Uh! Ich habe festgestellt, dass es in den letzten Monaten/Jahren viele Ereignisse gab, über die ich mich gerne auskotzen würde und habe zu diesem feierlichen Anlass sogar eine neue eigene Kategorie eröffnet, die (oh Wunder! oh Wunder!) “Auskotzen” heißt xD

Wie ihr dem Titel des Artikels entnehmen könnt (oder auch nicht), werde ich mich heute mal über Homos auskotzen.

Zu aller Erst möchte ich aber die 2 im Titel erwähnten Begriffe klären und natürlich deren Horizont erweitern, die diese Begriffe nicht kennen xD

Nancy Boy:
Ein als “Nancy Boy” bezeichneter Mann, ist ein sich sehr stark feminin benehmender Mann. Er muss nicht unbedingt schwul sein… das feminine Benehmen reicht vollkommen aus xD

Dyke:
Umgangssprachlich und diskriminierend auch “Kampflesbe” genannt xD. Also eine homosexuelle Frau, die sich stark männlich gibt, Jungenklamotten trägt und zum stark aggressiven Verhalten neigt.

Das Gegenstück zur Dyke ist die Femme (aus dem französischen: Frau), die sich feminin benimmt und man sie, dank der von der Gesellschaft aufgezwungenen Heteronormativität, meist gar nicht als Lesbe erkennt. Beim sich “hetero”-benehmenden Schwulen spricht man dem entsprechend vom “Homme” (franz.: Mann).

Worüber ich mich auskotzen möchte:

WARUM? UND WIE?

Ich war letztens auf der Backstage Diaries, eine fürs gemischte Publikum veranstaltete Party. Wenn da im Internet steht “Gemischtes Publikum”, erwarte ich auch ein gemischtes Publikum. Stattdessen stellte ich beim Betreten der Location fest, dass eigentlich alles voller Nancy Boys und Dykes ist. Ja gut… ich darf die Quoten-Transe nicht vergessen, die sich während des ganzen Abends entweder an der Bar aufhielt und ihre Tuntenbrause (schwuler Fachausdruck für Prosecco) schlürfte oder rumrannte und Millionen von Fotos schoss. Die meisten Nancy Boys haben mich sogar so… “angeekelt” (ja, jetzt nicht angeekelt, aber ich mag solche Leute einfach so mal gar nicht), dass ich beschlossen habe, mir doch keine Snake Bites stechen zu lassen… Weil das für mich auch schon fast n Stigma ist und ich zu dieser Gruppe nicht dazugehören möchte.

Aber warum? Ich mein, warum gibt es solche Leute?
Ja ich weiss… Evolution und so… Jedem das Seine… blah blah.

Wenn man solche Leute fragt, warum die sich so verhalten, reagieren sie genervt, hysterisch und meinen, dass solche Leute, wie ich oder mein Freund, die durch die Stadt gehen können, ohne uns irgendwie in die Stadtmitte zu stellen und miteinander rumzulecken, der Grund dafür seien, dass die Gesellschaft Homos nicht akzeptiert. Das ist aber leider falsch. Genau solche Paradiesvögel, wie z.B. Ross Anthony, die sich durch die Medienwelt rumhuren, aussehen wie abgewrackte Versionen von Sarah Connor und so reden und sich verhalten, als hätten man ihnen grad 50 Liter Östrogen intravenös verabreicht, sind der Grund für die nicht-Akzeptanz von Homos.
Und das kann ich nicht nachvollziehen. Große Köpfe haben Jahre, sogar Jahrzehnte lang, dafür gekämpft, dass man als Homo die Straße überqueren kann ohne sofort gesteinigt zu werden und dann sieht man in der Kölner Innenstadt so n Hungerhacken, der, in Amphoren-Haltung und mit betroffenem Kolliergriff, seine gebrochenen Handgelenke zur Schau stellt und aussieht als wäre er grade eben der Glamour entsprungen.
Manchmal glaube ich, dass diese Leute tatsächlich denken, sie müssen sich diese Stigmata aneignen, sonst könnten sie ihren alternativen Lebensstil nicht praktizieren.

