Kuala Lumpur – Um homem com a mania de cheirar axilas de mulheres foi condenado a 14 anos de prisão e 18 chicotadas por um tribunal de Justiça de Cingapura, após ser considerado um “perigo público”.

O acusado, de 36 anos, e que aparentemente sofre de um transtorno mental, foi declarado culpado de 23 casos de assédio a mulheres das quais se aproximou para cheirar suas axilas e tocá-las quando se encontravam em elevadores ou outros locais públicos.

O tribunal assinalou que a dureza da pena se deve ao perigo representado pelo homem à sociedade, e ao risco de que volte a cometer os mesmos delitos pelos quais foi condenado.

A legislação de Cingapura estabelece o castigo adicional das chicotadas para todos os delitos cometidos por homens e considerados graves, como posse de drogas, estupro e vandalismo.

¿Te ha pasado que vas urgente de salida y te encuentras con el bote de desodorante vacío?
¿Los desodorantes del mercado irritan tus axilas?
¿Después de algunas horas tu desodorante pierde efectividad?
¿Tus axilas se están obscureciendo?
¿Te preocupa que los antitranspirantes tapen tus poros?

Si respondiste que sí al menos una de las preguntas anteriores, aquí te damos un valioso, seguro y económico tip:

Usa limón,  ¡sí, limón!

Aplícalo después del baño en tus axilas, ejerce un efecto neutralizador de olores y además, en caso de estar algo obscurecidas, ayuda a que se blanqueen progresivamente.

Es importante que lo dejes secar bien antes de vestirte para evitar manchar la ropa.

Es una opción natural, económica y segura para tu piel y el medio ambiente.

Sempre senti grande um pronuncamento orgástico diante das axilas femininas. Suas dobras chamavam-me a atenção por assemelharem-se às que compunham qualquer bela buceta. O movimento das axilas, roçando sob os braços, lembravam-me o ritmo por debaixo daquelas saias bem rodadas. Seu cheiro em nada ficava atrás do aroma exalado pelas vaginas suculentas e proibidas que rondavam minha faculdade imaginativa.

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Da série Ângulos Insólitos, by Rettamozo.
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Bola Perdida

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“Dizem que sou aquele que procura alguma coisa. Eu não procuro, eu encontro.”

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“No princípio era o verbo, até que surgiu um sujeito cheio de predicados.”

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Meus afortunadíssimos leitores, ler-me, creio eu, se tornou, para muitos que aqui vêm, uma aventura da qual eu participo muito pouco ou, pelo menos, penso que não. Explico melhor. Esta semana choveu e-mails na minha caixa postal, uma enxurrada provocada por problemas no provedor Blogger, que fez com que algumas pessoas me mandassem mensagens por outra via que não os comments. Acho que respondi agradecendo a todos, mas confesso que achei a tarefa enfadonha e cansativa. Mas isso não tem importância.
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OS FALACIANOS ESTÃO CHEGANDO.

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- Começou o festival de besteiras que assola a internet. Ô velho morfético, porra que trôço! O cara enrola mais que as charuteiras de Havana. Pilheria-me o ser da direita, enviando sons e perdigotos em minha direção. Mas jurei pra mim mesmo que hoje não daria atenção a Geraldo e Ribamar e nem às suas hidrofóbicas gracinhas.

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- Ficou de mal, é? Viu, Geraldo, a múmia sifilítica está bem de mal com a gente…Ahahahahaha…

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- Ahahahahahaha…A besta diabética acha que crônica esportiva é literatura! Ahahahaha…Que tal, hein, Ribamar? O velho obtuso quer um Nobel pelo conjunto de crônicas…Ahahahahahah…

