Getting there

The Bali airport is Ngurah Rai in the capital city of Denpasar. As Asian airline carriers tend to have better service for the same price than western carriers, we recommend Singapore Airlines, Malaysian Airlines, Cathay Pacific (Hong Kong), Etihad (United Arab Emirates), Qantas (Australia), and Thai Airways. Or whatever suits your budget. Don’t forget travel insurance – just in case.

Visa on arrival (VoA)

Citizens from a large number of countries are eligible for VoA. This means concretely that you can purchase your tourist visa when you arrive at the airport and do not need to go through the hassle of contacting an embassy or consulate in your home country.

Make sure your passport is valid for at least 6 months from the time of arrival. The VoA costs $25 and is valid for 30 days. You can pay in USD and EUR or with a Visa or Master Card. When you arrive, go to the VoA desk before going through Immigration Clearance.

Make sure that you keep the VoA receipt as well as the departure card, which you get at immigration, in your passport, because you will need it leave the country.

Bagage claim

At the bagage claim in Denpasar, there are hordes of porters who will quite fiercely try to carry your bags for you. This means you will have to pay them, and as you will likely not have any local currency yet, you’ll likely be milked. My advice is: adamantly insist on carrying your own luggage. Last time I simply said: “Listen guys, I do not have any money. I cannot pay you. I will carry my own bag.”

Do not let yourself be intimidated by their numbers. Just stop in your tracks. Demand your bags. Be clear – yet polite – in what you say, and you’ll be fine.

Departure tax

When you leave Bali, you will have to pay a departure tax. At press time this was 150,000 RP. You pay this after check in and security and before immigration, where they’ll ask you for the receipt and the departure card.

Money

The local currency is the Indonesian Rupiah (pronounced roo-pee-yah) (IDR or RP).

There are plenty of ATMs where you can withdraw cash with your Visa or Master Card. We recommend this as exchange counters might charge a very high commission. If you do use a teller ask what the commission is beforehand, calculate the amount you should be getting, and count your money before putting it away.

When you arrive, ask your driver to stop at an ATM on the way to the hotel. Don’t withdraw more than 4 million RP. It will get you a long way assuming you can pay for your hotel with a credit card.

Getting around

For complete ease of mind, arrange before you arrive that your hotel send a driver to pick you up from the airport. For the rest of your stay, there are plenty of options. Private car plus driver rental or taxis are the most comfortable way to get around, but also the most expensive (though still extremely cheap – never more than $50 a day). If you feel more adventurous or are on a very tight budget, try the public buses and bemos (mini buses).

Driving yourself is not recommended as traffic is chaotic and on the left, inland roads are often narrow and in bad shape, and tourists are likely to get the blame in case of an accident. For the low cost and added comfort, let yourself be chauffeured instead. You’ll support drivers who need to support their families.

Health

The most common infliction when vacationing in the tropics is what is referred to as Bali Belly. To avoid the discomfort of having to spend a few days locked up in the bathroom taking Imodium, here are a few simple precautions: Only drink bottled water, only eat fresh meals that are warm enough to see the steam, ask for no ice in your drinks and never eat food that has been sitting out.

Bali is close to the equator and even when it’s overcast, the sun can be ruthless. Always put on a high factor sunscreen, wear sunglasses and limit your exposure to the sun around midday. If you do get a sunburn, slap on the after-sun lotion to keep your skin hydrated.

To prevent a heat rash, take showers twice a day, wear loose clothing from natural fabrics and use talc if necessary. Make sure you treat all cuts and scrapes with antiseptic as these infect more easily in the tropics. Use an insect repellent. And drink gallons of bottled water to avoid dehydration.

If you do need a doctor, there are tourist-friendly clinics with English speaking staff all over the island and large hospitals with highly educated staff in the big cities. Modern pharmacies can be found virtually everywhere.

Make sure your traveler’s first aid kit contains:

• Antiseptic and band aids
• Insect repellent
• Instant Motillium (or other drug to ease an upset stomach)
• Dafalgan / Paracetamol (or other pain reliever)
• Instant Imodium – Even when taking all above mentioned precautions, sensitive digestive systems may need a few days to get used to the different spices and foreign bacteria.