Oder was ich auch nicht verstehe, warum die alle immer so übertreiben. Als es ja damals in irgendnem Zoo dieses homosexuelle Pinguinpärchen gab. Da haben sich die Propaganda-Homos so richtig in ihren Rechten verletzt gefühlt.
Die Situation war nämlich folgende: Zwei männliche Kaiserpinguine (? Keine Ahnung… auf jeden Fall eine kurz vorm Aussterben bedrohte Pinguinart) haben sich ineinander verliebt. Damit aber die Art erhalten werden konnte, wollten (bzw. ja schon fast mussten) die Zoo-Leute das Pärchen trennen. Dadurch haben sich tausende von Homos zusammengetan und vorm Zoo protestiert. Es sei Homo-Diskriminierung und nur mit homophobischen Argumenten gestützt. Ähm… nein!? Das hatte ja nix mit Homophobie gemein… die wollten nur nicht noch mehr riskieren, dass diese Art ausstirbt. Und Tiere sind jetzt nicht so mega intelligent, dass die dies aus demselben Winkel betrachteten. Die beiden Pinguinmänner haben sich nur zusammengetan, weil kein Weibchen mit ihnen verkehren wollte. Aber natürlich wollte der Zoo nur die Homophobie damit unterstützen.

So was wird, glaub ich, auf immer und ewig ein Mysterium für mich bleiben. Vielleicht hat jemand von euch n paar aufschlussreiche Punkte, denn ich hab keine.
Aber das ist ja auch kein „Aufklärungs-“ sondern ein „Auskotz“-Artikel xD

Oh mein Gott…!
Ich bin ja derzeit mein Zimmer am entmisten und am ausräumen, da ich es ja bald renovieren will…

Wenn ich aber meinen Blick so übers Zimmer schweifen lasse, sehe ich Tonnen von Müll!

Warum bin ich bloß so ein Müll-Sammel-Kind? Warum Gott? Warum?

Wenn ich weniger Müll hier rumliegen hätte, wäre ich viel schneller mit dem ausräumen fertig, aber nein…
Ich glaube auch endlich zu wissen woher diese Geräusche kommen, die eine Mischung aus Heuschrecken-zischen und quiecken sind. Ich schätze, ich hab mal ein Brot vergessen wegzuschmeißen, welches sich jetzt mit dem, unter dem Bett sich befindenem, Staub gepaart hat und ein völlig neues Wesen erschuf.
Oder es sind wieder irgendwelche Paranoia, die ich schiebe und diese Geräusche existieren nur in meinem Kopf… wer weiss, wer weiss!

Zum Glück aber, habe ich meinen Weblog, den ich als Ausrede benutzen kann um mich vor der Arbeit zu drücken v^.^

Ich bereuhe es Vera von “Helfer mit Herz” nicht angerufen zu haben… dann hätte ich jetzt friedlich auf meiner Couch liegen, “11:14″ gucken können und die Idioten hätten um mich herum einen wunderschönen Möbel- und Ausräumtanz aufgeführt, begleitet vom Geruch des Erfolgs und des Fleißes… was im Klartext bedeutet: Vom Geruch stinkender, verschwitzer, alter Männer und deren Filii, die ich nur allzu gerne herumkommandieren würde. v^.^
Memo an mich selbst: Beim nächsten mal Vera anrufen!

Nun denn… we will see, wie lange meine Motivation noch anhält. Am liebsten würde ich mein neues Zimmer jetzt schon betrachten, aber wie die komige Tussi von AstroTV so weise sagte “Ich muss jetzt wirklich diszipliniert bleiben…”, was unfreiwillig komisch wirkte mit ihren “hellseherischen” Utensilien.

to be continued….