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Os dois, rindo e de braços dados, saem para fumar. Antes, porém, Ribamar entope de pomada Minâncora os poros abertos pelas recentes erupções de suas vulcânicas espinhas explodidas. Minha melhor resposta a gente dessa laia é o silêncio, a comiseração e a misericórdia. Não, não, meus obstinadíssimos leitores, não estou em estado búdico e nem em nenhum outro estado alterado de consciência. A verdade é que sou tão miserável e abjeto quanto estes dois praticantes do culto ao chiste, à pilhéria e à bazófia no altar da ignorância, da inveja e da maledicência. Mas isso não tem importância. O que eu quero mesmo lhes dizer e digo-o agora é que também sinto profunda inveja e desenfreado ciúme quando leio, vejo ou ouço algo que cheire a genial, extraordinário, belo ou novo. Nem bem ouço uma belíssima e verdadeira frase e lá vão meus neuróticos neurônios a provocar abalos emocionais e convulsões nervosas em todo o meu raquítico e combalido organismo. A parte mais visível desses transtornos se localiza em meu rosto, que, nestas crises, normalmente, se contrai num esgar trêmulo e jocoso, pois os olhos se esbugalham, a boca seca e toda a saliva do meu corpo é cuspida pelas axilas. Certa feita, um desses ataques me fez ficar mudo por mais de 10 segundos, de tão estupefato fiquei diante do quadro do Rettamozo, que hoje ilustra esta crônica. Confesso a vocês, meus absolvidíssimos leitores, o terror mudo, que se apoderou de minha pobre alma lógica e conclusiva naqueles 10 segundos, durou mais do que toda minha vida. E, vejam vocês, após este espanto espúrio, qual o primeiro sentimento a se manifestar em meu espírito? Não, não foi a alegria de ver uma obra-prima, de compartilhar um momento genial de criação. Não, não foi. O que primeiramente se manifestou em mim foi, pura e simplesmente, a inveja. E, para não deixar dúvidas, a mais cínica e deslavada inveja. Em seguida, numa descabida pretensão, dei-me ares de parceiro e vaticinei, batizando o quadro: “Gênio da Gênesis”, em tom mais solene do que o primeiro livro do Pentateuco de Moisés. E por tão humilhado, ainda não satisfeito, proferi: “O Retta está pau a pau com os grandes nomes da pintura universal.” E, num último solavanco de vaidade, com o rosto cavo, cavernoso e profundo: “É o nosso Hieronimus van Aeken Bosch travestido de hipérboles, o nosso Vincent van Gogh, pela ousadia e vigor das pinceladas, o nosso Miguel Bakun ressuscitado, em carne, osso e atávica genialidade.” As pessoas que me rodeavam, quase em transe epilético, com baba e revirar de olhos, soltaram emocionados ohs e uhs diante de tão apaixonada confissão. Fato que confesso, acalmou-me as lombrigas. Mas isso não tem importância.
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SILÊNCIO!! GRITOU O TORCEDOR PARA SI MESMO.

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O que eu quero mesmo lhes dizer é que, cedinho, o Trevisan chegou lá em casa com o cenho desfigurado pelo sobrolho pensativo:

- Então nada vai certo neste mundo?

Confesso que tremi. A pergunta fulminante e emblemática lançou em minha alma as mais primitivas e anacrônicas ânsias de preservação da espécie. Expectativo, amenizei:

- “A que exatamente você se refere, Trevisan?”

- O Torcedor diz que não vai mais torcer, cara. É o fim do mundo! E mais, reiterou que fará um jejum de palavras ad eternum.

- O quê? O velho pirou de vez!?

- Teu tio não fala nada desde o jogo com o Paraguai e se negou a ver ou saber notícias do jogo com a Argentina.

- Meu Deus!, é o fim! Temos que fazer alguma coisa, Trevisan.

- O que me entristece mais é saber que sua eloqüência demostiana, a sua perspicácia cartesiana, a sua sabedoria laotseniana, a sua agudeza sartreana, o seu poliglotismo ruibarboseano, a sua criatividade kliebnikoviana estão silenciados para sempre.

- Pra sempre é muito tempo. Daqui uns dias, o velho desencana.

- Desencana, o caralho! O Torcedor é mais teimoso

e convicto que padre que casa.

- Mas veja, Trevisan... O vampiro não disse nem tchau e saiu, deixando palavras não ditas em minha boca e farelos no pirex, há pouco, repleto de broinhas de fubá mimoso. Do licor de ovos, levou até a garrafa. Mas sobre a mesa depositou um envelope azul, onde preso por um clips, no lado externo havia um bilhete: “Dalton, o Machado baixou em mim, ontem, na hora que apavora, e deixou uma mensagem, mas repetiu reiteradas vezes que não é pra você abrir o envelope antes do galo cantar 3 vezes. Deus te abençoe, meu filho. Assinado: Pai Véio Chico Fantasma.” Li e reli o recado, uma centena de vezes. Até que, exausto, adormeci com o envelope fechado nas mãos.

