Oggi e domani ho i rientri pomeridiani per i consigli di classe. Avrei dovuto postare la nuova classifica, ma mi ci vuole troppo tempo, tra mezz’ora devo uscire. Quindi un’ora fa ho pensato: su cosa posso scrivere il post di oggi (visto che ho anche saltato il post di ieri)? Ho pensato di scriverlo sul libro di racconti che sto leggendo al momento e sul suo autore. Ma non ero ancora sicuro. Sono andato al bagno, luogo, per me, di letture lunghette. Stavo leggendo il racconto “Continuità”, quando trovo questo brano:

[...] Papà gli strappò di mano il secchio. Il granchio era sempre lì, che zampettava nell’acqua di mare.

“Chi ti ha detto di portarlo in casa?” disse papà. Mi agitò il granchio davanti alla faccia. “Questa porcheria puzzolente!” E gli strappò le zampe, a una a una.

Era paonazzo e ansimava. Noi tre – mamma, Clive e io – lo fissammo in silenzio mentre faceva a pezzi il granchio. Quello che non poté strappare, lo gettò a terra e lo calpestò.

Ora, chi ha letto il mio libro, e in particolare il racconto “meduse” (per chi non ha il libro – vergogna! – il racconto si trova quit), si sarà accorto che c’è questa cosa del granchio che li accomuna. Quindi ho pensato che fosse un segno e, appena uscito dal bagno, eccomi qui a scrivere questo (per forza di cose breve) post su PHILIP RIDLEY.

La prima volta che ho letto il nome di Philip Ridley è stato su Anobii. Avevo letto delle recensioni sul suo libro di racconti, Fenicotteri in orbita, e mi avevano incuriosito. Il libro era però fuori stampa e non si trovava, nemmeno in inglese. Allora ho cominciato a leggere quello che ho trovato di lui (perlopiù in inglese e perlopiù teatro); e mi è piaciuto. Poi mi sono informato: Philip Ridley è una specie di enfant prodige della letteratura inglese. Ha iniziato come pittore, e poi ha scritto romanzi per ragazzi e non, teatro per ragazzi e non, sceneggiature (ad esempio, un film inglese cult degli anni ‘80, The Krays, con protagonisti i fratelli Kemp degli Spandau Ballet!!!), ha diretto film (uno, Riflessi sulla pelle, l’ho visto, ed è bello, per quanto cupo e inquietante…), e chi più ne ha più ne metta.

Una delle sue tematiche preferite è l’infanzia, di solito triste, marginale, abusata, ma anche piena di quella carica vitale che poi perdiamo nell’età adulta (ammesso che uno ci arrivi…). Ha un bello stile, questo Ridley, in tutte le cose che fa; ha una visione lucida e ambigua, e la comunica perfettamente al lettore/spettatore; ha, come direbbe Patrizia Pasqui, il TONO dell’autore.

La scorsa settimana ho scoperto che hanno ristampato in italiano la sua principale raccolta di racconti Fenicotteri in orbita (Salani editore, 13 euro). L’ho comprato subito, l’ho cominciato ieri e purtroppo l’ho quasi finito. Bravo, Mr Ridley.

Beati voi che non l’avete ancora letto…

Io ora vado ai consigli di classe (yeppiiiiii!!!)

Oggi è una giornata speciale e abbiamo deciso di dedicare tutti i post di Cronache di Design agli anni 50 (quando eravamo davvero moderni) perchè ogni tanto pensiamo di aver sbagliato epoca.

Ci saranno pochissime parole e tantissime immagini! Per dettagli e info cronachedidesign@gmail.com

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Soggiorno

Cucina

Bagno

Personalmente, amo ricevere regali. Bando alla buona educazione, per stavolta, dimentichiamo le formalità del “non serviva” e “ma non ti dovevi disturbare”, quando è Natale o quando è il mio compleanno io adoro ricevere regali. Mi piace sentire crescere la curiosità di scoprire se quella persona, pensando a me, ha scelto proprio il regalo che si intona alla mia personalità e ai miei gusti, mi piace sapere che qualcuno, nei giorni precedenti la ricorrrenza, mi ha dedicato del tempo cercando qualcosa che potesse sorprendermi, mi diverte sentire la carta e il nastrino che risuonano sotto le mie dita impazienti. Poi magari il regalo, in sè, non è esattamente del colore o del modello che avrei preferito, ma fa niente, apprezzo ugualmente il gesto, conscia che, del resto, i miei gusti sono un po’ “particolari”, e non esattamente da ventenne. E che dire dei regali inaspettati???? Quelli, a parer mio, sono i più piacevoli. Capita di rado, molto di rado, ma non trovate, miei manzoniani quattro lettori, che quando non vi è nessuna ricorrenza e un vostro amico o parente vi porge un pacchettino colorato, nel vostro cuoricino si scatena un turbine di curiosità, imbarazzo, contentezza e sorpresa? Ecco, è la magia dei pacchetti e pacchettini.

