Campagne choc de l’association Plane Stupid pour dénoncer l’impact sur l’environnement des déplacements en avions.

L’idée était de se mettre à l’écoute de la ville, voir l’espace urbain dans une dimension musicale. On ne peut jamais s’abstraire des sons au contraire que l’on peut fermer les yeux et ne plus voir. Le plus souvent leur usage est inconscient: pour traverser la rue sans risque, pour deviner qui monte l’escalier ou qui marche sur le trottoir, pour savoir si le métro est à l’approche, si l’orage gronde, on tend l’oreille (ou plutôt elle se tend d’elle-même), nous observons le paysage sonore (soundscape).

Illustration de l’expérience; composition des sons de la ville dans le temps et dans l’espace.

Deux vidéos illustrent ainsi deux temporalités : semaine et weekend.
A ces deux vidéos corresponde la vidéo centrale. Il s’agit de la position sur le parcours au fur et à mesure de l’avancée des enregistrements. Ce parcours s’est fait de la gare de Villeneuve le Roi à celle de Villeneuve Saint Georges, de la manière la plus directe possible, selon un transect, sorte de “carotte” dans la ville.

- Création d’une musique du lieu, un catalogue des sons selon leur intensité et leur fréquence.
- Associer ce paysage sonore à un paysage visuel et illustrer ainsi différentes zones d’activités.

Cette étude des sons a généré des pistes de réflexion pour notre analyse du territoire.

Lundi, 14:00.

Parcours

Dimanche, 14:00.

Nada Raad – Al Manar

Les médias israéliens se sont attardés au dernier discours du secrétaire général du Hezbollah Sayed Hassan Nasrallah prononcé à l’occasion du jour du martyr, contrairement aux discours précédents, dont la diffusion était interdite, à cause de la censure imposée par les autorités de l’occupation depuis la guerre de juillet 2006.

La couverture médiatique israélienne a mis l’accent sur les menaces de Sayed Nasrallah de commencer par bombarder les villes situées au-delà de Haïfa dans la prochaine guerre, et du sort qui attend les légions militaires israéliennes qui tenteraient d’envahir la terre libanaise.

Selon l’analyste politique Oded Granot, “Nasrallah a confirmé les propos d’Ashkenazi sur la quantité de missiles chez le Hezbollah”, mettant ainsi les positions d’Ashkenazi dans le cadre de calmer ceux qui cherchent à déclencher une guerre contre le Liban, en leur disant qu’il ne faut pas s’impliquer avec le Hezbollah”.

Alone ben David, autre analyste politique, est allé dans le même sens:” Lorsque nous évaluons la force croissante du Hezbollah depuis la deuxième guerre, nous nous rendons compte que ce qui a été découvert à bord du navire Francop n’est qu’une goutte dans la mer de l’arsenal militaire du Hezbollah qui comprend des dizaines de milliers de missiles de courte portée, des milliers de missiles de portée moyenne, en plus de missiles de longue portée qui atteignent Tel Aviv et Dimona, et dont un missile peut à lui seul détruire un ensemble de bâtiments”.

Sur un autre plan, le quotidien Yediot Ahranot a révélé un document qui prouve à quel point le Hezbollah a réussi à s’infiltrer dans l’armée israélienne, ajoutant que le parti libanais possède des sources d’informations très importantes.

Un officier au commandement du nord dans l’armée de l’occupation s’est dit foudroyé à la lecture du document, qui assure que le Hezbollah connait profondément les systèmes de détection israéliens, surtout ceux des avions sans pilote que les Israéliens croyaient qu’ils opèrent en secret.

Le Yediot évoque également la détention par le Hezbollah d’informations sur la technologie israélienne utilisée à la frontière avec le Liban et sur les tactiques de l’armée.

Par ailleurs, la présentatrice de la dixième chaine israélienne a estimé que les renseignements du Hezbollah ont réalisé un bond, ajoutant que le Hezbollah connait comment l’armée opère les avions de reconnaissance, comment elle effectue ses patrouilles et comment elle entraine les chiens renifleurs”, alors que le présentateur de la même chaine a qualifié de “très horrifiantes” les informations précises et détaillées détenues par le Hezbollah.

Le Yediot Ahranot a prétexté que le Hezbollah espionnait le réseau des communications de l’armée israélienne, même les appels codés, concluant qu’il est difficile de ne pas croire que les agents du Hezbollah n’ont pas copié des documents secrets appartenant au commandement de la région du nord.

peinture: Alex Andreev

Volare, oh, oh.

Les deux dernières fois que j’ai voyagé en avion, j’ai eu l’énorme plaisir d’avoir un écran tactile à quelques centimètres de ma tête.
La première fois, dans un avion plein et sans pouvoir dormir, mes écouteurs ne marchaient pas. En fait c’était pas vraiment les écouteurs… mais la prise des écouteurs de mon siège. Donc, pas de possibilité de changer. Merci Air France.

La deuxième et dernière fois, l’écran tactile ne marchait pas. Bon, elle marchait, et elle était très lumineuse, d’ailleurs. Mais aucun contrôle ne marchait… dont celui pour éteindre l’écran. Hôtesses et stewards ont essayé de la redémarrer… sans pas trop de chance, puisque j’ai eu pendant une dizaine d’heures (oui), la belle radiation de pleins de films que je n’ai pas pu voir.

La British Airport Authority (BAA) a annoncé qu’elle a vendu à l’aéroport de Gatwick, juste en dehors de la capitale, pour un chiffre de 1,51 milliards de livres à Global Infrastructure Partners qui est aussi propriètaire du London City Airport.

Sale d'attente à Gatwick

Ce montant sera utilisé par BAA principalement pour couvrir les dettes.

BAA, suivant les directives de la législation antitrust du Royaume-Uni , vendra également l’aéroport de Stanstead. BAA devra aussi se sépérer de l’un de ces deux aéroports: soit Edimbourg soit Glasgow.

L’aéroport de Gatwick fut ouvert en 1958; 34 millions de passagers y auront transité en 2009.

Que devrons esperer les passager?

