El día 24 de noviembre

A las 16:00 Angelica Olvera iniciará el “taller experimental de constelaciones familiares“
El método de las constelaciones, creado por Bert Hellinger, propone un enfoque sistémico para que el individuo como tal, o en grupo, alcance el equilibrio y la armonía.

Muitos ajudantes, por exemplo, na psicoterapia e no trabalho social, pensam que precisam ajudar aqueles que procuram ajuda, como os pais ajudam seus filhos pequenos. Inversamente, muitos que procuram ajuda esperam que os ajudantes se dediquem a eles como pais em relação a seus filhos e esperam receber deles, mais tarde, o que ainda esperam ou exigem de seus próprios pais.

O que acontece se os ajudantes correspondem a essas expectativas? – Eles se envolvem numa longa relação. Para onde leva essa relação? – Os ajudantes ficam na mesma situação dos pais, lugar onde se colocaram através desse querer ajudar. Passo a passo, precisam colocar limites aos que procuram ajuda, decepcionando-os. Então, estes desenvolvem frequentemente, em relação aos ajudantes, os mesmos sentimentos que tinham antes em relação aos pais. Dessa maneira, os ajudantes que se colocaram no lugar dos pais e talvez até queiram ser melhores que os pais tornam-se para os clientes iguais aos pais deles.

Muitos ajudantes permanecem presos na transferência e na contratransferência da criança em relação aos pais dificultando, assim, ao cliente a despedida tanto de seus pais quanto deles.

Ao mesmo tempo, a relação segundo o modelo da transferência entre pais e filhos impede também o desenvolvimento pessoal e amadurecimento do ajudante.

Bert Hellinger – Ordens da Ajuda – Editora Atman

Constelação sistêmicas e Treinamento com a trainer alemã Theresia Maria Spyra – clique aqui

Con una dilatada carrera profesional en el campo de la PNL y la terapia Gestalt  Joan Garriga será en 1999 el encargado de intruducir a Bert Hellinger a presentar su trabajo sistémico sobre Constelaciones Familiares en España.
Desde en tonces Joan Garriga se ha sentido impulsado a divulgar en el ámbito español e iberoamericano  esta terapia que busca identificar aquellas  dinámicas familiares sostienen y mantienen los problemas y las desdichas.

Joan Garriga dirige actualmente  el Institut Gestalt de Barcelona junto a Vicens Olivé y Mireia Darder.parlante.

El día 2 de noviembre a las 16h00 dará comienzo el taller experimental de Constelaciones Familiares en el Centro Abierto Tomillo

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Incontri di

¿Que significa la paz?

Que se una aquello que antes estaba en contraposición.

Que se reconozcan mutuamente los que antes se excluían el uno al otro y que aquellos que antes se reprimían, herían, declaraban la guerra e incluso llegaban a querer exterminarse unos a otros, lloren ahora juntos por las víctimas de ambas partes y por el daño que se han hecho mutuamente.

¿Qué consigue la paz?

Que aquellos que se habían alzado sobre otros, considerándolos inferiores u hostiles, los reconozcan y acepten como iguales con los mismos derechos. Una vez alcanzado esto se aceptan los unos a los otros, sin dejar de reconocer lo que es diferente y lo que hay de especial en cada uno y todos están dispuestos a dar y tomar.

La paz amplía las fronteras personales, permitiendo desarrollar, dentro de ellas, los muy diferentes y polifacéticos aspectos de la personalidad propia y ajena, fomentando así la actuación conjunta.

La Paz comienza en nuestra propia alma. Lo que anteriormente hemos desechado, reprimido y lamentado de nosotros mismos, puede por fin ocupar su puesto en nuestro interior junto a todo lo que, hasta entonces ya ahí se encontraba, nos gustaba e incluso amábamos. Esto exige que nos despidamos del ideal de la inocencia que, ni fomenta ni exige el crecimiento, prefiere sufrir en vez de actuar y pretende que sigamos siendo niños en vez de crecer.

La paz continua en la familia. Muchas familias se preocupan solo de mantener su imagen y ocultan, reprimen e incluso aniquilan todo lo que pueda poner en peligro su ideal de inocencia. De este modo se hacen culpables de pretender conservarla por encima de todo, llegando a avergonzarse de tal manera de alguno de sus miembros, que llegan a expulsarlo, a reprimir su memoria e incluso a ocultar su existencia.

La paz 2

Lograr la paz en la familia no es ni sencillo ni cómodo. El que ama la paz y la sirve, se expone a la culpa y al dolor, le da a cada uno de sus miembros un sitio en su alma, aunque sea diferente a como los demás desearían y se enfrenta al reto y a la controversia que conduce a reconocer, aceptar y amar lo diferente en el otro, con igualdad de derechos.

¿Cómo podemos fomentar la paz, por encima de la familia, en otros ámbitos más amplios?

Cada uno dentro de sus posibilidades. Primero, posiblemente solo en un círculo pequeño, como el de los vecinos, los amigos o el trabajo y después también allí donde tengamos una mayor responsabilidad, como en organizaciones o en la política.

La paz solo se puede lograr respetando la dignidad y lo especial de todos y cada uno de los involucrados, especialmente lo que son y lo que han contribuido al tema en cuestión. Esto exige que nos fijemos en los culpables y los respetemos, sin liberarlos, ni de la responsabilidad de sus actos, ni de las consecuencias de su culpa, porque esto pertenece a su dignidad.

La paz no se logra evitando conflictos. A través de ellos, se dan cuenta los involucrados de lo que les es importante y de aquello en lo que se sienten amenazados. En el conflicto hace cada uno valer lo propio, hasta el momento en que reconoce, de que manera y hasta que punto viola con ello las fronteras de los demás. Solo entonces es posible un intercambio y una compensación y al final todos han crecido personalmente y de alguna manera, se han enriquecido. En este sentido puede ser el conflicto la premisa para lograr la paz.

La paz nunca llega a ser completa. La paz eterna, con la que muchos sueñan, podría compararse a una parálisis. Sin embargo la paz aporta al final algo más: Aquello que agotó las fuerzas en el conflicto se retira pacíficamente. Debemos permitir que el conflicto se retire ya que, de lo contrario renacerá de sus propias cenizas y ¿ Qué es lo que reaviva un conflicto?: El recuerdo del mismo. Por eso debemos permitir que lo que pasó pertenezca siempre al pasado.

Los grupos son la mayor amenaza para la paz. En ellos dejamos de mirarnos de individuo a individuo y nos relacionamos de miembro de grupo a miembro de grupo, con lo cual nos volvemos ciegos y no vemos en realidad a la otra persona. Como parte de un grupo, nos volvemos extraños a nosotros mismos, perdemos sensibilidad y nos disolvemos en la colectividad.

La Paz 3

Si así comprendemos que, la fuerza del individuo, aun conservando este su sensatez como tal, es prácticamente impotente frente a la colectividad, podemos entonces preguntarnos:

¿Cómo podemos fomentar la paz entre grupos? Y ¿Qué posibilidades para ello tiene el individuo como tal?

Hay que esperar a que llegue el momento oportuno, en el que las fuerzas destructivas se agoten. Hasta entonces se puede preparar el camino de la paz, en el ámbito estricto y reducido de cada uno. Esto exige el gran esfuerzo de soportar el conflicto e incluso de aceptarlo como inevitable.

Con frecuencia se ve, como conflictos pertenecientes a un pasado remoto, siguen repercutiendo en el alma de los descendientes. Con la ayuda de las constelaciones familiares pueden enfrentarse, a través de los representantes, los involucrados originales del conflicto del pasado. Posiblemente entonces pueden verse como individuos que son iguales y tienen los mismos derechos y la misma dignidad. Así es posible que cada uno sienta el dolor que causó al otro y lo que le dolió la herida recibida. Entonces, llorando juntos por lo que perdieron, pueden reconciliarse y encontrar la paz.

Solo entonces pueden reconciliarse también los descendientes, honrar a las víctimas y reparar, dentro de lo posible, las injusticias de antaño. Así pueden, por fin, enterrar el pasado y actuar de forma constructiva en el presente. En las constelaciones familiares comienza la reconciliación en la propia alma de cada uno y en la de la familia. Si se logra ahí la reconciliación, esta se extenderá a grupos más amplios. Por eso es preciso que conservemos nuestra humildad en las constelaciones y seamos conscientes de sus limitaciones.

La paz profunda, verdadera y estable se escapa de nuestros propósitos. Allí donde se consigue la experimentamos como un regalo divino.

Estos días una de las luces que mantengo a mi alrededor es la reflexión que Bert Hellinger hace de las relaciones y los procesos de premio y castigo que se dan para que los sistemas permanezcan. Sobre todo me resuena el sentimiento de culpabilidad que acompaña cada decisión que nos aleja de los caminos y las relaciones de “toda la vida”, separarnos de lo que conocemos y pisar otros terrenos.

equlibrio sistémico by gallas

Ahonda en la premisa sistémica de homeostasis. Los sistemas, las personas, las organizaciones, vivimos en un equilibrio precario bombardeado de nuevas y provocadoras experiencias. La decisión –por decirlo de alguna manera- tiene dos posibles salidas: Aceptas la nueva información, revolucionas tus creencias, entras en crisis y recolocas todo en un nuevo equilibrio más amplio, más matizado, integrando ideas que parecían contradictorias, abandonando alguna idea mágica y creciendo, o cierras las puertas a eso que consideras una distorsión y decides permanecer, más estrecho pero permanecer.

Hellinger matiza este proceso, necesario para el crecimiento, explorando la parte más intuitiva y los posos más “emocionales” de las apuestas que rompen con lo que éramos. Vuelvo a compartir un texto que traslada la experiencia en contenido y forma mucho mejor de lo que yo pueda hacerlo hoy.

“En el trato con personas y grupos nos vincula un “sentido que sabe” que nos mantiene en relación con ellos, impulsándonos y dirigiéndonos constantemente. Es comparable a aquel otro sentido sapiente que, en contra de la fuerza de gravedad, nos impulsa y dirige constantemente para mantener nuestro cuerpo en equilibrio. Bien podemos, si queremos caernos hacia delante o hacia atrás, hacia la derecha o hacia la izquierda, pero un reflejo nos obliga a buscar la compensación antes de producirse la catástrofe, centrándonos a tiempo.

Asimismo, existe un sentido superior a nuestra voluntad y a nuestros deseos, que vela por nuestras relaciones. Al igual que un reflejo, tiende a la corrección y a la compensación en cuanto nos desviamos de las condiciones necesarias para una relación lograda, poniendo en peligro nuestra pertenecía al grupo. Al igual que nuestro sentido del equilibrio, este sentido relacional percibe al individuo junto con su entorno, distingue el espacio libre y los limites, y nos guía a través de los sentimientos de placer y desplacer.

Culpa e inocencia, por tanto, se experimentan en relaciones y se refieren a relaciones, ya que todo actuar que repercute en otros va acompañado de un sentimiento sapiente de inocencia o de culpa. Comparable al ojo que, al ver, constantemente distingue entre claridad de la oscuridad, este sentimiento en cada momento distingue si nuestro actuar perjudica o favorece la relación. Así, pues, sentimos como culpa aquello que perjudica la relación y, como inocencia, lo que la favorece.”

