Sem comentários…

De repente toca o telefone na casa do milionário que tava dormindo, ele atende e ouve:

- Aqui é o caseiro da sua fazenda,

-Oi, tudo bom?

-Sim, eu só queria avisar que o seu papagaio morreu.

-Aquele que ganhou o concurso ano passado ?

-Esse mesmo.

-Puxa vida! Como ele morreu?

-Ele comeu carne estragada.

-Quem deu carne estragada para ele ?

-Ninguém, ele comeu dos cavalos que estavam mortos.

-Que cavalos ?

-Seus cavalos puro-sangue, eles morreram de cansaço, puxando a carroça d’agua.

-Pra que carroça d’agua?

-Para levar água pra sua casa que pegou fogo.

-Como pegou fogo ?

-Uma vela caiu .

-Pra que vela se temos luz elétrica?

-Pro velório da sua mãe, ela veio aqui a noite, sem avisar, eu pensei que era um ladrão e dei um tiro nela.

Moral da história : Tome Muito cuidado ao contratar um caseiro.

• Polícia Militar e bandidos continuam em guerra no Rio de Janeiro;
• A blitz da Lei Seca dorme cedo;
• A ressaca acumulada é má;
• Domingo continua sendo um tédio mortal e a programação da televisão não ajuda em nada;
• Fluminense continua sem vencer e irritando a torcida;
• Rubinho larga na pole, dá “azar” e termina em 8°.

De diferente mesmo só o sol às 18 30h e o Gum garantindo o empate do tricolor carioca!

Eu nunca fui um jovem muito atlético. Praticava poucos esportes, pouco me exercitava, mas sempre fui viciado em futebol. Eu gostava mais de assistir e acompanhar futebol do que realmente jogar, até porque, eu era sempre o furo do time, mas todo time precisa de alguém assim, para os companheiros colocarem a culpa das derrotas (até quando eu não jogo eu sou culpado, ja tô acostumado…).

Tudo começou na escola. Eu não fazia parte do time, somente assistia aos treinos por causa de meu amigo Gregório, o goleiro e capitão do time. Gregório jogava muito, sem ele o time não existia. O treinador fazia questão de exaltá-lo para os companheiros, que nem eram tão bons quanto Gregório. Um dia, Sovaco, o atacante, quebrou a perna, e faltou alguém para o time (como sou azarado, vocês ja podem imaginar o que aconteceu…), então fui chamado para completar o time. Sovaco não era um jogador tão bom assim, então eu não precisaria me esforçar tanto para manter o nível do time.

No primeiro treino, até tive um desempenho aceitável, fiz 1 gol de cabeça. O treinador gostou de mim e me efetivou no time. Fiquei muito feliz, pois não esperava tanto de meu primeiro treinamento. A partir dali, comecei a realmente me esforçar, treinar fundamentos, ficar até mais tarde cobrando faltas, treinando Gregório. Até as meninas da escola começaram a olhar mais para mim (marias-chuteira versão colegial).

Com o passar dos treinos, fui mantendo uma média aceitável. As vezes fazia gols, as vezes não. Mas era importante para o time, pois abria para a penetração de quem vem de trás (isso ficou extremamente gay). Fui ganhando moral com o treinador e com o time. Até fiz mais alguns amigos por causa do time.

Após o 10º treino, o treinador Gonzaga anuncia que teríamos uma partida contra o Até Cubanos (favor ler de trás para a frente), o time da outra escola. O time em si não era tão bom, mas eles investiam pesado. Tinham até patrocinador (Redufim, favor ler de trás para a frente novamente). E eles, apesar de ser um time colegial, tinham torcida.

Chega a véspera do jogo, o time estava eufórico. Gregório como capitão passava confiança para o time. O treinador Gonzaga me deu a camisa 9 que era de Sovaco, confiando que eu faria gols.

Eu estava feliz com a confiança dos companheiros, o grupo tá unido, graças a Deus lutando por um bom jogo, pra buscar o resultado positivo, pra graças a Deus melhorar a posição na tabela de classificação e sair de campo com um resultado positivo! (falando igual jogador profissional até)

Chega o dia da partida, o time estava totalmente concentrado. Dava pra ouvir a torcida do Até Cubanos de longe, tamanha era sua euforia. O jogo, apesar de amistoso, tinha um clima de rivalidade intenso, devido a um jogo, ocorrido em 1992, onde o nosso time venceu o Até Cubanos com 3 jogadores a menos, e com 1 gol do goleiro, Euclides, o pai de Gregório.

Fui o primeiro a entrar em campo, e após colocar o primeiro pé no gramado, ouço o grito: “OLHAA O MIJOOOOO!!”, e vem aquele copo voando em minha direção. Tomei bem no meio da orelha. Pior é que além daquele fedor, desmanchou o meu penteado que fiquei 20 minutos fazendo.

Durante o aquecimento, o zagueiro Blecaute, do Até Cubanos (um negão de 2 metros e quase 100kg) chega perto de mim e diz: “Vou quebrar suas 2 pernas, bichinha!”. Confesso que fiquei com medo do maluco, pois era meu primeiro jogo. Mas meu time também tinha gente grande, e eles me disseram pra ficar tranquilo, que nada ia acontecer e tal.

Começa o jogo, e com 10 segundos, Blecaute ja me dá uma voadora no joelho, e o juíz supostamente não vê. Minha sorte é que minhas pernas não estavam fixadas no gramado, senão eu perderia as 2 pernas ali mesmo.

