourrais dormir ou parce que certains matins je suis très de mauvaise humeur.

Les DVD servent à m’anesthésier, à moins remarquer ce temps qui passe longuement sans toi, à moins penser, à moins tout analyser, à me donner moins envie d’appeler. Est-ce que ça fonctionne? Bof. Ça dépend. Des fois, je finis par me coucher à minuit vingt. Je me réveille complètement sonnée le lendemain matin. C’est comme ça que je coule au fond, doucement.

À un moment donné, je vais arriver au fond, taper du pied pis remonter. Un jour, je vais arrêter de me cacher, d’avoir mal, de me sentir dégueu à cause de M., de Clochette, de nous deux, de F., du bébé, de la vie, de ma job, de la voisine qui pitche des biscuits dans l’escalier, de ma stagiaire qui a des cheveux mal teints, des collègues qui m’énervent, des gens qui boivent, des p’tites grosses en sweat pants roses, des gars en shorts serrés pis esti je vais remonter prendre l’air. Je vais arrêter de faire pitié, pôvre petite fille.

Je pense que je n’ai jamais rencontré un gars avec qui c’était agréable de faire l’amour de bout à bout et qui ne voulait plus jamais le faire. C’est vraiment bizarre. Je me sens encore moins hot. Il faut dire que moins je le fais et moins j’ai le goût. Il paraît que ça va revenir.

Mais, je me sens morte à l’intérieur. C’est comme si on avait éteint la lumière. Je me sens éteinte, là, en-dedans. C’est une des raisons pourquoi j’éloigne les hommes depuis un bout. Je suis méchante avec tout le monde. Mais, avec les hommes, je deviens encore plus cynique ou froide. Je ne veux même plus d’affection ou en donner avec qui ça a tout le temps été naturel. Comme toi.

Mais, est-ce que ça a toujours été naturel ? Mes barrières, c’est mon instinct et mes sentiments. Des fois, à l’intérieur quelque chose me dit que non, il ne faut pas que je le fasse, qu’il faut que je me pousse ou que… je me pose des questions.

S’assumer c’est se connaître assez pour savoir qu’on va faire connaître l’enfer à l’autre personne et lui dire dès le début. Si l’autre veut pas t’écouter, à un moment donné, qu’est-ce que tu peux faire de plus ? J’essaie de travailler sur bien des choses. Mais, je ne serai jamais capable d’effacer les faux-plis de mon enfance. Je ne ferai jamais confiance à 100% à quelqu’un à moins d’être sûre de ne pas être abandonnée. Et je vais lui faire passer des tests ou la vie va s’en charger. Je vais accepter les gens seulement après avoir été assez proche assez longtemps assez régulièrement pour ça. Je suis comme ça. Et l’amour ne sera jamais facile parce que c’est comme ça même si je veux que ça soit facile.

Mon père me maltraitait quand j’étais encore un bébé. Ma mère me sacrait des volées. Je suis habituée aux engueulades quand les gens s’aiment. Je viens d’une famille dysfonctionnelle. J’ai peur de m’attacher parce que ça veut dire que la personne va prendre avantage de mes sentiments, va m’abandonner, va me faire sentir comme de la merde. Très peu de gens ont réussi à me faire sentir sécure.

Pour moi, l’amour c’est la mort. Depuis les premiers moments avec toi, j’ai eu peur que tu partes. Je voulais tellement régler ça avec la psy. Puis, tu es parti. Et, je suis morte. Je sais que je ne devrais pas revenir là-dessus. Tu t’excuses. Mais, je ne suis pas passée à travers encore.

Comment on fait pour ne plus avoir mal ? Comment on fait pour ne plus pleurer tous les jours ? Dites-moi, docteur, j’ai cette barre dans la gorge quand je pleure. Elle n’était pas là avant.

Ce n’est pas facile de se libérer de l’attachement. L’attachement représente le karma qui ne s’est pas manifesté. Intellectuellement, on peut comprendre que l’on doit se libérer de l’attachement, mais en pratique, c’est très difficile à réaliser.

Taisen Deshimaru

I wonder if I can get a shot of Oxytocin in my next Jamba Juice smoothie…

Quand on observe la Carte du Tendre qui figure sur une gravure du 17^ème siècle de la BNF, on découvre de singulières analogies entre le badinage amoureux de la « Clélie » de Melle de Scudéry qu’elle illustrait et la relation entre une mère et son bébé entre lesquels se tisse une véritable histoire d’amour avec ses hauts et ses bas, ses risques, ses exigences, ses caprices, entre lesquels peuvent parfois se nouer de fortes tensions.
Tout d’abord sa « Mer dangereuse » recèle une ambivalence phonétique qui a de quoi ravir les psychanalystes qui, on sait bien, ne prennent jamais les mots au pied de la lettre…
Mais reconnaissons qu’il faut une malchance rarissime à un Petit-Bout et un acharnement exceptionnel du malheur sur sa mère pour qu’elle devienne “mère dangereuse”.

