Na verdade já eram 3 da manhã… os vizinhos devem ter adorado… após algumas caiprinhas e dezenas de Cervejas… rolou isso… huahuahauhuha

Another beer pra vcs…

Depois de ter cortado o meu belo cabelinho, descobri que tinha muitas brancas… claro que brancas são sinónimo de conhecimento e de vida… mesmo assim dispenso-as!
Mas isto significa que estou a ficar entradote… trintão maduro! Embora por dentro me sinta um jovem inconsciente, na verdade já não sou um miúdo! Tenho pena!!!
Então e depois de reflectir um pouco, sim que esta coisa da idade dá para isso também… descobri algumas coisas que já fiz e que não me estou a ver a voltar a fazer… tudo fruto da idade!
De entre todas destaco as seguintes:
- Sexo na praia… aquela merda com a areia e o vento… não estou a ver!!!
- 2 directas seguidas… (não estou a falar de sexo, mas poderia muito bem ser)… já uma directa sabe deus quanto mais duas…
- Andar de carro a mais de 200km à hora… que grande palermice… só num caso de emergência muito muito grande… de resto não voltarei a fazer tal estupidez…
- Ter de ser socorrido pelo INEM depois de uns copitos a mais… que decadência… um degredo… foi só uma vez, mas chegou…
- Pensar primeiro em mim e depois nos outros… os filhos não o permitem!!!

Fruto da idade e das consequências da vida… e lá vamos nós, cantando e rindo!!!

Bem pra começa,
se vc estiver a fim de fazer uma festa, para as pessoas lembrarem (ou não) e comentarem (Certamente).
Ai vai uma receita de bebida fácil e barata!.

ANTES DE QUALQUER EXPERIMENTO CIENTÍFICO QUE VOU PASSAR ABAIXO,
LEMBRO QUE EXISTEM 4 REGRAS!
Que se não compridas, é 7 anos sem metê/dá (Impressionante como “regras” relacionadas a alcool, a punição sempre tem haver com sexo)

1º Você NUNCA pode recusar o Suco Gummy.
2º Fez qualquer pergunta, VOCÊ TEM QUE TOMAR!
3º SEMPRE de baixo da língua.
4º Você não pode se servir, alguém te serve.

Pronto tendo ciência das regras acima, bora pra receita:

Ingredientes:
1 Frasco de detergente YPÊ
* Pacotinhos de suco Gummy de UVA (como eu acho que não fabrica mais, pode ser o suco Fresh)
* Açúcar
* Água
1 Garrafa de PEDRA 90 (que o lema é “Só enfrenta quem aguenta!”)

Modo de preparo:
Pegue o frasco de detergente, esvazie (isso, não vai detergente na receita) e limpe bem, tome cuidado para tirar a tampa sem danifica-la.
Depois coloque meio saquinho de suco, e encha de 2 a 3 dedos de água.
Adicione 2 colheres rasas (sopa) de açúcar.
Tampe com a mão e mecha bem.
Depois com todo cuidado e carinho, adicione o restante do frasco de PEDRA 90.
Tampe com o “biquinho”, e mexa novamente.
(3 pulinhos com o pé direito, grite “DUVIDA PORQUE!? SUCO GUMMY É YPÊ!” – isso foi brincadeira)

e PRONTO!.

Boa aminesia.

Ps: Se lê “suco gami”
Ps²: O sabor do suco pode ser variado, mas a original é de uva.
Ps³: Se o suco for TANG nem precisa de açucar, fica muito doce e

Ps4: hoje é aniversário do nosso grande amigo Rômulo e da nossa segunda mãe Vania

Via: Celebrando a Vida

A grande maioria dos praticantes do desapego, curtem uma birita de vez em quando. Não importa o tipo, mas o álcool sempre ajuda a achar as pessoas mais bonitas e simpáticas, o que facilita a prática. O blog não tem como intuito apenas textos intrigantes e coisas do tipo, então aqui vai um pouco de diversão. As 9 dúvidas que você pode ter sobre o Chopp.

1- O uso contínuo do álcool pode levar ao uso de drogas mais pesadas?

Não o álcool é a mais pesada das drogas, apenas 1 barril de chopp, pesa cerca de 63kg.

2- O Chopp causa dependência psicológica?

Não, 89,7% dos psicólogos e psicanalistas entrevistados afirmam que preferem whisky.

3- Mulheres grávidas podem beber sem risco?

Sim. Está provado que nas blitz da policia, eles nunca pedem pra fazer o teste nas gestantes… E quando elas têm que andar em linha reta, os guardas acham que ela esta torta pelo peso da barriga.

4- Chopp pode diminuir os reflexos dos motoristas?

Não. Uma experiência foi feita com mais de 500 motoristas: foram dados 15 chopps para cada um, e, em seguida, colocaram um por um diante de um espelho. Em nenhum dos casos, os reflexos foram alterados.

5- Existe alguma relação entre bebida e envelhecimento?

Sim. A bebida envelhece muito rápido. Para se ter uma idéia, se você deixar uma caldereta em cima da mesa por muito tempo, ela perde o seu sabor em aproximadamente 10 minutos.

6- O Chopp atrapalha no rendimento escolar?

Não, pelo contrario. Alguns donos de faculdades estão aumentando suas rendas com a venda de chopp nas proximidades de abres universitários.

7- Bebida mata?

