uma palavra no ouvido.
ela emudeceu.
umideceu.
e subiu o vestido.

Muito intessante esse banheiro. Não acham??? 

Cá para nós os velinhos tarados que iam gostar não é??

hsuashsauhsuahusahauhaushuah

Eu amei a idéa! Muito intessante!!!

to meio sem tempo – há um tempo – de escrever textos maiores.
então seguem uns minicontos temáticos:

BODAS DE PRATA
uma fumou um maço de skank.
a outra bebeu a adega da casa.
Foi uma uivante noite de sexo, depois de quase 1 ano.

Pena que elas não se lembram.

CIÚMES
- Hoje o Bob não vai participar.
- Por que, amor?
- Sinto que ele está penetrando mais em nossas vidas do que deveria.

FORMADORA DE OPINIÃO
Não tenho o menor interesse em saber o que dizem as más línguas.
Tenho vontade de sugá-las.
Até que digam o contrário.

Olha que graça esta maquininha de fazer hot dog!!! E o mais legal é que quando as salsichas estão prontas o cachorrinho late como se estivesse cansado!!! Hahahaha

Achei muito fofa!!!

Uma boa escolha para o lanche da criançada!!!

a venda no amazon

Esse post é dedicado às mocinhas que passam por esse blog. Comprei, há umas 2 semanas, a Cera Nutritiva para Unhas e Cutículas, da Linha Granado Pink. Estou adorando!

Além da embalagem L-I-N-D-A, o produto é super cheiroso e a pele em torno das unhas realmente ficou mais hidratada! Mas sabe do que eu mais gostei? Da honestidade! A embalagem é pequenininha, mas vem muito, muito cheia! Se tem uma coisa que me decepciona é comprar um produto e descobrir que a embalagem vem metade vazia!!!

Eu recomendo!!!

… Descaradamente copiado do Bem Casadas.

Dicas de boa sorte para o dia do casamento

Pé de pato, mangalô, três vezes

Por representar o início de uma nova etapa na vida de duas pessoas, o casamento é um ritual envolto em diversas simbologias e superstições. Simpatias, tradições e amuletos de sorte constituem crenças que são passadas de geração em geração. Não há provas científicas quanto à eficácia destas práticas… Mas, na dúvida, não custa nada tentar!

Simpatia importada.

Nos Estados Unidos, toda noiva usa no dia do casamento “something old, something new, something borrowed, something blue”. O costume que deriva de uma antiga rima inglesa é carregado de simbologia. Cada categoria de objeto significa um tipo de amuleto de sorte: o antigo representa a continuidade; o novo, o otimismo em relação ao futuro; o emprestado, a felicidade que deverá ser partilhada com outro casal; e o azul, a fidelidade e o amor eterno.

Com que calcinha eu vou?

Assim como no reveillon, as cores das calcinhas (sempre em tons claros!) trazem diferentes resultados. A azul tem o significado da simpatia anterior. A cor de rosa deve ser usada por aquelas que desejam uma família numerosa. Para não faltar dinheiro ao casal (o que não garante a felicidade, mas pode poupar algumas dores de cabeça), opte pela amarela. Quanto à vermelha, represente o que representar, é terminantemente proibida porque, por mais supersticiosa que você seja, é preciso manter a classe!

Em nome das amigas.

Dar uma “mãozinha” às amigas aflitas por casamento não é apenas um gesto generoso da sua parte, é também uma forma de evitar a, digamos, dor-de-cotovelo. Como o lançamento do buquê beneficia somente uma convidada (e ao acaso), escreva o nome de suas amigas solteiras em um pedacinho de papel e costure-o na parte interior da barra do vestido. Dizem que, em um ano, estão todas casadas!

Que amigo, que nada.

No século XIV, a cinta-liga usada pela noiva era considerada um amuleto de sorte. Hoje em dia, os noivos americanos tiram-na com a boca (em uma demonstração pública de finesse) e jogam-na para seus amigos, sendo, assim, a versão masculina do buquê. Mas como os solteiros brasileiros não andam muito interessados em ser os próximos a se casar, se você quiser fazer uso deste antigo amuleto, proponho que o faça sigilosamente e que deixe o seu noivo descobrir somente na noite de núpcias. Uma surpresa que, no mínimo, atrai a paixão!

Direto da horta.

