Preparate zucche e maschere perché sabato 31 ottobre è in programma la cena di Halloween.

Inoltre, sabato 14 novembre, siete tutti invitati alla cena a base di “bagna càuda” nei locali dell’oratorio.

Prenotatevi al più presto!

Hey...That looks fresh and edible! Let's try it!

Throughout history there have been intrepid palates with a curious, no, compulsory need to “see what it tastes like”.

God bless them.  If not for their inquisitive and often horrifying quest for new food, we would have the culinary repertoire of sheep.  Think about it, do you have the intestinal fortitude to have been the first person to look at a Sea Squirt and say “Mmmm, looks like this would make a delicious amuse bouche”.  Or do you have a vindictive personality?  The type of person, who when you stepped on the damn sea urchin, decided to show it who was boss by cutting it open and eating it’s roe.  That’ll show ‘em!

All kidding aside, without our species need for knowledge and food, our lives would not be what they are.  That is not a statement I make lightly.  The exploration of the planet was driven by our illimitable hunger for the new and unseen.  Foods that are now so commonplace in our pantry’s were once bizarre and strange.  Olives, Milk, Eggs don’t seem any more bizarre than Clams, Calamari or Prosciutto, right?  Think about it, you must have cogliones to be the person to look at a cow and say to yourself; “I bet if I grab her teets and massage them a bit, I could drink that white liquid that comes out”.  Or were you that spirited soul that saw a hen presumably crap out a white orb and say that looks like good eats!  I could go on with my allegories for ever.

I want to know the mental state of the person that looked at Black Garlic for the first time and thought, “Gotta’ have some of that Jones”.  If you look at the picture above, there is an uncomfortable familiarity.  You know the shape, your flavor memory is triggering the sensory channels in your brain that remind you of what Garlic is supposed to look like, taste like and smell like.  Hell if you really thought about it you can probably sense how it feels and the sound it makes when a clove is removed from the bulb.

But there is something sinister looking about it, why is it black?  It’s rotten…right?  Better taste it just to make sure, I wouldn’t want to put something foul in the compost pile.  Pop a clove in you mouth and you experience what I’ll call a “Culinary Paradox”.  That means it doesn’t taste the way it looks.  This piece of fermented plant root is sweet, nutty and concentrated.  It’s as complex as a rare Port with hints of Balsamic, Molasses and Tamarind.  It has the texture of a soft gelee and the toothness of dried fruit.

So where did it come from?  Asia, of course!  All Asian cultures have an affinity for fermented foods and Allium Nigrum is one of oldest/newest to hit the plate.  The process of fermenting garlic has been around for thousands of years, but only recently made it to our table of consciousness.

It is becoming more readily available to the everyday gourmet, with numerous internet sites including it to their inventories.  I am including my recipe for Banga Cauda, a luscious, umami rich dish from Northern Italy.  This is my “bastardization” of a classic pinzimonio.

Black Garlic Banga Cauda

• 3/4 Cup Extra Virgin Olive Oil
• 1/4 Cup Unsalted Butter
• 8 Black Garlic Cloves
• 12 Anchovy Fillets
• Pinch of Pepperoncini flakes

Warm Olive Oil in a small (2 Quart) Sauce Pan over medium heat.  Add butter, Black Garlic and Anchovy fillets. Use the back of a fork and smash garlic and anchovies while stirring constantly.  Cook until anchovies dissolve and the sauce is fragrant, about 2 minutes.  Add pepperoncini flakes and transfer to a serving bowl.

Banga Cauda is traditionally served in the Piedmont region of Italy with crudite or crusty bread as a dip.  It may also be used to toss with pasta.

I suggest a bright white wine: Fiano di Avellino from Campania, Orvieto from Umbria or Corvo Bianco from Sicily.

      Artichokes are a wonderful addition to the New Mexico garden. They are splendid silvery architectural bushes for the cooler seasons of the year, and provide a rare treat to their enthusiasts.

       One of the overlooked aspects of front yard gardening is that neat greens like Swiss Chard can’t be used as edging because passers-by don’t know vegetables when they see them, or don’t care, and so they let their dogs urinate on anything along the sidewalk. I solve this problem by edging my front garden with artichokes: the edible part happens a few feet off the ground, and until a squadron of Irish Wolfhounds comes to my neighborhood, I’m safe.

     Now is the time to start artichokes from seed, to enjoy next spring. I like the common “Green Globe” best. The plants typically live 3-4 years in our area. The scaly buds don’t get as big as they do on the misty west coast, but they’re very delicious. A deep watering once a week is plenty once they’re established. They don’t produce over a long season, but for two weeks in late spring we revel in all the fresh artichokes we can eat, and a rare feast it is, too. If you’re interested in such things, artichokes contain abundant amounts of two antioxidants, cynarin and silymarin, which are found only in the thistle family. I’m not sure what this really means nutritionally, but it does mean that when I feel tired and out of sorts, I can eat a plate of artichokes, telling myself that a good dose of cynarin will fix me right up. It usually does, too, unless it’s the bagna cauda or the general abundance of the season that I’m responding to.