Sim. Anos atrás, soube-se que um rapaz, ao passear pela rua foi atingido por um barril de chopp que caiu de um caminhão, levando-o a morte instantânea. Alem disso, casos de infarto de miocárdio em idosos tem sido associados às propagandas de chopp com modelos gostosas.

8- O que faz com que a bebida chegue aos adolescentes?

Inúmeras pesquisas vêm sendo feitas por laboratórios de renome. Todos indicam que em primeiro lugar estaria o garçom…

9- O Chopp causa diminuição da memória?

Que eu me lembre não!

by Samuca

- por Bernardo Brum

Digressão. Anacronismo. Deliquência. Peitos, decotes e bundas. Pancadaria. “O melhor filme já feito”, na opinião do iconoclasta malucão John Waters. Mais de 40 anos depois, o fato do filme gênese de toda a sexploitation, Faster, Pussycat! Kill! Kill! continuar com tanto frescor em matéria de violência e erotismo, mesmo tendo tanto a ver com o contexto de subversão rock and roll dos anos sessenta, só nos mostra algo constrangedor: a ousadia de Russ Meyer faz uma bruta falta.

Pois quando, após de dar boas-vindas ao espectador à violência, coloca-se três gostosonas, alguns carros e um deserto, definitivamente abre-se um novo paradigma. Não há explicações maiores sobre a história, suas motivações, suas conseqüências, não se constrói ou desconstrói nada e não são feitas maiores elocubrações. No universo do diretor, qualquer coisa dessas acima é pura gordura. Pior: é frescura. Pode parecer mesmo estranho e desconfortável ele pegar todos os elementos tradicionais (um assassinato, um sequestro, vilões pervertidos, uma família exótica) e virar tudo de pernas para o ar com (muito) sexo implícito, cenas caprichadas de violência, diálogos estilosos e um mau mocismo reinante a cada fotograma da película – mas oras não espere normalidade de um filme de Russ Meyer.

O que tanto fascinou Tarantino, a ponto de fazer que praticamente todos os seus personagens de todos seus filmes falem de maneira semelhante (você sabe, arrogante, displicente, boca-suja), provavelmente é que em 1965, o filme surtiu no cinema americano um efeito semelhante ao do primeiro disco do Velvet Underground na música do mesmo país: numa época em que, no topo das paradas, A Primeira Noite de um Homem e os ingleses do Rolling Stones eram considerados ousados e eram perseguidos por retraraem/cantarem que queriam dar umazinha com a mina, a situação tanto com Lou Reed quanto Russ Meyer no underground de suas especialidades: a estética do choque, da apelação, e sim, da exploração por puro prazer estétco, quanta projeção de força uma mesma imagem pode ter etc. O que tantos chamam de mau gosto – e que talvez hoje em dia chamem de cafonice ou breguice, também – inevitavelmente – é a pura honestidade de Russ consigo mesmo: um velho tarado por histórias baratas e fanático por mulheres gostosas, sem vergonha alguma de assumir – e, melhor ainda, filmar isso.

E claro, posso começar com aquele papo clichê que foi essa honestidade toda que o fez ser tão contracultural, cuspir na cara dos cabelinhos cortados curtos, das mulheres donas de casa, do sexo só depois do casamento, da falta de substâncias ilegais do organismo, de vícios diferentes dos cotidianos, da falta de autoconsciência e, claro, da falta de senso de humor, mas não é necessário. O que é necessário, pois sim, é você também tirar uma casquinha de Faster, Pussycat! Kill! Kill!

4/5

Ficha técnica: Faster, Pussycat! Kill! Kill! – EUA, 1965. Dir. Russ Meyer. Elenco: Tura Satana, Haji, Lori Williams, Susan Bernard

Botaram o que no copo

Que faz eu te jogar longe

Logo que acaba a dose

Mais uma, garçom

Para eu trocar

A namoradinha

Por uma que larga

Prioriza ao contrário

Do fundo do copo

Para sua cabeça

vai pra bandeja!

A bagagem que você leva amarrada

Nos pés

No site de O Dia em 05.10.2009

O jogador Adriano, que fez dois gols na vitória do Flamengo sobre o Fluminense no domingo, 04.10.2009, disse em uma entrevista coletiva, na última sexta-feira, 02.10.2009, que não tinha planos de casamento. Foi o suficiente para que sua ex-namorada Joana Machado fizesse declarações magoadas na imprensa:

“Ele está me colocando como se eu fosse mais uma das mulheres que ele ficou e que não deu a mínima importância. Eu sei da importância que eu tive na vida de Adriano”, dispara a loura.

Joana revelou que a relação com o craque do Flamengo acabou depois que ele mentiu para ela, semana passada, que teria que ficar mais tempo no Rio Grande do Sul para fazer exames. Segundo Joana, o Imperador teria ido para a farra: “Eu não admito isso: festa, bagunça, sacanagem, bebedeira todo dia… Eu não quero isso! Eu estava achando que ele ia mudar para a gente ter uma vida tranquila, igual ele me propôs. Mas nem ele sabe o que quer”.

Magoada, ela lembra dos momentos difíceis em que esteve ao lado do ex-namorado, das crises de ciúme, e revelou ter feito um aborto quando engravidou do jogador por achar que não era momento de ter um filho com ele.

Agora, ela garante, a relação que já teve idas e vindas acabou de vez: “Não quero mais ele perto de mim. Ele foi uma pessoa que me fez mal. E eu realmente gostei muito dele para estar ali. Minha vida só andou para trás”.