Michael McGhee un “partner” GIP a déclaré que Gatwick sera modernisé.

“We will upgrade and modernise Gatwick to transform the experience for both business and leisure passengers.” (Source: The Daily Mirror)

Liens:

BAA

Gatwick Airport

Global Infrastructure Partners

Liens:

Al Pla de Santa Maria sempre han celebrat una fira de tardor. Però els darrers anys, aquesta fira ha anat incorporant novetats, que l’han fet gran i atractiva. Fins que una d’aquestes novetats ha donat nom a tota la fira. L’aire a guanyat, el Pla de Santa Maria també, i les famílies amb nens, o sense, molt més encara. S’anomena La Fira del Vent. I és ben especial. Perquè entre els diversos actes en trobareu molts que són difícil de veure en un altre lloc. I tots junts encara més. Com ara exhibicions de vol de diferents modalitats: avioneta, ultralleuger, parapent amb motor, helicòpter…  a més de tallers d’aeromodelisme o d’estels. O bé els que tenen lloc a la gran bassa de la fàbrica, relacionats amb el vent al mar, on podeu disfrutar de windsurf, kitesurf o freestyle. També hi haurà una trobada de modelistes navals. En altres racons veureu mostres culturals, paradetes d’artesans, exposicions de pintura o fotografia. Pels amants del col·leccionisme hi ha trobada d’intercanvi de plaques de cava. Pels amants de la gastronomia un mercat de productes ecològics. Pels infants una mostra ramadera, amb animals de granja en viu. Pels adolescents podeu comptar amb una trobada de tuning i una de motos Harley Davidson. De gresca no ni falta mai amb els gegants i cap grossos. També esmorzar popular, teatre infantil, un correfoc, sopar pagant i ball. En fí, mil motius per treure el nas a la fira de tardor, fira del vent, del Pla de Santa Maria. No deixeu de visitar, ara que sou aquí, l’església romànica de Sant Ramon, magnífica, o de voltar per la ruta de les cabanes de pedra seca. Arribareu fàcilment a aquesta bonica població de l’Alt Camp des de Barcelona per l’AP-7, l’autopista de Lleida, sortida El Pla. Un centenar escàs de quilòmetres, una horeta llarga sense còrrer. Podeu menjar, molt bé, a la mateixa fira. Si us cal dormir us aconsellem l‘hotel Class, a Valls.

En el Pla de Santa María siempre han celebrado una feria de otoño. Pero los últimos años, esta feria ha ido incorporando novedades, que la han hecho grande y atractiva. Hasta que una de estas novedades ha dado nombre a toda la feria. El aire ha ganado la partida, el Pla de Santa María también, y las familias con niños, o sin, mucho más todavía. Se la llama La Feria del Viento. Y es muy especial. Porque entre los diversos actos que hay encontraréis muchos que son difíciles de ver en otro lugar. Y todos juntos aún más. Como exhibiciones de vuelo de diferentes modalidades: como avioneta, ultraligero, parapente con motor, helicóptero … además de talleres de aeromodelismo o de cometas. O bien los actos que tienen lugar en la gran balsa de la fábrica, relacionados con el viento y el mar, donde podrá disfrutar de windsurf, kitesurf o freestyle. También habrá un encuentro de modelistas navales. En otros rincones veréis muestras culturales, puestos de artesanos, exposiciones de pintura o fotografía. Para los amantes del coleccionismo hay un encuentro de intercambio de placas de cava. Para los amantes de la gastronomía un mercado de productos ecológicos. Los niños disfrutaran en la muestra ganadera, con animales de granja en vivo. Para los adolescentes pueden contar con un encuentro de tuning y otro de motos Harley Davidson. De juerga no ni falta nunca con los gigantes y cabezudos. También teneis un almuerzo popular, teatro infantil, un correfoc, cena pagando y baile. En fin, mil motivos para llegaros hasta la feria de otoño, la feria del viento, en el Pla de Santa Maria. No dejéis de visitar, ahora que ya estáis aquí, la iglesia románica de Sant Ramon, magnífica, o ir de turismo por la ruta de las cabañas de piedra seca. Llegaran fácilmente a esta bonita población del Alt Camp desde Barcelona por la AP-7, la autopista de Lleida, salida El Pla. Un centenar escaso de kilómetros, una hora larga sin correr. Pueden comer, muy bien, en la misma feria. Si necesitais dormir por allí, os aconsejamos el hotel Class, en Valls.

Aquest passat cap de setmana,
el dia 3 i 4 de setembre, es va celebrar el campionat del “Red Bull Air Race”. Vaig tindre el privilegi d’assistir a un dels dies, que va ser el diumenge, i les paraules es queden curtes per descriure les mil sensacions que tens en veure tal acrobàcies. Vaig fer milers de fotografies, algunes millors que altres, però totes conserven alguna cosa especial d’aquell magnífic dia, la veritat es que m’ha costat força escollir-ne tan sols una, perquè hi ha moltes que m’entusiasmen, així que un altre dia ja us ensenyaré alguna més. Tan sols em queda dir que va ser increïble i si ho disfrutes en bona companyia, encara més! De veritat que recomano a tota aquella gent que pugui anar-hi l’any que ve, que hi vagin, perquè no s’arremetran!

J’en appelle à la presse, pour faire connaitre ce qui se passe dans notre République, à l’aube de 2010, concernant la situation de nombreuses femmes victimes de violences, et des “disfonctionnements” des institutions.

Je dirai tout ce que je sais, j’apporterai les preuves, y compris sur t o u t ce qu’on me demande de taire. J’apporte mon témoignage live.

Je n’ai pas l’intention de me calmer, surtout pas depuis que j’ai identifié les agresseurs et le commanditaire.

Ma chanson rap hip hop : Delinquance conjugale.

Paroles ici

Attends de voir le clip… chaud… Youtube, Dailymotion.

Le clip suivant est en cours de tournage. Ca va décoiffer.. méjuge = grabuge.

Un clip va aussi parler des hommes, voir article consacré (octobre).

