…au Rocky Horror Picture Show, tu y penses deux fois avant d’amener ton gros rouleau de toilette Enviro et une poignée de ton riz basmati parce que tu trouves que c’est de la gaspille.

Notre chauffeur s’endort, a mal à la tête et est affamé. Ce n’est guère encourageant : nous venons à peine d’entamer notre trajet. Nous tentons de lui faire la conversation, nous lui offrons ibuprofène, nourriture et café. C’est que nous aimerions nous rendre à destination. Et en un seul morceau, il va sans dire. La nuit est déjà bien avancée et St-Louis est encore loin.

L’asphalte est noire et brillante sous les phares de la voiture. La route est étonnamment lisse. J’en conclus que le gel et le dégel sont peu fréquents ici. Cette réflexion est ridicule : Je suis en Afrique. Ça fait 36 heures que nous avons décollé. 36 heures de transit, sur 3 continents, ça te mêle la boussole. J’ai les idées embrouillées et les paupières lourdes.

Nous croisons peu de voitures. J’ai l’impression d’être dans une réalité parallèle. J’ai des flashs de Lost Highway. Oh boy. Notre chauffeur nous dit qu’il entend un bruit venant d’une roue. Nous nous arrêtons donc à une station-service déserte, un peu plus loin. Il nous propose de descendre, question de nous dégourdir. Lui, reste à bord. Il roule un peu. S’arrête. Il route un peu plus. S’arrête. Nous nous étirons en silence dans la nuit tiède en obervant les environs. Puis, je remarque que le taxi quitte la station-service par une petite route. À très basse vitesse, mais tout de même. Il quitte et nous, on se retrouve seuls.

Au point où j’en suis, je n’ai même pas le réflexe de m’inquiéter. Ça m’amuse presque de le voir disparaître. Je lance à mon comparse : C’est normal, ça? Il n’avait pas remarqué la situation et s’élance en direction du taxi. Je me lance à sa suite, davantage par principe que par conviction. Après tout, ce n’est pas possible. Je rêve, c’est certain.

Finalement, la voiture est vite rattrapée, à 150 mètres de la station. Le chauffeur roulait encore très lentement, à l’écoute du bruit mystère. Nous remontons à bord sans un mot, tous deux conscients que ce n’était pas génial de notre part de nous être placés dans cette situation. Nous reprenons la route sans délai.

Au petit matin, alors que je me glisse enfin dans le lit tant espéré, j’ai une dernière pensée avant de sombrer: Notre tête quand nous avons vu le taxi quitter la station-service avec tous nos bagages. Priceless.

J’ai eu la chance de partir en reportage au Sénégal grâce au magazine Géo Plein Air et à son concours Devenez reporter. Lisez mon article «L’âme d’un fleuve» dans le numéro d’automne maintenant en kiosque et passez sur le site web pour voir «Au fil du courant», court film accompagnant l’article!

Voici enfin un programme sexy de la part des conservateurs! Vu sur le site de Radio-Canada ce matin. On ne s’inquiète pas, je vous reviens bientôt!

Mon homme me surprend souvent par sa capacité à bien orthographier certains mots compliqués. C’est tout de même sa troisième langue et nous savons tous que le français n’est pas reconnu pour sa simplicité. Bon, il ne peut pas m’épeler vite comme ça bacchanale sans me jeter un regard paniqué, mais il a tout de même une sacrée bonne intuition pour les lettres muettes.

Hier, j’étais près de lui pour l’aider dans la rédaction d’un travail. En lui faisant remarquer qu’il lui manquait un “e” au mot créé pour le mettre au féminin, il me dit tout fier que non, il a déjà mis le “e” supplémentaire. Je lui assure qu’il en faut un troisième. Trois?!!? Wooooaaa!! qu’il me répond en riant, visiblement impressioné.

Ai-je besoin d’ajouter que j’adore aussi sa bonne humeur face aux défis quotidiens qu’apportent l’apprentissage de la langue de chez-nous?

