My hair is once again long enough to hitch it up with a pencil or chopstick or the like. I will take the small milestones given me.

Shortbread in the oven and 10,000+ plus words in a document in front of me. The light in November is something I have not seen in a long time – something I remembered without really thinking about it specifically. I hope that every place I live has this, or that I remember to find it. Maybe what I have been missing are windows.

This made me start thinking about other things, mostly Brussels things: the time we each bought a package of cookies at the Del Haize and ate them all. The orange plastic patio furniture visible out of the kitchen window. The feeling of door handles, the variations of all the different kinds of stairs in that apartment, the time a friend tumbled down the stairs so hard that they left hideous bruises all over her elbows. Lighting a gas oven. What the terrain looked like flying into Norway. Things like that. These are the kinds of things that you think about when you are regrouping.

Later, I will thing about the treacherous first cement step leading down to the patio at the hot-water flat, and how Pantouffle purred while he was eating. Somewhere else again, and later, I will think of the sunlight in November through the thin branches of the lilac bush, and how it made them seem translucent.

My mother emailed me this morning to tell me that she was going canoeing today, and that she was excited. This made me glad, and also heightened my anticipation of going home. The fall is a nice time to convince my parents to strap the canoe to the top of the van and head out to a body of water. After kayaking yesterday with Amanda and Kyle, the urge is that much stronger. But she ended the email by telling me that the lake–the slough, really–at the Wilderness Centre is no longer there. That it has dried up. I know that landscapes change, rivers dig themselves deeper, fields just blow away. But it seemed wrong to know that it’s gone, that I never paid it any mind and now it is gone.

Kayaking yesterday we paddled under three bridges, further up the Gorge, followed geese when we could and held still to be visited by dragonflies. I like to paddle as fast as I can for a minute or two and then enjoy the glide, the illusion that you aren’t moving because the wind is combing the ocean the other way. We had to turn around at the bridge that is part of Tillicum Road, when the water got too shallow and the weeds started to suck on our paddles. The water was the only bearable place to be in yesterday’s heat, the sun came off of the surface in a breeze, whereas the pavement reflected and amplified it, and sunbeams rose in wavy mirages and unfortunate city smells. A wind lifted off the ocean in the evening, though, bringing in a cloud cover and changing the colour of the air.

Today my shoulders groaned when I mopped the floor, put out by being asked to make themselves useful two days in a row.

Alles ist einem Wandel unterzogen

Wir treiben in den Meereswogen

Auf der Suche nach dem eigenen Glück

finden wir nicht mehr zurück

Deine Tränen trocknen schnell

Mein Licht strahlt immer noch hell

Wir sind wie Blumen,

die sich nach der Sonne strecken,

fliegen frei,

fast so wie Insekten

Den Frieden trage ich im Herzen,

denn nur so lindern sich die Schmerzen

An der Zeit ist nicht zu drehen,

du kannst nur mit der Zeit gehen

- Lilitha

zeitenverbindend

Lush, concretely.

Letzte Nacht hatte ich einen Traum, der vieles aus der Realität wiederspiegelte. Er zeigte aktuelle Konflikte auf und verwandelte sie in Gefühlsdramen.  Gerade wegen dem nahen Realitätsbezug möchte ich erzählen, wie es sich letzte Nacht in meinem Kopf zugetragen hat. Ich träumte, ich wäre wieder in der Schule, im Gymnasium gemeinsam mit anderen mir bekannten, teils vertrauten SchulkollegInnen. Wir teilten den kleinen Klassenraum im 1.Stock, den ich tatsächlich einige Jahre meiner Schulzeit besuchte. Fokus der Handlung legte sich auf vier Menschen, (mich miteingeschlossen) die eng miteinander befreundet waren. In einer Freistunde waren nur noch vereinzelte Schüler anwesend. Zusammen mit meinen Freunden stand ich in einer Runde, ganz in der Nähe der Schultafel. Die Stimmung untereinander war angespannt. Wir Mädchen (S., K.S, und ich) standen den beiden Burschen (H. und W.) gegenüber. Plötzlich sagte S. mit immer lauter werdender Stimme, dass auf unsere gemeinsame Freundin und Schulkollegin K.S immer Verlass wäre. Wenn sie nämlich versprechen würde anzurufen, dann würde sie das auch tun und nicht so wie manch andere, (dabei spielte sie auf W. an), einfach darauf vergessen und leere Versprechungen machen. Ihr Kopf war errötet und man hatte das Gefühl, sie würde aus Zorn gleich platzen. Der Konflikt war entfacht, auch ich wurde dabei unruhig, war aber froh über den Mut von S. Sie hatte angesprochen was in uns vorging und wir uns einfach nicht trauten auszusprechen, aus Angst, W. (der uns nur kurz besuchte) von uns zu stoßen.