Jeden Morgen dasselbe Spiel. Ich steh auf, rauch mir einen, pack meine Schulsachen und style mich für die Schule… bis dahin ist ja alles in Ordnung. Ich geh aus der Haustür raus und eile zur Bushaltestelle. Da ist auch noch alles in Ordnung und ich bin xupi-dupi gelaunt. Aber dann… *dödödödöööööm*
Vom Weiten sehe ich schon den Bus anrollen und denke mir “Ach du scheiße… springste jetzt davor oder gehste einfach wieder nach haus oder…”

Grund: Der Bus ist MEGA-HYPER-ÜBERFÜLLT. Ich mein, es wäre nicht schlimm wenn der Bus mit netten, ruhigen Menschen überfüllt wäre, aber nein…. Gott beweist mir wieder, wie sehr er mich hasst. Wieso hasst er mich bloß so? Naja gut… mir würden hier spontan 17 Gründe einfallen und euch bestimmt auch, aber hey xD Wenn ich dann in den Bus einsteige, ist mein erster Gedanke: “Yippie! Haben wir denn schon wieder einen spontanen, duften Altersheimausflug?” Wenn ich mich dann durch die Kalk-Gang geschlagen habe schießt mir sofort mein 2. Gedanke durch Kopf “Juhu! Die HartzIV-Fressen der Karl-Marx-Hauptschule… wie schööön…^^”… Leute! Ihr könnt euch nicht vorstellen was für unendliche Aggressionen diese Kombination morgens bei mir auslöst… Und man ist auch nicht davor geschützt… wo denn auch? Auf der einen Seite hörste wie Frau Meier sich bei Frau Schmidt über die kürzlich überstandene Arthrose ihres Mannes beschwert. Auf der anderen Seite hörste wie Cow-Face (Den habe ich so getauft, da der Gesichtsausdruck des Jungen, einer scheißenden Kuh gleicht) sich mit dem fetten Vietnamesen-Kind und dem anderen Spacken darüber streitet, nein nicht gepflegt unterhält oder ruhig diskutiert, STREITET, welches Pokémon das beste ist oder wer der geilste bei Naruto ist usw.
Wie oft wünsche ich mir die roten Lackschuhe von Dorothy Gale aus “Der Zauberer von Oz”. Dann würd ich mit denen auch einfach “klack-klack” machen und zurück nach Haus fliegen -___-” Denn nirgends ist es schöner als zu Haus xD
Es ist so kräfteraubend diese Kinder und Renter zu ertragen. Zum Glück habe ich entweder den Chris oder meine Musik dabei, sonst würde ich es echt nicht aushalten…
Und das ist natürlich auch noch nicht genug, nein, nein, man ist ja schon froh wenn man n Sitzplatz hat und das ganze nicht im Stehen ertragen muss… Als wäre man nicht schon bestraft genug, steigt 3 Haltestellen später noch eine weitere Flut von Schülern und eine schmerz-simulierende Rentnerin ein. Sofort gucke ich gespannt aus dem Fenster und höre ganz laut Musik, dennoch spührt man diese mit Leid und Hass erfüllten kosmischen Schwingungen auf einen herabprallen, als wären es überdimensionale Medizinbälle. Jetzt darf man aber nicht den Fehler machen, sich den Schwingungen hingeben und der Frau ins Gesicht gucken, denn sonst ertönt ihre grauenhafte Stimme “Kannste nicht mal für die alte Frau platz machen… ich leide doch so sehr…”. Ich denke mir dann immer “Erstens: NEIN!, zweitens: Wer zuerst kommt, malt zuerst! und drittens: Warum sprechen alle alten Menschen immer in der 3. Person Singular von sich selbst?”. Das geilste ist ja, in 98% aller Fälle hört man, obwohl man seinen Arsch bewegt und den Platz angeboten hat, “Immer diese jungen Menschen von heute, haben keinen Respekt vorm Alter und beschweren sich, dass sie mit ihren jungen, energischen Knochen stehen müssen… als ich so alt war wie die….”…Was zur Hölle… Kein “Dankeschön”, kein “Nett, dass sie mich haben sitzen lassen”… nichts! Stattdessen wird man noch dafür angemault, dass man Platz gemacht hat… also lasse ich es einfach sein… Da können die sich beschweren oder was auch immer… Ich werde mich fürs Platzmachen nicht noch anschnauzen lassen. Das war Typus I… es gibt aber noch Typus II und Typus III von Rentnern. Typus II ist der stillschweigend vor sich hinleidende Rentner. Das macht er so lange bis man sich doch, aus schlechtem Gewissen oder Mitleid, etnschließt Platz zu machen. Typus III ist der cholerisch-aggressive Rentner, der dich direkt anbrüllt und dir seine gesundheitlichen Beschwerden aufzwingt, die natürlich alle grad in diesem Moment begonnen haben und ihn damit rechtfertigen zu sitzen. Außerdem hat der Rentner eh immer die Sitzplätze im Bus MEHR verdient, als alle anderen Menschen. Typus I und II sind ja noch recht nett und freundlich, aber Typus III… oh mein gott… wenn man dann noch den Fehler begeht diskutieren zu wollen, dann ist es ganz aus!
Viel lustiger ist es, wenn man nicht selber der Betroffene ist, sondern die fette, aufgetackelte schwarze, die sich für cool hält, weil sie einen 3,8er Zeugnisdurchschnitt auf der Hauptschule hat, nachdem sie die 5. und 7. Klasse 2x wiederholt hat, sich mit denen anlegt. xD Wenn dann Rentner auf Hauptschüler treffen… da erspar ich mir doch jegliches Unterschichten-Fernsehen und schaue lieber schadenfroh zu, wie sich die beiden bekriegen *___* Und um die Atmosphäre noch so richtig schön und harmonisch zu gestalten gröllt im Hintergrund irgendein Handy von irgendnem hirnlosen Spasst.
Diese Szenario spielt sich Tag für Tag für Tag ab…. naja nicht genau dasselbe, aber so ungefähr kann man es sich vorstellen. Aus diesem Grund macht mich Busfahren zu einem überzeugten Misanthropen.

