Les affrontements entre groupes rivaux à proximité d’une école ont un blessé ce matin au Blanc-Mesnil (Seine-Saint-Denis) – voir les écoles en Ile de France – sans toutefois donner lieu à des arrestations, on a appris de sources affirmative. Le patient, un écolier a toujours été examiné à l’hôpital en début de soirée.

Les affrontements se sont produits près du Lycée Jean Moulin, mais il n’était pas clair si elles ont été réalisées par des étudiants. Les affrontements ont continué dans la mi-journée sur une ligne de bus 148, à Blanc-Mesnil.

Attaquée en février dernier par le chimpanzé domestique de sa meilleure amie, Charla Nash, 55 ans, a décidé de dévoiler lors d’une interview avec Oprah Winfrey (who else?) les bouts de chair gonflée qui lui servent de visage. Si on peut encore appeler ça un visage: le nez, la mâchoire et les mains ont été arrachées par Travis (singe fou d’environ 100kg), et les chirurgiens ont été obligés de retirer les yeux de Charla pour la maintenir en vie. Sauf qu’ils ont oublié de la prévenir, et qu’elle pensait retrouver la vue à force de volonté et de courage…

La folie meurtrière de ce barbare simiesque de 14 ans a été stoppée par les balles de la police le jour de l’agression, les coups de couteau de boucher donnés par sa maîtresse n’ayant eu aucun effet. Et franchement, je pense qu’il aurait été plus humain d’achever Charla aussi, parce que je ne vois pas ce qui pourrait encore lui donner envie de vivre dans cet état.

Je vous préviens, les images sont vraiment horribles, au point de m’enlever toute envie de faire des vannes sur John Merrick / Elephant Man, Lady Gaga / Poker Face, et une ligne de T-Shirts Gaston Lagaffe par Bape, avec le logo “Ape Should Never kill Human”. Mais si vous voulez quand même voir le visage difforme de Charla Nash, vous pouvez cliquer pour

why hello new friends!

BAGARRE -(1982)—–

WHAT! BOB SEGER! (1968)I nevah knew ye—BUT WOWZA—

*click here for side note on that one

MY NEW FAVORITE–TONY ALLEN—(year?)—awesome

happiest communications harmonium transformium unicorn stompindancemagic to ye on this tuesellday!!

Depuis que le break existe et qu’on essaie de faire des enchaînements Thomas-coupole-vrille coude, on a tous fantasmé sur le potentiel guerrier de la danse. On a tous transpiré lorsqu’on a vu le premier trailer d’Only the Strong avec Marc Dacascos qui à l’époque démocratisait la capoeira, on a tous été choqués de voir Jackie Chan taper des phases sur une table dans Nicky Larson, et on a tous un pote qui a mis un coup de pied dans la tête d’un mec un peu trop au bord du cercle en faisant un freeze lors d’un battle.

Partant de ce postulat de base, et avec une volonté évidente d’abuser pour faire rêver les B.Boys du monde entier, le film thaïlandais Raging Phoenix permet à Jeeja Yanin, actrice adepte du taekwondo, de mélanger arts martiaux, break et acrobaties diverses dans un long métrage au scénario qui a l’air plus que maigre.

Mais au final, on s’en fout un peu, parce que le but reste quand même de voir de jolis mouvements, de déterminer quelle boxe de l’homme ivre est la plus efficace, d’être jaloux des danseurs français qui ont été engagés pour le film et d’admirer les muscles masculins de Roongtawan, championne asiatique de bobybuilding.

Et en tout cas, même si je ne tenterai jamais de ninety pendant une bagarre générale, je suis quand même convaincu que le break peut faire aussi mal que les arts martiaux. La preuve.

Via Seya

Appelé le «bum fighting», «combat de clochard», ce nouveau phénomène inquiète les associations d’aide aux sans-abris.

Image by mastrobiggo via Flickr

«Les SDF sont devenus une nouvelle minorité qu’il est toléré de haïr. Si cela arrivait à une autre minorité, il y aurait une protestation organisée», s’indigne dans le New York Times Michael Stoops, directeur de la National Coalition for the Homeless (NCH). Selon un rapport publié par cet organisme, en 2008, 106 SDF ont été agressés gratuitement, dont 27 en sont morts, soit le chiffre le plus élevé depuis 2001.