Y en otro momento recuerda que “Inocencia y culpa no son lo mismo que “bueno” y “malo”. Frecuentemente es más bien al revés”. Crecer significa coger distancia de algo que fue bueno, que fue nuestro, mío. Hay una idea mágica que yo compré hace mucho tiempo; haciendo bien las cosas y cuidando a las personas, estas me van querer más. Mágica en la medida que hay parte de la premisa que no está en mis manos y por lo tanto jamás podré controlar y además porque santifica al equilibrio, al que las cosas permanezcan como están y me imposibilita hacer el “daño suficiente” para seguir creciendo.

De momento estos son mis dolores. En el libro de los “ordenes del amor” y sobre la evolución del libro de “la psicología de las masas” de Le Bon a otro del mismo autor “La psicología de las elites” dice Hellinger que la diferencia está en que “no buscan culpables, sino que en seguida se hacen cargo de las consecuencias de su propio comportamiento. De esta manera, siempre disponen de la capacidad de actuar. Pero desgraciadamente, sólo unos pocos pertenecen a la élite”.

Vivimos inmersos en un medio social cuyo primer embrión es la familia. El método de las constelaciones, creado por Bert Hellinger, propone un enfoque sistémico para que el individuo como tal, o en grupo, alcance el equilibrio y la armonía. Aprenderemos a reconocer y tomar
conciencia de los lazos que nos unen a nuestros padres, hermanos y antepasados, y a recuperar el sistema de vínculos y lealtades profundas de la familia que es de donde viene la fuerza y la vitalidad de cada uno de nosotros, sus miembros.

ANGÉLICA OLVERA. Ingeniera química. Licenciada en Ciencias Humanas por la UNAM (México). Diplomada en Calidad Total y Creatividad Aplicada a la Educación. Dirige el Centro Universitario Dr. Emilio Cárdenas en México D.F. que cuenta con más de 5.000 alumnos.

Fechas: (A) L 7, M 8, X9 sep. (B) 24, 25 y 26 de nov
Horario: 16.00-22.00
60 € un día, 100 € dos días, 150 € tres días Pago hasta el (A) 02/09/09 ó (B) 10/11/09
66 €un día, 110 € dos días, 165 € tres días Pago después del (A) 02/09/09 ó (B) 10/11/09
Lugar: Serrano 136

Inscripción
Confirmar con el centro la disponibilidad e plazas siempre llamando por teléfono en horario de atención de 10-21h de L-V
Formas de pago: transferencia, tarjeta o efectivo

Serrano 136,
28006 Madrid
Tf: 91 561 90 07.

Cancelaciones:
Centro Abierto Tomillo se reserva el derecho de cancelar cualquier actividad por causas imprevistas. En este caso se avisará a los alumnos con un día de antelación, y se devolverá íntegramente la matrícula en el plazo máximo de dos semanas.

Acreditación: Los cursos que así lo indican tienen acreditación académica de la Comunidad de Madrid. Para obtenerla, es imprescindible asistir como mínimo al 85% del curso

Alguém se decide afinal a saber. Monta em sua bicicleta e pedala para o campo aberto, afastando-se do caminho habitual e seguindo por outra trilha.

Como não existe sinalização, ele tem que confiar apenas no que vê com os próprios olhos diante de si e no que mede com seu avanço. O que o impulsiona é, antes de tudo, a alegria de descobrir. E o que para ele era mais um pressentimento, agora se transforma em certeza.

Eis, porém, que o caminho termina diante de um largo rio. Ele desce da bicicleta. Sabe que, se quiser avançar, terá de deixar na margem tudo o que leva consigo. Perderá o solo firme, será carregado e impulsionado por uma força que pode mais do que ele, terá de entregar-se a ela. Por isso hesita e recua.

Pedalando de volta para casa, dá-se conta de que pouco conhece do que poderia ajudar e dificilmente conseguirá comunicá-lo a outros. Já tinha vivido, por várias vezes, a situação de alguém que corre atrás de outro ciclista para avisá-lo de que o pára-lama está solto: “Ei, você aí, o seu pára-lama está batendo!” – “O que?” – “O seu pára-lama está batendo!” – “Não consigo entender”, grita-lhe o outro, “meu pára-lama está batendo!”.

“Alguma coisa deu errado aqui”, pensa ele. Pisa no freio e dá meia-volta.

Pouco depois, encontra um velho mestre e pergunta-lhe: “Como é que você consegue ajudar outras pessoas? Elas costumam procurá-lo, para pedir-lhe conselhos em assuntos que você mal conhece. Não obstante, sentem-se melhor depois”.

O mestre lhe responde: “Quando alguém pára no caminho e não quer avançar, o problema não está no saber. Ele busca segurança quando é preciso coragem, e quer liberdade quando o certo não lhe deixa escolha. Assim, fica dando voltas.

O mestre, porém, não cede ao pretexto e a aparência. Busca o próprio centro e, recolhido nele, espera por uma palavra eficaz que o alcance, como alguém que abre as velas e aguarda pelo vento. Quando alguém o procura, encontra-o no mesmo lugar aonde ela própria deve ir, e a resposta vale para ambos. Ambos são ouvintes”.

E o mestre acrescenta: “No centro sentimos leveza”.

Me está costando escribir en estos días. Volvimos de la playa y aterrizamos en un Bilbao en fiestas. Uno sigue queriendo respirar algo del ambiente nocturno… sin descuidar sus obligaciones como padre. Así que prácticamente todos los días recogimiento monacal después de los fuegos artificiales. Sublimo cámara en mano redescubriendo el punto más estético de las actividades más infantiles: gigantes y cabezudos, toro de fuego, gargantua, marijaia,…

marijaia by gallas

Para quien no conoce las fiestas de Bilbao me sería difícil explicar nada que os ayudase a acercaros a la realidad. Supongo que hay mucho compartido con otras celebraciones en otros lugares. Quizás una diferencia sustancial puede ser la importancia central de las konparsas en la organización y dinamización de estos días. Hay muchas opiniones sobre este punto. Más allá de las que buscan acentuar las tensiones entre diferentes visiones de la fiesta yo rescato la diversidad y canal de participación que aportan.

No sé cuantas cosas me llevan a pensar en paralelo, como flotando por mis experiencias, pero es algo que no puedo evitar. En estos días vuelvo a hincar rodilla en los espacios que nos sirven de encuentro. Y parto de un lugar, en teoría, absolutamente contrario. Escuchaba el pregón con el que abrimos las fiestas. En esta ocasión en manos de Joseba Solozabal. Parece que no ha gustado a nadie.

Metía el dedo en el ojo de un montón de personas ancladas en su manera de entender y vivir estos días, y el resto claro. Y sin embargo mi sensación es que esta manera de ejercer su personaje, tan trasgresora (bueno, no es para tanto pero vivimos en un lugar muy tradicionalista hasta en los sectores que se siguen considerando vanguardia), le sitúa en un lugar muy propicio para servir de eslabón de cadenas muy alejadas entre sí. Así me lo confirmaba Ander, un buen compañero de “batallas”.

Enfundándome (cada vez me cuesta más, quizás debía de escribir embutiéndome) en mi camiseta de konparsero (Mi lugar en esta aventura está en “sinkuartel”. Hace años que no colaboró apenas y a pesar de esto y de la cantidad de personas nuevas que se han sumado al lugar sigue siendo el mío, dónde me encuentro a muchas personas que quiero, dónde mejor sirven los tragos, el único bocadillo con dátiles, música excepcional,…) cruzo una línea que suelo intentar romper a lo largo del año. Me alineo y defino en un lugar dónde el “y tú de quién eres es” es tan habitual y a veces dramático.

Y ahora me veis enfundado en mi camiseta sin mangas, escuchando el pregón o cambiando de ambiente en una ciudad que explota en actividad en todos sus sentidos; musical, político,…

A mí me cuesta encontrar un lugar al que pertenecer 100%. La sensación es la de no pertenecer, la de encontrarme un poco en los limites,… y eso me hace tolerar diferencias y encontrarme con otras realidades como quien busca un lugar dónde sentarse más cómodo.

Hace unas semanas leía o escuchaba algo sobre que la innovación siempre se encuentra en las fronteras. (Corrí a cortar buenrollismo puntualizando que la capacidad de decidir y el poder seguían en el centro). Algo hemos reflexionado ya sobre la importancia de incluir posiciones críticas en la organización como palanca de cambio. Una de las ideas de Bert Hellinger más interesantes es la de comenzar a trabajar siempre desde la situación de las personas más excluidas por el sistema.

Para variar sigo mezclando ideas. Resumiendo mi tesis de hoy y que comparto con vosotros y vosotras es; las personas que a priori no se sienten a gusto en ningún lugar tienen un potencial enorme para servir nexo entre realidades que de otra manera no se encontrarían. La insatisfacción como motor de cambio y encuentro.

Bueno.Para ser Agosto no está mal en profundidades, ¿no? Es que creo que para esto abrí el blog. Para compartir reflexiones que en otros lugares y en otros tiempos no serían escuchadas. Un abrazo veraniego.

Amar e ser amado é o que todos desejamos do berço à velhice, mas nem sempre o caminho está aberto para viver o mais básico dos sentimentos. Segundo Bert Hellinger, teólogo e terapeuta alemão, há como desemaranhar os laços afetivos e refazer o fluxo do amor com mais consciência e menos ilusão.

“É suficiente ter um bom parceiro, não precisa ser perfeito, pois o que é perfeito não se desenvolve, já está pronto. A imperfeição é estimulante e permite às duas pessoas crescerem juntas”, defende o terapeuta alemão Bert Hellinger, 78 anos, autor do livro Para que o Amor Dê Certo (recém-lançado pela ed. Cultrix). Há mais de três décadas ele trabalha fazendo atendimentos individuais e para casais e, baseado nessa vasta experiência, sistematizou o método chamado constelações familiares, que busca primeiramente restabelecer o fluxo do amor entre pai, mãe e irmãos para depois rever os laços com parceiros amorosos.

Bert desfaz qualquer imagem de amor baseada em ilusões – ele acredita que esse sentimento pode se expandir na medida em que reconhecemos e agradecemos o que cada relacionamento acrescentou a nossa vida.

O desejo de amar e ser correspondido é universal, por isso o método de Bert não encontra barreiras culturais e desperta interesse em países muito diferentes. Ele freqüentemente trabalha na Europa, Japão, China, México, Colômbia, Nicarágua, Canadá e Estados Unidos e atrai grandes platéias. “Há poucos dias, estive na Áustria, e 1,2 mil pessoas vieram me ouvir. Gosto de partilhar minhas descobertas. Nos livros, escrevo que o amor deve ser trocado, deve ser dado e recebido todo o tempo. Dar e receber é um ótimo equilíbrio”, disse ele em entrevista a Bons Fluidos, no intervalo de uma de suas inúmeras viagens.