Deux des trois rivières qui arrosent la contrée se nomment « Estime » et « Reconnaissance », des sentiments pour passion apaisée et relation solide, et sont sans doute comme la Moldau apaisée parvenue dans la plaine, des eaux tranquilles où d’anciens bébés à la retraite peuvent venir canoter en toute sécurité. Quand à la troisième, « Inclination », elle ne suffit pas à caractériser l’amour maternel ou filial à ses débuts quand il est alors bien plus qu’un penchant.

Des villes et des villages portent des noms chaleureux : « Tendre-sur-Inclination » qui doit être très probablement jumelé avec « Tendre-sur-Reconnaissance ».

Les GR locaux, les sentiers de grande randonnée du tendre, vous mènent à des sites tout à fait charmants comme « Sincérité », « Bonté », « Complaisance », « Petits-Soins » où l’on peut en toute sérénité envisager une halte, voire un séjour, où on installerait même volontiers une pouponnière et pourquoi pas une de ces Maisons Vertes si chères à Françoise et Catherine Dolto. Quel merveilleux tourisme où “tout le monde il est bon, tout le monde il est gentil” !…

Mais il est aussi des sentiers bourbeux de petite randonnée qui vous imposeraient des séjours tout à fait déplaisants en des lieux à l’évidence malveillants et à éviter : « Tiédeur », « Négligence », « Doute », « Oubli », pas loin du glacial « Lac d’Indifférence », et même à fuir carrément comme « Perfidie » et « Médisance » dans les parages de la sinistre « Mer d’Inimitié »…

Comme on voit, une allégorie est toujours ouverte à l’humour ou à la poésie…
Il n’empêche que cette histoire de lieux associés à des sentiments mérite réflexion.

Chaque Petit-Bout pourrait tracer dans son imaginaire cet ailleurs virtuel où seraient rassemblés de manière surréaliste et fluctuante des souvenirs de lieux de bonheur, des images d’êtres chers – pas forcément tous humains. Ce n’est qu’exceptionnellement qu’y pousserait l’arbre généalogique réel, administratif, dans sa totalité. Mais plutôt un arbre des temps heureux au pied duquel, comme Brassens le chante si bien, il aurait fallu rester, un arbre où Petit-Bout se sentirait dans la chaude filiation intellectuelle et affective de ses « parents » élus. On croit qu’on ne choisit pas ses parents, mais seulement ses amis. Il suffit à Petit-Bout d’élever intérieurement ses amis au rang de parents par le cœur. Il aura ainsi très vite un arbre généalogique d’une nouvelle variété à la ramure solide et fournie où il trouvera toujours une fourche reposante et ombragée où grimper se ressourcer.

Sur la Carte de résilience de Petit-Bout on verrait des cercles plus ou moins importants en fonction de leur efficacité résiliente.

Il faudrait à chacun de nous faire l’effort de rechercher dans ses souvenirs les personnes qui ont joué un rôle essentiel dans son équilibre, dont la présence ou l’évocation ont été secourables dans les moments difficiles. Mais aussi les lieux réels où on a été heureux, où on s’est senti fort, exalté, plein de projets et de confiance en soi : une maison, une pièce, une cabane dans un jardin, la fourche d’un arbre, un coin de prairie où on a gardé – pas forcément seul(e) un troupeau…

Ces lieux peuplés de vrais amis sont associés à des moments, des périodes, des temps de bonheur ou de simple quiétude.

Il faut ainsi débobiner patiemment cet écheveau des soies des temps heureux souvent emmêlé dans la rude laine du quotidien banal et dans le crin blessant des jours mauvais. On a tous connu quelque lieu maudit où, un jour, se sont mises à siffler les langues hostiles, quelque maison hantée par le malheur. Et il faut parfois avoir la sagesse de quitter les endroits de malheur ou la malchance semble s’être incrustée, comme on peut devoir avoir le courage de cesser certaines fréquentations.

Il y a quelque temps déjà, en mai, je vous parlais avec admiration d’un petit livre précieux de Boris Cyrulnik, “Je me souviens” : 70 pages seulement, mais oh! combien denses et riches.
J’ai eu la chance de découvrir, chez Gibert – (Poitiers), un autre de ces petits bijoux finement ciselés (111 pages) , “La résilience – Entretien avec Boris Cyrulnik”, joliment édité en mars 2009 par une nouvelle et originale maison d’édition, “Le Bord de l’Eau“, dont une des collections, “Nouveaux classiques”, est supervisée par Antoine SPIRE, l’auteur d’une remarquable préface de 25 pages à l’entretien que lui et François Vincent ont avec Boris Cyrulnik.

