Teil 1

Bestätigung findet Reichs Orgasmustheorie in einer Studie des Kölner Urologen und Sportmediziners Dr. Frank Sommer mit 39 Leistungssportlern. (Zu Dr. Sommerer siehe auch Alternativen zu Viagra.) Er stellte sich die Frage, ob Geschlechtsverkehr kurz vor dem Wettkampf die Leistung mindert oder steigert und fand heraus, daß bei Sportlern, wie Sprinter, Stabhochspringer, Weitspringer oder Kugelstoßer, wo alles auf die „Schnellkraft“ ankommt, sexuelle Aktivität zwei Stunden vor dem Wettkampf einen eher negativen Einfluß auf die Leistung hat. Da der Geschlechtsakt zu verminderter Aggressivität, innerer Ruhe und Gelassenheit und zu einer generellen Entspannung der Muskulatur führt, fehlt den Sportlern der rechte Biß.

Ganz anders sieht es bei Sportarten aus, wo es um hohe Konzentrationsfähigkeit geht. Zum Beispiel hat bei Zielsportarten (Schießen mit Bogen, Pistole oder Gewehr) sexuelle Aktivität vor dem Wettkampf positive Auswirkungen auf das Ergebnis, da die Sportler entspannter in den Wettkampf gehen und sich besser konzentrieren können.

Einer britischen Studie zufolge macht Geschlechtsverkehr vor Prüfungen lockerer und streßresistenter, andere „Sexpraktiken“ haben eine deutlich geringere Wirkung, während „Keusche“ dem Streß ungeschützt ausgesetzt sind. Der Psychologe Stuart Brody und Kollegen von der University of Paisley ließen 24 Frauen und 22 Männer zwei Wochen lang Tagebuch über ihre sexuellen Aktivitäten führen. Anschließend wurden sie Streßsituationen ausgesetzt: vor einem Auditorium reden und öffentlich Kopfrechnen. Der Orgasmus in der geschlechtlichen Umarmung hält den Blutdruck und andere Streßsymptome über mindestens eine Woche hinweg in Schach.

Besonders interessant ist jedoch, daß Brody und sein Kollege Tillmann Krüger von der Eidgenössischen Technischen Hochschule in Zürich bei der Auswertung dreier früherer Studien feststellten, daß ausschließlich regelrechter Vaginalverkehr diese Auswirkungen zeitigt. Nach einem genitalen Orgasmus war der Prolaktin-Spiegel in der Blutbahn der Versuchspersonen viermal höher als beim masturbatorischen „Orgasmus“. Das Hormon Prolaktin sei für das Gefühl von Sättigung und Befriedigung verantwortlich.

Hier die Zusammenfassung von Brodys Aufsatz Penile-vaginal intercourse is better: Evidence trumps ideology:

Es ist häufig behauptet worden, daß alle sexuellen Verhaltensweisen gleich seien. Die empirische Forschung zeigt jedoch, daß unterschiedliche sexuelle Verhaltensweisen sich in vielen physiologischen und psychologischen Bereichen unterscheiden. Diese Unterschiede treten insbesondere hinsichtlich des Vaginalverkehrs hervor, bei dem alle Anzeichen auf ein besseres physiologisches und psychologisches Funktionieren verweisen. Andere sexuelle Verhaltensweisen (Onanie, gegenseitiges Masturbatieren, Oralverkehr, Analverkehr oder jede andere Art geschlechtlicher Betätigung, bei der es zu keinem Vaginalverkehr kommt) haben entweder keine oder gelegentlich sogar negative Auswirkungen auf das physiologische und psychologische Funktionieren. Darüber hinaus zeigen neuere Forschungen, daß sich der vaginale Orgasmus physiologisch und psychologisch vom klitoralen Orgasmus unterscheidet, und daß der vaginale Orgasmus mit einer besseren psychologischen Gesundheit verbunden ist. Mehrere Beispiele anderer Forschungsergebnisse werden zusammengefaßt. Die Übereinstimmung der Ergebnisse mit physiologischen, evolutionsbiologischen und psychoanalytischen Theorien wird diskutiert. Eine ethische sexualtherapeutische Praxis, Ausbildung und Forschung verlangt nach der Beseitigung vorherrschender Vorurteile in der Sexologie.