Em paz com o passado

Em sua terapia do amor, Hellinger coloca como imprescindível reconhecer a aceitação do afeto experimentado em relações anteriores: um novo amor só poderá ser bem-sucedido se houver o reconhecimento de tudo o que nos foi dado pelos demais relacionamentos. A primeira relação amorosa tem influência sobre todas as outras, constata. Segundo o terapeuta, a rejeição consciente ou inconsciente de amores passados bloqueia a força de um novo amor. “Se você amar alguém depois, não poderá agir como se não tivesse vivido outro amor antes. Se aceitar o que viveu, com respeito aos antigos parceiros, as próximas relações poderão ser mais enriquecedoras do que se você for vivê-las como se fosse a primeira.”

Individualidade

O respeito do espaço de cada um é outro aspecto fundamental para o sucesso de um relacionamento, assinala Hellinger. Não por acaso, ele diz que para amar é preciso aceitar duas solidões, a sua própria e a do outro. “Numa relação deve haver respeito por segredos. Só assim ela terá uma chance. É ridículo querer que se conte tudo ao outro. Se houver respeito pelos segredos, as pessoas acabarão revelando espontaneamente coisas importantes. Mas não se pode agir como um intruso na alma da outra pessoa, mesmo que o relacionamento seja duradouro.”

Sexo é essencial

Além do amor e da disponibilidade para a convivência, o terapeuta cita o sexo como o terceiro elemento essencial na relação de um casal. “É a base de tudo. É fácil encontrar alguém, ir para cama com ele e, na manhã seguinte, não saber o que fazer. Você não sente amor, vocês não vão ficar juntos, é somente sexo.” Segundo Hellinger, para ser completo, o sexo tem de ser aprendido, exercitado e combinado ao amor. “Muitas vezes, quando as pessoas fazem sexo, fecham os olhos. Elas não estão realmente em contato com o outro, não mais do que consigo mesmas. Não tenho nada contra, mas, quando o amor também atua, as pessoas são capazes de ficar juntas e partilhar uma vida comum, o que é algo bastante diferente”, nota.

Laços de família

Os primeiros laços de amor são atados na família, e Bert Hellinger sustenta que todos os familiares estão ligados por uma “grande alma comum”. Essa “consciência coletiva comum” é transmitida por sucessivas gerações, em uma corrente de influências, incluindo experiências dolorosas vivenciadas pelo grupo.

Segundo ele, toda terapia deve trabalhar com a fonte e, para cada pessoa, a fonte primeira são os pais. “Quem está separado afetivamente de seus pais está separado de sua fonte”, resume. Por isso, Hellinger não aceita nenhuma queixa aos pais em seu trabalho terapêutico. “Você pode olhar para seus pais de diferentes formas. Durante sua infância, podem ter ocorrido experiências dolorosas, que provocaram certos ressentimentos e até afastamentos. Mas seus pais não são melhores ou piores do que os outros. Aliás, pais perfeitos são os piores. O crescimento só poderá ocorrer com certas resistências e dificuldades. Quando um paciente reclama de seus pais, está fazendo-os responsáveis por sua própria incapacidade”, nota.

Felicidade existe?

Mesmo tendo construído uma teoria estabelecendo determinadas leis comuns a todos os relacionamentos, Bert Hellinger define sua terapia como empírica, baseada na observação e na experiência. Ele diz não ter um diagnóstico global ou uma fórmula mágica para fazer com que o amor dê certo. Cada caso tem características únicas.

Hellinger conclui: “Não há um modelo a ser seguido para alcançar a felicidade. Existe a felicidade das crianças, que brincam esquecidas de si mesmas, ou dos apaixonados. Tudo isso é muito bonito. Mas, nesse sentido, realização não é felicidade. É estar em harmonia com a grandeza, mas também com o sofrimento e com a morte. Isso possibilita um reconhecimento profundo, dá peso e serenidade. É algo bem tranqüilo. É a felicidade como conquista. E não tem a ver com ficar esquecido. Tem a ver com a força interior”.

Tudo começa na família

Muitos dos problemas de relacionamento (do casal e com os filhos) que acontecem no presente, na verdade têm a ver com laços familiares antigos, com a forma como nossos pais, avós, bisavós lidaram com a exclusão, a doença, a morte ou o esquecimento de entes muito próximos. Essa é a base da terapia das constelações familiares, resultado da experiência e da observação do alemão Bert Hellinger em seu trabalho de atendimento individual e a casais durante mais de três décadas.

Como acontece a sessão

Primeiro, o paciente coloca a questão que quer resolver e escolhe pessoas do grupo para representar seus pais, irmãos e outros membros da família. “O paciente fica de fora e tem a oportunidade de observar a situação de conflito que determinou o bloqueio do amor. Por exemplo, a morte de um irmão mais velho foi tão dolorosa para os pais que eles esqueceram o fato e ao mesmo tempo superprotegeram o filho menor. Claro, isso é feito por amor, mas impede que a dor da perda seja transformada e que o filho mais novo possa ser livre para viver sua história, sem que ela seja condicionada à perda”, explica Mimansa Erika Farny, alemã radicada em Goiás, discípula direta de Hellinger e responsável pela introdução das constelações familiares no Brasil em 1997.

“Os participantes respondem a perguntas simples do terapeuta. Elas revelam a raiz do problema sem interpretá-lo. Assim os papéis familiares são reposicionados seguindo uma ordem em que o amor possa fluir livremente, em que cada um retome seu lugar. O trabalho não é focado em questões psicológicas, mas nos padrões de comportamento gerados em determinado sistema familiar”, completa Renato Shaan Bertate, médico paulista, especialista nessa linha terapêutica.

Segundo as constelações familiares, há uma ordem do amor que favorece o fluxo afetivo harmonioso – que de tão simples fica difícil cumprir na prática. “O vínculo do casal tem prioridade sobre o vínculo com os filhos. Os pais cuidam dos filhos e não o contrário. Se houver filhos de outros casamentos, eles devem ser reconhecidos. Se, por exemplo, homem e mulher esquecem seus papéis para serem apenas pai e mãe, o casamento enfraquece e o amor não flui plenamente”, explica Mimansa.

As sessões são feitas em workshops nos fins de semana. A resposta a cada questão pode durar de 15 minutos a duas horas e não há a necessidade de acompanhamento posterior. “A redefinição dos papéis e as mudanças necessárias acabam acontecendo de forma natural e beneficiam todos os envolvidos afetivamente na história”, conclui Renato.

A reverência essencial

Cultivar reconhecimento e gratidão – a pais, antepassados e parceiros anteriores – é fundamental para que o amor do presente dê certo. Renato Bertate, especialista nessa linha terapêutica, propõe um exercício que aumenta a consciência sobre a harmonia ou desarmonia nos relacionamentos.

“Feche os olhos e imagine seu pai e depois sua mãe. Perceba quais os sentimentos que surgem nesse momento e se você pode reconhecer o que eles fizeram de bom, respeitá-los e agradecer. Se isso causar uma sensação boa, a relação é sadia. Se provocar angústia, é sinal de que há algo a ser transformado. Apenas o exercício não é suficiente para realizar o processo, mas repeti-lo ajuda a aumentar a disposição para a aceitação e o amor”, conclui o médico.

Para saber mais

Livro
. Constelações Familiares – O Reconhecimento das Ordens do Amor, ed. Cultrix.

TEXTO: Liliane Oraggio e Fernando Eichenberg

(texto publicado na Revista Bons Fluidos – acesse aqui)

Constelações sistêmicas com a alemã Theresia Maria, em São Paulo – clique aqui

Na terça-feira passada estivemos fazendo mais um encontro do grupo de Autoimagem e Caminhos, com constelação sistêmica. Uma das dinâmicas propostas por Theresia Maria, nossa facilitadora de constelação, sugeriu que trabalhássemos a mágoa.

- Quem tem alguma mágoa e deseja trabalhar isso, agora?

Várias mãos se levantaram. Algumas com mais firmeza que outras. Foi escolhida uma das nossas amigas, companheiras do curso. Era uma mágoa realmente dolorosa. Atritos severos com a própria mãe, uma senhora difícil e geniosa, assim como a filha. Pelo menos esta é a aparência. Pela experiência que temos em processo terapêutico, posso afirmar que não existem pessoas difíceis e geniosas, integralmente. A mesma pessoa difícil é dócil em milhares de situações. A mesma pessoa geniosa é amável em outras. Aquele que fere em alguns momentos, também acaricia, em outros. Com algumas pessoas, a pessoa difícil se transforma em um docinho de côco. Com outras, a pessoa geniosa é uma verdadeira geléia de framboesa. Por que será que alguém tem atrito com outro?

As relações não são construídas por aquilo que vivemos. Nós possuímos uma energia sistêmica que conduz nossas emoções e, consequentemente, nossas atitudes. Em especial, no caso de mãe e filha, por mais que a sociedade diga que mãe nasceu para ser amada e amar, o Universo diz que mãe nasceu para aprender e ensinar. E isso, geralmente, é doloroso. Temos exatamente a mãe que necessitamos. E a mãe tem  a filha que precisa. Existe , sim, o amor nesta relação. O amor mais sublime que possa existir: o amor que queima e destrói como chama, para reconstruir um ser novo e sublime; o amor que muitas vezes desmonta o nosso ego, traz sofrimento, para renascermos como seres divinos que somos. Renascermos nesta vida mesmo, não em outras… Esse amor necessita de atitude. Não tem nada a ver com dar presentinhos, pegar o filhinho no colo, amamentá-lo. Isso fica bem em propaganda de banco ou de shopping center, mas não condiz com a realidade humana. A realidade é mais dura, e por isso mais sublime, possibilitando a redenção.

Muitas vezes, para que este amor familiar, sistêmico, universal se manifeste, as energias de mãe e filho provocam  separação. A mãe abandona o filho, por amor. O filho cria ódio da mãe, por amor… Tão contrário a si é o mesmo amor, diz Camões. E continua o poeta caolho: é ter com quem nos mata, lealdade. Imagine você, ser leal a quem o matou? Pois é, é isso mesmo. Camões reafirma há quinhentos anos, o que Bert Hellinger, o criador da constelação familiar sistêmica diz hoje: o amor fere, machuca e cutuca, e por isso mesmo, é curativo.

Ter profunda mágoa da mãe significa ter amor profundo por ela. Porque a mãe que temos mágoa não é a mãe externa, que está fora de si. É a mãe interna, parte de nós, da qual fomos gerado. Como podemos somente odiar aquela que nos permite estarmos vivendo esta vida tão grandiosa? É por isso que, mesmo inconscientemente, amamos nossa mãe, e amamos nosso pai. Mesmo quando o ego diz: não! O ego não entende de amor. Ele só pensa que entende. Amor não é pensado: é sentido. Na dinâmica que fizemos, o personagem filha, irredutível, ouvia os gritos de dor e desespero do personagem mãe. E aparentemente não estava nem aí. Mas estava. Sofria por dentro, como uma úlcera corrói as vísceras. E a mãe não queria magoá-la: estava presa em sua própria dor. E por isso, não conseguia agir melhor com a filha. A dinâmica prosseguiu. Lágrimas de todos os lados. Gritos, bate pé. Rancor, revolta, falta de proximidade. Filha e mãe eram absolutamente iguais. Carregadas de dores, de sentimentos feridos. E como o amor pode florescer, nessa situação?

