Se gli avessero dato un volante vero e proprio,
al posto di un volantino,
non avrebbe perso il controllo (pigiare).

E’ morto un capo di stato di un paese che non c’è, dato che sarebbe una cittadina di provincia vicino a  Imperia.

Un paladino del crocifisso a Genova, nel suo fervore mistico, ha pensato bene di chiamare Dio e i santi in suo aiuto. Tirandoli giù.

Mentre il Blanc finto dispensava proclami di terza stella e di sicuro passaggio del turno in Champions, ieri sera il Blanc vero ha insegnato a Ferrara come si fa l’allenatore. Non ce ne voglia il buon Ciruzzo, forse nemmeno lui sa ancora perché è stato messo lì. Sta di fatto che mai, nemmeno con Ranieri, dal 2006 in poi i tifosi e tutti coloro a cui sta a cuore la Juventus si erano sentiti così delusi, scoraggiati, e incazzati. Sì. Incazzati. Non solo perché la sconfitta di Bordeaux è di quelle imperdonabili, non solo perché non abbiamo fatto mezzo tiro in porta contro una squadra che, a mio modesto parere, non vale neanche la metà delle “big” europee (e meno male che non avevamo Manchester, Chelsea o Barça nel girone…), e non solo perché adesso la Juve rischia seriamente col Bayern. I tifosi sono incazzati perché la sconfitta arriva pochi giorni dopo l’assoluzione di Moggi, Giraudo e Bettega dall’accusa di doping amministrativo perché “il fatto non sussiste” (il che è ben diverso da “il fatto non costituisce reato”, motivo per cui Moratti era stato assolto dalla stessa accusa. Studio Sport l’ha definito un “colpo di spugna”. Bocciati). Ma, come scrive giustamente Christian Rocca, purtroppo a non sussistere è la Juventus. Sì perché la nuova dirigenza, quella che ride sempre ma che, dati alla mano, non ha ancora vinto un cazzo, aveva proposto al giudice un patteggiamento; in altri termini, voleva pagare 70mila euro di multa per un reato che non era mai stato commesso. Roba da manicomio. L’episodio non solo fa inorridire perché la Triade era stata accusata di aver gonfiato i bilanci con plusvalenze che poi si sono rivelate essere inesistenti (ennesima riabilitazione, aspettando quella definitiva del processo di Napoli nel quale l’accusa non ha ancora portato una prova una di taroccamento delle gare. Seguiteli, i processi, non parlate per sentito dire, amici gazzettari), ma getta nuove e pesanti ombre anche sul dopo-Farsopoli, perché anche in quel caso la nuova Juve, nella illustre personalità dell’avvocato Zaccone, aveva patteggiato una serie B con penalizzazione e la revoca di due scudetti. Fregna! Il comportamento irresponsabile e inesperto di questa gente non poteva non avere anche ripercussioni sulla squadra. Il trio do Brasil che doveva assicurare spettacolo e bel gioco (Diegofelipemeloamaurì) ancora s’ha da vedere, la squadra soffre dannatamente sulle fasce, e non si può sempre chiedere ai soliti noti (Chiellini, Camoranesi, Buffon, Trezeguet, guarda caso gli ultimi residui della precedente gestione) di cavare le castagne dal fuoco. Ma il pesce puzza dalla testa. Se non si caccia chi sta dietro alla scrivania non si può pretendere di vincere sul campo.

La religione dei mussulmani  insieme alla religione cattolica e quella ebrea, appartengono al gruppo delle religioni monoteiste. I musulmani diversamente dagli ebrei riconosco in Cristo uno dei Profeti. Per questo esiste il dialogo interreligioso e molti sono i contatti fra le varie gerarchie tese ad alimentare i momenti di solidarietà, dialogo e convivenza. Quando ho letto degli insulti di Daniela Santanchè, leader del Movimento per l’Italia, alla fede Islamica accusando Maometto di poligamia e pedofilia nel corso del programma Domenica Cinque su Canale 5, mi sono chiesto cosa sarebbe successo se fosse successo l’opposto: cioè se un mussulmano in un trasmissione televisiva avesse bestemmiato Dio, la madonna e tutti i santi. Perché è questo che è successo la signora Santachè ha bestemmiato in diretta offendendo un popolo ed una religione. Perché questa donna che pretende di offendere un milione e mezzo di mussulmani presenti in Italia deve usare l’arma del razzismo e della xenofobia in nome di quei cattolici che non condividono questo sgangherato modo di mostrare sentimenti che sicuramente quella donna non ha. Se fosse successo il contrario sarebbe successo il finimondo, mentre invece ci si è limitati a prendere le distanze. Ma prendere le distanze non basta perché quello che è successo è un fatto gravissimo che mette in discussione la convivenza pacifica far due popoli che convivono da secoli e che malgrado alterne vicende si sono integrati nel corso dei secoli producendo fenomeni culturali e storici di grandissimo rilievo. Ancora oggi l’integrazione  l’integrazione fra l’Islam e le democrazie laiche costituisce una sfida che riguarda tutto il mondo occidentale, e l’Europa in particolare. Purtroppo, ci sono problemi con tutti i modelli esistenti di integrazione. Dovunque, in Germania, Francia, Italia e Spagna vi sono grossi problemi per attuare l’integrazione. Il problema reale è che  il liberalismo contemporaneo è incapace di riconoscere un valore autonomo alle religioni.Ecco perché di tutto c’è bisogno fuorchè di manifestazioni di intolleranza religiosa in diretta televisiva la domenica pomeriggio.