For more on cultivation and recipes, click here!

Start artichokes from seed in the spring or early summer. Plant them out in their permanent place when they’re six or eight inches high. Keep them three feet apart. They will be puny the first year, so fill in around them with other plants. After their first winter, they will probably send up two or three plants from each root. Let them. Harvest the buds while the bracts (the scales) are still tightly closed. As soon as they start to separate at the tips, the artichoke starts to lose quality very rapidly. Each plant will form a large central bud and a number of small buds.
In subsequent years, each plant may send out as many as 7-8 new plants. Cut off all but three. If y6ou need more plants, cut these excess offsets off carefully with some root system, and they can be nursed into new plants. Start new ones from seed after 4 years.
When using artichokes as ornamentals, bear in mind that they begin to die back after flowering, although the withering is less severe if you take care to harvest every single bud, without allowing any to open and bloom on the plant. They come back strong with the first cool weather, and are highly ornamental into winter. I plant melons near mine and let them ramble forward over the artichoke plants during their least attractive season.
To eat them, harvest, wash, and boil in salted water with a squeeze of lemon juice. Timing is according to the size, from 45 minutes down to 20. To test for doneness, lift one out of the pot and pull out a bract near the center and try to eat it. The bract should pull out fairly easily and the flesh at the base come off when scraped with your teeth. They can be steamed too. When done set them upside down in a strainer to drain well for five minutes and bring to the table in triumph. I like a dipping sauce based on the Italian Bagna Cauda: 4 oz of best butter melter with half a cup of olive oil, a tablespoon of garum or two chopped anchovy fillets (see the “notes on special ingredients” section of my website), and six finely chopped cloves of garlic. Simmer all together for ten minutes over low heat, check to make sure the garlic bits are cooked and soft but not browned, and serve in a heated bowl with plenty of artichokes.
It’s also lovely to clean the artichokes down to their hearts, cut in half or quarters if large and saute in butter or olive oil with some sea salt, and enjoy the crisp browned exteriors and meaty, flavorful flesh underneath. To clean an artichoke, see the very good illustrations at Anna Maria Volpi. I love them over pasta. Toss cooked pasta with very good olive oil, a bit of chopped raw garlic, a dash of garum, and a generous sprinkle of red pepper. Toss with very good Parmesan cheese grated, and top with sauteed artichokes. Or rub chicken thighs or nice chunks of white king salmon with herbs and garlic, let sit 30 minutes, grill or roast until done, and serve with a generous portion of sauteed artichoke hearts alongside, as shown below. Pure heaven. As with many of the things I grow, I enjoy them hugely and lavishly in their season and then don’t eat them again until they’re in season again. Gather your cynarin and silymarin while ye may.

L’invidia è una gran brutta bestia. Così deve aver pensato perfino la Scalise, l’altra sera, quando cercava di attaccarsi a tutto ciò che Jurman diceva per poterlo trovare in fallo (ah, quanto le sarebbe piaciuto!). Probabilmente, mentre si arrampicava sugli specchi, sostenuta (o appesantita) da quel carico massimo di Platinette, che intanto rievocava i fasti dei suoi giovanili ardori davanti ai ballerini di Ezralov, anche lei si sarà detta: ma che ci sto a fare? Ma cosa sto dicendo?

Purtroppo per lei (e anche per la/il/lo/gli/le Platinette), il copione del serale sembra già scritto, e scritto per metterle (o metterli, fate un po’ voi) in continua difficoltà.

Non è bastato insistere sull’unica breccia dello Jurman senza macchia – la fragilità o la voglia di protagonismo di Alessandra, che, presa da isterie senza senso, peraltro, si sveglia male un giorno e quello successivo pure. La Gabriellina, che, in effetti, chiamata così sembrerebbe essere più adatta alla “Prova del Cuoco” a fare la pasta frisé con Anna Moroni (almeno le farebbe lavare le mani, tesoro), non s’è lasciata sfuggire niente: neppure la reprimenda perché Jurman, oh Numi!, non le rivolge la parola.

Poi, ha aggiunto che durante le sue lezioni Egli (e uso la maiuscola, perché non ne posso fare a meno) usa termini tecnici che ignora, ha costretto con la lupara Vessicchio a sostenere che Jurman non sarebbe stato in grado di far scaldare la voce alla Amoroso dalla gola secca, infine ha messo di mezzo foniatri, tecnici del suono e pure una sua lontana zia di Abbiategrasso (la quale, tra l’altro, è poco benvoluta da tutto il paese perché si lava poco) per dimostrare che Jurman è cattivo, brutto, non si lava le orecchie, rutta rumorosamente e non parliamo dei capelli spettinati.

Povera Scalise. Poverina. Sembra la versione sbiadita della Grazia furiosa dell’anno scorso: com’era bella invece lei quando alzava il ciglio e poi fulminava qualcuno a caso (Marco Carta), incenerendolo, o perlomeno cercando di farlo (grazie alla Provvidenza, non c’è riuscita). Sembra la versione dimagrita e con meno tic di Fabrizione Palma, che ormai si muove a sussulti, visto che non riesce neppure a stare fermo sul cadreghino tanto è percorso da brividi elettrici ogniqualvolta si sente echeggiare il nome di Jurman.

