Sursa: Cristina

Stillstand ist Rückschritt. Es gilt, die 1,6 l-Maschine auf Touren zu bringen und mit Blinker links die Web 2.0-Spur zu blockieren…

… vielleicht geht es auch nur darum, neben einem alten Fahrzeug nun auch die alternden Fahrer auf Trab zu halten.

Grüße,
Thomas

Durch Gespräche auf der Plattform www.evangelisch.de fühle ich mich momentan sehr aufgefangen.

Viele kluge Gedanken und Anregungen haben mich heute darüber nachdenken lassen, wie wertvoll der Kontakt zu Basti war und wie dankbar ich dafür sein kann.

Basti liebte Wölfe über alles. Und dass er mir zum Geburtstag einen Wolf als Schlüsselanhänger schenkte, zeigt mir die tiefe Verbundenheit, die er zu mir spürte. Für mich ist dieser Wolf mehr als ein einfacher Schlüsselanhänger.

Basti lernte in seinem letzten Jahr wie es ist, um seiner selbst willen angenommen zu werden und nicht als Sexualobjekt betrachtet zu werden.

In unserer Freundschaft war viel Gefühl und Liebe, Respekt und Zuneigung.

Der Kontakt zu Basti ging wegen seiner Geschichte und seinen akuten psychischen Beschwerden oft an meine Grenzen und manchmal auch darüber hinaus. Aber an ihm konnte ich auch wachsen und durfte vieles von ihm lernen. Gelernt habe ich, dass ich Liebe und Zuneigung selbst dann annehmen kann, wenn scheinbar gar nichts mehr geht.

Der Kontakt zu Basti und die tiefe Freundschaft war etwas Besonderes. Und das nehme ich über seinen Tod hinaus mit in mein Leben – voller Dankbarkeit.

Nicht nur Basti durfte aus unserer Freundschaft lernen – auch ich lernte sehr sehr viel.

Danke Basti.

Gestern Abend habe ich Nägel mit Köpfen gemacht.

Von dem Medikament, was ich abends nehme, darf ich bei Bedarf die Dosis verdoppeln – und ich habe 9 Stunden prima geschlafen. Die kommenden Tage werde ich das Gleiche noch mal tun.

Zumindest spüre ich heute, wie ich mich erholter und ausgeglichener fühle. Die letzten Tage wollte ich wieder mal der Held sein und alles aus eigener Kraft schaffen. Gestern habe ich eingesehen, dass ich nicht immer stark sein muss und auch mal zur Bedarfsverordnung greifen darf.

Mit www.evangelisch.de habe ich eine Plattform gefunden, auf der mir zugehört wird und wo ich mich mit meinen Fähigkeiten einbringen kann.

Um Basti trauere ich nach wie vor. Gestern noch durchströmte mich beim Gedanken, dass er tot ist, eine eisige Kälte. Es wird sicher noch eine Zeit dauern, bis ich über seinen Tod weg komme. Und über das Gefühl, dass das Leben oft sehr ungerecht ist. Und über den Gedanken, nie wieder Kontakt zu ihm haben zu können. Er fehlt mir. Sehr.

Denkt an diejenigen, die im Gefängnis sind. Fühlt mit ihnen, als wärt ihr selbst dort. Teilt das Leid derer, die misshandelt werden, als würdet ihr ihren Schmerz am eigenen Körper spüren.

Zur Abwechslung mal ein Zitat aus der Bibel. Heute bin ich darüber gestolpert und ich fühlte mich sofort angesprochen.

Genau das habe ich bei Basti getan: Sein Leid mit ihm geteilt und manches Mal beim Zuhören seinen Schmerz am eigenen Leib erfahren.

Das getan zu haben ist der Vorwurf, den mein Freund an mich richtet. In zwei Mails habe ich versucht, die Situation mit ihm zu klären. Zurück kamen zwei wütende Mails, die auf nichts direkt eingingen, was ich geschrieben habe. Der einzige Ratschlag lautete: Weg vom Computer, in die Puschen kommen und mir nicht das Seelenleid anderer anhören.

Dass ich mit dem Pfarrer darüber geredet habe, das Gefühl zu haben, er hört mir in der konkreten Trauersituation nicht zu, empfand er als totalen Affront. Ich könne ja auf Leute hören, die mich nicht so gut kennen würden wie er, aber bisher wäre ich damit immer auf die Schnauze gefallen.

Er und seine Eltern haben mir viel geholfen, ganz konkret. Mich beim Rechtsstreit gegen meinen alten Vermieter unterstützt, mich aus der alten Wohnsituation heraus geholt, mich öfter finanziell unterstützt, mir beim Ordnen der Finanzen geholfen. Das alles ist gar nicht hoch genug zu werten.

Trotz allem fühle ich mich in der jetzigen Situation nicht angenommen und aufgefangen. Ich trauere tief um Basti, um den “Problemfall aus dem Internet”, den ich mir ja nicht hätte antun brauchen.

Und mit dieser Trauer fühle ich mich verdammt allein gelassen. Selbst wenn ich mir mit Basti zu viel zugemutet haben sollte, ist die Situation, wie sie ist. Ich trauere. Und ich werde in dieser Trauer von besten Freunden nicht aufgefangen.