Mas isso não tem importância.
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A LINGUAGEM REVOLUCIONÁRIA DOS POMBOS.

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O que eu não posso deixar de lhes dizer, meus curiosíssimos leitores, é que acordei, horas depois, lembrando de um encontro que tive com o Nelson Rodrigues, em julho de 1969. Minto, era junho de 1968. A ditadura comia de pau qualquer um que falasse o que ela não queria. Isto é: qualquer tipo de crítica ao sistema. Estávamos bebendo, eu, chopp; ele, um pires de leite para acalmar sua úlcera temperamental. O local era o folclórico Bar Amarelinho, da Cinelândia, lá no Rio de Janeiro. O Nelson estava eufórico e, categórica e peremptoriamente, me dizia: “Hoje, a Praça de São Marcos tem mais turista americano do que pombo. E muitos, inadvertidamente, dão milho aos americanos e deixam os pombos a ver navios. Graças a Deus, a nossa Cinelândia ainda não foi invadida pelos nossos irmãos do norte. De sorte que, aqui, os pombos ainda constituem uma sólida maioria. Diria mesmo que a Cinelândia tem mais pombos do que o soneto de Raimundo Correia. E são tão mansos, de uma tal docilidade, que parecem amestrados. Mas eis o que eu queria dizer: certo dia, esses pombos foram surpreendidos por uns trinta ou quarenta rapazes. Num golpe de mão, os jovens ocuparam as escadarias do Municipal. Os pombos imaginaram que a rapaziada ia falar da guerra do Vietnã ou da ditadura brasileira, os assuntos da moda. Engano. Simplesmente estavam ali para um comício de um tipo jamais suspeitado. Ninguém xingou os Estados Unidos. O primeiro orador anunciou a morte da palavra. O segundo idem. E assim o terceiro, o quarto e o quinto oradores. Pode-se dizer que a palavra morreu cinco vezes. Os pombos se entreolhavam, num mudo escândalo desolado. Não entendiam nada. Mas nisto chegou o momento do milho. Dez minutos depois, voltam os pombos. Eis o que viram: os rapazes estavam rasgando poemas de amor. Com tal gesto queriam demonstrar aos pombos que a nossa época não comporta mais nem a palavra, nem o amor. Por fim, retiraram-se, gloriosamente, os rapazes. E então, ruflando as asas e sacudindo as penas, os pombos voltaram para o soneto de Raimundo Correia.” O Nelson silenciou e tive a nítida impressão de ver seus olhos, piscando asas de par em par, subindo e descendo pelos misteriosos telhados e encantados beirais até pousarem na calçada para dar pulinhos e bicar o milho. Mas isso não tem importância.

À PALAVRA DADA NÃO SE MOSTRAM DENTES

O que eu queria dizer é que a palavra, para mim, é tudo. Sem ela, nem o zen poderia não ser expresso. Ou como Jesus bem disse: “Nem só de pão vive o homem, mas de toda a palavra que sai da boca de meu Pai.” É claro que o silêncio, às vezes, fala alto. E óbvio também que falar por falar, qualquer papagaio fala. O verdadeiro falar é aquele que fala com a verdade mais profunda do coração, com todo o sentimento, esse discurso onipotente, onisciente e onipresente é o que me interessa. O resto…bem o resto são migalhas que até os pombos hão de rejeitar.

O Roberto Prado me dizia, ontem às 3 da madruga ( ele, em sua generosidade ímpar, escolhe sempre as melhores horas para ligar), o que disse Shakespeare:

- Dalton, nem palavras duras e olhares severos devem afugentar quem ama; as rosas têm espinhos e, no entanto, colhem-se.

Diante do meu silêncio, continuou:

- Sofremos demasiadamente pelo pouco que nos falta e nos alegramos pouco pelo muito que temos.

Apesar de minha alma dar solavancos, nada falei. E ele:

- Nossas dúvidas são traidoras e nos fazem perder o bem que às vezes poderíamos ganhar pelo medo de tentar.