Ma c’è un caso, e qui so di interpretare il pensiero di gran parte del genere femminile della razza umana, in cui il pacco regalo non è così piacevole da scartare. Soprattutto, e capita sempre, se è quantomai inatteso. Non mi riferisco, stavolta, all’involucro contenente una sorpresa e avvolto in carta colorata, lucida, velina o coprente che sia: mi riferisco a quello che una volta si chiamava “bidone”, e che oggi chiamiamo “pacco” forse proprio perchè arriva inaspettato e concreto come una sorpresa. E qui, ahimè, sento scorrermi nelle vene un’ondata di cromosomi X, e proprio non riesco a non riprendere quella che ormai, per certi uomini è diventata quasi un’abitudine, ossia il “pacco fulminante”.

Quando lei e lui si accordano per incontrarsi nel tal posto alla tal ora, lui può tranquillamente uscire con un jeans già adoperato ieri, una felpa o un maglioncino tirato fuori a casa dall’armadio, se proprio proprio si accorge di essere quei 10 minuti in anticipo (o se prevede di scoccare un bacio alla sua accompagnatrice) si fa la barba, indi si reca all’appuntamento. Lei invece…. tutt’altra storia! Lei entra in bagno due ore prima dell’appuntamento, controlla minuziosamente allo specchio di non avere neanche mezzo brufolo, si lava scegliendo tra i vari che ha nell’armadietto un bagnoschiuma dalla fragranza delicata eppure riconoscibile, sensuale ma non troppo calda. Poi si lava i capelli e una volta uscita dalla doccia (o vasca da bagno) si unge dal collo alla punta dei piedi di crema idratante, per mantenere tono ed elasticità, quindi si mette il cuore in pace e dedica una mezz’ora piena all’asciugatura dei capelli, altrimenti una volta uscita di casa rischia di prendersi un malanno. Al termine dell’operazione si trova accaldata dal phon, e si dedica a scegliere con cura la biancheria da indossare, che non dovrà essere troppo elegante, ma neppure troppo sportiva perchè, insomma, non si sa mai. Contestualmente deve essere di un colore intonato (più o meno) a quello degli abiti che si suppone di indossare. Quindi la signorina, lavata, asciugata e profumata, esamina l’armadio cercando un capetto che sia frizzante e interessante, pur senza risultare impegnativo. Una volta indossati gli abiti, lei ritorna in bagno con la bustina dei trucchi e, dopo aver passato un velo di crema antirughe (che non fa mai male) si dedica alla scelta delle nuance per il trucco. Si pettina, controlla allo specchio che sia tutto apposto, fa un sorriso alla sua immagine riflessa (per vedere di nascosto l’effetto che fa), e sceglie la scarpa più intonata al look che ha scelto. A questo punto lei guarda l’orologio e nota che manca mezz’ora all’appuntamento: il tempo giusto per arrivare puntuale senza dover fare le corse e doversi presentare all’incontro con lui affannata e sudaticcia. Al che guarda il telefono e…… un messaggio ricevuto! Il pacco è in agguato!!!! E infatti, è lui che si scusa ma non potranno vedersi oggi, perchè gli è saltato fuori un impegno o aveva dimenticato una cosa che doveva fare. E, rigorosamente, il sms è stato spedito due ore prima – un’ora prima dell’appuntamento, ossia nel momento in cui lei s’è chiusa in bagno.

Cortesia vuole che lei gli risponda qualcosa tipo “ok dai, non preoccuparti, ci sentiamo presto”, ma in realtà lei vorrebbe tanto, ma proprio tanto, rispondergli “pezzo di maleducato, secondo te io non avevo niente di meglio da fare stasera? Mi sono tenuta libera dagli altri impegni appositamente per te e tu che fai? Mi tiri PACCO all’ultimo momento per andare a farti la birra con gli amici – per guardare un film idiota per televisione con calci, pugni e sparatorie – per andare a trovare qualche altra donzella – per chissà quale altro motivo inutile come il tuo numero di telefono che quasi quasi ora cancello dalla mia rubrica!”. Cosa volete farci, la diplomazia anzi tutto, e, del resto, mio zio mi ha sempre insegnato che non bisogna mai chiudere le porte alle persone e alle occasioni. Ma tu, maschio italico, inserito nella vita sociale, che aspiri a passare del tempo in mia compagnia, abbi almeno la decenza di non tirarmi pacco! Piuttosto dimmi che è meglio accordarci più avanti, ma non prenderti degli impegni con il dio Crono che non credi di poter mantenere! E soprattutto ricorda: 5 minuti di anticipo a te non cambiano la vita, ma possono farti guadagnare mille punti nella considerazione che avrà per te la tua accompagnatrice!

Meditate maschietti, meditate….

