Señores: Últimamente recibo muchos correos de personas con unos orígenes bastante dispares. Si cualquiera de mis lectores habituales lee los hilos de comentarios, verá que mis comentaristas incluyen negros, izquierdistas, blancos, ateos, católicos, protestantes, y hasta anarquistas. ¿Qué es lo que distingue nuestro proyecto liberal y hace que mi humilde bitácora, sin ninguna financiación pública ni de ningún instituto “liberal” en España reciba tantos comentaristas distintos? Se debe a varios factores que hoy intentaré ilustrar. Sin ningún ánimo de ser arrogante, soy de la convicción profundísima de que nuestro proyecto, el Liberalismo Democrático y Clásico es el único proyecto auténticamente liberal y anglo-atlantista en España. Sí señores: nosotros somos un referente auténticamente liberal en el sentido clásico y las personas que viven en España, sean cuales sean sus orígenes raciales o confesionales o económicos, han visto aquí que defendemos una serie de principios — pero es mucho más que eso. Muchos de mis comentaristas de izquierdas han visto que a nivel personal, estoy dispuesto a dar la cara y la batalla. Desde hace ya muchísimo tiempo, mis lectores saben que he tenido que sufrir (y no digo esto con ánimo de victimismo aberrante) represalias por mis convicciones: he sufrido acoso, amenazas de todo tipo por parte de terroristas informáticos y callejeros, soy una persona “non grata” en los círculos “liberales” de España y mis lectores habituales han aprendido que pongo mis principios ante todo y que no me vendo a nadie. Precisamente por ese motivo, la mayoría de los “liberales” del “establishment” en España no me pueden ver. Es más, mi presencia en cualquier acto liberal en Madrid les produce arcadas. No les gusta que yo haya destapado al profesor Gabriel Calzada, presidente del Instituto Juan de Mariana, por lo que es: un fraude y un subvencionado público con un historial académico bastante cuestionable cuando no mediocre. Tampoco les gusta que hable de mis opiniones religiosas porque no saben lo que es el individualismo y el liberalismo clásico ni conocen a los grandes autores como Adam Smith. Pero aparte de todas estas cosas, hay algo que de verdad les molesta: soy un individualista a ultranza que vivo de mi trabajo y de lo que produzco sin depender de Gabriel Calzada o de institutos como FAES o Juan de Mariana. Sí, como me leen: la gran mayoría de los jóvenes liberales “conocidos” en España viven de la subvención y de la beca por una parte, y de sus padres. Ningún individualista de verdad se conformaría con vivir de su familia o de becas públicas para defender intereses dictados por Calzada o cualquier otra persona. Por lo menos a un socialista se lo puedo respetar: un socialista cree que el Estado debe mantenerle o involucrarse mucho más en la vida de los ciudadanos. Pero los “liberales” no me aguantan porque ven en mí dos cosas que en España son abominables, sean “liberales” o no – 1) ser independiente y no preocuparse de la “opinión” ajena y 2) no vivir de terceros (en el caso de la juventud).

Muchas gracias a todos mis lectores.

Iniciativa dice que entidades que atienden público tendrían que ofrecer el servicio. Si hoy un habitante en Bogotá siente la necesidad de entrar a un baño público, no lo encuentra fácilmente y tiene que aguantar y aguantar, hasta resolver esa emergencia al regresar a la casa o a la oficina… Si es que la urgencia da ese tiempo.

Si la persona opta, ahora, por orinarse en una esquina, frente a un muro o un poste, ese acto le puede costar una multa de 2′500.000 pesos.

Esa escasez de retretes en la ciudad, las elevadas multas y debido a que los niños, los ancianos y las mujeres son quienes más padecen esas urgencias, motivaron a que en el Concejo de Bogotá se radicara nuevamente un proyecto de acuerdo mediante el cual se exigirían a todas las instituciones oficiales y privadas que atienden público, disponer de inodoros y lavamanos para los usuarios.

El acuerdo, presentado por el concejal Laureano García (Polo), fija que esos servicios se deberán ofrecer sin costo alguno para el ciudadano.

García dijo que sitios como las entidades bancarias y oficiales, y los pequeños establecimientos “no cuentan con baños para solventar las necesidades de las personas que deben esperar, por mucho tiempo, en largas colas para una diligencia”.

Hace dos años, precisamente, por iniciativa del ex concejal Hugo Patiño y con ponencia del concejal Jorge Ernesto Salamanca, el Concejo aprobó un acuerdo que obligaba al Distrito y a la empresa privada a construir más baños públicos en Bogotá, pero tal disposición se quedó en el papel.

La capital sólo tiene 33 retretes públicos en los portales de TransMilenio, Supercade y juzgados en el centro y Paloquemao. Cerca de cinco mil personas usan diariamente estos inodoros, administrados por el Instituto Distrital para la Protección de la Niñez (Idipron). Hay otros 311 que funcionan en los 80 parques distritales y zonales.

