Sim, elas continuam ridículas, mas não do mesmo jeito. Fernando Pessoa nem sonhava com o que a era da internet seria capaz de fazer com as car… ops, os emails! de amor. A primeira mudança é que as cartas de amor propriamente ditas são hoje objetos cada vez mais raros. Orgulhe-se se alguma criatura ainda perder seu precioso tempo escolhendo o papel, rabiscando-o uma, duas, três vezes, e depois de pelo menos umas sete folhas devidamente amassadas conseguir escrever do punho uma carta de amor… daquelas que começam com uma bela caligrafia e terminam com letras tortas que às vezes sobem pelas laterais porque, afinal, aquela é a última folha depois de tantas na lata do lixo. Ah, e a assinatura no final precisa vir acompanhada de um coração – claro, com as iniciais da dupla no meio senão não fica suficientemente ridículo – e o verso da folha precisa ter uma descuidada mancha de molho de tomate ou um pingo de azeite intruso ou ainda, de propósito, um cheirinho de perfume. Do seu preferido.

Certamente os emails de amor já encontraram formas de adaptar tanta frescura ao mundo virtual. Letras coloridas, figuras brilhantes e animadas, montagens de fotos – sim, a dupla emoldurada por todo tipo de coração possível – e vídeos do youtube com todas as versão encontradas da música que serviu de trilha sonora para o primeiro beijo do dito e da dita cuja. Perfeito. Nada mais ridículo. Vida longa às cartas de amor! Sim, porque até aqui mudamos apenas a plataforma, o suporte físico. A essência do ridículo permanece. Mas o que Pessoa não podia imaginar – e nem eu, até hoje, a exatamente uma hora atrás – era o que o CTRL C + CTRL V seria capaz de fazer com as cartas de amor. É duro de acreditar, mas tem cara por aí copiando e colando carta de amor! A era da internet permitiu que elas finalmente chegassem à era do fordismo! Alguma coisa ainda se salva? Se antes levavam uma madrugada inteira em claro para serem caprichosamente escritas, agora podem levar menos de 30 segundos!

Parece mentira, mas é a mais pura verdade: o picareta escreveu o mesmo email pra minha amiga e pra outra garota. Não contava ele com a possibilidade de que – num mundo tão pequeno, ou melhor, num mundo de renda tão concentrada – as duas viessem a se conhecer e se tornassem amigas! Pois é: baladinha na Vila Madalena, muitos amigos em comum, cerveja, caipirinha, conversa vai, conversa vem… ah, você conhece o fulano? Nossa, ele é lindo, né? Saí com ele semana passada! Jura? Mas faz duas semanas que viajamos juntos pra praia… ele inclusive me escreveu ontem, estava com saudade, não conseguia parar de pensar em nós, queria me ver. Que engraçado, acho que eu também recebi esse email ontem… como é que terminava? Tinha um poema do Vinicius???

Eu só consegui pensar duas coisas depois de ouvir essa história: sorte de Pessoa que viveu num tempo em que todas as cartas de amor eram verdadeiramente ridículas. E que pena que a vida não tem CTRL Z prum sujeito babaca que não sabe o que é isso.

“Quanto mais conheço os homens, mais amo meus cachorros.”

Eu tenho uma PACIÊNCIA pra lidar com gente babaca… Mas uma PACIÊNCIA… que até eu mesma me impressiono. É fora do sério cara… Sem brincadeira.

Bando de filho da puta. Que ódio.

Deus não é corinthiano, e o diabo ainda sacaneia…

(Não leram o manual de comemoração “safe mode”)

……

Seria essa uma lição de moral? Nãããão…

No capítulo de hoje, relato um dos lados positivos do dinâmico mundo jornalístico: as entrevistas feitas por telefone. Não, na verdade esse é um dos maiores problemas. Sinto saudades da época em que eu tinha ao menos 40 minutos para entrevistar cada fonte, e podia olhar nos rostos deles. Em rádio, a grande maioria das entrevistas é feita por telefone, e se você passa de 10 minutos, já começam a dizer que sua gravação está longa demais (e provavelmente vai te dar ainda mais trabalho para editar).

