Por Rusty

Cuateee, aquí hay tomateee

Por aquello de que lo prometido es deuda, pero también porque sí, os ofrecemos esta semana la segunda parte de nuestra particular iniciativa por el rescate de la publicidad clásica del país. Como recordarán, la semana pasada hacíamos un repaso que se tornó inevitable cuando los encargados de la publicidad de las bodegas Vegaverde decidieron abrir la caja de pandora. Tal ha sido el éxito de la iniciativa (que sí, que sí, que esta gente nos lee), que desde hace unos días, el tomate frito Orlando se anuncia con una pieza nostálgica que recuerda toda la trayectoria publicitaria de la marca. (Cuate, que aquí hay tomatee!!)

Es evidente que los 80 y los 90 están de moda desde que acabaron, así que, repetimos nuestra propuesta, ¿Por qué no aprovechar ese “todo vuelve” y recuperar otras grandes joyas de la publicidad? Allá vamos, pues:

6. ¡Pavofrío es todo sabor!
Sí, señores, porque si la semana pasada era la voz de Alaska la que nos anunciaba un tomate frito, hoy es otro iconomosesuá el que ameniza uno de los spots propuestos para su rescate. Nada menos que Miguel Bosé. Si “Don Diablo” ya nos parecía ligeramente ridícula, esta oda al fiambre de pavo y sus semejantes es sin duda lo mejor. Si no es posible rescatar este anuncio, porque a Miguel no le apetezca, o vaya usted a saber por qué, proponemos una versión protagonizada por su sobrina Bimba Sin Corteza, pero esta vez, anunciando la otra parte del sandwich: El pan de molde (Sí señores, yo lo llamo ‘humor libre’ y lo hago cuando me apetece).

7. Hola, soy Edu, Feliz Navidad
Sin duda, ha vuelto a ponerse de moda lo de destrozar vidas infantiles (que me digan que el chico del Es una fieshta no se ha tenido que cambiar de colegio, que no me lo creo), así que no nos queda más remedio que proponer la vuelta de aquel famoso spot de telefonía móvil de cuando Vodafone se llamaba Airtel, y los números de teléfono empezaban por 9. Aparte de conseguir imponer una muletilla en la sociedad que llegó a ser más que cansina, dio lugar a más de una parodia. Y a más de mil, porque hasta hace muy poquito se han seguido dando.

8. Cherry Coke, el último gran éxito
Sí, confieso, a mí me gustaba la Chery Coke. Y si el producto me encantaba (soy así de gustos excéntricos, qué le voy a hacer), más me gustaba el anuncio. Vaaaale, sí, esta también es una confesión en toda regla, porque sí que había cierta influencia del bakalao, el megatrón, y demas infamias musicales en la parte auditiva de la pieza publicitaria. Esta vez sin obreros semidesnudos, sin secretarias guarrunis, pero con un montón de pastilleros bailando, que queda como más adecuado. Cuánto daño, Chimo… ¿Qué más se puede pedir?

9. ¡Boom, boom, Boomer!
Me declaro fans (así, en plural) del creativo de cuyo cerebro salió la idea de crear como imagen de marca a esta especie de superhéroe elástico, mezcla de Spiderman y la Princesa Leia (¿A qué venían las orejeras esas?), con un toquecito de Michael Jackson (que en gloria esté, o en Bangkok con Coto Matamoros, Jesús Gil y Elvis Presley), pues procuraba rodearse de niños (Sí, aquí también hay cabida para el humor ¿negro?, jurjurjur). ¿A quién no le encantaba comerse el kilométrico todo de una vez? Ay, qué tiempos…

10. ¡El saboooor Kas!
Un spot que confirma el hecho de que las canciones famosas utilizadas en publicidad son las mismas de siempre, y que además nos ofrece otra ración de productos desaparecidos (¿Recordábais el Kas Manzana?). Voces estridentes, una imagen corporativa digna de el peor WordArt, y una coreografía protagonizada por los bailarines de Thriller antes de morir y transformarse en zombies. Ojo, dan bastante más miedo aquí.

Por ahora esto es to-esto es to-esto es todo, amigos. Si a alguien se le ocurre algún spot a recuperar, que no dude en contárnoslo (Y sí, yo también quiero que Coronado vuelva a anunciar los yogures aquellos de irse por la patillica).