O Até Cubanos atacava, mas paravam no paredão chamado Gregório. Enquanto isso, quando a bola chegava no ataque, eu era parado pela violência de Blecaute e seus companheiros, enquanto o juíz raramente marcava falta.

Eu estava ficando nervoso com aquilo. O juíz estava claramente comprado pelo time do Até Cubanos, que como eu disse, investia pesado em futebol.

Em uma diputa de bola pelo alto, Blecaute larga o cotovelo em minha cara, e lá se vão meus 4 dentes da frente. Após aquilo, fiquei emputecido. Aquele lance praticamente ligou a chave do demônio em mim. Depois daquilo, eu perdi o controle e comecei a baixar o sarrafo no time deles, também.

Em um lançamento longo do lateral para mim, eu fui correndo em direção a bola, e noto que Blecaute ja estava armando um carrinho para mim. Esperei ele vir e pulei, mas caí com os 2 pés em cima dele. 1 na cabeça e outro no peito. Aquilo me deu um alívio. Porém, o juíz marcou falta e me deu cartão amarelo.

Esse lance começou com a baixaria em campo. Qualquer lance terminava em porrada. Enquanto eles continuavam atacando e parando em Gregório.

O treinador Gonzaga dizia para a gente manter a calma, mas nem demos atenção ao técnico, e continuamos a chamar na porrada os malucos.

No final do jogo, em um escanteio, disputei a bola com Blecaute, levei outra cotovelada e desmaiei. Após isso não lembro mais do que aconteceu em campo. Acordei no outro dia no hospital, sem os 4 dentes da frente, com fratura em 1 perna e luxação no braço direito. Realmente, me fudi naquele jogo.

Dias depois, Gregório me disse que após a cotovelada, começou a pancadaria generalizada. Gregório deu uma voadora no peito de Blecaute, até o treinador Gonzaga entrou em campo e agrediu o juíz. Eu estava caído desmaiado no chão e fui pisoteado durante a briga.

Após aquele jogo, nunca mais joguei futebol. Fiquei com trauma. Hoje, só acompanho futebol pela TV. Gregório também largou o futebol anos depois, pois bateu a cabeça na trave e teve um traumatismo craniano.

Hoje, Gregório e eu somos malabaristas no semáforo em frente ao estádio do Até Cubanos. Blecaute foi preso anos depois, por matar um jogador em campo. Hoje, ele é o capitão do time do presídio.

Há um momento na vida de todo ser humano em que ele começa a refletir sobre tudo o que já fez de bom na vida, todas as suas realizações, suas conquistas, e seus objetivos (eu fiz isso, e anotei tudo o que já realizei… e ocupou somente 2 linhas da folha…).

Com meu tio Asdrúbal não foi diferente. Ele era um homem meio quadrado, tradicional, e de poucas palavras. Começou a refletir sobre sua vida, seus defeitos, suas realizações, e concluiu que, apesar de ter uma carreira bem sucedida, faltava algo em sua vida. Faltava alegria ao tio Asdrúbal. Ele precisava se soltar, se libertar (sem bichisses, é claro).

Tio Asdrúbal passou a ser um piadista, virou um homem bem-humorado. As vezes, até demais. Parecia que tinha enfiado uma Duracell no rabo. O tio Asdrúbal não parava de fazer gracinha, embora eu realmente achasse aquilo engraçado.

Logo que chegava na empresa, já era com piadinhas. Cumprimentando seus funcionários, sempre com piadas de duplo sentido ou alguma gracinha. Ele chegou ao ponto de fazer piadas em reuniões de negócios. Eu tento imaginar a situação:

“- Então, Asdrúbal, vamos fechar negócio com os russos?”
“- Talvez… o negócio aqui ainda tá de pé, mas temos que saber qual a posição que eles preferem, senão vai acabar melando! HA!”

E como todos na empresa eram seus funcionários, não se atreviam a deixar de rir das piadas de tio Asdrúbal. Realmente, aquilo mudou a vida do meu tio. Ele tornou-se um novo homem. Tão engraçado que poderia entrar para o elenco de Zorra Total, o melhor programa de humor do Brasil! (isso foi uma ironia, é óbvio!)

Nos almoços em família, tio Asdrúbal não se controlava. Ele tinha que perguntar durante a sobremesa: “é pavê ou pra comê?! HA!”. Nas primeiras vezes, até tinha certa graça, mas depois da 25ª, ninguém mais ria, só o tio Asdrúbal, que se debatia de tanto rir. Parecia estar com o capeta no corpo.

E as piadas foram se tornando uma rotina na vida de tio Asdrúbal, que naquele momento, preferia ser chamado de Duba pelos amigos. Só eu já fui pego 3 vezes na piadinha do Mario. Mas ele trapaceava, 1 dia eu me vingarei!

Tio Asdrúbal passou a ser conhecido no Bairro pelas piadas, e passou a fazer shows em casas de espetáculo. Ele fazia rir até pessoas que eram o centro de suas piadas, por exemplo, loiras, gordas, japoneses e portugueses. Teve uma piada que Tio Asdrúbal tornou famosa no Bairro, a mais engraçada contada por ele, todos conheciam como ‘a piada de Duba’:

“Duas vacas conversavam no pasto:
-Hey, o que você acha dessa tal doença da vaca louca?
- Não sei, eu sou um helicóptero! HA!”