Humilhado pelos arrancos triunfais de suas perquirições, me atrevo:

- Eu acho que.. .Desligou e não disse nem boa noite. Não volto para a cama. Vou à varanda e me ponho a pensar com meus botões de futebol de mesa. Lembro que há pouco, assim que o galo cantou pela terceira vez, abri o envelope para ler a mensagem do Machado de Assis. O pergaminho alvo e sedoso deu-me uma vaporosa sensação táctil; a caligrafia uniforme e inquieta, de visível equilíbrio e elegância. Eis o que ele me escreveu, sem cortes ou mixagens: “Dalton, nada encoraja e dá mais força ao pecador do que a infinita expectativa de merecer o perdão. Assinado: M.A.” Confesso, meus equilibradíssimos leitores, que perdi , simultaneamente, o chão, o norte e a noção das coisas. Isso dito assim, de forma tão rotunda, me fizeram reviver as mais remotas humilhações que já sofri em vida. Quando, pelo perdão aleatório e inconseqüente, absolvi canalhas inomináveis das ações mais abjetas. Essa cumplicidade covarde, que o Machado, descaradamente, me fez ver, me jogava na cara, inapelavelmente, toda a minha pusilaminidade. Mas isso não tem importância.

QUEM PERDE OU GANHA UM JOGO É A ALMA.

O campeonato brasileiro é por pontos corridos e vai que é um upa. O Coritiba, mais uma vez mal escalado pelo Dorival Jr, não encontrou a vitória no Alto da Glória, mas o Vitória. E empatou. Se existe algo capaz de esvaziar almas e corações, é o empate em 0×0, meus vitoriosíssimos leitores. O oxo é xoxo, embora muitos ainda insistirem em escrever chocho. A torcida coxabranca vazou do Couto Pereira pelas beiradas, xingando até a mãe do Hugo, que, no pênalti, cobrou tiro de meta. Mas como a esperança é a última que morre, vem aí o Fluminense que, mesmo na lanterna, jogará com o time reserva. Um empate para o Flu já seria um grande negócio. O Maringas me passou um e-mail irritadíssimo: “Dalton, está todo mundo devendo. Paraíba, Michael, Donizete, Marlos, Hugo, mas ninguém deve mais à torcida do que o Dorival. O cara está escalando mal, faz cinco rodadas que time joga um péssimo primeiro tempo e melhora no segundo. Dá pra entender um troço desses?” Dá, sim, Maringas, o Dorival cara de pau está sentindo a falta de um cavaco, de um pandeiro e de um tamborim. Sem alegria, o futebol é apenas um esporte bretão.
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O Atlético sofreu uma derrota portuguesa com certeza. Sofreu para perder só de 1×0. Não jogou nada, mas se defendeu bem. E deve continuar se defendendo com unhas, dentes, chuteiras e bicões pro mato, neste final de semana, quando enfrenta o Grêmio no estádio Olímpico. O time recebeu alguns reforços, mas devem estrear somente nas próximas rodadas. O técnico Fernandes anda preocupado pela pouca criação do meio pra frente e da quase total ausência de tiros à meta adversária. O Augusto Mafuz anda mordiscando-lhe a canela e dizendo que a culpa é dele, minando a esperança da torcida. Ainda não sei se é má vontade ou conhecimento de causa.
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O Paraná, coitado, dá pena. Mas tem uma chance de ouro de sair das últimas posições, pois recebe o ABC, um time que ,apesar da idade, ficou nas primeira letras. O Paraná tem portanto praticamente um alfabeto inteiro para bater, surrar, vencer e convencer a sua diminuta, porém, vibrante torcida. O Batista de Pilar, que só faz versos de primeira, não se conforma com a segundona do seu time de coração. Mas isso não tem importância.
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TEM UM POÇO DE SABEDORIA

NO MEIO DO CAMINHO.