I was getting bored much more lately… Maybe it’s the weather outside? God knows. Anyway, I’m recording videos as I’m going through クラナド (kuranado; Clannad) game.

http://en.wikipedia.org/wiki/Clannad_(visual_novel)

Many people may find it boring, because of almost no game play… But hey, the story is what it counts most in this type of games, that’s why クラナド is awesome. And if you have watched anime, you have to at least watch my videos. I mean, story is much more detailed and longer in original form. You’ll see more things happening than in anime. So yeah, at least watch my videos if you don’t feel like going through the whole game (which takes fucking long time).

It’s “Full Voice” version from 2008. That means, every character has voice. (except Okazaki Tomoya, girl and doll in the Illusionary word. If you’ve watched Clannad and Clannad ~AS~ you’d know why. Because actually that doll is Okazaki Tomoya, girl is Okazaki Ushio – his daughter. But no more details, experience it yourself. )

It’s also running in higher resolution than version from 2004, 800×600 instead of 640×480. I’ve installed English patch – so you can guys understand easily what’s going on.

http://www.youtube.com/user/bagnohax#grid/user/3C8874FABB18C6B6

I’m still uploading and recording videos.

Dla odmiany, pogodny widoczek. Staw blisko Narwi, poniżej zapory w Dębem.

Addio bidet

I parigini non godono di un’ottima reputazione per quanto riguarda l’igiene.
Non voglio dire che sono un mucchio di zozzoni o che ogni parigino ha uno sciame di mosche che gli gira intorno…ma, di certo, hanno una concezione diversa dell’igiene.

La prova lampante è il fatto che non facciano uso del bidet.
Nella maggior parte delle case e delle stanze d’hotel della capitale francese, infatti, non troverete questo accessorio onnipresente nei bagni italiani.
Quando inizialmente chiedevo ai miei amici francesi come si organizzassero per farne a meno, la risposta che ricevevo sistematicamente era “On prend une douche”; e a me veniva da rispondere: “E se vai a cena da un amico, fai una bella doccia dopo aver fatto la grossa commissione?”

Il non-utilizzo del bidet è qualcosa di abbastanza paradossale poiché quest’utile accessorio è stato ideato, intorno al 1710, proprio da un francese, Marc Jacoud.
L’etimologia stessa del termine affonda, chiaramente, le sue radici nella lingua francese: il termine bidet deriva dal francese antico e stava a designare l’atto di montare a cavallo (si monta su un bidet un pó come si monta a cavallo).
Nonostante abbia trovato le sue origini in Francia, il bidet non ha riscosso successo nelle case dei parigini che lo hanno totalmente soppresso dai loro bagni.

Chi volesse provare a pulirsi adeguatamente dopo aver fatto i propri bisogni in un bagno parigino, dovrà districarsi, in un equilibrio instabile, tra cesso e lavandino. Bon courage!

Agli uomini piace mettere in moto la loro immaginazione quando due o più donne vanno insieme in bagno. Sono convinti che una volta giunte in loco scateniamo tutta la nostra potenzialità lesbica sbavandoci il rossetto o accarezzandoci i capelli sotto al getto caldo della machinetta per asciugarsi le mani mentre ci sussurriamo a vicenda quanto bene ci stiano i pantaloni attillati.

E’ ora che si sappia: non andiamo in bagno assieme per palpeggiarci o spiarci. Ci andiamo almeno in due perché di solito serve che qualcuno tenga la porta che non chiude e mentre voi siete convinti che noi “ce la raccontiamo”  noi siamo intente a combattere contro le infezioni in equilibrio precario sulle turche, scacciando eventuali insetti col coperchio del cestino e al massimo ci sosteniamo nella feroce lotta per l’ultimo quadratino di carta igienica.

E, dato che ci siamo: non ci scambiamo la biancheria intima ogni volta che ci capita di dormire nella stessa camera, non ci lecchiamo le dita a vicenda se siamo in due a cucinare, non ci asciughiamo le une alle altre quando facciamo la doccia nello spogliatoio della palestra e non ci viene l’istinto di allungare la mano verso il seno quando aiutiamo un’amica a distribuire bene la crema abbronzante sulla schiena.

O forse si.

Em tempos de novo acordo ortográfico da língua portuguesa, cabe questionar-se sobre os mitos do bem-escrever. Considerando a “paranóia ortográfica” citada por Marcos Bagno em sua obra “Preconceito Lingüístico – o que é, como se faz”, o presente ensaio pretende questionar a crença de que a ortografia é indicador de competência lingüística e esclarecer as relações de preconceito infiltradas nesta crença.

A atitude tradicional frente a um texto, tratando-se de um professor de português ou um revisor, por exemplo, é procurar “erros”, em uma preocupação quase exclusiva com a forma, em detrimento do conteúdo. Uma porcentagem enorme desses “erros de português” se refere a meras incorreções ortográficas, que nada tem a ver com a competência lingüística de seu autor, já que a ortografia não faz parte da gramática da língua, ou seja, das suas regras de funcionamento. É a esta atitude que Bagno dá o nome de “paranóia ortográfica”.