K.S musste schlucken,da sie merkte wie ernst die Situation war. Zwar war sie nur am Rande des Streitgesprächs beteiligt und kannte W. nur flüchtig, fühlte sich aber trotzdem mit uns verbunden.

H. sprach W. mit sanfter Stimme und sehr höflicher, vorsichtiger Art darauf an, warum er uns  in Stich gelassen hat und was ihm an seiner Ausreise denn wirklich so wichtig ist. (Eine Frage, die in Wirklichkeit bisher unbeantwortet blieb.) Er leitete das Gespräch mit dem Versuch ein, W. davon zu überzeugen, dass er den Menschen hier sehr wichtig sei und man ihn hier unheimlich vermisst. Mit höchster Aufmerksamkeit lauschte ich dem Gespräch der beiden, von dem ich leider nicht alles erfassen konnte. Die zwei Freunde waren von einem grellen grünen Licht beleuchtet, das dem ganzen einen mystischen, fast schon sakralen Schein verlieh. Diese Beleuchtung war mir sehr vertraut, den ich kannte sie aus dem realen Leben.

Während sich H. im Dialog W zuwandte, machte dieser jedoch zurückweichende Bewegungen. Unverständnis war in seinem Gesicht zu lesen, was mich wiederum verletzte. Es hatte den Anschein, dass die Bemühungen von H. ganz umsonst waren. Missmutig betonte W. anklagend, was denn daran so schlimm sei, dass er keine Freundin haben will. Fluchtartig verließ ich mit Tränen im Gesicht den Klassenraum. Ich konnte das Streitgespräch der beiden nicht mehr länger ertragen. Ich suchte eine Toilette auf, um mich dort auszuheulen. Unglücklicherweise fand ich nur überfüllte WC-Anlagen. So gab ich meine Suche auf. Zufälligerweise traf ich auf meinen alten Latein – und Griechischlehrer, der mir auf seine so typische gemütliche und humorvolle Art eine amüsante Geschichte erzählte, über die ich herzhaft lachen konnte. Weiters begegnete mir M., eine gute Freundin und Kunstgefährtin. Wir plauderten ein wenig und beschlossen sofort, nach draußen zu gehen, um eine Mauer des Schulgebäudes malerisch zu gestalten. Es war ein offizielles Schulprojekt und kein “Lausmädchenstreich”.  Wir malten große blaue Flammen auf orangem Hintergrund und unterhielten uns dabei, erzählten uns unbeschwert fröhliche Geschichten. Dann beschloss ich, wieder hinauf in die Klasse zu laufen, um nachzusehen, wie die Diskussion der beiden Freunde ausging und ob H. irgendetwas tun konnte, um W. von seiner Abreise aufzuhalten, ihn zum Bleiben zu ermuntern oder wenigstens dazu, uns öfter zu besuchen und den Kontakt aufrechtzuerhalten. Als ich zurückkam, waren sie alle nicht mehr da, nur mehr drei andere KollegInnen. Ich befragte B.S, ein sehr vorlautes Mädchen, das auch immer über alle innerschulischen Ereignisse Bescheid wusste. Leider konnte auch sie mir nicht sagen, wie die Diskussion ausging. Ich konnte auch nicht in Erfahrung bringen, wohin ihr Weg sie führte. So blieb ich alleine und unwissend zurück.