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Reproduction luxueuse des premières trousses de secours réalisée pour célébrer les 150 ans de la Croix Rouge, la Boîte Spéciale Louis Vuitton est avant tout une démonstration du savoir-faire français. Avec des petits étuis argentés et rouges disposés en forme de croix, un revêtement en cuir cloué à la main et le logo de la Croix Rouge peint sur la façade, j’imagine que cette pharmacie doit coûter un bras, que vous pourrez bien sûr soigner une fois arraché grâce à votre superbe pharmacie portable. Ironique non?

Via

Pour voir plus de photos de cette trousse de premier secours Louis Vuitton x La Croix Rouge, et vous rendre compte de sa taille imposante, vous pouvez cliquer pour

Om man kommer till Stockholm och har med sig lite mer bagage än vad man kan bära med sig har man hittills kunnat lämna ifrån sig det i SJ loungen i Stockholm (i Göteborg finns det gratis nyckelskåp att låna för mindre prylar som t.ex. dator, handväska mm).

Men from den 26 oktober är det slut med det.

Visserligen kan man lämna ifrån sig sina saker men då i ett obevakat utrymme.

Men samtidigt har man satt upp ett stort antal extra förvaringsskåp i centralhallen.

Så det finns fortfarande goda möjligheter att lämna ifrån sig sina prylar i säkerhet men mot en avgift.

Merde, la vie n’est qu’une longue liste d’attente pour combler le vide évident qui nous sépare du néant…

…De mon lieu de désertion plausible (l’aéroport) à mon moment de résignation totale (le mariage), seule une grève injustifiée ou du terrorisme publicitaire auraient pu m’empêcher d’être complice de cette association de malfaiteur commanditée par le tout-puissant.

Les banderoles pour aboyer et les suppositoires de dynamite en soldes ne venant pas, je m’en suis remis secrètement à un de ces forcenés armés, télévisés, quinquagénaires en devenir, boursouflés d’amertume ouvrière, imbibés de rêve américain bon marché, endeuillés par une progéniture bâclée, le souffle vinassé et la main aussi lourde que pédagogue, mais là encore personne, merci pour la solidarité.

Je m’en rappellerai, je resterai chez moi avec mon chat, au soir d’une de ces futures guerres intra-communautaires fomentées par les vendeurs d’autocollants identitaires pour voitures d’occasion.

J’abdiquais donc, et j’avançais nonchalamment en traînant une jambe vers le gros du troupeau bruyamment organisé, tout excité qu’il était de partir d’ici pour aller là-bas, avec la conviction profonde que leurs soucis n’y seront pas.

Entre l’hôtesse usagée, recyclée, usagée servant de point d’embarquement et mon visage demeurant en berne, naturellement dépité, perclus par une centaine d’échantillon d’humanité en pleine représentation vaguement authentique.

Ce déballage sans discontinu où les spectateurs sont le spectacle, ne me donnait aucune envie d’acheter la marchandise et encore moins de fraterniser.

Au royaume de la taxidermie qui s’ignore, les spécimens en présence concouraient tous pour le prix du ridicule qui aurait pu tuer. Ayant gagné plusieurs années de suite, j’ai décidé de ne plus participer.

Premiers candidats à la nécropsie, la race de ceux parlant le plus souvent, le plus fort sans attendre la moindre réponse, en regardant compulsivement autour d’eux : les technophiles professionnels et générationnels.

Peut-être sont-ils des commerciaux grisonnants recherchant un second souffle dans les gadgets, équipés de la même cravate de la fête des pères ornant la même chemise invisible, le tout résistant tant bien que mal à la charge abdominale sponsorisée par des bières trop blondes pour être honnêtes.

Une armée sans logo ni drapeaux, la meilleure des armées.

Les voilà s’agitant en canon comme sur la banquise, la face grave et éteinte, les yeux fatigués puis perçants, la bouche pâteuse espérant le prochain arrivage officiel de nicotine ou de chlorophylle de substitution, la nuque en sueur dépassant péniblement de ce col savamment repassé afin de fabriquer des arrêts maladie, le corps en équilibre provisoire, le pas décidé puis fuyant.

Décidément, toutes ces gesticulations apparemment maîtrisées relevaient du petit miracle.

Les autres, des chargés de projet de n’importe quoi, l’insolente, mais courtoise jeunesse 2.0 pratiquement déclinante, stands hi-tech sur pattes, mi hommes, mi machines, tapotaient nerveusement sur leurs écrans tactiles.