So Leute, Butter bei die Fische.
Der Tag lief total daneben, das Essen ist angebrannt, der Junior hört nicht und macht keine Hausaufgaben, der werte Gatte ist total gestresst. Da hilft nur eins: Ab in den Park eine ruhige Bank gesucht, welche in der prallen Sonne nur auf mich zu warten scheint und mir zuraunt: “Hier wird alles wieder gut” und sie hatte recht damit
Das war meine Ersatzbefriedigung bis gestern.
Heute ist es stürmisch, regnerisch und kalt. Meine Ersatzbefriedigung wäre heute nur noch ein neuer Stressfaktor.
Also suche ich eine neue ultimative Ersatzbefriedigung:
Shoppen? – Fällt aus, dass hatten wir schon früher.
Essen? – Fällt aus, sonst wird die Sportstudio-Rechnung zu hoch.

Was dann?
Für gute Vorschläge immer offen
Euer Blubberball

Das Vorspiel mag wohl der wichtigste Teil des Sexuallebens sein. Ohne Vorspiel würden viele Ideen und Gefühle wohl gar nicht erst entdeckt werden. Für viele Frauen kann Sex ohne Vorspiel sogar für schlechte Erfahrungen sorgen. Das liegt daran, dass es bei vielen Frauen einen längeren Zeitraum der Stimulation benötigt, bevor sie den Orgasmus erreichen und erleben können.

Das Vorspiel hat aber auch den Vorteil, dass man am Körper des Sexpartners recht schnell feststellen kann, welche Art der Berührung an welcher Körperstelle er mag oder gar ablehnt. Auch die viel gepredigte Kommunikation beim Sex kann während des Vorspiels erlernt oder verfeinert werden.

Sex besteht eben nicht nur aus dem Geschlechtsverkehr, und die die es glauben, sind sogar ganz weit vom Holzweg entfernt auf dem man sich befinden kann. Wenn es sich etwas poetischer anhören soll, kann man das Vorspiel umschreiben als Aufstieg auf den Gipfel des orgastischen Höhepunkts. Die Zeit, die in das Vorspiel investiert wird, ist wie das Auffinden diverser Puzzleteile, die den Schlüssel zu den geheimen Sexwünschen des Partners freigeben. Wieso sollte diese Chance also nicht genutzt werden, wenn der Ausblick für neue sexuelle Höhepunkte für beide so nah vor Augen ist.

Was ist ein gutes Vorspiel und wie erlernt man es?

Ein gutes Vorspiel kann man mit der alten Geschichte der Schildkröte und des Hasen vergleichen. Langsam und ruhig wird gewinnen. Ein gutes Vorspiel kann auch die sexuellen Empfindungen und den Orgasmus insgesamt verbessern. Leichte Berührungen während des Vorspiels wird nicht nur dem Partner zeigen, dass er und der Körper interessant sind, sondern prägt auch eine tiefe und leidenschaftlich sexuelle Erfahrung.

Wichtig ist es beim Vorspiel den Körper des anderen zu erkunden und zwar vom Kopf bis zum Fuß. Zeitgleiches einsetzen der Hände und des Mundes beispielsweise sind eine wunderbare Empfindung. Die Hände können die unteren Regionen des Körpers erkunden während der Mund sich um die oberen Partien kümmert. Der Vorteil bei diesem „Konzept” ist es, dass eben nicht nur der „Hot-Spot” des Körpers stimuliert wird, sondern auch Stellen, die sonst leider in Vergessenheit geraten.

