De multe ori in discutii se pune intrebarea ‘Da’ tu tii cu ursul?’. Unii stiu bancul si, implicit, semnificatia intrebarii… altii se uita intrebatori, asteptand explicatii. Pentru necunoscatori, acesta este bancul cu ursul:

Inspectie la scoalã. Inspectorul pune urmãtoarea întrebare:
- Copii, ce faceti dacã sunteti într-o pãdure si vine ursul?
Bulã ridicã mâna. Profesoara îngrozitã, dar inspectorul deja a observat mâna ridicatã.
- Sã rãspundã cel din ultima bancã.
- Bulã, rãspunde frumos!
- Pãi încep sã alerg cãtre un copac.
- Dupã aceea ce faci?
- Mã urc pe copac.
- Si dacã ursul se urcã si el pe copac?
- Mã sui pânã în vârful copacului.
Profesoarei nu-i vine sã creadã cã pânã acum Bulã a rãspuns asa frumos, cã nu a spus nici o prostie.
- Si dacã ursul se suie si el pânã în vârful copacului?
- Sar din copac.
- Si dacã sare si ursul?
- Alerg la un alt copac.
- Si dacã aleargã si ursul dupã tine?
- Mã urc în copac.
- Si dacã se urcã si el pe copac?
- Atunci mã sui pânã în vârful copacului.
- Si dacã se suie si el pânã în vârful copacului?
- Mai du-te în pizda mã-tii, tu tii cu ursul?

Un tip topaia si se zbatea pe drum…
- Ce-ai dom’le?
- Am luat medicament.
- Si ?
- Si am uitat sa agit sticla inainte.

Este incontestabila fortuirea ca romanul sa fie un strasnic luptator sarb.
(Cornel Dinu)

Filosofia este o transcedentala propedeutica pentru sufletul bantuit de moarte al romanului.
(Cornel Dinu)

As vrea sa nu se modifice sistemul competitional, doar sa se revizuiasca numarul echipelor. Daca nu, sa nu se revizuiasca, dar tot sa se schimbe ceva. Sau sa nu se schimbe nimic, dar sa se umble pe ici si colo. Dar mai bine sa lasati asa campionatul, si sa nu retrogradeze nimeni.
(Dumitru Dragomir)

“Noi suntem rapidisti din tata-n fiu, in afara de fiul meu, care e stelist.”
(Nicolae Vacaroiu)

“In fotbal este ca in patinaj artistic: cine marcheaza cele mai multe goluri, castiga!”
(Reiner Calmund, fost presedinte Bayer Leverkusen)

“Sper ca acest meci sa nu ramana singurul meu debut la nationala!”
(Sebastian Deisler, jucator la Bayern Munchen, declaratie acordata dupa meciul sau de debut, unicul , in echipa nationala)

“Copii, mergeti la scoala, ca si scoala e buna la ceva!”
(Gheorghe Hagi, in vizita la o scoala generala)

1.Intr-o seara Bula statea in coltul unei strazi si amesteca cu un bat un cacat intr-o oala. Un politist trece pe acolo se uita la el si pleaca mai depatre. A doua zi la fel. A treia zi politistul, curios, il intreaba ce face acolo:
- Un doctor!
- Da un politist nu poti face?
- Ba da, dar trebuie doi cacati!

2.Ambulanta
Cum se numeste masina lui Bula? AMBULANTA!

3.bula si avionul
Bula un tigan un englez si un chinez, sunt in avion. Deodeta se sparge rezervorul.
Tiganul: – Pentru tara si popor eu ma arunc din avion!
Englezul: – Pentru tara si popor eu ma arunc sin avion!
Chinezul: – Pentru tara si popor eu ma arunc din avion!
Bula: – Pentru tara si popor eu ma pis in rezervor!

4.Bula urmarit de politie
Dupa Bula fugea un politist si pentru ca nu reusea sa-l prinda a inceput sa strige:
-Stai Bula! Stai Bula! Stai!
Bula i-a raspuns:
-Stai tu, ca dupa tine nu fuge nimeni !