I can’t say I haven’t ever watched gay adult videos, but I can say I’m really unfamiliar with the names of the performers in them. Are there any that use their given names? Most of them tend be less than realistic, something like “Harry Crankshaft” or “Bart de Reeaire”. Yeah, I made those up, so they’re up for grabs if you’re thinking about going into the porn industry.

That’s why I was just surprised just now. After going over some of the videos in my collection on Vodpod (check out my Radical Vid Box in the right sidebar), I started watching one I had collected awhile back by a guy named Dean Monroe called “Closer To You”. It’s typical club music, but the whole take is gay: gay singer, gay dancers. No doubt about it. And the guy has a good voice.  The song is what they used to call Hi-NRG or, in Spain, bakalao, which I have no idea why, because bakalao means codfish.  I don’t know whether he’s ready for American Idol yet, but this song and his voice are just as good as what I’ve seen come from Eurovision.

So, anyway,  yeah, I was surprised when I started looking for other music by this guy. Turns out that his main gig is in adult movies. He’s got a blog if you’re interested in his singing as well as other talents, and a myspace (you do the search).  It’s clean, so you can take a look even if the kids are in the same room. (I don’t know if you have kids, I’m just sayin’.)

Anyway, I like this song and video. If you want to try out some of the other videos, check out my Vid Box.  It’s stuff I like–mostly music but also short films.

En el año 1984, La Unión publicaba Mil siluetas, su primer disco. Por entonces lo petaron con un temazo llamado Lobo-hombre en París.

Algunos años más tarde, en 1996 para ser más exacto, Los Sobraos (famosos por su éxito Quiero verte) lanzaban al mercado su disco Rumbamola. Entre otras versiones, se encontraba ésta:

Pues bien, ahora no me la puedo sacar de la cabeza. Me llevo todo el día cantándola. Por eso quiero compartirla con todo aquél que lea este blog, para contagiársela.

Auuuuuuuuuú…

Sí, me gusta Miley Cirus. Mucho. Aunque todavía tiene 17 años y no está el horno como para ir manifestando emociones adultas, he de reconocer que me gusta. A secas. Y esta canción, que la sacó como single de su disco “Breakout“, es un autentico pelotazo. Lo tiene todo: una melodía superpegadiza, partes en las que dice ‘uoh uoh’, subidones con teclados bakala, guitarrazos glam…¡¡Menuda guilty pleasure!!

Gracias a Gloria por avisarme de que existía este video, sin desperdicio. Atención a los efectos de video en plan “Hello Kitty”.

Hacia tiempo q no escribia nada. Pues aqui estoy de vuelta.
El motivo de la vuelta es el poner en manifiesto la situacion del Clubbing valenciano. La cosa cada vez se pone peor. La ultima, nada mas ni menos q en la noche mas importante de las fiestas de la ciudad, las fallas.
El pasado 18 me dirigui a la supuesta fiesta the face.
Mi sorpresa es que pese a promocionar todo un cartel muy suculento para cualquier aficionado a la electronica no aparecio ninguno de los artistas del cartel. Lo mas fuerte es q en la sala nadie lo habia avisado con antelacion. Todavia habian carteles de la promocion, pero ningun aviso q no iba a aparecer ninguno de los artistas invitado. INDIGNANTE

Esta mañana al ir a por el coche a la calle San Vicente me he cruzado con los que volvían de fiesta y buscaban el olorcito y calorcito  de los puestos de xocolate y bunyuelos (a 12 eypos el litro y 6  la docena ) . No sé los años que no hago una “empalmá” en condiciones. No tantos como esta canción pero casi.  A algunos les caerá una lagrimilla…
Para los que esperaban otra canción, ahí va el enlace:
Viva la fiesta

Tengo una duda… un maquinero nace o se hace?

Con esta duda fuí a preguntarle a mi amigo Chimo Bayo (sí, el del ‘Ju já!’) para ver si tenía alguna idea sobre ello… él, muy amablemente, mientras tomaba unas pastillas que le recetó el médico para no sé bien bien qué me contestó diciendome una url de internet… Esto fue lo que encontré:

Gracias Chimo Bayo por iluminarme en el día a día!

