Antes de mais nada, marque com um “xis” as opções que tu consideras verdadeiras:
Bar é…
1. (  ) Um lugar apenas de divertimento nos fins de semana.
2. (  ) Um lugar onde os garçons são simpáticos e usam smoking.
3. (  ) Uma porcaria de lugar. Odeio bares.
4. (  ) Um lugar apenas masculino, sem mulheres.
5. (  ) Coisa de bêbado lazarento.
6. (  ) Uma perda de tempo. Prefiro pegar um cineminha.
7. (  ) O melhor lugar do mundo, o meu lar! Muito trago, mulher, fumaça, gente gritando e quebrando garrafas! É um verdadeiro parque de diversões! Cara**o… BAR!

Agora, atenção. Somente a opção 7 está correta. Quem marcou qualquer outra opção, pare de ler agora! E mais: quem marcou outra opção que não seja a 7 é gay. Ou mulher.
Outra coisa, não estou aqui falando de bar de luxo. Estou falando de taverna, po**a! Bar podre, zoado, cheio de bêbados, trash, caindo aos pedaços e com petiscos de procedência duvidosa.

Bar! Ah, o bar, templo da masculinização de Homero, buteco, bagaça, muquifo úmido! No nosso templo podemos fazer tudo o que precisamos e queremos: beber cerveja, coçar, falar alto, arrotar, comer qualquer petisco que vier, olhar mulheres, ouvir música alta, gritar um monte de porcarias. Quer mais? Ainda tem o banheiro, onde tu podes levar uma gatinha pra “conversar”.

Diferentemente das mulheres, nós não precisamos viajar, assistir filmes, ir ao cinema, ir a festas sociais, praticar esportes (…) para nos entretermos. Precisamos de um bar. Só de um bar. Ah, precisamos de dinheiro também, mas não para comprar roupas e sapatos. Dinheiro que é pra cerveja.

O bar é a nossa maior necessidade! Coloque o bar no topo da sua lista de afazeres. Quer saber? Não tenha uma lista de afazeres, tenha um papelzinho amassado escrito “BAR!”, com letras maiúsculas e um ponto de exclamação.

Tu sabes que bar é bom. Bar é f*da! Então, vá pra lá agora! Largue o trabalho, a família, a mulher e vá pra’quela taverna úmida. Chame aquilo de casa e chame o bêbado que está dormindo na mesa de sinuca de irmão! Mas não seja tão irmão a ponto de limpar o vômito dele.
Já calculou quantos goles de cerveja tu poderia ter dado se não tivesse lendo isso aqui? Não perca tempo calculando! VÁ PRO BAR!

Um recado:
Meus amados seres do sexo feminino: não peçam para serem levadas ao bar. Acredite em nós quando dizemos que é para poupá-las. Bar é pra macho! E para vagabundas, o que não é o caso de vocês. Se vocês fossem pra uma taverna de verdade, provavelmente o trauma seria tão grande que jamais olhariam para um homem novamente. Não queremos que isso aconteça. É para seu próprio bem, acredite.

(O conteúdo acima é puramente humorístico, o autor não é esse ogro horrendo que parece ser. Juro! Por outro lado, seu alterego – chamado Gusmão – está olhando pra sua bunda.)

Esta frase eu vi na traseira de um carro aqui em Olinda.

“Pra que beber e dirigir se você pode fumar e viajar?” Anônimo.

“¿Te sientes bien? Te veo medio palida”  -  “Toi bien  (hip) solo un poquito mareada”

“Ayyy wey..¿quien me esta (hip)… moviendo tanto el piso?”

“¡Puta madre, ya me vomitaste mis botitas nuevas!”

“No me aprietes la panza que vomito otra vez”

“¡No usen flashes que me revienta la cabeza!”

¡Ja,ja,ja,ja,ja,ja,ja,ja,ja,ja,ja,ja,ja,ja,ja,ja,ja,ja,ja,ja,ja,ja,!

¿A poco no es chingon cuando las zorras esas que se sienten divinas e intocables pierden todo el glamour? ¡Ja,ja,ja!, esto sirve para que ellas mismas se den cuanta de que son como cualquier otra putilla de los callejones, que duermen, comen y cagan, como todos.