Le clip est sorti !

“Une façon inédite d’aborder la violence conjugale. La femme est replacée dans son authenticité, son être essentiel, sa valeur, pour qu’on ne la voit pas comme un objet de violences, mais la restituer en tant que sujet de respect et dignité. La violence est abordée dans sa forme la plus cruelle, lorsque l’homme, le père, la pratique sur sa compagne enceinte, fragile, vulnérable, ainsi que leur bébé qu’elle porte. La violence psychique, l’isolement, les conséquences sur la vie professionnelle, sociale, économique, sont évoquées, ainsi que les failles des institutions. Le spectateur est positionné comme acteur potentiel de la situation, de la prise de conscience sociétale, et de l’évolution concrète. Clip, beau autant que dur, du jamais vu.“

Avertissement :

les créateurs du clip ont choisi d’aborder la violence faites aux femmes. Cet éclairage ne nie pas pour autant les autres forme de violence exercée dans la société ou le monde : violences faites aux hommes, violences au travail, violences institutionnelles, violences des banlieues, violences de toutes nature. Bien au contraire, il amène à réfléchir sur la relation humaine et en général, et sur la communication interpersonnelle moderne.

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JE VEUX VOIR MES GOSSES, DANS DES CONDITIONS DIGNES, OU JE VAIS TOUT CASSER !!!!

Sucre, chlorate de sodium, ah, c’est dans le désherbant ça … le peroxyde de tricycloacétone aussi, c’est très facile à faire… 70% de la puissance du tnt, c’est déjà bien….l’une de mes clientes a résolu son problème de violences conjugales en envoyant un commando à son tour, faute de mieux, qui a gentiment ramené son ex à la raison… mais bah, bof, finalement, je préfère la microglycérime et balancer mes explosifs sur le net…ça va faire beaucoup plus de dégats, et pour longtemps. L’erreur a été de me faire tout perdre, de m’agresser comme ces derniers mois, et d’avoir fait perquisition chez moi, puis classement sans suite de ma plainte pour coups et blessures, et je ne parle pas du dernier entretien: maintenant je suis libérée, je souffre, je suis révoltée, en colère, je vais probablement y rester d’une façon ou d’une autre, je suis par conséquent dangereuse pour la quiétude des salopards. Certains ont beaucoup à perdre.

Un simple rappel à la loi, à la moralité, à la responsabilité et aux règles de conduite quand on porte l’uniforme de la gendarmerie serait beaucoup plus simple.

Fermer les yeux sur cette situation illégale, qui devient criminelle, c’est se rendre coupable de complicité, délit de fuite, et non assistance à personne en danger, avec circonstances aggravantes. Alors que lorsque j’appelais au secours explicitement sur ce blog et demandais protection, mes propos étant interprétés et déformés, on m’est tombé dessus avec perquisition, gav et 4h30 de questions : là on n’a pas fermé les yeux. Ce n’est pas normal.

Ce n’est pas moi qui porte préjudice à la réputation de l’arme et à l’honneur des militaires sérieux et honnêtes dans leur fonction, mais ceux qui se conduisent mal sous l’uniforme ou qui ne font pas leur devoir. N’oubliez pas que je suis issue, moi aussi, de famille de policiers, commissaire, commandant..

Mise au point :

j’ai autorité parentale conjointe, et droit de visite.

Je verse depuis 3 ans 1/2 une pension de 280 € sur un salaire descendu à 900 € avec un loyer de 440 €, pension que j’ai toujours honoré sans même chercher à la diminuer parce que je considère que l’éducation de mes enfants est importante. Le père est logé gratuitement, bien payé, sans risque de perte d’emploi, et ne respecte ni la loi ni les droits des enfants. Je n’ai jamais eu aucun signe de vie de mes enfants ni aucun signe de bonne volonté du père. On continue de détruire ma vie et me trainer dans la boue.

J’ai pris des dérouillées via de véritables opérations commando depuis que je demande officiellement  de simples nouvelles de mes enfants. Juste des nouvelles. Ce qui arrive n’est pas un pur hasard et il y a de quoi se poser des questions. Surtout vu les antécédents de violences conjugales.

Que se passerait-il si j’exigeais mon droit de visite ? Je n’en profiterais pas longtemps je crois…

J’avais oublié de révéler autre chose :

la femme qui couchait avec mon mari lorsque notre petit dernier n’avait pas 1 an (constat par enquêteur suite à indications d”une voisine et d’un gendarme local honnête) qui a multiplié avec mon mari les accusations et les interventions véhémentes accompagnées de menaces et pressions sur mon entourage (médecin, école, toutes mes connaissances jusqu’à l’époque de mon lycée en demandant des témoignages contre moi etc…, constatées par l’enquêteur expert de la cour d’appel elle-même)  alors qu’elle ne m’avait jamais rencontrée et qui s’approprie aujourd’hui honteusement les enfants des autres travaille aux services sociaux.

]]> http://odieuxconnard.wordpress.com/2009/09/21/flyboys-fly-high/ Mon, 21 Sep 2009 16:55:58 +0000 Un odieux connard http://odieuxconnard.wordpress.com/2009/09/21/flyboys-fly-high/

On a beaucoup parlé cinéma en ces lieux ces derniers temps. Mais on a parlé de films récents, et plus ou moins connus (si, même GI Joe). Mais vraiment, je m’en voudrais de ne pas vous parler d’un film culte à mes yeux :

Flyboys

Comment vous parler de Flyboys ? Chef d’oeuvre ? Pilier du 7e Art ? Orgasme cinématographique ?

Ha, je ne sais comment le formuler. Le mieux, c’est peut-être de vous le raconter. Gare aux spoilers, donc !

Flyboys, c’est “tiré de faits historiques“, attention, ça rigole pas. En effet, durant la première guerre mondiale, avant l’entrée en guerre des Etats-Unis, une escadrille de volontaires américains avait été formée pour botter le cul de tout ce qui portait casque à pointe : l’escadrille Lafayette, portant uniforme français. Le film propose donc de suivre le destin de ces jeunes pilotes américains lors de l’année 1917, alors que nos amis teutons folâtrent gaiement dans les cieux du pays du bon pain. Pour des informations plus techniques, sachez que le film date de 2006, doit être vu en VO pour savourer les figurants supposément français, et dure 135 minutes, soit 135 de trop.