Vidéos et DVD des combats

Selon une autre association, la National Alliance to End Homelessness, près de 700.000 personnes dorment chaque nuit dans la rue ou en foyer aux Etats-Unis.

Image by domitilla ferrari via Flickr

Et en un an, on dénombre entre 2,5 et 3,5 millions de personnes qui se sont retrouvées sans abri au moins une fois. Sur le Web, les vidéos où l’on «casse» du SDF pour «s’amuser» ou pour «le frisson», disent les auteurs, se multiplient.

En juillet, on comptait sur YouTube près de 86.000 vidéos dégradantes sur des SDF, soit 15.000 de plus qu’un an plus tôt, selon un décompte du NCH. Pas moins de 5.700 vidéos (1.400 de plus qu’en avril 2008) évoquaient spécifiquement les «combats de clochards». En 2001, des images filmées mettant en scène des bagarres ou invitant des SDF à sauter d’un étage dans un conteneur à ordures, ont lancé la tendance. Quelque 6,8 millions de ces vidéos éditées sur DVD ont été vendues depuis.

Des crimes racistes ou discriminatoires

Certains acceptent de se prêter à ces humiliations parce qu’«ils sont alcooliques, psychologiquement perturbés et qu’ils n’ont pas d’argent», explique Michael Stoops. «Et on leur donne 5 dollars ou un pack de bière pour être poussés dans un chariot de supermarché» comme dans une auto-tamponneuse, ajoute-t-il.

Image via Wikipedia

Face à l’augmentation de ces violences, certains Etats, comme le Maryland (est) ou le Maine (nord-est), intègrent désormais les agressions contre les SDF dans leurs lois contre les crimes racistes ou discriminatoires. Washington, la Californie (ouest) et la Floride, l’Etat qui a connu le plus de violences avec une trentaine d’agressions de SDF, comptent faire de même.

Image by Stijn Vogels via Flickr

Si ces vidéos circulent avant tout aux Etats-Unis, en France on trouve sur Internet des jeux vidéos, au goût douteux, mettant également en scène des SDF. «Mais cela n’a rien à voir avec ce dont on parle en ce moment, ce n’est en aucun cas une moquerie», assure Jean-Baptiste Bertrand, responsable du site clodogame.fr.

Le principe de ce jeu en ligne est d’amener un sans abri à devenir riche. «Bien sûr, on comprend que cela puisse choquer certaines personnes, mais c’est un jeu», insiste-il. La version allemande compte déjà plus de 2 millions de joueurs et «la version polonaise cartonne». «Mais sachez que nous incitons nos internautes à faire des dons à des associations qui aident les sans-abris, souligne Jean-Baptiste Bertrand, le jeu est à prendre au second degré», souligne-t-il. Pas sûr que cela fasse rire les démunis.
Maud Descamps (avec agence)

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• Le controversy over French hobo sim, ‘Clodogame’ (joystiq.com)
• French tramp game enrages homeless charities (destructoid.com)

via 20minutes.fr

Le jeune Benjamin se rendit à cette fameuse soirée à laquelle Stacy l’avait convié. Bon sang il y a du monde à cette soirée se dit Benjamin… Soudain un lycéen harangua Benjamin:

-Hey Benjamin content que tu ais pu venir , éclates toi tu es génial!

-d’accord si tu le dis

Benjamin continua d’avancer dans cette foule qui n’en finissait pas…

- Benjamin et bien tu as fini par venir j’en suis ravie , attends moi là bouges pas je reviens répondit Stacy

Et bien ceci a l’apparence d’une fête se dit Benjamin Une personne tendit un verre à Benjamin Une demie-heure plus tard , Stacy revint

-Allez viens on va danser, j’aime beaucoup cette chanson!

-Ok je te suis répondit Benjamin

La fête battait son train lorsqu’un un des membres de la fête regarda bizarrement Stacy se trémousser avec Benjamin….

