“Daca vezi vreodata un bancher elvetian ca sare pe fereastra, sa sari si tu dupa el. In mod sigur este rost de un castig banesc.”

[Voltaire]

*Ma suna un angajat de la departamentul de compliance, ca din cauza modificarii nush caror legi, o sa avem o pierdere de vreo 30 de milioane de euro. Mare cacat. Atata am pierdut eu aseara la biliard si nu am facut pe mine. De notat: sa trimit pe cineva la parlamentarii aia sa dea niste legi care sa nu-mi mai provoace pierdere, ci PROFIT !!!

*Ma intreaba angajatii ce dobanzi preferentiale le dau anul asta la credite. Bai tataaaaa…
Cum sa rezisti ca banca cu atatea dobanzi preferentiale??? Pai dobanzi preferentiale la aia din BNR, dobanzi preferentiale familiei mele, dobanzi preferentiale vecinilor de pe strada mea… pai cate dobanzi preferentiale sa mai suporte si banca asta? I`am pus sa puna osul la treaba si le-am taiat si aerul conditionat, sa le iasa tampeniile din cap!

*Iar sedinta de Comitet de Directie. Vezi Doamne, aia din BNR au urcat rata dobanzii cu 0,25 %, pana la 10 %. Mi-am adus linistit cosuletul cu fructe si in timp ce mancam, ii ascultam pe membrii Comitetului. Niste ghertzoi. Le-a luat vreo doua ceasuri sa se gandeasca cu cat marim dobanzile la credite. Grafice, powerpointuri, canale de transmisie a politicii monetare. Numai tampenii! I-am dat afara si am decis sa urc dobanzile cu 15 %. Retroactiv!!! Asa se fac afacerile, nu cu grafice si cu tot felul de….

*Am citit undeva ca Elvetia a fost singura tara care la depozite avea intr`o vreme dobanzi negative. Ca pentru a`ti tine banii la ei, trebuia sa platesti, nu sa primesti dobanda la sold, cum vor nesatuii astia. De trimis circulara la unitati ca, incepand de maine , cine vrea sa tina banii la mine in banca, sa plateasca. In fond, nimic nu e gratis pe lume.

*Telefon din Centrala, de la CEO-ul strain. Frate, cred ca e bolnav… il mananca acum sa ma intrebe chestii absolut aiurea. Nush ce indicator de solfabilitate (sau solvabilitate…?) voia, plus efectul de parghie si ROA (pe asta mai mult il urla decat il pronunta normal). Am stat cateva fractiuni de secunda sa ma gandesc ce vrea de fapt. Pe urma i`am spus: ”Cinci!” Raspunsul la toate intrebarile este „Cinci!”. Da`l dreaq de prost… nu ma face el pe mine din vorbe…

*Maine implinim 5 ani pe piata din Romania. Cu ocazia asta, ma gandesc sa organizez ceva grandios, pentru toti clientii. Un panou mare, cu mesajul „De 5 ani impreunatzi! Veniti de mancati si beti cu noi”, plus o mica stelutza. In dreptul ei, cu litere din alea mici-mici, scriu „Prezenta mea aici se considera un accept pentru a mi se mari cu 5 la suta marja de dobanda la orice produs oferit de banca, mai putin depozitele, pe care le donez bancii cu ocazia acestui eveniment”. Asa, nimeni n-o sa aiba ce comenta ca se simte inselat sau nu stiu ce…

*Cei de la Departamentul Urmariri Credite Neperformante sunt niste tampiti. Au sunat un client exact cat eram eu acolo si il rugau ca pe nu stiu cine sa vina sa isi achite din creditul de 10 milioane de euro, din care nu restituise niciun ban in ultimii 5 ani. Am crezut ca innebunesc cand i`am auzit. I-am smuls telefonul boului aluia si i-am arata cum trebuie discutat cu asemenea clienti. „Futu-ti gura ma-tii de imbecil, pana diseara vii si iti achiti creditul, ca altfel trimit raketzii pe tine, boule.Te fac prastie bai anus de gaina inshelata de cocosul ei cu o ratza depresiva cu 8 puisori! Tu crezi ca te joci cu noi, tampitule??? Ma duc peste tine si iti tai o mana si un picior, aurolacu dreaq!!!” Din pacate, respectivul client era chiar cel care venea la noi in control si pe care`l unsesem chiar eu ca sa fie mai intelegator… Pentru ca nu m-au avertizat la timp, i-am dat afara pe toti din departament. Pana la noi ordine, desfiintez serviciul de Urmarire Credite, ca numai belele am de pe urma lui.