Ai tempi della maturità ebbi l’idea di scrivere un saggio erudito sulle bestemmie. L’ambizioso progetto rimase a lungo in sonno finché compresi che la libertà di comunicazione introdotta dalla Rete, vero e proprio veicolo di una nuova Repubblica delle lettere, mi avrebbe finalmente permesso di dare forma e sostanza a quel proposito, insieme lessicografico e poetico. Così, circa 5 anni fa, postai su Nazione Indiana una sorta di appello, in cui in sostanza invitavo i lettori del blog a partecipare all’elaborazione di un repertorio globale della bestemmia nell’area linguistica italiana, sia nelle forme autorizzate della lingua che in quelle vernacolari, e in un manuale della sacramentazione. Il post venne censurato pochi giorni dopo la pubblicazione, ma fu una censura preventiva, imposta dall’interno nel timore di eventuali denunce. A me francamente sembrava uno studio serio e utile, niente affatto provocatorio, in fondo la bestemmia, lungi dal rappresentare la bestialità umana, come l’assonanza farebbe credere, è in realtà un’invocazione rabbiosa a Dio, quasi un’intimazione a esistere, una preghiera di segno opposto. In più, il fatto che l’autore dell’opera fosse collettivo, come succede per le Enciclopedie, pensavo che l’avrebbe resa meno vulnerabile. Io mi sarei limitato a fare il coordinatore del progetto, istituendo un’apposita banca dati verso cui sarebbero confluiti i vari contributi, ossia le bestemmie conosciute e dotate di una documentata tradizione d’uso (cioè non inventate ad hoc, ma effettivamente praticate in comunità anche ristrette). Le notizie richieste dovevano avere una definizione lessicografica, in grado di individuare correttamente il lemma del repertorio, con le connesse accezioni di significato contemporaneo. In una prima fase non avrei preso in considerazione le accezioni espresse dalla storia della lingua italiana e vernacolare, oggetto semmai di uno studio successivo, praticabile pure con il sostegno delle concordanze, pressoché diffuse alla maggior parte degli autori della lingua, realizzate su sostegni informatici dell’Accademia della Crusca. Proprio per la sua caratteristica di repertorio delle bestemmie in uso, assieme ai dati lessicografici chiedevo di indicare quelli geografici di provenienza delle locuzioni, ovvero il luogo dove la bestemmia lemmatizzabile veniva utilizzata nella comunicazione linguistica. Indispensabili per elaborare il manuale della sacramentazione, cioè una poetica della bestemmia da porre come appendice al repertorio, erano i dati relativamente alle regole, quantunque labili, implicite e fondamentalmente consuetudinarie, che sottendono all’elaborazione dell’imprecazione. I contributi potevano essere anonimi e relativi anche a uno solo dei due ambiti di ricerca.

Esempi di scheda:

1) “La Madon** fiasco e tutti i santi per tappo” (vernacolo toscano).
La Madonna viene equiparata a un contenitore, qui fiasco, in altre varianti damigiana o bottiglione, serrato da tutti i santi della tradizione uniti insieme. La volontà blasfema viene in questo caso praticata sia attraverso la banalizzazione delle figure della tradizione religiosa cattolica, sia grazie all’equiparazione goffa e ridicola realizzata fra queste e oggetti volutamente espressivi di una prosaica quotidianità. Inoltre, non deve essere trascurata una possibile allusione sessuale all’azione dei santi che, tutt’insieme, serrano l’apertura del fiasco, rappresentativi, per allusione blasfema, dell’ingordigia sessuale della figura sacralizzata (senza contare l’aura di nobiltà per l’iconografia dalle vaghe reminiscenze artistiche, tipo la Maestà di Duccio).

2) Un curioso caso di bestemmia dialogica, ovvero pronunciata da due persone, ed evidentemente completa solo grazie alla collaborazione, diffusa soprattutto nell’area livornese e pisana e pronunciata in un dopolavoro ferroviario da lavoratori impegnati in un gioco di carte, forse una variante locale del tressette:

parlante 1: “Madon** vagone di riso”
parlante 2: “Troja tre volte ‘l chicco”

Gli effetti – banalizzazione e iperbole dell’ingordigia sessuale – sono analoghi all’esempio precedente. Sussiste una probabile derivazione tecnolettica dato il luogo e la professione dei soggetti parlanti, almeno nel caso documentato.

3) E ancora il torinese e sintetico D** fa, che deriva da d** fauss (falso), di cui vengono fornite due interpretazioni. La prima, relativa alla “falsità” della sua credenza, per cui la fede viene equiparata a una stupida superstizione; e la seconda concernente la “falsità” della sua esistenza, in quanto inconciliabile con l’esistenza del male nel mondo (cioè a dispetto di qualsiasi teodicea), da cui la massima latina “Si Deus est unde malum?”

4) Altri esempi bizzarri potrebbero essere la bestemmia ecumenica e tollerante, molto religiously correct, che non fa distinzioni di fede, da me sentita rivolgere (seppure in maniera impropria) a un buddista milanese (porco te e il tuo D**). Oppure quella coprofila, D** stronzo, particolarmente diffusa in Lombardia, che rammenta la francese mon Dieu de la merde e la catalana em cago en Déu, a cui forse si riferisce el caganer, il tradizionale personaggio intento a defecare all’interno del presepe.

Ora dico, no: siamo andati a fare anche una guerra per questo motivo. Esistono, lo sappiamo tutti, alcuni problemi con le frange più fanatiche di gruppi terroristici Islamici. Il ministro dell’Interno ha affermato non più tardi di due giorni fa che «Sul nostro territorio si formano gruppi affiliati ad Al Qaeda».

Tenuto conto di tutto ciò, qualunque persona responsabile penserebbe che la cosa più opportuna da fare in questo momento, per garantire la sicurezza di tutti, non sia esattamente l’andare da Barbara D’Urso e urlare ai quattro venti che “Maometto era un pedofilo“. Così, insomma, bestemmiare in Tv alle cinque del pomeriggio non pare di certo il comportamento maggiormente raccomandabile.