Mit diesen Worten verabschiede ich mich und hoffe, meine Leidensgeschichte hat euch gefallen ^^
Bye ^^

Es fällt mir schwer, nicht komplett aus der Rolle zu fallen, wenn ich mit der neuen Kollegin aus dem Büro zu tun habe. Selten ist mir ein Mensch so auf die Nerven gegangen. Ein kurzer Auszug dessen, was in meinen bisher vier Schichten mit ihr vorgefallen ist:

1) Gestern früher Abend: Zwei der Beiköche kommen ins Büro und wollen Tennisschläger und -bälle ausleihen. Ich sehe auf und stelle fest: Sie haben beide gesunde Beine. Ergo: Schläger liegen hinten, Bälle sind am Empfangstresen. Die neue Kollegin springt auf, tippelt an den Tresen, holt die Bälle. Einer der Beiköche: Oh, nice balls. (Sein Blick liegt aber nicht an den kleinen gelben Dingern zum Tennisspielen, sondern sind gerade in ihren Ausschnitt gekullert. Von mir hätte es dafür ja eine vermehrungsverhindernde Massnahme gegeben, aber sie hat gekichert). Ich hole euch dann noch die Schläger, kündigt sie an und tippelt davon. Auf halber Strecke bleibt sie stehen, hebt ihren Rock hoch und präsentiert den Beiköchen den Sonnenbrand auf ihren Oberschenkeln und ihrem Schoß. Es hat mich viel Überzeugungskraft gekostet, meine Emanzipation davon abzuhalten, sich einen Strick zu nehmen.

2) Immer wenn ich am Telefon bin, will sie irgendetwas von mir. Höhepunkt gestern: Der Sohn eines Gastes hat sich im Zimmer übergeben, die Leute wollen, dass die Putzkolonne kommt, aber die sind nicht mehr da. Daraufhin wollen sie den Manager sprechen. Ich versuche also das schlimmste zu verhindern, während die neue Kollegin eine Rolle Papier in die Kasse machen soll, aber keines findet. Ich lausche also gerade dem sich scheinbar ewig in die Länge ziehendem Pieeep in der Leitung, als die Hochzeitsplanerin die Treppe hochkommt. “Patricia”, spricht mich die neue Kollegin an. “There is Holly. Go and ask her about the paper.” Ähm, ja, dir drückt wohl irgendetwas auf’s Hirn. “I am on the phone, as you can see. Go and ask her yourself.” (Erkenntnis: Auf gereizten Tonfall reagiert sie überhaupt nicht. War ja auch böse von mir, sie von Facebook aufzuscheuchen…).

