Curtis Gokey, um motorista de caminhão de lixo da cidade americana de Lori, Califórnia, destruiu o próprio carro, batendo nele com o caminhão que dirigia em marcha ré.
Irritado, decidiu processar o governo municipal pelos danos sofridos, e afirmou que o acidente foi culpa dele mesmo – mas que estava usando um veículo municipal no momento da colisão.
A Justiça local negou a abertura do processo, afirmando que Gokey tentava processar a si mesmo. Não contente com a resolução, o motorista pediu para que sua própria esposa abrisse o processo.
Enquanto Gokey pedia US$ 3600 pelos danos, Rhonda, a mulher, pede US$ 4800. E afirma, convicta: “Eu não sou tão boazinha quanto o meu marido!”

]]> http://dilbertorosa.wordpress.com/2009/11/23/mulheres-no-volante-as-maiores-barbeiragens/ Mon, 23 Nov 2009 16:23:51 +0000 dilbertorosa http://dilbertorosa.wordpress.com/2009/11/23/mulheres-no-volante-as-maiores-barbeiragens/

O repórter Roberto Paiva, no Pará, descobriu os perigos do açaí produzido de forma artesanal.

O açaí produzido no interior do Pará é distribuído em Belém e Região Metropolitana. O Ministério Público acompanha exames de laboratório que analisam amostras da polpa vendida ao consumidor.

“Tem dado maioria impróprio para o consumo, normalmente ligado a coliformes fecais”, aponta o promotor Marco Aurélio do Nascimento.

A falta de higiene pode provocar um problema grave – o Mal de Chagas, que atinge quatro milhões de brasileiros. A doença pode atacar o aparelho digestivo e provocar inflamações no coração e no cérebro.

O barbeiro infectado por um parasita transmite a doença pelas fezes. Na Amazônia, a contaminação também se dá por via oral, quando a pessoa ingere o açaí contaminado. Segundo o Instituto Evandro Chagas, no Pará, o barbeiro infectado é triturado junto com o açaí em máquinas que separam a polpa do caroço.

O Pará é o estado que apresenta o maior número de casos de Doença de Chagas . No ano passado, foram 97. Este ano, os casos quase dobraram: 187 pessoas ficaram doentes e uma morreu. Belém tem registrado surtos da doença.

Maria e o filho Murilo, de 4 anos, contraíram Mal de Chagas e estão em tratamento. A mãe conta que começou a passar mal depois de tomar açaí.

“Tive dor de cabeça, dor no corpo e febre alta”, diz.

A Secretaria Estadual de Saúde alerta que o hábito de congelar a polpa do açaí não elimina o parasita.

“O congelamento não é uma técnica que elimina o parasita da Doença de Chagas. Ele permanece viável. De maneira nenhuma o açaí congelado oferece segurança para ser ingerido sem problema”, diz a coordenadora do programa de doença de Chagas Sespa Elenilde Góes.

Segundo o Instituto Evandro Chagas, o açaí paraense vendido em todo o país e no exterior representa um risco menor de contaminação desde que as indústrias façam a pasteurização.

“A pasteurização é o processo mais adequado. É um processo físico que elimina o agente que transmite a Doença de Chagas e outros microorganismos”, comenta o pesquisador do Instituto Evandro Chagas Aldo Valente.

JH
 

Carlos Chagas

Carlos Justiniano Ribeiro Chagas, nascido em 9 de julho de 1879 no Rio de Janeiro. Chagas foi um grande cientista, um respeitado médico e com certeza um ótimo bacteriologista.

Grande parte da população brasileira nunca ouvi falar deste grande homem, porém muitos já ouviram falar de sua grande descoberta para o mundo científico e para a saúde mundial. Carlos Chagas iniciou sua carreira científica combatendo a malária, mas destacou-se ao descobrir a tripanossomíase americana ou mais popularmente conhecida como doença de chagas, que por sua vez é transmitida pelo protozoário Trypanosoma cruzi, mais popularmente conhecido no Brasil como barbeiro.

Fonte: Wikipédia

O português, dono da barbearia, comprou um carro e chegou em casa excitadíssimo:
— Mulher, mulher — foi logo dizendo. — Você não acredita, fui dar uma voltinha de carro e descobri
que a cidade inteira me conhece!
— Oh, Joaquim, pare de dizer bobagens! Ora, como pode se nós moramos numa cidade tão grande?
— Então venha dar um passeio comigo!
E foram os dois. O português dirigia mal pra cacete e vira e mexe dava uma fechada em algum sujeito.
— Barbeiro! — gritava o sujeito irritado.
— Viu, Maria? Como eu não estava mentindo — dizia Joaquim acenando para o outro motorista.
Mais adiante, outra fechada.
— Seu barbeiro!
— Tudo bem? — cumprimentava Joaquim.
De repente ele deu uma fechada feia em outro carro e por pouco não bateu:
— Seu barbeiro, filho da puta! — xingou o motorista.
— Olha só, Joaquim! Esse daí — comentou Maria — conhece até a sua mãe!