Mas aí vai um exemplo real (e pessoal) de como as entrevistas por telefone são um mau negócio:

Os telefones dos estúdios têm o seguinte problema (e ninguém sabe explicar o motivo): a gente vive ligando nos números e as ligações caem em outros números. Por exemplo, você liga no 1234 5678 e cai no 2345 6781.
E isso aconteceu comigo, quando estava ligando uma hora depois do combinado (antes não havia estúdio para gravar) para o entrevistado, um diretor de uma associação de comércio. Chama, alguém atende:

Ele: Alô?
Eu: Marcelo? – e no desespero pelo atraso, já saí me apresentando – Aqui é fulana, da rádio tal, nós combinamos uma entrevista ontem, lembra? Eu te liguei ontem perguntando sobre o movimento agora no carnaval.
Ele: Você é solteira?
Acreditem, nessa hora eu tinha desconfiado que pudesse ser piada, mas no auge da ingenuidade e desespero, ainda respondi que sim, e perguntei de novo se podíamos então gravar.
Ele: Quantos anos você tem? Tem uma voz bonita, viu…
Eu: Ah, tá ótimo então, muito obrigada pela sua atenção.

Lembrando agora fico abismada em como ainda consegui ser educada com um babaca que deve ter rido da minha cara por mais 10 minutos.

Vamos lá, confessem…Todo mundo aqui já teve ou (ainda) tem o seu babaca de estimação.

Essa é a pior das raças: você dá carinho, atenção e ele só pensa em (te) comer. E nunca houve animal que desse tanto trabalho!

No início tudo são flores: você acha que ganhou um gato de primeira linha e pouco tempo depois está pendurada no telefone contando a última cachorrada que ele aprontou.

Mas não podemos ver tudo pelo lado ruim… Um babaca nos oferece sim algo de bom: a oportunidade de o chamarmos pelo nome. Isso mesmo. Pois não há prazer maior do que contar para uma amiga em um desabafo vomitado: “Estou saindo com um BA-BA-CA”.

Nunca houve palavra tão extasiante. E viciante também. Uma vez pronunciado, o termo passa a fazer parte de sua rotina. Tudo vira motivo para você falar do seu bichano e jogar ao vento a palavra tão libertadora: “BA-BA-CA”.

Três sílabas simples. E mais do que isso seria um exagero desnecessário. As atitudes dos babacas são tão incoerentes e inexplicáveis, que não poderíamos sequer classificá-los com um termo mais especifico, com um significado mais apurado. Seria insano tentarmos fazer isso. Só nos resta uma espécie de dadaísmo fonético, pois nada mais se adequaria a seres tão desprovidos de encadeamento lógico.

Alimentem a criatura, lhe dêem carinho, mas não se iludam: um babaca será sempre um babaca. Não há regeneração para tal espécie. Um babaca é um animal de estimação que deve ser sacrificado, por mais doloroso que isso possa ser. Divirta-se um pouco, sofra bastante e assim que possível: liberte-se. Mas nunca se esqueça da melhor parte… Pouco antes do fim, encha os pulmões, prepare os lábios e diga com todo o prazer a que tem direito: “Vou dar o fora naquele BA-BA-CA!”.

(Menina 2)

Coletânea em DVD dos melhores vídeos babacas do inhamis.

• 1ª  Manifestação contra o aumento da passagem
• 2ª Manifestação contra o aumento da passagem
• Dead Fish em Juiz de Fora
• Cólera e Phobia em Juiz de Fora
• Família Inhamis Fungos Funk
• Inhamis na Van – Festa Punk em BH
• 1º São Geraldo Festcore
• Marcha da Maconha 2007

Interessado?
inhamis@gmail.com

Isso me faz relembrar meus antigos relacionamentos. Homens. Eles eram tão ridículos. Sem opnião, sem coragem, sem audácia, sem cor, sem sabor, simplesmente homens bundões.

Teve um que me dava preguiça, eu só sabia o que ele falava através de outras pessoas, era muito horrível, e pior, ele ainda falava mal e não falava na cara. Eu sabia de tudo, mas fingia só para ver as suas reações. Eu adoro fazer isso. O pior de tudo era que nem sempre eles respondiam o que você queria ouvir. E as pessoas são muuuuuuito mentirosas (pricipalmente homem) ou não tem coragem de te dizer o que elas querem mesmo. Bom, mas voltando ao tal, ele não era de muita conversa, só sabia rir e beijar. Não conseguia se expressar, nem se comunicar, a coisa que eu me lembro muito bem é dele ter falado que eu não tinha objetivos, não sabia o que eu queria da vida, etc… é claro que eu sabia, ele só não me perguntou poxa! Fiquei P da vida por ele ficar falando coisas que ele não tinha a menor idéia… só que vingança é um prato que se come frio né? Mas depois disso foram várias guerras frias, que depois eu contarei aqui. E no final das contas ele é apenas uma das minhas más recordações.

Existem várias formas que esse tipo de homem pode se expressar, tipo:

• responder “você que sabe”
• contar para todos os amigos dele o que ele fez com você sendo que é o que ele realmente queria fazer
• chegar em você por MSN
• correr de barata
• deixar ser humilhado
• não se arriscar por você (só para variar no relacionamento)
• não te dar nenhum presente, mesmo no seu aniversário… e você sabendo que ele foi olhar alguma coisa para você e no dia chegar sem nada.
• não te escrever nada, nem no orkut
• não te assumir na frente dos amigos
• etc… amigas vocês devem saber de muitos por aí.