Libertà di espressione, sicuro: ma occhio alle conseguenze, e personali (visto che gli estremi del 403 c.p. ci stanno tutti, se non per la sentenza almeno per il rinvio a giudizio), e generali (qualcuno si fa esplodere per strada ammazzando gente perchè la Santanchè può continuare a parlare quanto le pare: mi sembra un po’ troppo, no).

Astenersi credenti e moralisti!

Ringrazio Dio per la segnalazione!

D’accordo che mancano 29 giornate, siamo a novembre e tutto il resto, ma la Juve che si è vista ieri ha dimostrato di non essere da scudetto. Dopo avera asfaltato la Sampdoria 5-1 molti, compreso me, credevano che questa squadra si fosse ritrovata, che finalmente i giocatori avessero compreso il modulo, credevano persino che i nuovi acquisti cominciassero a girare bene. Illusioni svanite in un sabato sera orribile, e non solo perché era Halloween. Sembrava piuttosto che, dopo il due a zero, i giocatori fossero direttamente passati al 2 novembre (i morti).

Perché non si può perdere contro una squadra che solo tre giorni prima aveva rimontato due gol al Milan nel recupero; una squadra che ha Contini in difesa e De Laurentiis come presidente. Ieri sera è sembrato di assistere alla brutta copia della Juventus ranierana.

Comincio inoltre seriamente a pensare che Ferrara sia un allenatore sopravvalutato; impietrito dopo i gol, e ha sbagliato tutti i cambi. Che senso ha far entrare Amauri al posto di Poulsen? Che senso ha cambiare Giovinco a dieci minuti dalla fine quando si vedeva benissimo che il ragazzo era in debito d’ossigeno già da parecchio? E per di più far entrare De Ceglie, uno che di bianconero starebbe bene solo con l’Ascoli?

Da quando in qua mettere più punte è sinonimo di potenziale offensivo? Sono ragionamenti da Mourinho, da Mancini, che quando perdono mettono quarantasei punte.

Ma ciò che più mi spaventa è l’atteggiamento dei tifosi nei confronti di Blanc. Non dimentichiamoci che questo signore è stato uno degli artefici dello stupro della Juve perpetuato nel 2006, in gentile collaborazione con Secco, Cobolli e Gigli. E la curva che fa? Inneggia. Bè, scusate, ma se questi sono i tifosi, la Juve si merita di stare dove sta.

Dopo tre anni tre (che ricordiamolo, era il periodo sufficiente secondo Blanc per tornare a vincere) in corso Galfer non si è ancora riusciti a trovare qualcuno che capisca di calcio. I risultati sono sotto gli occhi di tutti. Altro che terza stella.

Se proprio vi siete dimenticati, nel film che dà il titolo al post Marisa Laurito faceva la suora.

Dopo questo brivido che vi ho fatto correre lungo la schiena, la mia settimana si suddivide proprio così: nei giorni pari si sta a casa cercando di capire quello che il prof ha spiegato a lezione, in quelli dispari si va all’università cercando di capire quello che il prof ha spiegato la lezione prima, e così via. Certo, se poi il lunedì mattina quello che sta vicino a te canticchia “Sex bomb” allora ti passa anche la voglia di andare su.

Visualizzazione dell’informazione è additato da molti come il corso più difficile di tutti e cinque gli anni. La roba è moltissima, l’esame è orale e il prof è uno di quelli che, se vede che le cose non le sai, ti fa il culo come un livello “i” a piacere di un qualsiasi disegno radiale. Largo, molto largo.

Mancano due mesi all’esame ma già so che riuscirò a fare solo questo. E’ un’ “onde elettromagnetiche” al quadrato. E’ un “elaborazione analogica dei segnali” al cubo. E’ un “trasmissione dell’informazione” alla n.

Ma prima di cimentarmici a pieno devo recuperare 100 euro che ho perso a poker. La vita ha le sue priorità.

Il titolo del post non è a caso, e non solo perché quella di Modugno (sì, Modugno, non i Negramaro. Tossici.) è una bellissima canzone.

E’ meraviglioso farsi pareggiare dal Bologna al 93′.

E’ meraviglioso (per le altre squadre) avere Molinaro.

E’ meraviglioso iniziare oggi il corso più difficile della specialistica.

E’ meraviglioso sapere che, anziché nove settimane, il suddetto corso ne dura cinque.

E’ meraviglioso sapere che, oltre a questo, ci sono tre-quattro esami che non passerò MAI.

E’ meraviglioso avere settecentomila puzzolose in giro per casa.

Ma fortunatamente c’è anche qualcosa di positivo, che non sto qui ad elencare perché è strettamente riservato. Resta il fatto che tra un’ora e mezza devo andare a lezione e farmi due risate, perché quasi sicuramente alle sei ore settimanali ne verranno aggiunte minimo altre tre. Chi ha fatto questo orario riuscirebbe a farti credere che per curare il cancro basti analizzare le interiora di pollo, mica no.

Stupro nel ‘77, Polanski arrestato.

Charles Manson: “Non era proprio quello che volevo io ma meglio di niente”.

Nella vita segreta di Castro anche dieci figli.

Non ci posso credere. Una persona così per bene?

Materazzi: “Melo andava espulso, è scandaloso”

Sto rivalutando Zidane.

Cardinale Martini: creare ponti tra Chiesa e scienza.

Della serie: “Se non puoi batterli unisciti a loro”.

La first lady Michelle a spasso col cane.

Non era un boxer altrimenti non si sarebbe capito chi dei due aveva più scucchia.