Y gracias a nuestor queridisimos paparazzos, tenemos la fortuna de contemplar fotos de famosas saliendo hechas piltrafas de bares y antros, todas borrachas, drogadas y seguramente, bien revolcadas. Y es que en realidad, no hacen algo diferente que todas las gringas (que se pasan la vida embriagandose, drogandose, revolcandose y abortando), lo unico interesante es que son celebridades, y al ser mujeres, se siente hechas a mano por los mismitos dioses y por eso, para ellas es la mayor humillacion que la perrada en general se den cuenta de como son en realidas: unas putillas briagas que pierden todo el encanto con tres o cuatro copas encima. Si no me creen, miren a Mary Jane, ¡digo! Kirsten Dunst, siendo sacada casi a rastras de un antrucho de moda y con cara de que no puede ni con su alma. ¡Salud, Kirsten!

De fato, ele tentou!

23:17.

Há quem saiba a minha relação com esses números acima. Além de terem uma coisa muito nerd envolvida, fala sobre a minha vida, sobre o meu amor. Amor? Que piada mais sem graça “a mesa de sinuca inteira riu ok” ._.

O que se faz quando bebe? Bebe-se mais. Inevitavelmente isso termina assim.

Essa noite vou dormir feliz, finalmente eu enchi a cara.

É inaceitável pensar em tudo que nos limitamos a fazer quando estamos sobrios. Esse post, por exemplo, não terá sentido algum depois que meu copo de whisky acabar, mas foda-se, pé na porta e soco na cara de quem achar ruim.

Não importa, eu só tô tentando me sentir alegre com isso. E não me venham com aquele discurso xXx que eu nem tenho mais saco pra ouvir, já o decorei e se quiserem eu posso dizer essas merdas todas por tópicos, usando cores diferente e no final ainda colocar legenda. É sempre o mesmo clichê, e sempre a mesma resposta: Tem gente que não bebe e tá morrendo.

Eu espero que vocês entendam bem, eu não gosto de ninguém.

E lembre-se, se beber nao dirija

Sebastián Koncurat

É isso aí, caros internautas…

Mais um final-de-semana trágico nas estradas de nosso imenso país. Elegemos os três principais motivos que motivaram, mais uma vez, esse descalabro…

1) Álcool
2) Excesso de velocidade
3) Desrespeito às Leis de Trânsito

Mas, se interessa a vocês minha opinião, eu diria que os motivos resumem-se em um só… INCOMPETÊNCIA

Tá compressa, sai mais cedo. Bebeu, não dirija. Respeite as Leis de Trânsito.

NÃO SEJA UM INCOMPETENTE!

Nome do Filme: Se beber, não case

Nome Original: (The Hangover)
Tamanho: 330 Mb
Gênero: Comédia
Formato: RMBV
Idioma: Inglês
Ano de Lançamento: 2009

Sinopse: Em Las Vegas para realizar uma despedida de solteiro, três amigos e padrinhos de casamento acabam se perdendo do amigo noivo depois de uma noitada de bebedeiras. Agora eles precisam reconstituir todos os passos que deram para encontrar o companheiro.

Megaupload

- Legenda Aqui

E aew pessoal! Final de semana ta aí, e nessa nova lista, estaremos mostrando as 10 melhores musicas pra beber. A lista completa (com 25 musicas) está no site The Boot, com link no final do post…Confira:

10 – I Love This Bar (Eu Amo Esse Bar) , Toby Keith: We got waitresses and we got barflies / A dumb-ass and a wise-guy / If you get too drunk just sleep out in your car / Reason number 672 why / I love this bar.”

Keith é um artista que poderia estar em todas as posições dessa lista. Ele também escreveu ‘Whiskey Girl (Garota Whiskey),’ ‘Get Drunk and Be Somebody (Fique Bebado e Seja Alguem!),’ e ‘Beer for My Horses (Cerveja para Meus Cavalos), um dueto com o rei Willie Nelson.

9 – Six Pack Summer (Pacote para o Verão) – : Phill Vassar “Got the ultra-ray wraparound sunglass vision / Got the sails up, iced down, a cool ambition / Just to relax and let the six-pack summer roll

Além de seu Ray-Ban, Vassar tem protetor solar, um cobertor e melhor de Jimmy Buffett. Jogue tudo em um refrigerador, e você tem o pacote perfeito para um verão.

8 - I Gotta Get Drunk (Eu Preciso Ficar Bebado) – George Jones, Merle Haggard e Willie Nelson: “A lot of doctors tell me / That I’d better start slowing it down / But there’s more old drunks than there are old doctors / So I guess we’d better have another round

“Eles são para musica como são para seu passado ”selvagem”.