Pero “los baños son insuficientes porque, ¿quién no ha tenido esa emergencia en la ciudad?”, dijo Salamanca.

Fuente: El Tiempo. Bogotá. Colombia

Mucho hemos escuchado que la higiene es nuestra más eficaz defensa contra el contagio de la influenza humana AH1N1 en estos días, así que de tanto escuchar lo del lavado de manos, decidí investigar …

¿CUÁL ES LA FORMA CORRECTA DEL LAVADO DE MANOS?

1.-Quitarse las pulseras y anillos (ya que ahí también suelen albergarse muchos gérmenes).

2.-Utilizar agua tibia

3.-Frotar una mano contra otra energicamente, y no olvidar las muñecas, alrededor de las uñas y los lados de las manos

4.-Enjuagar con agua tibia.

5.-En lo posible utilizar toallitas de papel, si no se puede no frotar con fuerza para secar, sino hacerlo por medio de toques suaves (esto también para evitar la resequedad).

6.-Humectar las manos.

Trate de mantener sus uñas cortas, o use un cepillo para lavar las  uñas. 

Lavar las manos después de ir al baño, tocar una superficie que pudiera estar contaminada, después de estornudar y toser, después de llegar de la calle a la casa, antes de manipular alimentos,  ¡SIEMPRE QUE PUEDA!.

NOTA: EN BAÑOS PÚBLICOS TRATA DE JALAR LA CADENA DEL BAÑO Y ABRIR LA PUERTA CON UNA TOALLITA, YA QUE AHÍ SE CONCENTRAN MUCHOS GÉRMENES (y es lógico, cuántas personas le jalan y tocan esas puertas).

Típica estampa de un baño público: el lavamanos no sirve y uno se lava con un pote. Rest. La Corteza, vía Caracas.

Una mujer entra a un baño público con una emergencia –siempre es una emergencia la que obliga a ir a un baño público. Lo primero es la cola: una enorme fila de féminas se despliega a lo largo del pequeño espacio, disimuladamente la chica, con alguna inútil esperanza, baja su cabeza y así como de reojo mira por debajo de las puertas para confirmar lo que ya sabía: sandalias en una, tacones en otra, pantaletica de encaje más zapatos de goma en la otra y, como es costumbre, una puerta está vacía pero la chica no sonríe porque antes ya lo había notado, se trata de la tradicional puerta amarrada con un cable que dice escrito a mano con marcador punta gruesa –en el mejor de los casos, porque puede que se encuentre escrito con bolígrafo- un letrero que dice: “Fuera De Servicio” con comillas, mayúsculas y todo, como si el que lo hubiese escrito pensara que más es mejor y aprovechó así diferentes recursos literarios-gramaticales para escribir un piche letrero de baño que le recordara a la chica que no, esa no era la salvación para su emergencia.

Aproximadamente 15 minutos más tarde la chica sale secándose las manos sobre el bluyin con pequeñas palmaditas palmas arriba palmas abajo, alternativamente, dejando una manchita de agua sobre la tela de sus pantalones, el novio la espera afuera y dice –como siem-pre-di-cen-los-hom-bres- ¡ja! ¿por qué las mujeres se tardan tanto en el baño?… lo que él piensa que era una pregunta retórica/chistosa destapa cual olla de presión una explosión monumental en la chica.

Claro, dice ella con tono de no sabes lo que dijiste, para ti es muy fácil decirlo porque tú llegas, bajas cierre saca pipí haces, y ni te lavas las manos para salir. Nosotras no, nosotras llegamos, hacemos cola, esperamos pacientes haciendo un fuerte ejercicio de meditación zen para aguantarnos las ganas de orinar y evitar que la vejiga no explote, cuando al fin llega nuestro turno, entramos. Debes saber una cosa fundamental sobre el ritual femenino de ir al baño público: desde pequeñas mamá nos dice lo que seguramente su mamá le dijo y que seguramente fue dicho por generaciones durante los siglos de los siglos “nunca, jamás, nunca de los nucas, debes, bajo ningún concepto, sentarte en la poceta”.

Lo que para nosotras representa un problema porque no tenemos ninguna extensión manipulable cual manguera que podamos mover de acá para allá y apuntar mientras orinamos. Así que una entra al bañito y yo siempre digo este maldito baño lo hizo un hombre. No es una teoría de feminista a ultranza, es simple sentido común femenino. Todas las mujeres llevamos carteras, en el mejor de los casos son mini carteras pero en el más común de los casos son enormes sacos de papas en donde llevamos una pequeña casa, como una suerte de botiquín de emergencia, todo todito todo va ahí, desde el monedero hasta el estuche de maquillaje, incluyendo un bolsito con pastillas, papel higiénico y perfume. Entonces una llega en pequeñísimo cubículo y una sabe que esperar a que haya una mesita decente para poner la cartera es mucho, pero por lo menos un ganchito en la puerta, en la mayoría de los casos se ve que ese ganchito existió pero lo hicieron tan endeble que se cayó a los pocos días de uso y dices, el coño de su madre, maldito arquitecto hombre.