Cette génération qui est née en sachant tout, dupe de rien.

Elle méprise les porteurs d’alliances et de calvitie, cités ci-dessus, du haut de leur acnée persistante, en pensant fièrement que le système les a eu, eux, les vieux, et jusqu’à la complémentaire santé, alors qu’eux, les jeunes déclinants, le système, ils le tiennent dans la main. Mais bien sûr!

Une belle promesse d’un avenir différemment identique, entre référence et concurrence.

Ils sont toujours à la page d’après leurs réseaux sociaux, en passant du statut de métro sexuel à celui d’hétéro flexible, d’un peu d’imagination et d’une main droite à la webcam et la prétention de devoir être ambidextre.

Si l’avenir de l’homme c’est la femme, leurs silhouettes en sont la preuve flagrante, filiforme à la limite de l’insignifiance. Leur thorax maintes fois promis à l’adolescence n’est jamais arrivé, pas plus que le minimum vital de fessier pour que la troisième intercostale et l’épine dorsale ne soient pas les seules attractions de cette partie géante d’osselets.

Parfaitement mal rasés pour laisser prédominer ces cernes décoratives sur l’excès de crème hydratante, cintrés comme il se doit entre le garde à vous et la décontraction de vernissage, rebelles juste ce qu’il faut de la lecture de Charlie Hebdo au trou chirurgical sur le jean, la french manucure maison, discrète et la chevelure militairement en bataille.

Et puisque maintenant filmer le ¼ d’heure de gloire d’un tiers équivaut presque au même vedettariat, je scrutais plus les voyeurs que les exhibitionnistes.

Et là, le black out! C’est l’accident bête et banal, rattrapé en plein vol par ma morale des soirs de victoire de coupe du monde.

Stoppé par une urne, je perds le contact visuel, le mendiant de plastique m’indique respectueusement qu’il faut donner aux pauvres qui ont systématiquement le mauvais goût de mourir de faim quelque part où il n’y a pas d’aéroport.

Merci de me foutre la paix, je suis en plein rêve occidental, en stand by, je profite d’une mort lente bien méritée avec mes semblables, avant de m’envoyer en l’air, une dernière fois…

En observant à vive allure mes semblables et le décor sur le tapis roulant, je me dis que nous avons une appointance maladive pour les boîtes, l’enfermement, peut-être afin d’exacerber notre besoin d’évasion, d’ailleurs, enfin donner un peu sens à tout ça…

…Prendre l’avion, c’est comme se marier, on fixe avec ferveur le 7^ème ciel en omettant que l’atterrissage en douceur n’est pas une garantie.

Ce qu’il y a de plus imparable que l’effet papillon, c’est l’effet pavillon.

Pour arriver à cette mort lente et socialement valorisante, le processus est long et onéreux, il faut un minimum vital d’amour, un patriotisme certain pour soigner les statistiques de la natalité, une cérémonie officielle pour corroborer les faits, des témoins et dans le pire des cas des complices, et c’est à ce titre de votre serviteur est convié à faire office d’épouvantail compatissant devant des Hommes pétris de certitudes et accessoirement un Dieu overbooké.

Ce que j’aime part dessus tout avec les aéroports, c’est qu’ils offrent une raison valable de gaspiller du temps.

Il est vrai que je prends rarement l’avion, non par une de ces phobies qui supposerait que l’apesanteur reprenne son dû, mais plutôt par hantise du troupeau sophistiqué et de sa promiscuité polie voire docile comme l’ascenseur du lundi, cette tombe à la verticale qui a achevé le peu d’intérêt que je portais aux banalités, ainsi qu’aux une des journaux, si différence il y a entre les deux.

Plus il y a de consignes contradictoires, de slogans péremptoires et d’ordres rédhibitoires, moins je fais attention au protocole à respecter sous peine d’être immatriculé comme le dernier des analphabètes préférant les preuves circonstancielles à un ordre bienveillant.

Alors, disons que la vision de ce bétail émancipé, volontaire, bénévole, discipliné, voire conscient de sa condition, suggère que le libre arbitre est une prison à la mesure de notre peur de l’inconnu.

De couloirs embouteillés par le trop d’espace en escalators escortant des enfants trop bruyants pour être curieux, accompagnés qu’ils sont par des parents plus absents que passifs, je trouve finalement mon point de chute, devant une borne interactive peu coopérative en lieu et place d’une hôtesse autiste.