Auf sehr vieles, was ich in den Mails angesprochen habe, wo ich versucht habe zu erklären, versucht habe, dass er mich versteht, versucht habe, auch Verständnis für ihn zu zeigen, ist er erst gar nicht eingegangen. Es kam im Prinzip nur ein apodiktisches: “Andere wissen gar nicht Bescheid, tu, was ich sage, und es geht dir besser”.

Ich weiß nicht, ob ich zu viel verlange, wenn ich Unterstützung bei meiner Trauer brauche oder ob ich, was Basti anbelangt, alles falsch gemacht habe – was ich nicht glaube.

Zur Zeit überlege ich, wie ich mich verhalten soll. Meine Tendenz geht dahin, die Freundschaft zu beenden – auch wenn ich dann als total undankbar da stehe.

Mit Freunden bin ich wahrlich nicht gesegnet und ich werde dann sicher erst mal ganz schön allein dastehen.

Aber momentan bin ich traurig wegen der Situation und ich weiß noch nicht, wie ich weiter verfahre.

Eins weiß ich sicher: Ich habe Basti das letzte Jahr seines Lebens erträglicher gemacht und sein Leid mit ihm geteilt. Und niemand auf der Welt hat das Recht mir zu sagen, dass das falsch war.

Vorgestern Abend das Gespräch mit dem Pfarrer. Die Nacht danach 3 Stunden geschlafen, diese Nacht nach 2 Stunden aufgewacht, obwohl ich todmüde war.

Durch das Gespräch wurde mir einiges klar und es kam auch vieles in Bewegung und sucht jetzt nach einer Klärung.

Gestern Nachmittag eine E-Mail an meinen “besten” Freund losgeschickt. Eine Mail deshalb, weil es in der letzten Zeit vor kam, dass ich unter seinen Vorwürfen und Mutmaßungen, wie er sieht, dass es mit mir weiter geht, regelrecht sprachlos wurde. Der Pfarrer meinte dazu, dass Freunde gerade in einer Trauersituation keine Vorhaltungen machen dürfen, sondern einen Arm zum Weinen und Anlehnen anbieten sollten.

Was mir beim Schreiben auch ganz stark klar wurde war, dass ich bei Basti etwas gefunden habe, was mir bei meinen Freunden fehlte: Ich konnte zuhören und mir wurde zugehört. Meine Einschätzung und Meinung sowie meine Lebenserfahrung wurden abgerufen. All das vermisse ich bei meinem Freund. Bei ihm habe ich eher das Gefühl, unter ständiger Beobachtung zu sein und eigentlich nur noch kritisiert zu werden.

Ein Punkt beschäftigt mich besonders: Die Frage des Pfarrers, worum ich bei Basti genau trauere – ob es nur der Junge ist oder ob ich auch Anteile bei mir betrauere, bei denen ich das bisher versäumt habe zu tun.

Basti und ich hatten einige Erfahrungen gemeinsam, wobei mir meine Erfahrungen, gemessen an dem, was Basti durchgemacht hat, fast lächerlich gering vorkommen. Genau genommen geht es um Mißbrauchserfahrungen in der Kindheit.

ich habe Basti irgendwann davon erzählt, auch damit er sieht, dass mein Verständnis für seine seelischen Qualen durchaus einen realen Hintergrund hat und er wusste, dass ich nicht etwas daher rede, sondern weiß, worum es geht.

Diese Gemeinsamkeit hat uns auch auf eine Art zusammen geschweißt.

Mein Vater war kein freundlicher Mensch, um es etwas vorsichtiger auszudrücken, sondern er war eigentlich mein größter Feind, der mich verbal attackierte, wo es nur ging.

Vielleicht kommt durch Bastis Tod unbewusst etliches nach oben, was ich vordergründig bei Basti betrauere, aber unbewusst zum Teil auch bei mir. Viele Erlebnisse, die Basti mir geschildert hat, haben mich teilweise sehr aufgewühlt, auch und gerade solche aus dem engeren Umfeld Bastis, wo ich es nie vermutet hätte.

Seine Grenzen sind verletzt worden, meine wurden und werden verletzt.

Seit Bastis Tod habe ich mich eher unbewusst von meinen Freunden entfernt. Gestern in der Mail habe ich erklärt, warum und was mich stört und bedrückt. Bastis Name habe ich in der Mail zum ersten Mal ihm gegenüber erwähnt. In den kurzen “Gesprächen” über ihn hieß er einfach nur “der Junge” – wobei Gespräch geschmeichelt ist.

Vielleicht habe ich keine Freunde mehr, wenn er die Mail gelesen hat. Zumindest habe ich den Deckel vom Topf genommen und der Druck kann etwas weichen.

Basti vermisse ich sehr stark. Er hat Gefühle bei mir in Bewegung gebracht und er hat das Beste in mir abrufen können, was man einem Menschen geben kann. Und ich habe ihm gerne gegeben.

Un mesaj electronic amuzant a circulat pe internet zilele acestea.
Este vorba despre o parodie la adresa politicienilor şi a evenimentelor recente.
Sper sa o gasiti cel putin amuzantă!  Sau tragica!  Sau…

Mailu' lui Basescu: Click here!

Sursa: Sinteza Zilei…

Ich danke allen, die in irgendeiner Form auf mein gestriges Tief reagiert haben.