Hey dijeyei, batermeikel o jaker de la noche, algo nuevo no puede faltar en la caja de zapatos de los cedés (antes para cintas), en el cofre de junto al armario, en la guantera del copa turbo, en el deck de repuesto del pub en el que pinchas que está a punto de irse a pique para cuando vas a cerrar los últimos que quedan se afanen durante el rato que quede.

¡¡¡¡¡ 72 Horas La Ruta A Valencia !!!!!

Por si eres insolvente de estos, alguien lo colocó bien cortado y majencao para tu cuerpo:

• parte1
• parte2
• palabra clave: mp3db

*enlaces arreglados

My first visit to Zuberoa was on a Monday this summer. The drive from San Sebastian to the village is nice, and you can explore the countryside before going to he restaurant. The fresh clean air can do wonders for your appetite (if you need such a build up).

The facade of Zuberoa

The Amuse bouche sequence started with “Creme de foie, and truffle, in a Pedro Jimenez sauce”. Light and tasty.

It continued with “Spider Crab, Bakalao and Potato Chips”. The intensity of the taste in the creamy substance was impressive!

Creme de foie, truffle, Pedro Jimenez

Spider Crab, Bakalao, and Potato Chips

The Gastronomic Menu started with “Lobster carpaccio with ginger flavour, grapefruit and soya”. Of all the dishes I tasted, this was the only one that I would consider in a state of development, or exploration. The balance of the taste was on the sweet side, and this presented a problem for me. I would have preferred it to be more subtle, with nuances of the sweet and bitter coming out of the background here and then, letting the almost liquid lobster to play the first role.

Lobster carpaccio

Red Shrimp from Palombs, its coral oil and salad. When I saw it for the first time, it reminded me of Gauguin! The taste was equally pleasing, the shrimp resting on ultra tender chunks of pork fat. The dish was so delicious that I had the urge to scoop up the sauce with a bit of bread. I raised my head and looked around. Almost everyone in the nearby tables was doing the same.

Red Shrimp from Palombs

Curry flavoured sea fruits in their own juice. Another explosion of taste awaited me in this dish. The ingredients were ultra fresh, almost raw, the aroma of the sea coming through every bite.

Sea fruits

Poached egg, poultry cream, truffle, celery and potato chips. I am a seafood lover, and I must confess that after the sea fruits, the egg had no chance to impress me. It tasted good, but could not provide the complex harmonies of the sea fruits. 

Poached egg

White fresh beans with Jabugo ham aroma and sauteed squid. A divine combination, the squid providing the intese flavours, and the beans presenting the smoother side of life.

Beans and squid

Red tuna fillet, basil flavoured tomato with pistachio oil and balsamico of Modena. The exquisite quality of the tuna demands a dash of cooking over fire. Excellent!

Red Tuna

Roasted Lamb. I had the menu choice of a roast pigeon or suckling pig, but the Maitr D recommended the roasted lamb. I thank him for that, as it was divine. I must say that a classy lady in the nearby table used her hands to enjoy this dish. Who could blame her?

Roasted Lamb

Plateau du fromage. Unfortunately I have not written them down, theyt are all local, brom The Basque Country and delicious.

Selection of local Cheese

Following my request, the kind waitress served at the end a spanish digestive, called “Abadia di Cova, Licor de Hierbas”.

Licor de Hierbas

All in all, I am quite impressed by “Zuberoa”. The food is excellent, the service formal but also human, the price is very reasonable, the overall value for money is top.

Seguimos con entradas en homenaje a esos gran personajes sociales, los bakalas, junto con dos al final referentes a su ámbito cultural e histórico.

Fiesta bakala.

Bakala leopardesa besasuelos.

Curso de bakala. Módulo básico.

Historia del movimiento bakala.

Bakala monegrino con azogue. Se… se olvidaría la medicación en casa y la que le vendió el farmacéutico de la esquina estaba caducá

El auténtico bakala. ¡Que calidad de vida!

El bakala Fran. Haciendo el ritual en búsqueda de hembra receptiva por Internet.

La bakala Isabelita. Entre churro o porra, ella porrrrrra.

Continuará…

Continuando con la ruta del bakalao.

Emilio el hardvañil sigue componiéndose y enjuagándose er coño pa ir a ligar con las payas, o payos, que de los dos palos tiene pinta.