*Am pus un expat sef la Trezorerie. E cel mai bine asa, ca nu pierdem vremea cu discutiile, el nestiind romaneste iar eu, nestiind nicio limba straina. Pur si simplu ii trec pe un biletel cat vreau sa-mi produca profit si langa suma ii desenez capul de mort.

*Fiica-mea, care e casiera la noi, a avut iar o problema. Necunoscand foarte bine bancnotele, a dat unui client in loc de o hartie de 100 de euro, un pachet intreg de hartii de 500 de euro. Deh, se intampla… fetita nu are decat 5 ani de banca, nu s-a nascut in Casierie, totusi! A trebuit sa sun la Politie sa le spun ca respectivul, caruia oricum ii luasem datele, a vrut sa jefuiasca banca si sa-mi violeze fata. Ca ne-a amenintat pe toti cu o grenada si, ca sa fiu sigur ca nu mai are nicio sansa, vorbeste arabeste. I-am cerut si daune de un miliard de euro pentru trauma psihica a fetitei mele. Care daca nu ar avea handicapul ala care-i provoaca batzaieli ale capului si spumitze la coltzurile gurii, ar fi putut izbucni in plans!

*Ma gandesc sa lansez si eu Internet Banking. Daca si CEC-ul are serviciul asta… Oricum, trebuie sa ma interesez daca la ei nu functioneaza mai atipic. Adica tu dai email cu tranzactia dorita, iar ofiterul care primeste emailul fuge repede la tine acasa, iti ia banii si completeaza actele, dupa care face viramentul din banca. Daca e asa, de poimaine il lansez!

*Nu-i inteleg nici pe sefii mei din strainatate… De 3 ani ma tot freaca la cap sa ne extindem in judet. Am cautat cel mai bun pret la terenuri si ne-am extins. Bine, e undeva pe un deal, la 15 km de sosea si in cativa ani vom fi conectati la reteaua de apa. Dar a fost ieftin! Acum ca cica de ce nu sunt clienti? Pai de unde mama naibii atatia clienti? Ce, daca faceam o sucursala in largul marii, cum sunt platformele alea petroliere, era mai bine? Chiar sunt tampiti!

Autor: Dan Popa (Articol gasit aici)