Bref, tout commence aux Etats-Unis d’Amérique, un pays merveilleux en ce début de XXe siècle, quand Blaine Rawlings, sympathique héros à mèches blondes (un classique à l’époque) vit le drame de sa vie. Oui, lui, le gentil garçon, le bon ami, le facétieux cow-boy voit de vilains banquiers venir lui saisir son ranch. Ha, les canailles, venir ainsi dépouiller un vrai héros des vraies valeurs de la vraie vie, c’est vraiment immonde. Du coup, notre bon héros se dit que merde, qu’est-ce qu’il va bien pouvoir faire pour s’occuper ? De la crapette ? Du squash ? Tiens, et s’il partait pour l’Europe, histoire de devenir pilote de chasse ? Allez, hop, vendu, en avant Guingamp. Et évidemment, si notre bon Blaine s’embarque pour la France, c’est flanqué de toute une horde d’aventuriers qui, comme lui, ont une fâcheuse envie de devenir pilote de chasse : le fils de bonne famille qui tente de redorer son blason auprès de son père, le bellâtre qui veut être un héros et embarque avec lui une photo de sa copine, le black qui veut être respecté parce que ça suffit de discriminer maintenant tas de racistes, et enfin un jeune tout niais et tout fragile qui devait vouloir aller à la Japan Expo mais s’est visiblement planté de RER.

A peine mettent-ils un pied en France qu’ils découvrent ce beau pays, couvert de figurants français. La VO est intéressante car on peut y découvrir tout ce que les Etats-Unis comptent justement de figurants parlant plus ou moins français ; du coup, on entend en bruit de fond du yaourt de Molière histoire de mettre dans l’ambiance. En tout cas, nos vaillants héros sont amenés au super camp de l’escadrille Lafayette où ils sont accueillis par Jean Reno et sa moustache d’époque.

C’est donc parti pour se poser de vraies questions sur la folle épopée qui attend nos vaillants héros :

• Notre héros est beau, gentil, courageux, et va t-il réussir à briser sa solitude avec la petite française qu’il a croisé en arrivant ?
• Le fils de bonne famille n’aime pas trop les noirs ; pourtant, vont-ils réussir à se comprendre et à trouver la voie de l’amitié ? Houlala, quel suspens, j’en suis fou.
• Le bellâtre qui a une photo de bibiche dans son coucou arrivera t-il à surmonter sa peur de la guerre (car il a peur, oui) pour sauver ses amis au moment opportun ?
• Le jeune gentil et niais qui aurait préféré acheter des DVDs de Naruto mais qui se retrouve là va t-il rester aussi gentil, niais et pourquoi pas vivant ?

Mais ne déflorons pas l’intrigue de suite. Découvrons plutôt les autres personnages qui sont déjà présents sur la base outre Jean Reno, comme par exemple Cassidy, le chef d’escadrille super mystérieux. Alors, quand je dis super mystérieux, c’est parce que le grand hobby de notre homme consiste à se cacher dans toute zone d’ombre affichée à l’écran et à en sortir à un moment choisi pour asséner une lapalissade du genre “La guerre, c’est moche” ou “Attendez d’être en l’air, blancs-becs“. Mais des fois, pas de bol, il n’y a pas de coins obscurs où se cacher pour faire ses effets de scène, flûte. Heureusement, Cassidy a appris à compenser en pratiquant quelques savants exercices comme lire un gros livre (“Patapon va aux putes”) ou jouer aux échecs tout seul (c’est plus facile) pour se donner un petit côté “baroudeur philosophe”.

Cependant, il est de bon conseil, le Cassidy quand même, parce que la guerre, il connait, il en a vu des zincs descendre en flammes, des amis mourir, et toutes sortes de choses. C’est pourquoi il décide de remettre à deux de nos héros (Blaine et le fils de bonne famille,) un revolver chacun. Il leur explique que si leur biplan se fait transformer en réplique d’un vol Rio-Paris, plutôt que de brûler dans leur engin, ils peuvent toujours se tirer une balle, ça les aidera. Les deux larrons disent merci à ce héros des airs pour son aide, et l’affaire est close. A noter que Cassidy n’arme que ces deux andouilles (qui ont remercié Cassidy alors que celui-ci aurait pu leur filer un parachute, disponible à l’époque et un poil plus intéressant), et pas le reste de l’escadrille, ce qui veut dire deux choses :

• Soit Cassidy emmerde le reste de l’escadrille, ha mais
• Soit le scénariste a prévu que seuls deux des héros se servent de leurs armes, donc pourquoi en filer aux autres ?

Je ne vous donne pas la réponse, je ne veux pas tuer le suspens insoutenable qui doit vous étreindre en cet endroit du récit. Toujours est-il que c’est parti pour l’entrainement de nos héros, puisque bon, ils n’avaient jamais foutu les pieds dans un avion avant. Et une fois cela fait, alors qu’ils sont prêt à aller bouter toute l’armée prussienne à eux seuls, on leur confie leur première mission : le bombardement d’un entrepôt.

Nos héros apprêtent leurs appareils, vérifient trois fois tous leurs instruments et s’envolent vers la gloire. L’observateur attentif notera par ailleurs que si nos champions ont pensé à tout, aucun d’entre eux ne décolle avec des bombes. Comme si ça servait à quelque chose lors d’une mission de bombardement.