Así que entonces comienza el acto de equilibrio que desde muy niñas hemos practicado y que a los veinte dominamos a la perfección: cartera en hombro, con el brazo pegadito –para que no se caiga la cartera- bajamos pantalones/ shores y pantaletica o subimos el vestido/falda. En el primer caso es relativamente más sencillo porque cuando se trata de faldas hay que sujetarla con la barbilla y ahí sí que maldices profundamente, con todos los más vulgares insultos, al desgraciado que creía que se la estaba comiendo cuando diseñó ese baño.

Una vez desnuditas de la cintura para abajo, entonces una verifica que en efecto la cerradura no sirve. Bueno, ya lo sabemos, nunca sirve. Entonces una se sujeta la cartera arriba con la mano izquierda pegada al hombro y con la mano derecha una cierra la puerta mientras mantiene una incómoda posición de cuclillas porque mamá nos dijo desde muy pequeñas que “ nunca, jamás, nunca de los nucas, debes, bajo ningún concepto, sentarte en la poceta”. Y uno hace el segundo ejercicio de meditación zen para controlar el cuerpo y el curso del orine que debe bajar en perfecto equilibrio hasta la poceta sin tocar ni un poquito las piernas.

No se nota mucho pero en este caso ni puerta había. Rest La Corteza, Vía a Caracas

Al terminar volteas sólo por curiosidad porque sabes que en el dispensador nunca hay papel. Así que, con un rápido movimiento cambias de mano para sostener la puerta y con la derecha bajas de a poco la cartera que cae sobre tu brazo izquierdo -¿recuerdas? El que sostiene la puerta- abres la cartera y con movimiento envolvente vas retirando cada uno de los perolitos que tu novio dicen que son inútiles y sacas el bolsito con papel higiénico –que tu novio nunca entiende para qué lo llevas- sacas el papel, previamente cortado en pequeñas porciones, y procedes a secarte. Nuevamente otro movimiento rápido para cambiar de mano que sostiene la puerta y con la derecha libre procedes a subirte la ropa. Sales, digna y feliz porque lo lograste y te ves en el espejo sudada por el esfuerzo así que no queda otra que, después de lavarte las manos –porque las mujeres sí nos lavamos- te retocas un poco el maquillaje para que el imbécil de tu novio te vea y te diga burlonamente ¡ja! ¿por qué las mujeres se tardan tanto en el baño?

El novio se asombra porque en efecto es un milagro que a su chica le tomara tan poco tiempo todo el proceso, sólo 15 minutos. Él la abraza como intentando comprender algo que no entiende a pesar de que su madre lo llevaba al baño de mujeres hasta sus seis años. Ella se siente consolada y casi llorando le dice: y lo peor no es eso, lo peor es cuando tienes la regla…

Él la invita un helado en un intento desesperado por evitar la escatológica historia de una mujer con el período que va a un baño público.

Marzo, 2009
Nayari Rossi Romero

(Gracias al inventor del celular con cámara, de allí las fotos)

Los baños públicos pueden ser decorados con divinidad. Aquí un ejemplo.

Por: Carlos Maxwell

No quiero pecar de ignorante, pero no sé la historia de las propinas. Lo que sí sé, es que en los restaurantes ya estoy dejando el 20 por ciento, en vez del 15 que se estipulaba anteriormente. Es cuestión de la economía y el tiempo. Y si me tratan muy bien, dejo hasta el 25%. En mi país República Dominicana, solo recomiendan el 10%. Creo que es muy poco, pero esa es “la ley”. Y bueno, cuando estoy de visita no me quejo por eso. Pero ojo, no soy tacaño, claro que les doy extra.

A parte de los restaurantes, aquí en Estados Unidos dejamos propina en los bares, al peluquero, al encargado del “valet parking”, y la lista no se detiene. Ahora, lo que me parece curioso es dejar propina en el baño. Así mismo es. En algunas discotecas y bares podemos encontrar personas que te pasan el papel para secarte las manos, te dan una menta para el aliento y a veces tienen hasta preservativos.

Esos, también tienen su “canastica” para que le demos su propina. Yo creo que es de vital importancia que los baños públicos se mantengan limpios. Pero creo que al “trabajador” que están poniendo en ciertos baños, está de más. A veces, lo ponen para que vigile y esté atento por su si se arman pleitos o para evitar que se utilicen drogas. Y está bien. Si quieren colocar a alguien en la puerta por seguridad está bien. Pero a veces, causa hasta molestia encontrarse con estos personajes en los baños públicos. A ellos también me los he encontrado en los aeropuertos, y últimamente hasta en el Dolphin Stadium.

