Benjamin Castaldi gagne beaucoup d’argent grâce à l’émission de télé réalité Secret Story qui dure trois mois. Jean Claude Elfassi a réussi à se procurer un de ses contrats de travail et celui-ci a révélé que Benjamin Castaldi aurait gagné la modique somme de 650 000 euros pour toute la durée de l’émission Secret Story 3 soit du 19 juin 2009 au 26 septembre 2009. Ce contrat de travail aurait été mis en place par les sociétés So Nice Production, Endemol, ainsi que par la société de production de Benjamin Castaldi. Jes Prod. Ce salaire parait donc très impressionnant, mais il faut tout de même rappeler que Secret Story 3 a eu des records d’audience qui ont fait que cette saison a été la meilleure et donc la plus rentable de l’émission. De plus Benjamin Castaldi gagnerait 40 000 euros par la chaine TF1 « au titre de prime exclusive ».

Sources :

Voici le 16 octobre 2009

News de stars le 16 octobre 2009

Les séries TV américaines nous montrent un autre visage de l’hôpital. On peut y rire, aimer… en tout cas on peut faire autre chose que d’y mourir. Moi je tiens à rappeler que l’hôpital c’est avant tout pas drôle, notamment au niveau de la bouffe.

Les docteurs sont logés à la même enseigne que leurs clients. Il n’y a pas de passe droit.

Mais peu importe la qualité de la saucisse, c’était pour moi l’occasion de partager mon déjeuner avec le professeur K.Saque qui n’a pas la langue dans sa poche dès lors qu’il s’agit de jeter un pavé dans la marre.

Morisset, quand je mets les pièces du puzzle bout à bout… la beauté de l’ensemble me donne le vertige.

_ Je ne comprends pas.

_ Farah Fawcett, Michael Jackson… René des Musclés. Sim, Patrick Swayze, Filip Nikolic…

_ Je ne vois pas très bien où tu veux m’emmener.

_ La grippe A Morisset!

_ (fatigué) Oh arrête tes conneries. Tu vas pas me la faire à l’envers. Je veux dire, on bosse de l’autre côté du miroir nous. J’veux dire… j’veux dire merde quoi!

_ Nan mais justement. Ces célébrités sont mortes de la grippe A. C’est une évidence. Mais on fait croire que non. Tu comprends? Il faut faire fonctionner la rumeur à l’envers.

_ Pardon mais tu es ridicule là… Moi j’y crois plus à tout ça.

Etat major des professionnels de Médecine. Paris. février 2008.

Messieurs, 2008 fut une année difficile. Mais nous avons monté un projet avec les laboratoires Roche pour 2009 : La grippe A.

Une question me torturait.

Qu’est-ce que c’est?

_ Un virus. On va faire partir l’opération du Mexique. Un peu de buzz… Un discours relayé en TV et dans la presse professionnelle, appuyé sur la preuve avec les chiffres des malades en temps réel. Du celebrity endorsement avec Benjamin Castaldi. Les gens vont somatiser. Ils se mettront à tousser. Et nous, nous serons là avec notre Tamiflu. Je vous invite dès maintenant à acheter des actions chez Roche. Mes amis… je suis heureux de vous dire que nous allons nous refaire la cerise.

On a tous applaudi comme des cons.

Aujourd’hui, personne n’est malade. Et on est tous dans la merde. On essaie de préconiser le Tamiflu en vaccination de force pour sauver les meubles, mais personne n’est dupe. L’opération est un fiasco.

La grippe A existe Morisset!

_ Mais arrête! Personne n’y croit à notre truc. En plus tout le monde parle du bonheur en ce moment. Carrefour met le paquet sur le retour du positif.

Chez BMW ils parlent de joie dans la langue de Goebbels.

Comment tu veux qu’on impose notre grippe A?

_ Il faut croire en son produit pour que ça marche. Tu dois t’en convaincre et arrêter de te prendre la tête comme ça.