3) Grundsätzlich, wenn ich beschäftigt bin, muss sie irgendetwas fragen – meist Dinge, die ihrem Tonfall nach auf gar keinen Fall warten können, aber in dem Moment eigentlich total nebensächlich sind. Und sie wartet auch nie, bis ich aufsehe und frage, was sie will. Nein, sie sagt meinen Namen (damit ich weiß: Ah ja, richtig, das bin ich) und dann fängt sie an zu reden – nur um bei meiner Antwort die Stirn kraus zu ziehen und zu meinen “Are you sure? Two years ago…” (da hat sie das letzte Mal hier gearbeitet) hätte das aber noch so und so funktioniert. Und dieses “Are you sure?” bringt mich noch zur Weisglut, denn ich kann zugeben, wenn ich etwas nicht weiß oder kann – das “trial and error”-Prinzip ist mir in Bezug auf das Hotel dann doch zu heikel.

4) Wenn ich am Telefon mit einem Gast rede, dann quatscht sie grundsätzlich dazwischen: You should have said this and that instead of… Und wir reden hier nicht von inhaltlichen oder grammatikalischen Fehlern, sondern vom Ausdruck. Ich betüddele die Leute, die mich anrufen aber nicht, als wären sie Kleinkinder oder schwachsinnig – ich will ja auch nicht, dass man das mit mir macht, allerdings kapiert die neue Kollegin das nicht.

5) Gestern, spät abends: Das Telefon klingelt, es ist die Hausleitung. Ich gehe ran. Noch während ich mich melde, quackt die neue Kollegin “Nach 10 Uhr gehen wir nicht mehr ans Telefon.” Ich schon, wenn ich da bin (und das bin ich ja dank meiner Safe-schließenden Feinmotorik so jeden Abend), sonst kommt noch ein Gast auf die Idee wegen zu wenig Klo-Papier die Nacht-Notruf-Nummer zu wählen. Und genauso wäre es fast gekommen. Blöd nur, dass die Klopapier-Reserve im Büro auch erschöpft war. “See, you shouldn’t have answered the phone”, grinst sie mich selten dämlich an. “We are supposed to have toilet paper here – for such cases”, erkläre ich ihr. “But we don’t.” – “Oh, really? Thank you for this information. I nearly missed it.” – “See, you shouldn’t have answered the phone.” Grrrrrrrrrrrr. Wenn ich eins nicht ausstehen kann, dann sind es Gespräche, die sich unproduktiv im Kreis drehen. Als Raumschmuck macht sich die neue Kollegin vielleicht, aber als gleichwertige front desk agent ist sie eine komplette Fehlbesetzung.

6) Jeder von uns hat bei Dienstantritt ein Handbuch bekommen mit allen wichtigen Preistabellen, Raumaufteilungen, Sonderangeboten, Regeln, etc., das er/sie an seine/ihre speziellen Bedürfnisse anpassen durfte. Ich habe also als erstes gemarkert, mir zusätzliche Notizen reingemacht. Die neue Kollegin hat noch nicht gecheckt, wie mit dem Buch funktioniert und hat dementsprechend noch keins. Deshalb nimmt sie immer meins, wenn sie ans Telefon geht – egal, wo meines gerade liegt oder ob ich es gerade selbst benutze. Ist total toll, wenn man gerade selbst in einem Telefonat ist und einem plötzlich jemand das Buch unter den Ellenbogen wegzieht und zischt “Where are the B&B rates in your book?” Na da, wo sie in deinem auch sein sollten.