Na Roma Antiga, acreditava-se que as ervas tivessem certos poderes e, por conta disso, os buquês eram feitos de hortaliças. O tempo passou, as flores foram incluídas nos buquês e você não precisa mais carregar um ramo de tempero para o altar. Basta esconder, em meio às flores, algumas folhas de arruda para afastar o mau-olhado e de alecrim para chamar a boa sorte! Na saída da igreja.

Por fim, não se esqueça da chuva de arroz, um dos ritos mais antigos.

Mãos fartas de arroz (e não de pétalas, confete ou qualquer substituto) atiradas aos recém-casados garantem uma união feliz e duradoura!

Constance Zahn

www.bemcasadas.com

Dicas, opiniões e informações para noivas

- Quem é aquela?

- É a Fernanda, ex da Manu, lembra?

- Qual Manu?

- A que namora a Carla.

- Mas a Carla não namora a Bia?

- Não, elas terminaram.

- Jura? Não sabia.

- É menina, a Bia terminou com a Carla pra ficar com a Bruna. E agora a Carla está com a Manu.

- Ahn…entendi. Gente, mas é que essa Fernanda não me é estranha… ela também já não ficou com a Carla?

- Ficou, mas faz tempo. Foi na mesma época em que a Carla namorava a Tati.

- Qual Tati?

- A sua namorada.

*** 

Moral da história: ‘já que sois lésbica, rebuceteie e goze’

nota: esse miniconto foi escrito há um tempão de anos e estava guardado em uma daquelas pastas esquecidas de computador . é bem besta (pq a gente sempre tende a achar que os escritos do passado são bestas), mas como não tenho nada em mente para publicar… compartilho:

ME DÁ UMA MÃOZINHA?

 - Oi!
- E aí, tudo bem?
- Tudo. Você disse que precisava de ajuda; eu vim o mais rápido que pude.
- Poxa, obrigada! É, na verdade, preciso sim, mas não era nada tão urgente…
- Bom, agora eu já tô aqui. Pode falar.
- Então, eu fiz uma promessa…
- Jura? Pra quê?
- Se eu falar antes de acontecer pode não dar certo.
- Tá… e qual o sacrifício da promessa?
- E eu tenho que ficar 3 meses sem me masturbar.
- Caramba! 3 meses? Enlouqueceu? E o que vc vai fazer até lá?
- Então… é aí que vc entra.
- Ah…
- Entendeu?
- Acho que sim. Mas você não estaria trapaceando a própria promessa?
- Não. Só não vale eu comigo mesma.
- Bom, eu já tô aqui mesmo, né? Então tá.
 

*******************

- E aí, foi melhor do que você com você mesma?
- Nóóó…
- Que bom! E vc não vai me contar mesmo qual foi a promessa?
- Bom, acho que agora eu já posso.

e quem disse que nossas cidadãs são (só) chegadas em moitas???

(se joga, racha!)

uma amiga e eu temos uma brincadeira intitulada “ilha deserta”.

desconstruindo todos os imaginários de que ‘ilha deserta’ é um local onde sonhamos ir um dia com alguém especial, a nossa ilha é um lugar extremamente temido, que qquer pessoa desejaria sair rapidamente e arriscar a vida fugindo à nado rumo ao nada.

é pq em nossa ilha deserta – que diga-se de passagem fica very very very distante de Sapacity – vc tem poucas (ou nenhuma) opção de prazer e sobrevivência. Lá, normalmente há 2 opções; vc escolhe e realiza uma delas e logo logo há chances de passar um navio, avião ou sereia para te buscar e levar à terras firmes. Ou então, vc não concretiza nenhuma das opções e fica lá, sozinha, para sempre, sem nunca mais ter acesso à civilização e/ou mulheres.

bom, então, compartilho dessa brincadeira com as leitoras deste blog, de uma maneira bem mais light da usual, com as seguintes celebridades da música:

Numa ‘ilha deserta’, vc tem 2 opções:

1. Fazer cafuné na Amy Winehouse, em todos os locais onde nela haja cabelo (durante o período de 1 mês.)

ou

2. Deixar as unhas da Marrom penetrar em vc (durante 48 hs seguidas)

O QUE VOCÊ FARIA??????

***

Você me dá a mão.
E tudo que eu quero são apenas 2 dedos.

***

Da sua boca não sai nada que valha.
nem mesmo uma língua assanhada.

***