Veja entrevista completa com Joana Machado no site do jornal O Dia clicando aqui.

[Desaconselhável para menores de 18 anos. Restrições: descrição de sexo (pouco atenuado), linguagem chula e obscena]

De alguma forma acordei de ressaca na casa dessa garota e não há mais que fragmentos disformes da noite passada em minha cabeça. Só me lembro de estar longe da minha casa e ela me oferecer a sua para encostar minha embriaguez. Marina é mais uma dessas garotas estranhas, coisa normal para uma pessoa como eu que jamais conheceu uma garota que fosse inteiramente normal. Mas não ela, Marina não, não parecia. É que no pouco contato que com ela tive antes desse episódio, eu realmente achava que ela fosse normal, do tipo não é pra mim. Marina é a melhor amiga de uma ex-namorada minha, a Sarah, esta completamente anormal com seus discos de rock e seu temperamento e humor oscilantes. Mas Marina não era assim, ela era mais calma, sempre sorridente e simpática, alguns anos mais velha que eu fazia o tipo responsável, moça de família.

Quando acordei já estava no meio da tarde e não sabia sequer onde me encontrava. Me vi em um colchão aos pés de uma cama de casal com lençol impecavelmente branco em um quarto que eu não conhecia. Me sentei, olhei ao redor. Não vi ninguém, a cama estava arrumada e vazia. Onde me meti dessa vez, me perguntei antes que a porta se abrisse e Marina aparecesse dizendo: “Acordou dorminhoco?” e só então me dei conta que aquele quarto provavelmente era dela e que por algum milagre eu fora arrastado para lá. E eu não tinha nenhuma forma de intimidade com essa garota, só a conhecia de ois e tudo bens, contudo agora eu tinha uma prova de que bêbados são sempre amigos de outros bêbados.

—                 Vem comer alguma coisa, você deve estar com fome — chamou ela.

Eu não estava com fome, mas acabei indo mesmo assim. Em volta da mesa da cozinha, encontrei seus pais, um irmão e a empregada. Marina ficou sentada ao meu lado o tempo todo enquanto eu comia, como se para me proteger das pessoas que eu jamais havia visto. Seus pais eram simpáticos e calados, o velho muito magro de cabeça cor de zinco e a mãe, baixinha com os cabelos ainda coloridos, parecia uma galinha bem alimentada. O irmão tinha cara de irmão mais velho, mas na verdade era mais moço que Marina, só que mais velho que eu. Já Marina, o anjo da família, sustentava um cabelo cacheado castanho-chocolate muito bem tratado, olhos de um brilho bem humorado que a fazia parecer estar sempre pronta para fazer uma piada maldosa e rir na minha cara, maças do rosto um pouco salientes assim como o par de seios. Bonita, sem dúvidas, bonita. Só não tinha reparado antes porque amiga de namorada — e também de ex-namorada — é um território proibido; é melhor ignorar o máximo que der para não arranjar confusão. Agora o estrago já estava feito, será que minha ex sabia que eu estava lá?

—                      Ela sabe que estou aqui? — perguntei.

—                      Ela quem?

—                      A Sarah.

—                      Claro que sabe, ela tava com a gente ontem, não lembra? Foi ela que ficou com pena de você e sugeriu que eu te levasse pra sua casa. Bem, eu preferi te trazer pra cá, você mora do outro lado da cidade, não ia me arriscar dirigindo até lá depois de ter bebido. Se a policia pega…

—                      Lei seca, um saco isso. Ainda bem que não tenho carro e nem sei dirigir, mas daqui uns dias vão querer proibir outras coisas: o cigarro, a carne, o sexo…

—                      O cigarro eles já estão quase proibindo, e o sexo, bem, a gente já faz escondido mesmo.

Sua mãe nos lançou um olhar desconfiado; fiquei constrangido. Devia estar pensando que eu estava comendo sua filha, mas não, eu não estava. Ou estava?

—                      Não, você não tinha forças pra tanto — respondeu ela antes de soltar uma gargalhada.

Depois que acabei de comer, ela disse que precisava sair, mas insistiu para que eu ficasse e sei-lá-por-que acabei ficando. Passei o resto da tarde na sala, com a tevê sendo ignorada enquanto conversava sobre futebol com Marcelo, o irmão botafoguense dela.

Quando ela voltou já era noite e o que eu ainda estava fazendo ali? Às vezes me esqueço que não sou de casa em alguns lugares. Mas é melhor eu ir, já fiquei mais do que devia, estou abusando da hospitalidade.

—                      Deixa de ser chato. — disse ela — Fica aí que agora é a nossa vez, você e eu.

Não sei por que, mas quando ela disse isso tive a impressão que ela queria me estudar, botar à prova certas coisas que minha ex devia ter contado a meu respeito — provavelmente coisas ruins, é claro. Paranóia talvez, mas foi o que passou pela minha cabeça. Mesmo assim, como não havia nada para fazer sozinho em casa e como eu não tinha nada para perder, decidi ficar.

Como eu não tinha levado nenhuma roupa, o irmão de Marina me emprestou umas dele que até que não ficaram tão grandes, levando em consideração que ele é bem mais largo do que eu. Confesso que é estranho me ver usando a cueca de outro homem, mas era melhor que usar a mesma de ontem. Tomei um bom banho e me senti renovado.