En NOD continúa la fiesta, con algún boy bailando que parece maricón perdío y las putitas de las tarimas que no falten, y Quique el DJ en cabina, al que amorosamente un macho le besa en todos los morros (maricones). A Quique le hacen una entrevista en un sitio que parece un marginado social, entre cientos de cajas de botellines de agua de esos por los que sablan a cada pobre demacrado de la fiesta. Él se cree un dios o algo por el estilo, que con la música es capaz de gobernar a la gente. ¿Manejará así también a los maricones para que vayan a darle besos a la cabina?

-Y FIN-

Continuando con la ruta del bakalao.

Ay la viciosa morena de las gafas de montura gris, que le encanta lo prohibido porque está muy rico, la falta de macho que se le nota que tiene también. Mientras, la de al lado, está que no se puede contener el efecto del tripi, está que toca los timbales y lo que se le ponga por delante.

Las putitas del Clemente, por 4horas, van a cobrar 15.000 pelas. A pesar de que las califican como atractivas e inaccesibles, se nota que según cuales son accesibles en función del polvillo blanco que le ofrezcan.

Tampoco hay que perderse a lo referente a los que ya están a otro nivel de drogas, con las llamadas de diseño, porque para hacerlas hay que tener un máster en diseño y decoración, por lo menos. Por ejemplo sale un caso de hinchada a anfetas y Dios sabe a que más, la rubia de pelo corto y que lleva una camiseta de buscona en la que se le transparenta el sujetador. Ya que tiene poco que enseñar al menos que se vea bien. No muy lejos de ella están unos socios, como el de la camiseta negra, que se toma la pastilla que le recetó el doctor que hay en cada esquina para cuando sale de fiesta que esté a tono y se entere de todo lo que le acontezca.

Y por fin hacen aparición lo más esperado de todo el reportaje, los expertos de la droga, entendidos de la fiesta y de cualquier cosa. Parecen los aparca-coches, pero en realidad nadie de aquel parking sabe más de la fiesta que ellos. Característico del gran dominio de las artes varias que tienen es como tratan de hacerse a una que les dice que nunca ha estado allí. No podía haber ido la chica a unos mejores guías. El experto se enamora en seguida mientras su colega que parece un bético viajero le sabotea un poco el cortejo entre frases cortas. Es curioso como según lo que le dicen habla español o valenciano, sería cosa del cerebro que le hacía contactos extraños.

Junto al experto en ligar aparece de repente un socio que con la boca como si la tuviera llena de pastis pide un tazón de colacao y mucho nesquik. Él disfruta a tope de la vida, tanto que parado tiene que estar botando. Y de lo más útil el consejo que recibe de su madre el experto: “mi madre me dice que nunca desconfíe de nadie”. Se nota que le ha servido de mucho.

Emilio el hardvañil se ha ido a la Villa Adelina y se cambia de camisa, que la camiseta blanca de antes tiene que llevar ya buena olor a sobaco y con esta folclórica seguro que se hecha paya. Ahora también se ha puesto ya las botas de guerra.

Continuando con la ruta del bakalao.

Que bien describe Emilio el hardvañil las sensaciones que le transmite la ruta, que por seguro que tras esas gafas tipo espejo, la forma en la que se toca la nariz y la mandíbula medio desencajada sabe perfectamente de lo que habla. Pero ante todo que buena demacre tienen dentro de la carpa de NOD, con los rayadiscos quedándose sordos y las putitas meneándose atrayendo a los machos en celo.

Vaya buen fichaje para la puerta que se ha pillado el Clemente, el de la picha en la frente, con el gorila del bigote y melena larga con chaqueta negra llena de números en color blanco. ¿Será un matemático en el paro? No podían faltar por la playa un par de españoles de bien con su borrico y su carrico, vigilando que no haya algún borracho que se vaya al mar pensando que es agua porque tenga sed, que para eso están las barras aguardando empezar a dar sablazos.

Emilio mientras explica sus concepciones de la vida y la fiesta, que si eres bueno para trabajar eres bueno para salir de fiesta… gastándose 15.000 pelas de las de antes por fin de semana en bebidas. ¡Que calidad de vida, pijo! De todas formas las que van con él son ya un poco carlancas, podrían haberse buscado algo más juvenil para grabar.

Continuando con la ruta del bakalao.