Etwas an den Händen, an das man nicht sofort denkt, kann den Körper ebenso in starke Schwingungen versetzen. Fingernägel. Wird der Körper leicht mit den Fingernägel berührt und kleine kreisförmige Bewegungen dabei gemacht, ist ein positives Schaudern so gut wie vorprogrammiert.

Der Schlüssel beim Vorspiel ist es auf die Signale des Partners zu reagieren und ihm soviel Vorspiel zu geben wie es möglich ist. Auch für Männer, die das Gefühl haben, dass sie zu schnell zum Orgasmus kommen, ist ein ausgedehntes Vorspiel eine wunderbare Möglichkeit, die Partnerin soweit zu stimulieren, dass sie durch Oralsex oder Masturbation den Orgasmus erreicht.

Abwechslung ist das Salz in der Suppe

Das Vorspiel eignet sich hervorragend dazu neue Dinge auszuprobieren und kennen zu lernen. Sextoys zum Beispiel können das Vorspiel in eine andere Ebene tragen. Massagen sind nur eine weitere Art der Variationen. Ab und zu wechselnde Ideen und Dinge können dem Vorspiel – und dem Sex – ganz neue Freude bereiten. Auf eines sollte aber geachtet werden. Das eigene Vergnügen und das Ziel nur die eigene Befriedigung zu erreichen, dürfen beim Sex nie die Nr.1 sein.

 Quelle: sex-mister.de

Wir, Stein, ich und alle anderen Idioten sind es so sehr gewöhnt, dass alles nach unserer Pfeife tanzt: der Fernseher, unser Körper, das Auto, die Jugend, dass wir einen Widerstand gegen die Befriedigung der eigenen Interessen und seien sie nur ästhetischer Natur kaum mehr ertragen können. Es ist schier unverzeihlich, dass die Anderen überhaupt existieren und eine gewisse Widerständigkeit mitbringen. Von Natur aus. Als Körper schon allein und diese Körper widersetzen sich uns, unserer virtuellen Allmacht.

Mit den Gefühlen und Gedanken der anderen verhält es sich noch viel schlimmer. Die kränken unsere Fernbedienungsmentalität am meisten und darum schaffen wir sie ab, die Widerstände und die Seelen und ersetzen sie stattdessen durch Klischees und reibungslose Abläufe. Wir ersetzen sie durch gallertartige Charakter und müde Gespenster. Denn die Fähigkeit etwas auszuhalten, haben wir behalten, aber jemanden auszuhalten, das können wir nicht mehr. Und deshalb werden wir uns bald ganz selbst ersetzen.

Die Automatisierung trägt die Schuld daran, die Psychoanalyse, der Kapitalismus und die Reformation. Ich trage auch Schuld. Ich bin der Kapitalismus und ich bin die Reformation.  Ich trage so viel Schuld, dass ich manchmal nicht mehr kann.

Dass ich nicht mehr kann, erfüllt mich mit Scham, weil ich ja daran auch irgendwie Schuld habe. Das ist das Zeichen unserer Zeit, dass wir immer Schuld sind. Wir sind Schuld daran Schuld zu sein und auch daran und so fort.

Die wichtigsten Fakten:

1. ich bin männlich, das ist verdammt wichtig, wenn man bedenkt, dass Frauen mit dem Alter verblassen.
2. bin ich doch alt genug, um von jeder Generation ernst genommen zu werden und jung genug, um regelmäßig guten Sex zu haben ohne dafür zu bezahlen.
3. ohne jemals reich geerbt zu haben, steht mir ein nicht unerhebliches Vermögen zur Verfügung.
4. gehe ich einer üppig entlohnten Beschäftigung  nach. Mit Ehrgeiz und einem hohen Maß an Befriedigung.
5. heiße ich tatsächlich Paul Rage. Man beachte die anglophone Aussprache.