Não era necessário. O amor não precisa florescer. Ele já se demonstra, onde há ódio e tumulto. Assim é a vida. O amor que floresce só se manifesta quando alguém assim o deseja. E ouve um momento em que uma das duas desejou. Na dinâmica. E então, o sistema foi rompido. Isto ficou bem claro. Não existe mágoa só de um lado. Um lado é absolutamente igual ao outro. Ambos necessitam da mágoa, para coexistirem em conflito. A mágoa só atinge a alguém que magoa também. O bom desta história, é que este que magoa, uma hora pode perceber que a compaixão também está em suas mãos. E pode manifestá-la.

O universo coloca estas dores, estes sofrimento, quase como se fosse de propósito. Alguém pouco observador diria que Deus é sádico. Mas não é. As piores dores estão recheadas, completas, abarrotadas do mais sublime amor. Transbordando. Pronto para se demonstrar, ao momento em que o “dono” desta dor diz: sim. Eu aceito. Eu observo. Conservo a minha parte, e entrego o resto a quem pertence. Não preciso carregar todas as dores do mundo, mas aceito o que é meu.

Como diz Gibran Khalil Gibran: “Grande parte do vosso sofrimento é por vós próprios escolhida: É a amarga poção com a qual o médico que está em vós cura o vosso Eu-doente. Confiai, portanto, no médico, e bebei seu remédio em silêncio e tranqüilidade. Pois sua mão, embora pesada e dura, é guiada pela suave mão do Invisível, e a taça que ele vos oferece, embora queime vossos lábios, foi confeccionada com a argila que o Oleiro umedeceu com Suas lágrimas sagradas”.

O seu “Eu-doente” é o seu ego, que se acha doente, ferido, incapaz, imperfeito. E por isso, julga os outros com a mesma intensidade que se julga. A sua essência, que é aquela que o seu Criador o dotou, é perfeita. O Ego não aceita isso, e o Universo coloca as dores. Menos se aceita a perfeição, e mais dores. Até, quem sabe, um dia o Ego perceba que o mundo é perfeito, do jeito que é, baixe a cabeça, e se coloque a serviço de algo maior. A vida se transforma. Você se transforma, pois suas mágoas, dores e baixa autoestima desaparecem, afinal, eram ilusórias. Quem sabe até mamãe se transforme?

Alex Possato é diretor do nokomando – desenvolvimento pessoal e espiritual

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Relutei um pouco em escrever sobre a Theresa. Não é que ela não mereça, não seja uma grande terapeuta, ou coisa desse tipo. Na realidade, ela é minha esposa, e por isso, achei que talvez estivesse puxando a sardinha… sabe como é que é, né?

Mas seria incoerência da minha parte não falar da maior terapeuta que já vi trabalhando, e que, além de me ajudar profundamente em resolver todos os processos emocionais que me acompanharam a vida toda, tem recebido o carinho e admiração dos seus próprios clientes. Vou contar sua história.

Theresa é alemã, nascida em Kempten, Bavária, próximo aos Alpes alemães. Desde cedo, tinha a curiosa mania de sair com sua bolsinha de primeiros socorros, pronta a atender a primeira pessoa que estivesse necessitando de cuidados. Seu sonho? Ser missionária em algum país da África. Inclusive a sua mãe queria que ela fosse enfermeira. Mas Theresa precisava passar por outros tipos de experiência. Saiu de casa aos 18 anos, para enfrentar o mundo da cidade grande, Berlim, se formar em economia e análise de sistemas, e trabalhar como promissora executiva. Porém, algo dentro de si a impelia rumo ao desconhecido, à aventura, ao desafio. Deixando o emprego seguro e seu ótimo salário, partiu em viagem pela América Central, desde o México, descendo, país a pais, até a América do Sul. Este percurso foi realizado em oito meses. Foi aí que nos encontramos. Eu, vindo do Japão após três anos de trabalho, estava de férias no Peru e Bolívia. Ela, vinda do México, estava também no Peru – destino, a cidade inca de Machu Pichu. Nos conhecemos, e não nos soltamos mais.

Theresa veio morar no Brasil. E então, começou o seu contato com o mundo da “cura” e da terapia. Dona de uma percepção e intuição ativa, Theresa freqüentou centros espíritas kardecistas, e embora não tenha se identificado tanto com a formalidade e inflexibilidade da doutrina, entrou em contato com o conteúdo de sua mente inconsciente e as inúmeras percepções que tinha, definidas pelos espíritas como mediunidade. Theresa prefere não acreditar se é mediunidade, ou se é um simples acesso à mente inconsciente, dela, ou o inconsciente coletivo. Não importa para ela, a existência ou não dos espíritos – importa o trabalho e a cura com os vivos.

Nesse caminho, Theresa estudou e formou-se em Reiki máster, máster em programação neurolinguística – PNL, terapeuta de shiatsu, além de ser, durante um período, dirigente da Seicho-no-iê. Não abandonando o seu lado empreendedor, é também empresária, e aí começou a trabalhar com treinamento. Finalmente, os seus estudos e vontade a direcionaram à formação em constelação familiar sistêmica, segundo o método de Bert Hellinger, constelação estrutural, segundo Insa Sparrer e Matthias Von Kibed e hipnoterapia, de Milton Erickson, curso que a levou de volta à Europa, especificamente, Suíça.

Eu diria que a maior qualidade da Theresa, como terapeuta, é a sua capacidade de observar a essência do seu cliente. E direcioná-lo a encontrar, observar e tomar posse dessa essência. Theresa não enxerga o problema, não busca explicações para o problema, não coloca culpas ou erros nas costas do seu cliente. Embora ela possa ser bem dura, quando necessário, é também acolhedora, e deseja, sinceramente, que o cliente consiga ver a sua própria energia natural fluir, harmonizando, em primeiro lugar, o relacionamento consigo mesmo. A partir daí, os relacionamentos exteriores, o trabalho, a saúde, tudo o que pode apresentar distúrbios, harmonizam-se naturalmente.

Theresa Spyra, por Theresa Spyra:

Certo e errado 1

“Recuso-me falar de certo e errado. Isto só confunde. Não acredito em certo e errado. Tem resultados favoráveis e desfavoráveis para o momento no qual ocorrem, isto não significa que continuam sendo o que pareçam ser. O que parece desfavorável, num momento bem próximo pode se mostrar favorável.”

Gratidão

“Vivi quase toda minha vida em regalia, na Alemanha, e nunca tive a sensação de gratidão, tudo estava sempre ao alcance, e costumávamos reclamar quando algo faltava ou não era conforme a nossa vontade. Viver em abundância não tem nada a ver com gratidão, muito ao contrário. Hoje gratidão para mim é receber o que a vida está me oferecendo neste momento. Acordar um o barulho da chuva, o carinho da minha filha, em outro momento a insatisfação dela, sentir o calor do sol no meu corpo, jogar um jogo com a família, parar por um momento para me auto-observar e perceber que estou bem onde estou, satisfeita comigo, com a minha vida e com meu trabalho e com tudo que eu me coloquei a realizar. Posso ir com calma, sem correr, curtindo a paisagem e tudo que vier.”

Honestidade consigo mesmo

“Por tão pouco pagamos um preço tão caro, ao esconder de nós mesmos o que ocorreu, nós nos afastamos cada vez mais da nossa essência, e assim, do que estamos buscando.”

A missão

“A vida de formiga é uma festa só. Ela gosta da sua missão, sai cedo de casa, cheia de vontade e alegria com a perspectiva de encontrar folhas bem suculentas e gostosas. Corta-as com todo cuidado e perfeição, e um especial prazer é cortar um grande pedaço de folha, tão grande, mas que ainda dá para carregar: isto a deixa mais contente e alegre ainda. Depois começa o malabarismo divertido: às vezes a folha é pesada demais, e nas suas manobras perigosas vai embora o equilíbrio e a folha se perde. Se não tem como recuperar o tesouro precioso, não faz mal; a formiga volta para cortar mais uma folha. Algumas vezes até acha no caminho um pedaço de folha abandonado. Alguém parece ter perdido… e ela pega alegremente e recomeça a sua jornada. O peso deixa as pernas bambas, porém, isto a anima mais ainda. A superação é o seu jogo preferido, já que gosta de se divertir durante a tarefa diária. Nunca pensou em reclamar. Afinal de que? A vida é boa como ela é. Às vezes ela vê a cabeça de uma companheira, às vezes o bumbum redondo, mas ninguém tem tempo para parar e bater papo. A missão é o mais importante, não há dúvida. Como também não há dúvida de que essa formiga se acha a mais importante: ela somente percebe o seu próprio trabalho, e como vai saber o que os outros estão fazendo. E afinal, o que interessa?”

Certo e errado 2

“O mundo nos cobra o “certo”. Primeiro são os pais, os parentes, os professores e … logo, logo somos nós mesmos que cobraremos resultados melhores para nós (o certo), julgaremos todos os acontecimentos (certo ou errado)… para chegar onde?

E se eu fizer tudo certo, de acordo com os meus padrões, se eu me empenhar ao máximo, onde eu posso chegar? O que eu posso alcançar com isto? Felicidade? Reconhecimento? Satisfação? Equilíbrio? Segurança? Controle do futuro? Controle sobre os outros?”

Pais e filhos

“Nos dias de hoje presenciamos muito desequilíbrio nos relacionamentos familiares. Até parece que as coisas se inverteram. Quantos pais estão preocupados em serem aceitos pelos próprios filhos? Se sentem rejeitados pelos filhos, muitas vezes já desde a infância. Os pimpolhinhos não obedecem, parecem ser mais fortes e insistentes que os pais, tem as rédeas nas mãos, são eles que mandam nos pais. É muito doloroso para um pai e uma mãe não terem a a autoridade como pai ou mãe. Eles querem desesperadamente ser aceitos pelos filhos, por isto compram a atenção deles, com brinquedos, video-games, viagens, roupas, carros, etc. Mas o respeito não pode ser comprado. E quando os pais não respeitam os próprios pais, como eles podem esperar serem respeitados pelos próprios filhos? Eles não transmitiram este sentimento para eles. Nem em palavras, nem em ações.”

Constelação sistêmica com Theresa Spyra – clique aqui

Das Leben eines Automechanikers ist, wenn es um die Dimension der Zeit geht, außerordentlich kompliziert: Würde er so viele Stunden alt wie er im Laufe des Lebens seinen Kunden verrechnet, müsste er schon mit 25 in Rente geschickt werden.

Einigen Esoterikern geht es genau so. Ein leuchtendes Beispiel hierfür ist Pascal Voggenhuber.

Ja, ich weiss: Schon wieder ein Schweizer. Aber dieses muntere Bergvölklein scheint besonders anfällig auf esoterischen Unsinn jedwelcher Art zu sein, was sich auch bei den Internetauftritten der Eso-Hallodris niederschlägt.

Zurück zu Voggenhuber: Gerne umgibt er sich mit dem Nimbus des bescheidenen Kerlchens, und wer sein Gehirn genug in den Zustand absoluter Unterkühlung versetzt hat, glaubt ihm dies offensichtlich gerne. Dass er sich aber in jede Zeitung drängte, um anzukünden, dass er mit der Leiche des braunen Jörg Haider quasseln wolle, dass er vor jede Kamera springt, die ihn vor Publikum bringt und dass er seine gequirlte Scheiße in jedes Mikrofon absondert, das man ihm hinhält – das alles wird von seinen Getreuen ganz im Sinne geistloser Unmündigkeit gerne ignoriert.