Personne n’échappera au progrès, j’avoue avoir pris cette prémonition passéiste comme une publicité institutionnelle et non telle une condamnation au changement sans espoir d’alternative qui n’en serait pas une et d’un dédommagement en coupon de réduction.

Me voilà donc devant le check-in, après quelques essais infructueux pour cause d’écran tactile défectueux, je décide de demander assistance aux prédécesseurs en talons de la dite borne interactive.

Je me suis senti bien seul, trop occupé qu’elles étaient ces anciennes divorcées et futures botoxées à disserter sur l’arrière-train d’un spécimen de quota fraîchement sorti de sa jungle urbaine.

Elles daignèrent répondre après la minute de mépris syndical enfin passée, d’un ton sec et sentencieux, afin de me rappeler la bêtise crasse qui était la mienne. Il y a des licenciements économiques qui se perdent, je vous le jure.

Ma valise une fois expédiée, je me dirige sans trop de conviction vers le contrôle d’identité habituel occupé par la fine fleur des agents de sécurité issus de votre supermarché le plus proche.

Depuis le 11 septembre, étrangement, lorsque j’oublie de me raser pour ce genre de réjouissance administrative, ma barbe joue le rôle de signe extérieur distinct de terrorisme potentiel.

Allez savoir qui de la paranoïa impartiale ou de la prévention partisane l’emportera ?

Mes sourcils se froncent d’entrée, mes narines enflent progressivement, ma mâchoire se serre jusqu’à ne plus le pouvoir et mes tempes sont sur le qui-vive à la simple pensée de l’association d’idées « uniforme + contrôle », c’est sûrement une conséquence directe d’avoir habité à proximité de l’hôtel de police, tout en bénéficiant du savoir-vivre de ses hôtes.

Un sourire d’entretien d’embauche, une ceinture enlevée avec maestria comme une promesse de coït, je m’échappe tel un prince de ce banal usage avec le sentiment du devoir accompli comme si j’avais quelque chose à me reprocher, l’esprit est une étrange machinerie.

La fouille anale, ça sera pour la prochaine fois.

J’enclenche l’avance rapide durant mon passage dans la zone duty free, afin de ne pas céder à mes penchants consuméristes, mais peut-être aussi en imaginant le fond d’un paquet de pâtes anonyme et le peu de sel qu’il resterait dans une de mes casseroles orphelines à la fin du mois.

Il faut avoir des preuves de notre passage en achetant des trucs, des machins, des choses, dont on n’aura pas le loisir de se lasser une fois le compte à rebours de la course à je-ne-sais-pas-quoi relancé.

Merde, la vie n’est qu’une longue liste d’attente pour combler le vide évident qui nous sépare du néant…

Voilà… voilà… A moins d’une semaine du départ, nous réglons les derniers détails pour le voyage et nous allons nous attaquer à la préparation des valises.

En ce qui me concerne, je découvre le caractère scientifique (si… si…) d’une telle opération. En sachant que nous n’avons droit qu’à 20 kg en soute et 7 kg en cabine par personne, ça limite le choix. Par ailleurs, nous avons décidé de partir suffisamment légers pour avoir des kilos de marge en rentrant… pour ramener quelques souvenirs. En tout cas, ça pousse à faire des choix!

Entre les commentaires… “quoi, je peux pas prendre la télé dans les bagages?!” ou “Livre de poche ou le dernier Stephen King de 1652 pages?!” ou encore “comment je vais faire pour prendre aussi peu de vêtements qui permettent quand-même d’être parfait(e) dans toutes les situations et qui combinent les bonnes couleurs entre elles…”. Bref, compliqué….

Pour nous aider, nous avons consulté quelques sites et blogs consacrés à la difficile tâche de préparation de bagages… ils sont édifiants :

• La liste interactive à cocher (pas mal, mais un peu chargée à mon sens, mais ça a le mérite d’évoquer des trucs auxquels on avait pas pensé)
• La liste minimaliste mais assez complète
• La liste de l’angoissé, mais qui peut tout mettre dans un seul sac, comme l’indique le site (il y a même des liens intéressants comme : préparez-vous à un crash en avion, ou que faire pour se préparer à un incendie dans votre hôtel… il a pensé à tout!)
• Enfin, la liste pour partir une année (pas mal, léger et tout terrain!)