O público deu muita risada quando essa piada foi contada durante um show. O show teve que ser interrompido porque o som das risadas do público abafava o som dos microfones. A partir daí, tio Asdrúbal ficou com ainda mais carisma. Era admirado por todos.

Mas, como tudo na vida, a alegria de tio Asdrúbal era passageira… Ele começou a entrar em um outro ramo de piadas: o humor negro. Era uma tentativa arriscada de Asdrúbal, mas ele achava realmente engraçado aquele tipo de piadas.

No início, foi surpreendente. Todos gargalhavam das piadas de Asdrúbal, como por exemplo:

“Por que não passa Globo Esporte na Somália?
R: Porque ele passa só depois do almoço! HA!”

Teve gente que mijou nas calças de tanto rir dessa piada. Essa foi o gran finale do maior show de Asdrúbal na cidade.

Depois daquele magnífico show, tio Asdrúbal foi convidado para fazer um show beneficente. Ele não se informou muito a respeito, aceitou o convite logo de cara. Estava realmente confiante em seu novo repertório. Após o sucesso daquele show magnífico, e sendo convidado para o show beneficente, tio Asdrúbal decide vender a sua empresa para o mercado português, claro, não sem antes deixar uma piadinha para os lusitanos.

Chega a hora do show, tio Asdrúbal logo de cara começa com uma piada cretina, que custaria o seu sucesso e o seu futuro como humorista:

“Como se canta ‘parabéns a você’ para crianças com câncer?”

“Parabéns pra você…
Nessa data querida…
Muitas felicidades…
lalala lalalala…! HA!”

Após essa piada, o público ficou estático, em silêncio olhando para tio Asdrúbal. E logo após, começaram a vaiar, atirar objetos no palco, e bater no titio. O que Asdrúbal não sabia sobre o show, é que seria no Teleton, para crianças com câncer. As ligações do Teleton acabaram ali.

Sílvio Santos, como não é burro, cobrou o prejuízo de Asdrúbal, que teve que lhe dar todo o dinheiro da venda de sua empresa, a Asdrúbal Corporation.

Terminava ali a carreira de humorista de tio Asdrúbal.

Hoje Asdrúbal é o palhaço no circo de Pindamonhangaba. Até hoje, arrepende-se de ter investido no humor negro… Ele ainda sonha em ser humorista novamente, e já enviou vídeos para Zorra Total e A Praça é Nossa!

Como dizia o tio Asdrúbal… Humor negro é que nem braço. Uns tem, outros não… HA!

Quando eu era criança, eu tinha um amigo chamado Ubirajara, ou simplesmente Bira, para os mais próximos. Vivia brincando com Bira, ele estava sempre em minha casa, e eu na casa dele. Passávamos horas e horas jogando videogame em minha casa, porém, eu sempre vencia, e Bira muitas vezes se irritava com isso, mas quase sempre ele vinha com alguma desculpa de perdedor, como por exemplo: “eu deixei você ganhar essa, mas espera só pra ver a próxima!” ou então “usando macete, qualquer um consegue vencer!” Eu simplesmente dava risada das desculpas dele, e continuava jogando.

Um dia, após sairmos da escola, juntamos nossas mesadas e fomos à Nintendo Games, a melhor loja de jogos da região. Escolheríamos um jogo novo para duelarmos. A dúvida era grande, pois haviam grandes jogos como International SuperStar Soccer, Mario Kart… Mas Bira ficou paralizado diante de um deles, Mortal Kombat. Os olhos de Bira brilhavam diante do cartucho, e nem tive coragem de dizer não. Parecia uma criança da Somália olhando para um Big Mac. Mas eu também gostaria de jogar aquele jogo, então pegamos o cartucho, pagamos e saímos da loja, doidos para estrear nosso novo jogo.

Chegamos em casa e fomos direto para o quarto (sem duplo sentido, por favor). Cheguei colocando o cartucho no videogame. De primeira, o jogo não funcionou, e vi a decepção nos olhos de Bira. Porém, como todo viciado dos anos 90, dei aquela assoprada mágica no cartucho, coloquei no videogame, liguei, e ele funcionou perfeitamente. Bira estava em extase.

Começamos a peleia. Lembro que o primeiro personagem que escolhi foi Cyrax, enquanto Bira escolheu Stryker. Como primeira luta em um jogo novo, não sabíamos nenhum golpe, nenhum combo, nenhum fatality. Foi uma briga feia, mas Bira venceu.

Ficamos horas jogando, nem víamos o tempo passar. Bira ganhava uma, eu vencia outra. Estava uma briga boa, e íamos aprendendo com o passar das lutas. Era quase meia noite, e a mãe de Bira chega em minha casa procurando o menino. Ele tinha que ir embora, mas prometeu voltar no outro dia para repetirmos nossos duelos.

Chega o outro dia, e ja começamos lutando. Porém, como nada pode ser perfeito por muito tempo, acontece o que todos os que conhecem Mortal Kombat temem. Bira descobre ele, o demônio, o inexplicável, o invencível Noob Saibot, com sua maldita nuvem. Aquilo tirava totalmente a graça das lutas (tirava para mim, pois Bira dava pulos de alegria quando me vencia).