Wenn ich Freecell spiele, tue ich das meistens so, dass ich eifrig damit beschäftigt bin — und meine Ruhe darin finde —, die Spielkarten in die richtige Reihenfolge zu bringen.

alles auftürmen bei Ace of Penguin

Knapp unter vier Minuten je Runde ist mir jedoch zu lang, daher mache ich mir Gedanken, wie ich das beschleunigen kann. Ich bemerke, dass ich das Ziel des Spiels — alle Spielkarten abzuräumen — auch schneller haben kann, indem ich bereits zwischendurch dann und wann mal ganze Serien von Karten abbauen lasse. Penguin Freecell tut das für mich. Das Spiel verändert sich dadurch dahin, nur noch Hindernisse aus dem Weg zu räumen, begeistert dabei zuzuschauen, wie sich alles fügt — wie Penguin Freecell alle Karten abräumt.

Das gibt mir doch ein wenig weniger Befriedigung als wenn die Karten erst zu langen Straßen aufgebaut — aufgetürmt — sind, und bei denen ich am Ende nur noch eine letzte Karte wegnehmen — ein letztes Hölzchen herausziehen — muss, bevor alles zusammenfällt, jede Karte an ihren Platz. Vielleicht hat das etwas von Dominosteine-Kippen.

Ich erkenne aber: Das ist ein Sinnbild: So, wie ich Freecell spiele, arbeite ich auch: sorgfältig. Erstmal sorgfältig alles auseinander dröseln, aufräumen, ein Jedes an seinen Platz. Dann kann ich mit der Arbeit beginnen. Aufgeräumte Werkstatt.
 

etwas Vorzeigbares haben/schaffen, auch wenn noch nicht alles perfekt sitzt

Ich glaube, da hat sich etwas in mir, für mich geändert.

Das Wochenende wird zum Highlight. Eine Woche muss man sich durchkämpfen, bis von Freitag bis Sonntag dann wieder gefeiert werden kann. Neben der Musik, den Freunden, dem Betrinken und Tanzen kann als Hauptattraktion des Feiergeschehens die Hoffnung, einen Liebes- oder Sexualpartner zu finden, ausgemacht werden. Männer sowieso nicht, aber auch immer weniger Frauen sind dem wöchenendlichen One-Night-Stand abgeneigt. Man tanzt sich an, immer näher, bis irgendwann feststeht, dass man heute zusammen heimgeht. Wie der andere sich fühlt, welche Sehnsüchte, Enttäuschungen, liebenswerte Eigenheiten und Verletzungen er hat, ist zweitrangig und wird nicht angesprochen. Denn man hat einen unausgesprochenen Deal: “Dein Körper gegen meinen. Wir berauschen uns aneinander und verabschieden uns dann.”.

Sex wird auf verschiedene Arten erlebt. Manchmal schöner, manchmal weniger schön, manchmal erfüllt, manchmal leer, manchmal geliebt, manchmal benutzt. Was macht ihn im Kern aus? Was macht ihn zu etwas so Großem?
Auf der einen Seite die körperliche Ekstase, die sexuelle Erregung. Auf der anderen Seite etwas viel Tieferes, nämlich das wissen, dass das Schönste, was man sich vorstellen kann, nämlich ein Mensch, sich einem voll und ganz hingibt. Darin liegt die tiefe Befriedigung. Ein Mensch zeigt seine Liebe, indem er aus vollstem Herzen nicht nur sich, sondern auch seinen Körper schenkt. Beim Sex gibt man seinen Körper und im schönsten Fall auch sein Herz. Was für ein großer Moment! Zu wissen, dass man einen Menschen in seinem Innersten, Verletzlichsten und Schützenswertesten erobert hat. Was für ein Vertrauen, was für eine Zuneigung! Das lässt den Sex zu mehr werden als ein bloßes körperliches Erregungsgefühl, das, bald nachdem es vorbei ist, noch mehr Erregung fordert.