Es gab in dem Traum einen raschen Szenenwechsel und ich hielt mich in einer Wiener Straßenbahn auf. Wunderschöne, prächtige und uralte Gebäude umgaben mich; ein Stilmix von barockem Prunk und englischer eleganter Gotik. Es waren mittelalterliche Burgen mitten in der Stadt zu sehen. Die Kulisse war märchenhaft. In einem Museum, das einem altwienerischen Kaffeehaus glich, bemerkte ich, dass mein letzter Bus schon längst abgefahren war und ich jemanden brauchte, der mich nachhause bringt. Um W. noch einmal wiederzusehen, schickte ich ihm eine Kurzmitteilung über mein Handy, mit der Hoffnung, er würde noch im Lande sein. Eilig suchte ich die U3 Station Westbahnhof auf. Am meisten wünschte ich mir, dass er mich von Simmering abholen würde und ich wenigstens noch eine Autofahrt mit ihm verbringen könnte, bevor er wieder ins ferne Land verschwinden würde. Dieser Wunsch blieb mir jedoch unerfüllt und ich erhielt auch keine Nachricht mehr von ihm. Wie ich wieder nachhause kam, weiß ich nicht mehr, weil ich von diesem Traum erwachte. (und von der Wirklichkeit doch nicht erwachte)

I have made a virtual spring migration. I have never quite figured out how to post pictures on livejournal (I am aware that there is a way, I am aware that other people know how do it, but this does not mean that I have the patience to figure it out), and I wanted to be able to list more links than just others who were on livejournal (see previous bracket), so it seemed like a good moment to change things up.

The rain has been pattering the skylight for at least half of the day and this is a different perspective on rain, or under rain. I’ve lived in a succession of basement suites and rooms either on the first floor or in between other floors where the rain forms a grey mass parked on your doorstep. It makes one feel confined, listless. But these kitchen windows see the sea birds, the trees, the sky, the puddles forming. Here is above and also below and beside.

As I have been relatively silent for a month now, I feel as though I should say something to succinctly resume my recent thought patterns, and the only thing I can come up with is music. That’s actually what this whole semester has revolved around, more than anything. Jeffrey Foucault and Kris Delmhorst in concert, an avant-garde cello concert here in Victoria, hearing Jack play his own songs and many others in New York, Pierre Boulez conducting Mahler, the Wordless Music Orchestra performing Arvo Pärt – including the newest symphony, number four for Los Angeles - and possibly Sarah Slean later this month. This whole semester has hummed and clanged and harmonized and stamped its feet, and whenever I start to feel uncertain about my decision to stay here one more year, whenever I waver about my own ability to fulfill the criteria of academia, I think about this. About all of the music enabled by this layover. 

The Pärt concert was just eight days ago, but also a continent away. What struck me was that it was a room full of people who had bought tickets specifically to hear Pärt’s music; these people – at least most of them – were not attending haphazardly. I almost wanted to ask them why they were there. An older man (as Jack aptly put it, “Abe Lincoln’s ghost”) silently shared a table with us, wore what I think in the dark was a plaid shirt. I looked at him during the piece called Es sang vor langen Jahren, and his eyes were closed and his face was receptive; he was soaking in the sound. The music was reflected in his face, or maybe I read the music into his face.

Since you have gone from me,
The nightingale sings constantly;
Her sound makes me think
How we were together.

When it finished, we sat for a couple of minutes and discussed the symphony quietly. We sat until our legs would allow us to leave, and then tumbled back out into the humid streets and raised our voices and felt the night differently than we had before. I’m not implying that Arvo Pärt is the end-all-be-all, or that his music is some kind of redemption, but it is music that I need to listen to with my whole body. Once I’ve done that, everything feels different. Leaving the concert halls seems abrupt but necessary; no one wants to be stuck in a crush of people. Still, sometimes it would seem fitting to stay there, motionless, until every sound has died out, but that requires a rare cooperation between complete strangers.