Olha o que o cara fez para sair com esse carro…

Deixo para os amigos jornalistas comentarem. Isto é um dos pequenos grandes absurdos do nosso país. A minha amiga Cris Rangel, jornalista, quando postou no Twitter que esta matéria tinha saído na Folha, me deixou tão incrédulo, que fui obrigado a mandar para ela um e-mail, para saber mais. Não acreditei mesmo. Não tinha coragem de procurar. Ela me mandou, e eu compartilho. Com dó. Mesmo.

E faço o mesmo comentário que fiz no e-mail de resposta: Acho que o brasileiro é muito pateta mesmo.

Daniel Pinheiro

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Congresso quer criar regras até para DJ

Mais de 200 projetos para regulamentar profissões tramitam hoje; há propostas para modelos, astrólogos e vaqueiros

Atividades passariam a exigir habilitação; governo e Poder Judiciário veem possibilidade de exclusão de quem não tem formação

ANDREZA MATAIS

MARIA CLARA CABRAL

FELIPE SELIGMAN

DA SUCURSAL DE BRASÍLIA

O Congresso iniciou uma ofensiva para regulamentar as mais variadas profissões, inclusive algumas já reconhecidas pelo Ministério do Trabalho. Para governo e Judiciário, a aprovação dessas propostas pode excluir ainda mais do mercado quem não tem formação.

Tramitam hoje no Congresso mais de 200 projetos criando regras para o exercício de atividades como as de DJ, modelo, astrólogo, repentista, vaqueiro, acupunturista, musicoterapeuta, teólogo, entre outros.

São profissões que podem ser exercidas livremente, mas que passariam a exigir habilitação. Um dos projetos exige formação até para selecionar e analisar café. A discussão sobre o assunto virou febre e tem tomado grande parte do debate no Congresso. Tanto que já há projeto no sentido contrário, com o objetivo de evitar novas regulamentações.

Na semana passada, por exemplo, o Senado concluiu a votação de uma proposição que regulamenta a profissão de manicure, pedicure, cabeleireiro, barbeiro, esteticista, depilador e maquiador. Se virar lei, apenas quem tiver o ensino fundamental completo e curso de habilitação técnica específica poderá exercer essas profissões.
Segundo dados do Dieese (Departamento Intersindical de Estatística e Estudos Socioeconômicos) de 2007, 19,4% dos trabalhadores com carteira assinada não concluíram o ensino fundamental.

O Brasil tem 60 profissões regulamentadas e 2.460 reconhecidas. A diferença é que as profissões regulamentadas têm um salário base, uma lei que restringe o exercício àqueles que tenham qualificação ou habilitação exigida e podem ser incluídas em concurso público.

O governo tem vetado na íntegra a maioria desses projetos.

De 19 aprovados na última década, a Folha identificou vetos a 12. O argumento é que a Constituição assegura o livre exercício de qualquer ofício ou profissão, a não ser quando a atividade possa acarretar sério dano social, com riscos à segurança, à integridade física, à saúde, à educação, ao patrimônio e ao bem-estar.

“Boa parte das regulamentações decorre do atendimento a interesses corporativos de grupos minoritários se constituindo, basicamente, em reserva de mercado”, disse Francisco Gomes, coordenador de identificação e registro do Ministério do Trabalho, em audiência pública no Senado.

A lista dos projetos vetados pelo governo inclui a regulamentação das profissões de supervisor educacional, musicoterapeuta, ecólogo (especialista em ecologia), turismólogo, arqueólogo, além da criação de conselhos federais específicos.

Para exercer a profissão de musicoteraupeta, o Congresso queria obrigar o profissional a ter formação superior na área. No país, apenas uma universidade oferece o curso de musicoterapia, em Goiás.

O ministro Ives Gandra Martins Filho, do TST (Tribunal Superior do Trabalho), tem criticado projetos e chamado a atenção para a consequência de se estar excluindo pessoas do mercado de trabalho.

Carlos Ayres Britto, do STF (Supremo Tribunal Federal), compartilha do mesmo raciocínio. “O legislador está a granel regulamentando atividades que as pessoas exercem para sobreviver. Vai dar problema, porque a Constituição garante o livre exercício da profissão e isso limita. Esses casos podem ser questionados no Supremo.”