Ce matin-là, je longeais le parc Jeanne-Mance en me rendant à mon travail. Un petit redoux agréable devient franchement emmerdant lorsque l’on marche sur un trottoir constitué d’une rivière printanière à gauche et d’une pente glacée inclinée vers cette même rivière à droite. Impossible de m’en sortir facilement… ce trottoir est coincé entre deux bancs de neige et je suis déjà trop avancée pour rebrousser chemin. J’ai les bottes bien humides maintenant, mais je reste concentrée sur mon objectif premier qui est de rester à la verticale. Une chute m’imposerait assurément un horrible bain de gadoue! Puis, évidemment, je perds l’équilibre. Je le rattrape juste à temps dans un mouvement trop peu gracieux et un sacre bien senti s’échappe de moi. Vivement l’été.

Je découvre enfin un petit sentier qui me permet d’atteindre la chaussée… et surtout, je me sors de cette histoire qui ne pouvait que mal finir. Maintenant en sûreté, je lève mon regard qui était scotché jusque-là sur la supervision du sol. J’aperçois à 10 mètres de moi le caméraman d’un réseau de nouvelles qui est tout sourire.

Vous savez, lorsqu’on parle de météo à la télé, c’est toujours plus drôle de mettre un petit vieux dans la tempête qui résiste difficilement au vent ou une grosse madame qui tombe. Ce matin-là, bien posté dans ce coin stratégique, un caméraman se créait toute une banque d’images de piétons en difficulté en se marrant bien.

Ceci étant dit… quelqu’un m’a vu lancer un gros mot aux nouvelles?

J’ai passé l’été de mes 17 ans à travailler comme femme de chambre dans un hôtel perdu des Rockies. La plupart des travailleurs venaient du Québec et tout était prétexte à la fête dans la ville. L’ambiance festive était franchement incroyable! J’ai mal à la tête juste d’y penser… Oui, je vieillis, je sais.

Bref, nous étions jeunes et fous à l’époque et le fait de travailler le lendemain ne freinait en rien les excès de la veille. Certains réveils furent plus difficiles que d’autres: après avoir passé la nuit à faire la virée des bars, à danser comme des fous, à créer notre propre after hour dans un parc, à rire des wapitis et à se faire dessiner sur les bras par des hippies… disons que le deux heures de sommeil qui nous séparait du lever n’était pas toujours suffisant à nous remettre les esprits en place! Surtout le matin de cette fameuse veillée. J’avais tellement peu de temps pour récupérer que je n’avais pas pris la peine de mettre un t-shirt pour dormir. Après tout, ça irait plus vite pour la douche.

Quand l’horrible réveil-matin s’est fait entendre, j’ai sauté sur mes pieds et enfilé ma robe de chambre. Les matins comme ça, il faut s’arracher du lit en vitesse comme un plaster. Si on snooze, on colle aux draps et c’est encore plus douloureux.

Dans la salle de bain, j’enlève ma robe de chambre et l’image que je vois dans le miroir me saisit. Je suis maintenant pleinement réveillée et je regarde avec effroi le dessin d’un gigantesque lézard sur ma poitrine. What the f…? Pendant un instant, je n’ai aucune idée de ce qui s’est passé la veille. Panique.

Ce fut les 5 secondes les plus longues de tout l’été. J’ai ensuite réalisé que le lézard fièrement installé sur cette partie de mon anatomie était la réplique parfaite de celui qui trônait sur mon avant-bras: j’avais dormi dessus et le dessin s’était parfaitement décalqué.

Je n’ai que trop peu de détails, mais j’en sais assez pour savoir que c’est le genre de truc qui n’arrive jamais aux gens normaux. J’ai hâte d’avoir l’histoire complète, mais j’attends avec respect la fin de la convalescence de la victime en question. Qu’on se le tienne pour dit: un terrible accident de cintre est si vite arrivé.