Ma, dico io, che ci volete fare se Jurman ha più talento di voi, sceglie meglio i cantanti, li prepara meglio, ne fa dei professionisti, mentre voi, al massimo, potete insegnare ai vostri accoliti a fare la bagna cauda? L’unico consiglio che vi si può dare è quello di prepararla per Platinette, che intanto, anche se non viene bene, si trangugia qualsiasi cosa, perfino un Luca Napolitano che canta in inglese e sembra, piuttosto, incidere le carni di un povero gatto con un coltello arrugginito.

Certo, né Platinette né la Scalise hanno il dono dell’imprevedibilità. Si può ipotizzare che, così come hanno iniziato, continueranno fino alla finale, quando il loro protetto sarà andato a gambe all’aria, finendo triturato da un semplice ritornello, tipo “Happy birthday to you”. Così è facile immaginare che sentiremo per diverse puntate lo scontato ritornello della dieta imposta ai cantanti jurmaniani (“l’insalata a foglia larga” ha già popolato i nostri incubi di spettatori, un po’ come la sagra della zucca fritta con cui si voleva impiccare Max Orsi).

Per ora, si faccia notare a Scalise-Di Michele-Platinette-Palma che i loro fenomeni musicali, tanto ricchi di capacità interpretativa, sono stati sotterrati dall’insuccesso, uno dopo l’altro. Si aggiunga che, se non fosse stato per quel diavolaccio di Jurman, un astro nascente come quello di Marco Carta sarebbe stato sepolto dalle loro inutili critiche preconcette, visto che i loro giudizi trasudano altro che obiettività.

E tutto, perché, come ha confessato la Gabriellina indifesa, “Jurman non mi saluta”. Povera donna, si vede che ha aggiunto anche questo alla serie di due di picche che costelleranno la sua vita sentimentale.

Ho fatto un tentativo per interpretare il ruolo di homo tecnologicus lanciando un allarme virus, ma quellichenecapisconodavvero mi hanno fatto intendere che non è il caso: vabbè, ignorantecanebbestia ero e ignorantecanebbestia rimango.

Mi rimane solo Bimbi: stavo spostando sul computer alcune foto fatte col telefono, grazie all’impagabile chiavetta bluetooth, quando lei passa di lì, domanda cosa sto facendo e, dopo averglielo spiegato, mi guarda come la mamma di Mozart guardava il suo pargolo e mi dice:”Come sei bravo!…”.
E non scherzava, ci crede veramente.

Una donna così me la devo tenere stretta, ma ne parliamo dopo.

Sia chiaro che a me il telefono serve per dire “pronto” quando mi chiamano e per sentire “pronto” quando chiamo io, ma l’ho comperato con la fotocamera perchè, per il mio lavoro, a volte fotografo case per avere un rinfresco di memoria in sede di progetto o preventivo e particolari di vecchie finestre che il cliente vuole fedelmente riprodotte sul nuovo.
Va da sè che poi, quando ce l’hai, la fotocamera la usi anche per le cretinate; in più, ne faccio un casino, involontariamente, col telefono in tasca, per cui ogni tanto si satura la memoria e allora gli do una ripulita.

Quelle dell’interno della mia tasca ve le risparmio, così come quelle di finestre, portoncini o inferriate; ma ce ne sono alcune che meritano di perderci una manciata di secondi.
Siete di corsa? No-o? Ok, vediamole.
Un’ultima cosa: uno come me, che tecnologicamente parlando gira con un unghione d’orso al collo contro gli spiriti maligni, volete mica che per fotografarsi l’interno della tasca si comperi un centoquaranta megapicsel, no?
1.3 e andare, quindi la qualità non è esattamente da calendario Pirelli.

Questa è dell’altro ieri:

Abito vicino al liceo scientifico e quasi sempre ci parcheggio la macchina davanti, per cui passo di lì tutte le mattine; spesso, molto spesso -per la gioia del vicino edicolante-  ci sono alcune centinaia di copie di quotidiani freschi di giornata, come potete vedere nella foto seguente.

Particolare interessante: ho fatto la foto alle 9, un’ora dopo l’ingresso a scuola dei diretti interessati, gli studenti, a cui è dedicato questo servizio di “diffusione dell’informazione”, nonchè dopo il passaggio di svariate camole che ormai passano di lì anzichè dall’edicola.
Domanda: ma quanti cazzo ne portano?
E poi, siamo ad Alessandria e su 10 quotidiani venduti 5 sono La Stampa di Torino; di quei 5, l’edicolante ne vende solo più un paio, se va bene, mentre degli altri 5 ne venderà solo tre perchè “io comprerei Repubblica -piuttosto che Il Giornale-, ma questo è gratis…”
Ma dico io: regalate Il Riformista o Il Campanile, quello della famiglia Mastella, tutta roba che nessuno comprerebbe comunque.
Non per altro: a 100 metri c’è la mia ex palestra, dove la stessa cosa avviene col “Corriere”.
Il bello è che l’edicola è in mezzo e, prima o poi, l’edicolante andrà a prendere la minestra alla Caritas.