Persistência

Os vetos, entretanto, não mudam a disposição do Congresso. O senador Gerson Camata (PMDB-ES), por exemplo, quer regulamentar a profissão de barista. O argumento é que “aquele cafezinho servido num copo de vidro no balcão do bar, da padaria, ou de cortesia nos restaurantes, é uma realidade que está sendo relegada ao passado”.

Por isso, avalia, será necessário ter um profissional formado em curso profissionalizante para preparar a bebida.

O senador Romeu Tuma (PTB-SP) quer exigir dos DJs diploma de curso profissionalizante, carteira profissional de habilitação e certificado de capacidade profissional emitido pelo sindicato da área. “A atividade não mais comporta amadores ou aventureiros de primeira viagem”, concordou o relator, Wellington Salgado (PMDB-MG).

A regulamentação de uma atividade implica também fiscalização específica. A maioria dos projetos que tramita no Congresso Nacional, porém, não prevê a criação de conselhos federais com poder para punir irregularidades.

Os congressistas evitam a proposta porque a Constituição de 1988 deixou dúvidas sobre se a criação dos órgãos é de competência exclusiva do presidente da República ou se pode ser feita pelo Congresso. O Supremo discute o assunto.

Manhã de sábado em Bauru. Em busca de um barbeiro, levantei-me cedo. Era convidado de um casamento, mas minha barba e meu cabelo pareciam não ter sido informados. Precisava dar um jeito naquilo.

Fui me consultar com a recepção do hotel. Afinal, recepção de hotel em cidade do interior é o órgão indicado para saber de tudo e de todos. A resposta veio de bate pronto:

- Direita, direita, esquerda. Tá lá. Pode ir que tá aberto. Ele acorda cedo.

Segui as instruções e lá estava eu em frente ao Salão do Farias. Uma cortininha talvez doada por algum bordel era a porta do minúsculo estabelecimento.

Numa parede, um espelho sem muita firula. Na outra, uma única prateleira, onde só se via um item: uma garrafa de pinga com o símbolo do São Paulo, de rótulo já amarelado pelo tempo. E nos fundos, um sugestivo quadro falando do “Amigo Traidor”.

“O amigo traidor é aquele que vem, te bajula, te acompanha, mas, no fundo, está de olho nas suas coisas. Está de olho na sua mulher, nos seus bens. E vai fazer de todo para tomar tudo de você. O traidor não avisa quando vai mostrar sua verdadeira face…”

Este manual do fura-olho pendurado na parede me deixou realmente preocupado. Pinga, traição, navalha… Será que não tem outro barbeiro aqui perto, não? – pensei.

Como havia já um cliente sendo  atendido, fiz aquela cara de turista errando a quitanda e saí de fininho. Fui andar pelas imediações para ver se achava outro barbeiro.

Doce ilusão. Nenhum outro salão por perto.

Voltei e entrei de novo, cínico, como se fosse a primeira vez. Era o que me restava, afinal. Barba e cabelo por R$ 15. Pelo menos era uma pechincha. Restava saber se minha orelha ficaria intacta.

Farias começou o papo logo que me acomodei na cadeira – por sinal, a única do salão também. De cara perguntou se eu cortava o cabelo em algum “salão unissex”. Achei melhor não perguntar o por quê. Desconversei perguntando do tempo. Todo barbeiro tem vocação para meteorologista.

Logo ele já sabia que o santista aqui trabalha em São Paulo.

- “Ah, a capital. Tive um Salão por quinze anos, em Santo Amaro. Mas aí a mulher deu problema  e voltei pro interior”.

Será que o quadro do “amigo traidor” tinha algo a ver com aquilo? Provavelmente. Mas perguntar estava fora de cogitação.

O cabelo ficou pronto.

Aprovei, apesar do comentário do salão unissex.

Confiante, Farias começou a preparar a navalha para a segunda parte do serviço. Foi quando um matuto entrou esbaforido no Salão. Logo que passou pela cortininha de bordel, já desembestou a falar:

- Farias, sabe o mendigo ali da praça, que fica em frente a casa do Maninho, do lado da igreja? Aquele aleijado?”

Bom, como uma descrição dessas, nem precisava perguntar, né? Mas Farias, frio, respondeu seco:

- Sei. O que tem ele?

- Ah, então. É que ele tá lá né, o cabelo dele tá bem grande… Daí… daí… daí eu queria trazer ele aqui prá você dar uma cortada… Mas como ele não tá querendo vir… daí… daí… eu queria saber se você não podia ir lá…

Farias lançou um olhar de lutador de Vale-Tudo. Temi pelo pior.