O Meliante

Depois que Bira descobriu Noob Saibot, não venci mais nenhuma luta. Aliás, venci uma! Usei da mesma artimanha do infeliz. Sub-Zero com sua rajada congelante. Mas foi uma excessão, pois em geral, Bira me vencia sem dificuldades.

Passavam-se dias, e Bira não perdia a emoção de jogar com Noob Saibot, parecia apaixonado pelo meliante (12 anos depois, Bira teve um filho, e o batizou de Noob Saibot, acreditem). Eu jogava só por educação, para não fazer desfeita ao meu bom amigo Bira.

Porém, no sábado, a locadora do Bairro fez o que todos esperavam. Um torneio de Mortal Kombat, e a premiação seria 1 TV de 29′ polegadas. Bira praticamente teve um orgasmo ao ler o anúncio. Nem acreditava naquilo! Porém, estava escrito claramente no anúncio, que a seleção de personagens seria por sorteio, podendo ser escolhido somente aquele personagem até o final da competição.

Bira olhou pra mim com aquela cara de “FUDEU!”, pois ele só sabia jogar com o maldito Noob Saibot. Ele rezou para todos os santos que conhecia, fez promessa, para que no sorteio, ele pudesse jogar com Noob Saibot.

Eu também resolvi me inscrever, e estava confiante, pois sabia que Bira só conseguia jogar com Noob Saibot, e a chance dele ser o sorteado era mínima.

Pois é, mas como eu só me fodo, no sorteio, Bira teve uma sorte da puta que o pariu e teria o privilégio de jogar com o demônio do Noob Saibot. Nem acreditei quando vi aquilo. Pedi para o dono da locadora anular o sorteio, mas ele não aceitou (até hoje, ainda desconfio daquele sorteio). Foi a minha vez de olhar para Bira e dizer: “FUDEU!”. Enquanto que pra mim, o sorteado foi Nightwolf, considerado por todos da locadora como o pior personagem do jogo.

Minha esperança de vitória

Começa o torneio, e Bira ja sai massacrando seus adversários, vencendo por Flawless Victory, dando Fatalities, Brutalities, Caralhalities, tudo que era possível.

Enquanto eu ia vencendo na cagada, aos trancos e barrancos, com a energia no ‘danger‘. Nem sabia nenhum golpe de Nightwolf. Foram-se passando as etapas, e o que todos esperavam acontece. Final entre mim e Bira, Nightwolf x Noob Saibot.

Antes da luta, Bira me falou: “agora você me paga por todas aquelas derrotas nos outros jogos!” E eu nem me dei ao trabalho de responder, pois não queria deixá-lo com raiva antes da luta, seria pior para mim.

A luta começa, e Bira ja começa me aplicando um combo de 7 hits, enquanto eu lhe dava poucos golpes avulsos e algumas flechadas. Com certa facilidade, Bira vence o 1º round. Depois disso, pensei: “não vou me entregar tão fácil, vou utilizar truques, também!”

Começa o segundo round, e fico a luta inteira pulando. Assim, a nuvem de Noob Saibot não conseguia me atingir. E assim ia. Ficava pulando, chegava perto, dava um golpe ou outro e fugia. Assim foi até o tempo acabar. Como eu fiquei com um pouco mais de energia, venci o segundo round.

Bira me olhou com uma cara de: “para de putaria e joga direito, porra!”. Eu estava jogando de uma forma que eu não gostava, apelando. Então, resolvi lutar normalmente no round decisivo. Começo o round levando uma nuvem e sem poder reagir, Noob Saibot me aplica um combo que me tira metade da energia. Eu apliquei alguns golpes nele, e lhe tirei 1/3 da energia. Era uma luta interessante. Mas Bira, não satisfeito, fez denovo. Nuvem maldita, me aplicou mais um combo e deixou minha energia no ‘danger’. Eu estava desesperado. Estava no ‘danger’, contra Noob Saibot com metade da energia ainda. Só um milagre me salvaria!

Mas milagres acontecem! Bira me solta uma nuvem, e sem querer fiz algo impressionante com Nightwolf, uma espécie de barreira que ficava ao redor de seu corpo, uma aura verde. Essa barreira fez com que a nuvem se voltasse contra Noob Saibot, e ele ficasse sem reação. Era minha vez de massacrá-lo no canto da tela, de devolver com juros e correção monetária todas as surras que Noob Saibot ja havia me aplicado. Só nesse combo, aquele maluco que grita “TOASTY!” apareceu 2 vezes no canto da tela. Derrotei o mito Noob Saibot, nem acreditei!

TOASTY!!!

Porém, como sempre eu acabo me fudendo, resolvi inventar moda na hora errada. Na hora do Fatality, eu queria fazer algo fodão pra acabar com ele, mas eu nem sabia fazer nada com Nightwolf (que naquele momento, para mim, era um Deus). Fiz merda e acabei descobrindo o “Mercy” da pior forma possível. Ressuscitei Noob Saibot e ele me matou com uma rasteira.

Naquele momento, a vontade era de dar uma surra em mim mesmo, de me atirar na frente do caminhão do lixo, mas consegui me controlar. Cumprimentei Bira pela vitória, e voltei pra casa.

Depois daquele campeonato, nunca mais joguei Mortal Kombat. Bira disputou alguns campeonatos depois daquele, e também abandonou o jogo (até porque, as versões mais recentes de Mortal Kombat são verdadeiras porcarias).