7 – Pop the Top (Atinja o Topo) – Alan Jackson: Pop a top again / I think I’ll have another round / Sit ‘em up, my friend / Then I’ll be gone and you can let some other fool sit down.”

Jim Ed Brown foi o primeiro a fazer essa musica popular em 1973. Jackson vez um cover para o álbum Under the Influence (Influenciado) pelo que será?

6 – All my Rowdy Friends are Coming Over Tonight - Hank Wlliams Jr: Do you wanna drink? / Do ya wanna party? / Hey, this is ole Hank ready to get your summer started / I cooked a pig in the ground, we got some beer on ice / And all my rowdy friends are coming over tonight.”

Algumas adaptações dessa musica incluem: ‘All My Rowdy Friends Have Settled Down’ e ‘All My Rowdy Friends Are Dead.

5 – Alcohol - Brad Paisley: Since the day I left Milwaukee / Lynchburg, Bordeaux, France / Been makin’ the bars lots of big money / And helpin’ white people dance.”

Paisley canta essa música a partir da perspectiva de uma garrafa de bebida. Ele também fazer pode qualquer um bonito, fazer você começa a brigar com alguém de duas vezes o seu tamanho e brindes embaraçosos em casamentos.

4 – Never Even Called me By My Name (Nunca nem Me Chamou Pelo Meu Nome) - David Allan Coe: “I was drunk the day my mom got out of prison / And I went to pick her up in the rain / But before I could get to the station in my pickup truck / She got run over by a damned old train.”

Esta canção não é principalmente sobre a bebida. É apenas um monte de palavras divertidas de cantar quando está bêbado. ( “E eu vou sair o quanto tempo você me deixar / Deixe-me Deixe-me Deixe-me Deixe-me!”)

3 – Friends in Low Places (Amigos em Lugares Pequenos) – Garth Brooks: I’ve got friends in low places / Where the whiskey drowns / And the beer chases my blues away / And I’ll be OK.”

 Brooks gravou essa canção como uma demonstração na época em que ele era um vendedor de sapatos à procura de sua grande chance. Espremendo pés de estranhos em Hush Puppies dia após dia, levaria qualquer homem a beber.

2 – Margarittaville - (Vilamargaritta) Jimmy Buffet:There’s booze in the blender / And soon it will render / That frozen concoction that helps me hang on.”

 Esta música clássica (também o nome da cadeia de restaurantes de Buffett) tem incrivelmente resistido ao teste do tempo nos bares ao redor do mundo.

1 - Whiskey River (Rio de Whiskey) – Willie Nelson: Whiskey River, take my mind / Don’t let her mem’ry torture me. / Whiskey River, don’t run dry / You’re all I’ve got, take care of me.”

 The Stranger Redheaded é mais conhecido por seu amor de outras formas de bebidas alcoólicas, mas ele certamente não iria deixar passar a variedade de líquidos.

P.S:

Não, as musicas não são de beber. HÀ! hauahuahauahauaua
Discorda da lista? Reclame com o The Boot Comente!

Fonte: http://www.theboot.com/2008/03/04/best-country-drinking-songs-br-no-25/

-Se comenta que anoche ibas bien cocido.

-¿Yo? ¡Qué bobada! Si nunca bebo nada…

Felipe e Sabrina, dois amigos daqueles que não se desgrudavam, unha e carne. Faziam tudo juntos, inclusive festa juntos. Ele não era gay e ela sabia disso. No início a amizade foi marcada por tentativas de beijo na boca frustradas. Sabí (como ele gostava de chamá-la) conhecia a vontade de Lipe de tê-la só para si, mas a moça sempre teve suas dúvidas. Nenhum dos dois bebia normalmente, só em casos especiais e esse seria um deles. Formatura de faculdade.

Dois formandos de Engenharia, cansados já de tanto cálculo e de todo o tempo dedicado aos estudos, estavam comemorando sua formatura, enfim. Acontece que todo mundo sabe que quem não é acostumado a beber, quando bebe fica alterado mais rápido. No caso deles, muito rápido, beberam antes e depois da formatura. Estavam realmente fora de controle e felizes. Abraço vai, abraço vem e logo no início da festa, sabe-se lá como Felipe roubou um beijo de Sabrina que correspondeu de forma bem menos tímida do que ela comumente fazia.