Propongo di raddoppiare i contributi statali all’editoria, svincolandoli dalla tiratura, perchè, visto che questa discarica incontrollata di quotidiani serve solo a smaltire una tiratura sproporzionata alle vendite ma proporzionale ai contributi, forse così la smetteranno di consumare tutti i giorni tonnellate di carta, quintali di inchiostro e megawatt di elettricità per stamparli, nonchè fiumi di carburante per trasportarli.
E così non mi vengono più a rompere i coglioni col protocollo di Kyoto.

Adesso che ci penso, perchè non fate girare questo post e non creiamo un archivio con centinaia di situazioni simili, ed un bel giorno mandiamo tutto non al governo, ma a gente seria, tipo il Gabibbo?
Lo so che il Gabibbo lo sa già, ma se fossimo tanti…

Cambiamo genere.
Quest’estate un’amica di Bimbi le dice che ha mangiato benissimo in un “ristorante” annesso ad un circolo sportivo vicino ad Alessandria; mi fido poco: l’informatrice è proprietaria di un’erboristeria, nonchè socia in una fabbrica del fumo dove si pratica medicina alternativa ed un centinaio di altre cazzate che non ricordo, tutta roba che ne determina già il livello di conoscenza di argomenti reali come il cibo.
Però il posto è in collina, fa un caldo da forca ed una serata infrasettimanale al fresco mi attizza: si va.
Alla prima occhiata capisco che non ci siamo mica tanto: il posto è bruttissimo, roba da far male agli occhi; però, ormai abbiamo fatto trenta…
Ci sediamo.
Di fronte a me c’è una parete in finta radica su cui hanno appeso farfalle in viscosa ricoperta di paillettes: la bocca dello stomaco inizia a chiudersi.

Alla mia sinistra, ad un metro di distanza, appesa al muro c’è questa immonda opera del demonio:

Senza cornice, ovvio: potrebbe distrarre l’attenzione dall’opera.

Fortunatamente una cameriera, del peso stimato di una tonnellata, passa di lì ogni trenta secondi e non sbaglia una volta la mia sedia; non mi lamento: primo, perchè passa a stento dove in due cammini a braccetto, secondo perchè mi nasconde la vista su quell’abisso di orrori.
Fortunatamente -deve essere la mia serata…- si mangia male, ma veramente male, così ce ne andiamo tra la costernazione dei gentilissimi titolari che ci vedono lasciare pressochè intonse non una, ma due portate su due; sono così gentili che non dico ciò che sarebbe giusto: non è colpa loro se il destino gli ha fatto sbagliare mestiere…

E poi c’è Bimbi:

in questa foto sulla slitta di Babbo Natale dimostra tutti i suoi dodici anni.

Per introdurre la foto successiva, preciso che il cuoco di famiglia sono io, ma Bimbi ha metabolizzato alcuni insegnamenti ed ha imparato a cucinare quattro o cinque cose, tra cui un ottimo minestrone, su base bustone surgelato Findus; lo cito per la spettacolarità della preparazione, che vede Bimbi cingere la cuffia da doccia, per non impuzzolentirsi i capelli; non le insegnerò mai a fare la bagna cauda: quanto mi costerebbe una tuta anti radiazioni?
Un altro 20/25% delle sue conoscenze culinarie è rappresentato dalla rollata arrosto: un giorno si è cimentata sull’articolo e le serviva un rametto di rosmarino che ha raccolto dalla pianta, sul balcone.
Ma le sembrava troppo, così ne ha usato solo metà; che fare con la rimanenza?
Non si butta via niente, soprattutto ciò che riguarda il cibo: io l’avrei messo in frigo, da qualche parte.

Bimbi anche, ma così:

Quando ho aperto il frigo ho dapprima pensato ad una pratica esoterica o all’offerta ad un Dio che si accontenta di poco, poi ho capito che è proprio “il mio grande amore / il mio amore grande” che è fatta così.

Ah, quello sotto è un semilavorato di tiramisù: è l’unica sua conoscenza culinaria prematrimoniale, ma sarebbe bastato questo, per sposarla.
Ancora una cosa su Bimbi, anche senza foto: poco tempo fa mi dice che va a comperarsi un bel vestito.
“Era ora”, le risponde il miglior marito del mondo (solo da quel lato, ad essere sinceri…); è da un po’ che le dico di comperarsi qualcosa di bello, uno di quei capi giusti -e logicamente, per un fatto di qualità, costosi- che puoi indossare oggi come tra ventanni, tipo un pantalone di Burberry o qualcosa di simile; passo il pomeriggio scherzando con gli amici, dicendo che andrò a mangiare a casa di qualcuno di loro, visto che mia moglie è in fase di shopping.

Si è comperata un vestito da euro 24,90.
L’avrei strangolata.