- M-M-Mas eu pago… eu pago, viu Farias… Mas eu queria que você fosse lá… o cabelo dele tá grande…

Achei bom ele ter dito que pagaria. Farias não tinha cara de que curtia uma benemerência e achei que este era o motivo dele estar bufando enquanto ouvia o cidadão. Mas errei. O motivo era outro. Puro business:

- O Nino não tá mais cortando o cabelo dele, não?

Caraca! O Farias sabia que o Nino cortava o cabelo do mendido aleijado da praça em frente a casa do Maninho do lado da igreja. E claramente não gostou de ser o estepe do concorrente.

O cidadão tremeu na base. Desconcertou-se.

- Errrr… É que… é que… é que o Nino não vai poder hoje, tá com muito serviço…

Eu já podia ver o sangue respingando no espelho. Era a hora do Farias botar prá fora toda sua revolta, o revertério da pinga velha, o ódio do amigo traidor e a inveja do concorrente benemerente… Depois daquilo ele ia matar o cara na navalhada, certeza…

Farias olhou prá cara do elemento. Fez uma longa pausa e ajeitou os bigodes, no ápice do suspense-thriller interiorano.

Para minha supresa, porém, ele resolveu poupá-lo. Ou, ao menos, como um matador frio e calculista, adiou a execução:

- Vem aqui mais tarde. Se der eu vou com você lá e dou um trato no cabelo dele. Você que vai pagar, então?

O matuto nem respondeu. Sebo nas canelas dele. Loção pós-barba no meu rosto. Tudo pronto, pago e resolvido.

- Tá ótimo, seu Farias – agredeci, aliviado, mas ainda suando.

- Quando estiver em Bauru, é só chegar. Nós é simprão, mas limpinho – respondeu-me o barbeiro, já com ares de mito.

Voltei para o hotel com a sensação do dever cumprido e da boa história.

Tão boa que resolvi nem comprar o jornal do dia seguinte, prá procurar alguma manchete tipo “Barbeiro rancoroso mata três na Praça da Igreja”.

Afinal, eu precisava voltar para Santos.

E ia ficar muito chateado em não poder testemunhar a favor do Farias – a navalha mais afiada de Bauru.

Abaixo, uma carta de Charles Manson enviada em 2009:

“Eu trabalhei nas barbearias nos anos de prisão antes de eu vir aqui para os tribunais da Califórnia – em Ohio, na Pensilvânia, em Virgínia, Washington DC. Eu sempre cortei o meu cabelo porque eu nunca tive ninguém para me enviar ajuda. Então eu meio que estive nas barbearias, e eu fui à escola de barbearia no estado de Washington, mas nunca voltei lá para pegar a minha licença. Eu posso ser um barbeiro licenciado naquele estado, então eu sei como as regras e os jeitos das barbearias lá são. Tudo era feito nas áreas abertas da prisão. Eu comecei nessas áreas antes da maioria das pessoas virem à prisão, então eu entendo isso.

Então quando o promotor abriu a sua cabeça para mim no tribunal para tentar se tornar grande lá do lado de fora, eu abri a minha cabeça para ser tão grande quanto ele, mas aqui do lado de dentro. Eu não tinha o direito de falar, então eu o fiz mesmo assim, mas com imagens. Eu sabia que eu havia ganhado, porque tudo o que ele estava fazendo era o que a mãe dele lhe havia dito – isso era a igreja, a escola, etc. Ele não tem uma alma, uma mente dele mesmo, ele está trancado nas prisões. Então eu abri a minha barbearia na sala do julgamento, e quanto eu voltei para a prisão eu só me mantive de um jeito: construa, deixe crescer, depois corte, e eu tenho controlado as imagens, os sons e os movimentos como no jogo de xadrez que ele está jogando com os vivos – mas eu estou lidando, na verdade, com os mortos.

Eu sei mais sobre os tribunais, as leis, as prisões, a marinha, o exército, a força aérea, a guarda costeira do que qualquer pessoa nesse mundo, ou qualquer pessoa que já esteve nesse mundo. Eu tenho pegado os cérebros de milhares de pessoas. Veja, quando você não tem ninguém, e você cresce olhando para todos ao seu redor, você aprende de todos: os homens são os seus pais, as mulheres são as suas mães, e as esposas são você. Você se torna tudo o que você é capaz de descobrir.

A corporação abre a sua barbearia com o homem mais poderoso, e ele é Charles Manson – Guerra Mundial I e Guerra Mundial II.