Sabí era uma garota tímida, porém entre quatro paredes se tornava um furacão. Acontece que bêbada como estava, para ela qualquer lugar era um quarto de motel. Lipe sabia que ela era assim, sabia de tudo, Sabrina contava todas as coisas pra ele, desde seu primeiro beijo ela havia contado tudo a ele. Como a festa era na fazenda de uma colega amiga dos dois, Sabí tomou a dianteira e levou Felipe para o quarto de casal (ela conhecia aquela casa muito bem).

Porta trancada, línguas entrelaçadas, mãos vasculhando os corpos, roupas sendo jogadas ao chão. Não foram para a cama, queriam algo mais interessante. Sabrina estava extasiada com aquele corpo, nunca tinha visto seu amigo sem camisa, “como não percebi que ele era tão gostoso e malhado?! E olha o tamanho do…”, mal Sabí teve tempo pra concluir seu pensamento e Felipe já estava dominando-a da forma que ela mais gostava e dizendo: “Sempre sonhei com isso… fica de quatro aqui no chão. Tu vai ser minha agora!”, ela prontamente se ajoelhou e enquanto as mãos dele estavam em suas nádegas Sabrina sentiu a penetração forte do membro de seu parceiro. Isso a deixava-a excitada demais e ele sabia disso (ela que contou).

Lipe parecia ter decorado cada palavra que Sabrina lhe contara sobre a forma como gostava de fazer sexo. Ele sabia cada detalhe, e isso a deixava em transe. As mãos de Felipe percorreram o corpo de Sabí até encontrar os seios, aproveitou deitou-a no chão, de frente para ele: “Se tu fizer o que eu estou pensando, eu vou gozar!”, disse ela. Prontamente ele beijou o sexo de sua parceira, passou a língua naqueles lábios e seguiu em movimentos circulares. “Isso! Exatameeeeente assiiii…” suspirou finalmente Sabrina.

Lipe ainda não estava contente, pôs Sabí de joelhos e de pé ordenou: “Faz o que tu gosta de fazer!”, a cada momento Sabrina acreditava menos no que estava acontecendo, seu melhor amigo estava se tornando seu melhor parceiro sexual! “Mais rápido! Mais rápido! Não pára”, gemeu Lipe colocando seu líquido dentro da boca de Sabí e logo disse a ela “Agora engole safadinha!”. Sabrina fez o que ele mandou.

Naquela noite não foram mais vistos. Agora Felipe e Sabrina são amigos pra conversas, pra festas e pra sacanagens. São conhecidos como o casal mais bem-resolvido da cidade onde moram. Vão namorar?! Não, amizade pra eles é o suficiente, aliás amizade e sexo!

Antes de ir para a escola eu sempre bebia um copo de café gigante ou muitas vezes mergulhava nele um pão com manteiga só para ver as bolhas de manteiga boiarem dentro e depois beber dando o nome de “sopa de pão” e fazia o mesmo no leite com chocolate.
Da segunda série até a oitava eu bebia praticamente toda manhã (e as vezes a tarde também) esse bendito copo de café gigante, não sabia apreciar seu “cheirinho” bom ou seu efeito de me deixar mais acordado, daí que fui notando que era um vício, afinal não havia prazer nenhum, apenas tomava como o costume de lavar o rosto e escovar os dentes pela manhã.
No primeiro colegial eu resolvi parar de tomar tanto café e isso foi um problema, depois de umas 2 semanas sem beber café fiquei trêmulo, me sentia um viciado em tratamento, segurava um copo e tremia, segurava uma caneta e tremia. Resolvi então tomar um pouquinho por dia e descobri que já não gostava mais de Café, não entendia o porque de ter pego asco, então fui convivendo com essa tremedeira que me dava as vezes.
Me lembro de acontecer uma reunião  para comprarem uma CAFETEIRA num lugar onde trabalhei, primeiro que eu fiquei puto pela sugestão dos chefes de dividirem entre os funcionários o valor a ser pago, seria um investimento da empresa e já que quem bebia café eram os chefes + ALGUNS funcionários, problema deles. Lembrando eu NÃO BEBIA CAFÉ!
Aquela cafeteira ficou lá até meu ultimo dia de trabalho, não bebi um gole e não senti vontade alguma.
Minha tremedeira continuava.
Minha mãe acabou plantando um pé de café no quintal de casa, já passou tanto tempo que hoje ele já alcança o corredor de cima onde fica meu quarto. O grão em si não tem cheirinho nenhum, mas quando torrado fica muito gostoso, acho que isso me fez tomar aquele gole de café com minha mãe esses dias, minha tremedeira não existe mais, pelo menos não a do café, continuo com algumas como a de tímidez  mas isso é outra história.
Devo lembrar que o costume de parar de tomar café foi o único, mantenho os costumes de lavar rosto e escovar os dentes certo? então estamos entendidos, vou ali tomar café.