Le garçon s’approcha de Stacy et de Benjamin et rétorqua:

-Hey toi tu joues à quoi , t’es nouveau dans le quartier qu’est ce que tu fais avec Stacy!!!!

– S’il te plais Eric laisse benjamin tranquille répondit Stacy

Même si certains s’étaient interposés entre Eric et Benjamin une bagarre s’en suivie et pas des moindre… Eric fonça sur Benjamin qui lui, lui mis un coup de poing et en conséquences Eric se retrouva avec le nez cassé… Eric pissait le sang…

-Hey , monsieur je sais tout tu m’as cassé le nez!!

Benjamin le regarda bizarrement et il ne s’apperçu pas un seul instant qu’une autre personne avait cassé une bouteille sur sa tête , le sang commença à jaillir et à couler de toute part… A première vue , on aurait pu penser que Benjamin aurait eu un malaise mais il n’en était rien…. Benjamin parti mais Stacy le rattrapa:

-Benjamin ça va? oula viens on va aux urgences

-Ok si tu insistes

Mais qu’allait découvrir Benjamin suite à cette bagarre???

(le 26 août 2009)

Tous droits réservés pour une future publication

Depuis 3 jours les joueurs s’entraînent avec leurs pads et donc ça devient beaucoup plus physique qu’avant, parfois trop!

Hier soir une dispute a commencé entre les attaquants et les défenseurs quand le FB Madison Hedgecock a fait un placage contre le LB Bryan Khel qui n’a pas plu à Barry Cofield (DT).

Ce dernier a été lui dire ce qu’il en pensait et même si il n’y a pas eu d’échange physique tout de suite, la tension montait.

Peu après Hedgecock et Khel ont commencé à se provoquer en se poussant et quelques coup de poings sont partis.

Les coachs ont essayé de calmer Jacobs (RB) qui gueulait contre Justin Tuck (DE) mais au final ça a dégénéré quand le Defensive End Dave Tollefson a jeté le rookie OT William Beatty sur le genoux de son coéquipier Cliff Louis.

Ce dernier s’est apparemment fait très mal à la cheville au point de ne plus pouvoir prendre appui dessus et a été évacué du terrain en voiturette.

Cet incident n’a bien entendu pas plu au coach Coughlin qui a réuni les joueurs pour leur faire passer un mauvais quart d’heure.

Pour le moment on ne sait toujours pas combien de temps Cliff Louis va être retenu à cause de cette blessure. Heureusement il ne s’agit pas d’un homme de ligne titulaire mais cela réduit le nombre de remplaçants à ce poste très physique et sujet à de nombreuses blessures.

Pour célébrer dignement le 70ème anniversaire de Bruce Lee (décédé mystérieusement en 1973), sa famille a décidé de lancer la production d’un biopic sur le Petit Dragon. Et pour éviter de passer à côté d’aspects essentiels de la vie du Maître, une trilogie est prévue, avec un premier volet programmé pour novembre 2010.

On devrait donc assister à la jeunesse de Lee, à ses premiers tournages, à la carotte que lui a mis David Carradine pour la série Kung-Fu, à la création du Jeet Kune Do, à ses combats quotidiens contre des karatékas voulant le défier, au succès du Frelôn Vert et bien sûr à sa disparition tragique lors du tournage du “Jeu de la Mort”. En gros, à un “Dragon” (avec Jason Scott Lee) puissance 10.

Pour l’instant, Zhang Yimou (réalisateur du sublime “Hero” avec Jet Li) s’est dit intéressé par le projet, et Tony Leung Ka-Fai (“L’Amant”) devrait interpréter le père de Bruce. Et comme le casting est encore ouvert, je ressors mon kimono et je m’entraîne 15h par jour dès demain pour essayer d’obtenir le rôle principal (vu que je n’ai pas pu jouer Indiana Jones ou Anakin Skywalker). Ou alors, je joue 15h d’affilée à Street Fighter IV avec Fei Long. Ouais, ça me paraît plus raisonnable.

Sicuramente tutti voi avete ben presente quali bagarre avvengono nelle nostre aule parlamentari quando si discute di temi su cui lo scontro tra maggioranza e opposizione è molto acceso o quando il dibattito assume una forte connotazione ideologica.