Devant le dernier James Bond, la salle était remplie à pleine capacité. Les centaines d’yeux rivés sur Daniel Craig se laissaient emporter par la magie de l’agent 007. J’avais moi aussi oublié les mauvaises critiques et j’étais captivée. Jusqu’à la fin… Enfin, non. En fait, on y était presque. Ça sentait le dénouement à plein nez. Puis, vlan. Quelques minutes avant que ne s’élance le générique, Bond demande le plus sérieusement à une femme si elle fait partie de «l’intelligence canadienne». Un gros rire collectif a éclaté dans la salle. En plus, il le répète et la femme fait signe que oui. Quoi, on a ça, nous? Un service de l’intelligence canadienne? Fallait entendre le beau gros rire honnête s’élever. Moi, j’aime mon pays parce qu’il ne se prend pas au sérieux.

Nous sortons du cinéma et le ciel nocturne est bien dégagé, signe que la nuit sera glaciale. Le vent fouette déjà nos joues et nous marchons rapidement, tête baissée pour se couper du vent et éviter les plaques de glace. C’est son premier hiver et il a déjà utilisé l’expression «température la plus extrême que j’ai connu de ma vie » pour une nuit venteuse d’octobre où le mercure ne flirtait même pas avec le zéro. Disons que j’avais peur pour sa survie lors du véritable hiver.

Ce soir, heureusement, il fait l’éloge de la beauté du froid. Les arbres dénudés sont magnifiques et elle est jolie la petite buée et tout et tout. Je me sens rassurée. Puis, il ajoute qu’il aime aussi cette curieuse sensation de ne plus sentir son visage. Quoi?!? Je lève mon regard sur lui et je m’aperçois qu’il n’a pas mis son foulard. Ses joues sont blanches et sa pauvre peau basanée doit se demander ce qui se passe. Je réchauffe son visage avec mes mains et l’emmitoufle sur le champs avec son foulard qui était resté dans son sac.

C’est fou comme il y a des choses qu’on prend pour acquis.

En traversant le parc des Laurentides, de nombreux porcs-épics gisent écrasés. Mon homme, encore étonné de découvrir tant d’animaux exotiques, me pose des questions sur le mode de vie de ces bêtes. Je lui dis avec enthousiasme qu’il pourra en voir de près, vivants, au zoo le lendemain. Il est content.

Puis, devant la fosse du zoo contenant ces fameux animaux:

-Regarde, des porcs-épics! Vivants!

Après une petite pause bien sentie, il me lance un peu perplexe:

-Heeuu… En fait, ils sont pas ben ben différents des autres sur le bord de la route, non?

Je regarde mieux le tableau. Il y a un animal qui dort sur le côté les yeux à moitié ouverts et l’autre dort le museau dans le sable avec ses deux pattes étendues en avant. Pas un mouvement en dix minutes. Pifff.

Aux nouvelles, une charmante hippie, qui s’en va avec une cinquantaine de ses compatriotes manifester à Québec pour la journée du 400ième, lance à un journaliste avec le plus grand des sérieux:

«Je vois pas pourquoi on fête le 400ième anniversaire alors que le pays existe depuis des milliers d’années… les Amérindiens sont ici depuis plus longtemps… Et on va aussi manifester contre la guerre en Afghanistan. Ce sont les familles afghanes qui paient le prix de cette guerre-là, on le sait…»

Bon, premièrement, c’est pas le 400ième du pays. C’est celui de la ville de Québec. Et la guerre en Afghanistan, peut-on m’expliquer le lien? Une manifestation qui combine deux causes aussi éloignées, c’est pas manifester juste pour le plaisir de manifester? Pour aller jouer du tam-tam au soleil? De belles heures qui pourraient être consacrées à s’informer sur les causes qu’ils disent défendre.

Les manifestations sont nécessaires et certaines personnes qui y participent ont des opinions claires et des arguments solides. Malheureusement, certains hippies ignares dans le tas n’aident vraiment pas au sérieux de la cause, bordel…

Comme ces altermondialistes qui dénoncent à temps plein le système en prenant le soin d’encaisser à chaque mois leur chèque d’aide sociale. J’en ai un en tête dont je tairai le nom!

Moi, enthousiaste: Mon cousin est tellement cool! Il a participé à une course automobile où il était le co-pilote d’une personne non-voyante. Il paraît que complètement drôle cet événement-là!