Les deux pôles de la dépendance.
À la source de cet ouvrage, un double projet de la commune de Boisseuil (87) dédié à deux catégories extrêmes de sa population : la petite enfance et les personnes âgées dépendantes. Le désir des concepteurs du projet était que s’instaure un dialogue différent, plus riche, entre jeunes et anciens” en se nourrissant d’une réflexion sur “l’intergénérationnel”.
Boris Cyrulnik, très sensible aux transmissions et solidarités entre générations, a alors accepté de donner une conférence, en cotobre 2008, à Boisseuil, sur “La transmission d’une gnération à l’autre”.
Jean-Louis Nouhaud, Maire-Conseiller général de Boisseuil, dans son avant-propos, cite Boris Cyrulnik : “Quand on arrive au monde, on pourrait être tout, mais pour être quelqu’un, il faut renoncer à tous les autres qu’on aurait pu devenir.”, ce qui, souligne J-L Nouhaud, “illustre parfaitement la construction de soi, à la fois individuelle, collective et forcément intergénérationnelle.”

Avec un tel thème et la chance de pareils animateurs, le succès de la conférence était assuré : plus de 1500 personnes, et un texte exceptionnel devenu objet d’édition, et qui sera, je n’en doute pas, un succès de librairie.

Des thèmes humanistes, philosophiques… illustrés par des récits passionnants.
Transmission:
“… on ne peut pas être sans être ensemble… même si l’on est silencieux, on participe d’un processus de transmission.” Suit le récit savoureux d’un échange, d’un scénario, sans un mot, entre Boris Cyrulnik et son petit fils de 4 ans censé aller se laver les mains au fond du couloir. Le grand-père conclut “… et quand il a refait demi-tour pour aller se laver les mains, j’ai compris qu’il avait compris que j’avais compris qu’il voulait nous faire croire qu’il s’était lavé les mains.”
“La transmission des secrets, des souffrances, des traumatismes, ce n’est pas le traumatisme que l’on transmet, c’est le fait que le traumatisme nous a fait souffrir, et l’immense déséquilibre affectif qui s’en suit.”
Cyrulnik, cité par Antoine Spire : ” Une femme peut élever un enfant avec un homme qui n’est pas le père; ses amis, sa mère, sa sœur, n’importe quelle autre femme, peu importe. Ce qui est dangereux, c’est d’élever un enfant tout seul; le bébé est une éponge à sensations. Dans notre culture, il dépend entièrement de l’état de sa mère : si elle ne va pas bien, il n’ira pas bien.”
Attachement:
“Il faut [tout] un village pour élever un enfant” Voilà une bien belle pensée, que beaucoup, bien sûr, se sont déjà appropriée. Selon Cyrulnik, les Américains travaillant sur les théories de l’attachement, théories à la fois biologiques et psychologiques, disent qu’il faut organiser autour de l’enfant une constellation affective. C’est-à-dire que, dans cette constellation, la mère est une étoile majeure, bien sûr, mais le père est aussi une forte étoile, la grande sœur, la cousine, le voisin… Toutes les images familières tutorisent le développement de l’enfant.”
Isolement sensoriel:
Vous lirez avec passion les anecdotes et récits illustrant ce thème, sur les singes talapoins, que l’on isole pour expérimenter les conséquences de ces sollitudes, sur des chatons à qui on met un cache comme à des pirates borgnes, sur les petits Roumains abandonnés et négligés dans des institutions, sur “des adultes dépresifs et abandonnés dans leur dépression, qui, trois semaines plus tard débutent une atrophie temporale et rhinencéphalique”.
Les nouvelles technologies de l’imagerie numérique, les scanners, les IRM, prouvent les dégâts physiologiques, les atrophies cérébrales des lobes préfrontaux et des circuits limbiques…,  que ce vécu d’abandonisme provoque. Dégâts que confirment aussi, a contrario, la prise en charge affective et relationnelle, l’adoption – pas trop tardives – de ces victimes, puisque alors se reconstituent “le champ de blé” des neurones, et donc les circuits habituels de l’information, des sensations, des décisions.
Absolument passionnant ! – comme chez Thierry Janssen. Et rassurant, car rien n’est définitivement perdu.
“La guerre contre les enfants”
Citation de Boris Cyrulnik, rappelée dans une question que lui pose Antoine Spire:
“Grâce à la technologie des armes et des transports, le XXème siècle a découvert une barbarie que ni l’Antiquité, ni le Moyen-Âge n’avaient connue : la guerre contre les enfants.
Réponse de Boris Cyrulnik :
“On a toujours été cruel avec les enfants. On a envoyé des petits de 12 ans à la mine sachant qu’ils ne reverraient jamais le soleil -[je crois que l'éthologue pense aussi, naturellement, aux malheureux chevaux de mine] – et qu’ils allaient mourir de silicose. Mais depuis le XXème siècle, ce sont les états qui font la guerre aux enfants. L’OMS prévoit une aggravation du rejet des enfants. Faut-il envoyer des CRS pour qu’ils interviennent contre des adolescents qui se comportent mal collectivement? Nous devons réfléchir un peu plus à la manière dont nous avons peur de nos enfants tout en vivant dans une culture qui prétend les protéger.“

Je vous laisse méditer cette réflexion, et je ne doute pas de votre désir d’achever de lire, puis de relire et méditer ces quelque 110 pages qui suffiraient à prouver que Boris Cyrulnik est un de nos plus grands philosophes humanistes.