Atualmente, Bira é um vendedor de churros, tem 2 filhos (Noob Saibot e Bison) e mora em Mangaratiba. Ele ainda tem a TV de 29 polegadas, e é viciado em Zelda.

Agora, fica a pergunta: seria Noob Saibot um Deus?

Essa é a história de um dia daqueles em minha medíocre vida, em que nada deu certo. Aqueles dias que é melhor ficar 24h debaixo do cobertor, hibernando.

Tudo começou por volta das 7h da manhã de um sábado. Até aí tudo bem, pessoas normais estariam dormindo nesse horário, e era justamente o que eu estava tentando fazer. Exatamente as 7 da manhã, começam as obras de reforma na casa do meu vizinho. Uma barulheira desgraçada, pior que show do Slipknot.

Pois bem, já que não adiantava tentar dormir, resolvi levantar e ir ao banheiro me arrumar, como faço todos os dias. Tudo ia muito bem, mas ao entrar no banheiro, bato com a canela na pia. Nada de anormal, já que isso acontece com qualquer um.

Me olho no espelho, e vejo 3 espinhas terríveis no meio da minha cara. Daquelas espinhas que parecem um vulcão entrando em erupção. Arrumei o cabelo, escovei os dentes e desci para tomar o café da manhã.

Quando chego na cozinha, vejo que não tem nada pra comer. Tive que ir na padaria, que fica logo ali na esquina. Estava um dia ensolarado, um dia bonito. Pois é… Estava!

Foi só eu colocar o pé na rua e começa uma chuva incrível. Parecia que o céu ia cair, mas consegui chegar até a padaria. E para minha surpesa, não haviam mais pães. Tive que voltar pra casa na chuva, e no meio do caminho,  fui atropelado por uma bicicleta. E o filho da puta nem parou pra me ajudar.

Voltei mancando pra casa, e tive que me contentar com 1 copo de leite. Depois disso, não havia muito o que fazer, já que estava um dia chuvoso e ainda era cedo. Resolvi jogar o meu PS2, que eu recém havia ganhado da minha tia Juju.

Estava no auge da partida de Winning Eleven, vencendo o Chelsea com o HJK Helsinki. Estava até emocionado com aquela partida, tudo tava dando certo. Eis que Hadouken, meu pitbull, passa correndo entre mim e o console. e como haviam os fios do joystick entre eles, fudeu tudo.

O console caiu de uma altura de quase 1.2m. Ficou em pedaços. Estava com muita raiva do Hadouken, mas não podia fazer nada, pois ele era mais forte que eu. Tive que me contentar em ver meu PS2 novinho em pedaços, caído no chão.

A chuva amenizou, e resolvi ir na casa de Judith, minha namorada. Os pais dela haviam viajado, e era minha chance de ter um “sábado romântico” com ela. Me arrumei para o encontro e fui.

Como desgraça pouca é bobagem, ao abrir a porta de casa, Hadouken sai correndo em disparada para o pátio do vizinho, e em uma bocada só, acaba com a raça do Poodle da vizinha. A mulher ficou desesperada, e eu tive que dar meu dinheiro pra ela levar o animal para o veterinário.

Ja estava sem dinheiro, e a caminho da casa de Judith. E me acontece uma daquelas coisas inacreditáveis. Acreditem, ele denovo! O maluco da bicicleta passando pela rua. Eu, que ja estava louco por uma vingança, peguei a primeira coisa que vi (um tijolo de 6 furos) e atirei na direção dele. Sem querer, ele esquivou, e acabei acertando o Porsche de um cara que passava atrás.

Ele me viu, mas por sorte minha eu estava longe e saí correndo. Tomei outro caminho até a casa de Judith. Estava feliz por ter conseguido escapar daquela enrascada. Mas como alegria de pobre dura pouco, estava eu na calçada esperando o sinal vermelho, e passa um carro por uma poça d’água, fazendo aquela tsunami vir pra cima de mim. Só deu tempo de gritar: “NÃÃÃÃÃÃÃÃOOOO!!!”

Eu ja estava machucado, sem dinheiro, e agora sujo. Mas mesmo assim, determinado a chegar na casa de Judith. Eis que finalmente chego. Aparentemente, tudo calmo, calmo até demais. A porta estava aberta, ninguém na sala. Pensei que a casa havia sido invadida.

Subo para o quarto de Judith e vejo o inesperado. Judith e o maluco da bicicleta no maior amasso. Puta que pariu, que vontade de matar aqueles 2. Ela disse que estava apaixonada por ele, e que estava tudo acabado entre nós. Aguentei a dor, e fui embora. Quando eu estava saindo da casa de Judith, o inacreditável, o sobrenatural, o inesperado acontece. Entra um porsche amassado na garagem. O porsche era do pai de Judith, e ele me viu saindo da casa dele. Mandou a conta da oficina para meu pai pagar.

Tive que voltar pra casa sujo, sem dinheiro, com dívidas, sem namorada, sem PS2.

E o pior de tudo foi chegar em casa e ouvir o seguinte de minha mãe:

- Querido, eu e seu pai vamos viajar, e voltaremos só amanhã a noite. Se quiser, traga sua namorada para lhe fazer companhia. Aproveite bem o dinheiro que lhe demos ontem. E seu primo perguntou se você não quer trocar seu PS2 pelo XBOX 360 dele!