BUMBI DIXIT:

“La mia soluzione preferita per togliere le chiavelle bastarde è: “Mazzuolate a Niagara Combo Style” accompagnate da molto ben articolate bestemmie quadrisdrucciole. Il che è poco elegante ma regala soddisfazioni impagabili nonchè tricipiti pazzeschi!!!
E poi, per esperienza professionale, senza i cristi non si disincaglia niente. Mhuhuhahaheheoh.”

Any question?

C’è una particolarità della cucina che mi ha sempre affascinato: i pregi diventano difetti e viceversa.

Essere precisi e rigorosi, per esempio, tradotto in cucina, diviene un difetto. Avrai sempre lo stesso risultato, ma che noia…

Essere invece pasticcioni, pressapochisti, lasciarsi guidare dal leccare le dita infilate negli intingoli, improvvisare…

Questi divengono pregi, almeno nella mia mente distorta.

Esiste però un, come dire… reparto, al quale tutto ciò non applica…

La cosiddetta Patisserie!

Bastardissima, essa esige ordine e disciplina, rispetto delle regole, dei pesi, delle quantità…

Ecco che allora vengono a galla tutti i miei difetti.

Per farvi capire, porterò il recente esempio della torta di compleanno per la mia piccola.

Le promisi una torta da principessa, che sul libercolo per dolci appariva così:

Orbene, dopo più di tre ore, due delle quali passate a bestemmiare in tutte le lingue da me conosciute e non…sono arrivato a questo risultato:

E per favore, non tentate di consolarmi dicendo che dopotutto è venuta bene!!!

Cult. Tra un mese in sala il “Barbarossa” leghista di Martinelli. Intanto spopolano in rete i ridoppiaggi, figli dei fuori onda di Magnotta e Mosconi. Da “Ramboso” a “Pissio”, versione violenta di “Ufficiale e Gentiluomo”. Meno Storia, più pecoreccio: bestemmie, ubriacature e qualche «terroni!» di troppo.

«Bravi tosi, gavì fato un laòro coi fiochi!», «Grandi! sdazi, in mona tutti quanti!», «Mitico! sembra de esser a Belluno!», «Che monardi!!! me son pisá doss dale ghignade…saludi trentini!». Non sono ancora i commenti entusiasti al Barbarossa di Renzo Martinelli. Il kolossal leghista è atteso per il 9 ottobre nelle sale, anche se da qualche giorno circola in rete un lungo trailer di 8 minuti. I bravi tosi sono quelli di http://www.utobevareancati.com, autori di Ramboso, un Rambo in versione veneta. A doppiare invece il prode Alberto da Giussano, cioè Raz Degan, è il romano Adriano Giannini e il feroce Barbarossa impersonato da Rutger Hauer è Francesco Pannofino, il cui volto è diventanto celebre nelle vesti di Renè Ferretti da Fiano Romano, il regista degli Occhi del cuore, serie tv prodotta nella romanissima cinecittà, protagonista di Boris.

Questa estate Bossi aveva detto che «l’insegnamento del dialetto deve essere diffuso in tutta Italia e dovrebbe essere obbligatorio» e che se il dialetto non è un problema, semma lo sarebbe stato il metodo di insegnamento. «Mia moglie, che se ne occupa da anni, dice che deve essere legato alla musica, al ritmo, ai modi di dire, a qualcosa che abbia una cadenza quasi musicale». Va trovato un modo di insegnare il dialetto che sia «in qualche modo accattivante». E le differenze tra i mille campanili d’italia? «Non ti preoccupare, uno che parla milanese parla in tutta la Lombardia». Dichiarazioni estive anche per il ministro Gelmini nel senso che, come ha dichiarato l’altro ieri, «la polemica sul dialetto a scuola è sovradimensionata, è una polemica estiva. Credo che sia giusto studiare la storia locale e le tradizioni e in questo può rientrare il dialetto».

Intanto c’è chi anticipa i tempi dei programmi scolastici e, senza dover aspettare il Barbarossa ancora doppiato in semplice italiano, gioca per diletto su Youtube a ridoppiare i film celebri e di ogni genere, da Guerre Stellari a Grease, dal Signore degli Anelli a Full Metal Jacket, da 300 a Shining. Avvertenza: dal doppiaggio in veneto o lombardo al riadattamento il passo è immediato, e si finisce per cambiare le carte in tavola. Ci si imbatte subito nella parodia o nella violenza, come se il dialetto non reggesse altri registri, o almeno non suscitasse altre letture negli autori dei video.

Uno di questi celebri riadattamenti è appunto Ramboso, dove il reduce dal Vietnam è in realtà un barista di cocktail in cerca di lavoro, come spiega Stallone nella prima scena a una donna di colore intenta a stendere i panni: «So fare il B52, il Manhattan, So fare anche il Negroni, senza offesa, eh signora». L’epica del reduce respinto dalla società finisce in un trionfo di battute e lazzi sul bere e sul proibizionismo. Più che Roma, è ladrona Astemiopoli, la città analcolica di Astemiopoli, e Ramboso ci arriva proprio durante il periodo della fiera dell’acqua. Vallo spiegare allo sceriffo però. Il suo vanto è la patente sospesa per tre volte: «E ora, guida in stato de ebbressa uno, guida in stato de ebressa due, e guida imbriago marso, e là go pagà da bever a tutti».

Un’altra mancanza alcolica (sempre in attesa del liberatore Alberto da Giussano di Martinelli) terrorizza i bravi tosi. Quella della birra: «E qui del patronato, i me voe far bere spuma e chinoto!», «Noooo! I me fa schifo!» urla la folla veneta ne gli Uoriors, il riadattamento dei Guerrieri della notte di Walter Hill. Anche per Uoriors l’affetto conterraneo arriva subito: «Ea bira nea ga ciavà i’tajani!!!» ma anche «can dal porco proprio beo sto video bravo canaia».