Nonobstant ce détail sans intérêt, nous retrouvons nos fiers guerriers appréciant la douceur de la campagne française qui se dévoile en dessous d’eux, quand soudain, oui soudain, paf : des allemands, planqués entre deux terriers de lapins, décident de faire tirer leurs gros canons, ces farceurs. Nos beaux aviateurs sont tout déroutés par cette manifestation d’hostilité germanique et froncent les sourcils en tentant de ne pas se ramasser un obus perdu. Chose qu’ils réussissent avec brio, les tirs se calment mais…

Blaine découvre avec surprise qu'il y a des promos sur la peinture rouge et les ailes chez Fokker

… ce n’est que pour mieux laisser place à toute une horde de vrombissants allemands volants. Par ailleurs, le réalisateur ayant probablement entendu parler une fois d’un certain Baron Rouge, il a été décidé que tous les avions du pays de la saucisse seraient d’énormes triplans rouge pétard. Le Haut Quartier Général allemand ayant probablement déclaré que les biplans, c’était vraiment un truc de tapettes, alors zou, tous au triplan, et en rouge tuning s’il-vous-plait. En tout cas, la bataille s’engage. Et on ne pige pas grand chose, car comme tous nos pilotes portent un gros casque et des lunettes d’aviateur, on ne les distingue pas toujours les uns des autres. Personnellement, j’ai eu l’impression que le même mec mourrait trois fois. Passons.

De manière générale, nos héros procèdent tous de la même manière : si jamais un germain leur tire dessus, ils se mettent à faire “Ho !” la bouche en cœur avant de chercher d’où les tirs peuvent venir (tout en volant en ligne droite), ou le plus souvent, simplement fermer les yeux en priant très fort genre “Petit Jésus, vite !” ; dès lors, on voit le pilote allemand derrière qui ajuste son tir (avec un sourire sadique, évidemment), et au dernier moment, le teuton en question est évidemment balayé par une rafale d’un pilote allié qui sauve ainsi son copain à la dernière seconde. Retenez bien ce principe, il servira de nombreuses fois tout au long du film.

Mais, il est grand temps de lancer l’intrigue, car oui, intrigue il y a. Au milieu des triplans rouges qui virevoltent, on aperçoit un gros triplan noir, celui du gros et méchant allemand (on l’appellera “Knut”). Knut est donc un gros farceur, un Keiser du Kalembour, comme on dit chez lui.

Or, la bataille tourne mal pour nos vaillants héros, dont la plupart des petits copains commencent à tomber. Parmi eux, le héros gentil, niais et vaguement paumé dont je parlais plus haut s’est pris toute une série de cacahuètes et a réussi à poser son appareil dans un champ un peu plus bas. Une fois au sol il s’est dit “Tiens, si je me mettais à découvert au milieu d’un champ et que je faisais coucou à mes copains qui sont encore en l’air en agitant très fort les bras ?” ; et ce qui fut dit fut fait. Seulement, c’est Knut qui le voit le premier et se dit “Ach, il y a une große andouille qui fait koukou plus bas ; ché fé aller lui mettre une ou deux kartouches chuste pour foir” (je vous l’ai dit, il aime la marrade le bougre) ; et Knut mitraille donc notre pauvre gentillet qui meurt. Pile au moment où Blaine, en pleine bataille, regardait dans la même direction. Il est donc un peu colère, notre cow-boy, et jure de lui coller une branlée au vil Knut le moment venu. Mais hélas, suite à un trop grand nombre de pertes, c’est toute l’escadrille Lafayette qui est rappelée à la maison, sans avoir pu atteindre son objectif (pour lequel ils avaient oublié les bombes, donc dans tous les cas c’eut été un échec).

Rentré à la base, et après moult discussions philosophiques sur “les cieux sont si beaux quand on nous tire pas dessus“, on apprend que l’avion de Knut s’appelle le “Faucon Noir” (le Kolibri Kouillu sonnait pourtant mieux). Et comme par hasard, Cassidy, le chef d’escadrille a lui un avion avec un aigle blanc dessus, sobrement baptisé l’“Aigle Blanc” (ha, trouvaille narrative !). Et lui aussi a juré d’abattre le “Faucon Noir” qui a massacré tous ses amis (oui, lui et pas un autre pilote : c’est à supposer que pendant que Knut tire sur tout ce qui vole, les autres allemands font un ballet aérien). De son côté, le bellâtre et la photo de sa copine ont eu si peur qu’ils ne veulent plus faire la guerre, ho non. Remontera t-il dans son avion ?

Halala. Quelle intrigue mes enfants, je me demande si Knut paiera un jour pour ses crimes.

Mais, malgré ce massacre, Blaine se dit que ça fait un petit moment qu’il n’est pas aller courir la gueuse. Il se dit donc qu’il devrait recontacter la petite française qu’il a croisé en arrivant sur la base au début du film. Mais comment ? Le destin (ou le scénariste) réunissant toujours les gens qui s’aiment (dans les mauvais films en tout cas), il met sur le chemin de Blaine tout un tas de personnages soit disant français parlant un anglais parfait (mais un français déjà beaucoup plus limité), et lui indiquent que Lucienne (puisque c’est son nom) n’habite pas bien loin. Blaine décide donc tout naturellement de prendre son avion pour aller la voir (c’est tout à fait logique).

Blaine explique à Lucienne comment il va passer dans ses six heures

Ca tombe bien, Lucienne a un champ bien plat juste à côté de sa maison parfait pour garer son biplan, ce qui est toujours pratique quand on a envie de coucher avec toute l’armée de l’air. Elle vit avec son neveu et sa nièce, car en effet, sa petite maison est jumelée avec une autre qui s’est visiblement prise un gros obus sur le coin de la gueule. C’était la maison de son frère et de sa femme, tués dans un bombardement d’artillerie allemand. L’observateur notera cette fois que vu le paysage parfait environnant, le bombardement a dû consister en un seul tir d’un unique obus, qui est tombé pile sur la maison du frangin. Plus efficace que Julien Courbet pour vos problèmes de voisinages : l’armée allemande.

Par ailleurs, le même tir n’a pas retiré une seule tuile du toît de Lucienne, en faisant un nid parfait pour se faire des bisous sans voisins gênants. De retour à la base, personne ne fait remarquer à Blaine qu’utiliser le matériel militaire pour aller conter fleurette, c’était pas terrible. Ha, l’amour.