Rimarrà negli annali, ad esempio, il festeggiamento a base di Champagne e mortadella messo in scena quando cadde il Governo Prodi (tra i principali protagonisti i senatori Strano e Gramazio di Alleanza Nazionale ). Ma sono tanti gli episodi in cui il nostro parlamento è diventato peggio di una osteria con tanto di risse, baruffe e litigate. Sono celebri anche gli insulti che i nostri parlamentari si scambiano in maniera molto colorita quando dalla dialettica politica si passa alle trivialità.

Naturalmente nessun parlamentare “sgarbato” è stato mai lontanamente sfiorato dall’idea di dimettersi. Forse qualcuno penserà che le dimissioni per qualche parolaccia, per qualche goliardata, per qualche insulto gratuito, siano esagerate. Eppure, in Portogallo, un Ministro si è dimesso per molto meno.

Durante una importante seduta del parlamento portoghese, il ministro dell’Economia, Manuel Pinho, si è rivolto a un deputato dell’opposizione facendo il gesto delle corna (nel video in alto). Questo suo agire poco consono a una aula del Parlamento ha portato alle dimissioni del Ministro (QUI).

Il premier portoghese, Josè Socrates, ha definito il gesto del Ministro  Pinho “inaccettabile” e ha reso noto di aver accolto senza remore le sue dimissioni.

Quello di Manuel Pinho è un gesto sempre meno grave di quello che ha costretto il Ministro degli Interni inglese, Jacqui Smith a dimettersi. La Signora Smith ha rassegnato le dimissioni perché il marito, a sua insaputa,  aveva messo nel conto dei rimborsi parlamentari anche l’affitto di due film porno (per altro, per poche decine di Sterline).

Insomma, in Inghilterra e in Portogallo i politici si dimettono anche per questo tipo di episodi. Qui da noi  non se ne vanno nemmeno se commettono reati gravi quali corruzione, abuso di ufficio, collusione con la Mafia, peculato, …

Certo che negli atri Paesi sono priopio strani!!!

On en rigolait la dernière fois lorsqu’on parlait de Dolla qui est mort juste après avoir créé son compte Twitter, et bien c’est arrivé. Perez Hilton, le plus gros blogueur gay spécialiste du gossip outre Atlantique, s’est fait tabasser il y a 2 heures en direct sur Twitter, alors qu’il était dans son hôtel (le SoHo Metropolitan Hotel) à Toronto après les MuchMusic Awards. Ses agresseurs? Will.I.Am du groupe Black Eyed Peas et ses gardes du corps. Oui oui, Will.I.Am, le Maverick de Wolverine, le barbu du clip “It’s a New Day” pour Obama, et la petit voix aigüe qui chantait “Where is the Love” en faisant des flips arrière.

Pour l’instant, la raison de l’attaque est encore inconnue, Perez a informé ses avocats et déposé plainte auprès de la Police, et affirme qu’il continuera de bloguer normalement aujourd’hui. Il affirme également que les Black Eyed Peas sont responsables des émeutes de ce weekend au Blanc-Mesnil mais ça, j’y crois moins. En tout cas, c’est quand même la loose absolue de se faire défoncer par Will.I.Am. A la limite, Taboo j’aurai compris, c’est Vega de Street Fighter après tout.

UPDATE: Will I Am a posté une vidéo où il donne sa version des faits. A priori, Perez l’aurait traité de pd (le comble venant de la part d’un gay), Will ne se serait pas senti respecté et il l’aurait fait savoir mais via des insultes seulement, sans taper le blogueur. Qui se serait empressé de twitter au lieu d’appeler la police d’ailleurs. Wahou, un vrai beef de mecs dangereux.

UPDATE 2: Perez a également posté une vidéo, où il confirme que c’est le manager de Will qui l’a tapé, et non le chanteur des BEP (je me demande quel coup de poing il a reçu vu que son visage n’a pas de marque). Et au passage j’arrête d’updater, cette histoire devient nulle et ne fait plus rigoler, d’autant plus que Perez mérite les coups qu’il a reçu parce qu’il parle trop mal.