Em mais uma daquelas tardes de sábado monótonas, chatas, clima ruim, eu estava entediado. Entro no MSN a procura de algum amigo para fazer algo e vejo que Mônica estava online. Só pra explicar, Mônica, a mais gata da faculdade, morena, 1,65 de altura, cabelos até os ombros, olhos verdes, seios fartos e bunda arrebitada. Menina perfeita. Todo mundo na faculdade ficava de olho nela, loucos para comerem a pobre garota.

Cheguei cumprimentando, perguntando como ela estava. E para minha surpresa, ela respondia prontamente, pois parecia tão entediada quanto eu! Quase um milagre. Eu ja estava excitado só de ver as letras dela no MSN. Precisava convidá-la para fazer algo, mas precisava dar uma enrolada, pois o que eu estava pensando ia deixar a menina com medo. Não podia chegar dizendo: “quer vir na minha casa fazer um sexo selvagem?”

Pensei em alguma atividade boa para fazermos juntos, e lembrei do cinema da cidade. E como todos sabem, no cinema entre jovens há uma equação básica:

Menino tarado + Menina gostosa = sexo

Então, como não tinha nada a perder, resolvi convidá-la, e para minha surpresa, ela aceitou! A alegria não cabia dentro de mim! IUPI! Dei pulos em volta do computador, e fui correndo me arrumar.

Tomei banho (pois era sábado), arrumei o cabelo, passei perfume, coloquei o tênis novo que ganhei no Natal…

E fui na casa dela buscá-la. Ela estava linda como sempre. Mais uma vez, não acreditava naquilo que acontecia comigo. Era bom demais para ser verdade.

Chegando lá, e como bom cavalheiro, decidi deixá-la escolher o filme. E é aí que começa o meu martírio. Ela vê o cartaz de Crepúsculo, e praticamente me obriga a ver o filme com ela. Pensei: “não será tão ruim assim…”

Chegamos na bilhereria para comprar os ingressos, e um marombeiro resolve furar fila, ficando bem a frente de Mônica. Para não pegar mal, resolvi tomar as dores pela minha ‘talvez futura namorada’… E que dores! Levei 1 soco no estômago e uma rasteira baiana. Sorte que os seguranças chegaram e expulsaram o marombeiro dali, senão eu ia acabar machucando ele seriamente! (tá bom, deixa eu sonhar um pouco, também!)

Pelo menos, com isso, ganhei moral com a Mônica, que ficou impressionada com aquilo. Resolvi esquecer da briga e ir comprar algo para comermos durante o filme. Até aí tudo bem, não fosse pelo fato de Mônica me pedir 1 balde de pipoca tamanho extra grande, 1 litro de coca cola, 3 sacos de amendoím, 4 chocolates e 1 caixa de chicletes de melancia.

Dinheiro não era problema, pois peguei o cartão do meu pai emprestado (sem ele saber, é claro).

Entramos no cinema, quase lotado, só tinha menina de 13 e 14 anos lá. Eu resolvo convidar Mônica para sentarmos em um local mais reservado, pois eu tinha segundas intenções. Ela, de forma inocente, resolve aceitar, pois para ela, o importante era assistir ao maldito filme.

E começa o filme, uma barulheira do caramba! Mônica com os olhos arregalados olhando para o telão, enquanto eu alisava seu corpo. Ela nem notava, pois estava concentrada demais no filme. Eis que senta-se na nossa frente um casal, e começam no maior amasso. Era exatamente aquilo que eu queria fazer com Mônica.

Aquilo tirou a concentração de Mônica, que se emputeceu com a foda dos 2 e atirou o copo de refrigerante no casal. O homem vem emputecido na nossa direção, e me dá um soco no meio da cara, pensando que fui eu (quem iria desconfiar daquela carinha angelical de Mônica?)

Resolvemos ir para outro lado do cinema. Lá sim, deixo meu braço correr pelo corpo de Mônica. Estávamos abraçados, enquanto ela assistia ao filme. Fiquei o filme todo tentando um algo mais com ela, e quando começou a esquentar o clima, meu celular toca no meio do filme. Fui expulso do cinema. Maldição! E Mônica ficou lá assistindo ao resto do filme.

Como o clima estava bom entre a gente, fiquei esperando Mônica do lado de fora do cinema. Eis que, para minha surpresa, ela sai chorando do cinema, dizendo que o filme era emocionante demais. Era a minha chance de confortá-la! Ilusão minha…

Ao chegar perto dela, surge um cara entre nós. O namorado de Mônica, havia acabado de chegar de viagem e foi esperá-la na porta do cinema também! Puta merda, estourei o cartão de crédito do meu pai, apanhei mais do que cachorro puto, fui expulso do cinema e ainda virei corno antes mesmo de dar uns beijinhos na menina.

A partir de agora, só convido meninas feias para saírem, pois sei que essas não me darão prejuízo e não me trairão com qualquer um!

Se tem uma coisa que eu realmente odeio no mundo é a época de férias dos jogadores de futebol. Ficar sem futebol no domingo a tarde é pior do que assistir Eliana e o segredo dos Golfinhos. E como eu sou fã de um futebol aguerrido, copeiro, de raça, não consigo assistir aquelas putarias de ‘jogos beneficentes’, tipo Amigos do Robinho x Amigos da Minha Vó, que sempre acabam 10 x 10, e ninguém marca ninguém.