Wie kommt es, dass die Menschen heute im Bezug auf Sex so flexibel sind? Häufig wechselnde Partner sind keine Seltenheit. Wo doch das Herz ein so sensibler und zerbrechlicher Teil von uns ist? Wo ein erfreutes Herz einem die höchsten Wonnen erleben lassen kann und ein verletztes Herz einen in die tiefsten Abgründe stürtzen kann? Die Bibel sagt: Behüte dein Herz mehr als alles, was zu bewahren ist. Denn in ihm entspringt die Quelle des Lebens. (Sprüche 4,23)
Wie lässt sich das Herz so schnell verschenken und so schnell zurücknehmen? Wie schaffen es die vielen empfindlichen Herzen, so oft Sex mit verschiedenen Partner auszuhalten?
Ganz einfach, indem es nicht mitverschenkt wird. Man gibt seinen Körper, aber sein Herz hält man zurück. Die One-Night-Standler wachen in der früh nebeneinander auf und denken sich: “Guter Sex! Aber mein Innerstes bekommst du nicht!”. Sex ja, aber Verbinden nein. Sex ja, aber lass mein Herz in Ruhe. Sex ja, aber komm mir nicht zu nahe. Sex ja, aber von Liebe wollen wir jetzt nicht reden. “Du bedeutest mir nichts, aber dein Körper macht Spaß. Du darfst an meine persönlichsten Körperteile, aber du darfst mir nicht persönlichste Fragen stellen.”. Es ist leicht, sich körperlich so nahe zu kommen, aber es ist viel schwerer, sich als Mensch nahe zu kommen.

Das Herz zu verschenken ist etwas viel Größeres. Etwas viel Schöneres und etwas viel Schwereres. Man schafft es einmal und wenn die geschenkte Liebe zu Bruch ging vielleicht nocheinmal. Aber wenn das Herz erst einmal geschenkt wurde, dann bewirkt eine Trennung einen derart zerfetzenden Schmerz, dass man eine höchste Vorsicht, sogar eine Angst entwickelt, dass Herz nochmal an irgendjemand zu hängen. Weil man auf Sex aber trotzdem nicht verzichten will, trennt man sich als Mensch von seinem Körper. Den Körper setzt man ein, im Spiel, andere Körper zu gewinnen. Aber das Herz wäre ein zu hoher Einsatz. Es ist zu zerbrechlich. Zu wertvoll. Vertrauen, wahre Zuneigung und wahre Liebe sind zu wertvolle Güter, um sie jedem der Partner zu schenken. Der Zerbruch einer ernstgemeinten Beziehung schreckt einen zu sehr ab. Wie halten Prostituierte die ständig wechselnden Sexualpartner aus? Indem sie sagen: “Mein Körper ist das eine, ich als Mensch bin das andere.”

Das Tragische daran ist: Mit jedem mal Sex ohne Herz gewöhnt man sich ein Stück mehr an den Trugschluss, dass die höchsten Freuden auch ohne wirklichen Einsatz zu erleben seien. Das kann soweit gehen, dass man sich in der Situation wiederfindet, dass man nicht mehr fähig ist, sich tatsächlich auf einen Menschen einzulassen. Es mindert Berührungsängste, aber es fördert Bindungsängste. Und damit ist dann schließlich wahre Liebe unterwandert. Denn die Liebe wird gerade dann zu etwas so Schönem, wenn nicht nur der Körper, sondern vor allem das Herz geschenkt wird. Immer mehr Menschen wird ihre Beziehungsunfähigkeit schmerzlich bewusst. Das Versprechen auf schnellen Sex betrügt einen um den Preis tiefer bleibender Liebe. Der Wert des anderen wird mit jedem mal etwas mehr in seiner sexuellen Performance, und weniger in seiner Persönlichkeit gesehen. Man würde gerne lieben, aber das wäre zu gefährlich. Was gibt es Schöneres, aber auch Beängstigenderes und Furchtbareres, als sein Herz zu verschenken. Wenn man es einmal gemacht hat, macht man es so einfach nicht wieder.