O que eu queria mesmo lhes dizer é que a palavra se doa, se dá, gratuitamente, como um poço que, quanto mais doa, mais água e de melhor qualidade tem para oferecer. A palavra é assim também, enquanto alguns morrem de sede; outros vivem dela, com pródiga abundância. Por mim, meus generosíssimos leitores, as palavras continuam assim, esplêndidos universos a serem explorados pelas mentes de boa vontade que estão ou estarão entre nós. Com as palavras nasceram religiões, filosofias, romances, peças teatrais, poemas, mundos e mais mundos, mas, principalmente, nós mesmos, os filhos da saudade da vida por si mesma. Nós, que nos sussurros amorosos de nossos pais, fomos gerados à imagem e semelhança. Nós que, através dessa troca de palavras ardentes de paixão, ganhamos alma, consciência e uma vida novinha em folha. Na verdade, meus abnegadíssimos leitores, nós e as palavras fomos feitos uns para os outros. É um caso de amor antigo, muito antigo. E como em todo caso de amor se salvam todos felizes entre mortos e feridos. Mas lembrem-se: nem tudo que reluz é aura, o ouro da manhã é aurora. E na aurora…

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Vai-se a primeira pomba despertada…

Vai-se outra mais… mais outra… enfim dezenas

De pombas vão-se dos pombais, apenas

Raia sangüínea e fresca a madrugada…

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E à tarde, quando a rígida nortada

Sopra, aos pombais de novo elas, serenas,

Ruflando as asas, sacudindo as penas,

Voltam todas em bando e em revoada…

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Também dos corações onde abotoam,

Os sonhos, um por um, céleres voam,

Como voam as pombas dos pombais;

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No azul da adolescência as asas soltam,

Fogem… Mas aos pombais as pombas voltam,

E eles aos corações não voltam mais… (*)

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Poupem-me, porque esse velho poço, por hoje,

já saciou sua sede.

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Dalton Machado Rodrigues

daltonmrodrigues@gmail.com

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(*) Soneto As Pombas, de Raimundo Correia.

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……

Aaargh!

……

“E em um momento da história os EUA se virou-se para o mundo e disse: A América para os americanos.” Então que assim seja. Mas a Europa também tem seus pontos fortes.

do cacete, bom mesmo é enfiar a mão embaixo do suvaco para esquentar.

Ta,tá,ta. Axilas.

Ou você faz, ou você não faz. Se não fizer fica mais ou menos assim:

-

……

Ah mew, não. Não é de verdade… Aicrédukinojo!

eso es el principio del verano, que bien que en fin llegó! mientras tanto el señor esposo se está afeitando en el baño para no aparecer como una versión nueva de hombre de lobo estoy en el balcón con mi café y tres croisant-citos disfrutando el ruido del silencio que acompaña el calor. un vecino al lado derecho de unos cincuenta y algo está haciendo lo mismo, solo con más ropa. y como estámos aquí y die gelegenheit ist günstig, voy a empezar un tema interesante de repetida polémica entre mi y el mejor esposo del mundo cada vez que empieza el verano – el afeitado debajo de la axilas. es decir, mis axilas.

cuando joven nunca me he preocupado del tema – donde no hay pelos no hay problema pero eso cambió bruscamente a los 13, 14 cuando me daba cuenta que primero si tengo pelos y segundo son clasificados un problema. sin embargo, el afeitado de los pelos de las piernas para mi son un hecho indiscutible. aunque mi papa piensa que unos pelos en las piernas de una mujer solo la hacen más interesante (mi mama nunca ha sido de la misma opinión) yo no lo comparto y cumplo con buena cara con mi deber de cortarlos hasta la desaparición.  pero el pelo debajo de las axilas no me parecia tan dramatico por que tengo pocos y se ven vulnerables y suaves. Pero la adolescencia es despiadada. Así que me afeité los pelos como todas las otras monas, discutí sobre el mejor metodo y entraba en pánico ante de la primera sombre oscura que indica que van a volver pronto.

Pero saben que? Más vieja,  empezaba de dudar si eso es el camino correcto. Al fin y al cabo, cual es la idea de cortarse dicho pelo si es natural? porque tengo que obedecer yo a un ideal de mujer dictada por una sociedad que se cree feminista pero declara a las pocas mujeres que dejan su pelo unas pobres lesbianas que no han capturado un hombre y por protesta se fueron al otro lado? Pero como sea, la carne es débil y seguí afeitandome para no caer afuera de la vida social.