_ J’ai l’impression d’être un imposteur. Et pis toi non plus, t’es pas un médecin. Tout ça c’est une projection de mon mental. On n’existe pas.

_ Morisset, respire. Il n’y a rien de plus beau que de se lever le matin, de prendre son stéthoscope, s’approcher de sa victime, la regarder dans les yeux avec un air sûr. L’écouter respirer et décider ensuite si elle est ou non en bonne santé. Comme si ça servait à quelque chose. Le stéthoscope est l’artifice nécessaire à notre comédie. On fait un beau métier.

_ K.Saque tu es un romantique.

Je souris.

Morisset, je suis heureux de te redonner le moral. Je te connais, tu es un bon professionnel, mais tu te dérègles parfois. J’étais inquiet que cette mécanique de précision ne se grippât.

Moi ce que j’aime bien avec K.Saque, c’est qu’à la fin on finit toujours par se marrer.

crédit photo : Getty Images

La semaine dernière mes co-bloggeurs et moi avons décidé que nous devions mettre un post sur Secret Story. La question de qui écrirait cet article s’est ensuite posée et a failli mener à la dissolution de notre fine équipe. Le Pédé, cet intello enfermé dans sa tour d’ivoire cinématographique, n’ayant pas la télé, était disqualifié d’avance. Le Juif aussi car, vous l’aurez compris, le temps qu’il prépare l’article, les participants de Secret Story auraient tous été en fauteuils roulants. Enfin, l’Arabe, ce sournois, a pris un billet d’avion pour Berlin sur son I-Phone, pendant que nous avions cette discussion.

J’ai donc demandé un délai d’une semaine pour avoir le temps de me familiariser davantage avec le concept et les participants et j’ai tenté de regarder tous les soirs la quotidienne de cette émission. Mais je dois avouer que j’ai failli à ma mission et que je n’ai pu la suivre que deux fois, ma rétine ayant été trop irritée par les pitreries grotesques de Benjamin Castaldi. 

Pour commencer, personne ne m’avait dit qu’il fallait être polytechnicien pour comprendre cette émission d’une complexité inouïe ! Avec secrets, faux secrets, missions secrètes, pièces cachées, espions espionnés, éliminés, nominés, clans, contre-clans, stratégies machiavéliques, j’étais complètement perdue.

D’autant plus que sur la dizaine de candidats restants, au moins 4 d’entre eux étaient totalement inutilisables pour la profane que je suis. Maija est québécoise, je ne comprends donc pas un mot qui sorte de sa bouche. Idem pour Emilie, la ch’ti et pour Vanessa, dont le mode d’expression est, comment dire (je ne serai pas politiquement correcte), digne d’une handicapée moteur. Enfin, Angie est tellement déformée par la chirurgie esthétique que dès qu’elle apparaît à l’écran, on n’écoute plus, on regarde, subjugué, les mouvements du silicone sous sa peau. 

Je dois avouer que mon attention s’est vite focalisée sur François-Xavier. Cet espèce de personnage hybride tiers-homme, tiers-femme, tiers-Vincent McDoom, est culte. Son ton enfantin et emprunté quand il parle, pour s’indigner ou se trouver sublime, m’enchante. Et quand il est allé « buzzer » (c’est-à-dire faire une supposition sur le secret d’un de ses codétenus), j’ai failli défaillir. FX (nous sommes désormais intimes) a soudain eu une révélation quasi-divine concernant le secret de notre amie québécoise Maija. Elle serait une transsexuelle. Ce qu’il faut préciser, c’est qu’apparemment, au début du jeu, FX avait déjà “buzzé” Angie pour le même secret. La première année, il y avait un transsexuel dans le jeu, cela semble avoir créé une sorte de névrose obsessionnelle chez les nouveaux participants qui n’ont pas compris qu’il n’y avait pas de transsexuels à tous les coins de rues. Pour que vous ayez une idée de ce à quoi j’ai été soumise pendant cette semaine, je dois vous retranscrire ses propos exacts lors de sa révélation : « Bon alors voilà, je pense avoir découvert le secret de Maija, voilà, je pense que Maija est un transsexuel, tout ça, voilà, en fait je pense que ce serait un homme devenu femme, ou le contraire, voilà ». Ou le contraire ???? Va falloir cesser de les fournir en drogues non ? Je me suis donc arrêtée là, au bord de l’attaque cérébrale. 