There are other things to say about spanning continents in a day, about Niagra Falls from above, about silence and other sounds, about people you can be quiet with, about prairies, about New York, and about meeting old friends for the first time (and missing old friends who are absent). They can wait for now; we just made of time.

(The Killers : Mr.Brightside)

“Jealousy, turning saints into the sea
Swimming through sick lullabies
Choking on your alibis
But its just the price I pay
Destiny is calling me
Open up my eager eyes
‘Cause Im Mr. Brightside”

(Amy MacDonald : Mr.Brightside)

a great piece of music in comparison

Lilitha - illusion of roses

Lilitha - untitled

Lilitha - explosion

Lilitha - Regen

Lilitha - Blutsdokument

some more : http://lilithmoerk.wordpress.com/2009/04/09/bilder-langst-vergangener-tage

(Herbert Grönemeyer : Mensch)

schon okay

teil mit mir deinen Frieden,
wenn auch nur geborgt

ich will nicht deine Liebe,
ich will nur dein Wort

es ist  schon o.k.
es tut gleichmäßig weh

d u   f e h l s t

photo by Arthur Mörk

(Radiohead : true love waits)

http://death2trend.wordpress.com/2009/01/26/dont-leave/

I’m not living,

I’m just killing time

(Radiohead=my first passion in music)

Realize it or not, we live between times, between this world and the one to come.

As a Christian, knowing this brings great solace. It lifts my eyes to something larger, raises hope and oxygen levels. This epic backdrop renders a certain patina to everything of both shimmer and rust, while my groanings testify of a heavenly abode.

But life has a way of snagging us and carrying us across the waters until we’re too weak and bloody to keep up the fight. We’re done. Finished. Cooked. We are about to become someone else’s dinner. This is when a biblical perspective helps.

♦    ♦    ♦

As a Christian, I live between law and gospel. In other words, I need the hard back of the law to push me into the redemptive arms of the gospel. Every day. If I take the Savior for granted, I nullify His message. But if I remain contrite, my sin is ever before me, and the gospel is no longer fuzzy. The Good News is good and new all over again, just as it was the day I was first cleansed.  

I live between Eden and Gethsemane, but I’m on my way to Jerusalem, the gateway to Mount Zion; land of my inheritance. 

I live between shock and awe. Shock at my depravity and moral bankruptcy; continual awe at His merciful provision for same.

I live between the friendlessness of the world and the friendship of God. It’s lonely sometimes, but He is equal to none when it comes to comfort.

I live between joy and sorrow. Joy because I belong to my Father in heaven, sorrow because His Name is constantly blasphemed.

I live between flesh and spirit. Daily I struggle against sin, but I overcome by His blood and an Ephesians 1: 19-21 kind of power. 

I live between two hopes – the hope of Heaven and the hope of becoming more and more like Him. Whatever the way, I go from strength to strength and glory to glory.

I live between this world and the one that is to come. I despise Vanity Fair for all it’s noise and empty air, but when I run out of milk or need new shoes, I’m grateful to be able to run out and get them. I enjoy a latte every now and then and as for Italian leather, well, frankly, there’s no substitute. But my official citizenship is in heaven; the place of true riches.

Meanwhile, my heart is set on pilgrimage and Psalm 84 is the tune of my hum.