Por ejemplo, yo pocas veces ando con dinero. Para mis gastos, casi siempre uso mi tarjeta de débito o alguna de crédito. Por eso para mí es una pesadilla encontrarme en los baños con esos servidores. Y me siento peor cuando me pasan la toallita o me echan el jabón en las manos. Ellos definitivamente están esperando lo suyo ($).

Pero últimamente me ha surgido una estrategia que me ha funcionado bastante bien. Lo que hago ahora, es ver si el baño completo, que muchas veces es el de minusválido está disponible. Si está vacío lo utilizo. Ahí mismo me lavo las manos y no le tengo que ver la cara a ese trabajador que en mi opinión está de más; y aparte de eso, espera una propina.

Uno de los tipos de fobia más sorprendente se está registrado en el Reino Unido  donde al menos cuatro millones de británicos tienen fobia a los baños públicos, y el número va en aumento.

En los casos más agudos, los afectados se niegan a salir de casa o a someterse a intervenciones quirúrgicas por no tener que pasar por el trance de usar un retrete o water ajeno o ser visto entrando o saliendo de instalaciones públicas.

Según los expertos, la fobia a los baños puede derivarse de otros trastornos, como el obsesivo compulsivo por temor a la contaminación; la paruresis, o temor a orinar en compañía de otros; y la parcopresis, o incapacidad para defecar en baños públicos, Ewwwww yuck! de pensarlo empiezo a entender esa clase de fobias lo mas de raras pero inevitablemente exitentes en grandes sociedades,aunque uno que otro baño publico en centros comerciales de esta ciudad se merece una abierta censura, ya que aun siguen siendo lugares para dar rienda suelta a bajas pasiones donde pulula la morbosidad, los mensajitos donde se ofrecen servicios sexuales, numeros telefonicos etc etc etc, quien no termina por salir asqueado al ver  tanto grafiti sexual,y uno que otro osado en plan de caceria…?

Panama, Casco Viejo

Casco Antiguo, San Felipe

A few days ago I got an email from a journalist at The Guardian, as they´ve found somehow my postings on La Casona in Casco Viejo. It was quite exciting, this is my first collaboration with international press! Here is the article:

http://www.guardian.co.uk/travel/2008/aug/23/panama.southamericaHats off to Panama

Panama City used to be somewhere people travelled through, not to. But the transformation of a run-down neighbourhood into one of the hippest barrios in Latin America is changing that Vicky Baker Saturday August 23 2008 The Guardian

A grubby billboard stands propped up against the kerb.

“La Casona de las Brujas”, it reads, which loosely translates as the House of Witches.

It seems appropriate for a dark side street in Panama City’s ramshackle Casco Viejo neighbourhood. I have no idea where Xili, my Panamanian friend, is taking me, but I’m pretty sure she doesn’t have a secret penchant for black magic.

Five minutes later, it becomes clear. Some sort of magic has been worked here, but it’s far from sinister. What was once a Catholic girls’ school has been transformed into one of the funkiest live music venues in the city. A shabby corridor leads to an open-air courtyard decked in fairy lights: the school’s old wooden desks have been brightly painted, barrels have been upturned to make seats, and there’s a giant portrait of the Virgin Mary keeping watch over the dancefloor.

Panama does not spring to mind as a place to find decent alternative music, but it’s fast gaining that reputation. Places such as La Casona – hosting a diverse bill of artists, national and international, signed and unsigned – are gaining huge fan bases and confounding preconceptions.

Until recently, the Panamanian capital was a place where travellers stopped only long enough to take a photo of the canal and do a bit of shopping, before moving on to the San Blas islands or the country’s other famous archipelago, Bocas del Toro, near the Costa Rican border.

But more and more people are now using the capital as a base. As well as its nightlife and booming restaurant scene, you’ve also got a wealth of attractions within easy reach, including two coastlines and the breathtaking rainforest with toucans, hummingbirds, harpy eagles, howler monkeys, even the occasional jaguar if you’re very lucky.

The place that has really got people talking is Casco Viejo (also known as Casco Antiguo). Until very recently it was a slum, but now this edgy district in the west of the city is the place to be seen. A low-rise maze of winding streets filled with colonial architecture, it is at that intriguing stage where a Wifi-enabled cafe with immaculately groomed window boxes sits next to an abandoned shell of a building with no windows.

It is also where the best nightlife is found. Bypass Calle Uruguay, a neon-lit central avenue lined with mainstream bars, restaurants and clubs, and head for La Casona de las Brujas (enlacasona.com).

At the forefront of the area’s artistic renaissance, the nomadic La Casona makes its home in rundown colonial properties before the developers move in. After a successful stint in the school, it’s about to unveil its latest location: an art deco bank with a high ceiling and the look of a hip loft apartment, just across the road from the school at Plaza Herrera.

“Everyone’s talking about the property boom here, but the country’s music is equally explosive,” says Fred Maduro, lead singer of the Vox, a metal and prog rock band that I see play at La Casona. “There’s huge diversity here – bands are fusing native music with rock, creating a really fresh sound.”