Le Dr. Neufeld est un spécialiste de la relation parent-enfant.

Voici quelques extraits de sa conférence :

Le livre du Dr Gordon Neufeld sur l’attachement parent-enfant et les problèmes liés aux adolescents lorsqu’ils s’attachent à leurs pairs au lieu de rester attaché à leurs parents. Un livre extraordinaire pour adresser le problème à la racine et comprendre aussi le “bullying”.  Fortement recommandé.

Mars 2008

I have real problems about attachment. When I get attached to someone, I expect to be hurt. A lot. All these emotions are so hard to live that I used to fall asleep during fights. I just can’t stand my emotions. I don’t get attached anymore. I can’t.

It’s not about being afraid to take chances. It’s about feeling PAIN when someone chooses to end the relationship, dies, rejects me, hurts me physically, abuses me.

I feel pain and severe anxiety when I call and the person doesn’t answer. I immediately think the person is not taking my call, or the person doesn’t like me anymore. Can you imagine waiting for someone and going through the reasons why this person is not showing up ? Person is late, person is dead, person stands me up and hasn’t said a thing about not coming, person forgot about me, I’m wrong about date/hour/place to meet, person had a terrible accident…Every time. I have to force myself to be reasonable and wait. 98% of the time, the person is late. But I have to force myself to think about the person being only late and force myself to wait. I hate waiting, it makes me very nervous.

I never am certain that someone likes me even when they say it. I hear it, I can see proof in actions (words mean nothing to me) but I doubt it. I am all brains when I’m with someone. Analyzing what the person says or does in case they don’t really like me…being analytic, I’m just going to move on.

I discard valuable objects, I discard people. My life is becoming a war zone. I used to call people and then I stopped. It’s a battle with myself. Call them because noone calls. Then, stop calling to see if they will call proving they like me enough to do it. I filter my calls, I resist the urge to communicate with someone. I was the type who could call 40 times a day. I’m insecure. If my boyfriend was late it was so painful. I would call his job, his work, his cell…Now, I just…don’t call.

If I don’t get attached I don’t feel this pain. This is the subject of this week’s therapy… a bit anyway.

And my insecurity about money and attachment is the subject of next week. I understand my therapist wants me to get attached to her so the therapy works. But I can’t because I pay her, I pay her for services and she has to be nice. She says she doesn’t and she finds me “attachante”.

It feels like I’m always on my toes. And people I KNOW love me, I push away or find reasons not to love them. Siiiigh. When is Easter so I can drug myself with chocolate ?

Des fois, je pense que je suis une mauvaise amie. J’ai rencontré une fille il y a quelques temps et je pensais que ça serait pas pire de parler avec elle.

Mais sa négativité a commencé à me taper sur les nerfs. La façon qu’elle bouge les mains quand elle parle me tape sur les nerfs. Elle est toujours dans le trouble. Elle est en retard chaque fois qu’on est supposé se voir.

Rien de ça n’est sa faute. C’est la mienne. Comme d’habitude. Je ne suis pas capable de m’attacher assez pour accepter une autre personne sans l’avoir vue de loin pendant plusieurs années.

Elle est imparfaite. Moi aussi. Comme tout le monde ! Mais ça me prends des années avant d’accepter les imperfections. Mon chum est imparfait, je le sais et ça me va. Je suis attachée déjà depuis les premières semaines qu’on se connaît. Ce qui m’étonne considérant que c’est un étranger. Ça prend habituellement 2 ans avant que quelqu’un puisse entrer dans ma bulle. Avant que j’arrête de grogner.

Cette amie m’a invitée à aller au cinéma et j’ai dit que j’y penserais mais je ne l’ai pas recontactée.  Je ne suis juste pas capable d’endurer 3 heures de jasage sur ses problèmes à la job, sa gastro etc.

Je sais que je manque de compassion. Je suis dure pis je vais travailler là-dessus.

Avril 2008

Becoming attached, attachment, being fond of… I don’t think about what I feel for people. What is there to think about. And that’s the problem : thinking. But I have been thinking about this attachment thing. I discovered that it’s easier to become attached to someone “far away” than becoming attached to someone “too close”.