(Enya : only time, soundtrack “sweet november”)

]]> http://lilithmoerk.wordpress.com/2008/12/22/blue-liquid-love/ Mon, 22 Dec 2008 19:04:09 +0000 lil http://lilithmoerk.wordpress.com/2008/12/22/blue-liquid-love/

Lilitha - aqua-kiss

blue glasslight in my eyes

reflects your spirit

identifies

my soul

x-ray of my

loneliness

blue glasslight in my eyes

stabs a new wound

of blood so blue

and cold

(bell, book and candle : rescue me)

(Tocotronic : Gegen den Strich)

über Gleichklang

und den Wunsch hinzuhören

über Flugzeuge

und die Sehnsucht wegzufliegen

über Berührung

Liebe

&

Verzicht

gegen die Welt

gegen den Strich

moonlight in Simmering

where you gonna go

where you gonna sleep tonight

raindrops

fresh morning

(Amy MacDonald : this is the life)

05.11.08

the wind whistles down

the cold dark street

t o n i g h t

]]> http://lilithmoerk.wordpress.com/2008/11/06/liquid-in-my-memories/ Thu, 06 Nov 2008 20:55:25 +0000 lil http://lilithmoerk.wordpress.com/2008/11/06/liquid-in-my-memories/

liquid ashtray

Grafiken der 40-er Jahre

(fotografische Abbildungen der Werke Anton Sochas)

Ich wusste immer schon, dass “Herr Socha” irgendwie anders ist. Aufgefallen ist mir seine besonders sensible Art, die sich von der mir bekannten herkömmlichen Umgangsform in Wienerherberg deutlich unterscheidet. Es scheint ihm wichtig zu sein, sich nach außen mitzuteilen und dabei angehört, vielleicht sogar verstanden zu werden. Genau diese Erwartung, wie er mir erklärte, wird aber nur in seltenen Fällen erfüllt.

Im Laufe des Gesprächs mit Anton Socha entdeckte ich viele Gemeinsamkeiten; stundenlang in Ruhe zeichnen, sich an der Natur erfreuen, Eindrücke einfangen, experimentelle Photographie, Gedichte schreiben  und vieles mehr… Der Altersunterschied von 62 Jahren spielte dabei keine Rolle, weil Kunst verbindet und sich über solche Grenzen hinwegsetzt. Sein Gesicht strahlte, als er merkte, dass er ungezwungen erzählen durfte. Auch ich hatte große Freude daran, seinen Worten zu lauschen und der Vielseitigkeit seiner künstlerischen Bandbreite ansichtig zu werden. Mit dem Einblick in sein Schaffen ergänzte sich mein Bild, das ich von diesem Menschen bisher hatte. Mir schien, als wäre mir ein Licht aufgegangen.

Er betonte mit Nachdruck wie froh er ist, dass er mir die Fotos zeigen darf, da ich Verständnis für solche Dinge habe. Diese frohe Botschaft nahm ich mit einem bittersüßen, schmerzlichen Gefühl auf. Ich stellte mir die Frage, warum sich sonst niemand Zeit nimmt, um sich mit seiner Kunst auseinanderzusetzen. Warum bleibt er alleine mit seinen Werken?

In Wienerherberg kennen sich alle untereinander. Man trifft sich auf der Straße, im Geschäft, in der Sonntagsmesse, in den Gaststuben, beim Heurigen, auf den Festen und an sonstigen Plätzen. Man zeigt einander Interesse an dem was der andere macht. Warum geht das bei Anton Socha nicht? Um sich mit Kunst auseinanderzusetzen, muss man selbst kein Künstler sein! Leute hören Musik, auch wenn sie keine Musiker sind.

Bei der Verabschiedung fragte er lachend mit lauter Stimme:  “Wem hätte ich denn sonst die Fotos zeigen können, wenn nicht Ihnen? Wem?” Für mich war klar, dass er den Fokus sozusagen auf die “Blinden” lenkte und nicht auf mich “Sehende”. Warum will niemand hinsehen? Wovor haben die Leute Angst?

In meiner Eröffnungsrede am Abend des 18. Oktobers habe ich an mein Publikum apelliert, sich Zeit zu nehem, um hinzusehen. Gestern hat mir jemand gestanden, nicht erkannt zu haben, ob bei LOOK ON neue Bilder hängen oder diesselben wie bei Body & Soul. Das ließ bei mir einige Fragen offen. Eine davon ist, wozu der Mensch mit Augen ausgestattet ist, wenn er sie nicht einsetzt.

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