It seems the region at large is finally taking note of the country’s talent too. Last November, a homegrown band, Los Rabanes, won a best album award at the Latin Grammys with their mix of ska, punk, reggae and rock.

The jazz scene is also attracting attention. If you miss the huge January festival, try Platea (scenaplatea.com) in Casco Viejo, a cosy joint with bare-brick walls that alternates live jazz nights with salsa. “James Bond was here recently,” the barman tells me proudly. Daniel Craig was in town shooting the latest 007 film, Quantum of Solace, with Panama standing in for Bolivia and Haiti.

For something grittier, Fridays and Saturdays bring heavy rock to Banos Publicos (Plaza Herrera), which, as the name suggests, was once a public toilet. Behind sliding grill doors is a venue little bigger than a garage, painted black and decorated with glinting CDs hanging from the ceiling. The lack of frills makes you feel as if you’ve gatecrashed a squat party. “Make sure you pay for your beers. They sometimes forget to charge,” is the advice from the receptionist at my hostel, Luna’s Castle (hosteltrail.com/lunascastle, $10pp pn).

Panama City’s nightlife is enough to make a person nocturnal. But sleep through the day and you miss Panama’s other big draw: the beaches.

Here not only are you faced with the usual dilemma of which bathing suit to pack to the beach, you also have to pick a coast, Pacific or Caribbean. I consider tossing a coin, but I decide to opt for the one that’s been recommended by a local. “Well, it’s a Caribbean island . . .” she begins, and I am sold.

I board a diablo rojo, or “red devil”, as these ubiquitous converted American school buses are known in Panama. Resembling drive-by art shows, each one is covered roof-to-bumper in graffiti. (Think macho caricatures of Tupac and Beanie Man mixed, oddly, with cartoon characters and fairytale castles.) I make a brief stop at Portobelo – once a major hub for trading gold, now a likeable town, with a Unesco-listed ruined fortress and a forthcoming role in the Bond flick. Then, it’s just a short hop to the shores of Isla Grande.

Despite the name, Isla Grande isn’t that big – just 5km by 1.5km, with a population of around 200 people of African descent, most of whom live in colourful, low-rise buildings on the strip surrounding the main landing dock. Homely restaurants, bars and posadas dot the coast, while a winding path through a forest filled with coconut palms, banana trees and fist-sized butterflies brings you to the more isolated northern shore and the small, luxurious Bananas Village Resort (bananasresort.com, from $109pp pn).

I arrive on a weekday, so there are no crowds of daytripping urbanites. A two-minute walk from the dock takes me to a peninsula of empty sand, with shallow waters that are a tie-dye spectrum of blues.

Isla Grande may not have the remote isolation or indigenous tribes of the San Blas archipelago, a 50-minute flight (or three-hour jeep and boat ride) to the northeast of Panama City. But it has got the clear-watered beaches, and a laidback vibe. “Check out: 2pm,” reads the sign outside the waterside posada Cabañas Cholita, home to colourful mosaic-covered walls and quirky lobster decorations.

Activities on the island include snorkelling (keeping an eye out for Francis Drake’s lost coffin, rumoured to be lying somewhere in these waters), rambling to the central lighthouse, or taking a boat trip round the mangroves.

But, in keeping with the spirit of the island, I do none of the above. Just lying on the sand and splashing about a bit suits me fine. Besides, there’s lots of eating to do: cerviche, chichemie (a corn drink that resembles cold rice pudding) and cheesecake at a thatched cafe called El Nido del Postre (overpriced and not very Panamanian, but irresistible nonetheless).

One thing I can’t miss, however, is the famed Black Christ statue, revered by islanders and displayed just off shore. On October 21, the Black Christ festival sees Portobelo and its environs inundated with thousands of pilgrims. Some walk the entire 58 miles from the capital, crawling the last mile on their hands and knees. Although, being Latin America, the reverence is combined with a carnival atmosphere and lots of dancing.

It’s hard to picture this low-key idyll swarming with people. My stay on Isla Grande is peaceful and brief. But as tempted as I am to stick around, the pull of the city is just as strong. Besides, another trip may already be on the agenda. Rumour has it the Mexican reggae roots singer I saw at La Casona has a gig at the weekend. Not on a Caribbean island or the Pacific coast, and not in the hip capital city, but in the middle of the rainforest.

Hotel Travel (0871 230 8512, statravel.co.uk) has flights from Heathrow to Panama City for £598 rtn, inc tax. Stay at the chic Canal House (00507 228-1907, canalhousepanama.com) in Casco Viejo, from US$155 per room.