A ortografia é um decreto estabelecido através de um ato institucional do governo, uma convenção que está sujeita às interpretações dos fenômenos lingüísticos por uma comissão escolhida de filólogos. Dominar ou não estas regras arbitrárias não pode ser indicativo de competência lingüística, ainda mais considerando que essas regras mudam de tempos em tempos. Além disso, a ortografia da língua portuguesa nada tem de coerente: trata-se de um sistema que envolve, ao mesmo tempo, representação fonêmica, representação morfofonêmica, representação etimológica, além da representação privilegiada de uma variedade dialetal em detrimento de outra. Vejamos um pouco dessa história para compreender a dificuldade enfrentada pela maioria dos usuários da língua portuguesa para escrever em sua própria língua materna.

Desde a época quinhentista, não havia uniformidade ortográfica do português, sendo que várias grafias se alternavam no uso da língua, inclusive em situações formais e/ou oficiais. É importante lembrar que, quando das primeiras tentativas de fixação de uma ortografia unificada, houve grande trabalho de estudiosos em fixar uma escrita, tanto quanto possível, baseada na etimologia, rebuscando as origens das palavras e iniciando uma confusão entre grafia e fonética que persiste até a atualidade. A língua portuguesa já passou por diversas reformas ortográficas, mas, no que concerne a simplificações que auxiliem os usuários da língua, parece que ainda há um longo caminho a percorrer.

Em 1911, o governo português nomeou uma comissão para estudar o problema da ortografia. O sistema elaborado por esta comissão, que incluía figuras como Cândido Figueiredo e Gonçalves Viana, foi encaminhado ao Executivo e aprovado, entrando em vigor em 1916. Porém, este acordo interno atendia ao aspecto fonético da língua falada em Portugal, mas não da língua falada no Brasil; desta forma, permanecia a necessidade de um acordo ortográfico, desta vez mais abrangente.

Uma nova ortografia é elaborada e entra em vigor em 1931, com uma nova sistemática que apresentava um retorno à grafia fonética, mas sobressaindo-se o fato de que a uniformização havia sido feita por convenção. Seguem discordâncias acerca da escrita do português nos países lusófonos, e, em 1945, surge novo acordo, desta vez mais consensual, baseado no Vocabulário Ortográfico da Língua Portuguesa da Academia de Ciências de Lisboa, de 1940. Sem dúvida, este acordo trouxe grandes avanços, como a consagração de brasileirismos consagrados pelo uso, a inclusão de neologismos e estrangeirismos de uso corrente, a rejeição à duplicidade gráfica e a fixação de vocábulos cuja complicada etimologia não estava completamente consignada, dando prioridade para o uso mais generalizado. Entretanto, ainda se fazia necessária a padronização da nomenclatura gramatical: eis que as mudanças ortográficas continuariam em andamento.

Em 1971, um novo acordo ortográfico da língua portuguesa é estabelecido, com mudanças como a abolição do trema do hiato átono (exemplo: säudade = saudade), a abolição do acento grave em sílaba subtônica (exemplo: sòmente = somente), a abolição do acento circunflexo em sílaba subtônica (exemplo: comôdamente = comodamente) e a abolição de alguns acentos diferenciais. Por último, houve o acordo de 1990, que entrou em vigor em 2009, e define, entre outras coisas, a queda das consoantes que não são pronunciadas em nenhuma variedade do português (como em acção), o desaparecimento do acento agudo em ditongo aberto de paroxítona (exemplo: idéia = ideia), a queda do acento diferencial, com exceção do par “pôde” – “pode”, o desaparecimento do trema, exceto em nomes próprios e estrangeirismos derivados, e uma pretensa simplificação do uso do hífen, além da reinclusão das letras K, W e Y no alfabeto da língua portuguesa. Esse acordo parece servir mais à padronização da língua do que a simplificação do sistema ortográfico.

Como se pode perceber por esta breve ilustração dos principais acordos pelos quais o português passou no último século, a ortografia, diferentemente da gramática, não passa de um sistema de convenções, tanto que pode sofrer modificações freqüentes, e, mais ainda, não sancionadas pelos usuários da língua. A ortografia não deve ser confundida com a gramática da língua (no sentido de funcionamento real, e não de gramática normativa): enquanto esta não pode ser controlada, pois é uma estrutura natural internalizada nos usuários da língua em questão, aquela é uma convenção social estabelecida por lei.

