Scusami per il messaggio di ieri, non si dovrebbero mai scrivere quelle cose, se non altro per l’elemento che tu cogli, che cioè si mette in scena – per se stessi – una drammatizzazione della vita che neanche quella ha un senso, perché è uno stato d’animo momentaneo, un pezzo del tutto. Come dici tu, per uccidersi basta un cazzo pulito.

Io ritengo quesa tua ripresa di contatti la migliore cosa che mi sia capitata in questo mese (mi son dato  al Guinness, diocane?) e se tu vuoi che ci vediamo un giorno mi ripulisco anche un po’, nel senso che metto su dei gran sorrisi.

E’ che ogni tanto finisco nel buco nero della depressione, e da li’ dico cosacce (in questi anni ogni tanto un po’ di Prozac me lo son fatto. Vagoni, I’d say).

Ma poi sei riuscito a dormire?

Se vuoi che ci vediamo ne sono strafelice. Il prossimo agosto, dal 4 sono in ferie fino al 31, e siccome palanche no ghe n’è resto in Italia, addirittura a casa. In realtà perché non ho con chi e dove andare. Quindi ce se po’ vede’.

Un bacio. Stop autocommiserazioni, madonna puttana.

L’occhio delle tigre è una metafora che simboleggia la luce negli occhi, il fulgore che accompagna la vittoria, la mossa vincente, il segno divino, la “zampata” che porta al successo, il gesto famelico del conquistatore che porta a casa il bottino. È anche il titolo di un pezzo leggendario della colonna sonora di Rocky IV… Mi ricordo che ad usare questa espressione fu qualche tempo fa un mio amico ricordando un periodo della vita (e della carriera) del mio maestro che, secondo lui, non tornerà più. È un po’ come il famoso treno che passa, insomma… proprio oggi, vedendo un live del Boss, mi sono emozionato per l’ennesima volta mentre lo sentivo urlare, chiudendo Land of hope and dream: «People get ready, the train is coming»… il treno arriva e porta alla terra del sogno e della speranza, treno che nella visione epica e popolare del Boss è esso stesso già speranza, treno che porta santi e peccatori, anime perdute, puttane e magnaccia… questo treno che offre possibilità per tutti, a tutte le età, in tutte le condizioni. Mi domando se arriverà quel treno anche per me, se saprò farlo arrivare, ma soprattutto se sarò in grado di montarci. Se sarò capace di sferrare la zampata, se nei miei occhi si vedrà la luce dell’occhio della tigre…

(Mi frulla una risposta in testa, non è un no, ma nemmeno un potente, roboante, fiducioso sì)

La questione è questa. Se sono capace di sfoderare questo gesto che spezza le catene del rimpianto e dell’autocommiserazione. Se sono solo capace di lamentarmi delle sfortune o sono capace di cambiare le cose attorno a me. Se sono capace di mutarle anche contro tutte le difficoltà che mi stanno attorno. Se sono capace di cambiare me stesso. Mi domando se il mio atteggiamento di rifiuto, di passivo e inerte immobilismo, di fuga dalla retta via non sia il mio essere che tenta con tutte le forze di respingere la situazione in cui mi trovo. La situazione che tutti mi consigliano di continuare, facendo appello alle mie forze più recondite, il percorso che tutti mi consigliano di finire. Basta girarci attorno, parlo della maledetta laurea. Tu non sei scemo, poniti l’obiettivo e, più o meno lentamente, ce la fai a raggiungerlo. Non so come dirlo, non ce la faccio. Non so più studiare (mi sono rotto di studiare?). Non ho mai acquisito un buon metodo. Faccio una fatica enorme, e odio, ODIO quella pratica tanto popolare tra gli studenti che è la ripetizione. Mi faccio distrarre da tutto, in tutto trovo interesse, persino nei miei studi, ma non tanto da andarli a raccontare all’assistente seduto di fronte a me. Ho perso la concretezza e l’agilità nello studio (ce l’ho mai avuta?). Mi sono rotto di studiare, e forse non voglio ammetterlo. Ho paura di farlo. Ho paura del giudizio delle persone, e sono angosciato dal fallimento che rappresento, anche verso me stesso. Mi sento una nullità davanti ai miei amici, colleghi. Sarà quella storia della competizione, saranno tutte le aspettative che la gente ha posto su di me, che io stesso mi sono posto. Tutti i giorni che riesco a sedermi davanti al libro è una sconfitta. Come ho potuto ridurmi così? Ho paura, paura. Paura di sapere che forse sono davvero una persona modesta, imbelle, piagnona, non una persona valida, buona. Una persona capace di scaricare altrove la colpa, capace anche di prendersi delle responsabilità, assumersi delle colpe ma che da queste si fa seppellire, incapace di reagire, incapace di tornare in quella retta via per la voluttà del lamento e dell’autocommiserazione. Cosa può spezzare questa catena?

