Noch ‘ne andere: Der Sommer, der ein Winter war.
Vierte: Ozonloch, du Blödmann.
Fünfte: Eine romantische Hommage an den Sommer.

Lieber Sommer, ich danke dir sehr für das Ende der Verarsche Scharade, dass du da gewesen wärest und so.
Offiziell warst du ja da, aber keiner hat dich gesehen. Gespürt auch nicht und auch nicht gerochen.
Man konnte dich höchstens mal im Kalender anschauen, wenn man, um dich zu hypnotisieren, wie ein Derwisch aufs Datum gestarrt hatte. AUGUST. Sommer, wo bist du. Komm her.

Doch nichts passierte, das Kalenderblatt vergilbte, die Sonnencrème verrottete und meine Röckchen lagen enttäuscht im Schrank herum. Alterten vor der Zeit, vergilbten, verfusselten und nächstes Jahr, solltest du dich bequemen, vielleicht doch mal hereinzuschauen, sind sie bereits wieder altmodisch.

Im April war ich ja guter Hoffnung mit dir. Da warst du schwer im Kommen, so dass alle stöhnten und ächzten und sagten: Wie sollen wir das bloß aushalten? Diese Sonne? Meine Haut? Die Falten? Das Ozonloch?
Da bin ich zu Hause auf dem Rasen fast in Sekundenschnelle verbrannt und wollte schon auswandern, in die Sahara, weil ich dachte, da ist es bestimmt angenehmer und auch nicht so irre heiß.
Diese trockene, heiße Wüstenluft, die hat ja meinen Teint altern lassen, so dass ich innerhalb von drei Tagen um 20 Jahre älter aussah. Aber das fiel nicht weiter auf, denn es ging ja allen so.
Da bin ich dann auch sofort zu A*** und wollte Sonnenmilch bunkern, ganze Wagenladungen voll. Es kam dort zu Panikeinkäufen von Sonnencrème, Holzkohle und Grillwürstchen. Da zählte mal wieder das Recht des Stärkeren und wer sich da durchsetzte, den bestrafte aber später das Leben, respektive der Sommer.
Denn du kamst dann einfach nicht!
Ich konnte vor lauter Warten nichts tun. Monatelang. Hab immer nur am Fenster gesessen, in den Regen gestarrt, bis meine Augen tränten. Und dieses komische Lied gehört “Umbrella ella ella eh eh eh”.
Hat ja auch gepasst.

Die Sommermode bestand aus durchsichtigen Regenmänteln, roten Gummistiefeln und lilafarbenen Sandsäcken, die man zum Schutz vor Hochwasser immer im Haus haben musste.

Einmal wollte ich ins Schwimmbad, da bin ich fast ertrunken, so tief war das Wasser und auch viel nasser als sonst. Bah. Man musste dann offiziell seinen Seepferdchen-Ausweis vorlegen, wenn man ins Schwimmbad hinein wollte. Die Bademeister übernahmen keine Verantwortung mehr, wegen der Stromschnellen und der Strudel. Da bin ich dann nicht mehr hingegangen.

Grillen war auch nicht. Man hat ja nicht mal das Feuer anbekommen. Sofort war es wieder aus. Und Elektrogrills sind eine Todsünde, wenn man die benutzt, kommt man sofort in die Hölle und muss da ewig schmoren, bei Grillwürstchen und Schwenkern. Sagt der saarländische Grillgott. Recht hat er.

Eisessen war auch nicht sehr lustig. Man hatte vor lauter Frostbeulen keine Kraft in den Händen und das Eis fiel immer hin. Immer wieder. Das war irgendwann zu teuer und man hat sich dann eben einen Glühwein gekauft. Und Röstkastanien. Das war dann auch sehr gemütlich. Im Juli.

Sommer! Du bist dieses Jahr ganz einfach ausgefallen und wenn du ehrlich bist, dann gibst du es zu!
Ich wüsste mal gerne, was du dieses Jahr gemacht hast? Bist du in Urlaub gefahren, hast dich über die verkohlte Pizza geärgert und den teuren Wein? Und über die Einheimischen, die hinter deinem Rücken über deinen komischen Akzent gelacht haben, obwohl du dir so viel Mühe gemacht hast mit dieser schwierigen Fremdsprache?
Was ist dann passiert? Haben sie dir die Koffer geklaut, mit Ec-Karte und allem drum und dran und du konntest nicht mehr nach Hause? Oder hat dein Navi den Geist aufgegeben und du hast wochenlang festgesessen, irgendwo in der Pampa, ohne Benzin? Irgend etwas muss doch da vorgefallen sein! Ich würde es echt gerne wissen.

Sommer, schreib doch mal zurück, wie es dir ergangen ist! Und bis nächstes Jahr dann, oder so. Wenn es geht, nach April. Mai würde mir passen. Oder Juni. Juli auch. Hauptsache, du lässt dich überhaupt mal wieder blicken.

Tschüss,
Anna Nuehm