“Heiraten will man vielleicht schon mal, aber man muss doch zuerst mal ein paar Erfahrungen sammeln.” wird empfohlen. Doch je mehr Erfahrungen man sammelt, desto schwieriger wird es, wirklich zu lieben. Desto mehr Angst hat man, sich wirklich zu binden und sich auf Liebe einzulassen. An der Liebe ist ja gerade schön, dass der eine für den anderen etwas aufgibt. Je mehr man füreinander aufgibt, desto größer die Liebe. Durch das Heiraten schenkt man so große Liebe, dass man die Aussicht auf alle anderen Partner, die noch kommen könnten, aufgibt. Man sichert zu: “Du, und nur Du! Dir gehöre ich und niemand anderem.”. In diesem Wissen, geliebt zu werden, liegt tiefe Ruhe und tiefe Erfüllung. Für den sexfreudigen Draufgänger klingt das einengend. Doch er steht vor einer Entscheidung: Viele Partner, von denen er keinen, außer vielleicht den Ersten, wirklich liebt. Oder ein Partner, der zwar nicht die Schönheiten vieler Personen in sich vereinen kann, den er aber lieben kann.
Keine Heirat bedeutet: “Ich mag dich schon, aber behalte mir ein Rückgaberecht vor, für den Fall, dass ich einmal einen Besseren als dich treffe.”. Die Sicherheit, als Person geliebt zu werden, unabhängig von guten und schlechten Zeiten, gibt es dann nicht mehr.

Der Gott der Bibel sagt uns als unser Schöpfer, dass wir uns auf nur einen Partner einlassen sollen, dann aber im vollen Maße. Wir sollen nur einem unser Herz und unsere Sexualität schenken. Er sagt das nicht, um uns einzuengen. Sondern er will, dass wir das Beste erleben, anstatt uns mit schnellem Sex die Möglichkeit zur Liebe verbauen. Die Ehe wird oft als nicht mehr zeitgemäß bezeichnet. Dabei ergibt sie sich als folgerichtige Konsequenz aus zwei Voraussetzungen, denen jeder zustimmt. Nämlich
1) Beziehungen sind etwas Gutes. Und
2) Trennungen sind etwas Schlechtes.
Daraus ergibt sich als bestes Modell des Zusammenlebens eine einzige Beziehung, die nicht beeendet wird. Das ist die Ehe, denn sie enthält nur Beziehung, aber keine Trennung. Natürlich gibt es viele Ehen, die katastrophal sind oder in Scherben enden. Das sollte aber kein Grund sein, die Ehe als Beziehungsmodell an sich aufzugeben. Es heißt nur, dass man sich vorher umso genauer überlegen sollte, was man tut und auf wen man sich einlässt. Außerdem kommt man nicht drumrum, stetig in die Beziehung zu investieren. Man darf nicht jedem Wind der Leidenschaft folgen, wenn man sein Herz bewahren will. Man sollte sich vorher über die Kosten im Klaren sein, bevor man eine, zugegeben mutige, Entscheidung trifft.

Gott will, dass wir ihm unser Herz anvertrauen und es an ihn hängen. Das ist nicht einfach. Denn wir haben wenige Beispiele von Personen, die ein anvertrautes Herz zum Besten bewahrt haben. Wenige Beispiele von Menschen, in deren Liebe man sich loslassen konnte, ohne dass die dadurch entstandende Verletzbarkeit nicht zum Schmerz geführt hätte. Wem kann man sich anvertrauen? Wo findet man Heimat und Geborgenheit? Gott will dein Vater sein. Aber er ist kein Despot, wie viele Menschen es von ihrem eigenen Vater gewohnt sind. Gott will unser Bestes. Auch wenn es mit ihm schmerzhafte Zeiten gibt, ist unser Herz bei ihm gut aufgehoben. Der Weg zu Gott, dem Vater ist Jesus Christus. Er hat die Schuld für unsere Gleichgültigkeit und unsere egoistischen Wege durch den Tod am Kreuz bezahlt. Jesus, der Sohn Gottes, ist der Weg zu Gott.