Domenica scorsa si lancia in uno shopping natalizio con due amiche; stavolta tremo davvero, sono soldi buttati: io da anni non faccio e non accetto regali di Natale.
Ha speso un paio di euro per quattro palline rosse da aggiungere all’albero.
L’avrei risposata.

Devo ricordarmi di chiedere a Bimbi che ambienti frequentasse negli anni 70: ho il sospetto che Stevie Wonder si riferisse a lei, quando cantava
“Isn’t she lovely”.

Dottordivago

Ho ancora il su sapore in bocca, dopo un bicchierone di vodka, un americano, tante parole e una bella dormita.. Ieri sera abbiamo vissuto un rito che esiste da secoli nel nostro basso Piemonte.

La Bagna Cauda

Questo fantastico intingolo composto da acciughe, aglio e olio d’oliva riscalda a dovere le serate invernali. La sua storia risale alle famose vie del sale, che da Hyeres, in Francia, oltrepassavano il Monviso e scendevano poi nella Valle del Po. Oltre al sale, venivano portate le acciughe, messe sotto sale per conservarle, e appena scese dalle montagne incontravano i campi di aglio piemontesi. Manca ancora un ingrediente, l’olio d’oliva. Ma il suo commercio tra Piemonte e Liguria risale già ai tempi dell’Impero Romano.

Questa semplice ricetta, presuppone però un adeguato tempo di preparazione, sia per quel che riguarda la pulitura delle acciughe e dell’aglio, sia la preparazione delle verdure, che devono arrivare in tavola già pronte per essere utilizzate.

Il primo passaggio è quello di far quasi bollire l’aglio nel latte, dopo aver accuratamente tolto l’anima, che essendo un germoglio è poco digeribile. Questo passaggio è opzionale, dipende dal grado di sopportazione dell’aglio stesso, facendolo cuocere nel latte il gusto si ammorbidisce parecchio.

Dopo aver asciugato bene l’aglio e pulito le acciughe dal sale, con una mezzaluna tritare il tutto, fino a renderlo un impasto quasi omogeneo. Quindi preparare un tegame con abbondante olio d’oliva (extra-vergine, mi raccomando), e tuffarci dentro il composto.

A poco a poco, a fuoco lento ovviamente, vedrete le acciughe sciogliersi, ed allora sarà pronto.

Io la preparo così, ma un’altra versione contempla il fatto di mettere l’aglio prima e poi solo dopo un po’ le acciughe. A ognuno il suo, no?

Fatto questo, bisogna mettere in tavola per ogni commensale un “fojòt”, recipiente di terracotta con un lumino sotto, dove dentro verrà versata la bagna per mantenerla calda.

E ora il trionfo di verdure, dal cardo (meglio se quello gobbo di Nizza), cavolo, ravanelli, peperoni, topinambur, cipollotti, patate e cipolle bollite, indivia, sedano.. e chi più ne ha più ne metta. Oltre alle verdure si usa anche il formaggio (morbido) e la carne, magari del rotondino tagliato a fette sottilissime o degli straccetti. A chiusura della bagna cauda viene usato l’uovo, che viene rotto nell’olio caldo rimasto, per poi attendere che si cuocia.

Il tutto annaffiato da un buon rosso, meglio se una barbera molto giovane, quindi fresca e profumata.

Ieri sera in mancanza, l’abbiamo accompagnata ad un ottimo Cannonau, memori del fatto che un tempo noi e i cugini Sardi formavamo un regno unico.

Buon appetito a tutti..

P.S. :    per un’ottima riuscita di una bagna cauda anche la compagnia è fondamentale..

            Stimola la convivialità, quindi de’essere prima di tutto un divertimento..

Ringrazio quindi chi ha condiviso con me la cena di ieri sera.. sono stato bene..

Who wouldn’t love grilled vegetables, especially when they include grilled fennel and radicchio? Dipping them in bagna cauda made them all the more tasty. Last time I tasted Luca’s bagna cauda, I thought the bitter garlic overpowered its other flavors. This time around it was just right. 

So, what is bagna cauda, you wonder? A traditional sauce from Piemonte containing anchovies, garlic, olive oil, butter and cream (optional). It’s typically served hot, often in what looks like a potpourri burner, with a candle underneath to help keep the temperature. It’s really delicious (and not photographed)! I first remember having in Italy (of course), served under a vegetable flan. 

Good to know that I can eat garlic with pleasure after all. It had been a long time since I enjoyed it, mostly because few chefs really know how to balance it with other flavors. Balance, I imagine, is the key to any a reversal of position. Perhaps my attempts at the plow and shoulder stands this evening affected much more than my muscles.

Ristorante BELMONTE
Via Miccio, 1
12070 Montezemolo (CN)
Tel. 0174781301
Fax:  0174781301

Provato il: 14/09/2008
Conto (in 2): Euro
Tipologia del Locale: Ristorante cucina piemontese
Descrizione: Nel piccolo paese di Montezemolo, lungo la statale delle Langhe si trova il Ristorante Belmonte, immerso in una tranquilla pineta. L’arredamento interno è caldo ed accogliente, grandi tavoli rotondi disposti nel salone con caminetto.