Stattdessen wird ehrfürchtig sein Lebenslauf studiert, der gespickt ist mit einer nicht enden wollenden Liste von Ausbildungen, die dem 29jährigen einen wissenschaftlichen Anstrich geben soll.

Dabei ist er nur ein weiterer Scharlatan, der im Tümpel der Esoterik nach zahlungswilligen Dummen fischt.

Aber hier ein paar Zitate aus seinem Lebenslauf:

Von 1999-2003 besuchte er die Schauspielschule in Deutschland. Dort hatte er 4 Jahre Psychologie und Philosophie.

DIE Schauspielschule. Klar, es kann nur eine geben! Nämlich eben jene, in welche Voggi ging. Dass Psychologie und Philosophie Nebenfächer in jeder seriösen Schauspielschule sind – was soll’s. Würde er dies offen legen, würde sich ja jeder noch so mittelmäßige Schauspieler zum “Leichenflüsterer” eignen.

2002 besuchte er ein Seminar von Pamela Sommer Dickson (CH) zum Thema „Geistheilen”.

Au ja – das tönt jetzt aber ausserordentlich eindrücklich. Ein ganzes Jahr einen Kurs zum Thema Geistheilen besuchen seihst ja wohl, dass er hier zur eigentlichen medialen Quasselstrippe mutierte. Wer aber die Homepage seiner “Lehrerin” begutachtet sieht, dass er da wohl lediglich zwei Wochenenden investierte. Aber das lässt sich der Anhängerschaft schlecht verkaufen – also stellt er es so dar, dass man es für eine einjährige Ausbildung handeln könnte.

Aber dann kam es knüppeldick – nämlich mit dem Jahr 2003. Da besuchte Voggi “ein Channeling-Seminar bei Susan Tschopp”, zudem bildete er sich zum “ganzheitlichen Auraberater” aus, und zwar nicht irgendwo, sondern an der “Internationalen Aura Schule (D)”. Aber weil er ein so helles Köpfchen ist und man sich ja nie genug weiterbilden kann, “besuchte Pascal Voggenhuber regelmässig einen medialen Zirkel. Beim Kaleidoskop in Bern. Bei Andy Schwab (CH), Sabine Wolters (CH) und Mirjam Brack (CH)“.

Nehmen wir dieses dicht gedrängte Programm mal auseinander: Das Channeling-Seminar scheint hier noch der anstrengendste Teil der Ausbildung gewesen zu sein: Einen ganzen Tag musste der bedauernswerte Voggi investieren! Die “Internationale Aura Schule” in Deutschland? Nun, die gibt es nicht. Aber die Auramed existiert, eine umtriebige Eso-Firma, die tatsächlich mit dem Begriff einer Auraschule operiert und für sechs Ausbildungstage sage und schreibe 820 Euro abkassiert. Immerhin sind während des Kurses die Pausensnacks inbegriffen. Hoffentlich musste Voggi hier nicht lustlos auf Möhren rum mümmeln, während er sich der Aura widmete.

Dann der mediale Zirkel beim Berner Kaleidoskop: Da nahm er, glaubt man der Kaleidoskop-Werbung, zunächst mal nur an fünf Sitzungen als Trainingspartner teil. Aber das tönt in einer Biographie nicht so toll. Bis 2008 aber ließ er sich dann im Kaleidoskop zu Bern “zum Medium, Bereich Sensitivität und Medialität ausbilden. Das war dann aber anstrengend: Zwölf Wochenendseminare, hundert Übungsstunden und eine ganze Medialitätswoche in den ersten zweieinhalb Jahren. Dann kam offensichtlich das Übungsjahr mit drei Wochenenden, einer Intensivwoche und 40 Übungsstunden, bevor man dann während eineinhalb Jahren so richtig zur Sache kam. Sechs Wochenendkurse, 60 Übungsstundenund eine lohnendwerte Medialitätswoche. Damit wären wir bei fünf Jahren angelangt.

Was er dort lernte? Offensichtlich vor allem, wie man sich selbst vermarktet. Etwa mit dem Buch “Leben in Zwei Welten – Geh Deinen Weg”, das 2004 erschien. Aber damit nicht genug: 2004 erschien ein Text von Pascal Voggenhuber im Buch “Sinn Finden spirituelle Antworten auf letzte Fragen”. Wer sich dieses Buch zu Gemüte führt versteht auch, weshalb Voggi so gerne mit der Leiche von Jörg Haider sprechen wollte. Denn ein Co-Autor von ihm war in diesem Buch Hitler-Bewunderer und Ikone aller Pädophilen, Bert Hellinger.

Aber Voggi will uns noch weiter beeindrucken. 2006 soll er seine “Ausbildung zum Wirbelrichten nach Dorn beim Wirbelteam” hinter sich gebracht haben. Zwar findet er sich dort nirgendwo in der Liste der Dorn-Behandler. Auch will uns Voggi nicht verraten, wie weit seine Ausbildung denn ging. Hat er etwa nur den Tageskurs besucht? Oder dein eintägigen Aufbaukurs? Gar den zweitägigen Aufbaukurs?

Natürlich hat er dann noch zwei weitere Bücher geschrieben, hat sich “weitergebildet”, zockt mit seinen zwei Firmen, die er in der Schweiz registriert hat, steuergünstig seine Fans ab und behauptet, dass er ein ganz Bescheidener sei.

Wie erwähnt: Die Masche verfängt. Bis Ende Jahr ist er mit Anfragen von Leuten ausgebucht, die erhoffen, dass er Kontakt mit toten Familienangehörigen aufnehmen könne.

Nun, im besten Fall ist Voggi ein bekloppter Geisteskranker, der es nicht besser weiss. Im weniger guten Fall ist er ein ausgekochter Betrüger, der Verzweifelten die Kohle aus der Tasche zieht.

So oder so: Klopft man alle seine Aussagen auf ihren Wahrheitsgehalt und ihre Substanz ab, bleibt erstaunlich wenig übrig.

Yesterday I attended a family constellation workshop, it gave real clarity on the family dynamic by seeing it being acted out in front of your eyes.  The article below was taken from Bert Hellingers website and I thought you would find this really helfpful.  YOu can also find more information on the following link

http://www.hellinger.com/international/english/hellinger_lectures_articles/2001_taipei_familiy_constellations.shtml