Ich danke den Usern von www.evangelisch.de, die in vielfältiger Form Anteil genommen haben und ich danke besonders einem Pfarrer aus Aachen, der mir sehr wichtige Worte und Anregungen per Mail geschrieben hat.

Mir wurde klar, dass der Kontakt zu Basti wichtig und vor allem richtig war. Jemand wie er hatte Anspruch darauf, dass ihm zugehört wurde, selbst wenn es mir (auch aus gesundheitlichen Gründen) vielleicht manchmal zu viel wurde.

Basti und sein Schicksal waren mir zu seinen Lebzeiten wichtig. Jetzt, wo er tot ist, ist mir sein Schicksal genau so wichtig. Wichtig ist, mit diesem Blog eine Form der Verarbeitung dessen zu finden, was ich von Basti Schlimmes und Schreckliches gehört habe.

Wichtig ist mir dieses Blog aber auch deswegen, damit Basti und seine Geschichte nicht einfach in Vergessenheit gerät, dass es Menschen gibt, die von ihm hören und sich an ihn erinnern.

Ich möchte einfach nicht, dass sein Lebensbuch zuklappt und es das gewesen sein soll.

Basti hat mich geliebt und ich habe ihn geliebt, so wie ein Vater seinen Sohn liebt und umgekehrt.

Meine Fragen an Gott sind offen und ungeklärt, aber ich werde mich auf die Suche nach Antworten machen. Ich möchte verstehen, ob Bastis Leben einen Sinn hatte und worin dieser Sinn bestanden hat. Momentan sehe ich keinerlei Sinn in diesem Leben voll seelischem Schmerz, Missbrauch, Misshandlung und Missachtung seiner Grenzen.

Vielleicht war meine Aufgabe einfach die, für ihn in seinem letzten Lebensjahr ein Vaterersatz zu sein, ein Vertrauter, jemand, der sein Leiden und seinen seelischen Schmerz ernst nahm, jemand, von dem er wusste, dass er nicht darauf aus ist, ihn sexuell auszubeuten und seelisch zu verletzen.

Dass nach der Autopsie feststand, dass er an Krebs starb, das hat alle schwer erschüttert, die ihn kannten. Zu seinem immensen seelischen Schmerz kam der körperliche Schmerz.

Das alles zu verstehen und zu verarbeiten, wird sicher noch eine ganze Zeit dauern. Aber ich bin fest entschlossen, mir hier vor Ort Hilfe zu holen.

Und niemand auf dieser Welt kann mir einreden, dass der Kontakt zu diesem Jungen falsch war. Hat Basti mir auf irgendeine Art Mühe bereitet, war sie jede Sekunde wert.

Ich schreibe das nicht, weil man über Tote nur gut reden soll oder weil ich den Jungen jetzt glorifiziere: Aber selten war ein Kontakt zu einem Menschen so tief und intensiv wie zu ihm.

Darum geht mein letzter Dank an Basti – auch dafür, dass er mich an seiner Seite sein ließ.

Heute gab es ziemlichen Zoff mit meinem besten Freund.

Hintergrund ist sicher auch, dass ich wegen der Ereignisse um Basti momentan ziemlich traurig bin und mich zurückgezogen habe.

Dazu kommt, dass ich die abendlichen Spaziergänge mit seinem Vater und dessen Hund bis auf Weiteres gecancelt habe. Ich möchte dabei nicht so sehr auf Einzelheiten eingehen – nur so viel, dass mich das zwanghafte Gehabe manchmal sehr nervt. Und Bastis Tod ist für den Vater kein Thema. Die Mitteilung, dass Basti tot sei, quittierte er mit der Bemerkung: “Im Krieg haben Mütter die Brillen der gefallenen Söhne mit der Post zugeschickt bekommen und manchmal klebte noch Blut daran.”

Mein Freund wirft mir jetzt vor, dass ich keinen Kontakt mehr wolle und dass er sehr enttäuscht von mir sei. Dass mit der Trauer um Basti hätte ja nicht sein müssen, wenn ich mir nicht die “Problemfälle” im Internet suchen würde, weil ich ja psychisch auch nicht der Stabilste sei.

Selbst wenn er mit der Anmerkung Recht hat: Die Lage ist, wie sie ist. Ich trauere um Basti und da helfen mir Vorhaltungen weiß Gott nicht weiter.

Er wirft mir schon seit Längerem vor, ich sei höchst unehrlich. Hintergrund ist, dass ich des Öfteren angekündigt habe, nicht mehr zu rauchen. Letztlich habe ich es nicht durchgehalten, mich deswegen geschämt und heimlich weiter geraucht. Natürlich kriegte er das mit und fühlte sich persönlich dadurch getroffen und hintergangen.

Der Witz an der Sache ist: Er selbst hat auch schon erzählt, dass er nicht raucht, und jedes Mal, wenn er seine Eltern besuchte, roch er auffällig nach Fishermans Friend. Aber ich habe ihm nie deswegen Vorhaltungen gemacht, weil ich weiß, wie schwer es ist, das Rauchen aufzugeben und weil ich weiß, wie seltsam seine Eltern darauf reagieren.

Mein Nichte meinte, dass sie ihrem Freund schon so oft erzählt habe, dass sie abnehmen möchte, es aber nie geschafft hat. Deswegen würde ihr Freund sich aber nicht belogen oder hintergangen fühlen.