Aunque no lo crean, existen un buscador de baños publicos y este es www.lootogo.de sus creadores dos jovenes alemanes, Christoph Beckmann y Christian Rohowski ya tienen registrados en su portal a más de 1000 urinarios en ese país y cada uno se encuentra clasificado por estos aspectos:

- El grado de HIgiene

-El tiempo de espera medio

Incluso puedes acceder desde la web del móvil y darle tu voto a cada uno de estos lugares el puntaje se encuentra entre 1 y 6, Christian asegura que él mismo se ha encargado de inspeccionar un centenar de letrinas públicas. “Siempre que estoy fuera levanto la vista en busca de un baño y lo pruebo para luego calificarlo”, explica este joven estudiante de informática, quien añade que dedica cerca de diez horas semanales a este curioso “hobby”.

Para que tenga 500 visitas diarias y en aumento parece que esta web tiene futuro. Hasta el momento, la nota más baja es para un urinario público de Colonia, con un 4,9. Junto a esta curiosa página web, que recibe cerca de 500 consultas a diario, existe otra muy parecida, www.gratispinkeln .de, en la que el internauta puede consultar los urinarios públicos en donde hacer sus necesidades de forma gratuita, algo poco común en Alemania.

Lástima que esté en alemán y solo sirva para ese país pero lima creen que sirviría de algo? sería normal que salga con puntaje negativo.

]]> http://pinkblackpantera.wordpress.com/2008/07/20/london-callrome/ Sun, 20 Jul 2008 00:57:46 +0000 pBp.paula http://pinkblackpantera.wordpress.com/2008/07/20/london-callrome/

From Rome to London… connection.
I have been participating in Rome, Eternal Tour Festival, with a story about a place call Rome during this summer. And the story was about a place in Medellín, an unexisting cinema theater that once was call Rome.

During this trip I was all the time thinking about the idea I have always had about Rome. So I toke pictures and i finish taking also nice videos about this idea represented in a oniric and a bit comic way for me.

Here are somme graffitis about the idea and also i have already posted in this blog the things I have being doing in Rebuilding Rome Project.

This photo was taken in Arezzo´s Petrarca monument.

I was thinking about public baths, public roman baths, and then public bathrooms. Al type of graphics , erotic draws, writes, can be found in walls in all public bathrooms. So I was exited with the idea of how could be imagin a Lido roman bath today if all the satiricon ideas could became real now days.

I know this photo about David, Michel Angel, has nothing to do directily with roman baths or something like that, but it always make me think about all the public sculptures placed in the reach of people that are extreamily used because of the permanent rush with hands. I have notice what everyone does, penis and sexual parts brilliant when metal materials are use. This sculpture is not at the reach of people but this photo is usually taked.

Then I started to think about fountains, the relation romans have with water and public fountains.

So I had this idea of filming a public shower, or public bath in a fountain. And it toke me to get a look again to Fellini’s films like la Dolce Vita, Rome, Satiricon, and then Pasolini’s films and Antonioni’s.

Here are some little sequences of some of the little films I have made in Rome.

Then I was planned to do projections in London because some friends invite me also to participate also in their project: Southwark LIDO. This project was built for the LONDON FESTIVAL OF ARCHITECTURE 2008. Near the TATE MODERN.

This construction consisted about a temporary lido, created by my friends of a French architecture collective EXYZT and filmmaker Sara Muzio on Union Street. So, the LIDO was built following the tradition of Roman baths, or the idea of it.

Which provided a setting for social gathering, ritual cleansing and uninhibited political discussions, the Southwark Lido hosted a variety of activities in an unusual, architecturally innovative environment. Curated by The Architecture Foundation, the Lido provided bathing and breathing space for the general public, residents of Southwark and visitors to London Festival of Architecture alike.

Within a futuristic low-tech complex, visitors of all ages enjoyed the refreshing spray of the water deck, or sweat it out in a sauna; there where also a paddling pool for children; beach huts doubling as changing rooms and living pods for staff; a sun deck; a bar, a mobile garden… etc.

During the LFA2008 Southwark & South Bank Hub focus week, 9 – 13 July will host:
• Lunchtime Picnics: Take a proper lunch break: bring your lunch to the pool side, have a quick dip, sunbathe and socialise
• After School Club: Activities for children of any age
• An After Work Drink: Come and relax after a hard day’s work: sweat out tensions, have a drink and enjoy informal presentations by artists, musicians, architects, and many others
• Film Club: Evenings are for film screenings in the open air, pool-side cinema

Last night at the LIDO, Vj projection and thriller dance.

Animation and photos, Julie Guilches.

Alguna vez seguro que os habéis tenido que meter en un baño público porque a nuestro cuerpo se le ha antojado de repente. Esos baños que huelen a frutas del bosque y donde la limpieza esta muy cuidada que casi se podía comer en ellos(¿¿Seguro verdad??) . Creo que mas realista seria decir que el olor te hace preguntarte si realmente es necesario arriesgase a entrar así sin careta ni nada y de la limpieza creo que no han descubierto el significado de esta palabra todavía. Algunos tienen tan diversos líquidos esparcidos por el suelo que podrían salir champiñones como poco (..).