Até então Marina me parecia apenas uma garota legal que mostrava um estranho interesse em não me deixar ir embora. Estava um pouco calada, mas era divertida quando falava, sempre bem humorada. Seus pais quase não falavam, o que era bom para mim que detesto interrogatórios de papai e mamãe, e Marcelo, o irmão, era um porra-louca que fazia piadas sem graça sobre tudo.

Por volta das 9:30, Marina pegou umas cervejas e me chamou para o seu quarto. Um pouco cedo, mas estava ótimo pois para mim mais de uma pessoa me fazendo companhia já é tumulto. Gosto do número dois; sempre me satisfiz com esse número, não preciso de mais.

No quarto, Marina abriu uma lata de cerveja, acendeu um cigarro e eu notei que o meu colchão já não estava mais lá. “A cama é grande, tem espaço de sobra pra você e eu, algum problema?”, não, problema algum, moça, a casa é sua, você é quem decide. Abri uma cerveja e também acendi um cigarro; apesar da estranheza, eu estava rindo por dentro.

Mas ela não estava rindo muito. Estava cada vez mais calada enquanto eu falava sem parar para evitar o constrangido silêncio.

—                      Estou falando demais? — perguntei, começando a ficar embaraçado — E olha que a Sarah reclamava que eu era quase mudo.

—                      Não, você não tá falando demais, eu é que tô calada mesmo. Não vamos mais falar na Sarah hoje, tudo bem?

—                      Tudo bem.

Ela deu um sorriso estranho, meio debochado, e foi então que comecei a me sentir idiota. Estava demorando, posto que isso sempre acontece quando estou com uma garota e não tenho o controle da situação. Garotas mais velhas são mais difíceis de agradar, penso eu. Pois bem, quando não há mais nada de interessante para dizer, o que resta são os elogios. Não gosto muito de elogios já que sempre parecem estar sendo ditos apenas para agradar e, na verdade, é mesmo para agradar, mas jamais eu diria um elogio falso da boca pra fora.

—                      Você é linda, sabia? — falei, meio tímido.

—                      Obrigada. Vai começar a arrastar asinha pro meu lado agora? Me respeita, eu sou mais velha, comportada e melhor amiga da sua ex, se lembra?

—                      Tá bom, então você é feia, mas a sua feiúra me agrada deveras.

Ela riu. Fiz a piadinha boba apenas para disfarçar que fiquei sem graça com o que ela disse. Marina é daquele tipo de garota que a gente nunca sabe se está falando sério ou não, mesmo numa situação obvia como aquela, assim como não se sabe se ela é santa ou diabinha. Por isso, melhor é manter um certo respeito para evitar ofender. Mas eu estava louco para descobri-la, ela estava me intrigando desde que me vi acordar em sua casa. Por que tinha uma cama de casal no quarto? Por que estava tão tímida e por que me trouxe para sua casa na noite passada e insistiu tanto para que eu não fosse embora hoje? Quer saber, melhor arriscar.

Aproximei-me dela, a segurei pelo braço e a beijei. Primeiro de leve, apenas tocando meus lábios com os dela, depois um pouco de língua, um pouco mais, mais um pouco até melar tudo.

Uau! Que boca! Ela beijava do jeito que eu gosto; até mordeu meu lábio inferior e mais uma vez pude sentir que minha língua era pequena demais — com algumas garotas eu sinto isso quando a língua delas está quase adentrando minha garganta.

—                      Gostei disso — eu disse.

—                      Disso o que?

—                      Do beijo, oras!

—                      Ah sim, foi bom.

A cerveja acabou e ela disse que deveríamos dormir. Concordei, já pensando em besteira. Ela acertou a cama e quando se abaixou para me entregar um travesseiro eu a puxei pela cintura fazendo-a cair no meu colo — opa! — e então eu a beijei de novo. Em seguida ela se levantou, meio como se fugisse, dizendo que ia ao banheiro.

—                      Pode dormir, você deve estar com sono. Eu vou demorar um pouco lá: vou tomar um banho. Adoro tomar banho antes de dormir.

Achei e estranho e por um segundo quase perdi a esperança, parecia um corte aquele “dormir” e essa coisa de sono sabendo que acordei às duas da tarde. Mas eu não era de desistir assim, de graça; quem sabe não era só um teste. Agora que eu queria transar com ela eu esperaria o tempo que fosse até ela voltar — pro tesão não existe relógio.

Voltou uns 15 minutos depois, de pijama, mas não parecia ter tomado banho.

—                      Ué, ainda não dormiu? — perguntou ela meio surpresa meio decepcionada.

—                      Acha mesmo que ia dormir? O que a Sarah andou te falando?

—                      Ela não falou nada, já não falei pra não falar nela?

—                      Ok, então deita aqui comigo.

Ela deitou e eu comecei a beijá-la. primeiro a boca, depois o pescoço enquanto minha mão fazia seu trabalho com meu toque suave massageando seu corpo, costas, barriga, seios e pronto: estava ligada, começou a gemer. Tirei primeiro o baby doll, não estava de sutiã por baixo e seus seios eram divinamente lindos, do tamanho perfeito com mamilos de um tom rosa meio dourado — uma cor que nunca encontrei nas caixas de lápis-de-cor da Faber-Castell. Depois a deixei só de calcinha (era vermelha) e comecei a beijar seus seios ao passo que minha mão perscrutava os segredos de seu corpo. Ela tirou minha camiseta e também me beijava — e o fazia muito bem —, sua mão a essas alturas já tinha aberto meu zíper e libertado o periquito. Pus a mão dentro de sua calcinha, alcançando a fenda mágica: estava molhada, com certeza estava molhada! É hora de tirar, vamos ver o que você esconde aí em baixo.