Ich fühle mich immer mehr bevormundet und seit geraumer Zeit nehmen seine versteckten zynischen Attacken zu. Ich bin ein Mensch, der sich in solchen Situationen schwer damit tut, sich abzugrenzen.

Und was Basti angeht – so schwer es mir fällt, das zu schreiben: Basti war zwar ein sog. “Problemfall” aus dem Internet. Basti war aber auch jemand, mit dem ich mich auf gleichem Level unterhalten konnte. Die Freundschaft zu Basti hatte eine Tiefe, Offenheit und Vertrautheit, die die Freundschaft zu meinen besten Freunden nie erreicht hat. Basti und ich haben uns so sein gelassen, wie wir sind und wir haben uns mit unseren Sorgen und Ängsten ernst genommen und uns nicht deswegen gegenseitig verurteilt.

Ich trauere tief und schmerzhaft um Basti. Trauer ist keine Krankheit. Menschen nehmen sich heute viel zu wenig Zeit zum trauern. Was mich noch viel viel trauriger macht: dass beste Freunde in solchen Momenten nicht für einen da sind, sondern mir noch Vorwürfe machen – ich hätte mich um Basti ja nicht kümmern brauchen.

Irgendwann wird die Trauer um Basti weniger werden und ich werde auch mit schöneren Gefühlen an Basti denken können und an die gemeinsame Vertrautheit.

Ob die Wunden, die meine Freunde geschlagen haben, jemals heilen? Da bin ich mir nicht sicher. Ich glaube eher nein.

Ganz schlimm finde ich, dass ich mich nie trauen würde, meinen Freunden die Adresse dieses Blogs zu geben. Sie würden mich für total irre erklären.

Os bastis têm sido incríveis! Nada de sofrimento, apenas consciência. Tenho conseguido permanecer no tempo indicado e sinto que tudo está de acordo com este momento de loucura! Até o basti de limpeza pós festinha de aniversário, em que havia dormido 3h apenas, não houve cólica! A sensação de algo na garganta passou e eu já sinto um movimento mais natural e harmônico de vata no organismo. Mas ainda estou eliminando bastante vata!

Hoje será o último, de nutrição, e depois disso é pegar firme da rotina diária (dinacharya). Algumas coisas da rotina diária eu tenho conseguido fazer (acordar e usar o banheiro, tomar triphala e comer um tempinho depois, só comer com fome…), outras não vai ter jeito por enquanto (dormir cedo e em quantidade suficiente!). A oleação matinal quero iniciar amanhã mesmo, será excelente pra mim.

Este final-de-semana dei aula sábado e domingo das 9h00 às 18h00. Foi sobre shirodhara, um tratamento muito especial do Ayurveda em que um fluxo de óleo (ou outra substância) cai sobre a fronte, num movimento rítmico. Bacana ver o pessoal experienciar algo assim, já houve feedbacks muito bacanas! E amanhã a aula será sobre mente, a primeira de duas aulas em sequência, com o professor Krishna Kishora.

Muita coisa pra fazer até 15 de outubro! E pouco tempo para escrever aqui… Mas vou atualizando!

Eben auf dem Weg zum Wahllokal musste ich wieder an Basti denken.

Mir fielen wieder so viele Dinge von ihm ein, über die ich hier (noch) nicht öffentlich reden kann, so vieles, was mich bestürzt hat, als er es mir erzählte. Heute traf mich all das wieder mit besonderer Wucht.

Und ich merke, wie ich übersensibel bin und bei der kleinsten Kleinigkeit alles auf mich beziehe und mich angegriffen fühle.

Was Basti und seine Schilderungen betrifft: manchmal glaube ich, das war so viel, dass ich so was wie eine Art Supervision bräuchte. Es kocht immer wieder mal so viel hoch und ich habe niemanden, mit dem ich das alles durcharbeiten kann.

Irgendwie lebe ich Bastis Leiden stellvertretend in mir weiter und der Junge hat unglaublich viel aushalten müssen.

Vielleicht liegt es auch daran, dass durch Bastis Erlebnisse Erinnerungen an meine Kindheit wach gerufen werden, als meine (sexuellen) Grenzen nicht akzeptiert wurden. Oder daran, dass er wie ich Borderliner war.

Basti vertraute mir vor allem deshalb, weil ich wusste, wovon er sprach.

Já fiz três bastis (enemas): 2a feira de nutrição (anuvasana basti), 3a de limpeza (niruha basti) e hoje outro de nutrição.

Os de nutrição são feitos de tarde, enquanto os de limpeza são feitos pela manhã. Ambos devem ser feitos em jejum, porém no de limpeza o paciente pode comer após a eliminação, enquanto que no de nutrição deve ser mantido jejum 2 horas após o basti.

Sempre se intercala entre nutrição e limpeza, começando e terminando com nutrição. Quanto mais tempo durar os bastis (pode-se fazer 8, 16 e até 32), mais de nutrição devem ser feitos no final. Eu farei os dois últimos de nutrição.

No final-de-semana, antes de iniciar os bastis, eu não mantive a dieta anti-ama (o que não é necessário durante este panchakarma), dei umas leves pisadas de bola, e isso foi ruim. Senti um grande desconforto abdominal, tanto após o primeiro basti (nutrição) quanto durante todo o dia de ontem (após o de limpeza).