Like the woman helping kids cross the street. We say Hi every morning and I miss her when she’s gone for summer. I am attached to a guy who works at the cafe…I guess it’s because I really like my coffee or chocolate bars and he’s always there so coffee, bars and the guy have entertwined somehow.

I have become “shifty” (uneasy) about people who I have been close to and they are nice people. Kind of like a reflex that makes me push away people I like in case I become hurt or in case they don’t like me as much as I think they do.

I avoid the person or find a million reasons why they get on my nerves. Then I think I have a superiority complex and feel guilty about it. So I try seeing the person and try relaxing…just to get really stressed about whatever gets on my nerves… It’s so weird…the things that make me want to strangle someone I like.

-The person isn’t practical prefers things that will break in two weeks to something that will last

-The person has no self-esteem and it shows (I don’t have much but it doesn’t show too much except here…)

-Person is not a good listener but talks and talks and talks

-No color coordination, no taste

-Takes things personally even if the subject doesn’t concern him/her

-Thinks that because two things taste great they will taste great together…or because two things look good they will look good together…

-Just can’t make the effort to cook the “right way”. Everything on high, dry chicken, no spices, no salt or pepper..

All of this means basically that I want to control everything. Hehe.

Petite histoire que disent encore les mamans louves , le soir, au fond des tanières, à leurs louveteaux qui ne veulent pas s’endormir.
En hommage à Boris Cyrulnik, Karine Lou Matignon, Frédéric Fougea pour « La fabuleuse aventure des hommes et des animaux » qu’ils savent si bien nous conter.

Il y a bien longtemps, mes petits loups mignons, un de vos grand-grand-grand-oncles, qu’on appelait Loup Tout Blanc, vivait très loin d’ici, dans le sud, du côté du grand soleil. On raconte partout que c’était un grand loup blanc superbe, plein de force et de vaillance, comme ses frères et sœurs, comme vous deviendrez en grandissant, mes chéris, j’en suis sûre.

Dans ces temps lointains, Il faisait partout si froid que même là-bas, loin vers le haut soleil, les loups avaient bien froid – et c’est depuis ce temps-là d’ailleurs qu’on dit « un froid de loup » et aussi « une faim de loup » tellement les proies étaient difficiles à capturer, surtout quand l’hiver tout blanc, terrible, saisissait la nature.

Ces vaillants loups d’autrefois, passaient le plus gros de leur temps à chasser, à chercher et poursuivre leurs proies, des chevaux, des rennes, des bisons, et même des aurochs, des sortes de grands bœufs farouches. Souvent, ils devaient se contenter de lièvres et même de petites souris… Glop ! Ils n’en faisaient qu’une bouchée !
Dans ces chasses, il y avait de la concurrence : l’affreuse hyène, qui n’est pas une parente à nous, le terrible lion des cavernes, et surtout, l’homme que vous connaissez bien mes chéris – il y en a partout de nos jours.
Autrefois, ils étaient bien rares et ces êtres étranges, malgré le froid, n’avaient guère de pelage, pas plus que maintenant, et comme de nos jours, ils marchaient, couraient sur leurs pattes arrière comme sait faire un moment votre papa pour vous amuser.
Et de leurs pattes de devant ils faisaient bien plus et bien mieux que nous qui ne savons guère que gratter avec. Ils se taillaient des flèches, bricolaient des engins pour qu’elles frappent plus fort, et leurs femelles savaient couper avec des pierres cassées, dans nos peaux de loup et celles de bien d’autres bêtes qu’ils avaient tuées, des peaux pour elles, pour leurs mâles et leurs petits.

Comme nous les loups, les hommes savaient alors s’organiser en meutes pour repérer leurs proies, les rabattre, isoler les plus faibles, puis les attaquer de tous côtés. Peut-être nous imitaient-ils?
Ils n’avaient guère de force, ils couraient bien moins vite que la plupart des animaux, qu’ils réussissaient pourtant à tuer, tellement ils étaient intelligents et même rusés, un peu comme nous les loups. Ils étaient capables de pousser tout un troupeau de chevaux jusqu’au bord d’un précipice au bas duquel ces imbéciles s’écrasaient, car ils n’avaient eu que l’idée de fuir, droit devant eux.
Vous imaginez le gâchis ! Parfois des centaines de corps fracassés…

Pour nos ancêtres loups, les hommes d’alors qu’ils découvraient étaient comme d’autres bêtes, mais étranges, étonnantes, fascinantes même !
Eux si intelligents, découvraient d’autres sortes d’êtres, pourtant bien faibles – le moindre coup de dents ou de griffe les terrassait – bien vulnérables, mais d’une intelligence impressionnante, surtout quand ils observaient leurs façons de vivre au seuil des cavernes d’où ils réussissaient à déloger les ours et même les lions !
Ils n’arrêtaient pas de bricoler du bout de leurs pattes avant, aux griffes ridicules, mais leurs dix bouts de pattes avant pouvaient se plier trois fois chacun, et il y en avait même un à chaque patte qui pouvait se mettre en face des quatre autres et tout ce que la patte attrapait ils pouvaient le tenir fort, le tourner dans tous les sens, délicatement s’il le fallait. Ils faisaient ce qu’ils voulaient et savaient même se bricoler avec du bois, des os, des silex, toutes sortes d’outils qui donnaient encore plus de pouvoir à leurs pattes.
Et surtout, surtout, ils savaient faire de grands feux qui effrayaient et éloignaient toutes les bêtes et qui rendaient leurs viandes si odorantes, si savoureuses et si faciles à dévorer malgré des dents insignifiantes.