Tirei a calcinha e, para minha surpresa, ela era depilada, careca, pata de camelo. Só então pude ter certeza que o tipo moça de família era só charme. Nem a Sarah era depilada e a Sarah já era um fogaréu. Depois de ver que era diabinha acabei de me soltar, fui descendo, a chupei por um tempo e ela ficou a ponto de bala. Era hora de entrar. Só estranhei o fato de ela não ter me chupado, só ficou segurando e mulher que não chupa é o fim, mas nem precisava: eu já estava ligado havia horas.

Era o momento e quando ela me viu levantar para pegar a camisinha na carteira ela disse debochando:

—                      É a primeira vez que vejo alguém levantar correndo pra pegar uma camisinha.

—                      É porque você não está acostumada comigo, sempre esqueço de deixar perto.

E era verdade, gosto tanto daquela borracha filha da puta que nem me lembro que ela existe.

Pus o silenciador na pistola e finalmente entrei. Era quente, apertada, e ela sabia fazer os movimentos certos. Fiquei de joelhos, sentado entre meus pés e, com as mãos em torno do dorso dela, a levantei e fiquei controlando os movimentos. Para cima, para baixo, lento, lento, rápido, rápido até que…

Sem nenhum aviso prévio, Marina me empurrou, tirou meu pau pra fora de sua boceta e se arrastou correndo para a cabeceira da cama onde abraçou os próprios joelhos. E até então ela parecia estar gostando. Que é que eu fiz de errado dessa vez?, me perguntei.

—                      Me desculpa. — pediu ela — Eu não tô muito legal hoje.

Decepcionado, respondi que estava tudo bem e ela me chamou para dormir abraçado com ela. Fizemos isso.

Na manhã seguinte a porta do quarto se escancarou acordando nós dois. A família toda adentrava o quarto falando em voz alta. Foram até o armário, a mãe pegou alguma coisa e saíram quase sem dar atenção para o peladão de pau duro abraçado à despida filha deles. Só Marcelo, o irmão, tirou uma casquinha — puxou meu dedão do pé e disse rindo: “Tarado! Comedor de irmãzinha”.

Achei aquilo surreal demais, mas Marina disse para não ligar que ali todo mundo era louco assim mesmo. Só não entendi por que é que ela não havia trancado a porta na noite anterior. Quando fomos tomar café na mesa da cozinha, eu sequer tive coragem de encarar os pais dela depois de terem me visto naquela situação.

Mais tarde, Marina e eu saímos, eu tinha de passar na minha casa para ver como andavam as coisas por lá; ela me deu uma carona. No caminho perguntei o que tinha acontecido na noite passada para ela correr daquele jeito. Ela, como que para me assustar, respondeu:

—                      Para mim existe a Eva e existe o Adão, ela fica na frente e ele atrás. Você é do tipo que se interessa mais pela Eva, até deu uns beijinhos nela ontem a noite, mas nem todo cara é assim. Na noite passada, quando te levei pra minha casa, o cara com quem eu estava antes gostava mais do Adão e eu estava toda dolorida quando trepei contigo. Cada movimento que você fazia e quando minha bunda batia em sua coxa eu quase morria.

—                      Ahn?

Não gostei nem um pouco da piada. Notava-se que ela queria me assustar, eu só não entendia o porquê. Ela me deixou em casa e tomou outro rumo, me dizendo que a gente se via depois.

Se aquilo era um fora, eu não havia engolido. Ainda mais com aquela meia transa buzinando na minha cabeça. Não pode ser, eu fiz tudo certo, tem alguma coisa errada e eu vou descobrir o que é.

Duas horas depois eu peguei um ônibus e fui para a casa dela. Eu a encontrei sentada em um canto da varanda, de costas para a rua. Entrei sem que ela percebesse e pude notar que ela chorava. Me senti mal, ela realmente estava com problemas e eu pensando que ela estava apenas me dispensando. Pus a mão em seu ombro e disse, com voz doce e preocupada, que me contasse o que realmente estava acontecendo.

—                      Não veio atrás do Adão, veio? — perguntou ela ainda soluçando.

—                      Não, só quero que me conte o que está acontecendo.

—                      São meus pais, cara. Sabe quando você nasce numa família de irresponsáveis? Meu irmão é um idiota e meus pais irresponsáveis.

—                      Mas o que houve?

—                      Meus pais fizeram uma divida aí e podem perder a casa se não pagarem. Eles não têm dinheiro e adivinha pra quem sobrou pagar a divida? Pra mim, é claro. Vou ter que tirar dinheiro da minha poupança, dinheiro que ganhei com meu trabalho, pra livrar a cara deles. Tem vez que tenho vontade de mandar eles pro inferno, mas eu não consigo, sou muito boa.

—                      E eles não têm como conseguir um empréstimo ou algo assim?

—                      Isso já é um empréstimo, se pegarem outro pra pagar esse vai acabar dando no mesmo: vou acabar tendo de pagar mais tarde e com juros. Melhor pagar agora e me livrar disso, mas juro que é a ultima coisa que faço por eles nessa vida. Queria ter um filho, fazer uma família que não seja essa, só assim tomaria coragem de sair da casa deles.