*Ora 11. Incepe comitetul de directie. Am anuntat că azi îl voi tine singur, în birou. Nu mai am chef să-i văd pe functionărasii ăia care fac pe ei cand aud de un nenorocit de miliard de euro.
*Ora 11,15. Mi-a venit o idee. După modelul Guvernatorului, institui în bancă, începand de maine, sistemul rezervelor minime obligatorii, aplicate salariilor personalului. La fiecare 100 de lei, le iau ca rezervă 30 %. M-am săturat să-mi iau fructe din banii mei.
*Ora 11,20. Am terminat sedinta de Comitet de Directie. Am decis să introduc Creditul pentru Nimic. Poti lua banii, numai dacă nu faci nimic cu ei. Ai dreptul să îi tii la mine în bancă si să-mi plătesti dobandă la ei. Cred că voi revolutiona lumea bancară. P.S. Să nu uit să-mi înregistrez ideea.
*Ora 11,22. Să chem pe cineva să ia colectia Hustler de pe birou. Trebuie să vină cineva de la Supraveghere.
*Ora 11,23. Mai bine nu. Dacă îi place?
*Ora 12,00 Iar a crescut Euro în fata RON. Băiatul de la Trezorerie era chiar speriat. Că deprecierea activelor, că nu stiu ce…I-am spus să stea linistit. După ce vom renunta la leu, nici naibii nu va mai fi interesat de cat creste euro în fata unei monede pe care n’o vom mai folosi oricum. ..Astea sunt fitze ieftine ale euro’ului..
*Ora 12,15. M-a sunat băiatul, manca’l’ar tata…Nu mai avea bani să iasă si el la o cofetărie în Maldive, ca orice tanăr de varsta lui. I-am spus să treacă pe la mine si l-am rugat pe casier să-i pregătească un pachetel cu 3-4 milioane de euro. Oricum, banca asta lui i-o lasă tata, nu fuge el cu măruntisul ăsta. Să-i nu uit să-i atrag atentia la cum se va distra în Maldive. Are totusi, doar 9 anisori.
*Ora 13,00. Pauză de masă. Unul dintre clienti sustinea sus si tare să-i încheie functionarul viramentul, să nu întrerupă operatiunea taman la jumătate, pe motiv de pauză. A trebuit să chem bodyguardul să-l dau afară. Nesimtitul. I-am blocat si conturile si am trimis o adresă la Biroul de Credit că nu mi-a restituit în viata lui nicio rată din creditul luat. Să-l văd acum dacă mai are chef de tampenii!
*Ora 13,15. Tot pauză de masă. Mă gandesc să-mi comand ceva special. Am găsit pe Internet o salată de melci de Bourgogne, care se mănancă cruzi. Cred că o să mi-o comand. În fond, dacă nu-mi plac, fac concurs cu ei.
*Ora 14,00. Tot pauză de masă. A venit pe intranet o circulară în care suntem atentionati la expunerea la risc. Foarte ciudat. Nu se spune nicăieri care risc!!! Poate trebuie să deducem noi, dar nu ni se sugerează nici un indiciu în text. Dacă e totusi, o glumă? N-o să răspund.
*Ora 15,00. Tot pauză de masă. Mi-a mai venit o idee. La fiecare întrebare idioată pusă de clienti, să li se perceapă ghertoilor cate 50 ron. Asta ca să nu-i taxez prea mult. Vrea careva să afle ce comisioane va plăti la rată, pe langă alea afisate? Nicio problemă! 50 lei si îi spunem. Vrea omul să afle de ce figurează în Biroul de Credit amboulea? Alti 50 de lei! La 10 întrebări din astea de neam prost, poate primi o reducere de unu la sută! Ca să nu se zică că suntem nesimtiti.
*Ora 16,00. S-a terminat pauza de masă. Urmează pauza de scaun.
*Ora 17,00. E tarziu si nu cred că mai am chef de muncă. Nu plec însă pană cand nu rezolv problema sefiei la directie credite retail. Am patru candidati, toti oameni dintr-o bucată. Partea proastă e că plicurile pe care mi le-au înghesuit în buzunare, contin valute diferite. Acuma trebuie să stau eu ca tampitul să fac conversii valutare, să văd care e mai profesionist dintre toti. Cel mai tare m-a enervat însă altceva. După o oră de chin, reusisem să transform toate plicurile. Numai că acum candidatul A avea banii transformati din franci în euro, B din euro în franci, C din lei în euro si D, din lei în franci. Mi-am dat seama că ceva nu e în regulă si am luat-o de la capăt.
*Ora 22,00. Ma maibii să-i ia de candidati. Sunt tot în acelasi punct ca acum 6 ore. Trebuie să fac ceva.
*Ora 23. Fiul meu a ajuns cu bine, dar m-a rugat să îi mai dau niste bani, că sunt foarte scumpe napolitanele acolo. I-am mai trimis urgent 6 milioane de euro, ca să nu sufere de foame băiatul. (PS. De mărit iar măcar o parte din cele 53 de comisioane, să recuperăm banii)

Autor: Dan Popa (Articol gasit aici)

*M-am trezit pe la 11. Plouă si am impresia ca sunt trist. Ca să-mi revin, am mărit două comisioane jignitor de mici si am mai inventat unul nou. Initial am vrut să-i spun „comision la comisionul de informare ghiseu banca”, dar nevastă-mea m-a oprit. Asa că pană la urmă a trebuit să-l numesc „comision cutremur China si alte evenimente neplacute pentru omenire”.