Todo final de semana, a motivação é sempre o futebol. Mesmo que seja um jogo da 4ª divisão do campeonato búlgaro feminino sub-17, mas que esteja valendo alguma coisa!

Não há nada como sentar no sofá para ver o seu time jogar (no meu caso, torço pro Atlético Paranaense, o Milan Brasileiro), e mesmo com craques do nível de Paulo Baier e… hum… deixa pra lá, a motivação é a mesma!

Só que, como os jogadores estão de férias, não há futebol.

Então, nesse domingo ensolarado, resolvi ir a um puteiro. Chegando lá, vi 3 mulheres que me agradavam muito. Uma loira peituda, uma ruiva rabuda e uma japonesa com cara de safadinha…

Resolvi ir na japonesa, ja que era a mais barata, e eu não tinha tanta grana assim. Levei a japa pro quarto, e fiz o que tinha que fazer. Só que a japinha era muito ruim de cama, e resolvi pagar só a metade do combinado pra ela. Depois disso, ouço gritos e uma confusão vindo do salão. Chego lá, e está metade do elenco do meu time, podres de bêbados arrumando confusão com as rampeiras.

Fui tentar separar, levei uma cotovelada do zagueiro, uma joelhada do lateral-esquerdo. A cafetina chamou a polícia. Ao ouvir a sirene, os boleiros se mandaram, e só fiquei eu, todo quebrado la, e as putas, com o bordel todo bagunçado.

Para meu azar, o policial pensou que eu havia arrumado a confusão. Falei que não havia sido eu, e mandei as rampeiras confirmarem. Até que surge aquela japa filha da puta dizendo que fui eu que comecei tudo, e que tentei estuprá-la. O policial me levou pra rua, me deu uma surra, e depois me levou preso.

Tive que ligar pra minha mãe pagar a fiança. Depois dessa história, tirei algumas conclusões:

1- Maldito domingo sem futebol!

2- Não vale a pena separar brigas alheias;

3- Nunca confie nas japonesas!

Sou um viciado em internet assumido. Sei de tudo que se passa nos sites e fóruns pelo mundo afora. Sou daqueles que, se alguém posta uma notícia 10 minutos depois de acontecer, chego falando “OLD”.

Tudo começou quando eu tinha 15 anos. Nenhuma garota na escola olhava pra mim, eu não tinha amigos, era gordo e não sabia praticar nenhum esporte. O que me restava era me isolar na frente do computador.

Enfim… eu jogo todo tipo de jogo online, desde Tibia até MU.

Eu não tenho amigos reais, mas tenho mais de 300 amigos virtuais, que conheci em fóruns e sites. E como me viciei em internet, meu português não é muito bom (este artigo foi escrito por um amigo virtual).

Um dia, descubro um site na internet, o Omegle. De início, só zuava naquele site. Chegava xingando o povo que tava la, falando coisa idiota. Até que apareceu uma menina chamada Melissa, e por sorte, da minha cidade!

Peguei MSN dela e conversamos durante alguns dias. A menina parecia realmente interessada naquilo que eu dizia, gostava das mesmas coisas que eu e parecia apaixonada.

E melhor ainda, pela foto do MSN, parecia ser a maior gata que ja vi. Daquelas que eu sempre ‘homenageio’ no banheiro.

Papo vai, papo vem, marquei um encontro no McDonalds com Melissa. Combinamos o seguinte: eu usaria roupa amarela, e ela usaria roupa roxa, para nos encontrarmos com maior facilidade no McDonalds. Nem acreditei que conseguiria pegar uma gata daquele nível. E ela parecia realmente gostar de mim.

Publiquei em todos os blogs e fóruns que tenho que arranjei namorada. Até mudei o status do orkut pra ‘namorando’, tamanha era minha confiança.

Chega o dia do encontro, e eu na maior ansiedade, fiquei dias ensaiando o que dizer pra ela. Ou eu chegava dando uma cantada, ou ja chegava apaixonado.

Até anotei elas em um arquivo do bloco de notas:

Cantada: “se beleza fosse bosta, você estaria toda cagada”

Declaração: “Eu te amo, quer ser minha patrôa?!?”

Eis que chego no McDonalds, e sento em uma mesa. Fiquei esperando a menina da foto aparecer. E o curioso é que não tinha ninguém de roxo la.

Então, o inesperado. Vindo em minha direção uma menina com um vestido roxo. Até aí tudo bem, tirando o fato da menina ter 36 ANOS E 100 QUILOS! Falando sério, aquela mulher parecia o Nhonho.

Ela ja chegou se desculpando pela “pequena mentirinha”, e disse que o importante era o que sentíamos um pelo outro. Eu não sabia o que dizer, e não queria magoar a bola no meio do McDonalds, então disse o seguinte:

- Espera aqui que vou pegar um Big Mac pra gente.

Essa foi minha chance de sumir dali e fugir daquele dragão que ousou me enganar.

Isso foi a gota d’água no meu vício de internet. Hoje sou um homem renovado. Tenho só 250 amigos no MSN, e nunca mais marco encontros pela internet. Vai que apareça outro Botijão de Gás em minha vida…

Sempre fui um rapaz tímido, me relacionava pouco com as pessoas, tinha poucos amigos. Dentre esses amigos, o Beiço, muito gente fina esse rapaz. Na faculdade, ele era a única pessoa com que eu falava, praticamente. Eu também não era um rapaz muito festeiro, tinha uma vida social quase nula.