Lui, troublé: Ah oui? Hummm… mais les aveugles, ils étaient d’accord pour participer à ça???

Ceux qui me connaissent savent que mes folles aventures font souvent dans l’originalité. Je ne pense pas que c’est parce que je cultive mon individualité. C’est seulement que ça n’arrive qu’à moi, ces affaires-là. Un autre exemple venant appuyer ma théorie s’est produit l’autre jeudi: J’arrive du travail épuisée et je dois encore régler des dossiers de la maison. Je n’en peux plus. Après une autre nouvelle contrariante vers 23h30, je décide que plus rien de bon m’attend dans cette journée. J’entre dans ma chambre et, sans même allumer la lumière, je me laisser tomber de tout mon long sur le lit. Ceux qui me connaissent savent que de tout mon long, c’est réellement long. Tellement qu’il me manque un bon deux pouces à la tête de mon lit. Tellement que le sommet de mon crâne s’arrête dans le mur de plâtre avec fracas. Le mur n’a pas bougé, mais mon cerveau a sérieusement encaissé le coup dans sa boîte. J’étais épuisée et maintenant, je suis fâchée et j’ai mal. Je m’endors rapidement. Vivement demain.

Je me lève difficilement et je vais travailler. Je me trouve plus lente et confuse, mais bon, c’est la fatigue. À mi-journée, je descends rapidement les 3 étages pour remonter avec le courrier. J’essaie de me réveiller un peu en enjambant les marches. Le mal de bloc du siècle commence aussitôt revenue à l’étage. Je me souviens maintenant de mon accident de mur de la veille. Je me dis que c’est louche. Le mal de tête de semble pas vouloir passer et ma vision devient un peu trouble. Je me trouvais mélangée le matin, là je suis carrément absente. Je dois partir que je me dis. J’appelle info-santé et la sympathique infirmière me dit de ne pas attendre. Mes symptômes sont inquiétants. La seule chose importante que je dois faire avant de quitter est d’envoyer les lettres. Au moment d’écrire les adresses, je m’aperçois que ma main n’a plus aucune coordination et que j’écris comme une handicapée. Là, on m’apporte à l’urgence.

Tout est plutôt rapide; infirmière, médecin, scan, radiologiste, médecin. Verdict: commotion cérébrale. Ça, c’est ce qui n’est pas drôle. Ce qui est très drôle : raconter à tout ce monde comment je me suis infligée un traumatisme crânien à même mon mur de chambre. Aviez-vous consommer de l’alcool, mademoiselle? Non. Étiez-vous, heuu, avec quelqu’un? Non, non. Sourire en coin du personnel médical. Ils ont dû en voir des pires, mais je ne me sens pas plus brillante pour autant.

Alors voilà. La morale de cette histoire: on a beau voyager partout dans le monde, avoir fait du parapente, du rafting, de l’escalade et plus encore, c’est quand on se sent en sécurité dans son chez-soi que les murs, ces choses sournoises qui pullulent dans nos maisons, choisissent d’attaquer. Méfiez-vous.

Rishikesh, Inde. On m’avait donné quelques noms de gens importants à interviewer dans cette ville au bord du Gange. Cinéaste jeune et passionnée, je voulais avoir du bon matériel. J’ai donc dû mettre nombreux efforts pour trouver ce Maître, qui exerçait finalement dans un petit centre de yoga en marge de la ville. Je tairai son nom ici, puisqu’il possèderait une grande renommée à l’international. 

Me voilà en face de son antre. On me laisse entrer et un jeune homme me demande le pourquoi de ma visite. Je lui explique gentiment que je veux voir le Maître. Il prend les petits escaliers qui mènent sur le toit et, après une conversation anormalement longue en hindi, m’invite à monter. Là-haut, je devine qu’en face de moi se trouve le ô combien grand Maître. Je le salue poliment et lui expose les raisons de ma visite. Puis, l’horreur, il se met à parler, parler et plus encore. Panique intérieure: je comprends au mieux 15% des mots qui sortent de sa bouche. Ce n’est cependant pas suffisant pour détecter le sens des phrases, si phrases il y a dans ce charabia.