5.Bula si parintii
invatatoarea: BULA CE SUNT PARINTII TAI?
Bula: MAMA E GLADIATOARE SI TATA E PROCUROR!
invatatoarea: …?
Bula: MAMA VINDE GLADIOLE SI TATA LE PROCURA

6.Bula si congelatorul
Intr-o zi Bula il baga pe Strula in congelator. Mai tarziu vine mama lui Bula si il intreaba:
-Ce mai face Strula in congelator? Daca raceste!
-Stai linistita mama, ca am inchis bine usa de la congelator.

7.Bula in vizita la Ghita
Se duce Bula la prietenul lui ghita care tocmai avuse un accident si era paralizat. Dupa ce a ajuns la el, Ghita il roaga sa se duca in cealalta camera sa ii aduca sosetele. Se duce Bula in cealalta camera si da de fetele lui Ghita:
- Fetelor, m-a trimis tatal vostru sa va f***.
Una dintre fete ii spune:
- Nu cred ca a spus tata asa ceva.
Bula deschide usa si striga:
- Ghitaaa, pe amandoua?
- Da normal ca pe amandoua!

8.Bula si veverita
Bula merge printr-o padure mai mica si s intalneste un padurar .Bula il intreaba:
-Domnule padurar stiti cumva unde se afla o veverita?
-La stanga la dreapta,la stanga la dreapta vezi un morman de pietre ,iei cateva,la stanga la dreapta la stanga la dreapta sunt niste lupi arunci cu pietre in ei,ai terminat drumul.O iei la dreapta pe o carare alunecoasa si e o batranica care are o casa micuta si modesta.Acolo bati la usa si o intrebi:
-Buna ziua ,am auzit ca stiti unde suntnt o groaza de veverite.
-Buna ziua,da stiu,vrei sa iti spun
-Da.
-La stanga si drept inainte sunt o groa1.0000000 veverite.Dar de ce vrei sa te duci la veverite?
-De deaia,ca vreau eu.
-Mai baietele daca ai de gand sa le mananci ,nai bine leagate de un copac si spanzura-te.

10.bula la scoala
Bula la scoala , il intreaba doamna invatatoare: – Bula ce faci cand stai la coada?
- Nu stiu doamna !
- Bula ce faci cand doi se bat ?
- Nu stiu doamna !
- Bula ce faci cand un om se ineaca ?
- Nu stiu doamna !
- Bula ce faci cand pleaca un vapor ?
- Nu stiu doamna !

Se duce Bula acasa si o intreaba pe mama lui:
-Mama ce fac cand stau la coada?
- Iti astepti randul !
- Mama ce fac cand doi se bat?
- Chemi politia, pleaca toti !
- Mama ce fac cand un om se ineaca ?
- Scoti colacul il tragi la mal !
- Mama ce fac cand un vapor pleaca ?
- Scoti batista si pa pa !

Se duce Bula la scoala si il intreaba invatatoarea:
- Bula ce faci cand stai la coada ?
- Chem politia pleaca toti !
- Bula ce faci cand doi se bat?
- Imi astept randul !
- Bula ce faci cand un om se ineaca ?
- Scot batista si pa pa !
- Bula ce faci cand un vapor pleaca ?
- Scot colacul il trag la mal!

11.bula in armata
Intr-o dimineata, devreme, devreme comandantul plutonului din care facea parte si Bula, ii scoala pe toti cu “Alarma” sa mearga in desert sa faca instructie. Ajunsi acolo, deodata comandantul striga:
-Atac Aerian dinspre Nord…Culcat.
Toti pe jos, care-si sapa transeu, care se ascundea in nisip, care mergea taras, numai Bula statea nepasator in picioare, la care comandantul:
- Bula am zis Atac aerian.Te vede inamicul!!!
-Nici o grija! Nu vedeti ca stau in dosul copacului?