Piatti degustati: Come antipasto ci servono flan con fonduta e peperoni con bagna cauda, lingua con verdurine e funghi, un’ottima carne all’albese con tartufo, vitel tonnato e un delicato tomino con marmellata ai mirtilli. Passiamo poi a degustare i primi:i tipici ravioli al plin con burro e salvia e sublimi gnocchetti al Castelmagno. Tra i secondi degno di essere assaggiato è un gustosissimo brasato al Barolo.
La scelta dei vini privilegia una Barbera Bric dei Banditi.

Come gran finale io e Paolo scegliamo ancora una ricca degustazione di formaggi accompagnata da marmellate casalinghe, cugnà e miele.
I dolci poi sono da sogno merita un assaggi una originale crostata con pesche ed amaretti.
Commenti: E’ chiuso la domenica sera e solitamente dal 6 al 20 gennaio; credo sia ideale per famiglie con bimbi piccoli (parco giochi e tranquillità con possibilità di gitarelle e passeggiate), per anziani vista la quiete e la quota non elevata, per chi non vuole rinunciare alle ferie senza spendere troppo e riposarsi mangiando bene.

Giudizio: ***

Bagna cauda

La bagna cauda è un piatto tipico della cucina piemontese che si può gustare presso l ‘Agriturismo Cascina Becotta di Chiusa di Pesio – Cuneo.

La bagna cauda è un piatto tipico della cucina tipica del Piemonte di origini antichissime. Il suo nome significa salsa calda, dovuto al fatto che viene servita in tavola in un recipiente di terracotta costantemete riscaldato dove vengono immerse dai commensali le verdure tipiche della stagione autunno/invernale.

La ricetta originale è composta da: burro, acciughe e aglio.

In rete o sui libri, si possono trovare ricette che prevedono l’uso della panna o del latte al posto del burro, questo per rendere più delicata o più “light”, questa salsa.

Le verdure saranno rigorosamente di stagione:
i peperoni possono essere serviti crudi o cotti; rape o patate saranno bollite; finocchi, sedani, cardi saranno intinti crudi.

Pane casereccio appena sfornato e un ottimo vino giovane quale il Dolcetto Piemontese saranno “degni compagni” nel gustare la bagna cauda Piemontese.

Agriturismo Cascina Becotta

This is floating around the web, and I finally got around to finishing. Voila! There are some bizarre items listed, like Salted Lassi, Bagna Cauda, Gjetost/Brunost, and Pocky.

Luckily, there’s nothing on the list that I wouldn’t consider trying. I think its pretty interesting/funny that I’ve never actually had a Big Mac meal. That’s probably a good thing.

Instructions:
1. Copy this list into your blog or journal, including these instructions.
2. Bold all the items you’ve eaten.
3. Cross out any items that you would never consider eating.

1. Venison
2. Nettle tea
3. Huevos rancheros
4. Steak tartare
5. Crocodile
6. Black pudding
7. Cheese fondue
8. Carp
9. Borscht
10. Baba ghanoush
11. Calamari
12. Pho
13. PB&J sandwich
14. Aloo gobi
15. Hot dog from a street cart
16. Epoisses
17. Black truffle
18. Fruit wine made from something other than grapes
19. Steamed pork buns
20. Pistachio ice cream
21. Heirloom tomatoes
22. Fresh wild berries
23. Foie gras
24. Rice and beans
25. Brawn, or head cheese
26. Raw Scotch Bonnet pepper
27. Dulce de leche
28. Oysters
29. Baklava
30. Bagna cauda
31. Wasabi peas
32. Clam chowder in a sourdough bowl
33. Salted lassi
34. Sauerkraut
35. Root beer float
36. Cognac with a fat cigar
37. Clotted cream tea
38. Vodka jelly/Jell-O
39. Gumbo
40. Oxtail
41. Curried goat
42. Whole insects
43. Phaal
44. Goat’s milk
45. Malt whisky from a bottle worth £60/$120 or more
46. Fugu
47. Chicken tikka masala
48. Eel
49. Krispy Kreme original glazed doughnut
50. Sea urchin
51. Prickly pear
52. Umeboshi
53. Abalone
54. Paneer
55. McDonald’s Big Mac Meal
56. Spaetzle
57. Dirty gin martini
58. Beer above 8% ABV
59. Poutine
60. Carob chips
61. S’mores
62. Sweetbreads
63. Kaolin
64. Currywurst
65. Durian
66. Frogs’ legs
67. Beignets, churros, elephant ears or funnel cake
68. Haggis
69. Fried plantain
70. Chitterlings, or andouillette
71. Gazpacho
72. Caviar and blini
73. Louche absinthe
74. Gjetost, or brunost
75. Roadkill
76. Baijiu
77. Hostess Fruit Pie
78. Snail
79. Lapsang souchong
80. Bellini
81. Tom yum
82. Eggs Benedict
83. Pocky
84. Tasting menu at a three-Michelin-star restaurant.
85. Kobe beef
86. Hare
87. Goulash
88. Flowers
89. Horse
90. Criollo chocolate
91. Spam
92. Soft shell crab
93. Rose harissa
94. Catfish
95. Mole poblano
96. Bagel and lox
97. Lobster Thermidor
98. Polenta
99. Jamaican Blue Mountain coffee
100. Snake

The strange caterpillar on our garage door. (“Please don’t eat meeeeeeee!!”)