Logo após o primeiro, senti claramente um movimento de udana vayu, um dos cinco subdoshas de vata, pra cima. Tive bastante eructações (arroto, no português claro!) e segurei os 200mL de óleo de gergelim + óleo de bala (Sida cordifolia) + ghee por duas horas, que é o tempo recomendado. Quanto mais o paciente reter o óleo, até o dia seguinte pela manhã, melhor.

No dia seguinte de manhã fiz o 2o basti, 1o de limpeza. Eu passei a madrugada terminando um texto, fui dormir 4h30 da manhã e acordei 6h30 pra receber o procedimento às 7h00. Ou seja… vata bombando! Neste basti, introduz-se 60mL da mistura de óleo de gergelim + mel + sal de rocha e 900mL de uma decocção com dashmool (dez raízes) + madanphala + bala (Sida cordifolia em pó) + satavari (Asparagus racemosus). Normalmente, o paciente rétem de 10 a 40 minutos no máximo este composto e elimina no banheiro. Eu fiquei tranquila os primeiros 10 minutos, quando veio uma cólica bastante forte e eu fui ao banheiro.

Passei o dia inteiro, ontem, com uma sensação de que tinha algo entalado na minha garganta! E eliminei o conteúdo mais vezes ao dia, até à tarde (efeito da dieta inadequada). Senti bastante desconforto abdominal, gases, cólicas… Foi um pouco sofrido.

O de hoje foi novamente nutrição e foi bastante tranquilo. Eu estava mais calma, não havia tantos gases no intestino e tudo correu tranquilamente. Fui ao banheiro 3h após a aplicação mas não eliminei todo o conteúdo – ainda estou com um pouco.

Claramente neste panchakarma estou trabalhando a questão do radicalismo e da disciplina.

Eu tenho uma tendência a ser bastante radical, e na realidade quem é radical vive nos dois extremos. É impossível, numa vida normal fora de um mosteiro, viver em radicalismo. Eventualmente, não se consegue cumprir metas tão rígidas e aí vem a frustração e a culpa…

Dessa vez estou pegando mais leve. Há momentos em que fazemos tudo certinho, bonitinho, e há momentos em que a resistência é maior. E resistência tem tudo a ver com esse frio absurdo de inverno que estamos passando em São Paulo! Além disso, estou numa fase tão maluca de mudanças, muitos compromissos e trabalho intelectual, criando consciência de tanta coisa… que estou me permitindo pegar mais leve neste tratamento. Pra mim, nesse momento, isso faz muito sentido.

E amanhã tem mais! Basti de aniversário, ainda por cima! Vamos ver se com o 2o de limpeza eu consigo digerir o que está entalado na minha garganta heheh

Unbegreiflich, dass Du heute schon einen Monat nicht  mehr unter uns bist.

Mit 18 gegangen, und in den 18 Jahren hast Du mehr brutale Dinge erlebt, als eigentlich in viele Leben hineinpassen würde.

Ich vermisse Dich und gleichzeitig danke ich Dir für das vergangene Jahr, für Dein Vertrauen, für Dein lebhaftes Interesse an mir, dafür, dass ich Vaterersatz für Dich sein durfte.

Mit Dir ist wirklich mein Sohn gestorben.

Had a great weekend with France and friends last weekend.

It started last Saturday: Me, France and friends (Irene, Kris, Panda, Gary, Marah, Ken & Jet) got together. I invited them to watch my band (Nimbus Crowd) perform. As Me and France were with my band mates waiting for the gang to get to the venue, they surprised me with a gift. At first I thought it was a canister of coffee from Starbucks or something but then I glanced at the contents and I saw the Rode logo. I was really shocked. Man, I was about to get a cash loan to get that very same microphone along with my vocal effects, i ran out of words to say: France sure knows how to pull off a surprise. It was so sweet and thankful of her. It seems that she planned it all out: she fished info from me on what mic I was planning to buy, how much and from where, then she contacted my band mates to be able to reach Raul (our sound engineer friend who has a contact to the local distributor of Rode mics in the Philippines), Raul then contacted his friend an by God’s perfect timing they were able to get the very last unit available in stock: if there was no more stock they would have to wait for 2-3 weeks to get one. It’s so amazing how she pulled it off and I bet God is chuckling up there the moment I opened that present because he’d know how I’d revert to the likeness of a 6 year old who just got his birthday present. Perfect timing just blew me away. Thank you baby, and thanks to my band mates, Raul and his friend for helping her surprise me and ofcourse God for timing everything

Nimbus Crowd @ work

So after getting all excited about my gear, one by one our friends arrived. And we had dinner at Dencio’s with the band. Man that was a very nice dinner indeed. A tip to those who don’t know though: the menu shows that squid there is about Php80+ per 100grams so one whole squid would cost about Php427. The disadvantage of NOT reading fine print.  ROFL. After eating we went back to the venue and just waited for our turn. The sound system is not that bad but it failed to measure up to other gigs we went to: the mic volume peaked early, the guitar amp was too loud, there was no keyboard amp so Boyet had to plug in to a guitar amp which resulted to a LOT of distortion. Technical problems popped-up from very angle. But we just played and I think we all enjoyed the time together. I got to test drive my mic and got to sing Fallen for the first time: we got instant fans because of that song. ROFL. After the gig was done, we went to Dasmarinas to spend the night at Marah’s place. We basically just ate and played there until about 6am.