Quando si prova a tradurre un musical i dilettanti allo sbaraglio fanno fatica: il kitch impomatato di John Travolta in Grease, mentre osserva Olivia Newton John completamente cambiata, si risvolve in un «Cesira! ke figa dio te me tira al cuuuuuuucooo!!!!!!». Oltre agli applausi per le inevitabili battutacce, nei commenti su Youtube appaiono anche altre considerazioni. Un commento al femminile prova a ripararsi dalla pioggia fitta di parolacce e bestemmie: «Io sono veneta però una roba che non mi piace del mio dialetto è che si dicono tante bestemmie e parolacce… io non le dico ma sono contenta di essere veneta». Poi però nei commenti si passa agli insulti: «In Italia ghe xe tanti bei diaetti, a scomissiar dal veneto e dal romàn. ma el napoetàn fa proprio cagàr! Me par der sentir i marochini».

A rifare Grease sono quelli di http://www.pissio.it. Hanno un pubblico dove il meno entusiasta dei commenti per la lingua usata è «W i veneti! semo i mejo! fora l’italia dal Veneto!!!!!». La riprova è Ufficiale e gentiluomo con Richard Gere e Louis Gossett Jr. Si saveva che quest’ultimo, il black sergent Foley, fosse molto ufficiale e zero gentiluomo, ma non a questi livelli:«Negro dio can! A te staco na recia dioehh, a te dò na man de bianco dioehh!! A mi co vedo i negri a me gira i cojoni». E giù un plebiscito di commenti incattiviti contro i terroni.

Violenti o meno, i coloriti ridoppiaggi più che di Zanzotto o Meneghello si dichiarano figli degli sfoghi fuori onda ma in rigoroso veneto del pacato Germano Mosconi, storico giornalista e conduttore tv della veronese TeleNuovo. Erano gli anni 80, gli stessi del bidello abruzzese Mario Magnotta, i cui sacramenti nacquero ai tempi delle musicassette. Quindi nulla di nuovo. Meno male, comqunque, che l’israeliano Raz Degan sarà doppiato professionalmente.

Rivangare episodi passati della mia vita. Questo è un mio punto forte. Soprattutto se si trattano di fatti definibili raccapriccianti e al limite della credibilità.

Una domenica estiva di 16-17 anni fa, la famiglia Carlone decise di impiegare le sacre ore di riposo e di preghiera, donataci dal signore, in una rilassante e simpatica gita a Torre Canavese, per vedere una mostra sui tesori dello zar. Di che zar si trattasse, non lo so.

Le intenzioni di trascorrere una giornata tranquilla c’erano. Peccato che furono sottovalutati dei fattori non proprio minimizzabili: in primis, mia nonna Luciana nella sua forma più smagliante di insopportabilità. In secundis, fu uno dei primi spostamenti a lunga distanza con il nostro storico ‘gioellino’ Ford Sierra Station Wagon 4×4 bordeaux. Peccato che, prima d’allora, non avessimo mai collaudato l’aria condizionata. Testardamente, il babbo ci obbligò a tenere i finestrini alzati per far sì che godessimo della brezza artificiale. Dovevamo solo tenere un po’ di fede e di pazienza, sarebbe stata una questione di pochi minuti.

Secondo lui.

Risultato: facemmo più di metà viaggio in modalità effetto serra, mentre fuori si squagliava l’asfalto. Tutti paonazzi, una volta giunti a destinazione, constatammo con immenso piacere che ad attenderci vi era una coda alla biglietteria chilometrica.

Come ingannare il tempo, se non facendo tappa alla lurida turca del bar?

Mia sorella sentì lo stimolo di defecare, subito dopo che io e papà uscimmo dai bagni. Che tempestività.

Per non dover ripetere l’attesa allo sciacquone, i miei genitori indirizzarono la piccola Elena ad una cacata più sauvage dietro ad una macchina. Il fato maligno volle far passare, proprio in quell’istante, una coppia di fidanzatini in amore. Mia sorella, inibita dall’imbarazzo, interruppe bruscamente l’atto della concimazione in fase, purtroppo, già inoltrata. In parole spicce, si smerdò tutta.

Non potendo prevedere un tale imprevisto coprofilo, si rimediò a quel piccolo contrattempo avvolgendo quel piccolo spargiletame di mia sorella con delle pagine di un quotidiano. Una vera e propria cronaca nera.

Deviazione momentanea di tappa: andammo al Meleto di Gozzano, loco in Agliè. Lì un turista, non molto attento, mi diede una botta in faccia con la sua macchina fotografica. Per tutto il corso della visita, tirai degli urli degni da attirare l’attenzione persino di Milingo. Per vendicarmi dell’offesa appena subita, mi fiondai con odio, assieme a mia sorella, in direzione della preziosissima macchina fotografica d’epoca a soffietto appartenuta al poeta. Seguì un meritato ammonimento da parte del sorvegliante.

Alle 17 circa, sfiancati, incominciammo ad avviarci verso la strada di casa.  Però, continuava a dolere il dente avvelenato di Torre Canavese. Senza perderci d’animo, decidemmo di ritentare la titanica impresa. Per rendere più facili gli spostamenti, ci dividemmo nel modo seguente.

SQUADRA 1: mamma, nonna, Elena;

SQUADRA 2: io e babbo.

Visita del tesoro finalmente fu.

La vescica di Luciana necessitava di essere svuotata. I bagni del museo regalarono l’ennesima piacevole sorpresa: il pavimento allagato con un miscuglio di acqua, urina e cartaigienica disciolta. La nonna, inevitabilmente, si inzaccherò la gonna alla zingara e gli zatteroni in sughero. La reazione fu scontata: la donna inveì contro il personale sfruttato, minacciando di denunciare il direttore.