Si entramos en alguno seguro que perdemos algún minuto leyendo a esos poetas desconocidos que nos llenan de sabiduría a falta de la revista de turno. Me han mandado por E-mail algunos de estos poemas y como alguno me ha echo gracia os lo pongo por si es contagiosa.

si cagar fuera un crimen

y mierda un contrabando

llamen a la policía

porque me estoy cagando.

A la orilla de la mar

yo me fui a cagar

Le pedí a Manuel

que me trajera papel.

Pero el muy cabrón

me trajo cartón,

y si no me fijo el culo me lijo.

De los placeres del mundo

el que más te hace gozar

es fumarte un cigarrillo

a la hora de cagar.

En este triste cagadero

busco en vano el papel

con los tres ojos abiertos

y no puedo dar con él.

El pedo es un suspiro

que brota del corazón

y sale por el culo

por una equivocación.

Cagar da gusto,

oler da pena,

no seas cabrón

y tira de la cadena.

Los escritores de baño

son poetas de ocasión

que buscan en la mierda

su fuente de inspiración.

Si tú te sientes pintor

y tus dedos son pinceles,

píntale el culo a tu madre

y no pintes las paredes.

Que triste es amar sin ser amado,

es más triste cagar sin haber almorzado.

Mea feliz, mea contento,

pero ¡cabrón!… mea pa’dentro.

En este pequeño rincón

hasta el más hombre se baja el pantalón.

En este lugar sagrado,

donde tanta gente acude

la mujer se pasa el dedo

y el hombre se la sacude.

Lo dijo Sócrates

lo afirmó Platón:

la última gota

me quedó en el pantalón.

Uno al año… no hace daño,

uno al mes… qué rico es,

uno a la semana… no pasa nada,

uno al día… qué alegría,

uno a cada rato… se te jode el aparato.

El hombre promete

hasta que mete

y una vez que mete

acaba lo que promete.

Ser viejo no es un problema

ni un estorbo,

pues viejos son los caminos

y todavia echan polvos.

A mí el sexo me gusta como el café. Bien caliente,
bien fuerte.. y sobre la mesa de la cocina.

Anoche me echarón un polvo que casi me
mata. (un cucaracha)

En caso de incendio … ¡Salir Cagando!

El gran secreto de todas las mujeres respecto a los baños es que de niña tu mamá te llevaba albaño, te enseñaba a limpiar la tabla del inodoro con papel higiénico y luego ponía tiras de papel cuidadosamente en el perímetro de la taza.

Finalmente te instruía: ‘Nunca, nunca te sientes en un baño publico’. Y luego te mostraba ‘la posición’ que consiste en balancearte sobre el inodoro en una posición de sentarse sin que tu cuerpo haga contacto con la taza.

“La Posición” es una de las primeras lecciones de vida de una niña, súper importante y necesaria, nos ha de acompañar durante el resto de nuestras vidas. Pero aún hoy en nuestros años adultos,’la posición’ es dolorosamente difícil de mantener cuando tu vejiga está a punto de reventar.

Cuando ‘tienes que ir’ a un baño público, te encuentras con una cola de mujeres que te hace pensar que dentro está Brad Pitt. Así que pides la vez y esperas paciente, sonriendo amablemente a las demás mujeres que también están discretamente cruzando piernas y brazos. Es la posición oficial de “me estoy meando”.

Finalmente te toca tu turno, pero siempre llega la típica mamá con “la niña pequeña que no se puede aguantar más” y aprovechan para saltarse ambas la cola con todo el morro!. Entonces verificas cada cubículo por debajo para versi no hay piernas. Todos están ocupados.

Finalmente uno se abre y te lanzas casi tirando a la persona que va saliendo. Entras y te das cuenta que el picaporte no funciona (nunca funciona); no importa…

Cuelgas tu bolso del gancho que hay en la puerta, y si no hay gancho (nunca hay gancho), inspeccionas la zona, el suelo esta lleno de líquidos indefinidos y no te atreves a dejarlo ahí, así que te lo cuelgas del cuello mientras miras como se balancea debajo tuyo, sin contar que te desnuca la correa, porque el bolso está lleno de mierdas que fuiste metiendo dentro – la mayoría de las cuales no usas, pero que las tienes por si acaso – ..

Pero volviendo a la puerta… como no tenía picaporte,solo tienes la opción de sostenerla con una mano, mientras que con la otra de un tirón te bajas las bragas y tomas ‘la posición’…Alivio…… AAhhhhhh….por fin… Ahí es cuando tus muslos empiezan a temblar…. por que estás suspendida en el aire, con las piernas flexionadas, las bragas cortándote la circulación de los muslos, el brazo extendido haciendo fuerza contra la puerta y un bolso de 5 kgs colgando de tu cuello.