Mesmo com as críticas à prioridade fonética na construção ortográfica, há de se convir que os símbolos gráficos foram criados após o uso da fala, e espelham um som ou um grupo de fonemas. É certo que a fala e a escrita desempenham papéis sociais e comunicativos absolutamente distintos, mas o domínio do registro escrito e culto da língua seria muito mais acessível sem as incongruências apresentadas pela ortografia do português, onde, por exemplo, a mesma letra “x” pode ter som de “qs” (como em “anexo”) ou “ss” (como em “próximo”). As reformas já realizadas carecem de um elemento essencial: a facilitação do aprendizado. Teóricos como Francisco da Silva Borba já propunham, no século passado, uma ampla revisão da ortografia do português, articulando-a com outras áreas da língua e visando torna-la mais racional e simples, inclusive através do levantamento das variedades dialetais existentes e o questionamento do que seria, afinal, o português-padrão.

Muitos estudiosos que se ocuparam dos problemas ortográficos, como Franchi e Cagliari, apontam como uma das causas essenciais dos desvios na escrita a existência de variações dialetais. A distância entre a grafia e a pronúncia do dialeto do falante deve levar a ver o problema da ortografia como um problema mais amplo: seria necessário levar o usuário da língua a compreender as variações dialetais e compara-las com a pronúncia padrão, tornando consciente que a ortografia é uma convenção que, se reflete algo da fala, baseia-se no falar culto das classes sociais mais abastadas e, portanto, dominantes também culturalmente.

Franchi aponta cinco tipos básicos de erros ortográficos: substituição de uma letra por outra que representa o mesmo fonema (exemplo: belesa), erros em que a grafia não corresponde à representação fonética apesar da pronúncia habitual (exemplo: comesou), erros que podem se associar a diferenças dialetais (exemplo: frô), erros decorrentes de separação equivocada de unidades de escrita (exemplo: porisso), e erros em que a grafia se afasta muito da representação fonética, indicando provável má alfabetização (exemplo: denherosça < desenroscar).

Cagliari, por sua vez, estabelece seis causas fundamentais para os problemas ortográficos, a saber: 1ª) transcrição da própria fala (como quando do apagamento do “r” final); 2ª) uso indevido de letras, preferindo uma à outra (como a troca de “ch” por “x”); 3ª) hipercorreção, quando o falante  generaliza uma forma de escrever que se diferencia do falar (por exemplo, trocas de “i” por “e”, como em consegueria); 4ª) modificação da estrutura segmental das palavras, através de troca, supressão, acréscimo ou inversão de letras (como voi por foi); 5ª) dificuldades na separação de palavras, provavelmente devido à falta de marcas desse tipo na fala (por exemplo, de pois); 6ª) diferenças dialetais, que levam a erros devido à forma morfológica diferente (como adepois).

Um estudo sobre aspectos fonético-fonológicos e sistema ortográfico da língua portuguesa, realizado por Vanderci de Andrade Aguilera, da Universidade Estadual de Londrina (PR), constatou que 42% dos erros ortográficos cometidos por alunos de ensino fundamental, em período de fixação do uso padrão da linguagem, são decorrentes da complexidade do sistema ortográfico. Isto representa a grande maioria dos erros, contra 17% devido à má alfabetização, 13% devido à hipercorreção e 12% devido à variação dialetal, entre outras motivações com índices menores de ocorrência.

Com base nos estudos supracitados, pode-se concluir que a problemática da grafia da língua portuguesa está muito mais relacionada à complexidade desnecessária do sistema ortográfico vigente do que a quaisquer outros fatores cogitados.  Considerando que, historicamente, o domínio da linguagem tem sido paralelo ao domínio social, não é difícil entender porque, apesar de diagnosticada, a situação geral de preconceito lingüístico (do qual a “paranóia ortográfica” é apenas uma demonstração) permanece inalterada. Enquanto tivermos um país profundamente desigual social e culturalmente, não há estudo científico capaz de derrubar por si só o preconceito. Porém, é tarefa de todos aqueles que trabalham com as Letras tornar o preconceito lingüístico algo cada vez mais evidente para construir um cenário favorável à desconstrução dessa forma de exclusão, que pode ser uma das mais graves por privar de voz àqueles que mais dela precisam: as parcelas marginalizadas da nossa sociedade.

REFERÊNCIAS BIBLIOGRÁFICAS

AGUILERA, Vanderci de Andrade. Aspectos fonético-fonológicos e sistema ortográfico da língua portuguesa: interferências no binômio ensino-aprendizagem da escrita. In: Anais do XI Encontro Nacional da ANPOLL – Letras e Lingüística. 1. ed. João Pessoa: ANPOLL, 1996. p.298-303.

BAGNO, Marcos. Preconceito Lingüístico – o que é, como se faz. 49. ed. São Paulo: Edições Loyola, 2007.

CARBONI, Florence; MAESTRI, Mário. A Linguagem Escravizada: Língua, Poder e Luta de Classes. 2. ed. São Paulo: Expressão Popular, 2005.

MARTINS, José Perea. Idioma Português Brasileiro. 1. ed. São Paulo: Scortecc, 2007.

Toilet è una realtà letteraria giovanissima, tenace, incredibilmente in mutazione e soprattutto capace di tirare fuori veri e propri conigli dal cilindro.