SUITE TUNISIENNE

°

une mouche tunisienne
sur la vitre du bus
vers Monastir

°

cinquième étage – clim
et vue plongeante
sur la piscine de l’hôtel

°

petit bassin :
deux jeunettes -
et deux dauphins
au fond

°

grosse chaleur
deux jeunettes
sous l’eau s’enlacent

°

Nuit de fiançailles –
Personne dans la piscine
que des dauphins peints au fond

°

au vu de tous
la fiancée s’évente
sur son estrade

°

Soseki
en vacances avec moi
- Tunisie

°

s’endormir
aux sons de l’orchestre
des fiançailles

°

fiançailles terminées
l’on replie les chaises
- lune rousse

°

fiançailles terminées
les cigales
et un coq

°

cigales,
clim –
rondeur de la nuit

°

premiers appels des minarets
au milieu des coqs
et des cigales

°

gare à la bagarre !
le bleu va de nouveau
triompher

°

le bleu
partout va renaître
- piscine

°

déjà la chaleur
sur les dernières pentes de la nuit
- la clim à fond

°

la clim
et dormir nu –
cigales et coq

°

les tables rangées
la lune repartie

°

ce qui ressort de cette nuit :
le palmier
au milieu de l’hôtel

°

ce qui reste de cette nuit :
fragrance des fleurs d’orangers

°

insomnie –
mais l’odeur des fleurs d’oranger !
la mer s’allume

°

les muezzins recouchés ?
coqs,
de loin en loin

°

arceaux et crénelures
coqs et cigales
sur Monastir

°

le dos des dauphins arrondis
au fond des deux bassins
en forme de haricots

°

dernier ressort d’un coq –
les grues allumées
et le phare du port

°

cinq heures du matin
dans l’ascenseur de l’hôtel
une grosse fourmi
et moi

°

fleur d’oranger
sous ma narine
le jour se lève

°

deux chats matinaux
vers la mer
un avion vient se poser

°

l’heure exquise
de flore immobile –
premières ondulations chantées

°

la ” boutique dromadaire “
déjà allumée
un chat saute d’une poubelle

°

un homme à petits pas joggés –
le rouge du soleil qui monte
juste au coin de la mer

°

cinq heures du matin
à Monastir
déjà bien des gens
à la baignade

°

une tente de police   fermée
sur la plage –
femmes qui entrent habillées
dans la mer

°

robes
et châles
des femmes
à la mer

°

grosse fourmi
à longues pattes
sur mon pied
insensible

°

une chaussette à la mer
et un voile –
Monastir

°

une serviette verte
à sécher au balcon
fait signe au loin

°

les anses
du sac plastique
bougent
sous le ventilo

°

dans les champs clairs
l’ombre noire des oliviers
sous la pleine lune

(El Jem – Monastir)

°

l’enfant tunisien
qui shoote dans le melon
qu’il rapporte

°

chassant de ses fruits
les mouches avec un chiffon
- marché couvert

°

de son rocher
un chat guetteur
se retourne

°

où tu vas
les mots (partout)
dans tes poches
- liberté

°

un bambin sur la terre poussiéreuse
un âne sous l’olivier

°

cinq dinars
brillant
au fond de la piscine :
dernier cadeau de Monastir

°

en panne
dans un no man’s land –
chaleur d’oliviers

°

l’ombre d’un nuage
au centre d’un lac
- retour

°

des feux à terre clignotent
suivant la progression de l’avion
- soleil

°°°

Paris-Monastir-Paris, 11/13-7-2003.

En tout cas, c’est la rumeur qui enfle à vue d’oeil (ahah) suite à la parution de ces séries de photos, où l’on peut constater que Jigga et C.Breezy ont chacun un oeil au beurre noir depuis ce weekend. Et à mon humble avis, c’est une trop grosse coïncidence pour qu’il n’y ait pas de lien, surtout depuis l’histoire avec Rihanna. A moins que ce soit la nouvelle mode, et qu’après l’appareil dentaire, les gros cheveux et les costumes de nerd, le style “Victime du lycée” continue de se répandre. On sait jamais avec les cainris.