-C. Manson”

© 2009 ATWA Brasil

12 5 7 3 8 4.. hahahahah muito bom

Um rapaz de BH está fazendo videos sobre as barbeirices dos motoristas de Belo Horizonte…

segue os 3 primeiros vídeos feito por ele, quando sair mais eu lanço aqui

Projecto desenvolvido para o Ar.Co com o acompanhamento do fotógrafo Pedro Claudio. Retratos de ficção. Modelo: Maria Pedro. Junho 2009

Nicotina

Hugo Rodríguez – 2003

Faz algum tempo que eu vi esse filme, mas pra sair um pouco da agitação dos filmes anteriores, que de certa forma exigiam um pouco do espectador, Nicotina nada mais é do que retratos de pessoas em tempo real vivendo um série de fatos nada convencionais, tudo por causa de diamantes, e logicamente do cigarro.

Lolo(Diego Luna) é um hacker e ‘dono de pensão’  que tem um amor platônico pela vizinha Andrea(Marta Beláustegui), ele que de tão aficcionado instala câmeras e um sistema que gravas as conversas telefônicas da vizinha e guarda todos esses arquivos em casa como se fosse um altar. O filme inicia com Lolo em sua casa trabalhando no que seriam contas suiças no qual um amigo havia negociado com um mafioso russo que daria em troca dessas contas uma quantia em diamantes.

Porém Andrea, descobre que está sendo vigiada pelo vizinho e quebra tudo que tem na casa do mesmo, o cd com as contas suiças se perde no meio da bagunça, fazendo com que Lolo entregue o cd errado ao russo, ai que começa a lambança que envolve os diamantes e o cigarro, e consequentemente todos os personagens que tramam e morrem por causa do cigarro e/ou por causa dos diamantes.

Uma comédia que prioriza o humor negro em seus diálogos, principalmente nas cenas em que o casal dono da barbearia discute afim de  pegar os diamantes que supostamente estão escondidos na barriga do russo que morre sentado na cadeira do barbeiro, muito divertido e logicamente com alguma cenas bizarras e até surpreendentes, recomendo!

nota: 8.3

Imdb: 6.7

Definitivamente, a publicidade anda dominando até meu inconsciente!
Acredita que esta noite sonhei com a Gilette?!
Pois é… A Gilette é uma das grandes marcas que sofreu o processo de Metonímia (a palavra que os lingüistas usam para designar os casos em que uma marca se torna sinônimo do produto), assim como Bombril, Band-aid etc. E nem preciso comentar sobre a credibilidade desta marca, criada em 1901, que revolucionou o mercado de lâminas de barbear. (Mas, se você quiser saber a história completa… clique aqui!)
O anúncio acima, veiculado em meados de 1910, é voltado exclusivamente aos homens. Em geral, a publicidade de Gilette abordava três temáticas: higiene, boa aparência e melhor emprego. Sim, melhor emprego. Na realidade, a Gilette não propunha um emprego extraordinário, mas mostrava aos operários que a boa aparência poderia trazer benefícios. Isso porque, os operários e construtores da época, não cuidavam da aparência, eram barbudos e com pouca higiene. A Gillette vinha tentar mudar esta cultura.
Hoje, a Gilette continua sendo sinônimo de higiene e boa aparência, além de agregar valores de sucesso profissional e autoconfiança, para homens e mulheres. Estes conceitos ficam evidentes na escolha dos garotos-propaganda e do próprio layout das peças, que valorizam muito mais o estilo de vida do que o produto em si.

Como seriam alguns dos mais notáveis protagonista da História sem pilosidade facial? Eis a resposta que tanto sono tem tirado a milhões de pessoas. Clica em Ler mais para o resto da malta.

Carlos Chagas, em seu laboratório no Instituto Oswaldo Cruz. Fonte: Wikipedia

Carlos Justiniano Ribeiro Chagas (1879 – 1934), médico e cientista brasileiro,  descreveu o ciclo completo de uma doença infecciosa (a doença de Chagas) – o patógeno (o Trypanosoma cruzi), o vetor (o mosquito conhecido como barbeiro), os hospedeiros, as manifestações clínicas e a epidemiologia – feito inédito na história da medicina.

Este ano comemora-se o centenário da descoberta da doença de Chagas e a Fundação Oswaldo Cruz (Fiocruz) está promovendo uma série de eventos para marcar essa celebração, incluindo uma exposição itinerante que terá início em setembro próximo.

Para mais informações sobre este cientista e a doença de Chagas, consulte:

• o site especialmente elaborado pela Fiocruz sobre a doença de Chagas;
• a Biblioteca Virtual Carlos Chagas da Fiocruz;
• o verbete da wikipedia sobre sua biografia: http://pt.wikipedia.org/wiki/Carlos_Chagas.