Bert Hellinger How Love Works  (From a public lecture held by Bert Hellinger)   Many people assume that if we only love enough, love will triumph and everything will turn out well. Experience shows this isn’t true. Sometimes parents must watch helplessly as their children, although deeply loved, turn out differently than they hoped, perhaps becoming ill or addicted to drugs or tragically committing suicide. Such experiences show that, in addition to love, something else is necessary for love to succeed. What love requires is that we understand and follow the hidden Orders of Love. Order and Love Love fills what the Orders contain. Love is water, the Orders her jug. The Orders are the holding, allowing love to flow. Order and Love cooperate: Like a melody with its harmonies, so love with its Orders. Just as our ear is grated by dissonance, even when explained, so too our soul adjusts with difficulty to Love without order. Some treat the Orders as if they were opinions which we can have or change at will. But they are as they are. They work, even when we do not understand them. We do not create them, we discover them. We conclude them, like Meaning and Soul, from their effect. Many of these orders are hidden and we cannot observe them directly. They work deeply in the soul, and we tend to obscure them with our beliefs, objections, desires or anxieties. We need to reach deeply into the soul if we want to touch the Orders of Love. Taking life as it is given I’d like to begin by saying something about the Orders of Love between parents and children from the child’s perspective. These observations are so fundamental and obvious that I hesitate to mention them at all, but they are nevertheless often forgotten. When parents give life, they act in deepest accordance with their humanness, and they give themselves as parents to their children exactly as they are. They can’t add anything to what they are, nor can they leave anything out. Father and mother, consummating their love for one another, give to their children the whole of what they are. Thus, the first of the Orders of Love is that children take life as it was given. A child cannot leave anything out from the life he or she was given, nor does wishing it were different change anything. A child IS its parents. Love, if it is to succeed, requires that a child affirms its parents as they are, without fear and without imagining it could have different parents. After all, different parents would have had different children. Our parents are the only possible ones for us. Imagining anything else to be possible is an illusion. Affirming our parents as they are is a very deep and profound movement. It implies our agreement to life and fate exactly as they are presented to us by our parents; with the limitations that go along with that. With the opportunities we are given. With the entanglement in the suffering, ill fortune and guilt of our family, or in their happiness and good fortune as it may come. This affirmation of our parents just as they are is a religious act. It expresses our readiness to give up false expectations which exceed or fall short of how the life our parents gave us really is. This religious affirmation extends far beyond our parents, and so, in affirming our parents, we must look far beyond them. We must see through them into that far distance from which life itself comes to us, and we must bow down before the mystery of life. When we affirm our parents as they are, we acknowledge the mystery of life and we submit to it. You can test the effect of this affirmation in your soul by imagining yourself bowing deeply before your parents and telling them, “The life you give me comes to me at the full price it has cost you, and at the full price it has cost me. I take it with everything that comes with it, with all its limitations and opportunities.” In the moment these sentences are authentically spoken, we acknowledge life as it is and our parents as they are. The heart opens. Whoever manages this affirmation feels whole and at peace. Compare the effect of this affirmation with its opposite by imagining yourself turning away from your parents, saying, “I want different parents. I don’t like how mine are.” What an illusion, as if it were possible to be ourselves and have different parents. Those who secretly speak such sentences turn away from life as it is, and they feel empty, unsupported, and find no peace with themselves. Some people fear that if they take their parents as they are, they must also take on their parent’s badness, and they act as if they could choose to take only the part of life they prefer. Fearing to embrace the wholeness of life, the good is also lost. Affirming our parents as they are, we also embrace life’s fullness, as it is. Uniqueness There is, however, another mystery involved. Namely that we experience ourselves as being unique, that each of us has something personal which cannot be duplicated and which is different than our parents. And this too must be affirmed, be it easy or difficult, good or evil. If we look at the world and at our own lives clearly, then we see that everything which is and everything we do, belongs. Whatever we may do or refuse to do, what we work for and what we oppose, we do because we serve a larger whole we do not understand. If we become intimate with that larger whole, then we experience this service as a task or a calling which neither adds to our personal achievements if it is good, nor to our personal guilt if it is terrible. We simply are called to serve. When we look at the world in this way, the usual distinctions become irrelevant. I describe this in a saying which is called, The Same. The Same The breeze moves lightly and whispers, the Storm blasts and howls. Still, it is the same wind, the same song. The same water bathes and drowns us, carries and buries us. Whatever is alive, uses, preserves itself and destroys, one the other, driven by the same force. That’s what counts. Who is served by the differences? These then are the fundamental conditions of life. It is a given that we have parents and that we are children. And also, that we have something uniquely personal. Taking what parents additionally give In addition to giving us life, our parents also give us other things. They feed us, raise us, care for us, and much more. It works well when children take what they are given, as it is given. As a rule, children get enough when they willing accept what they are offered. Of course there are exceptions which we all understand, but as a rule, what parents give their children is enough. Children may not get all that they want and not all dreams are fulfilled, but as a rule, children get enough. It is consistent with the orders when children say to their parents, “You have given a great deal to me, and it is enough. I take it from you with appreciation and love.” A child who feels that, feels full and prosperous, no matter what may have gone before. Such a child could add, “I’ll take care of the rest myself.” That too is a beautiful experience. And the child could add, “Now I leave you in peace.” The effect of these sentences goes very deep. The children have their parents, and the parents have their children. At the same time they are separated from one another and independent. The parents have completed their work, and the children are free to live their lives with respect for their parents, without being dependent on them. But feel what happens in the soul when you imagine children saying to their parents, “What you gave me, first of all, wasn’t the right thing, and secondly, it wasn’t enough. You still owe me.” What do children have from their parents when they feel that way? Nothing. And what do the parents have from their children? Also nothing. Such children cannot separate from their parents. Their accusations and demands tie them to their parents so that, although they are bound to their parents, the children have no parents. They then feel empty, needy and weak. This is the second Order of Love, that children take what their parents give in addition to life as it comes. Child sized In addition to the life that parents give to their children, and to whatever they give while raising their children, there are also gifts parents give from what they have accumulated through their own efforts. For example, a mother is a gifted painter who paints the most wonderful pictures. This belongs to her and not to her children. If her children are disappointed when they are not able to paint pictures as beautiful-although they do not have her gift and have not worked as hard as she-they violate the orders of love. That’s not how life works. The same applies to material wealth. Children who feel entitled to inherit their parents’ wealth, and are disappointed when they don’t, damage love. If they inherit wealth, then love is well served when they treat it purely as a gift. This is important because it also applies to our parents’ personal guilt. Personal guilt is belongs to our parents alone. It often happens that children, out of love for their parents, take on their parents’ guilt and try to carry it for them. But this violates the Orders of Love. Such children presumptuously attempt to do something they have no right to do. For example, when children attempt to atone for their parents errors, they place themselves above their parents and treat their parents as if the parents were children who needed to be taken care of, and as if the children were parents. Not long ago there was a woman in a group whose father was blind and whose mother was deaf. They compensated for one another very well. But the woman felt she needed to care for her parents, and when we set up the family constellation, her representative acted as if she were big and her parents small. In the constellation, the mother told her, “As far as your father is concerned, I can take care of him all by myself.” And the father told her, “Your mother and I get along just fine. We don’t need you.” But the woman was disappointed rather than relieved. She was reduced to child size. She couldn’t sleep that night. In fact, she had a habitual problem sleeping. The next day, she asked if I could help her. I said, “People who can’t sleep sometimes believe they need to keep watch.” Then I told her a story by Borchert about a young boy in Berlin after the war. He watched over his dead brother day and night so that the rats wouldn’t eat him. Although he was completely exhausted, he was convinced he was obligated to keep watch. A friendly man came by and told him, “At night, rats fall asleep.” Then the boy fell asleep. That night, the woman slept as well. The third Order of Love between parents and children is that we respect what belongs to our parents personally, and that we allow them to do what only they can and must do. Taking and challenging The fourth Order of Love between parents and children is that parents are big and children are small. It is appropriate that children take and parents give. Because children receive so much, they have a need to balance the account. It makes us uncomfortable when we take from those we love without being able to give in return. With our parents, we never can correct the imbalance because they give far more than we can ever return. Some children shy away from the pressure toward reciprocity, from the felt obligation or guilt. Then they say, “I’d rather not take anything and feel free from guilt and obligation.” Such children close themselves to their parents and they feel empty and impoverished. Love would be better served if they were to say, “I will take all that you give with love.” Then they could look lovingly at their parents, and their parents could see how happy their children are. That is a way of taking which achieves balance, because the parents feel acknowledged by this kind of taking with love. And they give even more willingly. When children demand, “You must give me even more,” then the parents’ hearts close. Because the children demand, the parents can no longer voluntarily flood them with love. That’s all that demands achieve, they prohibit the natural flow of love. And demanding children, even when they get something, do not value it. Reciprocity Between parents and children, reciprocity in giving and taking is achieved by giving on to others what has been taken. It makes parents very happy when children say, “I take everything you give, and when I’m big, I’ll pass it on.” Children do not look back when they give in this way, they look ahead. That’s what their parents did, they took from their own parents and gave to their children. Because they have taken so much, they feel a pressure to give abundantly, and are able to do so. So that’s what I want to say about the Orders of Love between parents and children. The extended family We belong not only to our parents, but also to our extended family, to a larger system. Our family system behaves as if it were controlled by a higher function which all members share in common. We can compare this to a flock of birds. Suddenly all the birds fly off in a new direction, as if the individual birds were moved in common by the flock’s decision. In a family system, this higher order group function acts like a shared, family conscience. This common conscience is primarily unconscious, and we can recognize the orders it serves by what happens when we obey it or violate its requirements. We can tell who belongs to the family system by observing who is affected by this common conscious, and who is not. As a rule, the following persons belong to a family system: All children, including the deceased and the still born; The parents and their siblings; The grandparents belong; Occasionally one or another of the great grandparents, including even more distant relatives who suffered a particularly difficult or unjust fate; Non-relatives belong to the system as well when, through their death or misfortune, someone else in the family benefited, for example, previous partners of the parents and grandparents. The right to membership A fundamental principle applies to a family system which determines that all members have an equal right to belong. In many families and clans, certain members have been excluded, an uncle perhaps, who was the black sheep of the family, or an illegitimate child no one talked about. Or some members may say, “I’m Catholic and you’re Protestant, and as Catholic I have a greater right to belong than you.” Or the reverse, “As a Protestant, I have a greater right to belong, because I belong to the true faith. You’re less faithful than I, so you have less right to belong.” Religion isn’t as important as it used to be, but other things still are, like profession, nationality, skin colour, gender. Or, sometimes when a child dies young, the parents give the next child the same name. They effectively tell the deceased child, “You don’t belong any more. We have a substitute for you.” The deceased child can’t even keep his or her own name. In many families such children are neither counted among the children, nor are they mentioned. Their fundamental right to belong is injured and denied to them. Much so called morality, especially when some members believe they are better than the others and place themselves above them, is really the message, “We have more right to belong than you do.” Or when we speak badly of other members and treat them as if they were bad, we are telling them, “You have less right to belong than we do.” In such situations, “good” means only that I have more right to belong and “bad” means that you have less right to belong. Excluded members are represented The fundamental dynamic in family systems that all members have an equal right to belong does not tolerate injury. Whenever someone in a family system is excluded, a need arises in the system for compensation. This compensatory dynamic leads to the excluded or disdained member being represented by a younger family member who is unaware of and helpless against the identification. For example, a married man fell in love with another woman and told his wife that he didn’t want to have anything more to do with her. He invented superficial and capricious reasons to justify his actions, compounding the injustice done to his wife. He later had children with his new partner, but his daughter fought him tooth and nail for no apparent reason. It turned out that she unconsciously represented his first partner and felt toward her father the same hate his first wife must have felt, but she didn’t even know of the existence of the first woman. In this, we can see a hidden systemic compensatory force at work, avenging the injustice done to the earlier member by unconsciously enlisting a younger member. Much serious dysfunction in families-behavioural disturbances in children, but also illnesses, proneness to accidents and suicidal behaviour-occur when children unconsciously represent an excluded person and seek to satisfy that person’s need for restitution. This shows a second characteristic of conscience of the family system. It secures justice for the earlier members and causes injustice for the younger. Resolution Younger family members can be released from such entanglements when the fundamental order is re-established, when the excluded members are taken into the family again and given due respect. For example, the second wife can say to the first, “I have this man and you pay the price. I respect your loss, and I acknowledge that injustice was done to you. I ask that you please be friendly to me and to my children.” When they are authentically spoken, such sentences honestly name what has happened and pay the first wife due respect. In family constellations we often observe how the first wife’s face then softens and she all at once does become friendly because she is respected. Her reaction shows that she too belongs. Resolution also requires that the child representing the first wife say to her, “I belong only to my father and my mother. Whatever is between all of you is none of my business.” She can also say to her father, “You are my father and I’m your daughter. Please look upon me as your daughter.” These sentences too, authentically spoken, restore the fundamental order. The father can look at his daughter and need not see his first wife in her, and need not meet in her the hate and grief that his first wife must have felt. And if he still loves his first wife, he need not see his lover in his daughter. He can look at her and see and love his daughter. The daughter is freed to be merely a daughter, and the father, a father. The child can also say to him, “This is my mother. I’m not related to your first wife. I claim my mother. She’s the only one for me.” And she can say to her mother, “I’m not related to the other woman. I’m not connected to her in any way.” As long as she represents the first wife, her mother may unconsciously see the other woman in her, and she and her mother may get into conflict with one another as if they were rivals. When the daughter says, “You are my mother and I’m your daughter. I have no connection to the other woman. I claim you as my mother. Please, take me as your child,” she restores the basic order. Injuries to the equal right to belong are also the cause of much more serious entanglements. For example, when a child dies young in a family, the other children tend to feel guilty that they still are alive while their brother or sister is dead. It’s as if they believe that they have an advantage because they are alive and that their sibling is disadvantaged because he or she is dead. They are tempted to compensate by unconsciously arranging to fail, by becoming ill, or in extreme cases, by wanting to die themselves, although they don’t know why. In situations like this, some children have been able to restore the order of love by telling their deceased sibling, “You are my brother (or sister). I respect you as my brother (sister). You have a place in my heart. I bow my head to you and to your fate, whatever that was, and I accept my fate however it comes.” These sentences pay respect to the deceased sibling, and the living child can turn toward life without guilt. Magical belief systems and their consequences Behind the need for reciprocity which causes illness, a magical belief system works its mischief. Namely, that we can release those we love from their suffering and misfortune when we take it upon ourselves. For example, the child’s soul often tells her terminally ill mother, “I’d rather be ill, than have you suffer. I’d rather I die myself than have you die.” Or when a mother is being pulled away from life by systemic forces, it sometimes happens that a child commits suicide in the magical belief that her sacrifice will free mother free to stay. Anorexia often has this dynamic. An anorectic child slowly shrinks away, until it dies. It quite often turns out to be the case that in the souls of such anorectic children, they are saying to their father or mother, “It’s better if I disappear than if you go.” This is a deep, innocent love, but when the child dies, what does it accomplish? When I work with an anorectic child, I let them speak these soul-sentences out loud. They can look the representatives of mother or father in the eye and tell them, “I’d rather disappear myself than let you go.” When a child looks at her mother or father until she really sees them, she can’t say the sentences, because she sees that her parents will be devastated by her death. The child’s magical belief system totally ignores the fact that the parents also love, and that they would vehemently reject such a sacrifice. And it also ignores the fact that such a sacrifice would be useless. When a mother dies in childbirth, her child has a hard time fully embracing life. It helps when such a child can look her mother in the eye and say, “Mother, I see the terrible price you paid that I may live. I accept the life you gave me, and I will make something good out of it. Rest in peace, knowing that I will live so that your sacrifice is not in vain.” Accepting life in this way is love at a higher level than the blind love that has the child-soul say, “Mother, I can’t live fully because you died. I feel too guilty.” Love at a higher level demands that we relinquish the magical belief that we can change the course of our parents’ lives for the better when we sacrifice ourselves. It demands that we transform the blind love which creates and perpetuates suffering into a love which heals. Magical belief systems and the child-love that goes with them are coupled with inflated feeling of power and superiority. A child really does believe that its illness and death can liberate mother or father from illness and death. True humility is what makes it possible for us to lay down such inflation.   Men and women I’d like to turn now to the Orders of Love in relationships between men and women. This is a theme which is very close to us. Many people are ashamed, as if this were something to be kept secret. What makes men and women different, really different, is often carefully hidden. Or, we could say that is it protected. It is a point where we are most easily wounded. It is the home of shame; the shame which protects a treasure from defilement. It is also the point where we feel most vulnerable. Sometimes people talk disparagingly about “the human sexual drive” and they forget that this is the fundamental force, the deepest force, that guides life and guarantees its continuation. It is a force that enlists us in its service whether we choose or not. If the decision marry and have children really were a rational decision, no one would do it. People do so because of the power of nature’s creative force expressing itself in our sexuality. Through this drive, we are in deepest accord with the soul of the world. The sexual drive is the greatest reason. All other motives and rational considerations pale in comparison to the force behind this drive. The first requirement of the Orders of Love between men and women is that the man admits that he is missing and needs what the woman is, and that no matter how hard he tries, he cannot achieve what the woman already has. And love requires that the woman admit that she is missing and needs what the man is, and that no matter how hard she tries, she cannot achieve what the man already has. That means that both feel incomplete, and that they acknowledge that. When a man admits that he needs a woman, and that he becomes a man through her, and when the woman admits that she needs a man and that she becomes a woman through him, then their mutual need binds them deeply, one to the other. Precisely because they acknowledge their need for one another. And this bonding between man and woman allows the man to receive the feminine from his partner as a gift, and the woman to receive the masculine from her partner as his gift to her.  In some circles, men are encouraged to develop the feminine in themselves and women the masculine, believing that this is good. But imagine the bond between a man who has developed the feminine in himself with a woman who has developed the masculine in herself. Because they do not need one another, how deep can their relationship become? But if both resist the temptation to develop the gender opposite in themselves, then their need for one another holds them together. Bonding between men and women When a man and a woman take one another in the full sense of man and woman, then the consummation of their love creates a bond between them which cannot be dissolved. This bond is very different from the moral teachings of various churches about the indissolubility of marriage. The consummation of love in this sense creates a bond irrespective of marriage and irrespective of any rituals or ceremonies. We recognize the existence of this bond through its effects. For example, if people how frivolously leave a partner with whom they are bonded in this way, then have difficulties holding any new partner. The new partner senses the bond and is neither free to lay claim to the new partner, nor to become completely open and vulnerable. For example, a woman secretly felt that she was better than her new husband’s first wife, and was convinced she could make him much happier than the first wife had done. Nevertheless, after a few years, she became incapable of intimacy with him. In this way, she unconsciously acknowledged his bond to his first wife, and her own loyalty to the first partner as well. She too lost her husband, just as the first wife had done before. In family constellations, we often observe that a second wife keeps a little distance from her new husband, as if she cannot take him fully because he is already bound to another. We also can recognize the depth of the bond by its effect. As a rule, the end of the first love is the most difficult, and it is the most painful. Separation is usually easier with the second bond, and still easier with the third. This bonding is not the same as love. It sometimes happens that the bond is very deep, even though there is little love, or that there is great love and little bonding. Bonding is created by the physical act of sex. For this reason, it very often occurs with incest and rape. If a victim of rape or incest later hopes to bond deeply, he or she must deal with the first bond in a good way. The negative effect of the first bond softens when it is acknowledged and the first partner, although perhaps a rapist, is given due respect. When the first bond is hated and treated as something vile, it impinges on the ability to bond again later in better circumstances. Hierarchy The fruit of the love between a man and a woman are their children. There is also a hidden order which supports love among children, their order in the family hierarchy. The family hierarchy follows the flow to time, that is, those who were there first come before those who come later. In a family, the parents were there before the children. Their love for one another as man and woman founded the family, and came before their love for their children as parents. In some families, the children attract the full attention of both parents. In such families, the parents are no longer first and foremost a couple, but rather first and foremost parents, and their children usually suffer. When parents’ love for one another as man and woman retains its priority, children usually feel very comfortable and satisfied. In families like this, the father is implicitly communicating to his children, “I see you as you are, but I also see your mother in you, and in you, I love and respect her more than ever.” And the mother communicates to the children, “I see you as you are. But seeing you reminds me how much I love and respect your father, because I see him in you as well.” And the parents communicate to one another, “When I see our children, I love you and respect you more than ever.” Then the parents’ love for their children is a continuation of their love a couple, but the parents’ love for one another retains its precedence, and the children feel free. Many families today are second or third families. For example, when the man and the woman were in previous relationships and bring children into the new relationship. What is the order of priority then? The parents were the parents of their children before they were a couple. Their love for their children is not a continuation of their love for one another as man and woman, because they were parents before they were a couple. In situations like this, the new partners must recognize that the love to the children came before the love to the new partner and that the greatest love and the greatest attachment flows to the children-and naturally in the children, to the previous partner as well. Only then, at the end of the chain, does the love and attachment flow to the new partner. If both partners accept this hierarchy of love, then their love can flourish. But when one or the other of the new couple says to the other, “I want to come first, before your children,” then their new love is jeopardized and cannot long endure. When a couple bring children into their new relationship and then have children together, the sequence is that they were first parents of the original children, then a couple, then parents of their children together. Couples who respect this natural sequence of time and its relevance for their relationships can avoid and resolve a great deal of conflict in partnerships. So, I have briefly outlined a few of the more important orders of love that we have observed operating in relationships between men and women. In passing, it may be useful to say that there are also orders of love for couples without children, including homosexual couples. In conclusion, I want to tell you a story about love. It is called Two Good Fortunes. Two Good Fortunes Long, long ago, when the gods still seemed close to us, two singers named Orpheus lived in a little town. One of them was the Great Orpheus. He invented the Chithara, a kind of guitar, and when he plucked the strings and sang, the whole of nature around him was spellbound. The wild animals lay at his feet, the tallest trees bent down to hear. Nothing could resist the power of his music. And because he was so great, he courted the most beautiful of all women. That’s when his trouble started. The beautiful Eurydike died during the wedding festivities, and Orpheus’ cup, raised high, broke in his hand. But for the Great Orpheus, death was not the end. With the help of his great art, he found the entrance to the underworld and descended into the realm of shadows, crossed the river of forgetting, passed the hounds of hell, and appeared alive before the throne of the god of death and touched him with a song. Death set Eurydike free, but with a string attached. Orpheus was so happy that he didn’t notice the malice in this boon. He started back and behind him he could hear the footsteps of his beloved. They safely passed the hounds of hell and crossed the river of forgetting and began to climb toward the light which they could see in the distance. Suddenly, Orpheus heard a cry-Eurydike had stumbled. In panic, he turned and saw the shadows of the night fall, and he was alone. Beside himself from pain, he sang his parting song, “Now I’ve lost her. My happiness is gone forever.” He managed to get back to the world of light, but his experiences in the realm of the dead made life seem strange. As drunken women invited him to go with them to the festival of the new wine, he refused, and they tore him living limb from limb. So great his unhappiness, so useless his art. But, he is known in all the world. The other Orpheus was a smaller man. He wasn’t a great musician. He sang at little parties and played for simple people. He wasn’t very successful, but he made them happy and he had a lot of fun. He couldn’t make a living singing, so he got an job that wasn’t very special, married an woman that wasn’t very special and had children that weren’t very special either. He committed small and ordinary sins from time to time and was just about as happy as everyone else. He had a very ordinary life and died old and satisfied with life. But, no one knows him — except me.