UPDATE: la bagarre aurait eu lieu entre les équipes de Kery James et Black V.Ner, suite à leur beef par médias interposés, et ce serait Black V.Ner qui aurait été hospitalisé suite à des coups de poing américain donné par les gardes du corps de Kery, ce dernier ayant été conduit au poste. Que de rebondissements et de rumeurs. Via

En tournée promo pour son nouvel album “Réel”, le leader de la Mafia K1 Fry Kery James était hier soir chez Générations 88.2, radio hip hop émettant en Ile de France. Selon plusieurs sources, des hommes cagoulés auraient alors débarqué et auraient éclaté Kery à coup de poing américain, avant de prendre la fuite.

Kery serait encore hospitalisé à l’heure actuelle et les raisons de l’expédition punitive sont encore inconnues, la thèse du règlement du compte semblant la plus probable (rappelons que le rappeur a déjà été dans des embrouilles de ce type, et on se souvient tous de Kery / Rohff vs Jean Gab’1 / Requins Vicieux).

C’est bizarre, ce genre d’histoires n’arrive que lorsqu’il y a des albums qui vont bientôt sortir.

Je vous ai déjà parlé de Legz, un cul de jatte amputé à l’âge de 2 ans qui fait aujourd’hui des acrobaties sur son quad. Kyle Maynard a lui aussi perdu ses jambes mais également ses bras durant son enfance, et il a choisi de se tourner vers la lutte et les tournois de MMA (Mixed Martial Arts, qui mélage divers arts martiaux dans une ambiance free fight).

Soulevant presque 110 kilos en développé couché (regardez la vidéo dans la suite de l’article où il accroche les poids à ses moignons avec des chaînes), se déplaçant avec une agilité à la fois incroyable et effrayante, et malgré son panel de coups plus que limité, Kyle pensait remporter ses combats MMA, mais il s’est fait rétamer dès le premier match par un adversaire n’osant pas vraiment lui mettre des low kicks dans la tête. Forcément, un mec qui n’a pas de bras et pas de jambes, on appelle ça un punching ball.

Plus de vidéos oufs de Kyle Maynard si vous

Une bande d’habitués de l’atelier BD animé par Jimmy Beaulieu, au Cégep du Vieux Montréal, présentera une série d’oeuvres autour de l’affirmation de Christophe Hart : “une bonne histoire se termine toujours par une bagarre” (La BD sans peine – héros et méchants, Taschen, 1997)

Le vernissage aura lieu le 6 avril à partir de 17h, à l’Agora du Cégep du Vieux Montréal (tout de suite à droite, en entrant par la porte principale).

Heures d’ouverture de l’exposition :
du lundi au jeudi, de 11 h à 19 h,
et le vendredi, de 11 h à 16 h

Source : Facebook

Cari amicici o nemicici (che mi sa che siete di più perché solitamente grazie a questo blog raccogliamo insulti di ogni tipo), ecco a voi la nuova rubrica delle Commari. Dopo un lungo travaglio dovuto all’insana pigrizia delle due blogger (perché se una è onesta e si chiama bradipina, anche la fille de poche non è da meno in quanto a “lo faccio dopo”, come dice un ormai celebre gruppo di facebook), ma anche e soprattutto alla  distanza che le separa… finalmente vi proponiamo la prima puntata di High Fidelity/Alta fedeltà. Ci pensiamo da mesi, ma non abbiamo mai avuto voglia di scriverla. Se ne poteva in effetti fare a meno? Mah, noi pensiamo di no. Grazie a questa rubrica ricordiamo un capolavoro della letteratura britannica contemporanea  (del mitico Nick Hornby), il libro dal quale prendiamo in prestito il nome e che è stato anche trasposto in un film con protagonista l’idolo delle Commari John Cusack (molto presto compare).
Ora vi chiederete perché abbiamo scelto questo nome. Ve lo spieghiamo subito. Se vi ricordate il libro/film (se non lo ricordate vergognatevi e andate a comprarlo subito!), il protagonista Rob Fleming (Rob Gordon nel film) e i suoi amici Dick e Barry erano soliti fare classifiche di cinque posti: le famose Top Five. Nella maggior parte dei casi l’argomento era la musica, ma non sempre.
Bene, da oggi in poi, quando ne avranno voglia, le Commari stileranno le loro Top5 sugli argomenti più disparati.
Per la prima “puntata” abbiamo preso spunto dalla cronaca, ecco quindi le risse cui avremmo voluto assistere, ma anche no, perché potrebbero essere state molto pericolose…