A ce stade, ce qui m’a le plus frappée, ce sont les litres de larmes versées par tous les candidats, la bêtise évidente mais somme toute de niveaux variables de chacun d’entre eux, leur narcissisme aigu, le non sens de leurs histoires, fâcheries, affections et retournements. On a, en effet, souvent entendu les rescapés de toutes ces émissions de téléréalité décrire l’intensité des relations et l’exacerbation des sentiments, bons comme mauvais, dans une expérience de ce type. On les a moqués, montrés du doigt avec mépris parce qu’on ne les regardait pas vraiment.

Il m’est apparu pourtant lors de cette petite semaine d’observation que ces expériences sont révélatrices de toute l’horreur de l’espèce humaine, qu’elles montrent finalement en toute impudeur et en toute grossièreté ce que Lars Von Trier a brillamment montré dans Dogville. Alliances arbitraires, retournements brusques et injustifiés, méchanceté insoupçonnable, paroles d’une brutalité inconsidérée sont monnaie courante, menaces, coups bas s’enchaînent à un rythme incontrôlable. Alors oui, les larmes coulent, les déclarations d’amour fusent, les insultes les plus blessantes se mêlent aux complots les plus vils. Mais c’est normal. Une vingtaine d’individus sont placés dans une sorte de no-man’s land, ils savent qu’il n’y aura qu’un vainqueur, qu’ils devront se bouffer les uns les autres pour toucher le pactole, et alors ce qui doit se passer se passe, l’homme devient un loup pour l’homme. Ce qu’on nous montre tous les soirs à la télé, avec humour, encadré par du rose bonbon et du bleu ciel, présenté par un animal de foire, n’est rien d’autre qu’une illustration vulgaire de la philosophie de Hobbes et de Rousseau sur l’état de nature. Et bien que ce ne soit évidemment pas l’objectif des producteurs de l’émission, celle-ci gagne à être regardée (modérément) ne serait-ce que pour observer et mieux comprendre la nature de l’homme.

Un dimanche matin comme je les aime avec mon jus d’orange, mon pull bleu sur les épaules, mon ordinateur portable et mon journal.

J’étais en train de parcourir l’interview d’un autre confrère à lunettes, le professeur Debré.

Je lis :

Cette grippe n’est pas dangereuse…

Oh putain…

Oui, cette grippe fuse très vite.

Ah?

Mais cela reste une grippette.

Oh merde!!!

Les malades dont on ne vérifie plus s’ils ont attrapé le H1N1 ou un simple rhume de cerveau, sont désormais invités à prendre du paracétamol.

Du paracétamol?? Je saisissais rapidement une petite boite jaune qui trainait à mes côtés histoire d’être sûr de pas dire de conneries.

Doliprane™ = Paracétamol

Paracétamol + H1N1 = $$$

Houuuuu c’est bon ça! Martine!

_ Oui Morisset?

_ Hey Martine, tu sais que le fait de m’appeler toujours par mon nom de famille, à la longue je trouve pas ça très “choupi”.

_ Qu’est-ce qui se passe?

_ Les affaires reprennent ma grande!

Tu sais ce que vient de dire Debré?

_ Non.

_ Que le H1N1 tu peux le soigner avec du paracétamol!!

_ Ça veut dire que les gens n’achèteront pas de Tamiflu?

_ Le Tamiflu on s’en fout. J’ai un contrat d’exclusivité avec Doliprane™. On a des stocks plein le garage. A nous le pognon!