C’est un peu surréel. Je pose une question, puis je n’ai aucune idée de la réponse. Je n’ai rien à quoi m’accrocher. Incertaine, je pose une autre question. La confusion est grande dans mon esprit, mais lui ne semble pas s’en rendre compte, tout absorbé qu’il est à s’écouter parler (je crois que lui au moins, il se comprend). Je finis par saisir au vol que je dois assister et participer à sa classe des femmes, qui va commencer. Si je comprends ainsi l’essence de son art, peut-être m’accordera-t-il ensuite une entrevue. Ok, fine. J’ai de l’orgueil et j’irai jusqu’au bout, tant qu’à m’être rendue jusqu’ici…

La grande pièce ressemble étrangement à un vieux garage et une quinzaine de jeunes étrangères s’activent pour épousseter et mettre en ordre les tapis. N’ayant qu’une connaissance limitée du yoga, je m’installe à l’arrière sur le côté. Bref, le plus loin possible de l’étrange personnage. Le Maître arrive et les jeunes filles se placent et le saluent. Le cours commencera sur une leçon spécial femme dont je ne peux profiter. Et ce n’est pas que je ne fais pas d’efforts! Il pose une question à une demoiselle en face de lui. Elle ne semble pas comprendre ce qu’il demande et s’ensuit la traduction d’une troisième à son oreille. Elle ne comprends pas plus et je tente de contenir mon sourire. Je ne suis pas seule à avoir envie de me défenestrer du haut de cette tour de Babel dans laquelle je me suis foutue.

Puis, l’action commence. Oh my god! Disons que ça change du gentil hatha yoga. J’aurais dû me méfier de toutes les photos de contorsion des maîtres yogis à l’entrée. Inconfort! Douleur! Merci à ma grande taille qui me facilite la tâche dans certaines positions. Je fais de mon mieux, j’ai chaud et j’essaie de maîtriser le temps avec mon esprit pour qu’enfin s’achève cette classe. Le Maître aboie quelques ordres et je m’ajuste en regardant les autres. Je ne sais pas si c’était de l’anglais ou de l’hindi et à vrai dire, je commence à m’en foutre un peu. Puis, une pause. Mon coeur veut crier sa joie, mais ce n’est que de courte durée. Horrifiée, j’observe les jeunes filles attacher de lourdes corde à des crochets au mur. Ça ne faisait que commencer, apparemment. 

Puis, comme ça, alors que je suis contorsionnée, en sueur et acrochée au mur par d’épaisses cordes qui me labourent les mains, mon esprit se réveille: Veux-tu bien me dire ce que tu fous ici? Je suis à l’autre bout du monde et je souffre le martyr pour avoir en entrevue un pauvre fou… et tout ça pour un film? Ça me ramène à l’évidence que l’on oublie souvent en cinéma: ce n’est qu’un film. 

J’ai chaud et en moi oscillent des sentiments de colère, de désespoir et d’impuissance. Mon regard tombe sur l’arrière de mon genou, que je n’avais que rarement vu jusqu’à ce jour. Mais qu’est-ce que ces groupies ont à vénérer ce personnage weirdo? La classe se termine, enfin. Le Maître est entouré de ses demoiselles qui le remercient à l’infini de pour cet enseignement lumineux. Je m’éclipse en douce avec mon sac contenant la caméra. En face, mon ami et chauffeur m’attend tout sourire sur sa moto. Il était comment, qu’il me demande. No comments, que je lui lance en riant.

Je n’ai finalement rien filmé ou photographié en relation avec cette classe. Je ne suis jamais retournée à ce centre non plus. Il ne restera au final pas grand chose de cette aventure, sauf, enfin, une bonne histoire à raconter.

Quand la chaussée est mouillée, les bandes jaunes indiquant un passage piétonnier deviennent affreusement glissantes. Parfois, c’est carrément plus sécuritaire de marcher à côté. C’est quoi l’idée?