Pour nous, la vérité est entre deux, je suppose, à cinq avec environ 5-6 kg de souvenirs “made in Switzerland” pour la famille d’Australie …

Allez… on s’y met!

I fredags skulle jag åka hem från Kalmar till Stockholm efter att passat barnbarn.

Jag var lite sliten efter detta – inte pga av barnen utan andra skäl – och eftergenomlidit den nedgraderade formen av tågresa mellan Kalmar och Alvesta med hybriden Öresundståget så jag såg fram emot att få slappna av i min bokade 1 klass X2000 fåtölj och en läcker Plusmåltid i den tysta avdelningen i vagn 1 på tåg 534.

När tåget rullade in på Alvesta C fanns det ingen vagn 1 och eftersom jag bokat sent och jag var sliten var jag övertygad om att jag köpt fel biljett eller biljett till fel tåg eller fel dag.

Men icke – allt var rätt bortsett ifrån att det inte fanns någon vagn 1 på tåget.

Det tågsätt som skulle användas var sönder och ersatt med annat utan vagn 1.

Inga lediga platser eller “hopparunt-platser” fanns så efter att stått mellan Alvesta och Nässjö och fick rikligt tillfälle att dokumentera hur man även i denna vagn hade blockerat både brandsläckare och nödutrymnings-verktygen.

I Nässjö steg jag av för att vänta två timmar till nästa tåg med plats för mig.

Jag frågade först om det gick för sig att sitta kvar i SJ:s lokaler och jobba med datorn och det gick alldeles utmärkt. Inte blev jag utkörd som i Linköping ( Se Händelse i Linköping ).

Dessutom fick jag snabb hjälp med plåster för att lappa i hop min tumme som hade fått ett djupt jack efter att försöka dela en rå morot med en för slö kniv.

Jag kom hem två timmar sent i alla fall hopplåstrad av den trevliga SJ personalen på Nässjö C.

Gestrande rugzak

Dit lijkt me een mooie uitdaging voor de dichters onder ons. Rob, ik reken op je! Maar je mag ook op een andere creatieve manier reageren: een lied, een foto, een column of overdenking op je blog – leef je uit, maar laat hier wel even een comment met linkje achter.

Slå sig fri, stå på egna fötter, vara balanserad, fokuserad, trygg och nöjd. Hur svårt kan det vara?

Lika svårt som att försöka åka skridskor som Wayne Gretzky som 6-åring med oslipade hockeyrör från 1900-någonting i början. Tankens mästare uppe i huvudet spelar teater för att skapa sanningar som svetsaren kan svetsa fast och göra till verkliga sanningar och grogrunder för all framtid. Startblock för en darrande tanke-Bolt. Men den taktfaste hjärttrumslagaren hör inte tanksmedjan och fortsätter pumpa på med slag, ett, två, ett, två, ett, två.

Livet är ett enda långt idisslande ensamt trumsolo i ett dammigt och belamrat garage i någon Svenssonförort till en medelstor stad i ett land som är längre än vad det är brett.

Varför ens anstränga sig till att tro att teater för världen framåt? Den konstgjorda andningen är rädd för det taktfasta, och det taktfasta blir uppspelt av den förvirrade tankesmedjan som inte kommer på nya pjäser för den ensamma sjömannens överlevnad och börjar köra dubbeltramp.

Hopknölade pappersblad med inledningar till nya pjäser, lögner och viljor växer sig till berg av misslyckanden, gammal kärlek och viljor som aldrig leder till något. Av rädsla, okunskap, ovilja, obalans och olika andra skeenden. En tändsticka skulle inte räcka, inte heller en bensinmack eller ett oljeimperium. Det är papper av en oantändlig sort. Dränkta i svett, blod och sömnlösa nätter med för mycket att tänka på, eller saker som påminner om en uppsättning på teatern som verkade för bra för att vara sann.

Jag halkar runt och försöker tro att jag är Gretzky med nummer 99 på ryggen i alla fall. Med dubbeltramp i bröstet och en godtrogen tankesmedja som smider järnet när det är kallt uppe i huvudet. Som tågets kolförsörjare ökar allt inombords men skalet är som en koalabjörn som inte sovit på fyrahundraåttiosju dygn.