Vous, mes loulous chéris, vous savez maintenant tout cela : leurs pattes avant sont des mains pleines de doigts, et vous savez combien ces hommes qui semblent si fragiles sont redoutables et à fuir.
Mais nos ancêtres et votre grand-grand-grand-oncle Loup Tout Blanc découvraient les hommes.
Ils n’en revenaient pas, ils étaient fascinés, séduits et effrayés à la fois.
D’autant plus qu’ils chassaient souvent en parallèle, avec pratiquement les mêmes stratégies. Les mêmes gibiers les intéressaient et les hyènes se disputaient souvent les restes des loups et les surplus des hommes si habiles et déjà si destructeurs.

On raconte encore que notre ancêtre Loup Tout Blanc était vraiment passionné par les hommes et qu’il les observait chaque fois qu’il en avait le loisir, bien plus intéressé que craintif.
On dit même qu’il prenait des risques et semblait ne pas avoir peur du grand feu bondissant et crépitant, ni des flèches et des sagaies toujours possibles.
Un jour, on vit avec terreur un homme s’approcher de lui. Mais les mains tenaient un bout de viande qu’elles ont jeté et qu’il a vite saisi et emporté hors de portée.
Ce manège s’est reproduit bien des fois et cela ressemblait à un rendez-vous. Et votre oncle et cet homme semblaient se prendre d’amitié et ne plus se craindre l’un l’autre. Au point, qu’un jour, Loup Tout Blanc est venu prendre du bout des dents la viande que la main tenait encore ! La main n’a pas frappé, les dents n’ont pas happé la main, mais ont saisi bien délicatement la viande comme pour bien montrer à l’homme qu’on était, bien que loup tout puissant, sans hostilité aucune.
Le plus sidérant pour le restant de la meute fut de voir bientôt Loup Tout Blanc lécher la main vide tendue et en accepter une caresse.
À son retour toute la meute est venue flairer Loup Tout Blanc et humer sur son pelage, en grondant, les redoutables senteurs humaines.
Loup Tout Blanc, lui, ne les craignait plus, et il arriva ce qui devait arriver, Loup Tout Blanc resta auprès de cet homme, le suivit jusqu’au gros de la horde, finit même par dormir avec eux, bien au chaud auprès du grand feu.
Il se comportait comme un mendiant, se laissait nourrir, caresser, même par les enfants, surtout par les enfants et les femmes. D’un geste, on le faisait venir, s’assoir, se coucher, se relever, se rassoir, faire le beau, tendre la patte !
On en avait honte pour lui.
Il suffisait de lui tendre un os, une côtelette de bison encore chaude, et Loup Tout Blanc se mettait à sauter de joie, à danser avec l’homme qui le faisait languir. Un enfant sans caractère, sans la moindre fierté !

C’est depuis ce temps-là qu’on ne l’a plus revu que de loin. Il semblait prévenir ses nouveaux amis de la présence de loups, de tout danger, comme si lui aussi avait peur.
Il était devenu le premier chien.
Plus jamais, dit-on, on n’a voulu l’appeler Loup Tout Blanc.
On l’appela désormais, on l’appelle encore « Danse avec les hommes ».

Le cœur selon la science

Sylvain Sarrazin

(Agence Science-Presse) – Ah, l’amour… on en parle parfois avec une petite gêne. Mais, à en croire certains scientifiques, c’est également une question de… gènes. Les plus récentes recherches «coup de cœur» sur ce mystère universel.

Recherche génétique

Le clin d’œil discret ou le petit compliment bien placé ont désormais un sérieux rival dans la gamme des outils de séduction. Son nom — MHC — est certes moins sexy. Mais il est efficace. Le Major Histocompatibility Complex est une région du génome humain agissant comme une tour de guet immunitaire, détectant infections et autres indésirables microscopiques. Or, d’après des recherches menées en Europe et aux États-Unis, un individu en quête de sa douce moitié serait aussi influencé par son MHC!

Les contraires s’attirent

Les résultats de leurs études étonnent! En effet, plus le patrimoine génétique des tourtereaux serait différent, plus grande serait la probabilité qu’ils se désirent. La raison? Le choix d’un conjoint muni de gènes complémentaires sur le plan immunitaire permettrait de transmettre aux enfants du couple une gamme plus large de récepteurs. Bref, un bouclier contre les infections plus large et plus efficace.