Danilo Tavares

Buda

La tercera vuelta de la rueda se llama “Entendimiento profundo” y puede ser expresado como, “Este sufrimiento ha sido comprendido.”  Nos damos cuenta de los esfuerzos empezados durante la segunda vuelta.  El doctor nos dice el nombre y todas las caracteristicas de nuestra enfermedad.  Despues de estudiar y refleccionar y practicar la Primera Verdad Noble, nos damos cuenta que hemos dejado de huir de nuestro dolor.  Podemos ya llamar a nuestro sufrimiento por su nombre especifico e identificar todas sus caracteristicas.  Solo esto nos trae felicidad, goce “without setbacks” (anashrava)
Entonces, Buddha elaboro 4 tipos de nutrimientos que pueden llevar a la felicidad o a nuestro sufrimiento–edible
comida comestible, impresiones sensoriales, intencion, y conciencia.
El primer nutrimiento es comida comestible.  Lo que comemos o bebemos nos puede traer sufrimiento fisico o mental.  Debemos de ser capaces de distinguir entre lo saludable y  lo dañino.  Necesitamos practicar la vista correcta cuando compramos, cocinamos, y comemos.  El Buddha ofrecio este ejemplo.  Una pareja joven y su hijo de 2 años estaban tratando de cruzar el desierto, y se les acabo la comida.  Despues de refleccionarlo profundamente, los padres se dieron cuenta que para sobrevivir tenian que matar a su propio hijo y comerse su carne.  Ellos calcularon que si se comian tal y cual proporcion de la carne de su bebe cada dia y se llevaban el resto en sus hombros para que se secase, duraria el resto de la jornada.  Pero con cada mordisco de la carne de su bebe que se comian, la paraja joven lloraba y lloraba.  Despues de que conto esta historia, el Buddha pregunto, “Queridos amigos, piensan que el joven y la mujer disfrutaron comerse la carne de su propio hijo?” “NO, señor, no seria posible disfrutar el comerse la carne de su propio hijo.”  El Buddha dijo, “Pero aun asi mucha gente se come la carne de sus propios padres, sus hijos, y sus nietos y no lo saben.”
Mucho de nuestro sufrimiento viene de no comer concientemente.  Tenemos que aprender manera de comer para preservar la salud y bienestar de nuestro cuerpo y espiritu.  Cuando fumamos, tomamos, o consumimos toxinas, nos estamos comiendo nuestros pulmones, higado, y corazon.

sentidos

El segundo tipo de nutrimiento es las impresiones sensoriales.  Nuestros seis sentidos de los organos–ojos, oidos, nariz, lengua, cuerpo, y mente–estan es constante contacto (sparsha) con los objetos sensoriales, y estos contactos se convierten en comida para nuestra conciencia.  Cuando conducimos en una ciudad, nuestros ojos ven muchos anuncios, y estas imagenes entran nuestra conciencia.  Cuando agarramos una revista, los articulos y anuncios son comida para nuestra conciencia.  Anuncios que estimulan nuestro deseo por las poseciones, sexo, y comida pueden ser toxicas.  Si despues de leer el periodico, escuchar las noticias, estar en una conversacion, nos sentimos anciosos or agotados, sabremos que hemos estado en contacto con toxicos.
Las peliculas son comida para nuestros ojos, oidos, y mentes.  Cuando miramos el televisor, el programa es nuestra comida.  Los niños que pasan horas y horas mirando tele estan ingiriendo imagenes que riegan las semillas negativas del fuerte deseo, temor, ira, y violencia en ellos.  Estamos expuestos a muchas formas, colores, sonidos, olores, sabores, objetos de contacto, e ideas que son toxicas y le roban al cuerpo y conciencia su bienestar.  Cuando sientes desesperacion, temor, o depresion, puede que sea porque has ingerido muchas toxinas atravez de tus impresiones sensoriales.  No solo niños necesitan estar protegidos de peliculas violentas y sin integridad, programas de TV, libros, revistas, y juegos.  Tambien nosotros podemos ser destruidos por estos medios.