—                      Que chato isso. Queria poder fazer alguma coisa, mas… Tenta não pensar nisso, pára de chorar.

—                      Então me abraça.

Eu a abracei e ela ficou pedindo desculpas pela noite anterior. Eu apenas dizia: esquece, esquece, esquece, não tem problema. E por fim ela disse: “Obrigada!”.

Acabei ficando na casa de Marina mais aquele dia. Mais tarde ela foi tomar um banho e dentro do banheiro pode-se ouvir ela gritar.

—                      Mãe, esqueci a toalha.

Eu estava na cozinha e sua mãe me entregou a toalha dizendo para que eu levasse para ela.

—                      Eu? — me surpreendi.

—                      É, você. ou o senhor está ocupado? Vai lá, ela deixa a porta aberta, entrega pra ela.

Assim eu fui, ainda meio ressabiado. Abri a porta, entrei e ela me olhou de dentro do Box com aquele famoso olhar de contador de piada que tanto me intrigava.

—                      Tarado! — disse ela antes de dar uma gargalhada.

—                      Sua mãe que me mandou vir te dar a toalha.

—                      Não a-cre-di-to! Minha mãe ainda é cúmplice? Ah, então aproveite a viagem, entra aqui, a água tá booooa.

E eu, que não me faço de rogado, tirei a roupa e entrei. Começamos a nos beijar e nos tocar. Desta vez foi ela quem desceu e antes de pôr o menino na boca, disse:

—                      Liga não, ontem eu `tava pouco inspirada.

—                      Tá bom, te perdôo.

Eu ri e ela pagou o que ficou devendo na noite de ontem. Antes de penetrá-la lembrei de uma coisa: A CAMISINHA!

—                      Não, você não vai sair daqui todo molhado pra buscar camisinha. Relaxa, se eu ficar grávida vai ser legal, papai.

E como não gosto da borracha, nem perdi tempo insistindo — fui logo entrando naquela carequinha maravilhosa e melada ao natural, pele com pele. Transamos ali, encostados na parede do Box do banheiro.

No meio do vai e vem ela começou a gemer cada vez mais forte até que… Me empurrou, igualzinho fez na noite passada. De novo não, pensei. E então vi que ela ria e disse:

—                      Te assustei? É que eu gozei.

E ao dizer isso, ela puxou minha mão direita e apertou entre suas pernas.

—                      Consegue sentir? Eu dou choque! Agora é a sua vez. Vem, põe dentro de mim de novo.

Entrei nela de novo e continuei meu ritmo: lento, lento, rápido, rápido até perceber que era a hora. Pensei em bebês e fraudas e sem perceber deixei escapar um “dentro não”. Ela entendeu, tirou ele para fora e me fez lembrar o final dos filmes pornôs.

À noite, quando fomos dormir, trepamos outra vez e foi tão bom quanto à chuveirada. Depois disso, por volta da meia-noite, o celular dela tocaria quando ela escovava os dentes. Disse com a voz embargada pela escova para que eu atendesse. Era Sarah.

—                      Quem é? — perguntou Sarah estranhando a voz que não era da amiga.

—                      Fernando.

—                      Filho da puta!!! — berrou e desligou na minha cara.

Eu ri. Marina perguntou quem era.

—                      Era a Sarah.

—                      E o que ela disse?

—                      Me chamou de filho da puta e desligou.

—                      Hahahaha! Quando eu encontrar ela, a filha da puta vai ser eu.

—                      Ei, me responde uma coisa: se o dito cujo é o Adão e a menina é a Eva, quem é o meu menino?

—                      Você não acreditou naquela história de Adão e Eva, acreditou?

—                      Em parte não.

—                      Pois é, em parte era mentira, sobre a noite em que veio pra cá, o cara e tal. Não havia cara nenhum, não sou tão vagabunda assim.

—                      Mas você usa esses nomes, né?

—                      Uso sim.

—                      Então, me responde, quem é o menino.

—                      Como você é bobinho, poxa! Não sabe mesmo quem é o menino?

—                      Não mesmo.

—                      Ora, é a cobra.

21-Set-2009

créditos da fotografia: modelo Vika G. fotografada por Oleg Morenko para © MET-ART.COM

Minha breve conversa com um motoqueiro acidentado, no início da noite:

- O Sr. bebeu alguma coisa?
- Eu não!

- Tem certeza?
- Tenho, nadinha.

- Olha, vamos levá-lo ao hospital e se forem lhe aplicar alguma coisa, pode fazer mal se o Sr. bebeu.
- Bom, eu bebi umas duas cervejas na hora do almoço.

- Só isso?
- É, e mais umas quatro de tarde…

- Só isso?
- E teve mais uns três rabo de galo de tardinha.

- (…)
- Mas de lá pra cá foi só isso!

Salve galeeeeeeeeeera, esse é o som do Curumin, mto bom…

Neurônios descontrolados, é nóis e tá ligadoooooooooo…

Os mimosos estão todos se tornado vagabundos, isso é tão legal! veja só, Caio está em vias de pedir demissão, rodrigo já é vagal a anos e eu estou desde segunda vagal e desempregado, meu novo emprego durou um dia, só falta a samira workaholic sair da tv aparecida (risos). Bom… eu nem sei o que falar, to tipo super sem assunto e sem saco de atualizar isso aqui, vou deixa-los com a noticia do et no panama beijos

alocka, et fico locao e passo a night na sarjeta

“Uma estranha criatura intriga a população de uma cidade do Panamá. Morto por quatro adolescentes em um lago de Cerro Azul, o ser não identificado é apontado como extraterrestre, mas pode ser apenas um animal ainda não catalogado pelos biólogos ou com problemas de formação.