La testa (rasata) dietro questa energia editoriale è Paolo Baron e mi sono fatto due chiacchiere veloci con lui…

Toilet. Detersivo, detergente, profumo o che?

Scelgo il detergente, un detergente profumato per le ansie del quotidiano, direi. Toilet, la nostra raccolta di racconti da leggere in bagno è un momento di distacco da tutto quello che è fuori dalla porta (del bagno appunto) che è poi il luogo dove “consigliamo” di leggerlo, almeno ci piacerebbe che fosse così, anche se in metro, tram, aereo va bene lo stesso…

Quando avete messo la prima maiolica e perché?

Alla fine del 2005, volevamo mettere su carta quello che già pubblicavamo su web (www.toilet.it) per il puro piacere di raccontare storie. Ci piaceva l’idea di farci leggere anche lontano da un pc, partendo appunto dal bagno. Il numero 0 rimase in giro per 6 mesi prima di accorgerci che la gente lo aveva richiesto ancora e ancora presso le librerie amiche dove lo avevamo “poggiato” per vedere cosa succedeva.

Chi legge e chi scrive Toilet ma soprattutto cosa rende un racconto “da Toilet”?

A leggere e scegliere siamo in dieci, editor di professione, scrittori e non. Tutti sfrenati lettori di libri.
Lo scrivono tutti coloro che hanno la voglia e le qualità per mettere su carta un’emozione o una storia ben raccontata, con una bella prosa senza lungaggini.

Ma si può fare sesso in un bagno?

Non esiste un posto dove non si possa fare sesso, non credi? Il bagno offre una serie di spunti, la vasca, la cabina doccia, non esiste un limite alla fantasia. Quando la natura si scatena non guardi dove sei.

La domanda voleva portarti alla vostra ultima fatica “I love porn”. Ce ne parli e ci dici come avete scelto i porno scrittori che hanno macchiato la carta?

Anche se è un progetto ben distinto, abbiamo voluto utilizzare lo stesso sistema di raccolta di toilet, il nostro sito internet, abbiamo inserito il link a www.iloveporn.it e poi un bando che diceva: pornografia: s. f. trattazione o rappresentazione, in scritti, disegni, fotografie, spettacoli, di temi o soggetti osceni, fatta senza altro intento che quello di stimolare eroticamente i fruitori.

Ci è arrivato di tutto, e credimi, ci sono i termini per un’indagine sociologica su: “l’interpretazione della pornografia del nostro tempo”. Abbiamo letto tutti i racconti pervenuti ed abbiamo capito che esiste una confusione tra porno, sesso e descrizioni schifose degli atti più strambi e spesso disgustosi che puoi immaginare, ma questa è un’altra storia. Così, scelto il meglio dal materiale ricevuto, abbiamo reclutato direttamente un piccolo gruppo di autori ed autrici a cui abbiamo chiesto di trasmettere un’esperienza, un’idea, un sogno.

Il risultato è un volume pieno di racconti a base di sesso intenso, chiaro, vibrante, a volte estremo, a volte dolce. A sfondo ironico, misterioso o politico. Sesso nella sua magia e nelle sue aberrazioni, l’ho scritto anche nell’introduzione.

Tu sei anche un musicista e te la servo lì: la colonna sonora ideale per stare sotto le coperte?

Questa tua domanda è troppo bella per essere vera, era preparata, lo diciamo? Infatti mi permette di annunciare l’uscita di PLAY TO LOVE.

Volevamo diversificare l’offerta, insomma: “non solo libri”.

PLAY TO LOVE è un cd espressamente scritto e registrato per fare sesso. Niente compilation e robe tipo love songs. Abbiamo inciso una lunga serie di brani cercando di trasmettere una sensazione di pace e relax. Siamo stati attentissimi a non infastidire con suoni distorti o batterie assordanti, abbiamo lavorato nota per nota, rullanti e casse, per regalare un’atmosfera diversa agli spazi dedicati all’intimità. Le ritmiche di PLAY TO LOVE ti “cullano” senza mai eccedere in velocità, oscillando, tra i 60 e i 90 bpm, una velocità volutamente vicina alla frequenza cardiaca (70-75 bpm in un essere umano adulto a riposo), così da trasmettere, in maniera subliminale, un’ulteriore sensazione naturale di piacere e rilassatezza, quella dell’utero materno per dirla tutta.
Otto mesi di produzione, un mixaggio in uno studio tra i migliori della capitale e il mastering affidato a Greg Calbi che ha lavorato con così tanti artisti che non avrei spazio per elencarli: David Byrne, Brian Eno; ha masterizzato The unforgettable fire degli U2, mi vengono i brividi solo a pensarci. Ha lavorato anche con John Lennon, un’esperienza unica.