Si estamos concientes, sabremos si estamos ingiriendo las toxinas del temor, odio, y violencia, o cosas que nos animan o conducen a la comprension, compasion, y la determinacion para ayudar a otros.  Con la practica de atencion activa, sabremos que escuchar a esto, mirar aquello, o tocar esto, nos sentimos ligeros y llenos de paz, mientras escuchamos eso, miramos esto, o tocamos aquello, nos sentimos ansiosos, tristes, o deprimidos.  Como resultado, sabremos que debemos ingerir y que debemos evitar.  Nuestra piel nos proteje de la bacteria.  Anticuerpos nos protejen de invasores internos.  Necesitamos usar los aspectos equivalentes de nuestra conciencia para protejernos de los objecto sensoriales sin integridad que nos pueden envenenar.

Input Sensorial

Estamos expuestos a invasiones de todo tipo–imagenes, sonidos, olores, tacto, ideas–y muchas de estas alimentan el fuerte deseo, la violencia, el temor, y la desesperacion en nosotros.
El tercer tipo de nutrimiento es la voluntad o el acto de elegir libremente.  El deseo en nosotros para obtener lo que sea que queramos.  La voluntad es la fundacion de todas nuestras acciones.  Si pensamos que la manera de ser feliz es llegar a ser presidente de una gran corporacion, todo lo que hagamos o digamos sera dirigido hacia ese proposito.  Aun cuando dormimos, nuestra conciencia continuara trabajando en ello.  O si creemos que todo nuestro sufrimiento de nuestra familia ha sido causada por alguien que nos hizo mal en el pasado.  Creemos que solo seremos felices si le hacemos daño a esa persona.  Nuestra vida es motivada solamente por el deseo de venganza, y todo lo que decimos, todo lo que planeamos, es para castigar a esa persona.  En la noche, soñamos con venganza, y creemos que esto nos liberara de nuestro coraje e ira.

Necesitamos el entendimiento claro que la posicion, venganza, riqueza, fama, o posesiones son, mas frecuente que no, obstaculos para nuestra felicidad.  Necesitamos cultivar el deseo de ser libres de estas cosas para asi poder disfrutar las maravillas de la vida que estan siempre disponibles–el cielo azul, los arboles, nuestros hermosos hijos.  Despues de 3 meses o 6 meses de sentarse con atencion dirigida, caminar con atencion activa, y mirar atentamente, una vision profunda de la realidad despertara en nosotros, y la capacidad de estar ahi, disfrutando de la vida en el presente, nos libera de todos los impulsos y nos trae verdadera felicidad.

Conciencia

No queremos sufrir, pero nuestras energias habituales que estan profundamente arraigadas nos arrastran hacia el fuego del sufrimiento.  El Buddha nos aconsejo que miremos profundamente a la naturaleza de nuestra voluntad o intencion para ver si nos esta llevando en la direccion de liberacion, paz, y compasion o en la direccion de sufrimiento e infelicidad.  Necesitamos ser capaces de ver los tipos de impresiones consumidas.
El cuarto tipo de nutrimiento es la conciencia.  Nuestra conciencia esta compuesta de todas las semillas sembradas por nuestras acciones pasadas de nuestra familia y sociedad.  Cada dia nuestros pensamientos, palabras, y acciones fluyen en el mar de nuestra conciencia y crean nuestro, cuerpo, mente, y mundo.  Podemos nutrir nuestra conciencia practicando las 4 inmesurables mentes de amor, compasion, alegria, y equanimidad, o podemos alimentarla con avaricia, odio, ignorancia, sospecha, y orgullo.  Nuestra conciencia esta comiendo todo el tiempo, dia y noche, y lo que consume se convierte en la substancia de nuestra vida.  Tenemos que ser muy cuidadosos que nutrimientos ingerimos.