Segundo jornais panamenhos, quatro adolescentes entre 14 e 16 anos estavam em torno do lago, no sábado (12), quando viram uma criatura bizarra saindo de uma gruta. Assustados com sua aparência e com medo de serem atacados, os jovens atiraram pedras até matá-la e a jogaram na água.”

hahaha adoro o G1

beijos lucaaaaas

(POR BOB) –  Página Inicial

Essa história tinha tudo para ser apenas mais uma história de uma jovem que para comemorar o fim das provas resolve se jogar na balada.

Como dissemos, tinha tudo para ser, mas não foi.

A jovem universitária de 21 anos, Laura, saiu para festejar com os amigos. Segundo o jornal The Sun, a jovem ao voltar para casa resolveu subir em um portão, quando escorregou e teve o seu braço fincado em uma das lanças do portão…(Matéria completa)

Hoje ouvi na televisão uma boa notícia: O DIA DA CACHAÇA.
Sei que para o povo brasileiro todo dia é dia. Mas agora é oficial: Teremos um dia nacional para encher a cara de cachaça e ainda por cima estar de acordo com a instituição brasileira.
Vale lembrar que há por trás um intuito nobre. Prestigiar a cachaça é um ato de prestígio à uma carasterística brasileira. Valido!
Este ano, 13 de setembro é um domingo. Encontro vocês na porta do bar. Eu vou de seleta!

Um brinde (ou um shot) aos canaviais brasileiros! Viva!

Me perdoem os posts escassos dessa semana que vai entrar agora, é que estou no cu do mundo (literalmente), e o Wi-Fi daqui é super raro! Então, sempre que eu encontrar uma rede eu vou vir aqui postar para vocês ok???

Caso interessante do dia: Estava eu, com um figurino meio country inspirado na cidade, com uma bota de cowboy, meia de onça e vestido verde, com um cabelo alice fumando um cigarro pela não tão bela cidade enquanto eu procurava uma Vogue (que eu achei por sinal!!!)… Uma menina me para na rua e me pergunta de onde eu sou, respondo: “Curitiba”.
Ai ela me fala: “Nossa, me falaram que eu ia achar estranho morar lá! Mas eu acho que ia gostar”.
Logicamente eu perguntei o porque e ela me respondeu com a seguinte frase: “Me falaram que lá todo mundo fuma, é meio grosso e usa umas roupas estranhas! Eu achei o contrário! Que todo mundo fuma, tá, isso é verdade, mas você não me parecer ser muito grossa (nesse momento eu dei uma risada irônica), mas as roupas são muito legais!”
Falei que nem todo mundo se veste assim, e que nem todo mundo é legal que nem eu (geralmente são mais legais), mas que eu acho que ela ia se adaptar bem lá!
Olha, ela nem era jacuzinha, um pouco, mas eu percebi que é porque a galera tem muito preconceito aqui, eu saí na rua assim porque eu não to nem aí mesmo pro que esse povo pensa, alias, pra falar do modo xulo, eutopoucomefudendo pra eles, e falei pra ela parar de se importar com a opinião alheia e usar as roupas que ela quiser, sem perder o bom-senso, logicamente, mas pra ela parar de se importar com o que os outros vão comentar dela.
Ela me contou que está no cursinho e que só vai passar mais 6 meses aqui, depois ela vai para fora, nem que tenha que fazer uma faculdade ridícula, mas que seja na capital.
Contei pra ela que eu era meio que nem ela (MEIO, e tem que tirar tambem a bota por fora da calça, mas pelo menos não era uma plataforma!), ligava para o que os outros pensavam e que eu era infeliz, ai fui fazer moda, e quando uns amigos me derão um chacoalhão eu começei a ser eu mesma! E quer saber? Hoje em dia eu sou muito mais felyz (com Y porque é mais animado)!! Falei pra ela parar de pensar nos outros e pensar nela mesma, e dai se ela quer cortar o cabelo? O cabelo é dela não é mesmo?
Pare de pensar nos outros! E daí se todo mundo fala que teu cabelo vai ficar melhor de franja? E daí se tá na moda usar aquele lenço que você acha brega? E dai se você odeia a india enquanto todo mundo ama? “a moda é passageira, o estilo não” não lembro de quem é a frase, mas é de alguem foda tipo Glorinha, Chanel ou Jacobs, o que interessa é o que ela fala!
PAAAAAARE de pensar nos outros! Foda-se o que os outros pensam, foda-se se você é emo e todo mundo acha rídiculo! É emo? Assuma! Foooda-se, eles são todos uns infelizes que não se amam, por isso tem que azucrinar os outros!
Se ame, divirta-se, corte seus cabelos, use aquela meia-calça cor-de-rosa que você acha linda e muito chamativa, de risada alto, beije quem você quiser, faça a louca, vire a noite na balada, acorde na cama de estranhos, beba até cair, chame as amigas e vá as compras, VIVA! E seja VOCÊ, mesmo que as pessoas achem patético, afinal, quem se importa quando se é feliz?