7) Ich übersetze ja gerade fleißig die “guest information” ins Französische – geht ja nicht an, dass hier alles nur einsprachig ist, zumal Freunde von aus Quebec mich hier in einigen Wochen besuchen kommen. Ich schreibe die Übersetzung auf Schmierzettel. Es trainiert die Orthographie-Kenntnisse, wenn word nicht ständig rot und grün unterringelt. Außerdem hat der PC im Büro keine Sonderzeichen, da macht es keinen Spaß zu tippen. Diese Zettel bewahre ich hinten in meinem Buch auf und auch wenn es nicht so wirkt, sie sind in einer gewissen Reihenfolge. Die neue Kollegin arbeitet also mal wieder mit meinem Buch und beim nächsten Hinsehen finde ich meine Zettel überall, bloß nicht da, wo sie hingehören und gefährlich nahe dem Papierkorb. “It’s okay, if you use my book” (reine Höflichkeitsfloskel, denn eigentlich finde ich es nicht okay) “but could you make sure that you don’t loose my notes.” – “They keep falling out of there.” Ähm, worum habe ich dich gerade gebeten? Genau, die Zettel fallen aus dem Buch raus und damit nichts verloren geht, sollst du etwas Acht geben. Kapierst du nicht? Macht nichts, ich google nachher mal, wie weit die Forschung in Bezug auf Hirntransplantation ist und bis dahin hältst du dich fern von mir, nachher ist das ansteckend. Zu schade, dass ich solche Kommentare immer runter schlucke - so von wegen konfrontationsscheu und so…

Einmal Dampf ablassen: Es kotzt mich so was von an, dass in diesem Hotel keine Abteilung mit der anderen redet! So wurde das Büro vom Restaurant nicht informiert, dass das für den Abend geplante Dinner länger dauern würde als meine Schicht. So habe ich also bis um 21 Uhr meine Abrechnung gemacht (mit nur einem Cent im Minus und das war nur ein Rundungsfehler des Computerprogramms) und war glücklich und zufrieden am Abschließen, als plötzlich das Restaurantpersonal zu mir hoch kam, um deren Rechnungen durch mein Kreditkartengerät zu ziehen (das ist die übliche Prozedur, aber VOR der Abrechnung). Nun gut, alles wieder angestellt: Kreditkartengeräte, Kasse, steht zwar beides auf dem Datum vom darauffolgenden Tag, aber das ist ja nicht so schlimm, solange morgen (bzw. heute) die Abrechnung stimmt… Die Prozedur sieht weiterhin drei Kreditkartenbelege vor: Einen, der vom Kunden unterschrieben in den Ordner mit den Kreditkartenunterlagen kommt, ein Duplikat dieses Belegs für die Kassenunterlagen und dritter Beleg, den der Kunde mitnimmt. Mittellautes dreisprachiges Fluchen im Büro kann man hören, wenn die dining room managerin entscheidet: Wozu die Duplikate? Die von meinem Schreibtisch runternimmt und wegschmeißt! Während ich also mit meiner weißen Bluse bis zum Bauchnabel im Papierkorb hängend, um diese WICHTIGEN!!! Belege wiederzufinden, vor mich hinfluchte, habe ich total vergessen, dass ich auch auf Russisch fluchen kann. Das wird nachgeholt, wenn sich diese Situation wiederholen sollte, was ich nicht hoffen will! Ich koche ich immer noch vor Wut. Wie dreist ist bitte das? Nicht wissen wie die Abrechnung funktioniert, aber offensichtlich offizielle Belege (gut sortiert auf einem fremden Schreibtisch liegend) wegschmeißen, weil man bzw. in diesem Fall frau versucht, mitzudenken?! Ich weiß, ich weiß, jeder, der mich persönlich kennt, wird jetzt sagen: Du musst dich langsam mal locker machen. Aber ich kann nicht, denn ich kassiere den Ärger, wenn hinterher irgendwelche Belege fehlen, die Abrechnung nicht stimmt oder oder oder. Und Punkt 1 der Mitarbeiterpolitik in Severn Lodge: Never blame another department! Und darauf läuft es also hinaus: Use common sense. Ja, aber use mal deinen common sense, wenn alle statt einander zuzuarbeiten, aneinander vorbei arbeiten…

*

jetzt will ich oich mal was sagen, loite, jetzt lernt ihr mich mal kennen *hehe*, von der seite, die sich mir selten zeigt, fast nie, aber die dennoch DA ist wie mir scheint und eben so doitlich wurde als ich mein auto vor der garage abstellte weil ich nur n kurzen boxenstopp *ZU HAUSE* machen wollte/konnte um anschließend fürs *KIND* n päckchen zur post zu bringen und für die kaninchen noch wat leckeres zu holen … also, ich will es nicht so spannend machen … dampf ablassen:

ICH HAB DIE SCHNAUZE VOLL.
aber sowasvon.
und gestrichen.
gestrichen voll!
echt.
ja.
schnauze voll.
AMEN.
so ist es.
tataaaa …

das kam mir während des parkens aus dem bauch.
oder aus dem stammhirn.
was weiß denn ich.
und … soll ich mir diese emotion schönreden, umwandeln wenn es SO da ist wie es ist?
nee!
ich kux mir an.

na *schnauze voll*, woher kommst du?
wie lange möchtest du bei mir bleiben?
und moment mal … wie lange BIST du schon bei mir und ich hab dich nicht bemerkt?
oder wollte nicht, weil … so was “sagt man doch nicht”.
fluchen “tut man doch nicht”, oder?

nu sach schon, was willst du mir zeigen?
ich möchte dich nicht einfach so übersehen,
überhören,
sondern ganz genau reinfühlen wie ich zu der ehre komme
dass du mir begegnest.
*smile*

dazu hab ich dann grad auch seit gestern ein paar passende symptome wie
laufende nase und n bisschen halsping.
na dann werd ich ma voll reingehen,
mich genußvoll reinsteigern,
das *SCHNAUZE VOLL* thema richtig
auskotzen.

hab ich AUSKOTZEN gesagt?
ich meinte natürlich *auskosten*.
auskosten.
ich weiß worum es geht,
konkret,
und wie ich damit umgehe weiß ich auch.
also mach ich das mal …

aber zuerst werde ich mich mit *Momenten der Liebe* verwöhnen, wenn auch “nur” in form von tee. da gibts wirklich tolle sorten.
alles in momente verpackt: sinnlichkeit, liebe, erholung, ruhe, entspannung.
jesses, soviel kann ich ja gar nicht trinken wie ich davon brauche. *g
ich fange schon mal an. 

*schlürf* – momente der liebe mit milch und zucker und zwei getoasteten waffeln.

und danach werden die kaninchen verwöhnt. mit extrafürsiegekauftem ringelblütenhoi.
ich mach denen ein richtig schönes frisches nest. dazu gibts n kleines möhrchen, n blättchen frisch gewaschenen eisbergsalat und ne handvoll futter.
die werden sich freuen und sich einkuscheln in ihren frischen strohhaufen.

und anschließend werd ICH mich einkuscheln.
in meine kuscheldecke und mindestens ne stunde dahinschlummern und träumen, wie ich mich kenne.
und dann sag ich das noch mal so vor mich hin,
laut: ich hab die schnauze voll.
und horche ob es immer noch so geladen klingt oder ob der schlaf mir schon was genommen hat von der geballten ladung.
daraus mach ich ne meditation.
wo in mir steckst du,  welchen bereichen von mir entspringst du,  *schnauze voll*?
darauf freue ich mich schon jetzt, auf die antworten die daraufhin aus mir herauskommen.

*

lecker essen gibts auch noch heute, zuchini mit tofuwürfelchen in curry gewälzt und gebraten.
und n paar EIER, dann stimmts auch mit dem cholesterinspiegel.
der verzehr findet heute mal wieder in der badewanne statt, mit nem kühlen ALT-bier frisch vom wannenrand.

so, ich bin dann mal weg, liebe mitLIEBEnden, bis mindestens 20 uhr wird geschlafen.

beibei, sMARAgda

*

Muss morgen um 7 Uhr in HH sein. Das heißt, ich muss um 6:14 Uhr den Zug nehmen. Das heißt, ich muss um 4:45 Uhr aufstehen…

Damit ist das Maß voll. Kündigung ist beschlossene Sache.

[edit]

Okay, hab mich wieder abgeregt.