Toilet: stimolante e…

Divertente, a volte amaro, crudele e altre vivo, pungente, polemico, critico, insomma qualcosa di estremamente eterogeneo. Così come eterogenee saranno le proposte della nostra casa editrice, la 80144edizioni, lungo tutto quest’anno e sicuramente lungo i prossimi.

Stiamo cercando infatti di evidenziare la netta distinzione tra Toilet e gli altri progetti (come appunto I love porn e PLAY TO LOVE) per evitare di fossilizzarci su quello che è il nostro cavallo di Troia, ma che adesso si sta aprendo e, uno ad uno, sta facendo uscire Ulisse e i suoi guerrieri. Ma non intendiamo bruciare niente, state tranquilli…

Alex Pietrogiacomi

Seduto sul water
piego il giornale
per tenerlo stretto tra le ginocchia
leggere l’articolo sulla colonna di destra
mentre con una mano
stacco fogli di carta
da strusciare su e giù
e pensare che
responsabilità penale o civile
pur sempre responsabilità è

Napoleone
quello sì che era un imperatore

Alzo la testa la mia mente va altrove
mentre sondo e conto tarzanelli
parlo : “testa di c****
io ti ammazzo
ma guarda la m******
porco qua porco là
e io?”

C’è a chi basta la carta
chi basta una mano di bidet
chi serve una doccia
per sicurezza
io faccio un trattamento completo
che esplori con cura lo sfintere

Il piacere dei piccoli particolari
la vita è questa

Parlare da soli
questa la nuova frontiera del mio essere
perso ogni disincanto
mi commuovo in bagno

I mori tirano sasso
io rispondo con carta
e vinco

Per una nuova umanità

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Now playing: Roberto Vecchioni – El bandolero stanco
via FoxyTunes

Aveva visto la pubblicità di quella penna per televisione. Una penna «magica», che nascondeva al suo interno una videocamera e una memoria digitale nella quale memorizzare le immagini riprese. E non ha dubitato a lungo sul da farsi. L’ha comperata, l’ha nascosta nel bagno del suo ufficio e ha atteso che le dipendenti 25enni entrassero dentro, per riprenderle.

Ma una di loro se n’è accorta. Ha fotografato la penna e con le prove in mano ha denunciato il proprio datore di lavoro, un commercialista 50enne dell’hinterland trevigiano. L’accusa a carico dell’uomo è di «interferenza illecita nella vita privata», un reato che può costargli fino a quattro anni di reclusione.

Eventuale causa civile a parte, per l’uomo il problema sarà anche quello di spiegare alla moglie come mai aveva deciso di nascondere la piccola telecamerina in quello scatolone, in bagno, sotto il lavandino.

Fonte: www.corriere.it

Ho un fermo-immagine nella mente oggi. Sembra brutto dire che mi è venuto in mente mentre pulivo il water, ma non lo è.

E’ un ricordo di cui ho una foto da qualche parte, sommersa da migliaia di altre foto, in mezzo ad un qualche album polveroso.

Era il 2001, avevo 18 anni, un futuro da scrivere, un presente splendido e luminoso ma effimero. Era l’ultimo anno di scuola, la nostra ultima gita, Berlino. Godevo di ogni istante, di ogni sorriso, di ogni episodio che poi sarebbe rimasto nella storia come se fosse l’ultimo, perché effettivamente poteva essere l’ultimo, perché a luglio ci saremmo disperse: alla rotonda, ognuna avrebbe preso la sua strada, qualcuna sarebbe rimasta a girare in tondo in attesa di una decisione, qualcuna sarebbe andata così lontano da non vederla mai più.

E insomma era mattina, stavamo per uscire ed ovviamente eravamo (erano, perché io ero già pronta) in ritardo, così per far prima le mie compagne e amiche hanno occupato in tre contemporaneamente il bagno.

Still: M. si lava i denti nel lavabo, A. sul water, F. nella vasca (ci fosse stato il bidet, avrei chiamato qualcuno dalla stanza accanto).

Titolo: l’igiene dentale è importante.

Fascino senza tempo

Il rituale mattutino di una geisha può richiedere anche molte ore: dal bagno, al complicato kimono, e per finire il trucco, sono lunghi ed elaborati i passaggi della sua ‘costruzione’. Benché oggi ne siano rimaste poche, le geishe sono donne estremamente colte e raffinate, e , al contrario di ciò che si pensa comunemente, non sono prostitute, ma professioniste nell’arte dell’intrattenimento. Per questo sono dotate di capacità musicali, canore, sanno recitare, ballare, interpretare.

E il loro fascino è senza tempo: incarnato lunare, capelli scuri e setosi, labbra rosse e forma di cuore e un filo di eyeliner su cui si sfumano i colori più intensi della tavolozza.