*Mă sună un jurnalist, că ce părere am eu despre piata creditelor ipotecare. Căcat. A trebuit să îi spun să revină în 10 minute că sunt într-o sedintă, ca să am timp să caut pe Google. M-am si speriat cand am citit. In SUA, băncile par să aibă adevărate probleme!!!!

*Am pierdut ieri pariul cu Radu.Cine dracu s-ar fi gandit că cinci doze de bere goale cantăresc mai mult decat două PET-uri de Cola, tot goale? Acum, trebuie să-mi tin promisiunea si să anulez propotiile la depozitul cu dobandă de 11 %. Nu contează, dă-i naibii de prosti. Unde mi-oi fi pus ciorapii?

*Azi n-am chef de lucru. Vreau sa-mi reamenajez biroul. Am scos terenul de minigolf si vreau să-mi pun un mini-ocean, pe care să mă plimb cu mini-iahtul. Un sef de sucursală m-a sunat că are probleme cu maturitătile la depozite. L-am băgat in pizda mă-sii.

*Mare scandal, azi pe la pranz. Sacul cu euro a dispărut de sub birou, iar tampitii de subalterni voiau să cheme Politia. Le-am explicat că în cel mult 16 ore recuperăm pierderea, majorand dobanda cu 0,2 la sută. Pană la urmă, nici n-a mai fost nevoie. Amărata aia de maseuză îl confundase cu geanta ei si l-a luat din greseală. Am recuperat si cea mai mare parte a banilor, odată cu sacul.

*Am primit formularele de stress test de la BNR. Dom’ne, pe vremea cand eram si eu acolo, întrebările erau mai simple, să poată răspunde orice bancher. De pildă , te întrebau ”Considerati că dacă s-ar mări împovărător dobanda de politică monetară, pe piată ar putea apărea probleme cu rambursarea creditelor?”. Si aveai variantele „desigur”, „cred foarte mult în asta” si „bineînteles, esti tampit?” Acum te pune să alegi între variante contradictorii. De pildă, la „influenta cresterii cu 1% a ratei dobanzii de politică monetară asupra serviciului datoriei”, ai vreo 5 variante. Am aruncat hartiile la cos. Dă-i dracu de contopisti.

*CEO-ul din străinătate mă întreabă ce profit vreau anul ăsta. Băi, prost e! I-am spus că nu contează ce profit vreau eu, să-mi spună ce profit vrea el! Cat vrea, atata îi aduc!

*Mă cheamă Soviani la Money Channel. Dacă mă duc, va trebui să răspun la tot felul de întrebări. I-am spus secretarei să-mi facă niste răspunsuri prestabilite pe care să le învat pe de rost. De pildă „Domnule Soviani, cu tot respectul, situatia pe care o mentionati poate fi privită si din alt unghi, din care perspectiva nu e întotdeauna optimistă”. După care trebuie să zambesc cu subînteles.

*Cat dracu e inflatia? Dobanzile băncii mele trebuie s-o acopere. Dacă inflatia e 8 %, dobanzile la mine trebuie să fie minim 10 %. Dar nu mai bine leg eu dobanzile de deficitul de cont, că măcar ăla e 14 %? De discutat în comitetul de directie.

*Cică doi clienti au ajuns din vina băncii mele, în Biroul de Credit. Am tras o gură de whiskey si am vrut să-i sun să le fut muma-n cur. Si ce dacă au ajuns? Mai gresim si noi, că oameni suntem. Ca să se învete minte să reclame, le măresc comisioanele! Uite-asa, să văd ce-o să-mi facă! Nesimtitii…

Autor: Dan Popa (Articol gasit aici)

ARHITECT = cineva care n-a fost destul de ‘macho’ ca sa devina inginer, dar
nici destul de ‘homo’ ca sa se faca designer vestimentar.

BANCHER = cineva care iti imprumuta umbrela lui cand afara e soare si apoi
ti-o cere inapoi cand incepe sa ploua.

BOY SCOUT = un copil imbracat ca un tampit sub comanda unui tampit imbracat
ca un copil.