12.bula la dus
Bula vrea sa faca si el un dus singur,si o intreaba pe masa:
-Mama,mama, pot sa fac si eu dus singur? zise bula.
masa ii zice:
-Cum sa nu Bula, trebe sa te inveti sa faci si tu singur un dus.
-Bine mama, o sa fac ingur un dus desearaa.
se facu seara,Bula sa dus in cada sa faca un dus sngur.Mama-sa uita ca Bula facea singur dus si credea ca Bula e in sufragerie cu taica-su.
Apare masa in baie dezbracata.mama il vede pe bula.
mama:Am uitat ca faci singur dus!
bula:Ti-am vazut padurea!
mama:Nu ti-e rusine sa zici asa?
bula:Nu, daca mi-ar fi nu mi s-ar scula.

13.Bula se intoarce de la scoala…
Intr-o zi, Bula pleaca de la scoala iar cand ajunge acasa,tatal sau aflase ca a luat un 4 la limba romana.Atunci il cearta si avertizeaza sa nu se mai repete!.
A doua zi Bula luase un 4 la matematica.Taica-su se infurie si ii da doua palme peste fata.
A treia zi, Bula ia (in sfarsit) un 10 la muzica.Iar cand ajunge acasa,tatal sau il bate de-l usuca.
-Dar tata,de ce ma bati,ca doar am luat 10 la muzica?!
-Pai dupa ce ca nu inveti, iti mai arde si de cantat!!

14.Bula la magazin
Mama il trimite pe Bula la magazin.Si ii mai spune:
-Sa cumperi un kg de cartofi si o perechie de papuci si sa mai spui sarut mana bunicutei,sa te inchini la Biserica,sa dai cu pietre in canalizare si sa ocolesti caini.
Bula a spus sarut mana Bisericii,sa inchinat la bunicuta,a ocolit canalizarea si a dat cu pietre in caini.
Cand a ajuns la magazin:
-Dat-mi un kg de papuci si o perechie de cartofi!

15.Bula si Bula Junior
Bula se intoarce de la serviciu.Obosit il vede pe Bula Junior jucandu-se cu pusca lui.
- Hey ce faci cu pusca mea? Ai grija sa nu tragi in casa!
- He he he imi place sa trag cu pusca!
Din greseala trase Bula jr. cu pusca in tavan
- Ce gaura ai facut in tavaan! Fugi repede la vecini sa vezi daca ai omorat pe careva!
Dupa ce se intoarse de la vecuni ii povesti lui Bula:
- He he he, l-am lasat fara mostenitori.
- Ha ha ha ha!!!!
- He he razi tu dar i-au zburat si mamei doi dinti.

Olga mulgea vaca. Si in lac se vedea invers.

Un scotian bea o bere intr-un bar. Dupa un timp, doreste sa mearga la toaleta. Fiind aglomeratie in bar, lasã un biletel langa bere: “Am scuipat in ea”. Revenind, gaseste alt biletel: “Si noi”.

De ce au dat faliment toate liniile erotice in Scotia?
Pentru ca toti sunau cu taxa inversa!

Bula vine acasa de la scoala si taica-su il intreaba:
-Ce ati facut azi la ora ce chimie?
-Am facut materiale explozive.
-Bine si maine ce faceti la scoala?
-Care scoala?

——————————————————————————————–

Bula intra in direct la radio.
-Bunaziua sunteti in direct.
-Bunaziua, am gasit un portovel cu 15.000 $ in el si cu un buletin pe numele de Moise Virgil
-Bravo domnu Bula va felicit .Si ce ati vrea sa ii transmiteti ?
-As vrea sa ii transmit domnului Moise Virgil o deticatie muzicala!

——————————————————————————————–

Suna Bula la un restaurant ca sa comande pizza:
-Buna ziua!
-Buna ziua! Acceptati si comenzi ?
-Da !
-Culcat !!!

www.bancuribune.ro

Cele mai bune Bancuri

1.Concurs de sarituri in apa :
Americanul :  Un metru nouazeci si cinci, ce biceps, ce triceps, ce slip. Sare de la douazeci de  metri intr-un bazin cu adincime de un metru. Salt reusit. Aplauze.
Rusul : Doi metri si zece. Ce biceps, ce triceps, ce slip. Sare de la cincizeci de metri intr-un bazin   de o jumatate de metru. Saritura reusita. Aplauze.
Romanul : Un metru patruzeci si cinci, ce coaste, ce solduri, ce izmene. Sare de la o suta de metri intr-o cirpa uda. Sare, isi sparge capatina. Se scoala vazind stele verzi si incepe sa injure:  – Fire-a-ti ai dreacu’, ba, care mi-a stors cirpa ?!