Mais hélas, la guerre, elle, ne s’arrête pas et appelle nos pilotes pour de nouvelles batailles. Cette fois, nos bons héros se retrouvent à livrer combat au-dessus des tranchées des vulgaires piou-pious. C’est à ce moment précis que l’un des comparses du héros s’écrase dans le No Man’s Land, entre les tranchées des deux camps, au milieu des cratères, ruines et barbelés. Ni une ni deux, notre Blaine favori pose sa bécane au milieu de tout ça (non, les tranchées, cratères, ruines et barbelés ne gênent en rien son atterrissage ) et vole au secours de son ami qui se trouve bêtement prisonnier de son épave, puisque son bras est coincé sous une aile. Et là, attention :

Notre héros doit se débrouiller pour sortir son ami, dont la main est coincée entre un bout d’avion et de la terre fraichement retournée (puisque régulièrement bombardée), le tout au milieu des tirs. Il dispose, comme seul ustensile, d’une pelle, trouvée sur un soldat mort pas loin.

Crois-tu vraiment que Blaine va comprendre que tiens, en creusant 30s sous la main de son copain, il va pouvoir le dégager ? Évidemment que non, il choisit plutôt de s’en servir comme couteau et coupe la main du bonhomme. C’est plus spectaculaire. Plus con, aussi.

Blaine retourne à son avion qui n’a pas bougé (il avait mis l’antivol) et sur lequel personne ne tire, et décolle à fond les ballons (malgré le terrain accidenté une fois encore). Quel homme. Tu m’étonnes que Lucienne en soit folle.

Pendant qu’il s’occupait ainsi, à noter que le fils de bonne famille s’est retrouvé avec un avion allemand aux fesses à faire “Ho non, on me tire dessus, sauve moi petit Jésus !” et a été sauvé in-extremis (original, donc) par le noir de la bande. Incroyable surprise, ils deviennent donc amis et surmontent leurs différences. On ne l’avait pas vu venir.

Une scène incroyable : un pilote allié tourne au lieu de voler tout en droit en priant

Pourtant, de tristes évènements se déroulent au même moment. En effet, au sol, l’armée allemande a décidé d’avancer, et ce droit vers la maison de Lucienne (l’état major a dû décider que s’emparer du cul de Lulu briserait le moral ennemi) avec moult unités dont quelques chars (que les allemands n’avaient pas à l’époque, mais soit). Apprenant cela à son retour à la base, Blaine n’écoutant que son manque de filles courage s’en va retourne promptement à son appareil pour aller tirer de ce mauvais pas Lulu et ses neveux & nièces. Son biplan ne disposant cependant pas d’assez de place sur la banquette arrière, il lui faudra donc deux aller-retour pour mener à bien sa mission humanitaire.

C’est d’autant plus fort que dans le champ où monsieur a ses habitudes, les allemands ont eu l’idée géniale de placer une sentinelle (ils adorent placer un mec en rase-campagne, des fois qu’une taupe surgisse sur leurs arrières). Pourtant, à aucun moment, celle-ci n’entend ni ne voit un avion se poser devant elle en pétaradant. Il faut dire que par un incroyable timing, à chaque fois que l’avion passe, les copains de la sentinelle, occupés à piller la maison de Lucienne font du bruit (en pétant la vaisselle ou en faisant tomber une chaise), ce qui produit évidemment bien plus de son qu’un moteur d’avion, c’est bien logique. Notre sentinelle est donc bien feintée, car ses copains Fritz et Hans font plus de bruit à eux deux dans une maison de paysan qu’un avion de 1917. Dans leur Bavière natale, ils doivent être les cauchemars de leur voisinage.

De retour à la base, Jean Reno et sa moustache sont très désappointés, puisque bon, merde alors, Blaine a encore utilisé le matériel de la glorieuse armée française pour aller voir sa mie, et ça, Jean Reno et sa moustache ne peuvent le tolérer (alors que ça dure depuis un moment, quelle patience). Cependant, en voyant notre bon cow-boy revenir avec des enfants dans les bras, il décide que plutôt de le passer au peloton, il va le décorer. Le résultat sera le même après tout, puisque sa chemise sera trouée dans les deux cas. Bravo.

Lucienne, elle, a aussi eu le droit à un trou dans son chemisier, puisque lors du dernier redécollage, figurez-vous que la sentinelle allemande a repéré qu’elle avait un avion de chasse à 10 mètres d’elle en train de s’envoler. Elle a utilisé son fusil en conséquence et c’est bien évidemment Lucienne qui a pris. Elle est donc à l’infirmerie en attendant. Heureusement, Lucienne ayant probablement du sang de footballeur pour guérir aussi vite de ses blessures, en un coup d’éponge magique et de bombe froide, ainsi qu’après une nuit de sommeil, la revoilà pétant la forme. Même son médecin français semble surpris, c’est dire. D’ailleurs, je soupçonne l’acteur qui joue le médecin d’avoir fait le cours Florent, mais n’épiloguons pas puisque vous êtes fort impatient de connaître la suite, j’en suis certain.

Quelques jours plus tard, après avoir bien discuté avec ce vieux baroudeur de Cassidy (qui considère notre héros comme le fils qu’il n’a jamais eu, comme c’est original), Blaine apprend que l’escadrille doit partir pour une nouvelle mission : un zeppelin germain est en route pour aller larguer des kilos de choucroute sur Paris.  Nos vaillants guerriers s’envolent donc sur leurs monture pour aller empêcher cette oktoberfest sauvage de se dérouler. La bataille s’engage donc avec une horde de triplans rouges escortant l’appareil (avec profusion de tacatac – ho non, d’où viennent les tirs, vite, Jésus à mon aide – Ho, merci de m’avoir sauvé au dernier moment mon copain), quand soudain surgissent… Knut et son Faucon Noir ! Celui-ci attaque Cassidy et son Aigle Blanc, et là où les autres avions tombaient en 10 cartouches, il en faut à peu près 400 à 500 pour avoir raison de Cassidy. Mais plutôt que de mourir gentiment, notre bon vieux baroudeur (qui cherche désespérément un coin d’ombre pour disparaître comme il sait si bien le faire au sol) décide de crasher son appareil contre le zeppelin, ce qui fait crier et pleurer très fort tout le reste de l’escadrille. Devant cet échec, Knut et ses copains décident de rentrer à la maison ; s’ils se dépêchent, ils peuvent même arriver avant l’heure du goûter.