Curioso el amigo del Óscar, parece el brujo o vidente del grupo, un héroe y superviviente a las demacres desde los inicios de la humanidad. “El vaticano de la música máquina”. Pero para máquina el de la chupa con agujeros de ventilación incorporados, para que la olor a sobaquillo salga mejor hacia afuera y las jambas en celo lo sientan desde lejos.

Mientras tanto en Puzzle un jaker de la noche duerme la mona sobre el capó de un coche y la pelirroja, socia de Emilio el hardvañil baila a lo más moderno en el centro de la pista acompañada por la hermana de Igor y el saltinbanki entero de negro y gafas enormes que lleva toda la noche y parte de la mañana intentando perder la virginidad con ella. Emilio no anda lejos, presumiento de entradas y gafas-espejos.

“El bakalao te hace subir la adrenalina”

Continuando con la ruta del bakalao (la parte 4 del youtube se ha jodio)

No perderse de vista la jamba que sale emperifollándose, que parece que está un poco intranquila porque no sabe donde se ha dejado la loncha. Y a todo esto ella de qué tendencia de la moda destroy va? De marcona desde luego que no porque parece nadadora, nada por delante, nada por detrás.

Salen por fin esos aparcamientos, creando la peña las raves. Emilio, el hardvañil habla con su socia la pelirroja, que no sabe ni distinguir el whisky con coca-cola en su Renault 5, ventilador superior incluido, para cuando lleva sobre el coche el tablao flamenco y no le puede dar el aire en las entradas de la calva a través del techo solar. Eso si, un macho ibérico como mandan los cánones, desayunando su whiscazo. La pelirroja se nota que tiene ganas de moder algo, a ver si los periodistas la dejan a la pobre. Aunque ninguno de los dos saben por qué tienen que continuar la demacre hasta el final. Pero dónde estará su amigo el superviviente del Vietnam?

Menos mal que aparece por ahí cerca el primer hombre de bien que sale en todo el vídeo, madrugando para majencar los caballones del riego a manta de su arrozal, con gafas incluidas aunque aún no es totalmente de día. Para mi que ese acaba de salir de la Chocolate y se ha ido directo a enganchar a pié de taulla.

Ya las 7 de la mañana, la peña para NOD. Anda que vaya pinta que tiene la rubia socia de Clemente, el de la picha en la frente, se nota que es una experta en la fiesta desde tiempos antaños. Poco después aparece ya el rey de la noche, el típico macho trasnochador, con su traje blanco y gafas de sol, estilo a lo Torrente. Y menos mal que para la tarea del parking dejan a los veteranos, que esos si alguno se pone tonto saben dominar el manejo del gallao para enderezarlo.

Los catalanes del autobús donde va el jefe del comando yiyoe ya parece que van menos animados, que una hasta se mete un ostiazo bajando de la autobús. Menos mal que va para controlarlos su jefe de comando Óscar, el portero del puente aéreo.

Continuando con la ruta del bakalao.

Ahí va en el carro el diyei, que tarda media hora para admitir lo que todos sabemos, que para aguantar la fiesta del fin de semana entero y hacerse toda la ruta la gente se pone hasta las trancas. Con las 100.000 pelas que se saca por fin de semana es para que hubiera cambiado el carro.

Ojo al Emilio, que ya se le han bajao un poco esas melenas de maricona, con su payo que parece un superviviente del Vietnam, con 22 tornillos en las piernas y olé ahí el payo haciéndose la ruta. Parece que se estuvieran preparando para la guerra, seguro que cuando escuchasen la de Bombas del Chimo Bayo cada uno se imaginaria que es Rambo salvando a un país entero. Pero alimentarse se alimentan bien, les falta que les saquen un chino encima de la mesa.

No podía faltar Clemente, el de la picha en la frente, que va preparando la demacre en el NOD, con una carpa que han puesto que parece la de un circo de los cutres. Pero Clemente, el de la picha en la frente, es así, no tiene ni para ir a que le corten las melenas piojosas que lleva, así que no va a permitir una carpa de calidad, que así la gente se acina más, sudan todos como cerdos y lo mismo hasta algunos se aplastan con otros en alguna pelea. Se juega todo la fama de la disco, aunque lo mejor habría sido cambiarlo directamente a él, que parece el pidepide de aparcar los coches de cualquier callejuela.