Nimbus Clowns @ play

The next day, we hopped on the bus to go to Matabungkay, Batangas to find a beach resort and ended up staying overnight there. We played frisbee, grilled hotdogs and steaks, made them screwdrivers (cocktail), played Uno and just relaxed. We had lots of fun.

Matabungkay @ night

After spending the night at Batangas we went to Tagaytay where we Zip Lined, took a lot of pictures and Ate super Bulalo (at Leslie’s).

Jump shot

After getting bloated we went home to Marah’s place to get our stuff and bade farewell to our host. Our next stop was at my parents’ home where they had another surprise in store for me: it turns out France choreographed a small party there with my mom. Family and close friends were there, my bestfriend Dakki, my cousin Len and my elementary school pal Edmond was there too. So we ate a lot, drank a few beers, shared so many laughs and went home.

At my parents' home

I’m so grateful to our client (that they allowed me to take a vacation even though our deadline is fast approaching), to my direct superior sir Brian for always lending a hand and guiding me through whatever in the workplace, to France for always being there for me, friends (I hope I could have spent time with everyone, but sadly I couldn’t) , to my family and to God that is so good to us.

Zip line @ Tagaytay

Yeah. That’s how life is. It’s just sometimes we don’t see life the way we should see that even though there are a lot of bad things in this world, we are blessed in so many ways already, we just have to change our perspectives and be thankful for what we have.

Thanks everyone! My birthday was a blast! Godbless!

Die Erinnerung ist das einzige Paradies,

aus dem wir nicht vertrieben werden können.

(Jean Paul)

Este ano, claramente, está mais difícil para eu manter a disciplina.

Não é que a dieta anti-toxina esteja difícil de ser seguida. Depois de uma semana, dez dias, não há mais vontade de comer os laticínios nem os doces. As frutas são o pior, com certeza. Mas com esse frio a vontade de fruta nem é tanta, e agora que estou entrando nos bastis eu as tenho comido.

O que eu sinto que está difícil é a disposição para cozinhar, pra fazer comida… A vontade de estar com as pessoas na “noite” também é forte, o que acaba trazendo outras tentações. É claro que isso tudo tem a ver com o momento de vida que estou passando, que tanto me enche de coisas pra fazer quanto me impulsiona a não ficar em casa.

Num dia como o de hoje em São Paulo, em que estou trabalhando no computador desde que acordei, ainda de pijama às 17h00, sem nem ter arrumado a cama… a vontade de cozinhar é mínima! E lá vou eu comer um pãozinho torrado com tahine…

De qualquer forma, acho que isso é algo a ser observado, esta sutil rebeldia. E tem momentos em que a melhor atitude é apenas observar. Não é sempre que estarei com um super pique de seguir tudo ao pé da letra. E tudo bem! A aceitação é a chave do bem viver.

Amanhã farei o primeiro basti, que é o tratamento de purificação do dosha vata. Serão oito enemas, alternando entre limpeza e nutrição. É muito bom fazer basti! Dá uma sensação de limpeza muito grande, e durante a semana rolam muitos insights meeesmo. Tratar vata é tratar mente, sistema nervoso, circulação, prana!

E hoje é aniversário de uma amiga gracinha, a Aninha (aliás, 3a é aniversário de outra e 5a é o meu!), e ela vai comemorar num bar aqui na esquina de casa. Lá vou eu exercitar a minha força de vontade!

Du warst ein ganz großer Mensch, der trotz allem, was er durchgemacht hatte, lieben konnte.

Ich hab Dich lieb und Du bist immer bei mir.

Beim Durchlesen der Chats mit Basti bin ich gestern auf eine Passage gestoßen, die mich sehr nachdenklich gemacht hat.

Basti wurde missbraucht, schwer misshandelt, gedemütigt, an Pädos verkauft und von ihm kursierte kinderpornografisches Material auf einschlägigen Seiten im Netz.

Er sprach mich darauf an, dass er den Entwurf einer Stoppseite gesehen hatte. Mit diesen Stoppseiten will Ursula von der Leyen Konsum von Kinderpornografie im Netz unterbinden. Basti war mit dieser Maßnahme mehr als einverstanden, so als würde er eine vage Hoffnung schöpfen, dass Kinder durch diese Stoppseiten geschützt werden können.

Rechtlich und technisch gibt es sicher jede Menge offene Fragen, aber Basti war uneingeschränkt für die Stoppseiten. Und seine Meinung als Opfer ist mir sehr wichtig.

Niemand von uns versteht, was in Pädophilen abgeht, warum Menschen Kinder so grausam quälen, erniedrigen und für ihre egoistischen Zwecke missbrauchen.

In meinem Leben war ich noch nie so hautnah an den Schilderungen eines Opfers dran wie bei Basti. Leider ist Basti nur eins von vielen Opfern dieser kranken Menschen.

Ich bin ratlos, was man gegen Kindesmissbrauch tun kann. Mich macht es traurig, wenn ich daran denke, wie viel Elend sich in Kinderseelen abspielt, nur weil Erwachsene “auf ihre Kosten” kommen wollen.

Die letzten Tage wird mir immer klarer, was Basti und ich uns eigentlich gegenseitig bedeutet haben.