Men vem är jag att neka till en uppsättning av ett klassiskt drama med bra regi och skådespelare. Så trots att tankesmedjan försöker värja sig mot teaterns känslospel sitter jag där i en svart polotröja med svarta glasögonbågar, ensam i bänkraden. I mitten. Jag sitter där och bara tittar, gråter, blir berörd och känner mig lika miserabel som de påhittade figurerna som gestaltas på scenen. Varje gång föreställningen är över sitter jag kvar efter mina händer domnat bort av applåderna och känner mig tom och ensam i en värld jag inte förstår mig på. Förvirring och tomrum är större än allting annat.

Bagaget är tungt och någon att hjälpa mig med det finns inte, för det syns inte. Teater och fiktion.

Grillen ist die Veranstaltung neben einem Segeltörn oder der Besteigung eines Achttausenders, die man nur mit sehr netten Bekannten, also der coolen Bagage durchziehen sollte. Ansonsten beginnt der Zank über Bauchspeck, Grillanzünder und warmen Dosenbier, da meist zu viele Alphagriller auf zu engem Raum die Grillzangen schwingen. Zum Chillen erst mal die passende Mucke, zum wiederholten Mal, aber es ist ja mein Blog: Massilia Sound System

Mit dem Erwerb ein, es 7.- Grills, farblicher passender Kohle, coolen Grillanzündern aus recyclten russischen Weltraumschrott und passenden Metalltazerl (Metalltassen fürs Essen) wurde ein Meilenstein der kulinarischen Beziehung zwischen Schwarzthoughts und Madame gesetzt.

Alles in 500 Taschen ging es der Sonne entgegen an den Flaucher in München.

Doch das coolste Grillen kann nur flashen, wenn der passende (Martini)Aperitif im (Plastik)Glaserl

und der Nachschub sowie die Melone in der Isar schwimmen.

Nach dem Entfachen des Glühen auf den Wangen durch das Auslassen von Sonnencreme und der Kohlen auf dem Grill durch die Verwendung von Feuermaterialien geht es daran die passende Mitbringsel als Entrée zu öffnen: am besten Tsatsiki, Tomaten- und Nudelsalat, Karottensalat in unseren Fällen.

• Für das Tsatsiki eine Salatgurke massakrieren, mit viel Knoblauch, Salz, Pfeffer, Olivenöl und Joghurt abmachen.
• Tomaten ebenfalls nach Wunsch teilen, mit einer Vinaigrette (Salz, Pfeffer, Senf, Honig, Essig, Knoblauch und Öl in ausreichender Menge) anrichten und genießen.
• Nudelsalat sind persönliche Ausrucksmöglichkeiten. Schön war die Variante mit jungen ungekochten grünen Bohnen, Paprika und einem Schuss Kernöl.
• Die Karotten vierteln (der Länge nach) und kurz in heißem Wasser kochen, anschließend in kaltem Wasser abschrecken. Für die Marinade Salz, Pfeffer, Senf, Honig, Knoblauch in einer Schüssel versammeln, mit einer Gabel im Kreis tanzen lassen und die Karotten lauwarm hinzufügen.

Zum kulinarischen Aufwärmen beginnt das Grillen mit einer vegetarischen Runde: alles was nicht auf „Fleisch“ hört wird gerädert und auf eine Grilltasse geworfen.

Mit einer Mischung aus Öl, Knoblauch, Rosmarin & Chili bepinselt harmoniert die Vitamintasse ausgezeichnet mit einem Grillkäse wie Halloumi. Dazu passt wunderschön ein Bissen Brot, Tsatsiki und Salate.

Dem Vorgang, dem Hauptgang für die Vegetarier der Bagage, folgt die Fleischtasse.

Schöne Steaks selbst mariniert – Öl, Chili, Knoblauch, Kräuter, Whisky – Bratwürstel, ganze Schweine, Ripperl, Fisch … nur her damit. Bis zum Chutney schaffe ich es kommendes Jahr, heuer war es einmal wichtig die Basics in Eigenregie auf die Reihe zu kriegen. Wichtig ist der hemmungslose Einsatz von Rosmarin, Knoblauch, Chili oder Zitronenthymian sowie das feierliche Ablöschen des Fleisches mit Zitronensaft. Siehe auch hier die Kombinierfähigkeit der verschiedenen Zutaten: Zitrone für den Grill und den Martini.