Difficile cependant de s’échanger une analyse de son MHC comme on se glisserait un numéro de téléphone (même si des entreprises américaines proposent ce nouveau service matrimonial!). C’est pourquoi chaque individu a la faculté d’émettre et de détecter des molécules odorantes — les phéromones — marquées de ce sceau génétique. Des chercheurs suédois de l’Université d’Uppsala sont arrivés aux mêmes conclusions : qui ne se ressemblent (génétiquement) s’assemblent!

Génétique et séduction en Afrique et aux USA

Pour aller plus loin, l’ethnobiologiste Raphaëlle Chaix et son équipe ont passé au crible le patrimoine génétique de couples issus de populations ciblées du Nigeria et des États-Unis. Mais, comme toujours, l’amour n’est pas si facile à dompter. Dans le premier cas, le MHC n’a pas vraiment joué les entremetteurs, tandis qu’il apparaît comme un élément crucial et systématique dans le second.

«Chez les Yorubas, en Afrique, nous avons remarqué que les membres du couple étaient plus similaires génétiquement, tant au niveau du génome entier qu’au niveau du MHC. Dans cette population, ce sont davantage les facteurs sociaux, comme les mariages entre cousins, qui déterminent le choix du conjoint», remarque la chercheuse. Par conséquent, si les barrières sociales sont peu rigides quant au choix du conjoint, l’importance du facteur MHC est donc mise en évidence.

À la lumière des travaux menés par d’autres scientifiques, il apparaît en effet que le rôle joué par la génétique n’est qu’une étincelle qui met le feu aux passions. Bref, vous avez le même indicatif, mais d’autres éléments décisifs, comme l’aspect physique, le vécu de l’individu ou son comportement viendront compléter le numéro gagnant.

Pilule d’amour

Pour ceux qui auraient encore foi en Cupidon, voici de quoi les faire fléchir. Larry Young, chercheur à l’université américaine d’Emory, croit en la possibilité de confectionner une pilule qui, dotée de l’hormone appropriée, pourrait provoquer une réaction chimique et stimuler les émotions amoureuses. Bref, un véritable élixir d’amour en capsule.

«Il y a une grande différence entre être amoureux et tomber amoureux, précise cependant Ariel Fenster, professeur de chimie à l’Université McGill. Quand on est avec un conjoint pendant longtemps, on a un sentiment de satisfaction, associé au niveau d’ocytocine.» Cette molécule agirait sur le sentiment d’attachement.  Donc, l’effet de cette fameuse pilule sur le taux d’ocytocine serait plutôt comparable à celui d’un antidépresseur. Une vraie roue de secours pour couples en panne.

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Spectacle Hip Hop Breakdance, Graffiti, DJ et rap

Le Choc des Cultures – Le Hip-Hop rencontre le classique
Spectacle original mettant en vedette: organistes classiques, break-dancers, rappers, DJ et graffiteurs.
L’église Saint-Nom-de-Jésus expose une centaine de toiles peints par des artistes. Plus de cinquante artistes complices présentent “Le Choc des Cultures”. 25$

Par téléphone: (514) 256-9000, en région: 1-877-256-9009
Par Internet: cafegraffiti.net
Par la poste: Reflet de Société 4233 Ste-Catherine Est Montréal, Qc. H1V 1X4

Energy. Focus. Feelings of well-being.  Sounds familiar? Yes, I am talking about  the most   common reasons  why people, including myself,  gets hooked on caffeine.  Though I can start my day without this substance in my circulation, a shot of caffeine makes a difference in my day to day life.  No wonder caffeine ranks as the number one substance consumed in the whole world. Not nicotine or alcohol. Not weed. But caffeine. Imagine if this chemical is banned? There will be chaos.  CEOs will have a more challenging time making decisions that will affect thousands of people and their livelihoods. Surgeons will be dozing off in the operating table  during a 6 hour procedure. Broadcasters and reporters will be unable to deliver breaking news in the middle of the night. The list goes on…

Getting into the habit of drinking coffee is a form of attachment. Our mind associates the act of taking caffeine as a positive experience. Thus, we continue doing it.  Imagine if we get attached to something else. Say, alcohol? or maybe, weed?  Or how about sex?  Because taking these substances or doing a certain activity  create a pleasurable effect, our subconscious can automatically associate it with something good. It will create a unique imprint  deep inside our minds that when properly triggered, can make us crave for the experience. Yes, it can be scary. Especially if we do not recognize and understand our different attachments in life.

The good news is, man has undergone so much evolution over the centuries that we have already become a sophisticated organism. We  do not operate on pleasure principle anymore.  Our capacity to rational thinking sets us apart from the rest of the species.