In questi ultimi giorni, non ho avuto il tempo necessario per poter scrivere, ma mi sono dedicato a girare per vari blog, ed ho notato che in molti si parla del natale.

C’è chi, come la mia cara twister, ci ha messo l’elenco dei doni che gli sarebbe piaciuto ricevere, o come la burberry fa propositi di diventare più buona, o chi esprime la propria felicità per il natale alle porte e per le vacanze incipienti ecc. ecc..

Poi, c’è il post di alianorah che lo trovato molto corrispondente al mio stato d’animo!!

Ma, c’è una considerazione personale di cui voglio rendervi partecipi: IO ODIO IL NATALE.

Molti di voi si chiederanno perchè?

E’ presto detto, sono nato il 24 dicembre, quindi per me il natale è una persecuzione, da ragazzo invitavo i miei amici per le mie feste di compleanno ma nessuno poteva partecipare in quanto era in famiglia per festeggiare la vigilia di natale;

non potevo festeggiare a scuola, era chiusa;

inoltre, per me i regali di compleanno erano sempre singoli (un regalo per festeggiare natale ed anche il compleanno), mentre io provvedevo a fare regali per tutti;

non potrò mai dimenticare il mio 18° compleanno, a casa con una gamba rotta e dietro la torta io le mie sorelle ed i miei genitori (CHE TRISTEZZA);

da quando sono sposato, la vigilia di natale si passa sempre da me, la situazione devo dire è migliorata grazie ai bambini che ravvivano la festa.

Ma il problema reale è …………. che io realmente i conti me li ero fatti, e sono nato il 22 dicembre ma grazie all’impiegato dell’ufficio anagrafe del mio paese mi ha iscritto il 24, quindi, più che odiare il natale ucciderei l’impiegato comunale se sapessi chi fosse!!

ok, avrai anche sbagliato ma non è forte chi non sbaglia mai ma chi sbaglia e si rialza subito!
il diavolo vuole farti perdere tempo, vuole che ti piangi addosso, che ti autocommiseri mettendoti in testa che sei debole, non servi a nulla, che finora hai sbagliato tutto bla bla bla!

CERCA IN DIO LA FORZA
“la potenza di Dio si dimostra perfetta nella nostra debolezza!”

parla con Dio e raccontagli quello che hai dentro, sforzati di aprire la bocca e parlare perchè il silenzio ci fa stare ancora più male.

SALMO 32:3-7

Finché ho taciuto, le mie ossa si consumavano,
tra i lamenti che facevo tutto il giorno. Poiché giorno e notte la tua mano si appesantiva su di me, il mio vigore inaridiva come per arsura d’estate.

Tu sei il mio rifugio, tu mi proteggerai nelle avversità, tu mi circonderai di canti di liberazione.
………….

Non perdere altro tempo!
inizia a ringraziare Dio per il suo perdono e la Sua bontà e ricomincia a correre!

COMINCIA QUESTA SETTIMANA CON DIO E LASCIA CHE SIA LUI A GUIDARE OGNI COSA

Espressione comune e quanto mai veritiera è: di mamma c’è ne una sola!

Nel mio caso devo dire per fortuna!

Sono un figlio del sud Italia, cresciuto a pasta al forno, intingoli e mangia, mangia che devi crescere; crescevo al ritmo di 3 cm. al mese  ma ero magrissimo e ricordo mia madre che insofddisfatta del risultato mi portava dal medico e diceva: dottore ma mio figlio è magrissimo!