CONSULTANT = cineva care foloseste ceasul sotiei tale, iti spune cat e
ceasul si apoi iti cere bani pentru asta.

DIPLOMAT = cineva care-ti spune sa te duci dracului intr-un fel care te
face sa-ti incepi ziua cu dreptul.

ECONOMIST = un expert care va sti maine de ce ceea ce a prezis ca se va
intampla ieri nu s-a intamplat azi.

PRIETEN = definitia unei persoane de sex opus care are acel ‘Nu stiu-ce’
care elimina orice dorinta de a incerca vreodata sa te culci cu el/ea.

PESIMIST = un optimist cu experienta.

PROGRAMATOR = cineva care rezolva o problema pe care nu stiai ca o ai
intr-un fel pe care nu-l intelegi.

PSIHOLOG = cineva care se uita la oricine altcineva cand o femeie frumoasa
intra in incapere.

STATISTICIAN = cineva care e bun la cifre dar nu are pic de personalitate
ca sa fie inginer.

DANS = Frustrarea verticala a unei dorinte orizontale.

DURERE DE CAP = metoda contraceptiva cea mai des folosita de femei.

INTELECTUAL = cineva capabil sa se gandeasca mai mult de 2 ore si la
altceva decat la sex.

NANOSECUNDA = fractiune de timp intre momentul in care lumina devine verde
si masina din spate te buseste.

NIMFOMANA = termen aplicat de fiecare barbat oricarei femei careia ii place
mai mult sexul decat lui.

MUNCA IN ECHIPA = posibilitatea de a da vina pe altii.

INTERVIU = ceva ce poate fi vazut intre picioarele celei intervievate.

USOR = termen aplicat oricarei femei care are aceeasi morala sexuala ca a
unui barbat.

FOTBAL = ceva cu care toate femeile s-au maritat fara sa stie.

HARDWARE = partea uni calculator pe care o lovesti cand apar probleme de
software

NERABDARE = a astepta grabit.

INDIFERENTA = atitudine adoptata de o femeie catre un barbat care n-o
intereseaza; interpretata de barbat ca ’se da greu de cucerit’.

INFLATIE = a trebui sa platesti preturile de la anul cu salariul de anul
trecut.

FIZICA CUANTICA = un negru, se uita in penumbra dupa o pisica neagra care
nu e acolo… !

“Clienti mari, pentru care acum 6 luni am fi facut aproape orice ca sa-si deruleze prin noi businessul, acum nu stim cum sa scapam de ei”, spune unul din bancherii de la o banca de top ai unei banci locale. „Clientii considerati mari si bogati sunt cei care s`au imprumutat in urma cu un an sau doi cel mai mult, iar acum au probleme in a`si finanta datoriile, mai explica el. Cazurile in care vin sa isi faca o refinantare a creditelor s`au inmultit in ultima perioada, chiar daca intre timp costurile creditelor au crescut consistent. Daca e vorba despre o simpla refinantare, nici nu ne uitam la dosar. Suntem acoperi’i de prevederile Basel II, de acoperirea la risc. Dar daca e vorba despre a finanta o noua investitie, deschidem un ochi. E drept, ne uitam mult mai riguros la business plan-ul clientului. Trebuie sa fie “beton”, cum se spune. Oricum, nu mai judecam clientul, ci investitia. Am dori sa vedem imprumuturi pentru camine studentesti de pilda, unde e evident ca banii se vor recupera. Am mai dori sa vedem camine pentru batrani, pentru ca sunt multi romani care si`ar plasa rudele intr`un asemenea asezamant modern. Desigur, la costuri rezonabile. Chiar glumeam cu unii dintre colegi, observand ca acum refuzam cereri de imprumut care acum jumatate de an erau acordate cu ochii semi-inchisi.
Nu se mai gasesc lichiditati pentru a credita cu aceeasi usurinta ca in urma cu 6 luni, asta este evident. Nu mai dam credite nici macar celor bogati. Bancile nu mai vor sa riste, clar. Si asta duce la o crestere oarecum artificiala dobanzilor pe interbancar.
Pana in decembrie, nu cred ca lucrurile se vor schimba. Poate din ianuarie incolo, cineva sa mai toarne putin “ulei” in mecanismul creditului