Durch Gespräche mit Angi, Bastis bester Freundin, das Lesen von Logs und Mails und auch durch eine Mail von Connor (der beste Freund von Bastis Bruder, der sich viel um ihn gekümmert hat) wurde mir bewusst, welche Rolle ich eigentlich für den Kleinen eingenommen habe.

In einer Mail schrieb Basti zum Schluss “Hab dich lieb, Papi”. Connor schrieb mir, dass Basti mich eher als Vater sieht. Und Angi betont immer wieder, dass er mich als Vater geliebt hat.

Selbst habe ich leider keine Kinder. Wahrscheinlich wäre ich, hätte ich welche gehabt, sogar ein guter Vater gewesen – anders als der meine für mich.

je mehr mir meine Rolle klarer wird, die ich im Verhältnis zu Basti gespielt habe, desto mehr wachsen in mir die Zweifel des Borderliners, zumal Basti nicht mehr lebt. Fast pausenlos brauche ich Rückmeldung und Bestätigung, ob Basti mich wirklich so gerne gemocht hat. Immer wieder muss ich hören, dass Bastis Gefühle für mich echt und positiv waren.

Borderliner können bestimmte Gefühle nicht einfach festhalten, sondern müssen sie immer wieder auf Gültigkeit hinterfragen. Das liegt bei mir sicher auch daran, dass ich mich mit engen Freundschaften eh schwer tue, weil ich unbewusst befürchte, über kurz oder lang sowieso enttäuscht und verlassen zu werden. Meine Eltern haben mir sowieso nicht beigebracht, auf meine Gefühle zu achten und ihnen zu vertrauen. Bei ihnen herrschte immer Unklarheit über die Gefühle zueinander.

Als Basti lebte und wir chatteten, spürte ich die Intensität unseres Kontaktes durch die vielen Chats und Mails und durch die Tiefe unserer Themen und Gespräche.

Jetzt, wo er nicht mehr lebt, fehlt mir diese Rückmeldung und ich muss mich bei Angi immer wieder rückvergewissern, dass der Kontakt sozusagen real war und die Gefühle, die dabei eine Rolle spielten, echt waren.

Borderliner reagieren oft wie Kinder. Ist die Mutter im Raum, ist alles ok. Geht sie in eine Nebenzimmer, kann ein kleines Kind nicht realisieren, dass die Mutter gleich zurückkommt. Für ein Kind verschwindet die Mutter in diesem Moment. Es begreift nicht, dass die Mutter trotzdem anwesend ist. Für das Kind hat die Mutter aufgehört zu existieren – mit allen panischen Verlustängsten in der Folge.

So geht es mir auch oft in Beziehung zu anderen Menschen. Und gerade weil Basti nicht mehr wiederkommen wird, habe ich Angst davor, dass der Kontakt, den wir hatten, für mich unwahr und unwirklich wird. Deshalb sauge ich quasi momentan alles in mich ein, was die Erinnerung an die Wirklichkeit des Kontakts wach hält. Angi weiß ein Lied von meinen Fragen zu singen.

Momentan spüre ich viel Trauer und eine große Leere in mir drin. Im Laufe der Jahre habe ich sicher gelernt, besser mit mir und meinen großen Gefühlsschwankungen umzugehen. Ein Therapeut meinte einmal zu mir, ich wäre im falschen Zeitalter geboren. Für mich wäre eine Gesellschaft ideal, in der große Gefühle an der Tagesordnung wären.

Vielleicht war es das, was den besonderen Reiz im Kontakt zu Basti ausgemacht hat: Dort gab es wirklich große Gefühle, wenn wir zusammen über seine Lebensgeschichte sprachen, über seine großen Ängste, seine Sehnsüchte, wenn ich versuchte, ihm Mut und Hoffnung zu machen. Und vor allem spürten wir beide, dass wir uns sehr mochten und froh waren, wenn wir miteinander chatten konnten.

Bei Basti konnte ich alle meine Gefühle optimal ausleben und er hat in seinem letzten Jahr davon profitieren können.

Jetzt fehlt er mir und ich bin damit beschäftigt, die Erinnerung an ihn wach zu halten.

Auf jeden Fall werde ich einmal nach Schottland fahren und sein Grab besuchen.

Cansada, fiz aula de yoga agora de noite (vou voltar!) e vim pra casa da mama, vou ver um filme com ela e descansar a mente. Muito trabalho estes dias, e amanhã vai ser mais punk!

Hoje já dei uma relaxada na dieta anti-ama, comi feijão (hummm arroz e feijão!) e tomei café! Ops! Seguuura o vata! Hahaha tô começando a dar aquela “vateada”, mas em breve vem os bastis e a coisa acalma.

Momentos bonitos na clínica hoje… enfim, feliz!

Wenn ich hier so sitze und über das Leben von Basti reflektiere, über das, was in seiner Lebensgeschichte zu lesen ist, über all das, was er mir an Schrecklichem und Grausamen erzählt hat, an seine Gedanken und schmerzhaften Emotionen denke, die er mir mitteilte, überlege ich mir oft, wie weit ich bei den Schilderungen eigentlich gehen darf.

Basti ist tot, ihn würde es also nicht mehr tangieren, was ich hier erzähle. Und auf der Gedenkseite in seiner selbst aufgeschriebenen bzw. diktierten Lebensgeschichte steht einiges, was für manchen sehr hart klingt, was er aber selber wollte, dass es veröffentlicht wird.