Allora sempre più intingoli e vitamine, ormai i miei brufoli per riunirsi dovevano prenotare il forum di Assago.

Ma fin qui possiamo far rientrare il tutto nelle normali preoccupazioni di una mamma apprensiva.

Altra storia … il bucato, i miei panni, soprattutto i capi intimi bianchi, diventavano di color rosa una volta lavati e la sua affermazione era: “io non capisco, solo alla tua roba succede questo!” Mi venne il dubbio che volesse una figlia, ma, caso strano, ho due sorelle …..mahh? E poi vi immaginate un ragazzotto tredicenne brufoloso  con la biancheria intima rosa nelle palestre scolastiche? Preso per il culo dall’inizio alla fine (per fortuna in senso figurato), da allora solo biancheria intima scura ovviamente.

Poi venne il periodo delle prime ragazze, le prime cotte. Su questo argomento mia madre aveva sempre la sua, all’inizio era la gelosia, poi crescendo venne il periodo dell’amicizia con le mie donne (poverine quasi tutte scappate). Nei rapporti con loro aveva una capacità incredibile, riusciva sempre a portare il discorso sulle mie ex, risultato, dopo la conversazione a me toccava il litigio con la mia compagna del momento, ho odiato mia madre l’avrei ammazzata.

Quando finalmente ho trovato la donna che riusciva a sopportare me e cotanto fardello familiare, lei è riuscita a spostare la sua capacità distruttiva sui miei figli. Affermazioni del tipo:

• Ho visto il tuo amico ….., come sono belli i suoi figli;
• ma perchè il bambino è più basso dei suoi coetanei?
• ma la bambina è magra!
• etc. etc..

Ma perchè non sono nato orfano?

Ti voglio bene mamma! soprattutto quando ti stò lontano!.

Sabato pomeriggio di fuoco,

solita partita di calcetto scapoli-ammogliati (con figli annessi).

Mi scorazzo per il campo la mia zavorra di chili in più (dai 5 ai 10), sbuffo, arranco, ed ecco l’attimo perfetto.

Fermo la palla a centrocampo come il miglior Ibrahimovic, finta e salto il primo avversario, stessa sorte per i due successivi saltati come birilli, arrivo davanti al portiere, pallonetto vincente, RETE RETE RETE.

Esulto come Tardelli al mondiale 82, corro felice per tutto il campetto, quando sento fuori dal campo un ragazzino di circa 12 anni che dice a suo padre:

Papà, ma anche i vecchi giocano a calcetto e gridano forte.

Il padre: ma guarda che quel signore è più giovane di me ha solo tutti i capelli bianchi ed un pò di pancetta.

Risultato:

Dammi una lametta che mi taglio le vene, mi faccio meno male di un goal da campione.

Questo modesto contributo all’entropia della rete compie oggi diecimila visite. Grazie a tutti!

Quando si parla con qualcuno che scrive o ha pubblicato dei libri, la maggior parte delle persone si schernisce dietro frasi come “anche a me piacerebbe, ma non so scrivere”, oppure “io non potrei mai scrivere perché non ho immaginazione.”, od anche “è la mia natura, non posso farci niente”
Se siete tra coloro che usano questi o analoghi argomenti devo darvi una brutta notizia: queste sono delle vere e proprie scuse.
Tali frasi sono la zavorra di cui è necessario liberarsi per crescere. Quando si usano tali frasi, si omettete di dire la conclusione: “intendo rimanere così come sono sempre stato.”.
Questo è un comportamento arrendevole. Sono dei pretesti per non fare qualcosa.
E’ il tipico atteggiamento che usiamo per evitare un certo tipo di attività.
Tali “etichette” ci permettono di scansare la fatica e il rischio inerente al tentativo di cambiare.
Tali autocommiserazioni negative generano un negativo circolo vizioso:
• non so scrivere
• stasera voglio cominciare scrivendo un romanzo
• inizio a scrivere
• (dopo 15 minuti) ho scritto solo una pagina
• perché ?
• non so scrivere
Questo “infernale” circolo vizioso alimenta la frustrazione e l’inefficenza.