2. Alinuta vine plangand acasa :
- Mama, mama, copiii zic ca am fata de fund !
Mama auzind ce spune incearca sa o linisteasca :
- Nu e adevarat, Alinuto ! Uite mai bine te duci sa te plimbi putin ca sa te linistesti.
Mergand Alinuta pe strada, vede un canal fara capac. Curioasa, se uita in canal si se aude strigand :       – Te rog, nu te caca !

3.  Bula vine intr-o zi cu ochiul umflat la scoala. profa il intreaba ce a patit.
-Pai, stiti, suntem o familie saraca, si eu cu mama si cu tata dormim in
acelasi pat.
-Si?
-Pai, aseara tata ma intreaba :”Bula,dormi?” la care eu zic “nu”, si
atunci tata imi da un pumn in ochi…
-Vezi, zice profa, daca diseara tac-tu te intreaba din nou, tu sa taci,
ai inteles Bula?
-Bine doamna profesoara, asa am sa fac…
a doua zi bula vine cu amandoi ochii umflati…
-Ce-ai patit, n-ai facut cum ti-am zis?
-Ba da, cum nu, asa am facut. M-o intrebat tata daca dorm si eu am tacut
din gura. Apoi l-am auzit pe tata zicand :”hai!” la care eu am intrebat:
“unde?”
A treia zi bula vine cu toti trei ochii umflati… =)))))))))))))))))))))
-Ce-ai patit, n-ai facut cum ti-am zis?
-Ba da, cum nu, asa am facut. M-o intrebat tata daca dorm si eu am tacut
din gura. Apoi l-am auzit pe tata zicand :”hai!” si eu am tacut din gura.
si dupa un timp am auzit-o pe mama: “ah, ma maninca!” si pe tata: “ah, ma
maninca!”. Si atunci am iesit in balcon si-am inceput sa urlu: “sariti ca
ne maninca pe toti!”
Urmatoarea zi Bula vine si mai batut la scoala.
Profesoara:
- Bula ce s-a mai inimplat?
Bula:
- Pai , stiti , aseara cind tata m-a intrebat daca dorm eu am tacut…
- Si?
- Si cind a zis hai eu am tacut…
- Si?
- Si cind mama a zis ca o maninca eu am tacut…
- Si?
- Si la un moment dat mama zice : ” Se deschide gara…” , iar tata
” Vine trenul ” si eu atunci am tipat : ” STOP! Biletele la control!…”

1 – Bulă, care este cea mai urîtă soartă a unui cîine?
- Băsescu.

2 Bulă îl întreabă pe Ştrulă:
- Esti şmecher?
- Bineînţeles.
- Atunci dă-ţi un cap în gură!

3 Bulă, de ce plîngi? întreabă mama lui Bulă.
- Pentru că vecinul nu se joacă decît cu tine!

4 Bulă, cînd era mic, se duce la ta-su şi îl întreabă:
- Tată, ce e ăla penis?
Tatăl se deschide la şliţ şi îi arată obiectul lui Bulă:
- Uite, fiule, acesta este un penis, iar ca fapt divers acesta este un penis perfect!
A doua zi, la şcoală, Bulă îşi cheamă colegii, îşi deschide şliţul, scoate obiectul şi le spune:
- Băieţi, acesta este un penis, iar ca fapt divers, dacă era cu 3 cm mai scurt, era un penis perfect.

5 Bulă, ce faci? Cine ţi-a spus că poţi să îţi bagi aşa, pur şi simplu, mîinile sub fusta mea?
- Toată lumea…

6 Ce vrei să te faci cînd vei fi mare?
- Vreau să mă fac soldat.
- Dar duşmanii te vor omorî…
- Atunci mă fac duşman!

7 Bulă vine de la şcoală:
- Tată, doamna profesoară mi-a dat un 4 astăzi.
- Trebuie primită o pedeapsă.
- Să îţi spun unde stă?