In unseren Chats und Mails hat mir Basti so viele schlimme und schreckliche Dinge erzählt, die ich selbst erst einmal irgendwie verarbeiten muss.

Was und wie viel ich je davon erzählen kann, weiß ich nicht. Das Meiste, so bin ich überzeugt, gehört nicht erzählt. Auch wenn Basti zu Lebzeiten vielleicht einverstanden gewesen wäre, wenn ich es tue: In diesem Blog wird es keine Einzelheiten aus seiner Geschichte geben, auch keine Einzelheiten zu Personen aus seinem näheren und weiteren Umfeld.

Ich denke, es gibt auch eine Art Vertrauensschutz nach dem Tod eines Menschen.

Eine Information habe ich von Basti noch am letzten Tag, an dem wir gechattet haben, erfahren:

Sein Stiefvater, der ihn wirklich bestialisch missbraucht und misshandelt hat, sitzt wohl mittlerweile in U-Haft. Er hat sich scheinbar an seiner kleinen Tochter vergangen. Das ist wohl aufgeflogen und bei der Hausdurchsuchung ist man auch auf Material gestoßen, was auf die Vorkommnisse mit Basti hindeutet.

Ich hoffe sehr, dass dieser Mensch nie mehr frei kommen wird.

Heute war wieder so ein Tag, an dem ich mich innerlich zerrissen fühlte. Und ich fange an, die Puzzleteile meines Kontaktes zu Basti zu sortieren. Ein Beitrag – auch zu Ehren von Bastis bester Freundin Angi.

Basti habe ich leider nie persönlich kennen gelernt. Zum Telefonieren war er zu schwach und zum Teil auch zu ängstlich. Was ich von ihm kenne und weiß, erfuhr ich hier an diesem Platz, wo ich jetzt sitze und schreibe.

Trotzdem weiß ich so viel von ihm wie kaum ein anderer. Heute las ich wieder einmal Mails und Chatlogs von ihm. Aber ich weiß nicht, wie seine Stimme klang. Ich fragte seine beste Freundin, ob er ostdeutschen Dialekt gesprochen hat – irgendwie kam mir das vor, als würde ich jetzt Puzzleteile seiner Persönlichkeit zusammen setzen.

Angi sagte mir, dass ich sein letztes Jahr trotz all seiner Leiden auch ein Stück schöner und glücklicher gemacht habe. Er habe oft gelacht und gelächelt, wenn wir chatteten – auch das sind Bilder, die ich mir jetzt vorzustellen versuche. Leider war es uns nicht vergönnt, uns einmal persönlich zu sehen, mitzubekommen, wie der andere redet, lächelt, wie der Händedruck sich anfühlt.

Nicht nur, dass mir Basti fehlt – es fehlen mir so viele Eindrücke, die einen Menschen sozusagen erst “komplett” machen. Ganz allmählich kommt Puzzleteil für Puzzleteil zusammen – durch Gespräche mit Angi oder indem ich Logs noch einmal aufmerksam durchlese.

Ich war für den Jungen da und wäre es auch gerne auf andere Art gewesen, irgendwie direkter und persönlicher. Darauf hatte ich mich immer gefreut. Leider wussten wir alle nicht, dass er durch den Krebs schwer körperlich krank war und sein Tod einem Treffen zuvorkam.

Basti war wie ein Sohn für mich und ich war für ihn wie ein Vater. Vielleicht erschreckt manch einen, was ich jetzt erzähle: Um meine Eltern und andere Verstorbene habe ich nicht so tief und intensiv getrauert und geweint wie um diesen Jungen.

Wie ich schon mal erzählte, kann ich mit den Leuten in meinem Umfeld leider nicht über Basti und seinen Tod reden und schleppe die ganze Trauer alleine mit mir rum. Aber Angi hilft mir, die Puzzleteile zu sortieren, damit ich eine lebendige Erinnerung an Basti behalte – und sie hilft mir auch, die Trauer zu be- und verarbeiten. Basti hatte in ihr wahrlich eine gute Freundin und auf sie konnte er stolz sein.

Ich bin es auch.

Hoje tomar o ghee foi um pouco melhor do que ontem – o enjôo durou menos. Tomei um pouco mais tarde, foi uma experiência depois de uma conversa com o Flávio, cirurgião cardíaco colega de Ayurveda no Instituto Sachcha Swasthya Seva. Talvez ingerir o ghee mais perto do horário pitta seja melhor mesmo, gordura no horário kapha fica difícil!

Ontem teve festa de despedida da Livinha, amiga querida de quase uma década já. Está indo pra Espanha. Que coisa! Amigas indo pra longe! É hora de me cuidar mesmo, focar na minha vida – que tenho muito o que fazer! E hoje já comecei essa “nova fase”, com direito a manicure, comprinhas (básicas) e demais cuidados femininos!

Voltando ao panchakarma, ontem confirmei o abhyanga que vou receber no sábado (hummm massagem com óleo quentinho) e já marquei os bastis, que são o tratamento de purificação do dosha vata. Fiquei super feliz, tudo fluiu e o tratamento será maravilhoso

Namami Dhanvantarim Adi Devam
Sura Surai Vandita Padapadmam
Loke Jararuk Bhaya Mrutyu Nashanam
Dhataramisham Vivid Aushadhinam