“Bonjour Mademoiselle, j’aimerais bien… un peu de pognon s’il vous plait.”

“Allez vas-y, fais pleurer les billets là…”

Nan mais Debré en plus!!! Dans 20 Minutes quoi. T’imagines même pas la pub! C’est tout bon. Lundi on va commencer à voir les mecs défiler au cabinet tu vas voir. Le fric va pleuvoir. Tu peux sortir ton parapluie!

Après nos problèmes financiers, cette petite rentrée d’argent allait faire du bien. J’étais déjà grisé par ce succès à venir. Je m’imaginais devant la presse…

Dr Morisset, vous avez sauvé la France de la pandémie. Comment vous expliquez ce succès?

_ Bonjour à tous d’abord.

(Toujours saluer son auditoire.)

Écoutez je voudrais remercier mon sponsor : Doliprane™. Ma femme Martine aussi, qui m’a toujours soutenu, même dans les moments de doute. (et ils sont nombreux)

_ Mr Morisset, quelles sont d’après vous les qualités qui vous ont emmené au summum pour faire le docteur que vous êtes aujourd’hui?

_ Bon, c’est vrai que la concurrence était rude. Je pense notamment aux Américains (Dr House). Mais bon je crois que mes patients aiment le fait que je prenne des risques, au dessus des lois. Ce qui fait ma différence c’est cette propension à tout miser.

_ Dr Morisset, est-ce que vous auriez un vibrant message de paix à faire passer à tous les gens qui nous regardent à travers le monde francophone?

_ Bien sûr.

Aujourd’hui, je voudrais avoir une pensée pour ceux pour qui la vie n’est pas un morceau de gâteau. Je pense à tous ces enfants qui ne partiront pas en vacances cet été. Je pense à Govou qui veut quitter Lyon mais qui n’y arrivera pas. Je pense aussi à Benjamin Castaldi qui regarde son père vieillir avant de se regarder lui-même dans le miroir avec inquiétude.

J’aimerais dire à toutes ces personnes que je pense à elles aujourd’hui, du haut de mon tas de biffetons.

Mais même dans mes fantasmes les plus fous, j’essaie toujours de garder la tête froide. Parce que je sais que la gloriole c’est comme le mistral, ça souffle fort et ça donne mal à la tête. Mais quand tout a été balayé sur son passage, seule reste la modestie. Alors je suis modeste.

Vous savez, j’ai peut-être sauvé des milliers de personne d’une grippe certaine. Mais relax. C’est pas comme si j’avais inventé un truc qui allait vraiment changer les nuits de milliards couples comme l’écarteur de fesses :

(les plus curieux cliqueront sur cette image)

crédit photo : Getty Images

Ce soir, la 360 accueille un nouveau type de jeu : les jeux télévisés version Xbox LIVE et 1 Contre 100 a droit à sa version console.
Pour les personnes qui ne sont pas au courant, 1 Contre 100 est un jeu télévisé qui passait sur TF1 et qui était présenté par Benjamin Castaldi où le but était pour le candidat d’affronter un mur de cent adversaires en répondant à des questions. Je n’avais pas regardé la version télévisée (les animateurs de TF1 étant ceux qu’ils sont) mais cette transposition sur 360 a l’air excellente.

C’est à 20:00 que commencera la bêta et ensuite, chaque jour, un thème général sera proposé comme un Euro quizz, les filles contre les garçons, les jeux vidéos, le foot ou la culture G. Pour le moment, le jeu se joue pour le fun, en attendant la version complète qui sera disponible dans les mois à venir et qui permettra de gagner des cadeaux comme à la télé. Où quand le jeu vidéo et la télé ne font qu’un.