Ma il momento clou della giornata sta per incombere: la sottoscritta, dopo aver sbranato un mastello di pop corn, decretò come latrina un campo da tennis a lei congeniale. Di lì a pochi istanti un giocatore, in fase di smash, pestò in pieno la mia cacca. Ebbe così inizio il primo e, spero, ultimo torneo di Merdedlon. Come discorso d’inaugurazione, una serie di bestemmie.

Con non chalance, facemmo finta di niente e ci accodammo alle imprecazioni nei confronti di questo ipotetico animale selvaggio che cagò sulla terra battuta.

Per fortuna, una giornata è composta da sole 24 ore. Questa, in particolare, si concluse con un’insistente richiesta da parte mia e di mia sorella di consumare una pizza alle 22.

Ecco la valida alternativa alle domeniche da trascorrere a rubare matitine all’Ikea.

Al mio paese questa sera hanno fatto i botti… C’è la sagra del paese, è la festa del santo di turno associato al comune… In una cascina fanno qualche commedia dialettale, ballo del liscio e piatti tipici della zona. Poi le autopiste, calcinculo, autoscontri e cose varie… E poi i fuochi d’artificio, iniziati mezzora prima per il volere di chissàcchì… Dagli altri paesi arrivava la gente e parcheggiava, nel frattempo i fuochi finivano e tutti bestemmiavano.

Insomma… Una merda di sagra e ogni anno è così… Credo ci sia qualcuno che si mangia fuori dei soldi o che, in quanto non è possibile organizzare così male le cose… Se mi date dieci euro a testa ed un posto come quella cascina… Beh tiro in piedi una festa INDIMENTICABILE, e siamo pure onesti, ci farei pure la cresta su quei dieci euro.

Mando quindi un saluto e dei ringraziamenti a quei morti di fame degli organizzatori e a chi ha deciso di anticipare i fuochi, che porca troia ridendo escherzando mi son perso anche io… E facevano pure cagare… L’anno prossimo uniremo i fuochi agli organizzatori…

Dovevate sentire POC quanto era incazzato… Se lo sentiva qualche sbirro lo arrestavano per presunta tentata strage…

Diramata la lista delle convocazioni ufficiali per il super-classico del giovedì.

• Gnappo, Cesare e Berardo;
• Spino, Fabio e Andrea Bruni;

La novità è Spino che rientra dopo una settimana di stop: tutte da verificare le sue condizioni atletiche anche alla luce delle ultime non brillanti prestazioni esibite al torneo. Grave assenza per mister Palestini che perde Tassotti. 

Si avvisano gli atleti che, a causa di un imprevisto torneo di tennis, è tassativamente vietato bestemmiare ad alta voce durante lo svolgimento della partita (capito Benedetti???).

Aggiornamento

Mister Palestini, colpito da un attacco di ciuettite, non sarà neanche in tribuna. Al suo posto, il presidente Gnappo ha convocato Paolo il biondo.

A GRANDISSIMA richiesta, rilancio il Diario di Bordo pubblicato già nella notte dei tempi su MySpace. Bun’anima.

Rispolvero cronache che vedono come protagoniste la sottoscritta, Eli ed Ele a Stoccarda, in occasione delle santissime vacanze paquali 2008.

Tutti i riferimenti a persone realmente esistenti, non sono casuali.

Amen.

Waitin' for "Sweet Home Alabama"

Siamo in attesa che venga aperto il nostro gate.

Nel frattempo, siamo sedute e circondate da una tribù africana.

Esattamente davanti a me si presenta un signore dall’abbigliamento sobrio, dalla testa fino alle caviglie.

Infatti, lo sguardo cade inevitabilmente sui suoi piedi che viaggiano in un indefinibile paio di orridi stivali color azzurro puffo.

Oltretutto, sono pure pitonati.

È proprio vero che l’animalier sta tornando di moda.

Cazzo! Temo che stanotte li sogneró!

Datemi dell’ossigeno!

VOGLIAMO NOEMI!!!

Postilla: “….’na mazza cosi..!!” [cit. Patrick Müller]

ORE 15.28

Panico!!!

Siamo da poco salite sull’aereo e abbiamo appena realizzato che siamo in 12 passeggeri, noi 3 comprese.

Special guest di questo volo: una cinese e un bimbino mezzo crucco con il cappello da alpino.

Da notare: abbiamo fatto per PRIME l’imbraco e siamo salite per PRIME sull’aereo. Ecco le vere soddisfazioni della vita!

Di Malpensa ricorderemo gran bei momenti: il quasi orgasmo della barista, quando Eli le ha chiesto un Frappissimo gusto classico (da me appena ribattezzato Frappone) ed io il caffè Cavour (alias Bicerin) che faceva alquanto schifo!

Come scordarsi poi, delle suore e dei preti falliti della Malpensa’s Chapel?

E del marwega che dice ad Eli: “Miss……Beautiful!!!”?

Le hostess hanno una divisa figa, ma sono un po’ decrepite (una sembra pure la strega Nocciola!)

Finalmente si parte.

Note positive:

1) cioccolata gratis (pure di marca!);

2) bevande gratis (tra cui il succo di pomodoro; potremmo improvvisare un Bloody Mary col capitano).

ORE 17.37

Appena passato un treno per Plochingen (‘ndo minchia sta questo posto?).

E noi temiamo il peggio.

Tra meno di due ore dovremo affrontare una serata anni ’70-’80, senza poter passare prima sotto la doccia.

Infatti, siamo ancora a Stuttgart in corrispondenza di Schwabstraße.

Abbiamo appena racimolato del moscato per stasera, e in programma c’è l’acquisto di birra.

S’inizia bene!

Già avvistati i Tokio Hotel dei poveri e due dark.