Atualização em 08/08/09: Uma ótima revisão sobre a doença de Chagas como enfermidade negligenciada foi publicada na ScienceDev.net (Chagas Disease: the lost century).

Atualização em 10/09/09: A edição de setembro de 2009 da revista Pesquisa Fapesp trouxe dois ótimos artigos, um sobre o cientista (Chagas) e outro sobre uma nova terapia contra o Trypanosoma cruzi (Mais uma tentativa).

Olá pessoal, hoje vim postar uma pequena frase inspiradora que ouvi de um sábio senhor hoje, enquanto cortava meu cabelo…

Estávamos Eu, Meu irmão, O Barbeiro, O Sábio Senhor e uma Senhora na barbearia.

Após algumas conversas sobre a sua amarga vida a Senhora disse:

– Eu acho que não tenho coração.

O Sábio senhor pensou durante alguns instantes e lhe respondeu:

– Eu também achava que não tinha coração, até que fiz 4 pontes de safena.

Hasuhaushaushaush

Coisas que só se vê na barbearia xD

E aproveitando o momento de reflexão, vim avisar que agora vocês podem dar nota para os seus posts preferidos, é só clicar no nome do post e em seguida irão aparecer abaixo da data de postagens, 5 estrelinhas, e só clicar na que você acha melhor.

Por enquanto é só, tenham um bom dia =)

Por mais que se diga o contrário, é quase uma verdade universal: Todo homem tem o seu barbeiro (ou lugar que corta o cabelo, aí vai de gosto) desde muito tempo, e não troca por nada. Se o cara morrer, ferrou… não corta mais o cabelo para o resto da vida. É engraçado, neste tipo de serviço a Calda Extra é muito simples, basta não deixar o cliente com cara de pato.

Pra não dizer que toooodo homem tem isso, ok, alguns deles não têm. Das duas uma: Ou a fatalidade aconteceu e o cara está desolado, desesperado e P da vida porque seu barbeiro foi cortar os cachos de São Pedro e Mr. Jacko, ou provavelmente ele acabou de mudar de cidade, estado, país ou planeta, porque se for só de bairro, aí não tem desculpa para não ir no próprio barbeiro.

No meu caso, nem as cidades são ameaças para o meu ilustre corte de cabelo com Calda Extra. Vou te contar o porquê.

Há poucos meses me mudei para o sul do país (eita parte boa…) por uma série de motivos. Acreditem ou não, aconteceu comigo… o meu barbeiro morreu. Ele cortou os cabelos de meu avô, meu pai, meus tios e meus irmãos. Era um porre ir no muquifo lá da zona do buraco só para cortar a juba, mas o cara não tinha culpa que de 1950 pra cá aquela região da cidade não se desenvolveu tanto quanto algumas outras.

Enfim, estabelecido numa das maiores cidades de SC, aluguei um apartamento e fiz minha mudança. Meu primeiro dia na cidade tinha um objetivo claro: Encontrar um novo barbeiro.

Não é vaidade nem porra nenhuma dessas, é senso comum. Só o meu barbeiro sabia cortar meu cabelo, o resto não sabe! A minha cabeça ovalada e cheia de roda-moinhos é única e descomunalmente difícil de aparar.

Seguindo o checklist, fiz a varredura na cidade e acabei no item 4:

1- Receber indicações espontâneas e sensacionais. – Ha-ha, papai noel existe.

2- Perguntar aos amigos como quem não quer nada. – Acho que os babeiros são uma sociedade secreta, tipo os Templários ou algo assim. Ninguém fala onde os melhores ficam, e quando falam, a barbearia já fechou ou o cara já morreu.

3- Entrar em alguns pedindo para ir ao banheiro e ver se vai com a cara do tesoureiro. – É, afinal, este é um livro que se compra pela capa numa situação dessas.

4- No desespero, escolha alguns barbeiros e corte cada mês em um. Investimento de alto risco de mico e de frustração, mas se der certo, você também vai poder não contar pra ninguém.

Passados três meses de rebeldia capilar e desembolsos covardes (sim, “nóis não paga mais de quinzão, mano”), tive a oportunidade de conhecer a cidade de São José, aquela que fica na beira da ponte famosa de Florianópolis. Em visita ao ilustre sogrão, comentei que precisava tosar a juba e meu sobrinho, de apenas 3 anos (ah, a ingenuidade das crianças…), revelou-me o segredo.