Te encantaría sentarte, pero no tuviste tiempo de limpiar la taza ni la cubrirte con papel, interiormente crees que no pasaría nada pero la voz de tu madre retumba en tu cabeza “jamás te sientes en un water público!”, así que te quedas en ‘la posición’ con el tembleque de piernas, entonces por un fallo de cálculo en las distancias una salpicada finíiiiiisima del chorro te salpica en tu propio culo y que ¡¡¡te moja hasta las medias!!! Tienes suerte si no te mojas tus propios zapatos, y es que adoptar “la posición” requiere una gran concentración.

Para alejar de tu mente esa desgracia, buscas el rollo de papel higiénico peroooo, ¡joooooder…! el rollo esta vacío…! (siempre)Entonces suplicas al cielo que entre los 5 kgs. de trastos que llevas en el bolso haya un miserable kleenex, pero para buscar en tu bolso tienes que soltar la puerta, dudas un momento, pero no hay más remedio,y en cuanto sueltas la puerta, alguien la empuja y recibes un portazo que tienes que frenar con un movimiento rápido y brusco, si miramientos o todo el mundo te vera semi sentada en el aire con la bragas por la rodilla ¡¡NO!! Entonces gritas ¡¡¡¡¡¡¡¡O-CU-PA-DOOOO !!!!!!!!!’, mientras continúas empujando la puerta con tu mano libre, das por hecho que todas las que esperan en el exterior han oído tu mensaje y ya puedes soltar la puerta sin miedo, nadie intentará abrirla de nuevo, (en eso las mujeres nos respetamos mucho) y te dispones a buscar tu keenex sin agobios, te gustaría usar más de uno pero sabes lo valiosos que son en casos similares y te apañas con uno por si acaso.

En ese preciso instante se apaga la luz automática del baño, en un cubículo tan reducido no puede ser tan difícil encontrar el interruptor! das la luz de nuevo con la mano del kleenex por que la otra sigue sujetando tus bragas, vas contando los segundos que te quedan para salir de allí, sudando por que llevas el abrigo puesto ya que no hay perchero, y es que, hay que ver el calor que hace en esos sitios tan pequeños y en esa posición de fuerza en la que sigues,con los gemelos a punto de estallar.

Sin contar el cabreo que llevas por el portazo,el desnuque con la correa del bolso, el sudor que corre por tu frente, la salpicada del chorro en las piernas y en las medias, que todavía están mojadas… el recuerdo de tu mamá que estaría avergonzadísima si te viera así; porque su culo nunca tocó el asiento de un baño público, porque francamente,’tu no sabes qué clase de enfermedades podrías agarrarahí’.

Pero la debacle no termina… estás exhausta,cuando te pones de pie ya no sientes las piernas, te recolocas la ropa rápidamente y tiras de la cadena ¡sobretodo! Si no funciona preferirías no salir jamás de ese baño ¡qué vergüenza! entonces sales al lavamanos.

Todo esta lleno de agua así que no puedes soltar el bolso ni un segundo,lo cuelgas al hombro, no sabes cómo funciona el grifo con los sensores automáticos así que tocas hasta que sale un chorrito de agua fresca, y consigues jabón,te lavas en una posición de jorobado de Notredame para que no se resbale el bolso desde tu hombro y acabe en la pica del baño bajo el chorro automático, el secador de aire es un trasto inútil así que acabas secándote las manos en tus pantalones, por que no piensas gastar otro kleenex para eso! y sales pasando junto ala línea de mujeres que aún están esperando con las piernas cruzadas y en estos momentos eres incapaz de sonreír cortésmente, consciente de que has pasado ahí una eternidad.Tendrás suerte si no sales arrastrando un trozo de papel higiénico pegado a tu zapato del largo del río Mississippi, o peor aún,con la falta arremangada pillada por tus medias que te subiste a la velocidad de la luz y enseñando el culo! Lo juro, a mi me pasó y no soy la única, me consta! y sales.

En este momento ves a tu chico que ha entrado,usado y salido del baño de hombres y que tuvo tiempo de sobra para leer Guerra y Paz mientras te esperaba. ‘¿Por qué tardas tanto?’ te pregunta irritado. “Había mucha cola” te limitas a decir.

Y esta es la razón por la que las mujeres vamos en grupo al baño, por solidaridad, ya que una te aguanta el bolso y el abrigo, la otra te sujeta la puerta, otra te pasa el kleenex por debajo de la puerta y así es mucho más sencillo y rápido ya que tú solo tienes que concentrarte en tener “la posición”. y la dignidad.

Esto esta dedicado a las mujeres de todas partes que han tenido que usar un baño público.

Fuente: http://princess8i8.blogspot.com/2007/10/monologobaos-publicos-de-mujeres.html

Divertido relato de humor sobre el ahorro de agua (Leer relato)

Prohibiran ducharse en casa Baños públicos

Debido al creciente deterioro y contaminación de las fuentes de agua potable como ríos y quebradas, el Ministerio de Seguridad Social ha determinado prohibir el baño y ducha en toda casa del territorio nacional.

Para el aseo personal se establecerá, en cambio, el antiguo uso de …. Seguir leyendo