Postilla: ricordarsi di non chiamare i tamarri con tale nome, perché, con buona probabilitá, sono italiani.

Terzo dark all’orizzonte sul treno.

“Charlie fa surf” è la nostra colonna sonora al momento.

Se i baffi persistono, consultare un’estetista.

Eli commenta: “Diocazzo, nevica!”

Siamo sempre nella stessa città?

Nevica anche alla fermata Feuerbach.

Conclusione: i filosofi migliori sono tedeschi.

Ora inizieremo le citazioni in stile classico, perché siamo fighe.

Kant e la sua ermeneutica della finitudine.

Nietzsche intrattiene una tresca con un cavallo, mentre partorisce lo Zarathustra.

Schopenhauer pende tra la noia e il dolore.

Freud sará tedesco o austriaco?

Per oggi basta fare le intellettuali.

Fermata successiva: non nevica. La nuvola fantozziana non riesce a starci dietro.

È appena salito sul treno un uomo con un albero.

C’è neve sui tetti (diocazzo!!!).

Il messaggio di Silvia ci rincuora: grazie di esistere! [cit.]

Le suonerie tamarre spopolano anche in Germania.

Ho i capelli unci e non li posso lavare. Fanculo ai ciuffetti!

Frase del giorno: “Brot für die Welt”.

Sbarbonella ha i riflessi pronti.

Speriamo che stasera diano qualche canzone di Gianni Drudi.

Toto canzoni in vista della serata: “I like Chopin”, “YMCA”, “Daddy cool”, “Sweet Home Alabama”, “Tuca tuca”, “Il ballo del qua qua”, “Lamette”.

STAZIONE DI BIETIGHEIM 19.48

Incontro ravvicinato con Sum 41,  dalla testa mezza azzurra e mezza castana.

Il punk prevale!

Melina ha i boccolini.

Altri special guest: Theresia con tinta color carota e un vecchio seduto vicino a noi sul treno (che, oltretutto, ora sta scendendo).

Il rosè di Therry spacca!

Ho già una birra da mezzo litro in mano. Si prospetta una serata interessante.

La patatina in tedesco si dice Mushi (non chiedetemi il perché).

Cari amici, oggi ho scoperto una lettera mandata ad un religioso di Radio Maria da un comune ascoltatore. Si parlava di omosessualità, e il religioso prendendo spunto dalla Bibbia, diceva che era un abominio e chiudeva tutte le discussioni al riguardo. Leggetevi il documento paro paro e fatevi 4 risate:

PERCHE’ NON POSSO AVERE SCHIAVI FRANCESI?

DALLE FREQUENZE DI RADIO MARIA UN NOTO RELIGIOSO DISPENSA ALLE PERSONE CHE TELEFONANO INDICAZIONI E CONSIGLI SPIRITUALI TRATTI DIRETTAMENTE DALLE SCRITTURE. QUALCHE TEMPO FA, IN UNA DELLE RISPOSTE AGLI ASCOLTATORI, HA AFFERMATO CHE L’OMOSESSUALITA’ – COME SI LEGGE NELLA BIBBIA (LEVITICO, 18, 22) – E’ UN ABOMINIO E NON PUO’ ESSERE TOLLERATA IN ALCUN CASO. UN ASCOLTATORE GLI HA SCRITTO PER CHIEDERE LUMI SU ALCUNI ALTRI PROBLEMI DI VITA VISSUTA

Lettera del 16 maggio 2009

Caro sacerdote, le scrivo per ringraziarla del suo lavoro educativo sulle leggi del Signore.
Ho imparato davvero molto dal suo programma, e ho cercato di condividere tale conoscenza con più persone possibile. Adesso, quando qualcuno tenta di difendere lo stile di vita omosessuale, gli ricordo semplicemente che nel Levitico 18:22 si afferma che ciò è un abominio. Fine della discussione.

Però, avrei bisogno di alcun consigli da lei, a riguardo di altre leggi specifiche e come applicarle.

* Vorrei vendere mia figlia come schiava, come prevede Esodo 21:7. Quale pensa sarebbe un buon prezzo di vendita?
* Quando do fuoco ad un toro sull’altare sacrificale, so dalle scritture che ciò produce un piacevole profumo per il Signore (Levitico 1.9). Il problema è con i miei vicini. Quei blasfemi sostengono che l’ odore non è piacevole per loro. Devo forse percuoterli?
* So che posso avere contatti con una donna quando non ha le mestruazioni (Levitico 15:19-24). Il problema è: come faccio a chiederle se ce le ha oppure no? Molte donne s’offendono.
* Levitico 25:44 afferma che potrei possedere degli schiavi, sia maschi che femmine, a patto che essi siano acquistati in nazioni straniere. Un mio amico afferma che questo si può fare con i filippini, ma non con i francesi. Può farmi capire meglio? Perché non posso possedere schiavi francesi?
* Un mio vicino insiste per lavorare di sabato. Esodo 35:2 dice chiaramente che dovrebbe essere messo a morte. Sono moralmente obbligato ad ucciderlo personalmente?
* Un mio amico ha la sensazione che anche se mangiare crostacei è un abominio (Levitico 11:10), lo è meno dell’omosessualità. Non sono d’accordo. Può illuminarci sulla questione?
* Levitico 21:20 afferma che non posso avvicinarmi all’ altare di Dio se ho difetti di vista. Devo effettivamente ammettere che uso occhiali per leggere … La mia vista deve per forza essere 10 decimi o c’è qualche scappatoia alla questione?
* Molti dei miei amici maschi usano rasarsi i capelli, compresi quelli vicino alle tempie, anche se questo è espressamente vietato dalla Bibbia (Levitico 19:27). In che modo devono esser messi a morte?
* In Levitico 11:6-8 viene detto che toccare la pelle di maiale morto rende impuri. Per giocare a pallone debbo quindi indossare dei guanti?
* Mio zio possiede una fattoria. E’ andato contro Levitico 19:19, poiché ha piantato due diversi tipi di ortaggi nello stesso campo; anche sua moglie ha violato lo stesso passo, perché usa indossare vesti di due tipi diversi di tessuto (cotone/acrilico). Non solo: mio zio bestemmia a tutto andare. È proprio necessario che mi prenda la briga di radunare tutti gli abitanti della città per lapidarli come prescrivono le scritture? Non potrei, più semplicemente, dargli fuoco mentre dormono, come simpaticamente consiglia Levitico 20:14 per le persone che giacciono con consanguinei?