Homens lembrem-se: uma das piores coisas que você pode fazer é não compartilhar suas idéias com a mulher amada e deixar que ela fale até babar. E please, tenham mais atitudes! Porque homem bundão é brochante.

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THE LITTLE BIRD

Eis aqui algumas provas de tem gente que gosta de se mostrar mas acaba se ferrando no final, o primeiro tenta mostrar “toda sua força” levantando um Halteres, pela voz (Mamá……Mamá) dá pra ver que é Corinthiano (Me perdoe Tony mas não deixaria esta escapar huehue).

Já o segundo é a prova que uma “picada” (sem trocadilho!) de Aranha nem sempre pode te transformar num “Homí-Aranha”

Temos cultura demais para ser aprendida e repassada às novas gerações. Já repararam como nosso folclore é riquíssimo? Sem contar nossa música, nosso teatro, cinema, literatura. Todos os artistas, do pincel aos gramados, são verdadeiros shows de genialidade.
Seria bastante inteligente controlar de forma consciente o que passam nos nossos sistemas de comunicação, que em minha opinião, dão preferência demais a coisas de pouquíssimo conteúdo, e esse é o principal fator que queima o Brasil no mundo. Vejam AQUI um exemplo de como o Brasil é visto, e reflitam.

Entre as coisas ruins que dizem sobre nós, estão: a violência, o sexo fácil (não preciso ser explicito né?), bebidas baratas (obrigado hein Lulão! Representa!), a falta de postura (pare em fila dupla, fure a fila, briguem, falem mal, quebrem tudo quando seu time perder! obrigadão hein brasileirada), também dizem que somos pobres ( muitos são ricos por aqui, e existiriam mais ricos se não houvesse tanta gente metendo a mão nos impostos, valeu ae moçada do congresso!).
Mas ninguém diz que a gente é burro! Mesmo com nosso sistema de ensino precário.

Vejam esse vídeo sobre uma pesquisa muito simples feita nos Estados Unidos da América, ou United (com “U”) States of América. Eu acredito que não seja montagem, porque seria impossível tanta gente concordar em queimar seu próprio país, ainda mais sendo patriotas como são. As pessoas tiveram dificuldade de responder qual país começa com a letra “U”, de USA. Reflitam.

Vejam também o post: Inglês é Fundamental

Aqui Também tem critica contra a maior potencia mundial.

Bom dia…

Ninguém merece né? Segunda de manhã, aquela ressaca, aquela vontade de ficar na cama e aquele mau humor clássico e inevitavel que todos temos no primeiro dia da semana. Pior do que ter que ir trabalhar é ter que aguentar aquele babaca que todo departamento tem. No meu caso esse “um” vale por “dois”. O fato é que ninguém merece um “chato”, ou talvez mereça porém, assim mesmo os que merecem deveriam ser deixados em paz, pelo menos na segunda feira… Morte ao babacas que fazem coisas desse tipo;

Uma ótima segunda feira…

Sempre que alguém faz um trabalho sério, vem um grupo de dez pessoas atrás tirando o maior sarro. Isso acontece com todo mundo e não poderia ser diferente no cinema. A melhor comparação que posso fazer desse filme é que ele é um “todo mundo em pânico” de supers! As piadinhas são várias, principalmente para os geeks que curtem um HQ. Mas saiba que se você não manja nada de HQ, mas viu o filme do homem-aranha e dos X-m*n já vale. Rola piadas até sobre nosso querido universo geek como: wiki, google (skynet) e o horrível tw* girls one c*p!!!!

O trailer está sem legendas, mas não é necessário, vá por mim:

A resenha saiu um pouco tarde, mas é o que tem para hoje…rs… Se você curte HQ, curtiu os filmes de supers ou curte filmes babacas, vá para o cinema. Agora, se você curte filmes B e artísticos, já está na cara que essa não é para você, certo? rs

weRgeeks: Você não vai se contorcer de rir, mas é bem legal!.

Avaliação final:

Primeiro video, ja apagado do you tube pelos moços da elite carioca que se escondem atras da cortina da covardia, mas que graças ao efeito Cicarelli ja foi postado novamente. Viva a Internet!

Segundo video, outra “obra de arte”..

Li no Kibe Loco.

UPDATE: Parece que os videos estão sendo retirados do You Tube, mas caso os links ai em cima não funcionem, basta ir no YouTube e colocar nas palavras chave ovos ipanema.