Bewahre dein Herz mehr als alles andere, was zu bewahren ist. Vielleicht musstest du durch großen Schmerz gehen, weil du dein Herz leichtfertig verschenkt hast. Vielleicht traust du dich nicht, nocheinmal zu lieben. Vielleicht macht dich die Vorstellung traurig, dass es niemanden mehr geben könnte, den du nochmal lieben könntest. Probiere es ein letztes mal bei dem, der dich so sehr liebt, dass er für deine Schuld mit dem Tod am Kreuz bezahlt hat. Traue dich ein letztes mal, dein Herz zu verschenken, an Jesus, der verspricht: Wer zu mir kommt, den werde ich nicht hinausstoßen. (Johannes 6,37)

Jesus kann auch die verlorengegangene Fähigkeit zu Lieben wieder heilen.

soulsaver.de

Wie eine Befragung der Partneragentur Parship ergeben hat, sind die Gründe für einen Seitensprung bei Männern andere als bei Frauen. 48% der Männer gaben an, dass mangelnde Befriedigung beim Sex mit der eigenen Partnerin der Grund für sie sei, auch mal in fremde Betten zu hüpfen. Frauen hingegen vermissen die Aufmerksamkeit ihres Partners und sehen das als ein Motiv zum Fremdgehen. Für die Studie wurden 1000 Teilnehmer befragt, allerdings bleibt beim Thema Sex immer ein Restzweifel, wie ehrlich die Befragten antworten. Es ist ja auch immer von Bedeutung, welche Fragen gestellt werden und wie Antworten interpretiert werden. Wenn eine Frau mangelnde Aufmerksamkeit beklagt, dann ist das in ihren Augen das Gleiche, wie wenn ein man schlechten Sex beklagt. Der Unterschied liegt nur in den etwas anderes Erwartungen an guten Sex und vor allem aber an der Ausdrucksfähigkeit. Männer denken immer, sie müssten mit einem wilden rassigen Tigerchen im Bett landen, um Befriedigung zu finden, doch nur die wenigsten haben dann Spaß. Sie sind vielmehr erschreckt, wenn eine Frau zu offen und selbstbewusst ist. Der Unterschied zwischen Wunsch und Wirklichkeit ist bei vielen Männern gewaltig. Sie möchten gerne als Nimmersatt gesehen werden, doch in der Realität können viele froh sein, wenn sie überhaupt einen hoch bekommen. Bei Frauen ist der Unterschied zwischen Anspruch und Wirklichkeit ähnlich groß. Sie wollen den starken und verständnisvollen Partner, der ihnen die Wünsche von den Augen abließt, doch haben sie einen solchen gefunden, dann ist es auch wieder nicht der Richtige. Er ist dann zu weich, kann sie nicht führen, denkt zuviel über Probleme nach und die Zärtlichkeit wird im nächsten Smalltalk unter Freundinnen dann zum Kitzeln herabgewürdigt.

Insgesamt würde ich sagen, beim Thema Sex und Seitensprung sind zu viele Schaumschläger unterwegs, um einer Statistik trauen zu dürfen.

///abgeben///

ich liebe eher das abgeben, das
hinnehmen, das sterben —
im gegensatz zum
haben wollen,
aufnehmen, besitzen,
erstreben,
leben wollen. —

wieso?
— —
irgendwie komme ich in eine
sehr heilsame, tiefe ruhe
und befriedigung,
wenn
nur noch
mein kleines
selbst übrig
bleibt./

und selbst dieses
vielleicht einmal
ganz erlöschen
darf.

walle