8 odica e cea mai urîţică fată din clasă. Într-o zi, Bulă o întreabă:
- Rodica, ştii ce o să păţeşti tu cînd o să fii mare?
- Nu.
- Nimic.

9 lo? Casa Bulă?
- Doar Bulă, casa a luat-o apele ieri.

10 lă şi Trulă dezlegau integrame:
- Bulă, organ genital la femei?
- Orizontal sau vertical?
- Orizontal.
- Păi atunci e gura!

1 – Bulă, care este cea mai urîtă soartă a unui cîine?
- Băsescu.

2 Bulă îl întreabă pe Ştrulă:
- Esti şmecher?
- Bineînţeles.
- Atunci dă-ţi un cap în gură!

3 Bulă, de ce plîngi? întreabă mama lui Bulă.
- Pentru că vecinul nu se joacă decît cu tine!

4 Bulă, cînd era mic, se duce la ta-su şi îl întreabă:
- Tată, ce e ăla penis?
Tatăl se deschide la şliţ şi îi arată obiectul lui Bulă:
- Uite, fiule, acesta este un penis, iar ca fapt divers acesta este un penis perfect!
A doua zi, la şcoală, Bulă îşi cheamă colegii, îşi deschide şliţul, scoate obiectul şi le spune:
- Băieţi, acesta este un penis, iar ca fapt divers, dacă era cu 3 cm mai scurt, era un penis perfect.

5 Bulă, ce faci? Cine ţi-a spus că poţi să îţi bagi aşa, pur şi simplu, mîinile sub fusta mea?
- Toată lumea…

6 Ce vrei să te faci cînd vei fi mare?
- Vreau să mă fac soldat.
- Dar duşmanii te vor omorî…
- Atunci mă fac duşman!

7 Bulă vine de la şcoală:
- Tată, doamna profesoară mi-a dat un 4 astăzi.
- Trebuie primită o pedeapsă.
- Să îţi spun unde stă?

8 odica e cea mai urîţică fată din clasă. Într-o zi, Bulă o întreabă:
- Rodica, ştii ce o să păţeşti tu cînd o să fii mare?
- Nu.
- Nimic.

9 lo? Casa Bulă?
- Doar Bulă, casa a luat-o apele ieri.

10 lă şi Trulă dezlegau integrame:
- Bulă, organ genital la femei?
- Orizontal sau vertical?
- Orizontal.
- Păi atunci e gura!

1. Moş Nicolae stă în seara de Ajun în faţa lui Bulă. Îi arată cu degetul şi îi spune:
- Ai fost cuminte anul acesta?
La care Bulă:
- Tată, moşul ăsta mă ameninţă! Sună avocatul!

1. Doi poliţişti discută:
- De ce îţi pui copilul să doarmă pe dulap?
- Data trecută a căzut din pat şi n-am auzit.

4. Boxerul campion vine la poliţie:
- Un tip m-a jefuit. M-a amenintat şi mi-a luat cei 300$ pe care îi aveam la mine.
- Şi nu v-aţi apărat?
- Pentru numai atîţia bani?!

Primaria de la Cluj hotaraste sa construiasca o statuie cu Iancu, definitiva, care sa spuna lucrurilor pe nume…Un consilier: – Eu sunt de parere sa-l facem cu mâna Indreptata spre Ungaria, sa vada ungurii ca avem boala pe ei… Altul: – As zice sa-i punem si un pistol In mâna, sa fie treaba mai ex plicita… Altul: – In mâna ailalta sa-i punem un streang, sa vada cei ce vor sa fure pamântul tarii ce-i asteapta… Altul: – Atunci sa-i facem si un ungur In streang, asa pentru conformitate… La faza asta se trezeste si Funar… Consilierii Inlemnesc: – Apai io zic sa schimbam In fiecare dimineata unguru’ …

mai multe bancuri pe www.bancuribune.ro