Liebe Medien,
der US-Präsidentschaftskanidat Obama wird häufig als “der schwarze Kennedy” bezeichnet. Bei seinem Besuch in Berlin wollte er ursprünglich eine Rede vor dem Brandenburger Tor halten. John F. Kennedy hat seine berühmte Rede, in der der Satz “Ich bin ein Berliner” geprägt wurde, auch in Berlin gehalten.
Da kann man natürlich Parallelen ziehen. Aber bitte nicht so: John F. Kennedy hielt seine Rede vor dem Rathaus Schöneberg und nicht vor dem Brandenburger Tor. Der US-Präsident, der eine andere berühmte Rede vor dem Brandenburger Tor gehalten hat, war Ronald Reagan.
Daher hört bitte auf zu schreiben, dass Obama wie Kennedy vor dem Brandenburger Tor sprechen will.

Danke

P.S. Richtig absurd wird es, wenn ihr dann auch noch eine Gallery mit Bildern von Kennedys Rede einrichtet, auf der das Brandenburger Tor natürlich nicht zu sehen ist.

Liebe Tagesschau und Liebe andere Nachrichtensendungen,

Waldbrände in den USA sind langweilig. Jedes Jahr wiederholen sich eure Berichte. Brände auf einem Hügel, Feuerlöschflugzeuge und Interviews mit Feuerwehrmännern, die merkwürdige Schnauzbärte tragen. Der Nachrichtenwert ist allerdings gleich null. Es brennt und im schlimmsten Fall brennen die Häuser von Leuten ab, die so blöd waren, sich ein Haus in einem waldbrandgefährdeten Wald zu bauen. Falls diese Waldbrände in Deutschland stattfänden, wär das ja völlig ok. Aber Kalifornien liegt nunmal 9000km entfernt.

Das Problem ist dabei, dass kostbare Zeit verschwendet wird. Die 20 Uhr-Tagesschau dauert (leider) nur 15 Minuten und davon geht noch Zeit für Dinge wie Wetterbericht und die ebenfalls sinnlosen Lottozahlen verloren. Die Zeit, die ihr für eine völlig sinnlose Berichterstattung über Brände am anderen Ende der Welt verplempert, könntet ihr für wichtigere Nachrichten nutzen.

Danke

P.S. Das gilt natürlich auch für die ebenfalls beliebte Berichterstattung über Tornados, Schneestürme und Überschwemmungen in den USA.

Was kann alles schiefgehen, wenn man ein Referat halten muss? Zum einen kann man den Termin vertrödeln, zu wenig machen, das Thema kann zu schwer sein, die Zeit zu kurz oder die Technik versagen
. Alles Dinge, die man selbst beeinflussen kann und selbst beheben.
Nur an einer Pest kann man selbst kaum etwas ändern: Referatspartner. Der Professor, der zum ersten Mal auf die Idee kam, ein Referat auf zwei oder mehr Personen aufzuteilen, soll in der Hölle schmoren! Referatspartner sind nämlich
a) notorisch unfähig
b) faul
c) haben sie nie Zeit
d) sind sie nie zu erreichen, reagieren nicht auf Emails, gehen nicht ans Handy und können SMS weder lesen noch schreiben
e) werden sie vor dem Referat alle regelmäßig krank

Gruselig.

Jetz is mir doch schon wieder mein Handy abhanden gekommen! ODER ES WURDE MIR GESTOHLEN! GIB ES WIEDER, DU DIEB (falls du das hier gerade liest)!

Diese Teile sind einfach zu klein um in modernen Männerhosen inner Tasche zu bleiben. Vermalledeit!

[edit]

Okay, ich habe es wieder. Es ist mir tatsächlich im Auto aus der bekackten Hosentasche gefallen. ISCHWERRBEKLOPPT!

Jetzt ist es raus – ich bin zu blöd, die neuen Rapidshare-Captchas zu lösen. Ich bin also anscheinend ein Roboter und kein Mensch.

Wisst ihr, was richtig Spaß macht? Genau – wenn das elektronische Vorlesungsverzeichnis gerade am Sonntag vor Semesteranfang down ist. Den Stundenplan hat man natürlich schon lange vorher erstellt, aber leider nicht notiert, in welchen Räumen die Veranstaltung statt findet. Die gedruckten Versionen sind dank zahlreicher Änderungen schon lange veraltet, die Räume dort geändert oder das gewünschte Seminar noch nicht enthalten. Danke, Uni Freiburg!

holla