Die Nachspeise ist der sehr empfehlenswerten Zeitschrift Efilee entlehnt:

gegrillte Wassermelone mit Chili allerdings ohne Honig, da diesen keiner tragen wollte. Geschmacklich als Wasser- oder Zuckermelone sehr geil und mit der Schärfe und Hitze faszinierend, kann mit diesem Gang alle Hobbygriller rundherum – und davon gibt es reichlich – finallement dissen.

Zum geschmacklichen Flashmob an der Isar passen Weißwein, Bier, Martini und Bowle. Ansonsten aber auch alles, was sich so tragen lässt. Die Story mit den Entenfüßen ist auch noch nicht raus. Aber irgendwann dressier ich mir ein Tier um wirklich herauszufinden, ob die kalte oder warme Füße haben.

En eentje om het af te leren

Med kun én uge til afrejse vokser ét voldsomt problem sig blot større og større. For hvordan pakker man egentlig til et halvt år? Mit dilemma bliver ikke mindre af, at destination byder på alt fra sommervejr i August til sne og voldsomme minus grader i December, for slet ikke at nævne prisniveauet, der gør at så meget som muligt bør medbringes hjemmefra!

Til mit store held er Lars Larsen, eller måske rettere sagt ’space maker’, atter på pletten med en hjælpende hånd, i form af noget så fint som vakuum kompressions poser.

Dette er en fantastisk opfindelse, der gør det muligt, at få stakken af håndklæder, samt dyne og pude til at fylde omkring 1/4 af det normale – TAK Jysk! Det er muligt, at dette er et kendt produkt for de fleste, men personligt er jeg meget begejstret for denne  “nye” opfindelse

Tilbage er dog stadig det oprindelige problem. Norwegian har heldigvis været så behjælpsomme, at give tilladelse til ét ekstra stykke bagage på op til 20 kg til check-in (for en overkommelig pris af 50 kroner), men så opstår der blot endnu en diskussion omkring værdien af at medtage ekstra bagage vs. at skulle slæbe det rundt i undergrundsbanen, eller t-banen som det så fancy hedder.

- det er altså den type optimeringsproblemer, det virkelig kunne have været brugbart at have haft undervisning i

Enligt www.sj.se får man ta med sig så mycket bagage som man kan bära men jag kanske skall börja spela flöjt istället.

I have only been on vacation for 6 days and already I have no idea what day or time it is… my blog routine is all messed up as well, internet access has been very limited for me so I’m sorry for my lack of answers to your comments.

I went from Berlin to Warsaw by train which is a seven hour journey. I shared the compartment with an American/Polish/Jewish klezmer musician from New York and a  self-proclaimed business man from Poznan, an odd collection of people that made the hours  fly by like a snap… the journey was a blast.

After running around Berlin for five days I’m trying to realax a bit and get some drawing done for fall collections -I have tons of ideas and my bags are packed with pens and paper but I have a hard time concentrating. Hopefully it will be better soon, maby it’s just the summer heat.

Jag har alltid satt lite av en ära i att packa lätt. Det är dock en svårare konst än man tror. Det handlar inte bara om att packa få grejer. Den stora, vackra konsten är att, trots att packningen är minimal, aldrig sakna något man behöver.

Jag vet att jag inte är ensam om att sträva efter den perfekta packningen. Resetidningarna har ofta en avdelning med reseprylar, som underlättar för sådana som jag. En del av sakerna gillar jag verkligen, som till exempel resehanddukar och reselakan. Vanliga handdukar och lakan tar massor med plats, och är förvånansvärt tunga. Andra tycker jag är rätt fåniga, som hopfällbara glas och resebestick.

Det har dock blivit svårare och svårare för mig att packa lätt. Det är fler och fler saker jag tycker att jag behöver för att resan och vistelsen ska bli behaglig, och att sakna ett rent ombyte när jag behöver det förstör lite av nöjet. Mugg och doppvärmare slinker ofta med, om jag inte vet att det finns tekokningsmöjligheter på rummet.

När jag och C var i Chile för en massa år sedan hade vi väldigt lite bagage. Allt, inkusive tält och övrig campingutrustning rymdes i varsin normalstor ryggsäck. Jag hade ett par tunna fjällrävenbyxor, en kjol och ett par tights/långkalsonger, en bomullströja och några ombyten t-shirts och underkläder. Gissa om jag var trött på de kläderna efter sex veckor! Men det gick, och resan var jättelyckad.