Per essere geisha per una notte, iniziate con un bagno profumato, per rilassare mente e corpo, come vuole la tradizione giapponese. Accendete un incenso e poi scegliete tra diverse essenze orientali (loto, jasmin, vaniglia), da miscelare nell’acqua con della menta peperita, per un effetto tonico e rinfrescante. Dopo il bagno, stendete su tutto il corpo un latte idratante dal profumo neutro e poi passate alla cura di mani e piedi. Limate le unghie e sistemate le pellicine con un bastoncino di legno di ciliegio. Eliminate la pelle secca con la pietra pomice e fate un massaggio alle mani con olio d’oliva e mezzo succo di limone (schiarisce le macchie), prima di colorare le unghie (preferibilmente corte) di rosso lacca.

Il make-up deve essere pallido, lineare e sobrio. Il viso spugnettato con abbondante polvere di riso, gli occhi sottolineati dal colore nero ed un tocco di rosso acceso sulla bocca.

Mi sveglio. Sono circa le 9, la colazione viene servita in albergo fino alle 9.30, così scendo in fretta. Ho prenotato la stanza tramite Internet, spendendo la metà grazie ad un minimo di preavviso, non prima di aver visitato in 3D una riproduzione abbastanza fedele della mia stanza.

Mentre aspetto la mia ordinazione, mi collego tramite il telefono alla rete WiFi, scarico la posta, i miei feed e sincronizzo i calendari.

Mi avvio poi verso la spiaggia. Alla fermata dell’autobus posso selezionare la mia corsa e pagare con la carta di credito, mentre la posizione in tempo reale del mio bus viene mostrata sulla mappa dello schermo LCD.

In pochi minuti giungo sul litorale. Mi siedo sulla sdraio e collego l’iPhone alla presa USB integrata nell’ombrellone, collegata ad un piccolo pannello solare sulla sua sommità che provvede alla ricarica.

Leggo i miei feed, ma la confusione è troppa. Prendo le cuffie bluetooth ed ascolto un po’ di musica, mentre mi stendo sul lettino a prendere un po’ di sole. Quando mi rialzo, mezz’ora dopo, la mia vicina americana sta ancora conversando animatamente con la madre, a NewYork. Grazie alla rete WiFi dello stabilimento balneare, la comunicazione VoIP è totalmente gratuita, mentre il suo ragazzo benedice le nuove tecnologie e passa il tempo a guardare natiche troppo scoperte e seni troppo coperti.

Mi collego anche io, cercando un ristorante per la cena. Ne trovo uno carino, in riva al mare. Do un’occhiata al menu, mentre faccio la prenotazione. Posso anche scegliere il mio tavolo, tra quelli ancora liberi.

Ordino poi, sempre via web, il pranzo al bar dello stabilimento. Do un po’ di mancia al ragazzo che mi porta il panino e gli lascio un commento positivo su Facebook.  E’ simpatico e se lo merita.

Faccio un pisolino all’ombra, mentre la ragazza americana sta ancora conversando rumorosamente.

Mi sveglio, purtroppo, dal bel sogno. La ragazza americana non è americana, ma è effettivamente ancora al telefono con la madre, a Roma. Purtroppo utilizza la rete mobile ed avrà speso almeno 10€ in ricarica per parlare mezz’ora.

Il palmare non è collegato all’ombrellone, perché l’ombrellone non ha né presa USB né pannello solare, e la batteria è praticamente a terra. Raccolgo le mie cose e mi dirigo alla fermata dell’autobus, attendendo mezz’ora per poter salirvi sopra, ovviamente con 10 minuti di ritardo.

Pago in spiccioli al conducente, che non ha da farmi il resto, ma ormai ci sono abituato. Arrivo all’albergo sapendo già che i due computer connessi ad Internet saranno occupati. Poco male: alla modica tariffa di 10€ l’ora, non è molto conveniente come collegamento.

Salgo in camera e accendo il computer. Tramite chiavetta UMTS cerco un qualche ristorante per la sera, ma oltre agli orari e all’indirizzo trovo poche informazioni. Chiamo per prenotare, ma il telefono è costantemente occupato. Mi lavo sperando nella buona sorte di un tavolo miracolosamente libero.

Sulla strada per il ristorante, ragiono su come la tecnologia al servizio del turista sia ben lungi dall’avverarsi. La maggior parte degli alberghi non è dotata di servizi internet, ancora meno quelli dotati di una rete interna, cablata o WiFi, gratuita.

I ristoranti e gli stabilimenti balneari è già tanto se hanno un sito internet, al massimo con indirizzo e numero di telefono. Fortunatamente esistono siti web social di scambio pareri (ad esempio: http://www.2spaghi.it/), ma si è ben lontani dalla perfetta integrazione tra servizi reali e virtuali.

La mia vacanza all’Elba termina così, mentre torno a casa sul mio traghetto, prenotato almeno quello via internet, scrivo questo pezzo e lo invio a suon di centesimi sonanti versati alle sanguisughe chiamate compagnie telefoniche mobili.

Chissà, magari il mio sogno, prima o poi, si avvererà.