Ps: Le, veja os sites que eu te passei, leia os livros e aproveite bem a Vogue! Você é ótima, e tem muito futuro viu??
Ps²: Aninha, Marcela, Stiff, obrigada pelo chacoalhão (é assim que escreve?) devo muito a vocês
Ps³: Hoje é sábado, saia do computador e vá pra balada! Eu já vou fazer isso, se é que tem algo pra fazer aqui, mas como diz Julianzito: “WE’VE GOT A CITY TO LOOOOOOOOOOOOOOVE !!

Por vezes quando se desce aos subterrâneos do Metro, entra-se numa dimensão alternativa! O resto da galeria aqui em baixo.

Como se você precisasse…

1.

Se você não beber aquela cerveja, alguém mais o fará. E você não quer ser responsável por embriagar outro ser humano.

2.

A indústria cervejeira emprega 1.7 milhões de pessoas e elas dependem do lucro da venda de cerveja para continuarem vivendo.

3.

Esta pode ser a única noite em que sua alma gêmea irá entrar naquele bar.

4.

Sem o seu brilhantismo e charme a vida dos garçons seria muito entediante.

5.

O garçom depende da gorjeta para alimentar os filhos. Faça sua parte, ajude uma criança a comer bem.

6.

O bar comprou cadeiras novas e você está empenhado em amaciá-las para os outros fregueses.

7.

Pode apostar que em algum lugar do mundo, hoje é dia de comemorar alguma coisa..

8.

Este universo é infinito e vastíssimo. Você é tão insignificante e pequeno que não vale a pena estar sóbrio.

9.

Se você não beber, amanhã você acordará animado, cheio de energia e todo elétrico procurando o que fazer. Cara, você NÃO é um esquilo, então porque se comportar como um?.

10.

Seus amigos não podem se divertir se você não for.

11.

Seus amigos podem se divertir mais se você não for – e isso é injusto.

12.

Você tem consciência social e quer ajudar o mendigo que cata latinhas vazias a poder melhorar de vida oferecendo a cota diária dele em apenas duas horas.

13.

Alguém pode aparecer no bar te procurando. É melhor você estar lá.

14.

Você está sob muito stress ultimamente e se não beber acabará cometendo algum ato impensável que somente sóbrios fariam.

15.

Se você beber, um de seus amigos terá que ficar sóbrio para dirigir e assim você evita que ele se entregue ao péssimo hábito da bebida..

16.

Você precisa ver se aquela garçonete nova é capaz de servir você tão rápido quanto a antiga.

17.

Não tem nada interessante passando na tv (a não ser que sexo seja uma opção).

18.

Se você não for ao bar acabará fazendo alguma tarefa em casa e não terá o que fazer amanhã de noite.

19.

Você está sozinho em casa e ninguém irá aparecer ali com a cerveja.

20.

Em uma experiência estatística você precisa descobrir quais são as probabilidades de acordar novamente nu naquele quarto de hotel do outro lado da cidade.

21.

Você teve um sonho no qual uma garrafa de cerveja te mostrava o sentido da vida. Vá verificar se é verdade.

22.

Quando você for escrever sua biografia você terá coisas interessantes para contar. Se você puder lembrar delas.

23.

Al-Qaeda proíbe o consumo de bebida. E desde quando você vai ficar levando ordens da Al-Qaeda?

24.

Use o existencialismo: A vida é uma tempestade de merda e a bebida é o único guarda-chuva que não é furado..

25.

Você não tem nada melhor pra fazer hoje ( a não ser que sexo seja uma opção).

26.

Você pode conhecer alguma pessoa no bar que faça com que sexo seja uma opção.

27.

Você precisa usar mais o seu plano de saúde – afinal, você está pagando não é?.

28.

Sempre quis saber como é a sensação de tomar glicose na veia de madrugada num posto de saúde.

29.

Quando seus colegas perguntarem na segunda feira o que você fez no fim de semana, você precisa ter algo para contar que começe com a frase “Caaaara… nem te conto, foi sinistro!”

30.

Lembra daquele seu sonho de infância de encontrar uma herdeira de uma cervejaria milionária e passar o resto da vida passeando pelo mundo e curtindo a vida? Você acha que isso vai acontecer sentado dentro de casa assistindo novela na sala?

O curso de engenharia mecãnica da UFSC – Federal de SC é bastante renomado. Seja pelo fato de nenhum ser do sexo feminino ter concluído o curso (existem histórias de senhoritas que começaram o curso, porém ninguém sabe o que aconteceu com elas no decorrer dos anos), seja pela fama de maior concentração de nerds da região Sul, certo é que há muitas lendas sobre este curso.

A mais importante honraria que um estudante da mecânica tem é participar do glorioso Churrasco do Carrinho. Passado de geração a geração, o grande evento funciona como um ritual de passagem do estudante para a prolífica carreira de engenheiro de sucesso. Esta experiência única trata-se de montar uma churrasqueira em um carrinho, arrecadar fundos com os professores do curso, encher o caveirão e passar por todos os demais departamentos acabando com o sossego alheio na derradeira festa. Claro que nesta passagem inclui-se mexer com as meninas dos outros centros, passar mal por beber muito e outras coisitas mais. Sempre é bom lembrar ao estudante que certifique-se de ter passado em todas as disciplinas, pois a queimação de filme é muito grande para suportar mais um semestre.

Dúvida? Abre o link abaixo e veja então:

http://desciclo.pedia.ws/wiki/Universidade_Federal_de_Santa_Catarina