Oh, dear. The black guy we never saw before this episode gets killed, and the other black guy we’ve never seen before is just another cagey smuggler happy to bend the rules for personal profit. It’s a good thing that I was in college learning about the glorification of White Male Privilege and its pernicious grasp on popular culture instead of actually having to watch it on TV or my brain might have exploded. Thank goodness our dorms didn’t have cable TV or Internet access. It was hard enough to be exposed to the damaging assumptions about masculinity and femininity that were present in books. And it doesn’t help that what sticks out most in my mind is this recipe for Bagna Cauda that Garibaldi makes and that I very badly want to try. Only four things are holding me back:

1. It’s still summertime.
2. It’s fattening.
3. I don’t, as a rule, like anchovies.
4. I need an occasion. Labor Day wasn’t it.

So onto the episode!

I’ll get the formulaic plot elements out of the way right away: Yeah, yeah, Sheridan’s friend comes from exotic locales afar and Sheridan starts to chafe under the tedium of routine. He questions his motivations aloud, lashes out at innocent people close to him, is told that adventure will find him (which it does), solves a terrible crisis with minimal loss of life and great gain, discovers a new enthusiasm for his desk job, and manages to tidy his desk. Did you really not see that coming? That’s my big complaint. I forget sometimes just how much better TV is now in general than it was ten years ago, and how much skill audiences have learned about reading television’s visual cues and relying on genre expectations. Ten years ago this was probably still a cliche, but it was certainly a novel setting for it. And it’s not like cliches are bad or uninteresting; the literature of the ages recycles plots in order to show off characters, and I think this has shown us some things about Sheridan that we didn’t know yet. Although I have now forgotten the Egyptian blessing twice (something about gods standing between you and bad things), it was touching, and it was interesting to hear him quote something so poetic. True, he didn’t necessarily read it for himself, but he has carried it with him. That’s twice now he has invoked religious sentiment (the other time I remember was when he was talking with Elric the Technomage). It’s interesting to see a religious sentiment in a science fiction story, especially with alien races contributing to the discussion, and in conversations between captains and staff. I wonder if there’s going to be some faith plot arc, in either a mystery-verified or crisis-of scenario.

Another telling detail shown to us about Sheridan is that he passionately endorses a far-out rescue mission basically to save his friend and his confidence in his dreams that puts the lives of his pilots in serious danger and actually kills one. I don’t know what kind of pre-pep talk happened, but I really got the impression that this was not a volunteer mission, and that Sheridan really should not have required anyone to risk his or her life on a hare-brained scheme. He was lucky that it only killed one person (and a person who should have been expecting it–see above). I can’t help but compare Sheridan to Admiral Adama, who never would have made the rescue attempt mandatory and who would have gotten 100 percent commitment anyway. If I work really hard I can come up with a justification for it involving scientific discovery and the possibility of defense against an unknown enemy, but mostly I think it’s an oversight. Either Sheridan is selfish and playing games with the lives of his crew or the writers and producers didn’t think about it or the scene was cut for time and it was edited out. And we did get some spectacular and thrilling shots of the Explorer Class Cortez, complete with theatrical and inspiring music. That ship was magnificent, and it was as exciting to see arrive as Sheridan had promised it would be.

So onto Ivanova. I have learned some things that I did not particularly care to learn, because I was mucking around a discussion board I knew I had no business mucking around. Oh well. So I am pretending that I never learned it, and am going to stubbornly point out all the silly wink-wink-nudge-nudge-elbow-leaning that goes on between Ivanova and Garibaldi in this episode. All of you wiser and more experienced viewers may be laughing right now at my naivete and looking forward to the day when I find out just how fully the joke’s been on me, but Ivanova and Garibaldi have been and are still flirting with each other and that’s that. I am not crazy for seeing it and I am not totally cherry-picking details to fit my theory. But I will expand my theory a little… Ivanova, Garibaldi, and Sheridan really are alone on this station. It is unreasonable to expect them not to find companionship in each other and it is inappropriate for them to be chumming it up with their subordinates and residents. Perhaps there aren’t casual three-ways happening off camera just to get it out of their systems, but this group of three is the entire audience with whom they can flirt and play sexy games without undermining their authority. Sinclair had a fiancee unrelated to the business of the station; Sheridan is a widower with still-vivid scars. But it would be harsh to expect Garibaldi and Ivanova not to enjoy some of life’s smaller pleasures with their equals.

Besides, although I’ve heard what I’ve heard, I’ve also read that it is implied and not definitive. I hope I can mount a vigorous rebuttal and save face without stretching reasonable explanations too far. Curse you, Interwebs! For revealing information to me in places I sought out!