[MAJ] Serveurs surchargés ou je n’sais quel truc, j’arrive pas à me conncecter au LIVE depuis une 1/2 heure. Tant pis. La prochaine session, c’est demain à 19:30, 20:00 ou 20:30 au choix (20:00 pour ma part) et s’intitule Euro Quizz. Voici en tout cas, le programme complet des sessions de la semaine à venir :

• Dimanche 12 juillet, 20:00 : Lancement de la bêta

• Lundi 13 juillet, 19:30/20:00/20:30 : Euro Quizz
• Lundi 13 juillet 21:00 : Questions Difficiles
• Lundi 13 juillet 21:30/22:00 : Culture G

• Mardi 14 juillet, 18:30/19:00 : Culture G
• Mardi 14 juillet, 20:00/20:30 : Euro Quizz
• Mardi 14 juillet, 21:00 Filles contre Garçons

• Mercredi 15 juillet, 19:30/20:00/20:30 : Euro Quizz
• Mercredi 15 juillet, 21:00 : Jeux vidéo
• Mercredi 15 juillet, 21:30/22:00 : Culture G

• Jeudi 16 juillet, 18:30/19:00 : Culture G
• Jeudi 16 juillet, 19:30/20:00/20:30 : Euro Quizz
• Jeudi 16 juillet, 21:00 : Fans de foot

• Vendredi 17 juillet, 19:30/20:00/20:30 : Euro Quizz

Interview de Benjamin Castaldi à l’occasion du lancement de la troisième saison de Secret Story, le vendredi 19 juin à 20h45.
Ravi, impatient, Benjamin Castaldi entamera demain soir sa troisième saison de Secret Story. L’animateur ne cache pas son plaisir de revenir à l’antenne, et se frotte déjà les mains à l’idée de se déguiser en candidats. Quels sont ses meilleur et pire souvenir de Secret Story 2 ? Ce vieux routard de la télé-réalité (c’est sa huitième année dans ce type de programme) redoute-t-il le dérapage ? “La limite, c’est la décence, nous confie-t-il, évoquant quels secrets le mettraient réellement mal à l’aise.
Benjamin Castaldi parle également des quotidiennes, qui seront désormais enregistrées, et donne son avis (tranché, ferme et définitif ! ) sur la décision de la Cour de Cassation, qui estime que la télé-réalité est un travail. Pour terminer, il fait part de ses projets, de Qui veut battre? à Tournez, manège ! en passant par un retour à la radio en quotidienne dès septembre.

Source : Télé-Loisirs.fr

Voici donc le Top 5 des animateurs que je ne peux pas supporter. C’est simple, quand leur tête apparaît sur mon écran, inévitablement et par un réflexe que je ne saurais vous expliquer, je zappe. Malheureusement pour moi, certains d’entre eux ne sont pas prêts de sortir de ma télé. À croire qu’ils sont dans le top 5 des meilleurs animateurs selon d’autres personnes (qui ont, de toute évidence, très mauvais goût cela va de soi) !

1/ Olivier Mine
Oui Olivier tu es number one ! Désolée de te le dire, mais tes blagues sont nulles. Et ton rire  me fait dresser les cheveux sur la tête. On dirait un rire forcé, du style « ce que tu viens de dire, c’est une blague, je la trouve nulle, mais je ris quand même parce que je veux avoir l’air sympa pour les téléspectateurs ». Ce qui est assez étrange, c’est qu’apparemment je suis la seule à ne pas te supporter. Serais-je  également la seule à voir clair dans ton petit jeu ?!

2/ Benjamin Castaldi
Benji, saches que tu es surnommé “tête de beignet” par ma maman (qui elle, te placerait certainement au sommet de son top, elle n’a sans doute pas compris à propos d’Olivier). Tes blagues à toi aussi, elles sont nulles. Et puis, articules. Je ne sais pas comment tu as pu faire de la radio en bafouillant tout le temps comme tu le fais. J’aimerais aussi te conseiller d’arrêter de présenter des émissions qui en veulent à mon nombre de neurones, mais à mon humble avis tu ne sais pas faire autre chose. Dommage pour toi.