Hasta una dia, en la cafeteria de la uni con mis amigas y una chica guapa y capriciosa desconocida tomé partido. Una de mis amigas, eso sabia de fuente segura, no se afeitaba nunca. estabamos hablando de belleza y sus trucos y dicha cabrita capriciosa estaba pelando a las chicas que no se afeitan y que feito se ve etc. Sentiendo como mi amiga estaba haciendo cara de poker decidi de no crack down bajo de la presión y dije algo. ni me acuerdo que pero como resultado todo el circulo me estaba mirando a mi como a una pobre loca imaginandose mis supuestos penachos de pelos (que no tenia!) – incluso la mismisima amiga!! el miedo a opionión pública era mas fuerte que la verdad.

así que el estado triste del asunto es que nosotras mismas mujeres nos estamos heterocontrolando las axilas – yo tengo mucho mas miedo al juicio de cualquiér mujer que a lo que puede pensar un hombre por que tengo la sospecha que en el fondo a los hombres les gustan estos pelitos lindos de los cuales hablo a tan gran escala.

ahora, cada principio de verano estoy en la duda – dejo mis pelitos que se han cultivado tan naturalmente durante el invierno bajo de chalecos y me pongo cada día de playa o piscina a las miradas criticas y burlas de mis compañeras o renuncio a la presión y me afeito no más. hasta ahora siempre he renunciado – muy al sufrimiento de mi querido señor marido quien – con toda razón – argumenta que no puedo ser tan feminista si todavia me preocupo de estos antiguos medios de control sobre la feminidad misma (en el mismo contexto, hablando de eso, el suele incluir los sujetadores).

si se pregunten como es el status quo, todavia estan los pelos. lo voy a meditar un rato más. y mientras tanto pintar mis uñas..

-Pati, por quê você sempre tira o sabonete verde do chuveiro e deixa na pia?

-oras! por que ele é p/ rosto,e eu lavo o rosto na pia!

-mas ele é para axilas e partes íntimas…

-A

Para auxiliar as mulheres na penosa atividade de depilação das axilas, a Unilever investiu R$ 15 milhões para colocar no mercado nacional um desodorante que tem na fórmula componentes que prometem enfraquecer e diminuir visivelmente os pelos, o Dove HairMinimising Redutor de Pelos. Composto por um conjunto de ingredientes naturais, elaborados com extratos de plantas, o Dove Hair Minimising atua na superfície da pele com um efeito estético e temporário, fazendo com que os pêlos das axilas fiquem mais finos e macios.

O lançamento oficial do produto foi realizado nesta semana, em São Paulo. O produto estará disponível em todo o País nesse mês de março e deverá ser comercializado nas versões aerosol e roll-on.

O grupo testou o novo produto antes de colocá-lo no mercado, com o apoio do Instituto Ipsos para a realização de uma pesquisa qualitativa com um grupo de doze consumidoras (entre elas, as atrizes Regiane Alves e Betty Lago, da Rede Globo - que ganharam o título de embaixadoras de Dove HairMinimising Redutor de Pelos no Brasil). Conforme resultados divulgados pela Unilever, a utilização contínua do produto mostrou efeitos visíveis de redução dos pelos e maior facilidade na depilação. Além de oferecer uma excelente fragrância e aderir bastante à pele, o novo desodorante proporciona grande durabilidade e frescor, com os primeiros indícios de mudança na maciez e na grossura dos pelos, que retardam seu surgimento, notados já na segunda semana de utilização.

Ele será divulgado através de campanha publicitária que deve entrar no ar na segunda quinzena do mês de abril.

• Cruz y ficción.

• Se me vino a la mente, el éxtasis
• Dispuesto a creer en la pasión
• El tormento como amplificador
• La vulnerabilidad de su crucifixión

• Me fascina tener al hombre
• Atado, cegado y sujeto al deseo
• Por mi parte, solo intento saber
• A que sabe el sujeto que ingiero 

• El olor que emana desde su interior
• Cómo savia que brota del tronco
• Con dolor goza en su exterior
• Se siente Rasgado, mordido, lamido

• Es la deidad sexual de los hombres
• Son flores agrias de pétalos salados
• Botones de pezones que escaldan
• Imágenes de rostros alabados 

La famosa “ex-princesa del pop” reclama su trono, colocándose de nuevo en el número uno con su nueva canción Womanizer, reto conseguido en otra ocasión con baby one more time. La diva ha recuperado parte de la figura que la catapultó al listado de “las más sexys” y del cual salió disparada tras un fallido matrimonio, dos embarazos y un sonado “ataque de locura y depresión” que le hicieron entre otras cosas, raparse la cabeza al cero y atacar violentamente un vehículo con un paraguas en la mano como arma.