I am at a crossroads: If I don’t quickly wrap this up right now I’ll end up dragging it out all day or week. So I guess all that is left are my…

Random Thoughts: There is a disproportionate number of “9s” in television and movies, mostly because saying “niner-niner” sounds so cool. Much cooler than saying four-niner-eight or seven-two-two. Speaking of numbers… why are there so many frikkin blue pasta spoons in Sheridan’s quarters? Were those all purchased off his wedding registry from a store not to careful about updating the list? It is refreshing, however outdated, to hear a TV doctor tell a TV patient that she needs to gain weight without resorting to a very special episode about eating disorders or cancer (even though I don’t think the actress looks particularly skinny or scrawny in the show). Delenn totally distracted the doctor from his line of questions about how the other Minbari were accepting her transformation; she absolutely knew what Bagna Cauda was and why the shipment was secret and wanted to avoid admitting her own fears and problems even though it meant causing problems for someone else. Speaking of which, it is always good to see that an entire race of beings is not portrayed as a monolithic thought. There is the Minbari Priest caste and the Minbari Warrior caste, but even within them there are different opinions and goals. This episode portrayed the incredible controversy that must be brewing over Delenn, the humans, the missing Minbari souls, and racial identity in an efficient and believable way. The reference to Carl Sagan and Star Stuff was just lovely. The completely coincidental non-reference to “Universe Today” was just a crack up. Simple things like that make me happy.

And now I am officially redorkulated.

I made Nancy Silverton’s Pappardelle with Bagna Cauda, Wilted Radicchio and an Olive-Oil-Fried Egg

today, as sort of a brunch meal. This is much, much fancier than I usually cook or eat. It has anchovies in it! I think this was the first time I even touched anchovies to be perfectly honest. They are certainly not the most pleasant-looking food.

I only found the recipe last night, and that was by accident. But when I saw it, I knew I wanted to at least try it–despite the anchovies– because it reminded me a great lunch I had in Barcelona last year. At the time (and even now, actually) I had no idea idea what I was ordering, but what I ended up with was a runny fried egg on top of a crispy, french-fry like base. The base was sort of like a mix between fries and potato stix in terms of texture. It also had some kind of mildly spicy, chili sauce mixed into it. The whole thing was unexpected and delicious. So the idea of having the runny yolk of egg run through egg noodles was very appealing.

It’s a pretty easy recipe to put together for something with such a fancy name. I cut down on some of the oil and didn’t use parsley (because I hate it). I also didn’t bother with the cheese, but it might try the dish with a bit of parmigiana next time for the sake of complexity.

I think the Bagna Cauda has potential. But in my rush to make it (it was 2 pm and I still hadn’t eaten yet), I accidentally added the juice and zest of 1 whole lemon, instead of 1/2 a lemon. That’s kind of a lot of lemon, and it ruined the dish. Anything that might have been subtle about the anchovies or garlic or radicchio flavors was washed away by the overpowering lemon taste. Such a pity. I did manage to eat my egg and some of the pasta. I had it with a slice of the light whole wheat bread, and it’s a hearty meal. I’ll try it again because it does have the potential to be great. I might change out the radicchio for spinach or something similar. It seemed kind of too bitter to me. But then again, it was really hard to tell what was working with all the lemon squishing around. But I can’t complain. I got to try something really different and had a hearty, filling meal. This would be a great meal to have on a brisk fall morning, just before a really long hike. It’s the kind of thing that will keep you going.

Do you have a secret life, a kind of fantasy life that you would lead if you decided to leave the rat race once and for all? I have a few, but one of my favorites is owning a little bistro, no more than 30 seats, and I’d cook things that speak to me (sort of like Gabrielle Hamilton at Prune in New York combined with the ideas of simplicity that the Barefoot Contessa subscribes to). It would be casual, maybe with a couple of big communal tables, where groups of friends can get together.

One thing for sure is that I would cook a lot of food inspired by European Mediterranean cooking, because I turn to meals from Spain, Italy, France, and Greece time and time again in my kitchen. Bagna cauda would be a perfect dish for my communal bistro. The words “bagna cauda” literally mean warm bath, and this rustic Italian dish is meant to be shared with friends in a manner similar to fondue. In its common form, you slowly simmer minced garlic and anchovies in some butter and about a cup of olive oil. You then keep the “bath” warm over a flame while dipping fresh, raw vegetables into it.

(c) Finom. Photo by Molly Hovorka

A friend in San Francisco recently made me his version, which included lemon juice and walnuts. He toasted some thick bread slices, topped them with slices of fresh tomato, and then used the bagna cauda as a sauce. In my riff of bagna cauda, I borrowed his additions of lemon and walnuts and his idea of using it as a sauce. Topping slices of toasted sour batard with sliced tomato and roasted fennel, I surrounded the plate with blanched green beans. It would have been better had I kept the fennel raw, because bagna cauda is very rich, but this was nonetheless a very good-for-the-soul meal. Serve with a crisp, bright white wine.

:: :: ::