Un arrêt d’autobus au milieu de nulle part. Il y a moi et il y a elle. Elle est courbée et semble peiner à garder son équilibre. Je la surveille d’un oeil, au cas. Le bus n’arrive pas, mais elle se dirige vers la rue. J’ai peur qu’elle tombe du trottoir. Dois-je aller l’aider? Mais elle fait quoi au juste? Toute chambranlante, elle se penche. Je porte un jugement. Elle doit être désorientée, la pauvre. Elle saisit de ses petits doigts un verre à café tout détrempé. Je me demande vraiment ce qui se passe. Je suis le seul témoin de la scène et je me sens impliquée. Puis, elle se relève lentement… et jette le déchet dans une poubelle un peu plus loin. Je ne peux m’empêcher de sourire. Elle se replace à l’arrêt et l’autobus se pointe au loin. Oh! J’en veux une, une grand-mère comme ça!

Bon, je l’avoue, je me suis trompée et ce, solidement. J’ai même porté de graves accusations; quel horrible personnage je suis! Mais, mais… j’étais pourtant convaincue de ce que j’affirmais. Voici la joyeuse nouvelle: le poisson disparu a été retrouvé! Bien vivant, d’ailleurs. Lorsque je l’ai vu, je pensais halluciner. Disons que l’espoir s’était envolé depuis longtemps… Cependant, aussitôt que lui m’a vu: pouf! Disparu à nouveau. C’est vraiment le poisson le plus furtif de toute l’histoire des poissons. Tu le regardes, tu clignes des yeux et pouf! On ne le voit plus pendant des jours.

Yeah! J’ai un poisson ninja!
(et, ok, bon, je dois me trouver des loisirs, je sais…)

Cette fin de semaine s’est déroulée sous le thème de la décoration. J’ai pu voir disparaître le bleu-avec-motifs-nuageux de ma chambre sous une jolie couleur café au lait. Joie!

Le résultat était impeccable et en fin de journée samedi, il ne restait que quelques retouches à faire sur les moulures:

Je m’y mets donc. Pour atteindre le coin du mur, je tourne un peu le ventilateur. Le courant d’air soulève aussitôt les journaux étendus sur le plancher et je crains qu’ils n’aillent se coller aux murs fraîchement peints. Je ne peux réagir; dans l’autre main, je tiens mon pinceau et un petit pot rempli de peinture. Bon, pas si rempli que ça puisque dans la même seconde, je m’aperçois que le contenu se verse sur le puissant ventilo. C’est l’horreur: L’engin fait gicler la peinture blanche sur le mur frais peint! Vous auriez dû voir la scène (et surtout, le gros splash blanc faisant le quart de la paroi). J’ai tellement ri! C’était complètement irréel. Heureusement que c’était mon mur…

Au final, on a pu réparer rapidement et on s’est surtout bien marré, mais bon, attention à la maison: un terrible accident de peinture est si vite arrivé!

Je rencontre une parente lointaine pour la première fois lors d’un party du jour de l’an. Nous habitons toutes deux Montréal et après quelques minutes de conversation, elle m’offre de m’avertir lorsqu’elle reviendra faire une visite au lac. Nous pourrions co-voiturer.

Moi: Ok! Ce serait cool…
Elle: Yeah! On pourra s’avertir sur facebook!
Moi: Heu, oups, je ne suis pas sur facebook.
Elle: (air déçu) Ah, c’est plate…

Sur ce, elle m’a demandé de l’excuser et elle est partie. Je suis restée perplexe. C’est quoi l’affaire? Un email, ça fait ben trop 2005? C’est trop engageant? Come on!

…la belle grande patinoire qui orne pour la première fois le Zócalo de la ville de Mexico.

Les ornements et les sapins sont jolis, oui, mais le vrai centre d’intérêt demeure ces pauvres Mexicains qui n’ont jamais vu de patinoire de leur vie! Ça tient pas debout, ça se plante, ça se replante et encore mieux; ça trouve ça foutrement drôle! En fait, c’est génial parce que nous aussi!