So che Lei ha studiato approfonditamente questi argomenti, per cui sono sicuro che potrà rispondermi a queste semplici domande.
Nell’occasione, la ringrazio ancora per ricordare a tutti noi che i comandamenti sono eterni e immutabili.
Sempre suo ammiratore devoto.

Lo sapevi che se tu profetizzi, scacci demoni e fai miracoli, sei un operatore di INIQUITÀ?  

Ogni 22 d’ aprile celebriamo il vero NATALE, commemorando così la seconda venuta del Signore.

Adesso siamo dell’ALTRO, di colui che è resuscitato (lettera ai Romani 7. 4), non di Gesù di Nazaret. Se celebriamo la nascita di Gesù di Nazaret stiamo giudaizzando la chiesa. Per questo, adesso, Gesucristo uomo edifica la sua chiesa come ladro nella notte, portando la chiesa alla trasformazione.

In questa seconda venuta del Signore, c’è una evidenza che dice che in quel giorno, “molti diranno al Signore”: “…non abbiamo profetizzato nel tuo nome e nel tuo nome abbiamo scacciato demoni? (…)…” “Io però dichiarerò loro: Non vi ho mai conosciuti; allontanatevi da me, operatori di iniquità”  (Matteo 7: 21- 23). Ci sono false conversioni e falsi fratelli (lettera ai Galati 2: 4)  che imitano gli apostoli giudei che conoscevano Gesù nella carne, non il Resuscitato. Loro volevano continuare a fare miracoli ed a scacciare demoni.  

Nel regno (qui sulla terra) entreranno solo coloro che fanno la  “volontà” di Dio. Quale volontà? Il mistero della sua VOLONTÀ (lettera agli Efesini 1: 9). Un mistero è qualcosa sconosciuto per l’essere umano. Per essere la sua volontà deve essere rivelata e comincia sapendo che siamo stati conosciuti da prima della fondazione del mondo. Ed i “falsi fratelli” non capiscono questa volontà, non regnano, non conoscono il mistero, sono falsi profeti…  

C’è in una seconda evidenza che dice: “…e nel tuo nome scacceremo demoni” (Matteo 7: 22). Questo lo ha fatto solo Gesù di Nazaret ma, al morire sulla croce, ha distrutto il diavolo per sempre. Dio si è incarnato per distruggere il diavolo (lettera agli Ebrei 2: 14) e la chiesa continua a usare la dottrina diabolica del celibato (1ª lettera a Timoteo 4: 1-3) dato che non è bene che l’uomo stia solo (Genesi 2: 18).   

Una terza evidenza è: “…in tuo nome abbiamo fatto miracoli” (Matteo 7: 22). Non siamo nella tappa dei miracoli, Cristo è già morto e si è portato via tutte le nostre malattie, Lui ha già risanato, adesso siamo sani per fede. Tutti siamo sani, adesso non si prega per nessuno, questa è una bestemmia, significa invalidare quello che Cristo ha fatto sulla croce. Il profeta Isaia ha detto: “Ci sarà un popolo che non dirà mai: SONO malato”. 

I falsi fratelli predicano un vangelo scaduto in Matteo, Marco, Luca, Giovanni ed Atti degli Apostoli (che sono libri storici, non vangeli). Si vedono malati, vivono con croci (che è un segno di maledizione). Sono ingannatori.

Ma un giorno Dio avrebbe giudicato in accordo al vangelo di Paolo (lettera ai Romani 2:16), il vangelo dell’ incirconcisione (lettera ai Galati 2: 7).

Amato lettore riceviamo che i tuoi occhi sono illuminati per sapere che il vangelo di Pietro è scaduto con la croce e quello di Paolo è vigente dopo la croce.

Apprezzato Lettore: Solo Gesucristo uomo insegna che coloro che non fanno la sua volontà sono operatori di iniquità.

Benedetto!

Si, beh..

mrwallker - Angry Pasta

Sto notando che:

Devo essere diventato invisibile. Incorporeo forse.. Ma ignorarmi è il metodo migliore per farmi irritare. Forse anche perchè magari ho bisogno, non è solo per rompere i coglioni.

Odio ste situazioni di merda. Non è la prima volta, e si, mi da troppo sui nervi. E sapete il motivo? Perchè le persone non si affrontano direttamente. E l’intermediario, o ambasciatore, invece di non portar pene si cala addosso tutta la merda del caso.

C’è poco da sperare che le persone si comportino per come ti comporti tu con loro. L’egoismo è quello che va di moda, ora come lo è sempre stato, ma non sono proprio capace di cambiare. Mi dispiace.

Tutto questo diventa sempre più pesante, un peso insopportabile. Un peso che non so per quanto riuscirò a reggere. Mi auguro solo che sia ABBASTANZA.

P.S.: In questo momento sto scrivendo delle cose che a mio avviso meritano molto. Purtroppo non le sto scrivendo in un posto dove si possano leggere pubblicamente. Ciò non vieta che possano venir trascritte qui prima o poi, ovvio.

P.P.S.: Ne ho davvero le palle piene. No, non scherzo. Sul serio.