So we stay away from too much alcohol as we know it will mess up our liver and turn us into yellow. Avoid illicit drugs as it can impair our capacity for logical thinking and can bar us from getting certain jobs.  And  try to follow society’s convention by not having promiscuous activities., etc.

As I type these words, I can feel my heart going faster, my mind gaining more clarity, my need for food diminished, and my bladder sending signal to my brain telling me its about time to get up and take care of it.

Ahh.. the virtues of caffeine. Just imagine life without it……….

Ce petit conte en hommage ému
à Sandrine Herman, Pascal Courtin, Jérémie Boroy, au Dr Jean Dagron
et à tous les formidables acteurs du film « Sourds et malentendus »,
à Carole Gaessler si chaleureuse et si sincère,
et à tous ces enfants sourds-muets redevenus si vivants et si heureux
grace à la Langue [Française] des Signes

Moulins à paroles

C’était un temps où les moulins à vent savaient se déplacer.
Le jour, ils restaient sagement chacun sur sa colline.
Toute la force du vent ils la prenaient à pleins bras tournants
Et moulinaient menu le froment en fine farine
Pour le pain et la force des hommes.

Mais la nuit venue, ils prenaient doucement leur envol
Et se posaient sans heurt
Près d’un Moulin ami, d’une douce Mouline.
Ils étaient si discrets, et les meuniers dormaient si fort
Qu’ils croyaient seulement, au matin revenus,
Avoir fait un songe étrange où ils voguaient dans les airs.

Ainsi alors se multipliaient les moulins :
Une nuit, maman Mouline, qui avait bien forci,
Déposait sur une colline proche
Un gentil bébé moulinet.
Et chaque nuit, elle revenait
Caresser du bout de ses ailes
Douces comme des antennes de libellule
Son moulin tout petit.

Peu de paroles,
Tout au plus quelques murmures de brises
Chantonnés doucement.
Mais beaucoup de mots-caresses du bout des ailes
Qui savaient se plier et se faire enveloppantes.
Souvent aussi, papa Moulin, venait, très fier,
Jouer avec son bébé
Et, très haut, très fort,
Du bout de ses longs bras
Il le faisait sauter haut et rire de peur et de bonheur.

C’était trop beau.
Un meunier s’éveilla en plein vol,
Comprit et, sitôt atterri, dénonça le manège.
Plein de courroux, le Roi
Interdit ces transports.
Et chaque moulin désormais
Demeura rivé sur sa colline.
Et triste, esseulé, il se tua à la tâche,
Moulinant comme un furieux
Trop vite, trop fort,
Comme dit la chanson.

Désespérés, les moulins captifs ne pouvaient que se voir
Entre voisins de collines
Et revivaient en pensée leurs sorties nocturnes
Et tous les bonheurs d’antan
Qui leur manquaient tant,
Et plus encore les mots-souffles
Les murmures de leurs échanges,
Ce langage d’une vie pleine et vraie de moulin heureux.

Ce besoin de s’entendre à nouveau
Fut plus fort que tous les interdits.
Peu à peu, les moulins s’apprirent l’un l’autre
À se faire signe,
Discrètement, du bout des ailes,
Comme nous faisons du bout des doigts.

Cette souplesse progressa très vite
D’un moulin à l’autre
D’une génération à l’autre :
Les moulins surent plier deux de leurs bras
Le long du corps.
Et au bout des deux autres, encore plus souples,
(Avec comme une épaule, un coude et un poignet),
Des sortes de doigts, pouvaient s’agiter en tous sens.
Et même les corbeaux, craignant d’être attrapés comme mouches
Passaient bien au large
Quand ils les voyaient se gratter le dos, la tête
Et s’envoyer des messages
De leurs longs bras souples
De sémaphores devenus intelligents.

Et rien désormais ne put empêcher ces échanges :
Il aurait fallu leur couper les bras, les ailes
En faire des infirmes moteurs
Pour les rendre à nouveau sourds et muets.
Et leur langue des signes
S’enrichit bien plus que celle des misérables sémaphores
Sans pensée autonome ni initiative,
Nourrie qu’elle était de tant d’anciennes tendresses
Restées dans les mémoires.

Et désormais chaque colline eut son émetteur
Qui s’agitait au grand jour :
Il y avait des commères,
(Des moulines à la retraite),
Qui ne cessaient de se faire passer
Tous les faits et gestes des humains
Qu’elles voyaient si bien de leurs hauts.

Des maîtres-moulins s’enseignaient des astuces de métier
Des savoir-faire d’antan.
Il leur arrivait souvent de rendre service
Et du bout d’une aile pointée comme un index
De montrer aux gendarmes
L’enfant perdu qu’ils avaient vu s’égarer.

Mais jamais, non, jamais on ne vit
Moulin dénoncer un voleur poursuivi.

James Angibaud