“Tio Fábio, vai no locha!” “Vai lá tio Fábio, no locha!”

Sempre parti do princípio que as crianças são inteligentes, então resolvi seguir o conselho. Descobri que o tal “Locha” ficava a dois quarteirões dali e resolvi arriscar.

Chegando no local, fui recebido por pessoas muito bem arrumadas, num salão grande todo branco e quase sem cabelos no chão. A entrada tinha tanta tela de LCD que mais parecia a recepção da Phillips. Na recepção, me perguntaram o que eu queria e me deram uma senha, em seguida fui encaminhado à área de espera.

Esta “pequena área” era um corredor extenso, com 12 daquelas poltronas master-combo-confort (aquelas que você tem vontade de babar quando se aconchega de tão boa que é), um telão de 42” LCD passando sempre um bom lançamento “à lá FX” (Televisão para grandes homens), 4 LCD’s menores com mouse e teclado sem fio em uma confortável bancada para acesso a internet e amplificadores de sinal para quem quisesse utilizar o próprio notebook. Aliás, cada poltrona tinha sua tomada bem próxima, caso sua bateria estivesse acabando.

O cafezinho, as revistas e a “boníssimamente” cuidada coleção de playboys também fazem parte do pacote, e ainda tem um frigobar com cervejas e refrigerantes (à venda e a preço justo) e uma decoração moderna.

Ao ser chamado, respondi um breve questionário verbal sobre como queria o corte, e o serviço foi feito em 20 minutos, o melhor corte de cabelo que eu já fiz, e olha que a minha cabeça tem mais falha que o windows. (ah, tem uma LCD para cada pessoa em frente a cadeira para não perder o filme)

Nessa hora, quem tem C*´ tem medo, começo eu a filosofar:

872687364 LCDs + acesso internet + playboys + filme + frigobar + poltronas mor + decoração +  corte nota 11 + 394785 LCDs = 1000 reais o corte, se a gente seguir a filosofia de preço do MC Donald’s para Calda Extra.

Basta dizer que o frio na barriga durou pouco. Após apertar a mão do barbeiro e receber um “obrigado e volte sempre”, recebi a notícia de que o meu corte ficou R$15,00.

Dei uma de Chandler e perguntei “quê??”. Depois de ouvir novamente o preço, deixei vinte reais feliz e contente e ainda voltei caminhando para casa.

Desde então, uma vez por mês volto para Floripa só para cortar o cabelo, e já sou tratado pelo nome desde o segundo retorno.

Além do serviço normal, os caras fazem “Dia do Noivo” e mil outros serviços, e como todo bom cliente satisfeito, eu divulgo. Vale a pena conferir, os caras são profissa em Calda Extra.

O endereço da Barbearia da Rocha é:
Av. Brigadeiro Silva Paes, 846 sala 04 – Campinas – São José – SC
Telefone: 48 3035-4427
Site: www.barbeariadarocha.com.br
E-mail: barbearia@barbeariadarocha.com.br

Sinopse:

Em Sweeney Todd, o barbeiro Sweeney Todd (Depp) é preso injustamente por determinação do malévolo juiz Turpin (Alan Rickman). Ele jura vingança não só pela cruel punição que recebeu sem merecer, mas também pelas conseqüências que sua prisão trouxe às vidas de sua mulher e sua filha. Quando sai da cadeia e reabre sua barbearia, Todd torna-se o Barbeiro Demoníaco de Fleet Street, que faz a barba de alguns cavalheiros de que nunca mais se ouve falar. Sweeney tem como adversários, além de Turpin, o comparsa do juiz, Beadle Bamford, e o exagerado barbeiro rival Signor Adolfo Pirelli (Sacha Baron Cohen), mas conta com a ajuda da apaixonada Sra. Lovett (Helena Bonham Carter), criadora de diabólicas tortas de carne.

- Filme bacana!

-Assistido 21/06/2009

- OBS: Esse fim de semana foi corrido e não tive tempo nem de assistir filme. Mas aí vão quatro opiniões de filmes que já assisti: Sweeney Todd, Across the Universe, Adeus Lênin e Erbsen auf halb 6.

Não sofra em silêncio. Dê as ordens sobre seu cabelo ao barbeiro.

Sem escovinha
“A máquina elétrica corta de acordo com um padrão e não vai além daquilo”, avisa Araújo, do salão Up Hair Design, em São Paulo. Resultado: cabelo escovinha. À primeira vista, o visual parece limpo, mas os cachos vão ficando desgovernados. “Com navalha ou tesoura, dá para fazer mais movimentos e o cabelo cresce melhor. Até 40 dias depois, parece que foi cortado há pouco tempo.”