3/ Valérie Damidot
Oui ça peut paraître étrange. Elle a l’air si simple et spontanée, sympathique et joviale … Sauf qu’elle fait quelque chose d’inacceptable, qui lui vaut sa place dans mon top 5 : elle s’approprie le travail des autres. Oui, il suffit de se renseigner un tout petit peu pour se rendre compte qu’elle ne fait qu’animer D&co, contrairement à ce qu’elle laisse penser durant ses émissions. Elle n’a absolument pas participé à la création de ce qui est proposé à la personne dont on transforme l’appartement ou la maison. Non, Valérie n’est là qu’en tant que journaliste passionnée de déco … En gros elle ne fait que mettre les bougies à la fin, pour que ça fasse joli.

4/ Christophe Dechavanne
Pas grand chose à dire pour justifier cette place, pourtant amplement méritée … Ton humour et les émissions que tu présentes son d’un niveau au raz des pâquerettes. J’imagine que ça te plairait d’animer le même genre d’émissions que Benjamin, en tous cas c’est sûr que vous iriez bien ensemble ! Et puis, mon intuition (ou mon petit doigt comme vous voulez) me dit que tu as les chevilles et la tête bien enflées.

5/ Nelson Monfort
C’est pas vraiment un animateur mais un journaliste (mais on a des doutes parfois). Pendant 5 ans, j’ai fait du patinage artistique. Et donc, je regardais à la télé, histoire de rêver un peu. Sauf que dans mon beau rêve il y avait un animateur qui n’arrêtait pas de parler. Nelson, respire un peu. Tu sais, nous on aimerait bien écouter la musique des fois. Et puis tes commentaires sur la plastique des sportives, tu peux te les garder. On n’a pas besoin de savoir si tu les trouves bien foutues. C’est certainement pas ça qui nous ramènera une médaille aux prochains jeux olympiques.

Voilà.

Benjamin Castaldi s’indigne devant les photos « nues » de son ex-femme Flavie Flament, parue dans le magazine Gala.

Il a déclaré au journal 20 minutes : “Chacun fait ce qu’il veut de ses fesses ! Moi, je ne montrerai jamais les miennes !”

Benjamin Castaldi attaque sur le thème de l’enfant : “je me vois mal expliquer à notre fils pourquoi sa mère est nue en couverture d’un magazine… C’est gênant “

Sur ce point, il est bien évidemment difficile de répondre. Mais est-il en droit de juger son ex-femme ? Pourquoi doit-elle être perçue comme une « salope » ? Parce que c’est une femme ? ou encore une mère ?

A Flavie de répondre, “depuis ma dernière grossesse, je me sens parfaitement bien. J’ai gagné en maturité. Sur ces photos, on voit surtout une mère”.

Allez courage Flavie.

“Je présente Secret Story, une émission polémique, polémiste, qui ne met pas forcément en avant des vertus intellectuelles.
Même si je pense moi que les vertus sociales du programme sont indéniables, c’est parfois compliqué à faire passer le message.”

Dans la série la phrase la plus con, matinée tout de même de quelques grammes de crédibilité, l’avis de Benjamin Castaldi concernant l’un des programmes phares de la grille de TF1, au cours d’une interview expliquant l’altercation ayant opposé l’animateur à plusieurs professeurs dans un lycée niçois.

Alors, Secret Story présente des vertus sociales indéniables. Soit. Il suffit donc, pour justifier une idée, un divertissement, une loi ou tout autre type d’escroquerie intellectuelle totalement crétine, de lui coller le mot “social” – ou, si ce n’est pas possible, les termes écologique, solidaire, citoyen ou éducatif (sic) peuvent également convenir, et tout devient baigné des plus belles vertus ? Ainsi, les immondices les plus nauséabondes deviennent plein de saveur et de volupté et se révèlent d’utilité publique. C’est beau, magnifique même.

Et puis c’est tout…

En presque live ci-dessous :
(cliquez sur le triangle pour lancer la lecture)