Si bien Britney suele estar en boca de todos, normalmente por algún escándalo, lo cierto es que bien o mal, siempre se habla de ella….y como se suele decir “que hablen de uno…”.

Quadro de Eugène Delacroix

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Photo by Cucu

Imaginem se livrar definitivamente (ou quase) dos pêlos mais indesejados (principalmente se eles forem escuros e grossos). Imaginou? Pois uma técnica parece resolver esse problema: depilação a laser.

É incrível acordar hoje e não precisar entrar numa nóia danada porque quero ir à praia e tenho que depilar as axilas, a virilha, etc. Depois de aplicar o laser nas axilas (que precisavam ser depiladas constantemente), esqueço até de olhá-las por meses e quando vejo tem um ou outro pelinho perdido. Fora a pele que clareou sem aqueles pontinhos escuros com raízes de pêlos escondidas.

A técnica dói como todas as outras (exceto barbeador), mas é a certeza de parar de se preocupar com os ditos-cujos de uma vez por todas ou por um longuíssimo tempo. Os novos pêlos que podem vir a aparecer, se o fizerem será por desenvolvimento hormonal a posteriori, pois os atingidos pelo laser são destruídos ou bastante enfraquecidos. É a solução para nós mulheres! ( e para os homens corajosos que queiram se livrar da barba ou dos pêlos em outra região).

Segundo o portal Guia Depilação Laser:

“O laser utiliza a emissão de energia luminosa (luz) para destruir o folículo do pêlo e o próprio pêlo. Com o processo, os pêlos vão desaparecendo e espaçando, a cada sessão, proporcionando um resultado cada vez mais extenso. São necessárias várias sessões, pois os pelos podem estar em uma de suas três fases, a de crescimento, a intermediária ou a de repouso. Dependendo da fase, o pêlo será atingido ou não pela depilação a laser. Outras sessões serão necessárias para atingir aqueles que estavam numa fase não propícia. Como o laser também atinge o folículo piloso, a capacidade de gerar um novo pêlo é reduzida, contribuindo para que o pêlo não volte a nascer.”

O que acontece na prática:

1. Ao sair da sessão de laser a pele fica irritadiça e vermelha, dependendo da potência usada fica mais ou menos, mas depois volta ao normal;
2. antes da aplicação do laser, pode-se colocar gelo para preparar e anestesiar a região;
3. após a aplicação do laser, é comum aplicar um gel ou pomadinha corticóide para evitar inflamações e aliviar o incômodo (mas deve-se consultar o médico);
4. não se deve pegar sol durante o tratamento;
5. e o mais importante, prefira que a técnica seja aplicada por um médico dermatologista. É mais seguro.

A Revista Boa Forma respondeu a alguns questionamentos:

Tipos de Laser: “No Brasil, a maioria das clínicas trabalha com o Quantum e o Light Sheer, ambos de diodo, que podem ser usados em todos os tipos de pele. Mas existem ainda o laser de Alexandrite (das máquinas Apogee, GentleLaser), outro laser de diodo (da Spatouch) e a luz intensa pulsada (da Quantum HR e Epilight).”

Duração: é para sempre? “Não. Nenhum laser proporciona depilação definitiva, já que alguns podem voltar a nascer após algum tempo. É necessária uma manutenção anual, para o pêlo mais teimoso que possa surgir”, explica o dermatologista Cássio Villaça, professor assistente de dermatologia e cirurgia da Faculdade de Ciências Médicas da Santa Casa de São Paulo (SP). Porém, a associação da técnica certa com um bom profissional e um aparelho qualificado para o tipo de pele garante depilações duradouras.”

O custo é um pouco alto, mas vale a pena. Áreas que podem ser depiladas: buço, virilha, rosto, costeleta, axilas, pernas, linha alba, virilha, mento, auréolas, etc. Consulte seu dermatologista.