Identifique gambiarras
Mesmo se o barbeiro agitar tesouras de 6 mil reais (elas existem!), confira se o cara dá apenas algumas tesouradas. Se responder sim, ele usa um atalho que faz sua cabeleira crescer desigual. Bons profissionais cortam de vários ângulos.

 Deixe o topo por último
Se o sujeito começa a cortar por cima, pule fora. “Assim, o barbeiro fica sem uma base”, explica Araújo. O melhor jeito de saber quanto se deve aparar é iniciar por trás e pelos lados, contornando a cabeça e terminando com o topo e a frente.

Tire o capacete
Corte ruim pode se transformar em cogumelo rapidamente, porque o cabelo cresce mais onde o alto da cabeça encontra os lados e vira para fora. Para evitar, corte bastante ali. “Desfiar com tesoura ou navalha também suaviza a região.”

Evite os cosméticos
Vá ao salão sem gel ou cera no cabelo. E certifique-se de que o profissional veja-o antes de lavá-lo.”Assim ele vai conhecer a estrutura e terá noção do corte depois de seco.”

Um cara que só tinha um braço, senta-se na cadeira daquela velha barbearia e pede:

- Barba e cabelo, por favor!

Assim que começa a barba, o barbeiro faz-lhe um corte no rosto, depois outro no queixo, outro no pescoço. Ao acertar o bigode, espeta-lhe o nariz, em seguida, começam as tesouradas: no crânio, na nuca, nas orelhas. E quando o barbeiro percebe que o cliente não tinha um braço, pergunta:

- Você era meu freguês há muito tempo atrás, não era?

- Não, senhor! O braço eu perdi num acidente de automóvel!

O cara chegou ao barbeiro, trazendo um garotinho pela mão:

- Dá um trato na juba aí, ô do avental! – pediu ao barbeiro.

O barbeiro cortou seu cabelo e, em seguida o homem disse: – Agora, vai cortando o cabelo do garoto que eu vou comprar um jornal e já volto.

O barbeiro cortou o cabelo do garoto e ficou esperando o homem voltar.

Após duas horas, o barbeiro comentou com o garoto: – Acho que seu pai se perdeu! Faz duas horas que saiu e ainda não voltou…

- Ele não e meu pai não, moço! Eu estava no meio da rua quando aquele homem me parou e perguntou:

Tá a fim de cortar o cabelo de graça?

A bordo dos navios da Classe Freedom poderá experimentar tudo aquilo que não poderia fazer a bordo de um navio vulgar. Praticar surf, escalar uma parede, praticar Boxe, patinar sobre o gelo etc… Jacuzzis, uma piscina destinada exclusivamente ao desporto e inclusivé uma piscina de ondas para fazer surf. Além do mais, o Freedom of the Seas dispõe do maior rockodromo em alto mar, de uma suite presidencial para 14 pessoas e a maior avenida da frota com lojas, restaurantes e diversões; para nomear algumas das muitas outras surpresas que aguarda aquele que é o maior navio e tecnologicamente avançado do mundo.

FICHA TÉCNICA:

Dados sobre o navio

• Possui 30 botes salva-vidas;
• É aproximadamente 70 metros mais longo, aproximadamente 110.000 toneladas brutas mais pesado, e pode acomodar 2.200 mais passageiros do que o RMS Titanic.
• Seu custo de operação por dia é de US$ 1.000.000 (1 milhão de dólares).
• Tem 750.000 lâmpadas e 4.700 trabalhos de arte, e usa 35 toneladas de gelo diariamente.
• A maior suíte é de 113 m², nela se acomodam 14 pessoas e conta com 5 tevês de tela plana, uma varanda confidencial e um bar.
• Os quartos para a viagem foram fixados pelo preço de US$ 1.900 a US$ 22.000 por semana. Enquanto o serviço vai continuando, espera-se que os preços fiquem tão baixo aos valores de US$700 para os cruzeiros programados no outono de 2007.
• O navio consome aproximadamente 12.800 kg (28.000 libras) de combustível por hora.
• Altura de 56m.

FOTOS DO NAVIO:

dá pra surfar na navio

Sim, é uma pista de hockey!

Não sei o que é, mas fica dentro do navio! Acho que tem haver com os canais de televisão disponíveis.

Olha só, até parece uma noite em ibiza

Sala dos Computadores

Lan House em alto mar

Tem até uma espécie de Mega Zone dentro...

Sorveteria

Pub

Sala

Karaokê

Livraria

Barbeiro e Cabeleireiro

Fonte:

www.logitravel.pt

www.ueba.com.br