What’s a family constellation?

Bert Hellinger

It is a group process that has the power to affect generations of suffering and unhappiness. Bert Hellinger, the founder of this work, observed that many of us unconsciously “take on” destructive family energy patterns of anxiety, depression, anger, guilt, aloneness, alcoholism and even illness as a way of “belonging” in our families. Bonded by a deep love, a child will often sacrifice his own best interests in a vain attempt to ease the suffering of a parent or other family mebers. Constellation work allows to break these energy patterns so we can live healthier, happier, more fulfilled lives.

The members of the group are chosen to represent actual family members and are positioned within the room. Unconscious loyalties are then brought to the surface. As new, healthy images of the family system emerge, genuine love and strength can begin to flow in a liberating way. The effects of this can be profound and life-changing.

“One very common dynamic I have seen with women having breast cancer, is that they are at war with their mother. Very often I do a very simple exercise. I tell them they should kneel in front of their mother and bow to the ground in respect for her. Many women can’t do that. There is such a strong resistence to honour their mother that it becomes apparent that they rather die than to honour their mother. Of course not every woman who has breast cancer has difficulties with her mother. But there are quite a few cases where I have seen this.”

“When we look at our parents, then we see that behind them there are their parents and behind their parents there are other parents and so on through many generations. The same life energy flows through all of them until it reaches us. With regard to passing on life, they were alle the same. So, all the children through all these generations received the same life (energy). In this way parents are great and children are small. Parents give and children take. If we can honour our parents as what they are , we feel rich, our heart opens and we feel strength. If you meet depressed people you can always find that they reject one of their parents. Nobody can be at peace with himself or herself unless he or she is at peace with both his or her parents. When we look at our parents and see that life comes from very far, we can take life as it flows through them to us without any hesitation, then we can get free from any entanglement and heal our soul.”

The hidden loyalty-dynamics are discovered and the energetic orders of love within the family are re-established. The energy of love can flow again!

O terapeuta deve primeiramente criar um ambiente no qual as pessoas possam, talvez pela primeira vez, assumir o risco de se examinarem objetiva e claramente, bem como suas ações.

a) ele deve se concentrar em transmitir-lhes confiança, reduzindo seus temores, fazendo com que se sintam confortáveis e esperançosas a respeito do processo terapêutico.

b) ele deve mostrar que tem uma direção definida a seguir, que está se dirigindo para algum lugar. Os pacientes o procuram porque ele é um especialista, assim, ele deve aceitar o rótulo e mostrar-se à vontade exercendo seu papel.

c) Acima de tudo, ele deve mostrar aos pacientes que pode estruturar suas perguntas a fim de saber o que ele e eles necessitam saber.

O terapeuta…

a)     ele de fato ousa fazer perguntas, e o modo pelo qual as coloca ajuda o paciente a sentir-se menos atemorizado.

- o terapeuta pergunta o que o paciente pode responder, de modo que este se sente competente e produtivo;

- o terapeuta envolve o paciente em um processo de estabelecimento de uma história para trazer à tona detalhes sobre a vida familiar. Isto faz com que o paciente sinta que sabe coisas que o terapeuta desconhece, que tem algo a contribuir. (Os pacientes envolvem-se intensamente neste trabalho de construção de uma história factual do seu próprio passado. Discutem entre si acerca dos fatos, corrigem o terapeuta e assim por diante).