Depilação

Confira um artigo com tudo sobre depilação! Métodos, prós, contras e muito mais! Depilação a laser, com cera, lâmina e outros.

As mulheres se preocupam com os pêlos o ano inteiro, não somente no verão. A depilação no Brasil é amplamente difundida entre as mulheres, e aprovada pelos homens! As áreas mais depiladas são axilas, pernas, virilha e buço.

Existem diversos métodos de depilação, entre eles as caseiras (com pinça, lâminas e aparelhos elétricos de depilação como o Satinelle), e as feitas em salões de beleza, clínicas e centros de estética (com cera quente, cera fria e até a depilação definitiva). Cada mulher deve escolher a que acha mais confortável e conveniente com o tempo que quer se manter livre dos pêlos.

Para ficar feliz com o resultado, antes e depois da depilação é interessante seguir algumas dicas:

• Um dia antes da depilação, faça uma esfoliação na área a ser depilada. A esfoliação é necessária para retirar as células mortas e desencravar os pêlos.
• Evite expor-se ao sol logo depois da depilação feita com cera. O risco de manchas é quase certo.
• Não use hidratantes ou cremes logo depois da depilação. Eles obstruem os poros, causando irritação e pêlos encravados.
• Para evitar pêlos encravados, faça semanalmente esfoliação no corpo todo.
• Também para evitar pêlos encravados, evite o uso de roupas muito apertadas, principalmente na região da virilha.

Si el champú es tan caro y no te lo puedes permitir, te aconsejo que uses al menos jabón! Si decides horripilarnos con tus fotos en la red publica, avisa en tu perfil que contiene imágenes que pueden dañar a los visitantes.

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Que tienes una teta doble el tamaño de la otra es un defecto físico del cual no podemos reír. Pero SI, reímos de ti, porque eres tan estúpida que en vez de intentar ocultar un defecto lo haces incluso mas visible.
OXTE! te ofrece como regalo un BIC para que te quites el vello de los brazos y barriga. Ya que todavía es verano.

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El BIC lo puedes utilizar también para las axilas (No te hablo de depiladores electricos, que ya es demasiado para tu cerebro como la almendra). Me imagino que hueles muy mal. Y si prometes que nunca mas enciendes el ordenador para descargar esas cosas macabras, OXTE! te regala incluso un peine.

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El colmo! Es que vas de DIVA, pero no te cuidas y das asco. Para ser como las divas de aquí, tienes que ponerte maquillaje para disimular lo que hay debajo. No basta solo con tensar el objecto de trabajo! Y si tienes cráteres granos en la cara, aquel dia no te tomes fotos. Si insistes, NO TE LAS PONGAS EN EL INTERNET!

Dando continuidade à matéria dobre os dedinhos que fazem milagres, vamos explorar o corpo para descobrir os lugares mais incomuns que atiçam nossos companheiros. Que tal começar esta brincadeira de desbravar agora mesmo? Estes são alguns lugares que você pode começar:

1 – UMBIGO: Enfie a língua, lambuze, coloque vinho e sugue, imagine aquilo como a cabeça do pênis dele, ou para os meninos, como o clitóris dela;

2 – AXILAS: Nada como um banho para ficar-mos limpos e refrescados, então se você lambe um rabinho, não custa nada lamber as axilas de seu amado (a). Sim, temos ai um ponto erógeno e pode deixá-lo (a) excitadíssimo. Para melhor resultado lamba a axila e desça com a língua até os quadris;

3 – DOBRAS DA PELE: Qualquer lugar que tem dobras fica muito sensível ao toque, principalmente ao toque da sua língua úmida e quente. Tente atrás dos joelhos, na frente do cotovelo, no início do pescoço, a virilha e até mesmo o espaço entre os dedos das mãos e dos pés;

4 – NARIZ: Porque você acha que os esquimós beijam de nariz? O nariz é repleto de terminações nervosas então arrisque em passar a pontinha da língua nas asas laterais;

5 – ATRÁS DA ORELHA: Não digo a nuca, mas sim atrás da orelha, naquele ossinho da cabeça, de mordidinhas ali, pode fazê-lo (a) arrepiar;

Nosso corpo foi feito para explorar, então faça disso uma brincadeira.

Beijinhos meus queridos desbravadores,

Freak Butterlfy.