Pas de choucroute pour Paris ce soir !

A noter qu’un de nos héros a trouvé la mort : le fils de bonne famille s’est, ô, surprise, retrouvé dans son avion en feu et a donc décidé d’utiliser la pétoire qu’on lui avait filé au début du film pour abréger ses souffrances (la guerre, c’est sale). Il respecte ainsi la vieille théorie scénaristique : “Si on te dit où qu’on te donne un truc, ça te servira à un moment ou à un autre du film“. Le lecteur attentif se dit alors “Mais alors, il reste un pistolet à Blaine ! Va t-il s’en servir ?” Patience, patience.

Rentrés à la base, nos héros se retrouvent au mess des officiers pour boire des pintes en pensant fort au vieux Cassidy avec les yeux mouillés. Ils philosophent encore un peu “La guerre, c’est vraiment moche” , “La paix, c’est vraiment cool” , “Moi après la guerre j’ouvrirai un bar” et autres tirades que personne ne pouvait prévoir depuis la première minute du film. En hommage à l’ancien chef d’escadrille (alors qu’on s’en fout un peu du fils de bonne famille, lui on l’a déjà oublié, il avait qu’à savoir jouer aux échecs tout seul pour se faire remarquer), l’avion de Blaine est redécoré en Aigle Blanc et il est promu patron de la troupe.

Dès lors, nouvelle et dernière mission : on propose à nos héros de retourner bombarder l’entrepôt qu’ils devaient raser au début du film. Pour s’assurer qu’ils n’oublient pas les bombes cette fois-ci, on leur propose de se contenter d’escorter des bombardiers. En tout cas, sur leur route, ils trouvent à nouveau une quantité improbable de triplans rouges, et une fois encore, il y a du sauvetage in-extremis alors qu’un pilote priait pour une intervention divine. D’ailleurs, alors que cela arrive à Blaine, il est sauvé par… notre bellâtre toujours équipé de la photo de sa copine ! Il s’est probablement dit que comme la fin du film approchait ce serait bien qu’il surmonte sa peur de la guerre pour se rendre utile. Ce qu’il fait donc ainsi.

Enfin, Knut surgit, Blaine l’engage, et hop, voilà le combat final Faucon Noir contre Aigle Blanc. Et le Faucon Noir a le dessus et applique donc sa technique préférée (qu’il a utilisé à moult reprises depuis le début du film) : il mitraille l’avion français, une fois que celui-ci est bien entamé (et se contente mystérieusement de voler en ligne droite), il vient voler à ses côtés, salue le pilote, retourne derrière lui et l’achève. Il tire incroyablement bien ce Knut pour réussir un coup pareil à chaque fois. Sauf que cette fois-ci, alors que Knut vient saluer notre Blaine qui est dans un sale état, ce dernier sort… son revolver ! Hé oui, objet donné, objet utilisé ! Il colle donc un gros pruneau dans l’aryen visage de Knut, et c’est ainsi que s’achève la carrière du Faucon Noir, jour de deuil pour tous les amateurs de kalembours.

D’ailleurs, maintenant que c’est fait, on aperçoit les bombardiers arriver à destination et bombarder l’entrepôt qui aura quand même résisté presque 130 minutes à nos héros. Ces derniers sont donc contents lorsqu’ils reviennent zouker à la base avec Jean Reno (mais pas sa moustache, elle n’est pas très branchée teuf, elle), Blaine se remet de ses blessures (éponge magique – bombe à froid) et tout notre petit monde finit par accomplir ses rêves après la guerre.

FIN.

Diantre ? Mais ? Rendez-moi 135 minutes de ma vie bande de voleurs !

]]> http://lorrain1.wordpress.com/2009/09/18/bresil-armement-avions-de-chasse-le-prix-est-un-dilemme/ Fri, 18 Sep 2009 04:17:37 +0000 Bernard TRITZ http://lorrain1.wordpress.com/2009/09/18/bresil-armement-avions-de-chasse-le-prix-est-un-dilemme/

Bresil, Armement, Avions de chasse, Le prix est un dilemme – Brésil: l’avion de chasse suédois est deux fois moins cher que le Rafale français, selon la Suède – AP – Le Gripen suédois (Saab) représente la meilleure offre pour le Brésil, qui veut acheter 36 avions de chasse, car il coûte deux fois moins cher que les autres en compétition, le Rafale français (Dassault) et le F-18 Super Hornet (Boeing), a affirmé jeudi Håkan Jevrell, secrétaire d’Etat suédois à la Défense à l’agence de presse publique Agência Brasil. Les autorités brésiliennes n’ont, de leur côté, toujours pas précisé leurs intentions et en particulier le montant qu’elles sont prêtes à dépenser. La France a expliqué que le contrat concernant les Rafales s’élevait à 5 milliards d’euros, soit trois fois moins que les estimations avancées officiellement par le Brésil. Mercredi, le Brésil a ajouté pencher pour le Rafale, en raison du transfert de technologie qui y est associé mais que le prix de l’appareil, plus élevé que celui de ses concurrents, restait cependant un problème. L’appel d’offre brésilien court jusqu’au 21 septembre. Les évaluations techniques des différentes sociétés devraient être achevées d’ici à novembre.

Brazil, armament, fighter aircraft, the price is a dilemma – Brazil: the Swedish fighter is two times less expensive than the French Rafale, according to Sweden – AP – The Swedish Gripen (Saab) represents the best offer for the Brazil, which wants to buy 36 fighter jets, because it costs two times less expensive than others in competition, the French Rafale (Dassault) and the F-18 Super Hornet (Boeing), said Thursday Håkan Jevrell, Secretary of State Swedish Defense in the government news agency Agência Brasil. Brazilian authorities have, meanwhile, still not clarified their intentions and in particular the amount they are willing to spend. La France said that the contract for the Rafale was 5 billion, three times less than the official estimates put forward by Brazil. On Wednesday, Brazil said look for the Rafale, due to the transfer of technology associated with it but the price of the unit, higher than its competitors, however, remained a problem. The tender Brazilian runs until September 21. The technical evaluations of various companies should be completed by November.