1) Rissa tra i rugbisti Sébastien Chabal (non a caso detto l’Orco e clone del musicista transalpino Sébastien Tellier) e Martín Leandro Castrogiovanni avvenuta domenica notte all’Art Cafè di Roma durante il “quarto tempo”. Motivo del contendere pare sia stata la ragazza di Castrogiovanni, la sciatrice Giulia Candiago, infastidita da Chabal. Bene, noi l’avremmo voluta vedere questa rissa ma immaginiamo la paura dei presenti davanti a questi due omaccioni ubriachi e incazzati. Una rissa del genere fa davvero paura, ma anche no, volete mettere tutto quel testosterone??? E poi mettiamoci nei panni della ringalluzzita Candiago che si vanta il giorno dopo mentre si fa un pedicure.

2) Rissa a Oz, la serie tv che ha cambiato la vita di  una delle due commari (la fille). Nel penitenziario più famoso della tv le risse erano all’ordine del giorno: italiani (siciliani) contro latinos, irlandesi contro musulmani, africani contro  cattolici, ariani contro tutti e anche i trans si difendevano egregiamente. Tra sangue, botte e insulti le risse certe volte erano da brividi, ma volete mettere essere l’ufficiale di polizia a sedare la lite fra  i due amanti Beecher e Keller? In questo video un bel montaggio del meglio della terza stagione.

3) Le risse tra Fabrizio Corona e i poliziotti/paparazzi/carabinieri/vigili/passanti/nine moric e qualsiasi altra cosa gli sia capitata davanti. Anche  alla Fattoria non è stato da meno ed ecco che in meno di una settimana in Brasile ha litigato anche con lo sterco del maiale (su una cosa siamo d’accordo Milo Coretti va ucciso a badilate). Quest’uomo più insopportabile della sabbia nelle mutande, ma altresì affascinante (solo per la fille, perché la bradi lo eliminerebbe dalla faccia della terra), ha litigato con chiunque e possiamo scommettere che continuerà a farlo. E poi è troppo rancoroso e bullo per non menargli nelle gengive (e chissà potremmo riportarlo alla ragione e così i suoi tatuaggi scompariranno e tornerà a essere un ragazzo bello e compito tipico della Milano da Bere anni ‘80)

4) Rissa storica fra Christina Yang e Meredith Grey a Grey’s Anatomy: quella che in inglese viene definita catfight, un litigio fra donne fino all’ultima unghia rotta, anche se in questo caso no nail involved, si usano i guanti di lattice… La immaginiamo così: stufa, arcistufa delle solite panzanate di Meredith, Christina strozza  Meredithcon lo stetoscopio, con una mano la immobilizza e con l’altra le dà una dose di sedativo che potrebbe mettere k.o. un purosangue… Ed eccola dopo averla battuta, uscire trionfante fra gli abbracci e i baci di George, la Nazi, Chief, Sloan e anche Mc Dreamy, che FINALMENTE torna sul mercato. Forse delle 5 è l’unica lite  cui davvero vorremmo essere presenti.

5) Rimaniamo in tema telefilmico ed ecco che arriva il cattivo di Heroes, l’uomo che bradipina ama alla follia: Sylar. Già la tua vita è scombussolata e scopri di avere un potere fichissimo, tipo leggi nel pensiero, voli, le tue cellule sono iper cool, parli ruttando. Ma poi un uomo tomo tomo cacchio cacchio entra nella tua vita e in men che non si dica ti  apre il cervello e ti fotte il potere … Che dire, scappi chi può… anche se Bradi non è propriamente d’accordo.

La cat-fight fra le specializzande Meredith Grey e Christina Yang

Rissossamente vostre,

Maria Nickoletta e Maria Roberta