- o terapeuta faz perguntas que o paciente possa, no momento, enfrentar emocionalmente, de modo que este possa sentir que tem o controle de si mesmo.

b)     O terapeuta não sabe o que é que não sabe, mas sabe como descobrir e verificar os conhecimentos que tem.

- o terapeuta não pressupõe coisa alguma. Ele não deve pensar que sabe mais do que sabe. Tudo o que pode pressupor é que há um corpo à sua frente; está respirando; é um homem ou uma mulher de determinada idade.

- se o terapeuta opera a partir de pressuposições, sem verificá-las, está frequentemente errado. Ele deve constantemente questionar seus pacientes.

“Ela gosta de apanhar ou não?”

“Eles foram alguma vez ao cinema?”

“O que significa ‘bem, mais ou menos’?”

Ele deve questionar também seus próprios pressupostos. O fato de eles estarem chegando atrasados para a sessão significa que estão ‘resistindo’ ao tratamento ou não?

c)     O terapeuta pode perguntar sobre o que não sabe; ele sabe como alcançar os fatos.

- Fatos sobre processos de planejamento: “Vocês foram ao cinema, tal como planejaram?” ou “Vocês afinal puseram o pão na mesa?”

- Fatos que revelam falhas no planejamento. Por exemplo, a mãe reclama que seus filhos não fazem nenhum trabalho doméstico. O terapeuta descobre, através de perguntas, que ela nunca diz para eles o que devem fazer; todas as instruções estão na cabeça dela.

- Fatos acerca da percepção do próprio eu e do outro: “Como é que você esperava que ele reagisse?”, ou “O que você imaginou que ela tivesse pensado?”

- Fatos sobre percepções de papéis e modelos: “quem faz o que na sua casa?” ou “côo é que seu pai controlava o dinheiro?”

- Fatos sobre técnicas de comunicação:

“Você não tinha certeza do que ele queria dizer? O que, no comportamento dele, fez com que você ficasse em dúvida?”

“O que foi que você disse para ele? O que você respondeu a ela?”

“As palavras que saíam de seus lábios combinavam-se com a expressão de seu rosto?”

“Você tentou fazer com que entendessem seu ponto de vista? Como? O que você fez depois?”

- Fatos sobre como os membros da família expressam seus sentimentos sexuais e os atuam. O terapeuta não emite mensagens de dois níveis para os pacientes como se ele tivesse realmente mais interesse em ouvir sobre estes assuntos do que sobre qualquer outro. Suas perguntas se referem à vida cotidiana, inclusive atividades sexuais relacionados com sexo, o terapeuta o faz de uma maneira aberta, concreta e ordinária. Ele trata este tema como qualquer outro. Ele diz: ‘como é que vocês fazem?’, e não ‘quem é o culpado?’; ‘como é que funciona?’ e não ‘por que vocês não reagem?’

d)     o terapeuta não tem medo de que o paciente lhe minta; ele não é desconfiado. Ele entende que o paciente não está deliberadamente retendo informação ou falseando-a. Ele está respondendo a um vago temo de culpa e a uma reduzida autovalorização.

Livro: Terapia do Grupo Familiar, de Virginia Satir, 1977

Trabalho de Constelação Familiar Sistêmica, com a terapeuta alemã Theresa Spyra. Terapia que possui forte influência do trabalho familiar de Satir. Clique aqui e saiba mais!

O método sistêmica de trabalho não nasceu com Bert Hellinger. Ele adaptou técnicas e experiências já conhecidas e eficazes, acrescentou elementos da sua experiência terapêutica e intuição, e vem transformando o trabalho ano após ano.

Uma das técnicas que muito inspirou Hellinger, com certeza, foi  a chamada Família Simulada. A conhecida terapeuta Virginia Satir, em seu livro Terapia de Grupo Familiar, explica um pouco sobre o que foi esta experiência:

“A família simulada.

O grupo Bateson, trabalhando em Palo Alto, em 1954, chegou à conclusão de que as famílias são restringidas por padrões comportamentais redundantes que ocorrem repetidamente sem que elas tenham ciência do fato. Procurando demonstrar isto através da dramatização (role-playing) entre os membros do grupo (Bateson, Jackson, Haley e Weakland), ficaram surpresos ao observarem que estavam desenvolvendo fortes sentimentos com relação aos comportamentos que estavam meramente representando no papel de determinados membros da ‘família’. Além disso, foram capazes de mostrar que, através da observação de certas regras elementares, poderiam simular, por exemplo, a família de um paciente esquizofrênico crônico com tal fidelidade que a gravação dessas sessões, enviada a diversos pesquisadores de todo o país para diagnóstico ‘cego’, foi considerada como sendo um registro de uma família esquizofrênica autêntica. Até mesmo as vozes dos pesquisadores (que eram conhecidas dos outros) não foram reconhecidas, apesar de não terem pretendido modificá-las.

Tenho tido experiência (continua Satir) de utilização das técnicas da ‘família simulada’ (alguns tradutores preferem o termo ‘construção familiar’) com centenas de audiências diferentes e com diversos tipos de grupos profissionais, tais como médicos, assistentes sociais, professores e enfermeiros. É preciso fazer uma observação a respeito do uso dos jogos para objetivos de formação. Uma reação comum de profissionais que não participaram de tais jogos é que estes são meramente dramatizações e, portanto, irreais. Em toda minha experiência de utilização destes jogos com diversos grupos de todos os pontos do país, não encontrei uma só pessoa que, uma vez envolvida num sistema de jogo, não desenvolvesse vívidas ‘reações de entranhas’ aos papéis que exercia, particularmente aqueles contrários à sua própria auto-imagem. É muito comum alguém dizer, após um determinado jogo: ‘agora sei como a Sra. X se sente e posso entender que ela tenha realmente um problema de úlcera! Isto é justamente o que ela faz. Depois de cinco minutos fazendo isto, sinto meu estômago queimar’.”

Bem, querido leitor do Blog Constelação Sistêmica, você pode ver que a origem da Constelação remonta a décadas anteriores ao trabalho de Hellinger. Satir é renomada terapeuta, e seu trabalho foi utilizado como fonte de pesquisa para a sistematização da programação neurolingüística, a PNL. Bateson foi um importante pesquisador americano, que além de antropólogo, investiu seu tempo e conhecimento em trabalhos de psiquiatria, comunicação, aprendizagem, entre outros. Jay Haley, psicoterapeuta com um trabalho vasto, discípulo e amigo de Milton Erickson, foi um dos maiores terapeutas hipnólogos do século XX.

Portanto, não é errado dizer que a Constelação Familiar Sistêmica tem elementos da PNL e da hipnose ericksoniana. Nos próximos dias, estaremos mostrando para você outros elementos que auxiliaram Hellinger a encontrar o seu próprio caminho terapêutico.

Até lá!

Alex Possato é consultor de sentido de vida e imagem pessoal, e diretor do nokomando-desenvolvimento pessoal e profissional. Ouça meu último podcast, que fala sobre “os desejos do coração”. Clique aqui.

Conheça o trabalho de constelação sistêmica – familiar, estrutural ou profissional, desenvolvido pela alemã Theresa Spyra. Em grupo, individual presencial ou individual online. Clique aqui

Para algunos terapeutas sistémicos, los conflictos dentro de un grupo representan “un estancamiento en el flujo del amor”. Sí, lo se, resulta difícil de aceptar. Por un lado está lo nebuloso del concepto y, por el otro, las implicaciones que esto tiene para la crisis venezolana.

Frente a lo primero puedo decir que, más allá de la objetividad, o no, de la teoría, he visto los efectos de las intervenciones que se desprenden de esta idea; el adolescente rebelde, el terapeuta familar que dice al padre “abrázalo” y al joven “aferrate a él lo más fuerte que puedas”. Así los deja, quizás instando al muchacho a que apriete con mas fuerza. De repente, la magia sistémica ocurre y, voilá, de veras puede percibirse como un dique que se rompe. Casi siempre se inicia con una explosión de llanto, seguido de felicidad y luego una gran calma. El amor fluye pues su curso ha sido restaurado. Este momento resulta sagrado y los terapeutas lo reconocen; solo se permite el silencio, las emociones y, quizás, algún comentario posterior en torno a lo vivido. 

Luego de este momento cumbre, de esta suerte de cateterismo para el alma, se pide a los participantes que dejen que lo sucedido actue por su cuenta. No se elabora más sobre el asunto. Lo que reportan los participantes, en encuentros posteriores es como la dinámica, no solo con los dos, sino con el resto de la familia, se vuelve más saludable para todos.

Desde que conozco este tipo de aproximaciones, he pensado que tienen utilidad en grupos más amplios que la familia nuclear. Con esto caemos en la segunda nota, a saber, las implicaciones del pensamiento sistémico respecto a la crisis venezolana. Antes quiero traer a colación otro ejemplo, pertinente no solo por referirse a relaciones fuera de la familia sino, por encima de todo, porque nos muestra los vericuetos del amor.

Otro adolescente tiene varias sesiones hablándome de un muchacho que lo “mira con odio”; lo persigue, lo asedia; es el fanfarrón del vecindario. El que narra se esconde, cambia de ruta para ir al supermercado o al gimnasio, evita salir a ciertas horas para no encontrárselo. No se conocen formalmente pues nadie los ha presentado. No se hablan, pero es obvio que hay “algo” entre ellos. Verlo es el gran acontecimiento que hace que lo traiga a colación durante varias sesiones. Luego de una serie de, digamos, 3 entrevistas en las que ocupa su tiempo hablando de él, viene a una cuarta y me cuenta que navegando por internet se ha encontrado sus fotos.

Yo que se que los humanos somos retorcidos -esta es mi manera de referirme a su complejidad-, ya se para donde va la historia. Espero que los lectores también. Le da vergüenza contarme, no tiene explicación para lo que sigue; finalmente se atreve a decirme que le dió mucha rabia encontrárselo “hasta por internet” y que, entre lágrimas, se ha masturbado viendo sus fotos.

Ya estamos en el ámbito de la interacción entre pares más allá de los lazos familiares. A fin de cuentas, la consanguinidad es tan solo un símbolo, al igual que una nacionalidad. Estamos ligados, enlazados -muchas veces embrollados- con otros, en muchos niveles y de diversas formas. Sin embargo, el amor y el odio son dos caras de una misma moneda; dos expresiones de un mismo vínculo erótico.

Los niños pequeños lo muestran muy bien. Muchos de ellos se acerca a otros a través de una pelea, luego de la cual son los mejores amigos. Los adultos no son muy distintos. Esta señora que odia tanto a Chavez, ha venido luego a contarme que soñó con él. Era el conductor de un taxi que la llevó hasta un prado donde ella se atrevió a explorarlo más allá de la ropa interior. Sí, esta opositora furibunda sueña que le mete mano a Chávez.

Tal parece que las implicaciones del pensamiento sistémico para la crisis venezolana son contundentes. Podríamos suponer que en vez de una guerra, deberíamos resolver esto de una buena vez organizando una orgía. Pero bueno, está visto que si algo nos hace mucha falta es la capacidad de innovar para salir de los atolladeros sociales. De manera que me limito a dejarles estas ideas como inspiración. Espero encuentren muchos modos de restituir el flujo del amor.

Lina Ron, ¡te amo!