Banca americana JPMorgan Chase va demara un program de reducere a costurilor, materializat prin suprimarea a 10 la suta din personal, au anuntat ificialii institutiei citati de Financial Times (FT). “Numarul posturilor la care s`ar putea renunta este estimat la 3.000″, mentioneaza FT. JPMorgan Chase a mai renuntat la cateva mii de angajati dupa ce a abosorbit institutia concurenta, Bear Stearns. La finele lunii septembrie, grupul JPMorgan Chase, care a preluat si activitatile bancare ale Washington Mutual (WaMu), avea 228.000 de angajati.
In toamna acestui an, anunturile de disponibilizari din sectorul bancar american s`au intetit. Citigroup va « taia » din efectiv 50.000 de oisturi, in timp ce Goldman Sachs se pregateste sa renunte la 10% din efectivele sale, adica la mai bine de 3.000 de angajati. De asemenea, Bank of New York Mellon a anuntat joi ca va reduce 1800 de locuri, adica 4 % din efectivul de angajati pe care`i are in intreaga lume.

1. Eu sunt Domnul Dumnezeul Tau; sa nu ai alti bancheri in afara de Mine, ca de indata vei ajunge in Biroul de Credit ori in alte locuri de pierzanie!

2. Sa nu-ti faci cont cioplit la alti bancheri si nici sa te inchini lor, ca arunca’v’oi spre Tine cu grele Dobanzi si Comisioane!

continuarea

aici gasiti partea a doua a pamfletului

*M-am trezit pe la 11. Plouă şi am impresia ca sunt trist. Ca să-mi revin, am mărit două comisioane jignitor de mici şi am mai inventat unul nou. Iniţial am vrut să-i spun „comision la comisionul de informare ghiseu banca”, dar nevastă-mea m-a oprit. Aşa că până la urmă a trebuit să-l numesc „comision cutremur China si alte evenimente neplacute pentru omenire”.

*Mă sună un jurnalist, că ce părere am eu despre piaţa creditelor ipotecare. Nasol, frate. A trebuit să îi spun să revină în 10 minute că sunt într-o şedinţă, ca să am timp să caut pe Google. M-am şi speriat când am citit. În SUA, băncile par să aibă adevărate probleme!!!!

*Am pierdut ieri pariul cu Radu.Cine dracu s-ar fi gândit că cinci doze de bere goale cântăresc mai mult decât două PET-uri de Cola, tot goale? Acum, trebuie să-mi ţin promisiunea şi să anulez propoţiile la depozitul cu dobândă de 11 %. Nu contează, dă-i naibii de proşti. Unde mi-oi fi pus ciorapii?

*Azi n-am chef de lucru. Vreau sa-mi reamenajez biroul. Am scos terenul de minigolf şi vreau să-mi pun un mini-ocean, pe care să mă plimb cu mini-iahtul. Un sef de sucursală m-a sunat că are probleme cu maturităţile la depozite. L-am băgat în…continuare

Presidente del Consiglio
Silvio Berlusconi
Sottosegretari di Stato alla Presidenza del Consiglio
Gianni Letta
Paolo Bonaiuti (Editoria)
Gianfranco Miccichè (CIPE)
Carlo Giovanardi (Famiglia, Droga, Servizio civile)
Vittoria Brambilla (Turismo)
Aldo Bancher ( Federalismo)
Rocco Crimi (Sport)
Maurizio Balocchi (Semplificazione normativa)

Ministri senza portafoglio

Rapporti con le Regioni
Ministro: Raffaele Fitto
Sottosegretario:
Attuazione del Programma
Ministro: Gianfranco Rotondi
Pubblica amministrazione e l’Innovazione
Ministro: Renato Brunetta
Sottosegretari:
Pari opportunità
Ministro: Mara Carfagna
Sottosegretario:
Politiche Comunitarie
Ministro: Andrea Ronchi
Rapporti con il Parlamento
Ministro: Elio Vito
Sottosegretari:
Riforme per il Federalismo
Ministro: Umberto Bossi
Sottosegretario:
Politiche per i Giovani
Ministro: Giorgia Meloni
Sottosegretari:
Semplificazione Normativa
Ministro: Roberto Calderoli
Sottosegretari:

Ministri con portafoglio

Affari Esteri
Ministro: Franco Frattini
Vice Ministri:
Sottosegretari: Stefania Gabriella Anastasia Craxi, Alfredo Mantica, Enzo Scotti
Interno
Ministro: Roberto Maroni
Vice Ministro:
Sottosegretari: Michelino Davico, Alfredo Martovano, Nitto Francesco Palma
Giustizia
Ministro: Angelino Alfano
Sottosegretari: Maria Elisabetta Alberti Casellati, Giacomo Caliendo
Economia e Finanze
Ministro: Giulio Tremonti
Vice Ministri:
Sottosegretari: Alberto Giogetti, Daniele Molgora, Nicola Cosentino, Luigi Casero, Giuseppe Vegas
Sviluppo Economico
Ministro: Claudio Scajola
Vice Ministro:
Sottosegretari:Ugo Martinat, Paolo Romani, Adolfo Urso
Istruzione Università e Ricerca
Ministro: Mariastella Gelmini
Sottosegretari: Giuseppe Pizza
Lavoro Salute e Politiche sociali
Ministro: Maurizio Sacconi
Sottosegretari: Pasquale Viespoli, Ferruccio Fazio, Francesca Martini, Eugenia Maria Roccella
Difesa
Ministro: Ignazio La Russa
Sottosegretari: Giuseppe Cossiga, Guido Crosetto,
Politiche Agricole e Forestali
Ministro: Luca Zaia
Sottosegretari: Antonio Bonfiglio
Ambiente, Tutela del Territorio e del Mare
Ministro: Stefania Prestigiacomo
Sottosegretari: Roberto Menia
Infrastrutture e Trasporti
Ministro: Altero Matteoli
Vice Ministro:
Sottosegretari: Roberto Castelli, Bartolomeo Giachino, Mario Mantovani, Giuseppe Maria Reina
Beni e Attività Culturali
Ministro: Sandro Bondi
Sottosegretari: Francesco Maria Giro

Discutam despre ING Bank. A zecea banca dupa active, care a raportat pe 2007 un profit brut de circa 22 mil. euro (72,9 mil. lei), mai mult decat dublu in lei fata de 2006, si implicit inversarea tendintei de scadere din anii anteriori. Un card de debit, cel pe care imi rulez salariul, este la ei.

Ora 17. Joi, 17 aprilie 2008. Acum o jumatate de ceas, care vasazica. Se duce cineva (persoana importanta) la un sediu ING sa`si faca un card. Se uita bancheritza in buletin, ii baga CNP`ul in computer, dupa care senin, decreteaza “Nu se poate!”. Clienta nu pricepe. Ce se intamplase? Acum mai bine de un an, intrase intr`o sucursala ING (cea de pe Colentina) sa vada in ce conditii poate sa ia un credit ipotecar. Aflea ca se incadreaza, bancherita ii face chiar un calcul, amintind in treacat ca trebuie sa aiba cont la ING, ii simuleaza un desfasurator, clienta zice nu multumesc si pleaca. Intre timp, bancherita ii deschide un cont real, care ii inghite clientei taxe anuale si in secunda in care scriu aceste randuri. “Cat trebuie sa va platesc?”, intreaba clienta. dorind sa lichideze povestea si sa isi faca un nenorocit de card. Afla ca mai putin de 100 de lei (un milion vechi) si scoate banii din geanta, sperand….”Noi nu avem casierie, suna sec raspunsul. Mergeti acolo unde vi s`a deschis contul”, ii spune sec, angajata lui Negritoiu. Da femeia un telefon de pe mobilul ei la agentie si afla ca desigur, este fericita titulara a unui cont ING pentru care, din cauza ca nu si`a achitat darile la timp, a ajuns la Biroul de Credit. Zuper treaba, zuper angajati.

Intrebare. Cat cheltuieste ING Bank pentru instruirea angajatilor? Si cine plateste de-lobotomizarea?