Ska jag vara borta länge har jag ganska lätt att prioritera. Inför korta resor hemfaller jag oftare åt “bra att ha”-tänket. Det är ju ändå så lite jag har med mig, nog får jag plats med högtalarna till musikspelaren och ett par bekvämare byxor, så jag kan slapna av på hotellrummet på kvällen, och så vidare. Ett par böcker, ett sudokohäfte och så den lilla, lilla datorn måste väl också med. Tur att resväskorna har hjul nu för tiden!

Qui ne s’est jamais amuser à embêter un chat ?

(Kristina) Nej, om man skulle ta och packa. Om två timmar åker vi. Och för fyra nätter behöver man ju inte så mycket. En bikini, en cocktailklänning och ett par solglasögon. Fast…man måste ju gardera sig för eventualiteter såsom shopping och att spilla en cava över den enda klänning man packat ner.

Programme du jour : Crèche.

 

Demain, je pars en vacances une semaine au ski avec Papa. En attendant, ce matin je suis très sympa… sauf au moment de partir à la crèche ou je fais un caprice pour une broutille. Maman me dépose à la crèche. Elle vient me chercher un peu avant 19h.

Maman a eu une rude journée, c’est Papa qui s’occupe de moi. Je suis très sympa, mange ma soupe sans problème et vérifie ensuite les bagages que Papa a préparées cet après-midi.

Maman me lit une histoire et je suis au lit vers 20h15. Rédacteur : Patrick-Robin, mon Papa.

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Bien entendu comme tout séjour de longue durée, il faut sortir la mallette qui vous permet de transporter votre maison avec vous (du moins ce qui vous semble vital)

Pour ce faire, mes valises actuelles étant HS, je me suis rendu à un magasin de bagage en tout genre à la station temple/république, si vous besoin d’une valise, mallette ou sac de voyage, n’hésitez pas à y aller, vous trouverez toutes les gammes, et pour des prix très intéressant *mode publicitaire off*

 20 kilos sont autorisés avec la compagnie que j’emprunte, il s’agit donc de bien gérer ce maximum (qui peut être un peu dépassé sans coût, voir bien plus dépasser, mais monnayant bien sûr un surplus). Premier constat, la valise n’est pas poids plume, sur la balance est indiqué 5-6 kilos. Il faut donc faire très attention à ça, avant de boucler sa valise. J’emporte avec moi le sacro-saint qui n’a pas encore conquit la Thaïlande : Le Nuttela.

 Deux pots, un pour offrir, l’autre pour ma consommation personnelle.

Sinon le reste de ma valise c’est assez incroyable… En espace occupé, les nombreux cadeaux occupent près de 2/3 de la valise… La palme revenant à un sac à main, dont le coffret occupe près de 1/5 de ma valise. Il me reste donc au final que très peu de place pour… mes vêtements. Ce qui n’est pas grave, car je vais bien me faire plaisir de ce coté là, niveau shopping…

Toutefois, l’état d’urgence étant décrété dans la capitale en ce moment, avant de commencer mon stage, j’irai donc loin des agitations, près des vagues et des cocotiers. \o/

9 juin 2008

We all have baggage but some have way more Louis Vuitton bags for their own good and others’ as well. I have Louis Vuitton, Chanel, Dolce and Gabbana…meaning I have so many issues that I have been in therapy for three years…!

There were emergencies, then there was dealing with what happens every week, there was dealing with my family, now it’s all the shit that unravels the more we go into it. It’s like a ball of yarn.

I attract certain types of guys : the heroes. I also attract the pathetic guys who are not able to see that they have issues. Jealous, dependent to others, alcoholics, depressed…name it. I am a beacon to those guys. They think I’m vulnerable and in need of assistance. I end up assisting them. I am attracted to the strong silent type who doesn’t know how to communicate. They are also indelicate, disrespectful, hurtful, manipulative…Usually they have an absentee father, a crazy mother, they may come from an alcoholic and/or violent family.

With friends it’s the same pattern : dependent, no will power, psychotic, dependent and fusional…

By being in therapy I learn about my patterns so I try to stay away from those people. I wish people would stop their own patterns as well. I wish more people would think they do need help, stop thinking they can do it on their own.