Cuando practicamos la primera vuelta de la rueda de la Primera Verdad Noble, reconocemos. “Esta es una relacion dificil”  Nuestra practica es estar con nuestro sufrimiento y darle buen cuidado.  Cuando practicamos la primera vuelta de la rueda de la Segunda Verdad Noble, miramos profundamente a la naturaleza de nuestro sufrimiento para ver que tipo de nutrimientos le hemos estado alimentando.  Como hemos vivido en los ultimos años, en los ultimos meses, que ha contribuido a nuestro sufrimiento?  Necesitamos reconocer e identificar los nutrimientos que ingerimos y observar, “Cuando pienso asi, hablo de esta manera, escucho de esta forma, o actuo asi, my sufrimiento se incrementa.  Hasta que empecemos a practicar La Segunda Verdad Noble, tendemos a culpar a otros por nuestra infelicidad.
Si se sientan con un amigo y hablan abiertamente, determinados a descubrir las raices de nuestro sufrimiento, eventualmente las veran claramente.  Pero si se guardan el sufrimiento ellos mismos, puede que crezca mas grande cada dia.  Solo con ver las causas de tu sufrimiento hace mas ligera la carga.

Para leer otras secciones del libro haz click en los diferentes links:

(pgs.1-4) (pgs.5-10) (pgs.11-15) (pgs.22-25)

por Vitor Oshiro

Hoje (30), um carro desgovernado invadiu a Escola Estadual Vicente Rijo, localizada na rotatória da Avenida Juscelino Kubistchek com a Higienópolis. Segundo as testemunhas, o motorista estava embriagado e em alta velocidade. Por sorte, não houve feridos!

Crédito: Reprodução chupinhada do JL

Parece que as campanhas foram entendidas erradas. Quando falaram em “Educação no Trânsito”, o pessoal entendeu “Trânsito na Educação”!

Hoy ha sido un día un poco duro. Ayer Sandra llegó al aeropuerto de Frankfurt-Hahn a eso de las 12 de la noche. Como vive en Luxemburgo, decidió hacer una parada intermedia en mi casa para dormir. Lo importante aquí es que yo me enterase de que me llamaba cuando llegase, así que para asegurarme simplemente decidí no dormir. Así que acostarse a la 1:30 para despertarse a las 6:45 no mola nada. Estoy crujido. Hoy venía en el coche con Enrique y con Carlos y les decía que me iba a alicatar una cerveza y me iba a ir al sobre un rato después. No seré tan estricto con mis palabras, pero de momento lo que sí he heche es alicatarme uan cerveza…

Asi que de cervezas va el asunto. Como ya comenté en otro momento, aquí en Alemania, y hablando de una forma muy general, hay dos tipos de cerveza. La primera es la Pils, que es lo más parecido a las cervezas que hay en España. Y las segundas son las cervezas de trigo, aquí conocidas como Weizenbier, y en otras partes del país como Weissbier. El servirse este tipo de cervezas tiene su ritual, que es lo que os voy a mostrar hoy.

Lo primero es el vaso. No vale un vaso cualquiera de esos que todos reciclamos de la nocilla. Tienen que ser esos vasos tan típicos largos que se usan en algunas cervecerías de España. Aquí esos vasos son lo más normal del mundo. Además según he leido por ahí, antes de servir la cerveza, hay que mojar el vaso para que no se haga tanta espuma, pero esto es algo que yo no hago.

Ahora vamos a lo importante. Aquí están los protagonistas…

Birrofen y Vasen!

Lo primero de todo, lógicamente, es destapar la botella. Para ello, en su momento me gencié un abridor muy cómodo que lo uso como llavero. Pero tengo que reconocer que me siento bastante integrado en Alemania. Ya soy capaz de abrirlo con cosas más cotidianas como cubiertos y mecheros…

Chas!

El siguiente paso es echar la cerveza en el vaso, teniendo un poco inclinado ambos. Pero hay que vaciarlo hasta que te queda un 20% en la botella. En ese momento para, quie te dejas lo importante en la botella!!!

Sirviendo la Weizen

Ahora viene uno de los momento importantes. Sujetando la botella por el cuello, agita la parte del culo de la botella, para que la levadura que tiene la cerveza se suspenda por lo que queda de cerveza…!!!!

Agitando la weizenbier

Una vez hecho esto, vuelca todo lo que queda en la botella en el vaso. Lo ideal es que te quede la espuma sobresaliendo un pelín del vaso. Así que si lo consigues, lo primero es meter los morros en la espuma a lo Homer Simpsons….arrggh…

Así que mientras escribo este post, me he dedicado a alicatarme esta cervecita…

Servida (y en proceso de alicatarsela!)

En España la weizen más fácil de encontrar es la Franziskaner, aunque también se puede localizar la Erdinger en algunos sitios… salud!