Sou um rapaz meio implicante com determinadas coisas. Música, em especial. Não gosto de música que não seja rock. Isso influenciava um pouco na minha vida pacata, pois não conseguia frequentar festas como Baile Funk ou Bailão.

Geralmente, quando eu frequentava festas, era convidado pelo Beiço, que era um rapaz bem popular na faculdade, tinha bastante amigos e tal.

Um dia, Beiço me convida para ir a um churrasco entre amigos. Ele disse que haveriam pessoas legais e música boa.

Eu logo pensei: oba, é hoje que vou me enturmar!

Sábado a noite, eu estava preparado. Banho tomado, gel no cabelo, camisa mais bonita que tenho. Beiço passou aqui de carro para me levar.

Chegando lá, havia mais ou menos umas 20 pessoas, e comecei a conversar com o pessoal. Entre essas pessoas, haviam 2 malucos que tocavam violão, Alcides e Eriberto.

Papo vai, papo vem, e o pessoal começou a pedir para eles tocarem alguma coisa. Eu estava ansioso, esperando começar o “show”.

Eis que eles começam cantando uma música de Chitãozinho e Xororó. PUTA MERDA! Pensei: eu é que não vou ficar aqui ouvindo esta merda!, e fui para dentro da casa.

Lá dentro, estava Verônica, a irmã de Eriberto. Ela me contou que também não gostava de música Sertaneja. Ficamos conversando durante um tempo. Entre umas palavras e outras, acabo soltando a pérola: me chamaram dizendo que teria música boa, chego aqui e vejo essa boiolagem… é sacanagem! Sertanejo é uma merda!

Maldita hora que fui dizer isso… O povo todo ouviu, Eriberto e Alcides vieram tirar satisfações. Não só eles, como todo mundo que estava na festa. Parecia que eu era o único que odiava aquela imundice.

Na hora que o povo veio pra cima de mim, Beiço e Verônica simplesmente sumiram, me deixando sozinho contra o povo. Tentei explicar que era um mal entendido, mas não adiantou.

Me amarraram e começaram a cantar músicas sertanejas até o amanhecer. Foi praticamente uma overdose. Nunca pensei que os sertanejos fossem tão sádicos.

Era Zezé di Camargo e Luciano, Chitãozinho e Xororó, Bruno e Marrone, Rio Negro e Solimões, enfim… achei que fosse morrer naquele churrasco.

Só no outro dia, quando eles cansaram, eu consegui ir embora. E tive que ir caminhando, já que o Beiço me largou sozinho naquela masmorra.

O pior é que agora, as músicas sertanejas não saem da minha cabeça. Inclusive, ja comprei meu violão e tô procurando outro infeliz pra formar uma dupla sertaneja comigo, pois inevitavelmente, acabei me tornando membro da legião.

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Isso já aconteceu comigo

Canecas e pires criados para a divulgação da peça de teatro “Azarado” 

(mariana + litro comunicação)

Camisetas criadas para a divulgação da peça de teatro “Azarado” 

(mariana + litro comunicação)

Ficha Técnica da peça de teatro “Azarado” 

(mariana + litro comunicação)

Cartazes criados para a peça de teatro “Azarado” (mariana + litro comunicação)

Este é um post da série Olhos Turvos. Antes de ler, certifique-se que já leu os posts anteriores!

Eu não fazia a mínima idéia de quem era o rapaz cujo nome eu havia dado como o líder dos pichadores, tão menos eu sabia se ele morava no norte. Aliás, eu nem sabia se ele existia, e eu acreditava que não. Seria uma coincidência muito infeliz se ele existisse.

O policial cumpriu com sua palavra, e me deixou ir embora. Vesti o capuz e peguei as latas,  saindo disparado em seguida para  a direção da casa do velho. Xinguei o mundo todo, mentalmente. Eu era azarado demais,  essa altura os meus outros irmãos já tinham terminado de fazer sexo, acordado e visto que eu tinha ido na dianteira. Podiam ter roubado um carro, ter me ultrapassado. Maldito policial, maldito policial.

Cheguei na casa, joguei a bicicleta de lado e corri, mas parei bruscamente quando vi a casa: estava pichada de fora a fora. Lia-se: “tarde demais, irmãozinho.”

O Grêmio ainda luta pelo título do Brasileirão deste ano.

E tem chances, verdadeiras.

Já seu técnico tem uma briga particular.

Luta contra os Róthulos.

Celso Roth é um dos personagens mais rotulados e estereotipados do futebol brasileiro.

Retranqueiro, azarado, começa bem e acaba mal, são algumas das expressões que sempre figuram ao lado do nome de Roth.

A coisa é tão forte que na imprensa gaúcha especula-se a troca de comando no Grêmio mesmo se o título nacional vier.

O fato é que o tricolor gaúcho foi o time que ficou mais rodadas na liderança do brasileirão.

Tem a melhor defesa do campeonato e, indiscutivelmente, é um time muito bem arrumado, gostem ou não do estilo de jogo.

A campanha do Grêmio – de Celso Roth – é digna de campeão.

Se vai ser ou não já é outra história.

Mas o Ópio registra desde já suas palmas ao perseguido treinador.

Re-estreiando o nosso blogsite, um pouco de humor para os nossos pacientes e alunos (cuidado ao fazerem moxa!).