Brasilien, Waffen, Kampfflugzeuge, ist der Preis ein Dilemma – Brasilien: der schwedischen Kämpfer ist zwei Mal weniger teuer als die Französisch Rafale, nach Schweden – AP – Die schwedische Gripen (Saab) stellt das beste Angebot für Brasilien, das will bis 36 Kampfflugzeuge, weil sie zwei Mal billiger als die anderen im Wettbewerb Kosten kaufen, sagte der Französisch Rafale (Dassault) und die F-18 Super Hornet (Boeing), Donnerstag Håkan Jevrell, Staatssekretärin im schwedischen Verteidigungsminister in der Regierung Nachrichtenagentur Agência Brasil. Brasilianischen Behörden haben unterdessen immer noch nicht geklärt, ihre Absichten und insbesondere den Betrag, den sie bereit sind, zu verbringen. La France, sagte, dass der Vertrag für die Rafale 5 Milliarden, dreimal weniger als die offiziellen Schätzungen war von Brasilien nach vorne gebracht. Am Mittwoch sagte Brasilien suchen die Rafale, durch den Transfer von Technologie mit ihr verbunden sind, aber der Preis für das Gerät, höher ist als seine Konkurrenten, jedoch blieb ein Problem. Die Ausschreibung läuft bis zum brasilianischen 21. September. Die technische Bewertung der verschiedenen Unternehmen sollten im November abgeschlossen sein.

Brasil, aviones, armamento de combate, el precio es un dilema – Brasil: el luchador sueco es dos veces menos caro que el Rafale francés, de acuerdo con Suecia – AP – El Gripen sueco (Saab) representa la mejor oferta para el Brasil, que quiere para comprar 36 aviones de combate, porque cuesta dos veces menos caro que otros en la competencia, el francés Rafale (Dassault) y el F-18 Super Hornet (Boeing), dijo el jueves Håkan Jevrell, Secretario de Estado sueco de Defensa en la agencia de noticias del gobierno Agência Brasil. Las autoridades brasileñas, en tanto, aún no aclarado sus intenciones y, en particular la cantidad que están dispuestos a gastar. La Francia dijo que el contrato para el Rafale fue de 5 millones de dólares, tres veces menos que las estimaciones oficiales presentadas por el Brasil. El miércoles, Brasil dijo que buscará el Rafale, debido a la transferencia de tecnología asociada a ella, pero el precio de la unidad, por encima de sus competidores, sin embargo, sigue siendo un problema. La oferta va Brasil hasta 21 de septiembre. Las evaluaciones técnicas de las distintas sociedades debe ser completado en noviembre.

Que mettre une plaque à la mémoire de gens qui se sont écrasés sur vous

Nous apprenions vendredi par le Wall-Street Journal que le Congrès Américain planifiait l’achat de 8 jets régionaux au coût de $550 millions. Il n’y a pas si longtemps, les politiciens fustigeaient les compagnies ayant reçu l’aide du gouvernement pour avoir commander des jets d’affaires, alors qu’il profite d’une année où le gouvernement fédéral engrangera un déficit record pour renouveller et agrandir la flotte d’avions au service des politiciens.

Les dépenses de voyage des membres du congrès ont presque atteint $13 million en 2008, soit 10 fois plus qu’en 1995, et continuent d’exploser en 2009. Ce poste du budget est illimité, alors pourquoi s’en priver! L’article mentionne qu’ils ont passé 3,000 jours en voyage aux frais des contribuables en 2008, comparativement à 550 en 1995. Ces voyages se font dans un luxe inimaginable (ces avions sont des hotels 5 étoiles volants), et les politiciens sont accompagnés de leur épouse sans frais. Non seulement  ils dépensent sans compter l’argent des contribuables en pleine récession, mais en plus ils utilisent à profusion le moyen de transport le plus polluant qui soit.

Un des exemples de l’article mentionne un groupe de sénateurs qui part en Europe pour 3 semaines ce mois-ci, accompagnés de leur épouse. N’ont-ils pas de choses importantes à s’occuper dans leur circonscription en ces temps difficiles? Que le président Obama aille serrer la mi-mine de Sarkozy pour le bien-paraître de la chose, je peux comprendre. Mais que le Sénateur de l’Ohio et son équipe s’envole pour 3 semaines en Europe, je ne vois pas la pertinence. Si les Américains veulent promouvoir le commerce international, ils n’ont qu’à abaisser leurs mesures protectionnistes.

http://online.wsj.com/article/SB124960404730212955.html

Âpres la chute de l’avion d’air France, après le crash de l’avion Yaminia en voila un troisième crash de l’aviateur iranien. On va pas dire encore une fois c’est la faute des mollahs qui ont emmerder le pilote avec leurs magouilles.

C’est chiant de mourir dans un crash d’avion, en plus de mourir t’a toute  une famille qui se trouve perdu entre les océans de la terre. Pour remarque il faut apprendre les instrumentaires de survie, l’hôtesse dans l’ai n’est pas une foule, c’est juste une autre conne qui veux nous faire croire qu’on peut s’en sortir quand l’avion est en chut libre !!! Connasse d’hôtesse, les deux S sont là pour la rime.

Ce crash va encore faire le bonheur des médias, les ménagères aiment prendre un déjeuner en écoutant le présentateur des infos se gesticulant de bonheur en racontant que l’avion avait 168 passagers!! résultat de ce crash c’est une haché parmmentier bien garni d’herbes.

Seul regret pour les victimes de crash d’avion : rater le bonheur d’applaudir le pilote quand il réussi l’atterrissage !! la prochaine fois je prend une voiture au moins je suis sûr d’arriver tard mais en vie.